Aika monessa kodissa valtaa pitää päsmäröivä pirttihirmu. Ongelma on jäänyt vähälle huomiolle liberaalin valveutuneisuushapatuksen hallitessa feministien ylläpitämää narratiivia.

Aikuisviihteen katselusta on tehty tuhansia ja taas tuhansia tutkimuksia. Miksi sitä katsotaan. Kuka sitä tekee. Miksi sitä tehdään. Loppupeleissä vastaus on yksinkertainen.

Häkellyttävän moni mies huomaa alkuhuuman jälkeen, että parisuhteen arki on täynnä naisen jatkuvaa valittamista ja voivottelua, mutta ei lainkaan voihkimista.

Kun parisuhteen alkuhuuma naisen ja miehen välillä haihtuu, on miehen pakko kohdata vähemmän mairittelevia tosiasioita naisesta. Etenkin seksin suhteen.

Suomi on Euroopan holhoavin valtio Nanny State Index -listalla! Se puolestaan on kansainvälinen mittari, joka rankkaa maita siitä, miten tiukasti valtio neuvoo. Onko holhous onnemme hinta, vai sen seuraus?

Suurin osa inttislangista on iskostunut selkärankaan kuin taakse-poistu, mutta oman intin jälkeen on muodostunut uusia slangisanoja, ja jokut vanhatkin, harvinaisemmat ovat saattaneet päätyä unholaan.

Jos kerran kaverin faijan bemarista tehdään biisi, voisiko uhkapelaamisesta ja oman talouden hallinnasta saada väännettyä hittibiisin? Etelä-Pohjalais-räppäri Kid1 julkaisi uhkapelien maailmaan ja oman talouden hallintaan pureutuvan uuden biisin Tonni.

Osa lukijoista on sitä ikäluokkaa, että teininä sukupuoliasioiden tekninen knowhow haettiin miestenlehdistä. Tosin siihen aikaan opiskelussa panostettiin kylmäharjoitteluun ja teoriaosaamiseen.

Keskiaukeman kuva ei vaan tarkoita mitä tahansa kuvaa missä tahansa, vaan amerikkalaisen miestenlehden kuukauden mallia esittävää kuvaa keskiaukemalla. Tämä kuva on niistä kaikkien aikojen suosituin.

Mikäli pelimiehen tarkoituksena on saada satunnaista lempeä naisen kanssa, iskeminen on vasta puoli voittoa. Puhe pitää pystyä ohjaamaan siihen itseensä pelimiesmäisesti. Monelle yöseuran iskeminen ravintolasta tuntuu lähes mahdottomalta tehtävältä.

Mikäli naiset tietäisivät mitä miehet oikeasti naisen vartalosta ajattelevat, useampikin dietti olisi jäänyt väliin. Ja toisinpäin käännettynä melkein kaikki kuntosalit olisivat menneet nurin.

Kuinka olemmekaan pärjänneet kaikki nämä vuodet ilman oluttelinevyönsolkea Joskus innovoidaan uutta, ja sen jälkeen joutuu kysymään itseltään miten on pärjännyt nämä vuodet ilman. Kuten tätä, vyönsolkea josta saa käännettyä olutpullon kantotelineen. Suomalainen pistää silmään kansainvälisessä yöelämässä, eikä meitä härmäläisiä ole vaikea erottaa isostakaan massasta. Se murjottava, ja olutpulloon tiukasti tarrautuva kaveri on suomalainen.

Eipä siitä kauan aikaa ole, kun mies ei edes tarvinnut pallitrimmeriä hilavitkutinvalikoimaansa. Toistuvaa latausta tarvitsevien sähkölaitteiden lukumäärä tuntuu kasvavan isänpäivä isänpäivältä.

Silmä lepää tankotanssijan tekiessä taikuuttaan tangolla. Mutta minkälaista oikeasti olisi sellaisen naiminen?

Saatat tietämättäsi olla yksi sosiaalisen median idiooteista, eli joku niistä sielunelämältään köyhistä, tai muuten vain tyhmistä, joille sosiaalinen media antoi äänen. Valitettavasti.

Elämä varmaan olisi tylsää, jos miehet ja naiset olisivat täysin samanlaisia. Joskus kuitenkin tuntuu, että oltaisiin aivan eri planeetoilta.

Lähtökohtaisesti daamin iskemisessä yksi niistä monista asioista, joissa ei saa mokata, on hygieenisuus. Ei ihan vielä riitä, että ei haise pahalle, vaan miehen pitäisi tuoksua hyvälle. Eikä sekään vielä riitä.

Työpaikan kuuma parikymppinen, tiukkoihin minihameisiin pukeutuva ja uusia silikonitissejään heruttava sihteerikkö kiinnostaa. Muuvit ovat päätyneet reisillesi. Kirjaimellisesti.

Kun kotimaassa sataa taivaan täydeltä, olisi kiva maata auringon alla drinkki kädessä. Matkailussa kuitenkin piilee riskinsä. Onneksi on olemassa muutama kohde missä ei ainakaan tule murhatuksi.

Heteromiehen elämä oli ennen helppoa. Tuntuu, että sukupuoliroolitkin ovat nykypäivänä vaihtuneet. Homotkin ovat heränneet henkiin kuin suosikkisarjan sieni-zombiet ja niitä on siellä, täällä ja joka säällä.