Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Kalle Rovanperä on vauhdin osalta vaikeuksissa never-heard teinien vastustajien kanssa | INSTAGRAM Kissa pitäisi nostaa pöydälle ja todeta formula-unelman olevan klassinen tulipahan kokeiltua -projekti, mutta toimittajat eivät uskalla sanoa sitä ääneen, ja vielä vähemmän ne ammattilaiset, joilta aiheesta pyydetään kommentteja! Kalle Rovanperä n debyytti Oseanian Formula Regional -sarjassa on edennyt juuri niin vakuuttavasti kuin kaikki salaa pelkäsivät: eli ei kovin. Kisassa, jossa hän sijoittui 14:nneksi voittajana oli 17-vuotias poikanen, jonka CV:ssä aiempi suurin saavutus oli luultavasti Aasiassa ajettu kartingin aluemestaruus ja täydet 10/10 some-followeria. Kallen katsellessa vierestä asettui palkintokorokkeelle teinejä, jotka olivat vielä viime vuonna huolissaan Pokemon Go -tapahtumien loppumisesta. Silti suomalaismediassa ja F1-pöhinöpiireissä vallitsee omituinen hiljainen sopimus: ” No joo… haasteita varmasti on… lajit ovat erilaisia… nuori vielä… oppimiskäyrä jne, jne. ” Kukaan ei uskalla sanoa ääneen sitä, mitä jokainen katsomo, some ja tallin kahvipöytä jo tietää: Kalle ei tule ikinä nousemaan F1-tasolle. Ei F2:n kautta, eikä muuten, koska hänestä ei todennäköisesti ole edes hätyyttelemään Formula 3:n kärkivauhtia tällä tahdilla. Kukaan ei odottanut sijoituksia -- ja alainprost maisia kisataktiikoita -- tai varsinkaan tiukkaa rengas-regasta-vastaan ajamista. KALLELTA PUUTTUU TÄYSIN RAAKA VAUHTI Päinvastoin, itse sijoitukset ovat yhdetekeviä, mutta se mikä ei ole yhdentekevää on se, että Kallelta puuttuu täysin raaka vauhti! Aika-ajossa olisi pitänyt päästä heti ja selkeästi TOP 3:een, ja kisavauhti olisi sitten ollut asia erikseen, mutta näillä näytöillä sen F1-fantasian voi jo varmuudella haudata; narratiivina ja oikeassa elämässä. Mikä on kuitenkin se kaikkein hauskin osa tässä koko sirkuksessa? Kaikki osapuolet ovat salaa tyytyväisiä, että homma jatkuu juuri näin. Kalle esittää tällä hetkellä roolia, jossa hän itsekin luultavasti jo aavistaa olevansa huono, mutta saa silti ajaa kivoja autoja, tienata rahaa ja oppia nöyryyttä Toyota maksaa tätä leikkiä, koska he tietävät täsmälleen, mitä tapahtuu seuraavaksi: Kalle ajaa pari kautta, kokee olevansa keskinkertainen keskikastin kuski (ainakin 18-vuotiaita teinejä vastaan), tajuaa että ralli on se paikka missä hän on jumalauta ylivoimainen – ja palaa nöyränä takaisin GR Yaris -pöksyissään ralliin. Toyota saa superstaransa takaisin, ja kaikki ovat onnellisia. Red Bull puolestaan on klassisessa win-win-asetelmassa: Vaikka tulokset ovat surkeat, logo näkyy, Kalle naukkaa Red Bull -tölkistä joka haastattelussa, ja jos joku joskus kysyy tuloksista, voi aina sanoa tutun mantran. ” Ralli ja rata ovat eri maailmoja. Mutta kiva kun