Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

7 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Keittiössä moni juttu ärsyttää, kuten kahvinkeittiminen tippalukko, mutta tämä blondi ei ole yksi niistä Työpaikalla duunikaverit ärsyttää. Jengi somessa ärsyttää. OIkeastaan kaikki kodin ulkopuolella ärsyttää. Eniten ärsyttää kuitenkin kotona ne pienet ärsyttävät asiat. Heinäkuun 20. päivä vuonna 1969 ihminen astui ensimmäistä kertaa kuun pinnalle. Sen ajan teknologialla täysin uskomaton saavutus. Silti tuntuu, että moni asia omassa kodissa onkin sitten jäänyt sinne 60-luvulle, koska miten niitä pieniä omassa himassa v***sti ärsyttäviä asioita ei vieläkään ole saatu kuntoon, vaikka tätä vuosituhattakin ollaan jo menty reilun kahden vuosikymmenen verran. Ja vaikka tietysti se oma puoliso siellä kotona ärsyttää kaikkein eniten, kyllähän nämä muutkin asiat ottavat pannuun. Eikä vain siihen kahvipannuun -- tippalukkovialliseen sellaiseen! EGORAZZI jakoi pienet ärsyttävät jutut huoneittain. NE PIENET NIIN V***N ÄRSYTTÄVÄT JUTUT KOTONA – TOP 10: KEITTIÖ: Kahvinkeittimen tippalukko : Joka kerta tippalukko vuotaa ja tiputtaa kahvia kuumalle levylle. Joka ikinen kerta. Ei pitäisi olla mahdottomuus saada sitä toimimaan idioottivarmasti. Keraaminen liesi : näyttää hyvältä asuntoesitteissä, mutta on oikeassa elämässä täysi vitsi. Keraaminen pinta levyjen ulkopuolelta lämpiää ja kaikki ruoanlaitossa roiskuva aines palaa siihen kiinni. Lisäksi levyt pitää puhdistaa myös ennen kokkaamista, jotta lika ei pala kiinni. Ainoa hyvä puoli on seksin harrastamisen vaivattomuus keramisen lieden päällä. Ei pitäisi olla mahdottomuus saada EU kieltämään keraamiset liedet. OLOHUONE: Television äänen taso heittely : nyt ei puhuta mainoksista, koska kaikki tietävät, että ne pannaan tarkoituksella tulemaan max volumella. Saman ohjelman sisälläkin äänentaso saattaa vaihdella kuiskauksesta katuporaan. Yritä siinä sitten nukkua puolison katsellessa telkkaria oman nukkumaanmenoajan jälkeen. Tuntuu urpolta säätää äänen voluumia minuutin välein edestakas. Ei pitäisi olla mahdottomuus saada telkkariin toiminto, joka pitäisi äänentason täsmälleen samana, tuli se ääni sitten Netflix istä tai YLE n wokelähetyksestä. TV:n kaukosäätimen pyöristetyt kulmat : kaukosäätimestä yksin saisi helposti kymmenen kohtaa, mutta yksi ärsyttävimmistä on sen pyöristetyt kulmat. Tottakai tämä on tehty ergonomian nimissä, mutta kukapa saisi 90-asteen kulmista tenniskyynärpäätä? Sen sijaan syödessä, juodessa, tai kännykkää räplätessä kaukosäätimen käyttö on mahdotonta. Pöytätasolla olevan kaukosäätimen näppäimen painallus sormulle kun kääntää kiikkerän kaukon nurinpäin ja / tai pyöräyttää sen ultottumattomiin. Eli se pitää aina napata kouraan. Ei pitäisi olla mahdottomuus suunnitella kaukosäädin uudestaan. Pattereita loppuun käyttävät hilavitkuttimet : kaukosäätimestä puheenollen; myös mikä muukin patterilla toimiva aparaatti syö patterit loppuun, silloin kun niitä tarvitsee, kun on keskiyö, tai ulkona kaatosade. Ja juuri tietysti sen kokoiset patterit on loppu, tai niitä on yksi kappale liian vähän. Hiiren ja herätyskellon patteritkin tuntuvat loppuvan aina väärään aikaan. Ei pitäisi olla mahdotonta laittaa väriä vaihtavaa ledia, joka vilkkuisi punasta patterin ollessa loppumaisillaan — kuten palovaroittimessa. Lomailevan naapurin palohälyttimen patterit : pattereista puheenollen: voisiko patterin loppumisesta ilmoittavan palohälyttimen piippauksilla olla joku maksimikesto, koska ei viitsisi kuunnella paria viikkoa sen piipitystä seinän takana. Puhumattakaan operaatiosta, jonka palohälyttimen patterin vaihto vaatii. Ei pitäisi olla mahdotonta keksiä joku kahden patterin ratkaisu, jossa rannekelloista tuttu patteri pitäisi hälyttimen aktiivisena viisi vuotta ja toista patteria sitten käytettäisiin sireenin ääneen ja muuhun kerran palohälyttimen elinkaaren aikana ääntä vaativaan hälytykseen. Ikean huonekalujen kokoaminen : lähes jokainen IKEA n tuote kasataan eri tavalla, ja eri liitososilla. Vaikka tuote olisi ulkonäöllisesti lähes identtinen. Kun ensimmäisen palapelin on saanut kasattua ajattelee seuraavan olevan nyt hallussa, se kasataan tyystin aivan eri järjestyksessä ja -logiikalla. Mikäli Apollo 13 astronauteilla olisi ollut avaruudessa mukaanaan ainoastaan IKEAn tilpehööriä, eipä olisi tarvinnut siitä elokuvaa tehdä. Ei pitäisi olla mahdottomuus tehdä huonekaluista LEGO -palikoiden kaltaisia: kaikki kasataan samalla logiikalla ja samoilla pulteilla ja tilpehööreillä. Micro USB -portti : Kun eletroniikkavalmistajat vihdoin pääsivät sopuun, että eri laitteiden: kamerat, kännykät, jne. lataaminen tapahtuu Micro USB -kaapelilla, on se kaapelin toinen pää nyt ongelma, koska se on aina väärä siihen kotona jo olevaan laturimöllikkään. Ei pitäisi olla mahdottomuus vaatia niiltä latureilta, että niissä on sen veran aukkoja, että kaikki kaapelit sopii siihen. KYLPYHUONE: Loman jälkeen haisevat lattiakaivot : kukapa ei olisi kesäloman jälkeen tullut kotiinsa, joka haisee siltä, kun siellä olisi mädäntyvä ruumis. Mutta kuivunut kylppärin lattiakaivohan se vain ilmoittelee itsestään. Tosin, joskus myös vanha naapuri saattaa siellä seinän takana mädäntyä, mutta siihen ei kannata ihan heti puuttua, koska mitäpä ne naapurin asiat kellekään kuuluu. Ei pitäisi olla mahdottomuus keksiä tähänkin joku yksinkertainen ratkaisu. Tarroilla kylpyhuoneeseen kiinnitettävät ja irtoilevat koukut : monesti kylppärin seinät ovat kaakelilattojen peitossa, ja pyyhe- ym koukut aina väärissä paikoissa. Poraamisen sijaan olisi kätevä kiinnittää nuo koukut tarralla. Rautakaupan mainoksessa koukku kestää hurrikaanin ja sademetsän kosteuden ja siihen voi ripustaa vaikka oman nalkuttavan tyttöystävän. Käytännössä nuo koukut tippuilevat seiniltä jo ennen kuin pyyhettä ehtii ripustaa. Ei pitäisi olla mahdotonta keksiä tähän jotain ratkaisua, tai yksinkertaisesti rakennus- / remonttivaiheessa lyödä kylppärin seinät täyteen koukkuja ja reikiä siirrettäville koukuille, Tai jotain. Ei pitäisi, mutta on, ja todennäköisesti kaikkiin näihin ongelmiin ei löydy ratkaisua kirjoittajan elinaikana. Erittäin todennäköisesti mies ehtii astua Mars-planeetan kamaralle ennen kuin kahvinkeittimen tippalukosta saadaan niin idioottivarma, että blondikin hymyilee. Ja sitten ihmetellään miksi mies juo kotona aina kalsarikännit… … sen nalkuttavan eukon takia tietysti — näillä jutuilla on yhtä vähän tekemistä sen kanssa, kun tuolla kuvan (yllä) keittiön pöydällä istuvalla blondilla tämän jutun kanssa. Tozimies Matala kynnys on kotoa lähteä, mutta korkea takasin tulla!

