Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Nadinea ei ole lainkaan tunnistaa vaatteet päällä | INSTAGRAM Kukapa ei haluaisi somesuosion luistavan kuin öljyttynä. Tähän kätevästi apuun voisi tulla ratkaisuksi babyöljy, ja sen käyttämisestä kuuluisaa seksipommia ei ole edes tunnistaa vaatteet päällä. Kun Nadine Kerastas liittyi someen, hän teki sen todella trimminä ja pumpattuilla muskeleilla. Hänestä todellakin näki, että rautaa oli tullut liikuteltua salilla edestakas. Sitten hän keksi vauvaöljyn. Liekö tämä brunetti sitten nähnyt wanhan suomalaisen mainoksen, jossa vakuuteltiin vanhankin näyttävän uudelta, kun vähän sipaisee maalia pintaan? Maalin sijaan Nadine sipaisi pintaan baby-öljyä, ja somesuosio meni läpi katon ja Playboy kutsui kuvauksiin. Voi siis sanoa, että vauvaöljyn myötä somesuosio lähti luistamaan kuin öljyttynä, ja seuraajien määrä pomppasi liki kolmeen miljoonaan. Sitten iski somesensuuri. Öljytyt kuvat sensuroitiin yksi kerrallaan, mutta apuun riesti ystävämme lateksi. Nadine kaivoi kaapistaan asut joiden funktio on istua päälle kuin toinen iho. EGORAZZI kävi läpi Nadinen tilin ja poimi sieltä ne kuvat, joissa pöksyt ovat niin kireät, että ne suorastaan soivat päällä, ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. PÄÄLLÄ SOIVIEN PÖKSYJEN HERUTUSKUVAT - TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Parhaimmillaan kireä lateksi kiiltää kuin vauvaöljyllä voideltu iho, mutta eihän se sama asia ole, vaikka kuinka käyttäisi mielikuvistustaan, mutta tokihan nämä saa sensuurin pettämään. Nadiine onkin konkreettinen esimerkki siitä, miten liberaali valveutuneisuushapatus vaikuttaa meidän jokaipäiväiseen elämäämme! Vaikka hänen sometililtään ei enää voideltuja kuvia (montaa) löydy, on siellä edelleen sellaisia, jotka saavat vihervasemmistolainen telaketjufeministin suorastaan hakkaamaan cancel-nappia silmittömän kateuden raivon vallassa! Me muut: nautitaan nyt siihen asti, että tekoäly oppii näiden(kin) olevan 'liian kuumia' kuvia, sillä eihän naisvartaloa tästä juurikaan voi panna paremmaksi... ... vaan osataan sitä meilläkin: KATSO LISÄÄ: SUOMITYTTÖ ASAL PYLLISTELEE TIUKKAAKKIN TIUKEMMISSA LATEKSIPÖKSYISSÄ ! -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Tämäkö on nyt se paras kuva Patrick Laineesta - tällä kuvalla ei irtoa paikkaa edes nelosketjusta Siitä kuka on Suomen paras lätkänpelaaja, tai varsinkin kaikkien aikojen paras pelaaja koskaan, voidaan olla eri mieltä. Siitä kuka se ei ainakaan ole, löytyy kyllä yksimielisyys. Patrik Laine on tutussa tilanteessa: nykyinen työnantaja haluaa eroon hänestä, ja uusi seura pitäisi löytää. Koko jääkiekkomatsin ajan pelaaja pitää päässään hiukset lähes kokonaan peittävää kypärää. Suurin osa otteluistakin pelataan talvella, ja hallille saavutaan, sekä sieltä poistutaan, pipo päässä. Mutta kypärän poistaminenkin saattaa yllättää. Sillä, se kuka on Suomen paras pelaaja, herättää parranpärinää, mutta siitä kuka se ei ole, löytyy yksimielisyys. Se ei ole ainakaan Patrik Laine, jota yllättäen kutsuttiin