uskallettiin kokeilla, eikö? ” Eikä Kalle ole edes ainoa, joka kiemurtelee vaivaantuneena penkillään -- me muut ei niinkään vaivaantuneina, vaan myötähäpeästä. Eli lyhyesti: Kalle esittää tällä hetkellä roolia, jossa hän itsekin luultavasti jo aavistaa olevansa huono, mutta saa silti ajaa kivoja autoja, tienata rahaa ja oppia nöyryyttä – ja kaikki muut osapuolet tienaavat siillä vielä enemmän. Seuraava luku: Kalle palaa ralliin 2028, voittaa heti kolme peräkkäistä MM-titteliä ja silloin kaikki voivat yhtäkkiä muistaa, että ” jo silloin nähtiin, että rata ei ollut hänelle oikea ympäristö ”. Ja pyörä pyörii taas. Hyvin suunniteltu epäonnistuminen on joskus menestyksen paras muoto! Tulipahan kokeiltua, miau! Aina Simonen

LUE LISÄÄ: Käärijästä ja Häärijästä levisi hämmentävä huhu [IL] LUE LISÄÄ: En vain voi ymmärtää, miten Trump ei ole yhtään häpeissään jonkun muun palkinnon vastaan ottamisesta [IS]

Näkeekö sen tosiaan naamasta, kun lakkaa saamasta? | INSTAGRAM Näkeekö sen naamasta, kun lakkaa saamasta? Brunetti on kuuma kuin hellankoukku, mutta kuvissaan ainakaan hän ei tuo sitä esille, vaan ilme on ihan aina perus norsunv***u. Somefiidin perusteella kuuman Kristina n elämässä on rantaa ja ravintolaa. Itse Kristina on puolestaan kuuma kuin hellankoukku. Ja hänen luomumaiset rintansa hipovat suorastaan täydellisyyttä ja naulaavat katsojan silmät niihin. Mutta miksi ihmeessä sitten tällä brunetilla on (lähes) joka ikisessä kuvassa niin sanottu norsunv***u naamalla? Näkeekö sen naamasta, kun lakkaa saamasta — vai mistä ihmeestä on kyse? Palataan erilaisiin teorioihin lopuksi, mutta katsotaan tässä hänen kuumimmat naama norsunv***la -kuvat, mitkä EGORAZZI pani järjestykseen pärstäkertoimen perusteella. KAUNOTTAREN NAAMAN NORSUNV**ULLAKUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Aivan instatilin avattuaan, muutamassa ensimmäisssä kuvassa hän jaksoi pinnistellä naamallensa edes väkinäisen hymyn kareen. Aikojen saatossa hänen habituksensa on toki muuttunut vähemmän norsunv***umaiseksi — liekö sitten tullut palautetta? Teorioita siihen, että tämä povipommi näyttää kuvissa aivan kun hänet olisi niinhin väkisin raahattu, tai ainakin: "kivaa ei ole, ja sen kyllä huomaa!", on pari: Kristinalla voi olla huonot hampaat, jonka vuoksi hän ei hymyile — tosin hymyillä voi ilman hammasrivistön vilauttamistakin. Hän pelkää naururyppyjä silmänympärillä — kyllä,jotkut omasta ulkonäöstään tarkat sekoittavat naururypyt, joita on lapsillakin, oikeisiin iän tuomiin ryppyihin. Naururyppyteoriaan liittyy vielä jatkoteoria, että Kristinalla ei jostain syystä ole pääsyä silmänympärysten pistoshoitoihin, ja sen vastateoria, että hänellä on jo naama nin täynnä botoxia, että se ei enään muhun asentoon niin sanotusti taivu. … toisaalta: jos on tälläiset