Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Suomityttö Linda Salmela on Egorazzin e-Babe malli numerolla 068 | ROCKYJAY Mutapainin ystäville voi vain todeta, että let's get dirrty! Kuukauden e-Babe malli on punapäinen lehmityttö, joka on niin punastuttavan kuuma, että kunnon orit eivät voi pitää silmiään erossa hänestä. EGORAZZIssa on vuosina 2009 - 2018 esiintynyt 66 suomalaista e-Babe -mallia. Samoihin aikoihin Seiska julkaisi viikoittain Tähtityttöjä ja Iltalehti Iltatyttöjä. Kotimaiset e-Babe mallit tekevivät paluun EGORAZZIn sivuille vuonna 2026, ja voi että millä tavalla: Linda Salmela jatkaa kunniakkaasti e-Babe mallien perinteitä. Ja tämä mallimitoissa oleva punapää ei todellakaan pelkää tulla hevostalleilla likaiseksi. Kuukauden e-Babe malli on sellainen punapäinen lehmityttö, joka vielä on niin punastuttavan kuuma, että kunnon orit eivät voi pitää silmiään erossa hänestä -> IHAN KAIKKI E-BABE MALLIT KOSKAAN - KUVAT! Ja mutapainin ystäviä kiinnostaa, että nyt meininkinä on: let's get dirrty! Ja mitäs muuta mutaisille sortseille voisikaan tehdä kuin riisua ne? KATSO LISÄÄ: MUDASSA RYVETTYNEET FARKKUSORTSIT JÄÄ NARIKKAAN! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu alue, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

LUE LISÄÄ: Dannylta, 83, harvinainen paljastus Helmi Loukasmäestä, 25: ”Vaatii itsehillintää” [SEISKA] LUE LISÄÄ: Dannyn keikalla Haminassa tapahtui yllättävä juttu – tältä Danny näytti [COMO]

Kelly Collins on timmikroppainen blondi, ja hän on Superbe-malli. Ja hän pitää huolen siitä, että lainelautailussakin voitelu on kunnossa! Ja suksiniilothan välittömästi alkavat miettimään liukuvoidetta… … mutta jos tuolla laudalla meinaa pysyä, eikös silloin tarvittaisi pitovoidetta? Sen luontaisen liukuvoiteen sijaan. Eikä tämä tietenkään tähän pääty... KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! Supermallimainen pimu: Kelly Collins – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Suome OF-beibi Jupluu tukka takana, takki auki ja elämä edessä | SHOTBYPETU Nahkatakkiset tytötkään eivät enää ole sitä mitä ne olivat 1980-luvulla. Tämä suomityttö on takuulla juuri sitä mikä kutittelee 20-luvun verkkokalvoja. "Hän on nahkatakkinen tyttö, se sama tyttö on nähnyt helvetin", lauloi Dingo jo vuonna 1985. Pikakelauksella 2020-luvulle, ja tämä blondi suomityttö on moderin nahkatakkisen tytön ruumiillistuma. Eloveenamaisen, kivipestyjä fakkuja ja Adidas-tennareita käyttävän 80-luvun blondin sijaan verkkokalvojamme kutittaa ylipolven mustiin saappaisiin ja bikinialaosaan verhoutunut Suomen OF-beibi Jupluu. "Nahkatakkinen tyttö, se sama tyttö on uskonut ihmisiin, hän tulee vastaan ei-mitään ilmein." Sen ainoan yhteisen nimittäjän Dingon kappaleen kanssa, nahkatakin, lisäksi tällä nahkatakkisella (suomi) tytöllä on tatuointiensa sekä läväriensä lisäksi asenne ja tukka takana! ... ja nahkatakista puheenollen: Jupluu on valmis riisumaan kyllä aivan kaikki -- ja riisuukiin -- mutta nahkarotsistaan hän ei luovu. Eikä saappaista! KATSO LISÄÄ: SUOMEN OF-BEIBI JUPLUU TAKKI AUKI NARIKASSA! -EGORAZZI & SHOTBYPETU- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Ole