EGORAZZISSA JOULUKUUSSA , MM.: LUE LISÄÄ: Suomen OF-beibit: povekas Sofie on joulun roisin tonttu Mansesta : kuumottavat & autenttiset privakuvat ✪ LUE LISÄÄ: Kiinteistönvälittäjät väittävät pukin asuvan Korvatunturilla: väärin meni – mistäs Joulupukki onkaan kotoisin ? < MARRASKUU  . . . TAMMIKUU  > Kuva: ARTO LÖFGREN

Bonusvideo - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Joskus on itse kukin vahingossa napannut liikaa alkoholipitoista juotavaa. Todella harvalle on kuitenkaan sattunut jatkoille mukaan lähtemään videon blondin kaltainen seksipommi. Sporttipeppuinen, erittäin upeilla ja terhakoilla rinnoilla varustettu yksilö. Nimittäin, hyvinkin tuollaiselta videonomaiselta se känniläisen muistikuva näyttää, jos sitä edellämainittua alkoholia on tullut juotua liikaa, ja hotellijatkoilla blondi on tanssinut teknomusiikin tahtiin. Olisikin kätevää, jos saisi kaiken videolle. Tai ehkä ei? Axl Smith sitä aikanaan taisi kokeilla. Taisi siltä paita lähteä, mutta lähtikö stringit? … ja loppupeleissä ainoa asia minkä aamulla muistaa: sillä taisi olla finni pepussa? -EGORAZZI-

Koira on miehen paras ystävä, vaikka tyttöystävä väittäisi mitä | DREAMSTIME Koira on miehen paras ystävä. Kuinka sanonta osaakin osua niin oikeaan. Väitti tyttöystäväsi siihen sitten mitä tahansa. Moni mies saattaa usein miettiä mihin tyttöystävää tarvitaan, kun koiriakin on olemassa. Ei ainakaan seksiin -- eikä varsinkaan siihen, ainakaan ensimmäisen yhdessäolovuoden jälkeen. Koira sen sijaan on vilpitön, ei petä ja ajattelee aina isäntänsä parasta. 10 SYYTÄ MIKSI KOIRA ON PAREMPI KUIN TYTTÖYSTÄVÄ: MITÄ ENEMMÄN MYÖHÄSSÄ, SITÄ LÄMPIMÄMMIN KOIRA OTTAA VASTAAN : tyttöystävän kanssa on juuri päinvastoin. Mitä enemmän on myöhässä, sitä kylmemmäksi vastaanotto käy — koira ei myöskään kysy missä, ja kenen kanssa, olet ollut! KOIRAN KUSETTAMISESSA SAA HYÖDYLLISTÄ LIIKUNTAA : tyttöystävän kusettamiseksi ei tarvitse edes nousta sohvalta — joskus jopa tekstiviesti riittää! LUOTTOKORTIN JÄÄMINEN KOIRAN KYNSIIN EI OLE MAAILMANLOPPU : jos tyttöystävä löytää (miehen) luottokortin, siinä ei ole puremajälkiä, vaan seuraus on velkasaneeraus — koiran pureskeleman kortin saa (usein) uusia ilmaiseksi! KOIRAN PARAS PÄIVÄ ON EILISEN UUSINTA : tyttöystävälle pitää keksiä koko ajan uutta ja erilaista aktiviteettia — koira tykkää rutiineista, eilisen kopio on täydellinen huominen! KOIRA EI VÄLITÄ VAIKKA LEIKIT TOISEN KOIRAN KANSSA : ei kannata kokeilla tätä tyttöystävän kanssa! KOIRA EI PILLASTU VAIKKA SITÄ KUTSUU TOISEN KOIRAN NIMELLÄ SÄNGYSSÄ : tyttöystävä saattaa sen sijaan saattaa läimäyttää päin näköä — ja sen on vähintä mitä voi käydä! KOIRAN VANHEMMAT EIVÄT KOSKAAN TULE KYLÄÄN : tyttöystävän suku saattaa pamahtaa hetken varoituksella — koita sitten päästä heistä eroon! JOS KOIRA KARKAA, SE EI VIE PUOLIA TAVAROITA JA PUHU PASKAA MUILLE KOIRILLE SELÄN TAKANA : toisaalta jos tyttöystävästä pääsee eroon luopumalla vain puolesta omaisuudesta, se on melko hyvä diili! … ja jos tarkkaan laskit, edellä ei ollut kuin kahdeksan kohtaa, vaikka otsikko lupasi kymmenen. Jos tässä vaiheessa et ole vielä vakuuttunut siitä, että koira miehen paras kaveri, olet joko a) nainen b) tossun alla. Kummassakin tapauksessa koiran hyvien puolien pidempi luettelointi olisi vain ajan hukkaa. Miksi et sen sijaan imuroisi, tiskaisi ja veisit roskat. Tozimies  Toisin kuin naiset, koirat pitävät kavereistasi!