The Sick Podcast'issä NHL :n huonoimmaksi viidellä-viittä-vastaan pelaajaksi . Mutta se mikä on varmaa, Laineen kuontalolla ei uutta työpaikkaa heru. Eri asia, jos työhaastatteluun voisi mennä kypärä päässä. Ehkä juuri kypärän vuoksi, useammilla jääkiekkoilijoilla onkin juuri takatukka? Se kun on ainoa näkyvä osa pelaajan hiuksista ottelun aikana... mutta takaisin asiaan: Patrik tarvitsee ehdottomasti uuden hiustyylin, ja veimme hänet makeover-käsittelyyn. Usein hiustyyli on kuitenkin osa isompaa tyylikokonaisuutta, ja se vaatii lisäksi solariumrusketusta, kultaketjua, pilottilaseja -- tai naamakarvoitusta.   EGORAZZI kävi läpi parhaiten Patrik Laineelle sopivat hiustyylit, ja joku näistä on se tyyli, jolla hän voisi edustaa Suomea seuraavan kerran kun pelataan parhailla parhaita vastaan. PARHAAT HIUSTYYLIT PATRIK LAINEELLE - TOP 6: 6. Michaeljacksonlaine hiustyyli: Michaeljacksonlaine kevyt afrohiustyyli ehkäisee hyvin myös aivotärähdysriskiä, ja sen kanssa sopii hyvin solariumrusketus. 5.Kekerosbergilaine hiustyyli: Kekerosbergilaine hiustyyli on hyvin lähellä Patrikin tyyliä junnuna. Reiskat vielä päälle, ja käädyt kaulaan niin ollaan perinteisen Suomi-junttityylin keskiössä, ja tähän voi vielä yhdistää viikset haluttaessa -- tällä kertaa säästimme viikset seuraavaan tyyliin. 4.Hipsterilaine hiustyyli: Hispterilaine hiustyyli sopii hyvin Kanadan ja Jenkkienkin takamaille ja ja viikset kerää hvvin rään pakkasella ja viimassa. Patrik saattaisi ehtiä kasvattamaan amisviiksensä aikuisten malliin ja mittaan ennen kuin ura on paketissa. 3. Adamlamberttilaine hiustyyli: Adamlamberttilaine hiustyyli saattaa sopia Patrikille, joka tiedetään perääantamattomaksi. Se saattaa myös aiheuttaa hieman sekaannusta Heated Rivarly -tyyliin; pelaako sittenkin eri joukkueessa. 2. Georgeclooneylaine hiustyyli: Georgeclooneylaine hiustyyli vanhentaa, ja se saa näyttämään jopa melkein aikuistelta maajoukkuepelaajalta, vaikka Leijoniin ei taida enää olla asiaa, ainakaan parhaat-vastaan-parhaat turnauksissa. 1. Kekkoslaine hiustyyli: Kekkoslaine hiustyyli olisi kunnianosoitus Suomen kaikkien aikojen trendi-ikonille Urho Kaleva Kekkoselle . Mikään suomalainen keksintö ei ole niin maailmalle levinnyt kuin kalju päälaki -- ja kaikki tämä Kekkosen esimerkin avittamana. Eikä rillit suinkaan tee nynnyä, kysykää vaikka Hansonin veljeksiltä ! Tosin, näissä on se pieni haaste, että tämä kekkoslaine saattaa olla ainoa mikä onnistuisi ilman hiustensiirtoa, mutta taas toisaalta, onhan Patrikilla siihen varaa, ja ehkä peruukkikin voisi toimia? Toisaalta peruukkia voisi käyttää uuden seuran johtoa tavatessa ja voisihan sen peruukin liimata myös kypärään kiinni? Mutta tuolla nykyisellä tyylillä, joka näyttää lähinnä alkoholisoituneen masennuspotilaan kuontalolta, ei tarvitse turhaan CV:itä lähetellä -- ainakaan kuvallisia! Jotkut Kehä III:sen ulkopuolella kuitenkin sanovat, että ei sillä ole väliä mitä päästä löytyy, vaan mitä sen sisältä. ... joten näillä kai sitten mennään. Tozimies Tyylittömästä päästä kärsii koko kroppa!

Vuonna 2012 yökerhossa juhlittiin e.Babe malleja - päällä heillä oli vain lingerietä | PHOTOLIES.COM Televisioista tuttu blondi sai silikonit kauneuskilpailuista ja esitteli niitä ylpeänä yökerhossa ainoastaan pienissä alusvaatteissa. Ja kun on kroppa sitä luokkaa, niin miksipä ei. Vuosi 2012 saattoi olla kaikkien aikojen bilekesä, jolloin 1990-luvun villi biletys nosti vielä kerran päätään. Samana vuonna avatussa helsinkiläisessä Namu -yökerhossa ainakin kannat olivat koko kesän katossa. Yksi kesän vetonauloista oli e-Babe bileet, joissa EGORAZZI n sivuilta tutut mallit olivat alusasuissaan illan vetonauloina. Nyt, kun e-Babe mallit tekevät paluun EGORAZZI n sivuille, herää ajatus, voisiko tälläiset bileet vielä tehdä paluun metoon sekä woken jälkeen, näiden turvallisten tiloijen vaatimusten aikana, vuonna 2026? Ja olihan illan pääesiintyjä K rista Siegfrids in lisäksi mestoilla tuon tusinan kaunottaren joukossa tulevia missejä ja julkkiksia -- joista osa edelleen julkisuudessa. Mutta jo vuonna 2012 yksi blondi kaunotar pisti tuosta joukosta erityisesti silmään brunetin Irina Tundra n lisäksi. Taskuvenusmainen kaunotar, jolla oli napakoru ja tuoreet, täydellisen terhakat silikonitissit, jotka hän oli voittanut edellisenä vuotena Suomen Seksikkäin -kilpailusta. Hän oli silloin juuri julkisuuteen astunut IIda Palosaari... ja huh-huh, miten aika rientää, ja miten IIda ei tunnu olevan vanhentunut noista kuvista päivääkään? KATSO LISÄÄ: IIDA PALOSAARI BILETTÄÄ YÖKERHOSSA NAPAKORUSSA JA STRINGIPÖKSYISSÄ ! ... Ja jos lisää suomityttöjä kaipaat,sen sijaan että teet siellä "Jankon betonit" kun Iidan kuvat ei näy, ja ostat sillä pitsaan varatulla parillakympillä ELINIKÄISEN EGORAZZI n VIP-huoneen jäsenyyden , kukaan ei kysy rahaa sen jälkeen, ja suomityttöä pukkaa suomitytön perään! -EGORAZZI-

Wendy Sukoff  on Superbe -malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Brunetti kaunotar, jolla on täydelliset täydellisyydet! Ja hän ei niitä suinkaan piilottele, sillä tuo seitinohut rantamekko paljastaa ne aivat selvästi... ... ja tietysti edes seitinohut mekko ei kestä kyydissä juurikaan, ja sekin lentää allasalueen kaakelille. KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN ! -EGORAZZI- Supermallimainen pimu: Wendy – rivot bonuskuvat ! Lisää Superbe malleja – KUVAT

Onko Suomeen syntymässä koko kansan rikastuttava uusi Nokia... vai laukeaako virtasuoja sitä ennen? Ei ole ilmaista lounasta, ja jos joku kuulostaa liian hyvältä ollakseen totta, se todennäköisesti on yhtä totta kuin pakettiautosta lapsille tikkareita jakava jammu-setä, tai ainakin yhtä hyvä idea. Suomalainen startup Donut Lab lupaa maailman ensimmäisen tuotantovalmiin solid-state akun, joka latautuu viidessä minuutissa, kestää 100 000 sykliä ja pakkaa 400 Wh/kg energiaa. Kaikki ilman että se räjähtää kuin ilotulite. Kuulostaa unelmalta sähköautoilijoille, eikö? No, maadoita itsesi hetkeksi ja pidä kiinni latureistasi, sillä tämä saattaa olla pelkkää donitsinmuotoista savuverhoa, ihan kuin Elizabeth Holmes in Theranos -verihuijaus aikanaan. Ne jotka eivät Theranosta muista, kaikki kulminoituu strategiaan: "fake it till you make it", ja sen perustajaan, joka jossain vaiheessa alkoi puhua möreällä äänellä korostaakseen uskottavuuttaan. -> THERANOS PYRAMIDIHUIJAUS WIKIPEDIASSA ! Mutta mennään asiaan, ennen kuin akku loppuu kesken. Ensinnäkin, yhtymäkohdat Theranokseen ovat niin ilmeiset, että ne voisivat olla sukulaisia. Theranos lupasi mullistaa veritestit yhdellä pisaralla verta, mutta todellisuudessa he huijasivat käyttämällä salaa Siemensin laitteita – saksalaisen jättiläisen teknologiaa, jota he väittivät omakseen. Samoin Donut Lab näyttää nojaavan saksalaiseen teknologiaan: Heidän akkunsa teknologia on lisensoitu CT Coating AG :ltä ja sen tytäryhtiöltä Sana Energy ltä, saksalaiselta teknologiakehittäjältä. Ja arvatkaa mitä? Donut Lab on ilmeisesti tämän saksalaisen akkulaitteiden (tai ainakin valmistuslaitteiden) valmistajan ainoa asiakas! Kuin Theranosin Siemens-kuvio, mutta tällä kertaa akkujen maailmassa – pieni startup ratsastaa saksalaisen teknologian selässä. "Olemme ainoa asiakas, koska olemme niin uniikkeja!" vai "Koska kukaan muu ei usko tähän höpöön?" Nyt niihin testausjippoihin, jotka saavat asiantuntijat nauramaan (sisäänpäin). Donut Labin ensimmäisen testin teki VTT. Ongelma? He testaavat vain yhtä ominaisuutta kerrallaan, ilmiselvästi erikseen räätälöidyllä akkusolulla jokaiseen kokeeseen. Latausnopeus? Check, mutta erillisellä solulla. Energia-tiheys? Ehkä, mutta toisella protolla. Kestävyys? Kolmannella. Tämä on kuin paistaisit pihivin, jota ensin otat suolan erikseen, pippurin erikseen ja lopuksi lihan erikseen – ja väität, että koko ruoka on täydellinen ja täydellisesti maustettu! Tai kuten Theranos, joka teki eri veritestejä eri laitteilla, väittäen omien laittteidensa tekevän testin yhdestä veripisarasta, yhdellä testillä, mutta ennen kaikkea: yhdellä laitteella! Asian pihvi on se, että on mahdotonta yhdistää kaikki lupaukset yhteen akkuun: Korkea energia-tiheys vaatii usein uhrauksia latausnopeudessa tai kestävydessä, koska fysiikka ei jousta donitsin tavoin. Myös solid-state akut kärsivät dendriitti-ongelmista ja lämpöhaasteista – Donut Labin tilaamassa testissä akku kuumeni liikaa , ja testi jouduttiin keskeyttämään, jotta akku ei sulaisi kuin jäätelö auringossa. Ja skaalaus? Unohda se! Donut Lab puhuu massatuotannosta, mutta toistaiseksi heillä on vain pieniä soluja moottoripyörissä ( Verge TS Pro ). Oikeaan käyttöön, kuten autoihin tai verkkoon, skaalaaminen vaatisi miljardeja investointeina ja vuosia kehitystä – ei pientä suomalaista tiimiä, jossa on yksi insinööri ja loput markkinointi"guru"ja -- paino sanalla guru, joka on lainausmerkeissä. Kauppalehden haltuunsa saamat sijottajakirjeet ovat kuin suoraan Theranokset pelikirjasta: kirjeessä vilahtaa yli miljardin (euron) myyntiputki ja jo ihan maalaisjärjelläkin ajateltuna poskettomat lupaukset tehdä jokaisesta sijoittajasta uusi "nokia-miljonääri". Tämä näyttää päivä päivältä klassiselta "fake it till you make it" -meiningiltä, aivan kuten Theranoksessa: Suuret lupaukset, vähän todisteita, ja paljon hypeä CES-messuilla. Theranos kaatui, kun kävi ilmi, ettei heidän Edison -laitteensa toiminut kokonaisuutena. Donut Labin akku saattaa olla samanlainen – nopea lataus yhdessä testissä, mutta yritäpä yhdistää kaikki, ja homma räjähtää -- ensin kirjaimellisesti, ja sen jälkeen sijoittajan reisille! Ja sijoittajan reisistä puheenollen: koko donitsi-keissi näyttää ulkopuolisten silmissä samalta kuin se Thaimaan baarin pisin ja komein tyttö, jota känniläinen suomalaismies vonkaa, ja