rehellinen: mihin katseesi ensimmäisenä osuus tässä kuvassa -- ja onko siinä jotain ongelmaa? Urheilumaailmassa on jälleen kerran syttynyt suuri eettinen kriisi. Ei, ei dopingista, ei jalkapallokeisarin korruption synkistä syövereistä eikä edes siitä, että joku juoksi maratonin liian nopeasti. Ei. Nyt kyseessä on jotain paljon vakavampaa: naisten takapuoli pikajuoksussa ja haaroväli pituushypyssä. Vuosikymmeniä – siis kymmeniä vuosia – televisiokamerat ovat kuvanneet pituushyppääjiä sillä klassisella, tieteellisesti perustellulla kulmalla, joka sattuu näyttämään hyppääjän pehmeimmät osat kauniissa, hidastetussa kaarevuudessa. Se oli ihan normaalia. Kukaan ei kuollut. Kukaan ei menettänyt rahojaan. Lapset eivät yhtäkkiä rynnänneet OnlyFansiin seuraaman kanadalaista seiväshyppääjää Alysha Newmania Pariisin 2024 Olympiakisojen aikana. Mutta nyt? Nyt se on kielletty. Moraalinen katastrofi. Seksismiä. Objektivointia. Ehkä jotenkin vihervasemmisto saa siihen mukaan ripauksen ilmastonmuutostakin? Ja samalla kun nämä kuvakulmat katoavat historian hämärään kuin häpeällinen perheenjäsen, mediassa ja somessa arvostellaan muslimiurheilijoiden burkha-tyylisiä urheiluasuja. ”Liian peittävä!”... ”Ei näy tarpeeksi lihaksia!”... ”Urheilu on vapauden juhlaa, ei peittelyä!” Eli toisin sanoen: naisten keho on joko liian näkyvä tai liian peitetty. Kultainen keskitie on ilmeisesti jokin mystinen asuste, joka peittää juuri sen verran, että kukaan ei innostu mutta silti näyttää 'voimaantuneelta'. Ei kuitenkaan niin voimaantuneelta, että avaisi itselleen OF-tilin tai ostaisi panobussin. Onko koko tämä sääntö rumien naisten lobbaama? Tässä vaiheessa on pakko kysyä ääneen se kysymys, jota kukaan Veikkauksen mainosrahojen menetystä pelkäävä valtavirran uutismedia ei uskalla esittää: onko koko tämä sääntö rumien naisten lobbaama? Ajatelkaa nyt. Joukko rumia, oikean laidan vastakohtaan sijoittuneita, nurmikon väriä tunnustavia lepakoita ja muita 'woke-asiantuntijoita', istuu kokoushuoneessa, katsovat vanhoja Ringa Ropon pituushyppyklippejä ja miettivät: ”Hmm, tämä näyttää liian hyvältä. Meidän on suojeltava katsojia tältä… tältä… esteettiseltä mielihyvältä.” Ja joku rumanpuoleinen, ikuinen lupaus (ja sellaiseksi jäänytkin), uransa jo lopettanut huoneen perältä mutisee: ”Minä en koskaan saanut yhtä hyviä kuvakulmia omalla urallani. Kielletään se kaikilta.” Samaan aikaan toiset eurooppalaiset, menestyneetkin, urheilijat ovat rakentaneet uransa avoimesti siihen, että he ovat sekä hyviä että… no, katsottavia. Khaddi Sagnia ei ole koskaan peitellyt sitä, että hän tietää miltä näyttää... ... eikä ne housut varmaan häneltäkään vahingossa sinne peppuväliin valuneet? Ja ihan itse on Emma Tainio sometililleen videon itsestään pyllistelemässä kameralle ladannut Tai Emma Tainio on suomalainen esimerkki siitä, että joskus urheilijan brändi sisältää myös sen, että kamera tykkää. He eivät ole uhreja. He ovat ammattilaisia, jotka ymmärtävät, että urheilu on myös spektaakkeli. Ja ihan itse on Emma sometililleen tämänkin (yllä) videon itsestään pyllistelemässä kameralle ladannut. Mutta nyt