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Lysya jatkaa videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää yläosansa narikkaan! Ja narikasta puheen ollen, sinne jää myös tuo punainen asu leikkaamattomalla bomusvideolla: KATSO LISÄÄ: VIDEON LEIKKAAMATON JA RIVONHÄRSKI PITKÄ VERSIO ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Asal Bargh esittelee joulun villasukkamuotia | ROCKYJAY Uudehkossa jouluklassikkoleffassa normaalikokoinen, itseään tontuksi luuleva mies asuu pienten tonttujen kanssa ja huumoria revitään aivan liian pienistä tuoleista. Liian pieni on tuoli tällekin joulutontulle. Elf -niminen jouluelokuva on noussut nopeasti jouluklassikoiden joukkoon. Ja tuosta leffasta inspiroituneena päätimme istuttaa oman joulutonttumme aivan liian pieneen tuoliin. Halusimme nähdä näyttääkö puputyttö Asal Bargh yhtä koomiselta kuin Elf'in päähenkilö istuessaan pikkuriikkisellä tuolilla. Ja vaikka puput assosioisi enemmän pääsiäiseen... ... tässä kuitenkin viitataan Playboyn puputyttöön, legendaariseen bunnyyn! Mutta koristellaan kuusi nyt kuitenkin ensin! Takaisin asiaan: mahtuisiko edes tuon pyöreän kookkaan herkkupepun molemmat pakarat minikokoiselle tuolille alkuunkaan? Ja kun todetaan, että ei, niin sen jälkeen katsotaan vielä onko se peppu mallia 'herkku'... ja onhan se! Pepun tuijottelun jälkeen, oli aika alkaa sovittelemaan tonttuhattua... jotta saisi edes hetkeksi katseen irti tuosta keilapallon puolikkaita muistuttavasta pyllystä. Ongelmaksi osoittautui myös Asalin jättimäiset rinnat, jotka eivät päästä katsetta otteestaan. Varsinkaan, kun paita pitää ottaa pois hieman viilentyäkseen. Ja eikun ihailemaan Asalin joulusia villasukkia, koska nehän ne on mihin silmä ensimmäisenä osuu, eikö? Mikä ei tietysti keskittymisongelmaan auttanut yhtään, sillä nuo tissithän olivat suorastaan vielä enemmän framilla! Kun hän sitten tiedusteli tuolin kohtaloa ja siitä revittävää Elf-aiheista komiikkaa. Heräsi vain yksi kysymys: mikä ihmeen tuoli? Ja kuka hiton Elf? Mutta ennen kaikkea mikä tämä puputyttöviittaus oikein oli? -> ASAL BARGH – HUIKEAN PALJASTAVAT PLAYBOY-KUVAT ! ... ja pitäähän jonkun nuo kuusesta tippuneet pallot poimia, ja jos ei tuhman tontun, niin kenen sitten? -EGORAZZI & ROCKYJAY-

Sähäkkö punapää Linda on Miss Bomber 2025 - ja tuuletinsivustolla se meno vasta onkin sähäkkää Yksi jos toinenkin suomalainen on liittynyt tilauspohjaiseen sosiaalisen median palveluun, jossa maksua vastaan tilaajat saavat kuvia. Tässä on yksi hoteimmista! Linda on sähäkkä punapää ja Miss Bomber 2025 , mutta myös yksi suomalaisista tuuletintytöistä. Ja sähäkäksi se meno vasta yltyykin, kun pääsemme vilkaisemaan hänen tuuletinsivuston profiilia. Tässä juttusarjassa EGORAZZI  esittelee suomalaisia sisällöntuottajia, ja heidän OF-tililtään löytyviä kuvia. Linda tarjoaa myös nille lukijoillemme, jotka fanittavat tuuletintyttöjä, taatusti rahalle vastinetta! Ja Lindan tilistä voi todeta, että tämä Miss Bomber ei todellakaan lähtenyt mopolla moottoritielle -- sen verran kuumottavia hänen kuvansa ovat. Täältä tämä punapää lähtee narikan kautta VIP-huoneeseen, josta löytyy hänen autenttisia OF-tilikuviaan. KATSO LISÄÄ: LINDA KEVENTÄÄ VAATETUSTAAN NARIKASSA ! -EGORAZZI-

