Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Veralin ei anna koleuden olle este, tai edes hidaste, ottaa uimapukua päältään | DOMAI EGORAZZI n huhtikuun KUUKAUDEN MIRRI   on uhkea luomukaunotar Veralin. Vaikka rannalla onkin kolea päivä, ei se ole este, eikä edes hidaste sille, että tämä muotovalio brunetti ei ottaisi tuota pinkkiä uimapukua päältään! Ja voimme taata, että jos nuo uimapuvun mustat pisteet eivät ole tuijotellessa lainkaan niin hypnoottisia kuin ne mitkä se kätkee sisälleen -- kun ne päästetään valtoimelleen. Ja mikäs muu kuin mirri sieltä lopuksi paljastuisikaan! Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT ! -EGORAZZI-

Blondi on niin liekeissä, että moni tarjoaisi tälle blondeille muutakin kun vain tupakkaa Sanotaan, että wanhaan hyvään aikaan kaikki oli toisin. Tupakka oli terveellistä ja sen polttaminen teki polttajastaan seksikkään. Daameja pokatakseen pitikin olla varsinainen marlboromies. Vielä silloin puunhalaajahipit eivät päässeet säätämään heteromiehen oikeuksia karsivia lakeja eduskuntaan, kuten vaikka tupakkalakia. Silloin naiset näyttivät naisilta, tosimiehillä oli rintakarvat ja cowboy oli miehekkyyden ylin symboli -- siis aikana ennen kaikenmaailman brokebackmountaineja! Tupakkaa myytiin suorasukaisesti seksillä ja mainoksissa niitä suosittelivat kilpaa hammaslääkärit ja julkkikset. Harva tietää, että Marlboro olikin aluksi naisille suunnattu tupakka. Sitten kuvioihin tuli marlboromies ja laittoin topan kokonaan uusiksi. 1950-luvulla tupakka oli terveellinen luonnontuote ja vielä 1970-luvulla se teki polttajastaan seksikkään. Vain harva EGORAZZI n lukijoista oli tuolloin vielä syntynyt, joten tuon ajan mainosjulisteet vaikuttavat nykyään niin koomisilta, että niiden aitoutta joutuu epäilemään -- kaiken sen repeilyn keskellä. Jopa hammaslääkärikin suosittelee mainoksessa Viceroy 'ta, koska nissä on filtteri -- tottakai, sehän siitä tekee jopa terveellisen! Wanhan ajan mainosten sanomaan sen sijaan tuskin kukaan enää 2000-luvulla uskoo. Vaikka Lucky Strike -mainoksen (naisten) lihoamista ennaltaehkäisevä väite kannattaisi kyllä tutkia. Viceroy-röökin mainoksessa tupakkaa suositteli hammaslääkäri, Tipparillo n syöpäkääryleitä myytiin surutta seksillä ja Marlboron mainoksessa oli äitiin vetoava vauva. KOOMISIMMAT MENNEIDEN VUOSIKYMMENTEN TUPAKKAMAINOKSET: KLIKAA ISOKSI JA KATSOAKSESI KAIKKI KUVAT Niin se maailma muuttuu. Kameroistakin hävisi jossain vaiheessa filmit ja joskus Nokia oli suuri ja mahtava - liki kuolematon. Yksi asia kuitenkin on ja pysyy: tissit & pylly jaksaa kiinnostaa aina vaan, niitä ei vanhoissa röökimainoksessa piiloteltu ja tyylilaji oli seksismi. Nyt on piilossa röökit kassoilla, ja sulot mainoksissa. Tozimies Entiset tupakkamainokset olivat nykymittapuulla suorastaan ihan liekeissä!

Mirrit eri trimmeissä: täysin luomu ja sitten ihan karvaton kuin ajeltu Oletko hoitanut puutarhaasi, on kysymys, joka on ajakohtainen aina kun asusteet vaihtuu keveämpiin. Aikanaan se johti myös kuuluisan lauseen tekstanneen ministerin eroon.  Kesä, kärpäset, kesämekot ja (miksei myös) puutarhanhoito, mutta ennenkaikkea rantakelit kuitenkin tekevät tuloaan joka vuosi. Vaikkakin aina keväisin näyttää, että tuskallisen hitaasti, mutta kuitenkin varmasti, joten otsikon kysymys on hyvinkin pian erittäin ajankohtainen. Ja rannalle on bikineissä turha mennä, jos puutarha rehottaa -- vai onko?. Kesä saa myös monen hormonit hyrräämään ja siinä ohessa jotkut jopa suunnittelvat kesäkissan hankkimista. Ja mikäs on lämpimässä kesäyössä mirriä paijatessa. Mutta takaisin puutarhanhoitoon: oletko hoitanut puutarhaasi? Vai kiinnostaako puutarhaa enemmän se puutarhuri? Ja pitäisikö puutarhan sijaa puhua mirreistä ja niiden trimmauksesta? Annie Mål

Peppusiskokset Mathilde ja Pauline tarjoavat tuplasti kuolattavaa | INSTAGRAM Nämä Ranskalaiset kaksoset ovat timmikroppaisia ja herkkupeppuisia. He saattavat hyvinkin olla maailman kaikkein seksikkäimmät kaksoset. Somessa nämä Tantot -kaksoset esiintyvät ainoastaan etunimillään: Mathilde ja Pauline . He ovat häkellyttävän liki-identtiset kaksoset, joilla on timmi kroppa ja pyöreillä pakaroilla ladattu herkkupeba. Aivan identtisiä nämä kainosti kuvissaan kameraan katsovat kaksoset eivät ole, ja toisella heistä näyttäisi olevan hieman isompi peppu — tai parempi kirurgi? Heillä oli myös omien instatiliensä lisäksi yhteinen siskosinstatili, mutta jostain syystä se katosi, ja samoin suurin osa siskosten omilla tileillä olevista kaksosyhteiskuvista. Kaksikolla oli myös oma uima-asumallisto, mitä he sitten kovasti promosivatt. Ja ilohan noita peppuvakoon vedettyjä stringejä onkin katsella, oli sometili sitten kenen nimissä tahansa! EGORAZZI kävi läpi kummatkin tilit, bongasi sieltä ne kuvat jotka Instan sensuuri oli jäljelle jättänyt ja pani ne mielivaltaiseen järjestykseen. 2-KERTAISESTI PEPPUA, 2-KERTAISESTI KUOLATTAVAA – TOP 9x2: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: Somessa kaksoset välttelevät kasvojensa näyttämistä, toinen huomattavasti toista enemmän, ja silloin jos kasvot vilahtavatkin, hän näyttää aivan poissa- tai kamoissa olevalta. Sen toisen perusilme on puolestaan 'myrtsi'. Toinen heistä on selkeästi somessa suositumpi, ja se vähemmän suosittu esittelee aina silloin tällöin tilillään poikaystäväänsä. Liekö se sitten syy vai seuraus pienempään somesuosioon? Suositumpi on myös lopettanut yhteisen uimapukubisneksen promoamisen, joten jonkin sortin ryppy siskosten rakkaudessa lienee? Kaksi asiaa heitä kuitenkin edelleen yhdistää: molemmilla on omat OoÄf-sivunsa… … ja yhdet maapallon parhaista perseistä! -EGORAZZI & INSTAGRAM-

LUE LISÄÄ: Puoluejohtajat kohtasivat Ylen tentissä – asiantuntija: Lindtman käyttäytyi tulevan pääministerin tavoin [YLE] LUE LISÄÄ: Sofia Virran Atte-rakas: Mystinen kommentti suhteen tilasta [SEISKA]

1980-luvulla eläneiden mielestä asiat olivat silloin joko hyvin, tai todella hyvin Kiehuuko sammakko kattilassa hengiltä, kun vesi lämpenee hitaasti? Ei kiehu, sillä sen intresseissä on pysyä hengissä. Kysymys on vanha myytti. Kokeen toisto kotona olisi näkkäläjärvimäistä eläinrääkkäystä. Niin muuttuu maailma, Eskoseni.Nimittäin silmiin osui wanha TV-mainos... ... ja vaikka sehän se nyt on aina mielessä, katsotaan se mainos nyt ensin (upotus alla): Eli katsoitko sen mainoksen nyt vai et? Koska turha lukea pidemälle, jos et...... eli jatketaan teidän molempien tänne asti selvinneiden lukijoiden kanssa, jotka halusivat mielummin tietää mitä sammakolle lopuksi käy! Mikäli Reebok olisi tehnyt tämän mainoksen vuonna 2023, kansa olisi ollut barrikaadeilla, pomot pyytelisivät kilpaa anteeksi ja koko brändi canceloitaisiin. Eikä mainoksesta ole kuin vähän reilut kymmenen vuotta -- mitä on oikein tapahtunut? Missikisoissa saa olla munat , ja iltapäivälehden missikisoista kertovan jutun kuvituksessa on seitsemän henkilöä, joista kuudella on tissit ja mekko päällä, mutta ainoastaan kaksi noista kuudesta on syntynyt naisena. Nopea kelaus takaisin tähän päivään... ... koska kaiken tämän woketuksen keskellä yksi ihmisryhmä on jäänyt täysin paitsioon, suorastaan tuuliajolle! Onko kukaan koskaan miettinyt minkälaiseen turvattomaan tilaan mies ajautuu ulkonäköpaineiden vuoksi? Harva mies selviää missikisojen finaaliin, tai pystyy edes kauneuskirurgian turvin näyttämään niin kauniilta, että menisi läpi naisena kantakapakan jengille. Mies on päässyt karkuun tätä ahdistusta turvalliseen tilaan, jossa on voinut ihailla naiskauneutta etäältä, tai etänä, kuten Reebokin vanhaa mainosta. Nyt sekin turvallinen tila on miehiltä viety. Se sammakko ei kiehu siellä kattilassa hengiltä, vaan hyppää sieltä pois. Meitä on nyt keitetty hitaasti vuosikymmenen ajan, joten milloin tulee se rekyyli, että miehet alkavat hyppimään pois liki kiehuvasta vedestä? Kovin pitkään Eskoseni ei enää siedä selittelyä, että maailma muuttuu. Ja ollaanko nyt jo hieman paremmassa tilanteessa muutaman vuoden takaiseen nähden? Calvin Klein in Austin Powers -elokuvia parodioivasta mainoksesta päätelleen voisi tehdä sen johtopäätöksen, että rekyyli on alkanut... ... vai onko? KATSO ITSE: Calvin Klein julkaisi juuri mainoksen joka on tikari woken selkään ! Tozimies Persu ja vihervassari ovat yhdessä asiassa samaa mieltä: kun heidän poikansa vaihtaa sukupuolta, kummankaan mielestä heillä ei enää ole poikaa!

Joillekkin sanasta Brasilia tulee mieleen se K-kaupan hyllyn törkyhintainen, keltainen kahvipaketti. Eräille ehkä F1-legenda Ayrton Senna ? Vaikka ei ole olemassa oikeita ja vääriä mielipiteitä, oikeasti pitäisi tulla mieleen jotain ihan muuta! Nimittäin ne Ipaneman ja Copacabanan rantojen täydellisen pyöreät brasilialaiset herkkupeput. Videolla tätä Brasilian vientivalttia, eli täydellistä peppua esittelee Miss Brazil Las Vegas 2015 -tittelinhaltija Camilla Gimenez . Oikeasti Rio on paljon mainettaan parempi kaupuki, ja tämä auringonlaskussa kiiltävä öljytty peppu sen todistaa. -EGORAZZI-

Ehkä juttusi eivät olekaan niin huonoja vaan hengityksesi haisee Mikäli netistä löydetty deitti lähtee nostelemaan, vaikka hädin tuskin olet saanut suutasi auki, saattaa hengityksesi haista. Tai sitten juttusi vain on aivan p*askoja. Olet hädin tuskin saanut suutasi auki, kun Tinder -deitti on jo lähtökuopissa ja nostaa pian sen jälkeen kytkintä. Kuulostaako tutulta? Ehkä syy ei sittenkään ole tyhmissä jutuissasi ja puujalkavitseissäsi — tai siinä, että olet vanhempiesi peräkammarissa asuva työtön sohvaperuna. Ehkä juttusi eivät haise, vaan hengityksesi? Pahanhajuinen hengitys on suurimmista syistä lopettaa treffit ennen kuin ne oikastaan ehtivät edes alkamaan. Ja siihen p*skanhajuiseen hengitykseen vaikuttaa todella paljon se mitä kehtoosi panet. TOP 7 (MAHDOLLISTA) SYYTÄ PAHANHAJUISEEN HENGITYKSEEN: VALKOSIPULI JA SIPULI : valkosipuli ja myös sipuli sisältävät aineita, jotka imeytyvät elimistöösi; keuhkoihin ja verenkiertoon; jos valkosipulia on tullut popsittua, mikään ei auta, vaan on turvautuminen purukumiin, tai sisu-pastilliin; älä siis syö sipulia ennen deittiä. MAITOTUOTTEET : maitotuotteissa olevat aminohapot hajoavat suussasi aiheuttaen pahanhajuista hengistystä; ei siis maitotuotteitakaan. ALKOHOLI : maksan ja vatsan polttaessa alkoholia elimistöstä, syntyy sivutuotteena löyhkäävää asetaldehydiä; lisäksi alkoholi kuivattaa suuta, mikä vielä pahentaa tilannetta; ei siis krapulassa treffeille, vaan dokaile sitten vasta daamisi kanssa. KAHVI : kahvissa oleva kofeiini hidastaa syljeneritystä ja sen lisäksi sisältää molekyyliä, joka hajotessaan haisee kuolleelle kalalle; veden nauttiminen kahvin yhteydessä ja sen jälkeen helpottaa tilannetta hieman. TULISET RUOAT : tuliset ruoat saavat refluksitaudinomaisesti vatsahapot nousemaan (ruokatorvea pitkin), joka saa henkesi haisemaan; lisäksi mausteet saattavat aiheuttaa ruoansulatushäiriöitä, jotka pahentavat tilannetta entisestään. TUPAKOINTI : ei pelkästään se tupakan löyhkä suussasi, vaan tupakka myös kuivattaa suuta ja aiheuttaa tuplalöyhkää; vesi, purkka ja sisu kuitenkin lievittää. LÄÄKKEET : tietyt lääkkeet, kuten allergia- ja mielialalääkkeet vilkastuttavat aineenvaihduntaa, kuivattavat kehoa ja johtavat pahanhajuiseen hengitykseen; juo siis vettä välttääksesi kehon kuivuminen. TUKKOINEN NENÄ : tukkoinen nenä johtaa siihen, että hengittää suun kautta, jolloin se kuivuu… ja arvasit oikein, saa hengityksen lemuamaan; vesi, hampaiden, ja kielen, harjaaminen kuitenkin auttaa. Eli, jos on ollut edellisenä iltana ulkona, napannut valkosipulissa uitetun hodarin ja maitotetran matkalla nukkumaan, krapula painaa päälle, nenäkin on tukossa ja ajattelee matkalla deitille itämaiseen ravintolaan polttaa yhden röökin, kannattaa miettiä kahdesti. Varsinkin, jos on vielä vahvasti lääkittynä mielialalääkkeillä, ja kahviakin on tullut juotua päivän mittaan illan deittiä hermoillessa kokonainen pannullinen. Mikäli joka ikinen nettideitti nostaa kytkintä ensimmäisten jo minuuttien aikana, syy kuitenkin hyvin todennäköisesti on niissä p*skoissa jutuissasi. Hyvin todennäköisesti se ei ole haisevassa hengitysilmassa. Mutta ainahan on hyvä olla selitys valmiina — ainakin itselle, jos ei muille. Ja juoda paljon vettä… … koska mikäs se on mukavampaa Tinder-deilillä ollessa kuin ravata wessassa kusella joka viides minuutti. Sehän se vasta antaakin lähtemättömän ensivaikutelman! Annie Mål

Heather Kozar on yksi isotissisimmistä Playmate-malleista | PLAYBOYPLUS Jättitissisiä, sinisilmäisiä blondeja. Sellaisiahan ne puputytöt ovat. Ovat aina olleet. Väärin. Jättimäiset tissit ovat enemmänkin poikkeus kuin sääntö, mutta muutamia sellaisia löytyy, tässä vintage sellainen. Playmate-malli, eli keskiaukeaman tyttö, oli Playboy-lehden syömähammas. Näennäisesti naapurintyttöjä nakuna. Tosiasiassa mistään naapurustosta ei sellaisia seksipommeja löytynyt. Jättitissisiä ja sinisilmäisiä blondeja.Blondeilla varmaan oli yliedustus, mutta itse asiassa Playmate-mallit olivat melko pienirintaisia, nykytermein jopa 'lautoja'. Jättimäisimillään Playmate-mallien tissit käväisivät juuri 2010-luvun alussa; vuonna 2010, ja vuoden 2011 aikana nähtiin jopa kahdet kaikkien aikojen isoimmat playmate-tissit. Isoimmat tissit kuuluivat punapäälle ja brunettille... mutta olihan siellä se blondikin. Tässä yksi kliseemäisimmistä puputytöistä, niiltä wanhoilta hyviltä ajoilta, eli 'vintage edition': Heather Kozar . Heather teki Playboy-esiintymisensä vuonna 1998, jonka jälkeen mallien rinnat jatkoivat vielä kasvamistaan, mutta Lindsayn julkaisuvuonna nämä olivat siihen saakka yksiä isoimpia Playmate-tissejä. Ja isojen tissien merkkihän on tietenkin se, että ne näkyvät jopa takaapäin -- ja näin juuri on Heatherin kohdallakin! Jopa Playboy kuvailee tätä blondia povipommia monroemaiseksi, viitaten tietysti Marilyn Monroe 'hen. " Jo ennen Playboy-uraani sain kuulla koko ajan näyttäväni Marilyn Monroelta .", Heather kertoo. ...mutta asiaan: eli niihini TOPLESS-kuviin yksistä kaikkien aikojen isoimmista Playmate-mallin tisseistä, jotka siis näkyvät myös takaapäin! KATSO LISÄÄ: HEATHER KOZAR JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS-

Onko lapin ukot ovat jo kaivaneet sota-ajan asekätköistään vähän kättäpidempää ohjusiskun varalle? Suomeen on tippunut jo kolme drooninpaskaa, joista viimeisin Iittiin. Ne on vielä pientä siihen verrattuna, kun rapakon takana menee sekaisin Inari ja Irani. Kaksi edellistäkin oli selvästi eksynyt matkallaan hyökkäyssotaa käyvään itänaapuriin, mutta tämä kolmas osui jo parin peninkulman päähän Lahdesta ja Kouvolasta. Iittiläiset kommentoivat asiaa tyypilliseen drooninpaska-tyyliin: ” No jopas, taas yksi. Pitääkö tästä nyt ilmoittaa rajalle vai riittääkö että laittaa kahvipannu päälle? ” Samaan aikaan Atlantin takana Donald Trump sekoitttaa asioita (tarkoituksella, tai dementoissaan?), ja koska koko hallinto menee jees-mies asenteella... ... niin sieltä tuskin löytyy ketään kyseenalaistamaan suuren johtajan käskyjä. Eli, mitä jos johtaja isojohtaja sekoittaa Iranin ja Inarin? Vaikka joku, jolla on jalassaan liian isot kengät (kirjaimellisesti) virheen huomaisikin, ei hän siitä uskaltaisi suutaan avata. Ihan validi huoli, onhan Lappi jo nyt täynnä NATO-joukkoja, amerikkalaisikin! Mutta se suurin ongelma täällä: marjastus ensi kesänä! Koska kun nämä kaksi ilmiötä kohtaavat, on selvää mitä ensi kesänä tapahtuu. Marjastus muuttuu extreme-urheilulajiksi. Kuvittele tilanne: olet menossa mustikkametsään Repovedelle tai Kolille. Selässäsi on dronensuojausverkko, kypärässä GoPro ja taskussa Trumpin tuorein twiitti paperilla siltä varalta, että joku ulkomaalainen NATO-sotilas luulee sinua iranilaiseksi partisaaniksi. Jokainen mustikan poiminta on riski. Yksi väärä liike, ja joku drooni saattaa tippua niskaan, tai joku viranomainen julistaa koko metsän lentokielloksi 'kansallisen turvallisuuden nimissä'. ” Menitkö mustikkaan? ” kysyy kaveri whatsappissa. ” Joo, extreme-mustikassa. Selvisin hengissä, sain 1,8 litraa. Drooneja ei näkynyt. Molempi uusi ennätys. ” Ensi kesänä ei enää kysellä, uskallatko lähteä metsään. Kysymys on: oletko tarpeeksi hullu menemään? Mustikan poiminta nousee rinnalle kalliokiipeilyn ja base-hyppyjen kanssa. Sille perustetaan oma liitto, Extreme Marjastus ry . Kisat pidetään Salpausselällä, ja voittaja saa kunniamaininnan: Vuoden Rohkein Mustikanpoimija – selvisi hengissä. Vaihtoehtoisesti voi tietysti jäädä kotiin ja ostaa mustikat Lidl istä. Mutta sehän ei ole extremeä! Se on pelkuruutta se: ja suomalainen mieshän ei pelkää mitään, paitsi jumalaa ja lesboja. Mitä mieltä – lähdetkö ensi kesänä mustikkaan vai riittääkö sinulle virtuaalimarjastus Angry Birds in marjastus -editionissa? Aina Simonen

Lucy Kautto saa suunnattoman kunnian olla e-Babe mallien paluun kasvot... ja vartalo! Viimeisimmän kuukauden hengitystään pidättäneet voivat vihdoin hengittää syvään. e-Babe mallit tekevät vuosien talvihorroksen jälkeen paluun, ja voi että millä tavalla! EGORAZZI ssa on vuosina 2009 - 2018 esiintynyt 66 suomalaista e-Babe  -mallia. Samoihin aikoihin Seiska  julkaisi viikoittain Tähtityttö jä ja Iltalehti   Iltatyttö jä. Kotimaiset e-Babe mallit tekevät paluun EGORAZZI n sivuille, ja voi että millä tavalla: Suomen Seksikkäin -kilpailun vuonna 2021 voittanut Lucy Kautto on e-Babe malli numerolla 067. EGORAZZI n e-Babet julkaistiin kuukausittain, ja mallit olivat kokeneita, toisin kuin Iltatytöt ja Tähtitytöt, joista suurin osa oli ensikertalaisia. Olipa e-Babe -mallien joukossa jo julkisuudestakin tuttuja. Muun muassa edelleenkin lehtien palstoilla vilahtelevat: Maisa Torppa Asal Bargh Kelly Kalonji Oona Kare ... ja lista saa nt jatkoa, kun Lucy jatkaa perinnettä siitä mihin jäätiin! KATSO LISÄÄ: LUCY KUUMISSA E-BABE KUVISSA ! -EGORAZZI- Lucyn virallinen INSTAGRAM-tili ! Mallihaku: hae e-Babe malliksi - MALLIPALKKIO !

Yen on niitä naapurintyttöjä, joita ei joka naapurista löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZI n huhtikuun Naku Naapurintyttö  on siro ja brunetti kaunotar Yen . Naku Naapurintyttö -suarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy  kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door). Mutta kyllähän nämä Playboy Plus  -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy... ... tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurosto sijaitsee. KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI-