Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Onko lapin ukot ovat jo kaivaneet sota-ajan asekätköistään vähän kättäpidempää ohjusiskun varalle? Suomeen on tippunut jo kolme drooninpaskaa, joista viimeisin Iittiin. Ne on vielä pientä siihen verrattuna, kun rapakon takana menee sekaisin Inari ja Irani. Kaksi edellistäkin oli selvästi eksynyt matkallaan hyökkäyssotaa käyvään itänaapuriin, mutta tämä kolmas osui jo parin peninkulman päähän Lahdesta ja Kouvolasta. Iittiläiset kommentoivat asiaa tyypilliseen drooninpaska-tyyliin: ” No jopas, taas yksi. Pitääkö tästä nyt ilmoittaa rajalle vai riittääkö että laittaa kahvipannu päälle? ” Samaan aikaan Atlantin takana Donald Trump sekoitttaa asioita (tarkoituksella, tai dementoissaan?), ja koska koko hallinto menee jees-mies asenteella... ... niin sieltä tuskin löytyy ketään kyseenalaistamaan suuren johtajan käskyjä. Eli, mitä jos johtaja isojohtaja sekoittaa Iranin ja Inarin? Vaikka joku, jolla on jalassaan liian isot kengät (kirjaimellisesti) virheen huomaisikin, ei hän siitä uskaltaisi suutaan avata. Ihan validi huoli, onhan Lappi jo nyt täynnä NATO-joukkoja, Amerikkalaisikin! Mutta se suurin ongelma täällä: marjastus ensi kesänä! Koska kun nämä kaksi ilmiötä kohtaavat, on selvää mitä ensi kesänä tapahtuu. Marjastus muuttuu extreme-urheilulajiksi. Kuvittele tilanne: olet menossa mustikkametsään Repovedelle tai Kolille. Selässäsi on dronensuojausverkko, kypärässä GoPro ja taskussa Trumpin tuorein twiitti paperilla siltä varalta, että joku ulkomaalainen NATO-sotilas luulee sinua iranilaiseksi partisaaniksi. Jokainen mustikan poiminta on riski. Yksi väärä liike, ja joku drooni saattaa tippua niskaan, tai joku viranomainen julistaa koko metsän lentokielloksi 'kansallisen turvallisuuden nimissä'. ” Menitkö mustikkaan? ” kysyy kaveri whatsappissa. ” Joo, extreme-mustikassa. Selvisin hengissä, sain 1,8 litraa. Drooneja ei näkybyt. Molempi uusi ennätys. ” Ensi kesänä ei enää kysellä, uskallatko lähteä metsään. Kysymys on: oletko tarpeeksi hullu menemään? Mustikan poiminta nousee rinnalle kalliokiipeilyn ja base-hyppyjen kanssa. Sille perustetaan oma liitto, Extreme Marjastus ry . Kisat pidetään Salpausselällä, ja voittaja saa kunniamaininnan: Vuoden Rohkein Mustikanpoimija – selvisi hengissä. Vaihtoehtoisesti voi tietysti jäädä kotiin ja ostaa mustikat Lidl istä. Mutta sehän ei ole extremeä. Se on pelkuruutta se: ja suomalainen mieshän ei pelkää mitään, paitsi jumalaa ja lesboja. Mitä mieltä – lähdetkö ensi kesänä mustikkaan vai riittääkö sinulle virtuaalimarjastus Angry Birds in marjastus -editionissa? Aina Simonen

EGORAZZI n huhtikuun KUUKAUDEN MIRRI  on Veralin , joka uskaltauu kolealle rannalle, mutta ei anna sen olla tekosyy bikinien riisumiselle. Kuukauden Mirri -sarjassa on uusi tyttö joka kuukausi ja uusi aina paljastsofiyampi kuva joka viikko… ... kunnes lopulta kuvassa vilahtaa mirri! Kuukauden Mirri on paitsi upea kaunotar, myös viattoman näköinen amatöörimalli. Domai-mallit ovat luonnollisia, lähes poikkeuksetta myös luomuja ja luonnollisissa valossa sekä ympäristössä kuvattuna. JOKA VIIKKO AINA PALJASTAVAMMPI KUVA… KUNNES MIRRI VILAHTAA! Pictures courtesy of DOMAI  under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! … vai etkö millään jaksa odottaa, että mirri vilahtaa? KATSO LISÄÄ: EGORAZZIN VIP-HUONEESSA MIRRI VILAHTAA VÄLITTÖMÄSTI ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Liana VIP-huoneen jäsenille todistaa!

Veralin ei anna koleuden olle este, tai edes hidaste, ottaa uimapukua päältään | DOMAI EGORAZZI n huhtikuun KUUKAUDEN MIRRI   on uhkea luomukaunotar Veralin. Vaikka rannalla onkin kolea päivä, ei se ole este, eikä edes hidaste sille, että tämä muotovalio brunetti ei ottaisi tuota pinkkiä uimapukua päältään! Ja voimme taata, että jos nuo uimapuvun mustat pisteet eivät ole tuijotellessa lainkaan niin hypnoottisia kuin ne mitkä se kätkee sisälleen -- kun ne päästetään valtoimelleen. Ja mikäs muu kuin mirri sieltä lopuksi paljastuisikaan! Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT ! -EGORAZZI-

Lucy Kautto saa suunnattoman kunnian olla e-Babe mallien paluun kasvot... ja vartalo! Viimeisimmän kuukauden hengitystään pidättäneet voivat vihdoin hengittää syvään. e-Babe mallit tekevät vuosien talvihorroksen jälkeen paluun, ja voi että millä tavalla! EGORAZZI ssa on vuosina 2009 - 2018 esiintynyt 66 suomalaista e-Babe  -mallia. Samoihin aikoihin Seiska  julkaisi viikoittain Tähtityttö jä ja Iltalehti   Iltatyttö jä. Kotimaiset e-Babe mallit tekevät paluun EGORAZZI n sivuille, ja voi että millä tavalla: Suomen Seksikkäin -kilpailun vuonna 2021 voittanut Lucy Kautto on e-Babe malli numerolla 067. EGORAZZI n e-Babet julkaistiin kuukausittain, ja mallit olivat kokeneita, toisin kuin Iltatytöt ja Tähtitytöt, joista suurin osa oli ensikertalaisia. Olipa e-Babe -mallien joukossa jo julkisuudestakin tuttuja. Muun muassa edelleenkin lehtien palstoilla vilahtelevat: Maisa Torppa Asal Bargh Kelly Kalonji Oona Kare ... ja lista saa nt jatkoa, kun Lucy jatkaa perinnettä siitä mihin jäätiin! KATSO LISÄÄ: LUCY KUUMISSA E-BABE KUVISSA ! -EGORAZZI- Lucyn virallinen INSTAGRAM-tili ! Mallihaku: hae e-Babe malliksi - MALLIPALKKIO !

Yen on niitä naapurintyttöjä, joita ei joka naapurista löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZI n huhtikuun Naku Naapurintyttö  on siro ja brunetti kaunotar Yen . Naku Naapurintyttö -suarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy  kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door). Mutta kyllähän nämä Playboy Plus  -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy... ... tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurosto sijaitsee. KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI-

LUE LISÄÄ: Janni Hussi avautuu seksistä nuorten miesten kanssa [IL] LUE LISÄÄ: ”Uskottavuus kartturihommiin kärsii pahoin” – Janni Hussi sai suoran palautteen [VOICE]

Vaikka olisit kuinka vihreä puheissasi, voit aina teoissasi käydä saastuttamassa diesel-matkailuautolla Natsi-Saksan johto uskoi aikanaan emävaleiden syöttämiseen omalle kansalleen. Ensin Putin ja sitten Trump ovat viime aikoina saaneet emävalehtelun jälleen trendaamaan. Natsi-Saksan propagandaministeri Joseph Göbbels lanseerasi aikanaan emävale-konseptin (big lie). "Mitä suurempi on vale, sitä helpommin kansa sen uskoo" . Göbbelsin pelikirja onkin luettu Kremilissä melko hyvin. Samoin Valkoisessa Talossa. Ja osataan sitä Suomessakin: vihreitä arvoja puhutaan, ja käydään kuitenkin vähän diesel-matkailuautolla kiertelemässä Eurooppaa , samaan aikaan kun aviomies hakkauttaa metsää . Perusrehelliselle ei-vihervassarille suomalaiselle silmät-päästä-valehtelu saattaa tuntua oudolta, mutta koska se on tällä hetkellä kuumin trendi, suorastaan uusi musta, sen voi vielä vanhemmallakin iällä oppia sujuvasti. Ja jos nuoret naiset, kuten Sofia Virta ja Minja Koskela , sen osaa, miksei sitten pesunkestävä suomalainen mies -- varsinkin jos panoksena on pipari. Ja mikä tärkeintä: valehtelemalla voi saada yön pikkutunteina lempeä yllättävän vähällä vaivalla. Sillä jokainen daami haluaa seuraava päivänä kerskailla tyttökavereilleen sekstailleensa lottovoittajan kanssa – ehkä jopa somettaakin siitä. EGORAZZI kokosi viisi emävaletta, jotka ovat niin suuria, ja niin mahdottomia tarkistaa, että ne menevät vastakkaisessa sukupuolessa läpi kuin häkä. TOP 5 HELPOITEN USKOTTAVAA EMÄVALETTA: "VOITIN LOTOSSA MILJOONIA" Jos kertoo kaverillensa voittaneensa vedonlyönnissä 10,000€, lähipiiri vaatii todisteita: ruutukaappauksia, otto-automaatin kuittia, jne. Lottovoittajien yksityisyyttä kuitenkin kunnioitetaan, ja suomalaisilla on tapana lottovoiton jälkeen pihitellä oikein huolella. Et joudu edes tarjoamaan drinkkiä deitillesi. "TAPANI KANSA ON ISOISÄNI" 1970-luvulla laulajat olivat tähtiä, kännissä oltiin vuosikausia ja ehkäisyä ei tunnettu — tai ei ainakaan käytetty. On siis todennäköistä, että tämän ajan iskelmätähdillä on aviottomia lapsia jokaisella keikkapaikkakunnalla. Tapani Kansa on hyvä kohde, koska kaveripiiri ei pääse kyseinalaistamaan tarinaa kysymällä asiaa suoraan häneltä itseltään somessa. "OLEN JUOSSUT SATA MARATONIA" Jos väittää olevansa Usain Bolt ia nopeampi, voi joutua lähipubin takapihalle todistamaan väitteensä, mutta maraton-harrastuksen kanssa tälläistä vaaraa ei ole. Uskottava emävale kuitenkin vaatii normaalin, tai mielellään hoikan vartalon. Tai sitten voi aina vedota long covidin tuomiin kilohin. "OLIN LAUTAMIEHENÄ AUERIN MURHAOIKEUDENKÄYNNISSÄ" Käräjäoikeuden lautamiesten nimiä ei koskaan julkaista. Anneli Auer in ympärille voi vielä kehittää kunnon emävaleiden verkon kertomalla poliisin salaisesti tuhoamasta todistusaineistosta ja flirttailusta Annelin kanssa. Oikeutta on käyty ristiinrastiin vuosikymmen, joten erkkikään ei pysty tämän väitteeen totuudenmukaisuutta tarkistamaan mistään. "OLIN LORDI-YHTYEEN JÄSEN JA KIRJOITIN EUROVIISU-BIISIN" Vaikka Euroviisut vuonna 2006 voittanut Lordi -yhtye onkin aivan passé ja totaalinen läppä — paitsi ehkä yhtyeen jäsenten omasta mielestä; sen avulla voi hyvin saada yli 25-vuotiaalta pubiruusulta piparia. Edes Wikipedia, saati suuri yleisö, ei tiedä bändin jäsenten oikeita nimiä ja maskit päässä esiintyneen orkesterin naamatkin ovat suurimalle osalle vieraita. Euroviisuhuuman aikaan vielä alakoulussa ollut deitti saattaa hyvinkin lämmetä tälle emävaleelle. … ja jos ei näillä emävaleilla ala piparia lohjeta, sitten on peiliin katsomisen paikka. Viemällä palturinpuhumisen seuraavalle tasolle, saattaakin sitten irrota jo paikka eduskunnasta, varsinkin jos kehtaa valehdella kuin vasemmistolainen . Vale, emävale, vaalilupaus! Jan I. Somela

Sananlaskukin sen jo sanoo: saapi veljen vehnäsellä, sisaren sian lihalla | INSTAGRAM Sananlasku sanoo, että parempi oma sisko kuin paholainen, mutta se kuuluisampi sisarus saattaa kyllä olla asiasta toista mieltä? Jokainen, joka on yrittänyt liikkua autolla taannoisen ekoterroristijärjestö Elokapina n mellakan aikaan tietää, kuka on Greta Thunberg , vaikka hän ei viimeisimpään terrori-iskuun osallistunutkaan… … koska Greta oli kiireinen lähi-idässä, jossa käy fanittamassa lähes yhtä pahaa terroristijärjestö Hamas ia ja mitä näitä nyt siellä onkaan. Ja vaikka ei asuisi pääkaupunkiseudulla, tai vaikka ei omistaisi autoa, tai olisi koskaan edes kuullut Elokapinasta, saattaa silti olla käryä, kuka sanakirjasta autistisen kohdalta löytyvä Greta Thunberg on. Ja se käry ei ole kovin miellyttävä haju! Toisin kuin tämän blondin, joka suorastaan tuoksuu erikavikmanmaista, eroottista tuoksua. Tämä blondi ei ole Greta Thunberg, mutta läheltä liippaa. PAHOLAISSISKON SISKON RIVONHOTIT KUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Eikä kyllä kukaan olisi arvannut hänen olevan Greta Thunbergin sisko, ellei olisi sitä otsikosta lukenut. Ei, vaikka olisi ollut sata arvausta. Tämä on siis se siskoksista, joka ei ole tippunut lapsena pää edellä maahan. Sen näköiselle kuin Greta on, voisi kuvitella, että tämän näköinen sisko olisi mainehaitta — ja toisin päin. Ainakin Gretan sisko on vaihtanut nimensä. Se kai kertoo jostain. Tämä laulaja (ja malli?) tunnetaan kotimaassaan nimellä: Beata Ernman . -EGORAZZI & INSTAGRAM-

MAGA-naaman tunnuspiirteet ovat kirurgien mukaan aggressiivisen keinotekoiset | INSTAGRAM Media ja plastiikkakirurgit kuvailevat sitä usein sanoilla liioiteltu, epäluonnollinen tai aggressiivisen keinotekoinen, me muut tunnemme ne MAGA-naamoina. Ja niitä löytyy myös Suomesta. Jokainen ulkomaanuutisia seurannut on kyllä huomannut Mar-a-Lago kasvot. Niiden kokonaisvaikutelma on hyperfeminiininen, kilpailu- tai showmainen ja ” kiillotettu, mutta selvästi töitä on tehty ”. Ja Donald Trump in hallinnostahan näitä MAGA-naamoja löytyykin, ja sieltähän Mar-a-Lago viitekin tulee, mutta löytyy niitä nykyään myös Suomesta. Ennen kuin esitellään Suomen kuuluisimmat MAGA-naamat, käydään läpi näiden kasvojen tyypillisimnät piirteet, joita ovat: Ylitäytetyt huulet  – pulleat, kiiltävät, ampiaispiikkimäiset huulet täyteaineista tai huulien suurennuksesta (usein kaikkein silmiinpistävin piirre) Korkeat, kiinteät ja ylitäytetyt posket  – täyteaineista johtuva pyöreä, pullistunut ilme Jännittynyt, jäykkä ja sileä iho  – runsas Botox otsalla ja kasvoilla sekä mahdolliset kasvojenkohotukset, jotka luovat kiiltävän, naamionkaltaisen kireyden ja vähäisen liikehdinnän Voimakas ja näkyvä meikki  – dramaattinen eyelinerkynä, savusilmät, paksu meikkivoide, runsas poskipuna/bronzer, ripsiväri ja ripsienpidennykset (ns. ”MAGA-beauty” -tyyli, joka on tarkoitettu näyttämään rohkealta ja näkyvältä kamerassa) Kultainen tai pronssinen spraytan tai voimakas bronzer Pitkä ja runsas aaltoileva tukka  – usein tynnyrikiharat, pidennykset tai ”texasilainen puhallus” -tyylit Muut parannukset  – hammasvitaalit (kirkkaanvalkoiset hammaslaminaatit), selvästi määritellyt/kaarevat kulmakarvat, joskus leukalinjan muotoilu tai hiusrajan kohotus NE ALKUPERÄISET MAGA-NAAMAT Sittemmin potkut saanut Kristi Noem, jota pidetään nykyisenä MAGA-estetiikan kasvojen kasvona. Media mainitsee toistuvasti nämä kolme korkean profiilin Trump-liittolaista esimerkkeinä tai ”täydellisenä mallina”: Kristi Noem  (DHS:n ex-johtaja, entinen Etelä-Dakotan kuvernööri) – Usein kutsutaan tyylille ominaisimmaksi tai ”täydelliseksi esimerkiksi”: pulleat huulet, pitkä aaltoileva vaalea tukka, runsas meikki, hammaskuoret ja kokonaisuutena ylitäytetyt piirteet. Häntä pidetään nykyisenä MAGA-estetiikan kasvojen kasvona. Kimberly Guilfoyle  (Trumpin liittolainen, entinen RNC-vaikuttaja, entinen Donald Trump Jr :n kihlattu) – Kuvaillaan usein dramaattisimmaksi ja äärimmäisimmäksi muutokseksi sekä samalla ”parhaaksi esimerkiksi”. Voimakkaat täyteaineet, paksu meikki ja ripsienpidennykset. Lara Trump  (Trumpin miniä, entinen RNC:n puheenjohtaja) – Mainitaan säännöllisesti edellisten rinnalla runsaiden hiuksiensa, meikkinsä ja kauneudenhoidollisten toimenpiteidensä ansiosta, jotka sopivat täydellisesti MAGA-tyyliin. ... sitten meidän omiin, kotimaisiin MAGA-naamoihin, jotka ovat MAGA-naamoja vain estetiikaltaan, mutta jokaisen toisaalta voisi nähdä Trump-hallinnossa nuolemassa suuren johtajan peppua. SUVI PITKÄNEN: RIINA-MAIJA PALANDER: LINDA LAMPENIUS: Mutta jos nämä kotimaiset MAGA-naamat olisivat Trumpin hallinnossa, kuka olisi kuka? Linda on helpoin, koska hän olisi tietysti kulttuuriministeri, ja yhtä helposti voisi nähdä Suvin korvaavan Kristi Noemin DHS:n ruorissa, ja seisovan kuvassa (yllä) Kristin paikalla. Riina-Maijalle ei löytyisi aivan selvää roolia, mutta olisi helppo kuulla Trumpin kommentti hänestä: ”En saisi sanoa sanaa kaunis, mutta sanon sen kuitenkin. Yleensä se tarkoittaa poliittisen uran loppua, jos kutsuu naista kauniiksi naiseksi.” Toisaalta Trump myös on kehoittanut kourimaan pillua, oli lupa tai ei (vuonna 2005 Access Hollywood  -ohjelman bussissa ollessan TV-juontaja Billy Bush 'in seurassa). ” Tiedätkö, minua vetää kauniisiin naisiin automaattisesti. Alan vain suudella heitä. He ovat kuin magneetti. Suutelen vain. En odota yhtään. Ja kun olet tähti, he sallivat sen. Voit tehdä ihan mitä vain. ” Niinpä -- vaikka saada kaikki naiset ottamaan itselleen MAGA-lookin. Annie Mäl

Sanotaan että puhtaus on puoli ruokaa - oli miten oli: ainakin se on silmänruokaa | INSTAGRAM Onko puhtaus sitten puoli ruokaa, mitä se sitten tarkoittaakin, mutta ainakin suihkussa puhdistautuminen on silmänruokaa. Näiden kuvien jälkeen viileää suihkua voi kaivata itse kukin. Rantakelit lähestyvät ja ranta onkin se paikka, jossa käydään suihkussa bikinit päällä. Sitten oman kodin rauhassa harvemmin mennään suihkuun muussa asussa kuin Eevan. EGORAZZI kävi läpi oikeiden tähtien sometilit ja poimi sieltä ne kuumimmat suihkukuvat, sellaiset jotka saavat rillitkin huuruun -- tai pitäiskö sanoa höyryyn? Paniemme kuvat tähtien etunimen mukaiseen järjestykseen, koska nämä kuvat olivat niin kuumia, että ne nähtyään itse kukin on viileän suihkun tarpeessa, ja paremmuusjärjestykseen laittaminen osoittauisi mahdottomaksi TÄHTIEN HÖYRYN KUUMAT SUIHKUTTELUKUVAT - TOP 10: CHRISSY TEIGEN: @chrissyteigen / INSTAGRAM GABRIELLE UNION: @gabunion / INSTAGRAM GIGI HADID: @gigihadid / INSTAGRAM HALLE BERRY: @halleberry / INSTAGRAM JENNIFER ANISTON: @jenniferaniston / INSTAGRAM KIM KARDASHIAN: @kimkardashian / INSTAGRAM KOURTNEY KARDASHIAN: @kourtneykardash / INSTAGRAM PAULINA PORIZKOVA: @paulinaporizkov / INSTAGRAM PINK: @pink / INSTAGRAM SALMA HAYEK: @salmahayek / INSTAGRAM Nämä nähtyään on helppo sanoa, että kyllähän puhtaus on puoli ruokaa, ja ainakin silmänruokaa mahan täydeltä. Tiedä sitten onko iän tuomaa itsevarmuutta, vai mitä, mutta kuumia suihkukuvia jakaneet tähdet ovat jo hieman runsaammalla elämänkokemuksella varustettuja. Sitten pesulle -- tai ainakin sinne viileään suihkuun! -EGORAZZI- Fair Use Notice: Instagram screenshots are used under fair use (17 U.S.C. § 107) for news reporting and commentary. All rights belong to the original copyright holders.

Saksalainen Siina kokeile menetyksekkäästi myös malleilua, josta tässä näyte | INSTAGRAM Mikäli haluaa tatuoida käyttöohjeet iholleen, olisi hyvä idea sitten ainakin laittaa se yhteen, ja selkeään paikkaan. Eikä siroitella niitä arveluttavasti sinne ja tänne. Saksalainen Siina pitää tatuoinneista yhtä paljon kuin koirista -- tai toisin päin? Malleiluakin on tullu kokeiltua, varsin hyvin tuloksin, mutta ilmeisesti yksi kerta riitti? Siinasta on hänen Insta-tilillään varsin näyttävä, ammattilaisen ottama kuvasetti alusvaatteissa, ja jopa ilman niitä... ... mutta sensuellien aluasukuvien (ja ilman niiitä) vuoksi ei kannata hänen tililleen rynnätä, sillä ne kaikki onkin melkein tässä (yllä ja alla). Ja niistä tatuoinneista puheen ollen: Siina on ilmeisesti jonkin sortin käyttöohjeet iholleen tautoittanut... ... ja noita tekstejähän on sitten arveluttavasti sijoiteltu iholla sinne ja tänne. Käsivarsiin. Reisiin. Kaulassakin lukee jotain. Kämmenselkiin, ja pitikö nyt vielä rystysiinkin? Onhan se hyvä, että miehille on käyttöohjeet, vaikka he niinhin turvautuvatkin vasta sitten, kun jotain menee rikki, mutta nuo alusasukuvat nähtyään mies saattaa olla sen verran vauhti päällä, että löytääkö niitä kaikkia -- saati ehtii lukemaan? Toisaalta hänen siviiliminänsä vaikuttaa sometilin perusteella sen verran tylsältä, että ainakin (hänen) koiraansa rapsutellessa on sitten jotain tekemistä, kuten lueskella noita tekstejä. -EGORAZZI-

Tasa-arvo on tehnyt miehistä helppoa orjatyövoimaa paskoihin hommiin Vaikka meillä eletään tasa-arvoisessa yhteiskunnassa, on asioita joista nainen olettaa miehensä pystyvän suoriutumaan. Hommia, joita varten nainen on valmis vilauttamaan tissiväliä.  Tasa-arvo on tehnyt miehestä naiselle valkoisen woltkuskin, jolla hän teettää paskahommansa. Ei siksi, että ei siihen itse pystyisi, vaan siksi, että ei nyt vaan oikein iske. Näinä päivänä ei ole edes poliittisesti korrektia odottaa, että ritari haarniskassaan ryntää apuun, jos ilkeä ja tultasyöksevä lohikäärme uhkaa daamia. Ennen oli miesten hommia ja naisten hommia, mutta se viisaampi sukupuoli sai uskoteltua, että kotityöt kuuluvat myös miehelle, joten jäljelle jäi tilanne, jossa mies tiskaa, imuroi, pesee pyykit ja pitää turpansa kiinni. Sinkkunaisella on kuitenkin muutama paskahomma, jonka vuoksi hän voi henkisesti hetkeksi palata 1950-luvulle, ottaa rintsikat topin alta, avata hiuksensa nutturalta ja vilauttaa vähän sitä tissivakoa – ja manipuloida mies tekemään ne puolestaan, eli… …hommat, jotka nainen olettaa jokaisen miehen pystyvän tekemään (hänelle): RENKAANVAIHTO : jos naisella on auto, löytyy 'vapaaehtoinen' mies, joka vaihtaa alle talvi/kesärenkaat, tai ainakin ajaa auton renkaanvaihtoon ja roudaan renkaat edes/takas kellarikomeroon/rosta – yleensä ilman korvausta. HUONEKALUJEN KOKOAMINEN : jos Ikea n huonekalut pystyy kokoamaan ruuvimeisseliä ja mukana tulevaa kuusiokoloavainta käyttäen, nainen voi litkiä sen ajan viiniä, kun mies tuskailee 1000-palaisen hyllykön/pöydän/naulakon kokoaminen parissa. RIPUSTAA TAULUT JA HYLLYT : jos siihen tarvitaan poraa, tarvitaan miestä. Nainen ei sähköllä/ilman sähköä toimiviin työkaluihin koske – paitsi suoristus/kiharrusrautaan ja vibraattoriin. SEONNEEN TIETOKONEEN PALAUTUS : jos tietokoneessa/puhelimessa on vika, mies saa sen korjata, koska "m ies sen tietokoneen on todennäköisesti suunnitellutkin, koska se ei toimi " – ja jos ei pysty, vieköön koneen/puhelimen huoltoon. UUDEN ELEKTRONIIKAN KÄYTTÖÖNOTTO : jos mies katsoo käyttöohjetta vasta silloin kuin on rikkonut uuden reitittimen/airfryerin/hilavitkuttimen, nainen ei käyttöohjeisiin koske lainkaan – siksi mies on olemassa. … eikä kyse ole siitä, että nainen ei osaisi näitä/kään asiota (itse) tehdä, vaan lähinnä evoluutiosta; paskahommat kuuluvat miehelle ja jokaisen miehen tulisi osata ne tehdä. Ja auta armias, jos joku sovinisti alkaa avautumaan naisten ja miesten hommista: nimittäin on olemassa vain paskahommia, ja ne kuuluu miehelle! Hyvällä tai pahalla… naisilla kun on käytössä sekä että keppi/porkkana. Keppinä käytetään piparin pihtaamista / porkkanana tissivälin vilauttamista. Ja taas mies juoksee! Jan I. Somela