Etsiikö koulutetut sinkkunaiset jännittävää pahismiestä, joka saisi hänet puhkeamaan kukkaan? | DREAMSTIME Suomessa on valtava määrä korkeasti koulutettuja sinkkunaisia, jotka jostain kumman syystä eivät vain löydä itselleen sopivaa miestä. Mistä tässä ilmiössä voi oikein olla kysymys? EGORAZZI päätti selvittää, miksi korkeasti koulutetut naiset jäävät sinkuiksi. Aiheesta tehtiin kattava ja syväluotaava gallup-kysely, johon kolme miestä — toimittaja mukaan lukien — vastasi. Kysely tehtiin vakiolähikuppilassa. Kyselyn löydökset esittelemme seuraavassa; eli kolme syytä ns. kohtaanto-ongelmalle. 1. Kieroutuneet tasa-arvovaatimukset: Koulutetut sinkkunaiset kannattavat voimallisesti tasaarvoa, tosin sillä poikkeuksella, että miehen tulee tarjota naiselle ruuat ja muut palvelut sekä käyttäytyä muutenkin kuin herrasmies. Lisäksi miehen tulee hoitaa kaikki teknistä osaamista vaativat jutut. " Kotityöt meillä jaetaan kuitenkin aina tasan, sillä niin me ollaan yhdessä keskusteltu ja sovittu, vai mitä Mikko? ". " Kyllä rakas! ", vastaa Mikko esiliinaan pukeutuneena verhoja silittäessään. 2. Kadonnut naiseus yhdistettynä suorittajafeminismiin: Koulutetut sinkkunaiset tarvitsevat miestä vain laps(i)en siittämiseen, sillä käytännössä se henkilö, jolla on munat ja alfauroksen asema parisuhteessa, on jo tiedossa. Koulutetulle uraputkisinkkunaiselle mies on oman egon jatke, jotakin jota hallita ja ohjastaa saadakseen itselleen kaiken haluamansa antamatta mitään vastavuoroisesti takaisin. Koulutetut sinkkunaiset ovat kadoksissa oman naiseutensa suhteen ja ovat seksuaalisessa mielessä yhtä yllätyksellisiä ja jännittäviä kuin kolme päivää vanha makaronilaatikko. Miehen kannalta tiedossa ei ole tajunnan räjäyttävää kunnon panoa, vaan jotain, jota nainen kutsuu rakasteluksi. Se tapahtuu aina naisen suosikkiasennossa ja vain niinä ajankohtina, kun nainen katsoo sen soveliaaksi ja antaa siihen luvan. Rakastelussa miehen on ensin tyydytettävä nainen, minkä jälkeen tulee ehkä miehen vuoro. Ehkä. Naisen ei oman käsityksensä mukaan kuulu silloinkaan tehdä aktiivisesti mitään, sillä se olisi naisen alistamista ja esineellistämistä. 3. Koulutetut sinkkunaiset etsivät unelmissaan jännittävää pahismiestä, joka saisi naisen puhkeamaan kukkaan: He halveksivat joko alitajuisesti tai suoraan kilttejä miehiä ja ovat väsyneitä olemaan dominoivia miehisessä maailmassa. Samalla he etsivät miestä, joka ottaisi heidän harteiltaan pois jatkuvan vahvuuden ja jaksamisen taakan. Jännittävä pahismies ei kuitenkaan saisi ryypätä, hakata tai ainakaan pettää. Valitettavasti tämmöinen pahismies on fiktiivinen hahmo, aivan kuten uusia työpaikkoja julkisen sektorin suojatyössään luova uranainenkin. Sitten päivitellään muiden korkeasti koulutettujen sinkkunaisten kanssa kirjapiirissä, viinilasi kädessä, että Suomesta ei löydy miehiä. Mutta, kyllä kansa tietää… tai ainakin lähikuppilan miehet! Jan I. Somela

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.