tissit, katsooko kukaan edes kasvoihin? Tai sitten vaan se että kun ei enää saa, näkyy naamasta? -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Mikaela on niitä naapurintyttöjä joita ei ihan jokaisesta lähiöstä löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZI n tammikuun Naku Naapurintyttö  on timmikroppainen Mikaela , joka ei malta odottaa, että pääsee keventämään vaatetustaan. Naku Naapurintyttö -sarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door), mutta kyllähän nämä Playboy Plus -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy… … tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurusto sijaitsee! KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI-

Tammikuun Kuukauden Mirri siirtyy pakkaseta tulen ääreen VIP-huoneen puolella | DOMAI EGORAZZI n tammikuun KUUKAUDEN MIRRI   on Maria D, jonka nimikirjain ei viittaa poven kokoon, sillä se on useampaa kokoa suurempi! Ja jäisistä maisemista, jotka jättävät jälkensä noihin luomumaisiin kaksosiin, hän siirtyy tulen äärelle. Tosin tuli sijaitsee VIP-huoneen puolella... ... ja jostain kummasta syystä, ne pakkaseen reagoineet ruumiinosatkin sen kuin vaan nöpöttää sielläkin! Ja mikäs siellä sitten onkaan mirrillä vilahtaessa. Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT -EGORAZZI-

Sara Sieppi edusti Suomea Miss Maailma -kilpailussa – hän sijoittui sijalle 110 Vaikka tämä Torniossa syntynyt Oulun lahja jääkiekolle ei ehtinyt olla Miss Suomena kuin parisen kuukautta, ehti hän muuttaa koko jääkiekkoilevan maailman. Puhutaan ajasta ennen. Ja jälkeen Saran. Kautta aikain lyhytikäisimmäksi missiksi Sara Sieppi on kuitenkin ehtinyt tekemään melko paljon... ... jonnet ei vaan muista, että: Sara ehti riisumaan itsensä iltapäivälehdelle ja esiintymään kaikissa mahdollisissa tosi-TV-ohjelmissa, mutta ennen kaikkea hän muutti monelle miehelle rakkaan lajin nimeltä jääkiekko. Kaikki alkoi siitä, kun hän vuonna 2012 Helsingin yössä vonkasi kiekkoilijalta, koska siihen aikaan se oli erittäin epätavallista, että kiekkoiljaa vongattiin eikä juuri toisinpäin... eikä sekään ollut nolointa, vaan se, että kaikesta oli kuvat, ja ne julkaistiin Seiska ssa. Sara rikkoi kauhun tasapainon ja lätkäuniversumin.Jääkiekkoilijat alkoivat pitää missejä itsestäänselvyyksinä, vailla omaa tahtoa olevina *****na, jotka eivät pelkästään antaneet ymmärtää, vaan ymmärsivät myös antaa! Sara nousi Miss Suomeksi kabinettipäätöksellä, aivan kuten Kiekko-Espoo liigaan, kun tittelin alunperin (kabinetin ulkopuolella), lavalla voittanut Pia Pakarinen (silloin vielä Pia Lambert ) luopui kruunustaan 16. syyskuuta 2011. KATSO LISÄÄ: NÄIN KUUMA PIA LAMBERG OLI JO PAKARISENA SEXYISSÄ BIKINEISSÄ VUONNA 2011 ! Saran takia jääkiekko pitää jakaa kahdeksi eri aikakaudeksi: JES , eli jääkiekko ennen Saraa