järjestelmä sanoo: ”Ei saa näyttää liian hyvältä, se on väärin.” Samalla kun toisaalla vaaditaan, että peittävä asu on sorron merkki. Tekopyhyys on niin paksua, että se saa melkein näyttämään ihan kuin Gianni Infantinolla olisi moraalikompassi hallussa ja kalibroitu. Ei nyt ihan niin Gianni-paksua, mutta melkein! Joka tapauksessa kuvakulmatekopyhyys on niin paksua, että siihen lyöty lusikkakin seisoisi. Ja seisokkihan tässä varmaan on se ongelma? Jos oikeasti välitettäisiin urheilijoiden kunnioittamisesta, kiellettäisiin huonot kommentoijat, oman elämänsä bobballardit laukomassa: Tiedättehän millaisia naiset ovat… hengailevat ja meikkaavat” . Ja se ikuinen tapa kuvata miesten heittolajeja kuin ne olisivat antiikkisten jumalien mittelöistä — tai ainakin kikkelinmittauskisoista. Mutta ei. Helpoin tapa näyttää edistykselliseltä ja moraaliposeerata on kieltää se yksi kuvakulma, joka on ollut olemassa pidempään kuin moni nykyinen urheilutoimittaja on elänyt. -> KYMMENEN VUOTTA SITTEN NAISURHEILIJOITA PEPPUJA HEHKUTETTIIN NÄIN - KUVAT TOP 5 SEKSIKKÄIMMISTÄ NAISURHELIJOISTA VUONNA 2015! Joten seuraavaksi varmaan kielletään myös uimahyppyjen sivukuvat, koska ne näyttävät liikaa. Ja sitten telinevoimistelun alastulot. Ja lopulta koko naisten urheilu, koska se on liian riskialtista katsojan moraaliselle puhtaudelle. Siihen asti: eläköön tekopyhyys, eläköön moraaliposeeraus, ja eläköön se suuri, pyhä sota naisten takapuolta vastaan!! Amen. Tai ehkä ne naisurheiljat, joille vuosikymmenien aikana huippuunsa hiotut kuvakulmat: a) tulevat yllätyksenä b) ovat liikaa; voisivat pukea päälleen sen burkhan ja pitkät housut. Nyt amen, tai mikä helvetti se sitten arabiaksi onkaan! Aina Simonen

Tumma blondi on melkoisen vaikea selittää, joten keskitytään Monican kannuihin | PLAYBOY PLUS Jättitissisiä, sinisilmäisiä blondeja. Sellaisiahan ne puputytöt ovat. Ovat aina olleet. Väärin. Jättimäiset tissit ovat enemmänkin poikkeus kuin sääntö. Playmate-malli, eli keskiaukeaman tyttö, oli Playboy-lehden syömähammas. Näennäisesti naapurintyttöjä nakuna. Tosiasiassa mistään naapurustosta ei sellaisia seksipommeja löytynyt. Jättitissisiä ja sinisilmäisiä blondeja. Blondeilla varmaan oli yliedustus, mutta itse asiassa Playmate-mallit olivat melko pienirintaisia, nykytermein jopa 'lautoja'. Jättimäisimillään Playmate-mallien tissit käväisivät juuri 2010-luvun alussa; vuonna 2010, ja vuoden 2011 aikana nähtiin jopa kahdet kaikkien aikojen isoimmat playmate-tissit. Isoimmat tissit kuuluivat punapäälle ja brunettille… mutta olihan siellä tummia blondejakin. Tässä yksi niistä tummista blondeista… panee kannunsa framille : Monica Leigh. Nai noh, Monican kookkaita kannuja on helpompi kuvailla kuin hänen hiuksiaan, joille ei oikein ole tummaa blondia parempaa termiä. Long Islandilta kotoisin oleva Monica teki Playboy-esiintymisensä vuonna 2005 ja Playboy-kuvat siivittivät hänet pikkurooleihin Entourage ja CSI: Miami -sarjoissa sekä Spider-Man 3 elokuvassa. Tissit jatkoivat hänen ensiesiintymisensä jälkeen kasvamistaan, mutta julkaisuhetkellä näitä pidettiin isona, ja onhan Monica yksi kaikkien aikojen mallimaisimmista