jota sen muut kaverit varoittavat illan päättymisestä reisille tulemisen sijaan suklaadonitsiin. Lopuksi, älä vielä työnnä all in Donut Labin akkuprojektiin. Tämä saattaa olla pyramidihuijaus, jossa rahat valuvat ylöspäin, mutta miten ylös, ihanko Risto Siilasmaa han asti, ja tietääkö Risto myös olevansa yhtiön halltuksessa? Alhaalla jäävät pettyneet sijoittajat lataamaan tyhjää. Koska jos se kävelee kuin ankka, vaakkuu kuin ankka ja näyttää ankalta, se on silloin ankka. Mutta.... jos tämä olisi kuin olisikin täyttä totta kansainväliseen donitsipäivään mennessä... ...siinä tapauksessa EGORAZZI jakaa tuhannelle ensimmäiselle suklaadonitsin Stoccan kellon alla, ja luovuttaa Risto Siilasmaalle maailman parhaimman sijoittajan mitalin. Sitä odotellessa, odotellaan kunnon riippumattomia testejä, ennen kuin julistamme akkurevoluutiota. Kansainvälistä donitsipäivää vietetään kesäkuun ensimmäisenä perjantaina, ja sitä ennen aprillipäivää huhtikuun ensimmäisenä. Donut Lab ei tämän jutun julkaisuhetkeen mennessä ollut vastannut sille sähköpostitse esitettyyn kysymykseen: onko Donut Lab solid state akku Theranos 2.0 -tyyppinen pyramidihuijaus. Aina Simonen

Rachel on niitä naapurintyttöjä, joita ei joka naapurista löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZI n maaliskuun Naku Naapurintyttö  on blondi taskuvenus Rachel . Naku Naapurintyttö -suarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy  kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door). Mutta kyllähän nämä Playboy Plus  -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy... ... tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurosto sijaitsee. KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI-

Suomimissit Brasiliassa: melkoinen maisema - eikä tuo trooppimem näkymäkään paha ollut! Aika rientää, mutta osa suomitytöistä senkun paranee. Varsinkin näistä parikymppisistä suomimisseistä. Julkisuudesta tutut, ja edelleen siellä viihtyvät Suomitytöt kävivät parikymppisinä Brasiliassa kuvausmatkalla. EGORAZZI oli mukana. Tämä ennenjulkaisematon video on kulissien-takaa-video (behind the scenes), ja siinä ollaan ilman poseerausta tai pönötystä: jopa meikittä ja Copacabanan rantaelämästä nauttien. KATSO LISÄÄ: PARIKYMPPISTEN SUOMIMISSIEN KULISSIEN-TAKAA-VIDEO ! ... mutta ketäs kaikkia siellä reissussa olikaan? " Ei siellä Rion rannoilla kyllä missään mummobikineissä oltu " ... Ja jos lisää suomityttöjä kaipaat,sen sijaan että teet siellä "Jankon betonit" kun video ei näy, ja ostat sillä pitsaan varatulla parillakympillä ELINIKÄISEN EGORAZZI n VIP-huoneen jäsenyyden , kukaan ei kysy rahaa sen jälkeen, ja suomityttöä pukkaa suomitytön perään! -EGORAZZI-

Lianan mekko saattaa näyttää Stoccan kassista askarrellulta, mutta se lähtee päältä | DOMAI EGORAZZI n maaliskuun KUUKAUDEN MIRRI   on keittiössä viihtyvä Liana. Vaikka tämä punapää näyttää siltä, että olisi itse askarrellut tuon mekon Stoccan kasseista, ei se tee hänestä kodin hengetärtä. Ei, vaikka hän on keittiössä... ellei sitten hengettärellä ole joku kaksoismerkitys? Ja voimme taata, että jos tuo mekon kuvio saa silmät säkkyrälle, niin se on väliaikaista, koska mekko lähtee päältä. Ja mikäs muu kuin mirri sieltä paljastuisikaan! Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT ! -EGORAZZI-

Jenna on 25-vuotias Helsingissä asuva blondi... näin ainakin äkkikatsomalta näyttää | INSTAGRAM Uskoisitko, että 25-vuotias pääkaupunkiseudulla asuva täydellisellä vartalolla varustettu suomitytttö olisi voinut vain neljä vuotta aikaisemmin kärsiä pahasta aknesta? Jenna Nyström on 25-vuotias blondi Helsingistä. Hänellä on täydellinen vartalo, enkielimäiset kasvot, hän asuu 17-kerroksisessa talossa ja hän pukeutuu salipöksyihin. Hän on siis kuin kuka tahansa suomityttö. (jos upotus alla ei näy, koko tili saattaa olla poistettu): Jennalla on myös kaupungin nopein hissi talossaan, mutta palataan siihen myöhemmin. Mistään ei voisi kuvitella, että vain neljä vuotta aiemmin hän kärsi pahasta aknesta, eli oli pizza-naama! Mutta uusimmista kuvista voi päätellä, että finnit ovat poissa ja iho on kuin enkelillä. Jennalla menee muutenkin hyvin, koska niiden muutaman kuvan perustella, mitkä hän on lisännyt vastaperustetulle Instatililleen, hän asuu jopa kolmessa eri asunnossa, joissa yhdessä on mieletön optinen illuusio: Peileistä heijastuu asioita, joita ei ole oikeassa elämässä edes olemassa, kuten ilmastointiläpivientejä. Hänellä on myös viljeltynä arkkitehtuurin suurimpia trendejä yhdessä asunnoistaan: ovi, jossa kahva on saranapuolella... ... ja myös trendaava 11-tuumainen taulutelkkari 1990-luvun paksuisella kehyksellä. Eikä arkkitehtuurin helmet lopu tähän, vaan kylpyhuoneen hana on asennettu väärinpäin ja... ... vesikalusteiden joukossa on sellaisia hantaakeja, joita edes wessakalusteiden hardcore trendsetterit eivät tunnista! Ja se hissi, johon lupasimme palata: Jennan hissi hyppää suoraan ekasta kerroksesta 17. kerrokseen -- alle sekunnissa. Sen täytyy olla Suomen nopein hissi, tai ainakin maailman nopein. Tämänkin voi todeta yllä upotetusta videosta (joka varmaan kohta häviää kuin pieru saharaan). Jennaa ei tietysti oikeasti ole olemassa, kuten varmaan 90% tänne asti lukeneistakin jo tajusi. Jenna on kaljamahaisen setämiehen, teini-ikäisen finninaamaisen nörtin tai keinoälyfarmin somerosteri-osaston tuotos -- todennäköisesti ei jälkimmäisen, sen verran tökerö Jennan tili on. Jennan tiliä ei ole merkattu AI-tunnisteella, ja ne muutamat harvat kommentit ovat saman tahon toisia profiileja kommentoimassa tilejä ristiin, mutta... ... ja se ISO mutta: löytyyhän sieltä sitten näitä suomalaisia (miehiä) lähettämässä Jennalle sydänemojeita! Siis kuinka tyhmä ihmisen pitää olla, että ei tälläistä tunnista, vai saako nämä henkilöt kiksejä kommentoidessa keinoälyjuttuja? Vai onko kyseessä sama porukka, joka ottaa suoraan nieluun saakka vastaan myös näitä Minja Koskela n ja Sofia Virran vihervasemmistolaisfantasiapäivityksiä peukku ojossa? Tai ehkä juuri tämän kaltaiset media-, tai ylipäätään, lukutaidottomat selittävät sen miksi "mitä suurempi valhe, sen helpompi uskoa" -teoria toimii -- ja myös vihervasemmiston galluplukemat! Koska sen tietää miten tarina Jennan kanssa päättyy: Jennan koira/kissa/mummo on sairaana, ja " voisitko vipata mulle parikymppiä Mobilepay'lla " on ainakin se mihin se loppuu, koska viimeistään silloin Jenna katoaa bittiavaruuteen. Sen sijaan, ostaa sillä parillakympillä ELINIKÄISEN EGORAZZI n VIP-huoneen jäsenyyden , kukaan ei kysy rahaa sen jälkeen, ja suomitytöt ovat 100% aitoja! Tozimies Kun veri siirtyy miehen aivoista alapäähän, niin ovenkahvakaan ei haittaa saranapuolella!

4 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Asal piukoissa pöksyissään alla todistaa:

Sasha Bonilova on yksi isopovisimmista Playmate-malleista | PLAYBOYPLUS Jättitissisiä, sinisilmäisiä blondeja. Sellaisiahan ne puputytöt ovat. Ovat aina olleet. Väärin. Jättimäinen povi on enemmänkin poikkeus kuin sääntö, mutta muutamia sellaisia löytyy, tässä punapäinen sellainen. Playmate-malli, eli keskiaukeaman tyttö, oli Playboy-lehden syömähammas. Näennäisesti naapurintyttöjä nakuna. Tosiasiassa mistään naapurustosta ei sellaisia seksipommeja löytynyt. Jättitissisiä ja sinisilmäisiä blondeja.Blondeilla varmaan oli yliedustus, mutta itse asiassa Playmate-mallit olivat melko pienirintaisia, nykytermein jopa 'lautoja'. Jättimäisimillään Playmate-mallien tissit käväisivät juuri 2010-luvun alussa; vuonna 2010, ja vuoden 2011 aikana nähtiin jopa kahdet kaikkien aikojen isoimmat playmate-tissit. Isoimmat tissit kuuluivat punapäälle ja brunettille... mutta olihan siellä se blondikin. Tässä heistä kuitenkin se 'punapää edition': Sasha Bonilova . Sasha opiskeli aikanaan Harrington College of Design -oppilaitoksessa sisustussuunnittelua, joten jos koskaan olisit hänet kotiisi saanut, ja kun olisit makuuhuoneessasi epäonnistunut, ainakin hän olisi sen pariminuuttisen ajan voinut ihailla makuuhuoneesi sisustusta. Ja vaikka Sasha olikin amerikkalaislehden naapurintyttö, hän oli kotoisin ja varttunut Ukrainassa, ja vasta 17-vuotiaana kotiutui Jenkkeihin.. .. mutta asiaan: eli niihini TOPLESS-kuviin yksistä kaikkien aikojen isoimmista Playmate-mallin tisseistä. Näin isoja ei ennen oltu Playmate-mallilla nähty, eikä oikeastaan vuoden 2011 jälkeenkään. KATSO LISÄÄ: SASHA BONILOVA JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS-

Musta James Bond olisi pyhäinhävistys koko elokuvasarjalle Miltä kuulostaisi valkoinen mies esittämässä vuonna 1968 salamurhattua ihmisoikeusaktivistia? Musta natsi-Saksan johtaja? Entä nainen Afganistanin pääministerinä. Yhtä tyhmältä kuin musta salainen agentti. Miltä kuulostaisi, jos (kuka tahansa) valkoihoinen näyttelijä esittäisi elokuvassa Martin Luther King, Jr .:ia? Entäpä jos joku musta näyttelijä esittäisi Hitler iä toiseen maailmansotaan perustuvassa elokuvassa? Miltä kuulostaisi Afganistaniin sijoittuvan jännärin pääministeri, joka olisi nainen — siis Afganistanissa? Rasistiselta? Eikö? Ei ainakaan pitäisi, koska kuka pelkää mustaa miestä? TV-sarja "24" oli vuonna 2001 jotain todella uutta, erilaista ja jännittävää, Siinä Dennis Haysbert esitti Yhdysvaltain presidenttiä, jonka roolihahmon nimi oli President David Palmer . Presidentti oli musta mies. Vielä silloin Jenkkien (oikeana) presidenttinä oli George W. Bush , ja syyskuun 9/11-terrori-iskut olivat tapahtuneet vain viikkoja ennen TV-sarjan pilottijaksoa. Tässä vaiheessa USA:ssa ei vielä koskaan ollut mustaa presidenttiä — paitsi siis televisiossa, tuossa uudessa ja kiehtovassa 24-sarjassa. Tämä oli osa hidasta henkistä kypsytysprosessia sille, että kansa Jenkeissä alkoi pikkuhiljaa hyväksymään, että presidentti voisi olla joku muu kuin valkoinen mies. Tuloksena Barack Obama n kaksi kautta ja sen suora rekyylireaktio: Donald Trump . Kuulostaako rasistiselta? Eikö? Ei ainakaan pitäisi, koska kuka pelkää mustaa miestä? Uskallammeko todellakin ottaa sen riskin, että mustaa Bondia seuraisi joku jasperpääkkönen Bond-roolissa Idris Elba a on huhuttu James Bond in saappaisiin jo (ainakin) vuodesta 2014 saakka. Jokainen joka on katsonut hänen tähdittämää Luther -TV-sarjaa, ymmärtää miksi Elba on Bond-spekulaatioissa. Aivan samalla tavalla, kun Daniel Craig in valintaan vaikutti hänen Layer Cake -elokuvarooli. Elba se ei sataprosenttisella varmuudella tule olemaan, mutta pääasiallisena syynä jo melko korkea ikä — ei suinkaan ihonväri! Hän oli liian vanha jo kun häntä spekuloitiin rooliin, ja roolivalinta on edelleen puolen vuosikymmenen ajan edennyt ei mihinkään. Muitakin mustia naamoja on kuitenkin ehdolla. Mutta, haluammeko todella mustan James Bondin — varsinkin kun näemme mitä musta USAn presidentti sai aikaan? Uskallammeko todellakin ottaa sen riskin, että mustaa Bondia seuraisi Jasper Pääkkönen Bond-roolissa? Kun annamme liberaalille pirulle pikkusormen, viekö se koko käden? Mitä jos seuraavana onkin vuorossa musta Obi-Wan Kenobi ? Musta Mannerheim — ai niin, se taisi jo olla… musta Putin , musta Kimi Räikköinen ? Musta Donald Trump... ai niin, sekin oli jo Idiocracy-elokuvassa . Kuulostaako rasistiselta? Eikö? Ei ainakaan pitäisi, koska kuka pelkää mustaa miestä? Onneksi seuraavakin Bond on valkoinen, mutta ei niinkään rasistiselta merkitykseltään, vaan uskollisuudesta koko Bond-saagalle Mutta, uskallammeko todellakin ottaa sen riskin? Emme, sillä musta James Bond olisi pyhäinhäväistys koko elokuvasarjalle. Onneksi seuraavakin Bond on valkoinen — ei niinkään rasistiselta merkitykseltään, vaan uskollisuudesta koko Bond-saagalle, ja ennen kaikkea sen luojalle: Ian Fleming ille, jonka omaan persoonaan / alter egoon James Bond ainakin osittain perustuu. Seuraava Bond ei myöskään välttämättä ole Aaron Taylor-Johnson , tai edes Jacob Elordi , mutta sen olisi pitänyt olla Tom Hiddleston -- tosin kello on tikittänyt hänellekin jo kotvan ja hänkin alkaa olla liian vanha rooliin. Mutta joka tapauksessa: valkoinen mies siis. Varma tieto. Voi laittaa korvan taakse, ja käydä nyt googlaamassa nuo muut nimet. Kuulostaako vieläkin rasistiselta? Eikö? Ei ainakaan pitäisi, koska kuka vielä tässä vaiheessa pelkää mustaa miestä? Tai ehkä Bond-rosvot todellakin pelkäisivät mustaa miestä -- tai ainakin elokuvan tuottajat? Tai varsinkin naista. Ja naisista puheenollen: sillä on seuraava Bond-tyttö on huhujen mukaisesti Sydney Sweeney , kiinnostaako ketään edes kuka on James Bond? Tozimies “My name is Pussy Galore.”, johon Bond tokaisi: “I must be dreaming.” Kuka pelkää mustaa miestä on rasistiseksi syyttä epäilty lastenleikki – WIKIPEDIA !