ja JÄIKS , eli jääkiekko jälkeen Saran TOP 10 MUUTOKSET LAJIIN SARAN MISSIVUODEN JÄLKEEN: Ennen Saraa misseistä puhuttiin lainausmerkeissä jääkiekkoilijoiden kiertopalkintoina... Saran jälkeen lainausmerkkejä ei enää tarvittu! Ennen Saraa jääkiekkoilijoiden ammattisanastossa imurilla tarkoitettiin maalivahtia... Saran jälkeen termi 'imuri' jääkiekkoilijan suusta viittaa aivan toisenlaiseen henkilön suorittamaan toimintaan! Ennen Saraa Mikael Granlund heitteli ilmaveivejä tämän tuosta... Saran jälkeen Mikael oli niin maansa myynyt, että on sen jälkeen näyttänyt jäällä lähinnä veivinsä heittäneeltä! Ennen Saraa kaupungin yöelämän esittely ulkomaalaiselle jääkiekkoilijalle tarkoitti muutaman tuopin ottamista ja kapakan vessan panemista uusiksi... Saran jälkeen yöelämän esittely tarkoitti uuden kapakan vessassa panemista! Ennen Saraa missin kutsussa AVEC tarkoitti yksittäistä jääkiekkoilijaa... Saran jälkeen AVEC tarkoitti koko joukkuetta! Ennen Saraa Kanadan kiekkoilijoiden lempinimi 'nikkarit' viittasivat taitoihin jäällä... Saran jälkeen se viittasi kanukkien jäätäviin taitoihin kaukalon ulkopuolella! Ennen Saraa jääkiekkoilijoiden puheet liukkaudesta viittasivat peliareenan jäähän... Saran jälkeen sillä tarkoitettiin jälkipelien temmellyskenttää! Ennen Saraa jääkiekko Oulussa yhdistettiin pääasiallisesti Kärppiin... Saran jälkeen melkein vain ja ainoastaan mirreihin! Ennen Saraa metsästääkseen leijonan piti lähteä Afrikkaan ja tämä oli miehinen harrastus... Saran jälkeen hengailu yökerhossa lätkän MM-kisojen aikaan riittää – ja harrastus oli suunnattu etupäässä misseille! Ennen Saraa jääkiekkoilijat tekivät iltaisin laukomisharjoituksia... Saran jälkeen iltaisin puuhailtiin laukeamisharjoitusten parissa. Mutta kaikkein isoin muutos on tämä: jääkiekkoilijat alkoivat Seiskan pelossa karttamaan missejä, koska näillä oli tapana soittaa Seiskaan ja kertoa kenen kanssa olivat olleet 'uuden kapakan avajaisissa'. Torjunnasta sisuuntuneina missit puolestaan alkoivat fitness-influenssereiksi ja kostoksi seurustelemaan räppäreiden kanssa. Vai koska muka viimeksi olet lukenut Seiskasta missin seurustelevan lätkänpelaajan kanssa? Ilman missejä jääneet kiekkoilijat puolestaan soveltivat entistä missien kanssa hyväksi koettua toimintamallia tavisnaisiin, koska kaikki fitness-influensserit (ex-missit) seurustelivat räppäreiden kanssa, mutta tavistytöt ainoastaan antoivatkin ymmärtää, vaan tosipaikan tullen, eivät ymmärtäneetkään antaa – kuten kaikki missit aikanaan. Lopputuloksen saa lukea Seiskasta. Sen että nykyään on enää kahdenlaisia kiekkoilijoita; niitä jotka ovat 'raiskanneet', ja niitä jotka eivät vielä ole 'raiskanneet'. JÄIKS!! [engl. yikes] Jääkiekkoon Jälkeen Saran! Tozimies Konstit on monet sano missi ku jääkiekkoilijalla pöytää pyyhki!

Poppari Erika Vikman panee tuulemaan - ja tulemaankin | kuva: INSTAGRAM Ich komme on saksaa ja tarkoittaa, että Suomen povekkain poppari panee tuulemaan ja nämä kuvat katsottuasi tuulemaan-sanasta tipahtaa se toinen U-kirjain pois. Povekkain on ainoastaan yksi P-kirjaimella alkava adjektiivi, jolla Erika Vikman ia voisi kuvailla. Yhtä hyvin se voisi olla Suomen pornoin poppari, ja jos povekas poppari panee tuulemaan, se pornoin panee tulemaan. Joten EGORAZZI kävi Erikan instatilin läpi ja poimi sielä tämän suomityttöjen aatelisen ne kuvat, jotka voi yhdistää tulemiseen, ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. SUOMEN POVEKKAIMMAN POPPARIN PORNOIMMAT POSET - TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Vaikka Erikan tyyli onkin melko 'rock', se juuri tekee hämestä niin lutkamaisen pornon näköisen. Ja tässä yhteydessä kumpaakin sanaa on käytetty ylitiöpositiivisessa merkityksessä, sillä onhan nahkaan, niittteihin, lateksiin, verkkosukkahousuihin ja korsetteihin verhoituminen pornoa ja Erikan poset lutkamaisia -- ja kuin suoraan pornokaupan kuvastosta! Sen jälkeen kun Krista Siegfrids katosi kuvioista, Erika on yksin edustanut suomipoppareiden kuuminta eliittiä. Nyt voi huutaa: ich komme! -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Babe malli 030, Hanna, erämaassa keskellä kaupunkia | ROCKYJAY Vanhoja musiikillisia helmiä remasteroidaan ja julkaistaan uudelleen. Miksi ei sitten malleista helmeimpiä? Me päätimme tehdä juuri niin! EGORAZZI ssa on vuosina 2009 - 2018 esiintynyt liki 70 e-Babe -mallia.Samoihin aikoihin Seiska julkaisi viikoittain Tähtityttö jä ja Iltalehti Iltatyttö jä. EGORAZZI n e-Babet julkaistiin kuukausittain, ja mallit olivat kokeneita, toisin kuin Iltatytöt ja Tähtitytöt, joista suurin osa oli ensikertalaisia. Olipa e-Babe -mallien joukossa jo julkisuudestakin tuttuja. Muun muassa edelleenkin lehtien palstoilla vilahtelevat: Maisa Torppa Asal Bargh Kelly Kalonji Oona Kare ... ja lista sen kun jatkuu. Ja aina vaan jatkuu. Noista seitsemästäkymmenestä valittiin kymmenen eeppisintä kuvausta — koska ainahan sitä sattuu ja tapahtuu! Hanna kuvattiin eeppisissä erämetsämaisemissa, jotka kuitenkin löytyivät Helsingistä, viiden minuutin kävelymatkan päässä juna-asemalta. Eeppiseksi kuvaukset tekivät aivan viereistä ulkoilureittiä ramppaavat uteliaat koiranulkoiluttajat, lenkkeilijät ja pyöräilijät. Hanna, joka esiintyi e-Babe mallina vuonna 2012. Tämä blondi on tuttu myös takavuosien missikilpailusta. EGORAZZI n VIP-huoneessa paljastetaan viikoittain remasteroituja e-Babe malleja. KATSO LISÄÄ: HANNAN REMASTEROIDUT ALUSASUKUVAT ! -EGORAZZI- Ihan kaikki e-Babe mallit koskaan - KUVAT !

On aika miehistyä, lukea pikkupräntti ja antaa mitä hän on jo pitkään kerjännyt Vanha sanonta sanoo vitsaa säästelevän vanhemman vihaavan lastaan. Sama pätee parisuhteessa, joten on aika miehistyä ja antaa puolisolle se mitä hän on jo pitkään kerjännyt. Kerjännyt tai ansainnut... mutta kuka nyt semantiikasta alkaa vääntämään. Seksissä englannin termi 'spanking' kertoo kaiken, mutta sanaa on hieman vaikea suomentaa osuvasti. Piiskaaminen on enemmän rangaistukselta kuulostava termi. Piiskaus on etenkin lapsille suoritettava ruumiillinen kuritus. Siinä lyödään rangaistavaa (yleensä paljaalle) takapuolelle joko kädellä tai jollain esineellä. Toinen nimitys kuritukselle on selkäsauna. Nöin kertoo Wikipedia . Selkäsaunakin kuulostaa rajulta, mutta siitähän tässä on ennen kaikkea kyse: miehisyyden takaisin lunastamisesta selkäsaunan varjolla! Suomalaisen miehen on aika kerätä murentuneen itsetuntonsa rippeet lattialta ja oltava kerrankin oikea mies. Ja tähän päästään antamalla tyttöystävälle kunnon selkäsauna... tietenkin lemmiskelyn kontekstissa ja yhteydessä. Koska suomalaisesta miehestä on tullut tiskaava, siivoava, pyykkäävä, kokkaava, koiran ulkoiluttava, roskat vievä ja lapset hoitava marjanpoimija. Ei siis ihme, että naiset joukoittain matkaavat 'tyttöjen matkoille' välimeren maihin -- tai vielä pahempaa: Turkkiin -- jossa karvainen ja miehinen mies antaa sitten kunnolla sitä mitä kotona ei saa. Ja se ei ole rakkaus, vaan kunnon kyydit, jossa peitto ei heilu, koska se ei yksinkertaisesti pysy päällä -- vielä huonommin menee, jos ne annetaan lähiön ostarin kebab-paikan vessassa! 30 SYYTÄ ANTAA TYTTÖYSTÄVÄLLE KUNNON SPANKING: Seksi sen jälkeen on usein sensaatiomaista Romanttinen selkäsauna avaa viestintäkanavia Se voi vahvistaa suhdettasi Hän on innokas tähän, todella! Verrattuna synnytykseen piiskaamisen kipu on vähäpätöinen Selkäsauna lisää luottamusta kumppaneiden välille On todella OK lyödä naista, mutta vain jos hän nauttii siitä Tämä ei ole outoa tai epätavallista, se on vain eräänlainen fetissi Voit olla hänen fantasioidensa vahva, päättäväinen mies Monet parit sisällyttävät eroottisen piiskaamisen rakkauteensa Hänen unelmansa voi olla sinun ilosi Se on jotain hauskaa, jonka voit tehdä yhdessä Selkäsauna voi rentouttaa häntä Jos jokin ei toimi, sinun ei tarvitse toistaa sitä Kyse ei ole tuskasta, vaan yhteisestä kokemuksesta Tämä avaa uuden jännittävän luvun suhteessasi Selkäsauna edistää suurempaa fyysistä ja henkistä läheisyyttä Turvasanalla hän voi kertoa sinulle, ennen kuin asiat menevät todella pieleen On OK, jos sormesi vaeltavat B-rappuun Hän jakaa ainoastaan kanssasi tämän (kokemuksen) salaisuuden Selkäsaunien ei tarvitse olla vakavia - voit nauraa ja vitsailla Useimmat naisten peput ovat hyvin pehmustetut - todelliset vahingot ovat epätodennäköisiä Yhdessä tuumin sovittu selkäsauna ei ole seksuaalista hyväksikäyttöä Selkäsauna on valtava käännekohta suhteen valtasuhteessa - se on sinun eduksesi! Muutamilla yksinkertaisilla säännöillä aikuisten selkäsauna on turvallista ja hauskaa Naiset ovat henkisesti kovempia kuin luulet Tulet rakastamaan kuinka hänen ihonsa lämpenee ja muuttuu vaaleanpunaiseksi Hän palvelee sinua entistä enemmän kuunnellessasi hänen tarpeitaan On hauskaa kerätä ja testata erilaisia piiskaustarvikkeita Jos hän ei suostu, näytä hänelle tämä Cosmopolitan-naistenlehden artikkeli ! Mutta yhtä paljon kuin spanking antaa miehelle seksuaalista nautintoa, se palauttaa myös miehisen aseman parisuhteessa. Kerrankin naisesi pitää sinua enemmän miehenä kuin sitä Istanbulissa tapaamaansa Mehmetiä -- ainakin piiskauksen ajan! Joten, kun hän seuraavan kerran pyytää sinua imuroimaan tai viemään roskat, voit siihen vastata naisesti vain kerjäävän pyynnöllään selkäsaunaa. Sillä sehän on kannaltasi win-win: olipa lopputulema mikä tahansa, saat todennäköisesti seksiä, tai ainakaan ei tarvitse lähteä viemään roskia (win-win). Ja kerrankin pysyt vastaamaan siihen kompleksikysymykseen: joko olet lopettanut vaimosi hakkaamisen? "Ei, olen vasta päässyt alkuun!" Jan I. Somela

Lola Johnson  on Superbe -malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Sellainen vieno paljastelu on usein huomattavasti kiusoittelevampaa kuin kaikki pois, ja heti. Tämä povipommi kyllä tietää vahvuusalueensa ja valkoisessa läpinäkyvässä asussa keimailu lukitsee kyllä saletisti katseen. Niihin katseenvangitsijoihin! Trooppisessa ilmastossa sijaitsevan talon terassilla käyskentely näyttää kuitenkin olevan ylivoimaisen kuumaa puuhaa, ja se tarkoittaa, että se seitinohut asukin lähtee päältä... KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN ! -EGORAZZI- Supermallimainen pimu: Lola Johnson – rivot bonuskuvat ! Lisää Superbe malleja – KUVAT !

Kauas karvat karkaavat – karvaiset mirrit ovat historiaa | PLAYBOY PLUS Oletko koko elämäsi (väärin) luullut pimppien olevan karvattomia? Se kertoo jotain iästäsi. Karvoitus on muuttunut 1970-luvulta tähän päivään, voisi sanoa kauas karvat ovat karanneet. Mitä tekemistä lätkän ensimmäisellä maailmanmestaruudella ja pimppikarvoilla on keskenään? Samaan hengenvetoon voitkin kysyä itseltäsi, kuuluuko mirrin olla karvaton? Mikäli vastaat, että " onhan se toosa karvaton ", se tarkoittaa, että olet syntynyt todennäköisesti Suomen kaikkien aikojen ensimmäisen lätkän maailmanmestaruuden jälkeen, eli vuoden 1995 jälkeen... Perustelut tähän, hiukan myöhemmin.Joten, et paitsi ole missannut ekaa MM:ää, vaan myös sen ajan, jolloin naisen toosa oli karvainen, ja pimppiä todellakin kutsuttiin toosaksi. Mutta ainoastaan todella, todella wanhat boomerit muistavat, että miten karvainen se oikein on aikanaan ollutkaan. Mutta onhan häpykarvoilla toki ihan muukin funktio kuin se esteettinen: häpykarvoituksen tehtävä on vähentää (kyllä, luit oikein) kitkaa seksin aikana ja estää bakteereiden ja muiden taudinaiheuttajien kulkeutumista pimppiin. Ja karvainenhan se on ollut, mutta siinä tapauksessa pitää palata ajassa taaksepäin melko reippaasti.Nimittäin, aina 1970-luvulle saakka.Ja mikä olisikaan parampi häpykarvabarometri kuin aito ja alkuperäinen miestenlehti, Playboy. Pitää siis palata aikaan, jolloin filttereistä tai photoshoppauksesta ei oltu vielä edes kuultukaan, ja valokuvien käsittelyssä turvauduttiin airbrush-tekniikkaan. Aikaan, jolloin tarjoilijat saattoivat kantaa miehille drinkkejä ainoastaan niukassa body-asussa sekä pupukorvissa, ja tämän hanuri oli kaikille (miehille) vapaata riistaa kourittavaksi. 1970-luvulla alkoi pimppikarvojen karkaaminen, ja aina kutistuva puska katosi kymmenien vuosien evoluution jälkeen lopullisesti vuonna 2009. Kyllä, tiedämme Playboyn ansiosta ihan tarkan vuoden tälle! Samasta syystä, vuonna 1995 – tai sitä ennen syntyneet – eivät ole pimppikarvoihin törmänneet. Paitsi, jos on seurustellut hipin, vihreän tai korealaisen kanssa,Koreassa kun pimppikarvoitusta pidetään hedelmällisyyden merkkinä, ja siellä jopa voi ostaa itselleen parilla tonnilla toimenpiteen, jossa häpykarvoja istutetaan pimpin alueelle lisää! Joten, kun vuonna 2009 nähtiin viimeiset pimppikarvat, vuonna 1995 syntyneet olivat panoiässä, ja eivät tietenkään siten alapääkarvoihin ole eläessään törmänneet. Mutta tilannehan on tietysti se, että "jos siitä ei ole kuvaa, se ei tapahtunut!". Joten onhan siitä kuva. Tai paljon kuvia. Monelta vuosikymmeneltä. Pimpistä, ja pimppikarvoista. Ja mistäs muualtakaan kuin luotettavimmasta häpykarvabarometristä.- KATSO LISÄÄ: PIMPPIKARVAT 1970-LUVULTA NYKYPÄIVÄÄN KUVINA ! .. ja mitä tekemistä pimppikarvoilla on feromonien ja seksin harrastamisen romahduksen kanssa – klikkaamalla (linkkiä yllä) sekin selviää. Tozimies "Karvatonta menoa. Pannaan nyt vauhdilla. Eteenpäin eikä yhtään mee. Mistään nyt tingitä"., niinhän sitä laulettiin jo 90-luvulla. Tai ainakin jotain sinne päin.

Kylmä kangistaa, mutta Kossu kompensoi kuumottamalla On hyvä muistaa, että kaikki alkoholijuomat jäätyvät riittävän alhaisessa lämpötilassa. Samoin kangistuu lakut, eikä lakun tarvitse edes olla metrinen. Tammikuussa 2018 astui voimaan osa alkoholilain kokonaisuudistusta. Sen seurauksena vähittäiskaupat saivat luvan aloittaa ns. vahvojen oluiden, siiderien ja lonkeroiden myynnin kuluttajille. THL :n ennakkoarvio vuoden 2018 alkoholilain vaikutuksista oli: 150 kuolemaa enemmän vuodessa, sairauslomia, työkyvyttömyyttä. [toim. huom.: samainen THL aiheutti käytti samaa asiantuntijatiimiä myös Koronasuosituksissa] Ja mitä näistä sitten tapahtui viiden vuoden aikana (2018 – 2023): ei mitään! Eikä yhtikäs mikään! Entistä vahvempaa alkoholia ollaan puuhaamassa kauppojen hyllylle, ja tässä ilmastossa sille on selityksensä: vahvempi alkomahooli kestää paremmin pakkasta. Ennne kuin muodostamme mielipiteen uudesta alkoholilaista, tutustukaamme alta alkoholijuomien jäätymispisteisiin. Viinien jäätymispisteet: Miedot viinit jäätyvät 4-7 asteen pakkasessa Väkevät viinit jäätyvät 6-16 asteen pakkasessa. Panimotuotteiden jäätymispisteet: Oluet, siiderit, long drinkit jäätyvät 1-3 asteen pakkasessa. Väkevien alkoholijuomien jäätymispisteet: 32% väkevät alkoholijuomat jäätyvät 16 asteen pakkasessa 38% väkevät alkoholijuomat jäätyvät 21 asteen pakkasessa 45% väkevät alkoholijuomat jäätyvät 27 asteen pakkasessa. Vanhevmpi lonkero kestää siis pari astetta kovempaa pakkasta kuin miedompi serkkunsa! Setämiesten tietotoimistolla tosin on alkoholin jäätymiseen ihan oma nyrkkisääntönsä: Silloin kuin kossupullo jäätyy, on aika vetää jalkaan pitkät kalsarit, ja kääntäen, kun tulee sen verran vilu, että tekee mieli vetää jalkaan pitkät kalsarit, on vaara, että kossu jäätyy pulloonsa! Mietojen alkoholijuomien kohdalla jäätymispiste on melko hypoteettinen, sillä lonkerotölkki juodaan alas parilla huikalla, joten se ei pakkasesta huolimatta ehdo jäätyä tölkkiinsä. Jan I. Somela LÄHDE: ALKO Jälkikirjoitus: Alkon roolia alkoholin aiheuttamien haittojen ehkäisyssä voi verrata Veikkaukseen (ongelmapelaamisen haittojen ehkäisy?), mutta pitää antaa sille pisteet siitä, että näinkin triviaalia tietoa kootaan veronmaksajien selkänahasta revityillä euroilla sen nettisivuille.