Playmate-malleista! … mutta asiaan: eli niihini TOPLESS-kuviin yksistä kaikkien aikojen isoimmista Playmate-mallin tisseistä. KATSO LISÄÄ: MONICA LEIGH JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Onneksi suomalaiset influensserit eivät ole vastuussa vankeinhoidosta - kuten jossain päin maailmaa | GROK Totuuden kuulee sanonnan mukaan lasten ja humalaisten suusta. Nykyisin kuulemma myös influenssereiden suusta. Entäs jos humalainen influensseri laukookin painokelvottomia totuuksia? Tämä tarnina on tosi. Ja lainaukset pilkulleen oikein. "Miksei vankeja voisi käyttää eläinkokeisiin?". Ja hieman tarkennettuna. "Siis niitä kuolemaan tuomittuja vankeja, ja siis eläinkokeisiin eläimien sijaan!" Kaikki hyvät ideat eivät valitettavasti ole aina toetuttamiskelposia. Ainakaan muun maailman mielestä! Kyskää vaikka tohtori Josef Mengeleltä, joka hieman hypoteesin mukaisia kokeita toisen maailmansodan aikaan kokeilikin. Ja jos niillä testattaisiin jotain meikkejä ja hiusvärejä, nehän näyttäisi paremmalta kuollessaan? Suomessahan ei kuitenkaan ketään tuomita kuolemaan, vaan vähän isommastakin massamurhasta pääsee muutaman vuoden istumisella. Sanotaan, että totuuden kuulee lasten ja humalaisten suusta. Mutta tuossa wanhassa suomalaisessa sanonnassa unohdettiin kokonaan suomalaiset influensserit ja podcastaajat. Ja varsinkin päihtyneet sellaiset, joiden suusta totuuden kuulee yhtä salettiin kuin humalaisten ja lastenkin suusta. Tätä päihtynyttä influensseriä oli nimittäin alkanut ahdistamaan se, että eläinparat joutuvat kärsimään kaikenmaailman elänkokeissa, jotka siis influensserin mielestä voisi tehdä kuolemaan tuomituilla. "Koska nehän kuolee kuitenkin". Ei siis ihan täysin blondin omasta tuulitunnelista temmattu idea, eikä varsinkaan pystyyn kuollut sellainen. Donald Trumpin hallinnon voisi saada hyvinkin helposti innostumaan asiasta ja niinhän se on suuren johtajan toisella kaudella innostunutkin. Meillä pohjolassa kuolemaan ei (valitettavasti) ketään tuomita, edes oman 8-vuotiaan lapen kuoliaaksi kiduttaneille, joten edes Teemu Keskisarjan armoton lobbaus ei tähän lovea tekisi. "Ja jos niillä testattaisiin jotain meikkejä ja hiusvärejä, nehän näyttäisi paremmalta kuollessaan?" Koko homman nerous saattaisikin olla kosmetiikkateollisuuden koehenkilöksi pakottamisessa? Moniko (mies) ajattelisi kahteen kertaan henkirikoksen tekemistä, jos ei pelkästään saisi siitä myrkkyruiskua käsivarteensa, vaan joutuisi teloitettavaksi pinkissä hiuksissa ja täydessä meikissä. Suorastaan nerokasta. Tämä tarina on (valitettavasti) tosi. Lainaukset on suomalaiselta naisoletetulta influensseriltä, jolla on kymmeniä tuhansia seuraajia. Keskustelun luottamuksellisuuden vuoksi, emme paljasta hänen henkilöllisyyttään. Wanhaan sanontaan pitäisi ehdottomasti lisätä tuo: päihtynyt influensseri… … tai sitten vain kieltää influenssereiltä päihteet -- tai no siideri sallittakoon, koska eihän heistä nykyään kukaan edes sitä juo. Toisaalta, ilmaisen viinan bileiden hauskuus katoiaisi vesiselvien influenssereiden myötä. Tosin, niitäkään enää ole. Tozimies Hullu viisaskin humalassa, viisaampi hullukin selvinpäin!

Uppiniskainen, mutta muotivalio punapää Charlie on elokuun Kuukauden Mirri | DOMAI EGORAZZIn elokuun KUUKAUDEN MIRRI Charlie on juuri sellainen kuin punapäiden olettaa saattaa. Eikä tarvitse ihmetellä miksi sinne taivaaseen ei ole asiaa! Koska tämä uppiniskainen muotovalio ei suostu luopumaan valkoisesta topistaan, vaikka sen täysin ylös nostaakin, mutta samaan aikaan luopuu kyllä pikkareistaan alta aikayksikön. Ja kyllähän se mirri sieltä lopuksi tietysti paljastuukin -- ja VIP-huoneessa tatuointi, pylly... ja toppikin lähtee päältä! Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Yön ruuhkaisina ja kiireisinä tunteina voi saada nopeaa palvelua oikeilla jipoilla | kuva: GROK Valomerkin lähestyessä tulee hätä saada se kuuluisa viimeinen drinkki. Ihan sama missä baarissa se baaritiski on. Muutamalla jipolla voi saada baarimikon huomion ja drinkin alta aikayksikön. Baaritiskin jono ei ole ihan samanlainen kuin se parin tunnin jono Danske Bankissa, jossa kaikilla on muutaman sadan numeron päässä oleva vuoronumero. Eikä baaritiskin jonoa voi verrata oikein kaupan kassajonoonkaan… … nimittäin yökerhon jono muistuttaa enemmän sen Valko-Venäjän ainoan Mäkkärin 'jonoa', jossa noin sata ihmistä tungeksii isossa hallissa yrittäen luovia tiensä lähimmän tarjoilijan luokse. Baarissa baarimikko päättää sataprosenttisesti ketä palvelee, jos palvelee lainkaan, ja missä järjestyksessä. Ihan sama onko se baaritiski festareilla, firman pikkujouluissa, karaokepaikassa tai yökerhossa. Kun puolen yön jälkeen koko baari kirmaa kiimassa tilaamaan drinkiä ennen sitä viimeistä drinkkiä, on kullanarvoiset vinkit tarpeen – ellei halua viettää viimeistä yön tuntia juomaa odottamassa; samalla kun kaverit vievät viimeiset (känniset) daamit. EGORAZZI kysyi Suomen suosituimmissa yökehoissa uransa aikana työskennelleeltä baarimikolta, binkit siihen, miten saada juomansa muita ennen (kiilata jonossa), ja nämä ovat hänen neljä tärppiään. NELJÄ VINKKIÄ BAARITISKIETUILUUN: 1. ÄLÄ KOSKAAN SANO: "OLEN SEURAAVA". Älä hakkaa baaritiskiä – ei nyrkein, eikä sormia naputtamalla. Älä viittaa tai heiluttele seteliä / korttia. Äläkä missään tapauksessa huuda kovaan ääneen kuin pikkutyttö, että olet seuraavana jonossa. Välttämällä näitä saat juomasi nopeammin. 2. TIEDÄ MITÄ TILAAT: Tiedä mitä olet tilaamassa, kun baarimikko on valmis ottamaan tilauksesi. Arpominen siinä tapauksessa voi siirtää vuoron seuraavalle – tai mikäli joudut tulemaan vielä uudestaan baaritiskille, joudut epävarman asiakkaan statuksen saaneena odottamaan tovin. Mieti tilauksesi valmiiksi, niin saat juomasi nopeammin. 3. OLE REILU (JA/TAI HERRASMIES): Jos vieressäsi on onneton poloinen, joka on taatusti odottanut sinua kauemmin, kerro se tarjoilijalle ja anna hänen tilata ennen omaa vuoroasi. Jäät baarimikon mieleen reiluna tyyppinä ja sinut tullaan huomioimaan jatkossa ennen muita. Ja mikäli teet hyvän palveluksen vastakkaisen sukupuolen edustajalle, kuka tietää mihin se johtaa? Ole reilu, niin saat juomasi nopeammin. 4. JÄTÄ TIPPIÄ: Vaikka Suomessa ei ole tippikulttuuria, tippi on aina tippi. Tipata kannattaa heti ensimmäisen tilauksen yhteydessä – ja paljon. Baarimikko on ravintolassa palvelemassa sinua taloudellista vastinetta vastaan, ja tippaaja saa aina parempaa palvelua. Tippaa, niin saat juomasi nopeammin. Baaritiski on universaali paikka ja käytöstavat baaritiskillä yllättävän identtisiä, kulttuurieroista huolimatta. Näillä opeilla pärjää lähes jokaisessa maailman kolkassa; Raahesta Rioon! Annie Mål

Bo Derek oli absoluuttisesti 1980-luvun kuumin kaunotar | PLAYBOY PLUS 1980-luvulla tehtyjä syntejä on ihan kuorossa pyydelty anteeksi. Monia silloin tehtyjä asioita ei katsota nykyään enää kovinkaan suopeasti. Kuten sen ajan kuumimman kaunottaren alastonkuvia. Bo Derek oli 1980-luvun kenties kuumin kaunotar. Häntä kuvailtiin elokuvistaan tutuin "nainen kuin unelma" ja "kympin nainen" -tittelein. Näitä vuodelta 1981 tehdystä Tarzan, apinamies -elokuvasta napattuja Playboy-lehden alastonkuvia voisi nykyaikana kutsua jokseenkin shokeeraaviksi. Eikä tuo itse elokuvakaan nauti kovin kummoista arvostusta IMDB-arvosanalla 3,4 / 10. Mutta tämä kympin nainen toki näyttää edelleen tämänkin päivän seksipommeihin verrattuna tyrmäävältä: pitkät sääret, timmi kroppa ja lähestulkoon täydelliset tissit. Mutta valkoiseen mönjään (ehkä saveen?)... ... tuhritun Bon peseytyminen vasta näyttääkin tämän päivän valossa oudolta. Do Derekiä ilmestyy pesemään kokonainen afrikkalainen kylä. Bo on alastomana nelinkontin, kun ryhmä paikallisia (myös alastomia) naisia pesee häntä. Ja tuo viidakossa tehty pesuyritys nimittäin näyttää aivan... joukkoraiskaukselta. Ainakin tälläinen kohtaus jäisi tekemättä 2020-luvulla, ja on vain ajan kysymys kunnes joku wokettaja tämän leffan DVD:ltä löytää ja alkaa canceloimaan kaikkia asianomaisia 40 vuoden takaa. Mutta tuolle vartalolle irtoaa sysipa**asta leffaarviosta huolimatta toki 10/10 -reittaus. Kuvat: PLAYBOYPLUS.COM Eikä tuon leffan kummallisuudet edes jää tähän: Playboylla on kuvia, joissa Tarzan harrastaa seksiä Bo Derekin kanssa, ja apina liittyy mukaan. Tukehtuisikohan wokettaja tofuunsa nämä nähtyään? Bo Derekin upeat tissit pääsee tsekkaamaan narikan X-tililtä... ... EGORAZZIn narikkaan jätetään yläosa, välillä ihan kaikki. Ja narikalla on oma X-tili, jossa näkee mitä narikkaan on jätetty, mutta pääsee pikkaisen vilkaisemaan mitä siellä VIP-huoneen puolella oikein on: -> KURKKAA NARIKKAAN, SEURAUSPYYNNÖLLÄ SISÄÄN X-TILILLE TÄÄLTÄ! -EGORAZZI-

LUE LISÄÄ: Tätä ei kukaan osannut odottaa Scorpionsin konsertissa – Katso video [IL] LUE LISÄÄ: Scorpions pyysi Linda Lampeniuksen lavalle päivän varoitus­ajalla [HS]

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Lindakin todistaa kuvissa alla: