Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Lauren on niitä naapurintyttöjä, joita ei joka naapurista löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZIn heinäkuun Naku Naapurintyttö on muuntautumiskykyinen seksipommi Lauren. Naku Naapurintyttö -sarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Lauren on sen verran muuntautumiskykyinen, että hiukset nutturalla, suorana tai käkkärällä antavat vaikutelman aivan kuin kuvissa olisi joka kerta aivan eri ihminen. Playboy kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door), mutta kyllähän nämä Playboy Plus -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy... ... tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurusto sijaitsee. KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Kun mies on tuplasti vanhempi, ymmärtääkö hän pissiksen puhetta? | INSTAGRAM Maailmalta on myös Suomeen rantautunut trendi, jossa jopa hieman väsähtäneillä setämiehillä on pissis-iässä oleva tyttöystävä. Tyttö saa lahjoja sekä matkoja ja suhde päättyy eroon, tai tämä tulee raskaaksi. Teinivaimo-ilmiön aloitti Courtney Stodden, joka vain 16-vuotiaana, meni ensin 51-vuotiaan aivan has-been näyttelijän kanssa naimisiin vuonna 2011, ja sen jälkeen ostatti tällä itselleen kumitissit. Pariskunnan liitto päättyi eroon vain parin vuoden yhdessäolon jälkeen, palatakseen taas yhteen, vain erotakseen uudestaan, jne. Tälläisia nuorempia naisia pitäviä – ja heille taloudellisen turvan takaavia – miehiä kutsutaankin termillä: sugar daddy, joka suomeksi kääntyy tässä yhteydessä hyvin setämieheksi. Myös teinivaimoksi ristitty Courtney Stodden oli pissisten pissis Kotimaisen sugar daddyn yksi esimerkki on yli seitsemänkymppinen Hjallis Harkimo, joka ihastui itseään 35 vuotta nuorempaan Jasmine Pajariin, jota nyt ei ehkä enää voi ihan pissikseksi kutsua ikänsä puolesta, mutta... ... ja toki ikäeron puolesta Hjallis voisi olla melkein hänen isoisänsä. Paria sukupolvea nuorempi siis kuitenkin. Sitten maailmalla on tietysti setämiesten kuningas, liki satavuotias Bernie Ecclestone, jolla on 46-vuotta nuorempi ex-malli vaimona. Parille syntyi poika, Ace, vuonna 2020. Bernie oli Acen syntyessä jo 89-vuotias tehden hänestä yhden vanhimmista isistä historiassa. Lopputulos ja parisuhteen kaava on kuitenkin sama: vähän lahjoja, matkoja ja sitten ero. Tai pissikselle kumitissit ja kosolti julkisuutta, kuten Courtneyn tapauksessa. Ellei nuorikko satu pamahtamaan paksuksi kuten Bernien tapauksessa kävi. Missä on vika, että tälläinen kumpaakin osapuolta tyydyttävä järkiperäinen ratkaisu ei toimi? Voisiko syynä olla parisuhteen yleisin kompastuskivi, eli kommunikaatio? Puhuvatko suuren ikäeron omaavat parisuhteen jäsenet loppupeleissä samaa kieltä – edes kirjaimellisesti? Vai puhuuko pissis pissistä, ja vuosikymmeniä tätä vanhempi sugar daddy omaa äidinkieltään? Näissä on nimittäin vinha ero: Kun pissis sanoo: “En ole käynyt VIP-bileissä viime aikoina, vaan olen keskittynyt treenaamiseen“, hän tarkoittaa maineensa olevan jo sitä luokkaa, että kutsuja bileisiin pelkästään ei vain yksinkertaisesti enää tule, vaan porttikielto alkaa olla päällä lähes joka kuppilaan. Kun pissis sanoo: “En menisi tositelevisio-ohjelmaan“, hän tarkoittaa, että on sen verran nobody, joten kukaan ei ole häntä realityyn edes kysynyt, mutta jos kysyisi, vastaus olisi luonnollisesti: KYLLÄ! Kun pissis sanoo: “Haen influensserin töitä“, hän tarkoittaa, että on työtön ja elää vanhemman miehensä siivellä, jolloin käytännössä ainoa ‘tulonlähde’ on toimia miehelleen maailman vanhimassa ammatissa, eikä pissistä saa enää kirveelläkään palaamaan sinne Alepan kassalle. Kun pissis sanoo “tanssivansa“, hän tietysti tarkoittaa strippaamista. Ja strippaamisella tietysti tarkoitetaan pornokauppojen takahuoneissa annettuja suikkareita ja käsihoitoja. Ja kun nuorta naista saaneelle sugar daddylle vihdoin selviää, että pissis sanoo yhtä, mutta tarkoittaa toista, koittaa ero. Eron syynä on tietysti joku perinteisistä: a) haluttiin eri asioita suhteelta b) haluttiin eri asioita seksiltä tai c) haluttiin eri asioita – “Noin niinku tota yleisestiottaen ja sillei“. Totuus kuitenkin on se, että pissis jo sai jo suhteelta mitä halusi: julkisuutta, lahjoja ja etelänmatkan. Siinä skenaariossa, jossa sugar daddy on julkkis, pissis sai myös hänen siivellään julkisuutta ollen siten valmis: tositelkkariin, Seiskan ja kiekkoilijoiden pumpattavaksi, tai maahan muuttaneiden räppäreiksi alkaneiden patjaksi. Joista tosin kahden viimeisen ero on se, että lätkäpelaajien kanssa edes joku arpa voittaa. Koska nykypäivän pissiksen moraalikoodisto on suoraan kuin Temptation Islandista, jokaisen pissiksen unelma-ammatti on OF-sisällöntuottaja, ja jokainen pissis on valmis pyllistämään – jos vain hinnasta lahjasta sovitaan. Joskus se on paikka perintörahojaan tuhlaavan VIP-pöydässä ja muutama lasi skumppaa. Joskus etelänmatka… … joskus pissiksen onkeen saattaa käydä oman elämänsä hjallisharkimo, ja vähän -- korostaen vähän-sanaa -- paremmalla onnella kauramiljonääri. Kaikesta huolimatta, ennen suhdetta pissiksen kanssa, sugar daddyn kannattaisi lukea Pissi-Suomi -sanakirja, koska tässä pikaoppaassa on kansien välissä vain yksi sivu. Nimittäin, jokainen pissiksen suusta tuleva lause nimittäin kääntyy helposti muotoon: “olen onnenonkija“. Tai ehkä setämiehillä on jo sen verran ikää, että he kyllä ymmärtäisivät, mutta eivät enää kuule? “Siis oikeessti bitch, kutssuiksä mua jusst horox?” Annie Mål

Jalkapallon MM-kisojen aikana pitää unohtaa kaikki muu ja keskittyä olennaiseen | ROCKYJAY On helpompi löytää syitä miksi futis on parempaa kuin panot kuin toisin päin. Outoon kelloaikaan ja useassa maassa pelattavat MM-kisat eivät tätä faktaa miksikään muuta. Futiksen MM-kisojen aikana on vaikeaa löytää maailmasta sellaista miestä, jonka mielessä panot voittaisi jalkapallon. Vaikka ne kisat pelattaisiin useammassakin maassa, joista korkeintaan yhteen viitsisi edes lähetä paikan päälle! 10 SYYTÄ MIKSI FUTIKSEN SEURAAMINEN ON PAREMPAA KUIN PANOT: Futistuloksia ja videota ei tarvitse katsella netistä salaa On moraalisesti täysin oikein katsoa jalkapalloa tuntemattoman, juuri tapaamansa kanssa, tietämättä edes hänen nimeään Kukaan ei koskaan kysy kuinka monen kanssa olet aikaisemmin katsonut jalkapalloa Futiksen katsominen kimpassa on jopa suotavaa, eikä kukaan odota, että katsoisit sitä koko loppuelämäsi saman henkilön kanssa Jos ei tiedä jotain asiaa futiksesta, on ihan okei kysyä muilta asiasta Kukaan ei odota, että lopetat jalkapallon seuraamisen, jos kulloinen tyttöystävä kyllästyy siihen ja kieltäytyy katsomasta sitä kanssasi Voit puhua jalkapallosta töissä, vitsailla siitä, kutsua vastakkaista sukupuolta edustavia kavereita katsomaan futista kanssasi – saamatta potkuja, ohjausta terapiaan tai haastetta häirinnästä Vieraissa käynti on jalkapallossa täysin normaalia ja koko homman nimenomainen juju on käydä vuoroin vieraissa Jos sinua kuvataan tai videoidaan katsomassa jalkapalloa, ei tarvitse loppuelämäänsä pelätä, että materiaali leviää sosiaalisiin medioihin, tyttöystävän sähköpostiin tai työpaikan whatapp-ryhmään Jos futista katsoessa tapahtuu vahinko, sinun ei tarvitse mennä naimisiin ja perustaa perhettä Olisi naurettavan helppoa keksiä vielä toiset kymmenen syytä, miksi jalkapallon seuraaminen on parempaa kuin panot... ... mutta sen sijaan on parempaa tekemistä, eli katsoa jalkapalloa. Tozimies Jos urheilussa on toiseksi paras, se on yleensä melko hyvä saavutus, mutta jos on kentällä toiseksi paras maalivahti, se on suorituksena melko p***a!

Anna Abreu on taskuvenukseksi harvinaisen rohkea pituutensa suhteen | INSTAGRAM Osa miehistä vannoo pitkäsääristen ja mallimaisten kaunottarien nimeen. Osa taas on hulluna taskuvenuksiin. Eikä ihme, sillä puolitoistametrinen varsi on kävelevään henkariin verrattuna yleensä kurveja kurvien perään. Taskuvenuksella tarkoitetaan yleensä palttiarallaa 150-senttistä naista. Ja taskuvenus-termillä on myös erittäin positiivinen konnotaatio. Yleensä taskuvenus-leiman saa seksikäs ja muodokas kaunotar. Ja sitten huonot uutiset. Maailmasta löytyy käsittämättömän seksikkäitä taskuvenuksia pilvin pimein, mutta niiden joukossa Ariana Grande, Lady Gaga tai Zoë Kravitz, jotka kaikki ovat 150-senttisiä, ovat harvinaisen herkkänahkaisia lyhyydestään: kolmikosta kukaan ei ole somessa julkaissut itsestään kuvaa itseään pidemmän naisen vieressä. Kaikesta huolimatta, EGORAZZI ratsasi maailman seksikkäimmät (julkkis) taskuvenukset, ja pani heidät seuraajien mukaiseen järjstykseen. MAAILMAN SEKSIKKÄIMMÄT TASKUVENUKSET – TOP 10: 10. SIJA – Anna Abreu: (153cm ja 0,17M seuraajaa) 9. SIJA – Lil' Kim (150cm ja 3,3M seuraajaa): 9. SIJA – Kylie Minogue (152cm ja 3,4M seuraajaa): 7. SIJA -- Dolly Parton (152cm ja 8,5M seuraajaa): 6. SIJA -- Jada Pinkett Smith (150cm ja 10.3M seuraajaa): 5. SIJA – Eva Longoria (155cm ja 10,8M seuraajaa): 4. SIJA -- Simone Biles (142cm ja 11,8M seuraajaa): 3. SIJA -- Sabrina Carpenter (152cm ja 51M seuraajaa): 2. SIJA – Shakira (157cm ja 98M seuraajaa): 1. SIJA – Kourtney Kardashian (152cm ja 210M seuraajaa): Mikä on huvittavaa, on se, että osa näistä huijaa itseään pidemmäksi. Jenkeissä, missä pituus ilmoitetaan jalkoina ja tuumina, esim. 150cm ilmoitetaan siellä muodossa 4'11, on tapana lisätä tuuma (2,5cm) pituuteen. Hollywoodin miesnäyttelijöiden ollessa kyseessä jopa 2-3 tuumaa. Suurin osa tällä listalla olevista taskuvenuksista nimittäin todellisuudessa on alle 150cm, vaikka 'virallinen' pituus on ilmoitettu jopa 155cm. Shakira ilmoittaa pituudekseen 157cm, mutta ei ole todellisuudessa sitä edes sulka päässä! Kun itseään ei kuitenkaan pysty huijaamaan 160-senttiseksi, eikö lisäarvoa olisi olla ihan rehellisesti taskuvenuksien taskuvenus? Vaikka 149cm? Koska kaikilta näiltä löytyy muotoja sitten pituudenkin edestä! Ei ihme, että taskuvenusten nimeen vannotaan, kun puhutaan seksikkäistä naisista. Annie Mål

Kyllä, näinkin voi pukeutua yökerhoon -- TV:stä ja missikisoista tuttuja suomityttöjä | JOHNNIE SAARES Sanotaan, että ihme tapahtuisi ja taviskundi olisi pääsyt ensitreffeille upean mallin kanssa. Sen jälkeen oikeastaan voikin vain mokata tilanteen. Paitsi, jos välttää juuri niitä ratkaisevia mokia. Heti aluksi on tietysti todettava, että ainoastaan aniharva taviskundi pääsee treffaamaan malleja. Sen sijaan missen vaatimustaso on alhaisempi; joskus pelkästään lätkäkamojen omistaminen riittää. Mutta mikäli lottovoittoon verrattava onnenpotku olisi päässyt käymään, herrasmies olisi selvittänyt karikon ja olisi ensitreffeillä upean mallin kanssa… … pitää muistaa, että lottovoiton ei tarvitse olla kaikki seitsemän oikein – kolme ja vara riittää! Mutta oikeastaan se todellinen haaste vasta alkaa ensitreffeillä. Nimittäin siellä sitten kaikki voikin mennä pieleen. Ja paras vinkki ensitreffien paikaksi on tyylikäs ravintola. Siis ruokaravintola – eikä sen tarvitse välttämättä olla kallis. EGORAZZI kysyi sen sivuja koristaneilta malleilta mokia, joita miehet ovat tehneet ensitreffeillä, eli: TOP 7 MOKAT JOITA VÄLTTÄÄ TREFFEILLÄ MALLIN KANSSA: ÄLÄ OTA LIIKAA POHJIA: on ymmärrettävää, että tilanne jännittää ja sitä olisi helppo lievittää nappaamalla muutama pullo olutta. Se on ihan OK, kunhan muistaa pysyä vain muutamassa. Kun olet kertonut kännipäissäsi saman inttijutun kolmatta kertaa, voi olla että deittisi ei enää palaa vessareissultaan! ÄLÄ TILAA SALAATTIA: vaikka hän on malli ja saattaa itse tilata salaatin, hän ei lähtenyt deitille pupujussin kanssa. Tilaa pihvi. Ole (kerrankin) Mies – varsinkin, kun nyt on lupa olla! ÄLÄ RÄPLÄÄ PUHELINTASI: ehdit varmaan päivittää some-statuksesi myöhemmin, eikä mikään saapunut tekstiviesti voi olla treffejä tärkeämpi. Äläkä missään nimessä täggää häntä treffipaikkaan. '@ravintola, henkilön: malli' -kanssa päivitys saattaa aiheuttaa akuutin herneongelman deittisi nenään! ÄLÄ KERRO HÄNELLE SATUJA: ei kannata kertoa huimasta treeniohjelmastasi, mittavasta miljadriomaisuudestasi, tai siitä, että olet keksinyt tekstiviestin – ellei se pidä 100%:sti paikkaansa. Hän saattaa olla malli, mutta ei ole niin blondi kuin miltä näyttää! ÄLÄ UNOHDA KUUNNELLA HÄNTÄ: sen sijaan, että pullistelisit omilla (olemattomilla) saavutuksillasi, kysele häneltä (fiksuja) kysymyksiä ja ole aidosti kiinnostunut hänen vastauksistaan. Älä yritä kilpailla hänen kanssaan. Muista, että sinä olet tavis ja hän on 'stara'. Ehkä C-luokan sellainen, mutta joka tapauksessa! ÄLÄ UNOHDA MAKSAA LASKUA: hän on tottunut siihen, että mies maksaa koko laskun. Jos sinulla ei ole varaa, älä lähde treffeille lainkaan! ÄLÄ VONKAA SEKSIÄ: unohda seksi ekoilla treffeillä. Hän ei halua vaikuttaa horolta antamalla sinulle ekoilla treffeillä, ja kun et yritä saada pesää, käyttäydyt vapautuneemmin ja itsevarmasti. Näillä vinkeillä saattaakin sitten päästä jo toisille treffeille. Treffit nimittäin kannattaa lopettaa heti, kun tuntuu että on voiton puolella. Liika alkoholi ja aika pelaavat ainoastaan sinua vastaan. Jätä hänelle hyvä fiilis ja tunne, että hän haluaa nähdä sinut uudestaan. Lykkyä tykö! Annie Mål

Porno ja kaunotar sopivat samaan lauseeseen tässä yhteydessä | INSTAGRAM Yleensä termi kaunotar ei ole se millä pornotähteä kuvaillaan. Seksikäs, lutkamainen, eroottinen tai pantava ovat enemmän tuohon genreen sopivia adjektiiveja. Oikein arvasit: hän on ammattinsa on ponotähti. Reiluun vuosikymmeneen ei pornon taivaalle ollut tullut varsinaista kaunotarta. Sellaista kirkkaasti loistavaa tähteä, joka olisi kuvankaunis kuin nukke. Ennen häntä. Tämä brunetti tulee Miamista ja tottelee nimeä Victoria June. Edellinen pornotähti, jota voitiin kuvailla 'liian kauniiksi pornoon', oli enkelimäinen Jesse Jane, ja hänenkin loiston päivistään on pitkälti reilu vuosikymmen. Sen jälkeen pelkkää tyhjää. Sillä onhan kauneus katsojan silmässä, ja toinen tykkää tyttärestä, toinen äidistä — ja varsinkin näin MILF-aikakaudella, pornossa enenevissä määrin äidistä! EGORAZZI uhrautui lukijoidensa puolesta ja kävi läpi kaikki Victorian kuvat ja pani häntä kuvat tykkäysten mukaiseen järjestykseen. PORNON KAUNEIMMAN HOTEIMMAT VAATTEET-PÄÄLLÄ-KUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Victoriasta liikkui eläköitymishuhuja, mutta ainakin vielä 2025 hän oli tuottelias selällään. Kokonaan toinen juttu on se, että pitääkö pornossa sitten olla kaunis? Vai mielummin naapurintyttömäinen, kuten esimerkiksi ennen supersuosittu Mia Khalifa, jota ei kyllä kaunis-adjektiivilla kuvailisi. Seksikäs, lutkamainen, eroottinen tai pantava -termein kylläkin. Tosin, pieni -- tai itseasiassa suuri -- kauneusvirhe on tässä Victoriassakin: hän meni ottamaan itselleen peppuimplantit. Osa faneista piti hänestä, kun peppuosasto oli luomu. Nimittäin, se oli jo luomunakin iso ja pyöreä! Suorastaan herkkua, paitsi sometili. Instagramin algoritmiosasto on luonteeltaa juoraan saksalaisen 30-luvulla vaikuttaneen ideologian peruja, joten pornotähdillä sitä vasta hankalaa somessa onkin. Kaikki nilkkoihin ultottuvaa kukkamekkoa lukuunottamatta on heille liian rohkea, ja kuva lähtee tililtä ennen kuin rintaliiviä ehtii sanoa. Victorian Insta-tilillä on satakunta kuvaa, joista kaikki näitä kuvia rohkeammat on shadow-bännätty... joten näillä mennään, ja emme kerro mistä niitä rohkeampia kuvia löytää, luotamme lukijoiden keksiliäisyyteen. Eihän suutarin lapsillakaan ollut kenkiä. Tiedä miten sitten räätälin lapsilla? -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Suomityttö Linda Salmela on Egorazzin e-Babe malli numerolla 068 | ROCKYJAY Mutapainin ystäville voi vain todeta, että let's get dirrty! Kuukauden e-Babe malli on punapäinen lehmityttö, joka on niin punastuttavan kuuma, että kunnon orit eivät voi pitää silmiään erossa hänestä. EGORAZZIssa on vuosina 2009 - 2018 esiintynyt 66 suomalaista e-Babe -mallia. Samoihin aikoihin Seiska julkaisi viikoittain Tähtityttöjä ja Iltalehti Iltatyttöjä. Kotimaiset e-Babe mallit tekevivät paluun EGORAZZIn sivuille vuonna 2026, ja voi että millä tavalla: Linda Salmela jatkaa kunniakkaasti e-Babe mallien perinteitä. Ja tämä mallimitoissa oleva punapää ei todellakaan pelkää tulla hevostalleilla likaiseksi. Kuukauden e-Babe malli on sellainen punapäinen lehmityttö, joka vielä on niin punastuttavan kuuma, että kunnon orit eivät voi pitää silmiään erossa hänestä -> IHAN KAIKKI E-BABE MALLIT KOSKAAN - KUVAT! Ja mutapainin ystäviä kiinnostaa, että nyt meininkinä on: let's get dirrty! Ja mitäs muuta mutaisille sortseille voisikaan tehdä kuin riisua ne? KATSO LISÄÄ: MUDASSA RYVETTYNEET FARKKUSORTSIT JÄÄ NARIKKAAN! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu alue, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

La Sirena 69 on Superbe-malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Ja hänellä on sellainen täyskymppivartalo... ... josta löytyy kaikkiaan kolme lävistystä! Nenärengasta on vaikea olla huomaamatta, ja sen toisen lävistyksen paikka löytyykin sitten videolta. Mutta se kolmas on piilossa... paitsi rivoissa bonuskuvissa, jossa sekin sitten tulee esiin – kirjaimellisesti! KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! Supermallimainen pimu: Sirena – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Miestä kyllä kiinnostaa mitä naisen suusta tulee ulos, ei pelkästään mitä sinne menee sisään On tiettyjä asioita, joita vain ei halua kuulla tyttöystävän suusta. Eli jos haluaa parisuhteelleen ihan kenen julkkisparin suhdetta onnellisemman lopun, kannattaa välttää näitä fraaseja. Parisuhteessa pitää tietää parisuhdelingo, eli se mitä toiselle voi sanoa, ja mitä puolestaan ei. Toisaalta, jos parin naama on alkanut jo kyllästyttämään, näillä saa siistin eron aikaiseksi alta aikayksikön. Näitä toistelemalla parisuhde pamahtaa tuhannen p***un päreiksi! Näitä asioita ei kukaan halua kuulla tyttöystävänsä sanovan – TOP 4: 4. "Anna olla, teen sen itse!" Kun miestä on jo muutaman kerran pyydetty tekemään joku asia, nainen kertoo hänelle tekevänsä sen itse – koska mies ei ilmiselvästi siihen kykene. Miehet ovat suorittajia ja mikäli pyydetty asia vaatii ns. ammattitaitoa, kuten esim. lampun vaihto, ottaa miehen kunnian päälle kun hänen ammattitaitonsa ja miehekkyytensä kyseenalaistetaan. Toisaalta, jos mies on täysin kunnianhimoton luuseri, hän vähät välittää sanoista ja on tyytyväinen kun välttää taas yhden epämieluisan tehtävän. 3. "Äitini varoitti minua, että tulet tekemään noin!" Mies tulee tyttöystävän äidin kanssa harvoin juttuun – ainakaan ennen papin aamenta… Eikä kyllä usein sen jälkeenkään! Äidin ennustuksen toisteleminen saa miehen tuntemaan äidin olevan kolmas pyörä parisuhteessa. ja niin kauan kuin tämä kolmas pyörä ei ole hottis biseksuaali mimmi, vaan kontrollifriikki äiti, miestä ajatus alkaa ahdistaa. 2. "Ai, menet sen tyypin kanssa taas hengailemaan?" Siinä vaiheessa kun tyttöystävä alkaa valita kenen mieskaverinsa kanssa mies saa hengailla, alkaa miehen pinna kiristymään oikein urakalla. Naiset kun eivät – tietenkään – pidä sinkuista tai juopoista mieskavereista, koska pelkäävät näiden johdattavan oman miehensä pahoille teille viinan ja vieraiden naisten pariin. Miehet puolestaan eivät voi sietää, että nainen valitsee hänen kaverinsa; useimmat näistä kavereisuhteista kun ovat saattaneet kestää jo vuosikymmenen, nainen taas on saattanut olla kierrossa huomattavasti tätä lyhyemmän ajan: bros before hoes — you know! 1. "Olet ihan kuin isäsi!" Isään vertaaminen on parisuhdelingon suurin emämoka. Oli isä sitten esimerkillinen tai luuseri. Mikäli isä on kansakunnan kynttilä, vertaus häneen saa miehen tuntemaan itsensä puutteelliseksi ja vähäisemmäksi. Mikäli isä taas on juoppo luuseri, vertaus häneen saattaa muistuttaa opituista huonoista tavoista, tai jopa perityistä laaduttomista geeneistä. Kun nämä neljä parsuhdelingon pahinta kuoppaa onnistuu välttämään, voi suhteelle luvata onnellisempaa loppua kuin kenelle tahansa julkisuudesta tutulle on/off-parille… … eikä aina se ratkaise mitä toiselle sanoo, vaan miten sen sanoo. Naisten tulisi nalkuttamisen sijaan käyttää niitä naisellisia avujaan. Ja kyllä miestä kiinnostaa se mitä naisen suusta tulee melkein yhtä paljon kuin se mitä sinne menee -- tai miten usein se menee sinne! Miehet kun loppupeleissä ovat varsin yksinkertaisia. Ja naiset parhaimillaan silloin kun he sukeltavat ja/tai nukkuvat! Annie Mål

Tyttöystäviä tulee ja menee, kaveruussuhteet ovat sen sijaan usein ikusia Jossain vaiheessa parisuhdetta tyttöystävä saattaa panna valitsemaan hänen ja miehen kavereiden väliltä. Tällä testillä voi selvittää kuinka kaukana horisontissa tuo hetki on. Sukulaisia ei voi valita, kaverit voi, ja siinä missä tyttöystäviä tulee ja menee, kaverit ovat ikuisia. Mutta mistä tietää onko miesten välinen kaveruussuhde syventynyt jo bromanssiksi? Bromanssi (engl. bromance) tulee sanoista 'bro' ja 'romance', ja se tarkoittaa kahden heteron miehen erittäin syväksi kehittynyttä ystävyyttä. Nainen puolestaan ei voi sietää sitä, että miehellä joka on hänen kanssaan parisuhteessa, on samaan aikaan käynnissä bromanssi. Jossain vaiheessa nainen panee miehen valitsemaan itsensä ja bromanssin väliltä. Vastaamalla kolmeen helppoon kysymykseen, voit testata miten korvia myöten olet bromanssissa, ja kuinka viimeisiä parisuhteesi vetelee. TESTAA JOKO KAVERUUDESTASI ON TULLUT JO BROMANSSI: A) Pelaatte biljardia sekä juotte olutta kaverisi kanssa, kunnes todella kuuma, vasta vähän aikaa sitten tapaamasi, tyttöystäväsi soittaa: Annat lyöntivuoron kaverillesi, kävelet nurkan taakse ja vastaat puhelimeen kiltisti! Annat kaverisi vastata puhelimeen, ja pyydät häntä esittämään työkaveriasi ja kertomaan joutuneesi ylitöihin! Annat horolle apinasuodatinta, pistät puhelimen äänettömälle, annat yläfemmat kaverillesi ja jatkat pelaamista, aivan kuin mitään ei olisi tapahtunut B) Päätät (painostuksen jälkeen) viedä tyttöystäväsi Tallinnaan viikonlopuksi: Kaverisi tekstaa sinulle kerran viikonlopun aikana ja kysyy miten Tallinnassa menee! Kaverisi tykkää ja kommentoi jokaista Tallinnasta postaamaasi kuvaa ja kysyy tekstarilla laivasi saapumisaikaa, koska lupaa tulla terminaaliin teitä vastaan! Kaverisi päättää yllättää saapumalla itsekin Tallinnaan kesken viikonlopun ja majoittua vieläpä samaan hotelliin, jotta voitte hengailla yhdessä! C) Oma tyttöystäväsi kutsuu kaverisi yhteiseen illanviettoon, jossa hän puskista esittelee oman sinkkukaverinsa kaverillesi tarkoituksenaan parittaa nämä kaksi: Kaverisi esittää parhaita pelimiesmuuvejaan hurmatakseen tämän puskista tulleen parituksen kohteen ja itse toimit hänen uskollisena wingman'inä! Keskustelette kaverisi kanssa edellisillan futismatsista koko illan, eikä hän ehdi noteeraamaan paritettua sinkkutyttöä juuri lainkaan! Vedätte kaverisi kanssa kännit, örvelätte, kerrotte härskejä vitsejä vuorotellen ja suunnittelette, että lähtisitte kahdestaan strippiklubille! Vastauksen edessä oleva numero on pistemäärä, joten laske ne yhteen. 3 – 4 pistettä: olette vain erittäin hyviä kavereita, ei pelkoa bromanssista; voit alkaa varailemaan kirkkoa tyttöystäväsi kanssa. 5 – 8 pistettä: kannattaisi istua tyttöystävän kanssa alas, käydä kehityskeskustelut ja miettiä haluatko ajautua parisuhteen ulkopuoliseen bromanssiin, vai pitäisikö ottaa etäisyyttä kaveriisi ja panostaa parisuhteeseen. 9 pistettä: bromanssi kukoistaa erittäin vahvana. Tyttöystäväsi todennäköisesti jo panee toista miestä ja parisuhde vetelee aivan viimeisiään. Sen sijaan, jos huomaa olevansa bromanssissa, johon kuuluu paljon yhdessä saunomista, shoppailua kahden kesken ja hälyttävän vähän naisia, kyseessä ei ole bromanssi… … vaan jo selkeästi orastava homosuhde, joka on jo päivänselvää kaikille muille, paitsi ehkä teille. Hemmetti, rajansa jo kaveruudellakin! Jan I. Somela

Ronjan tuijottelu tien päällä on huomattavasti kännykän räpläämistä vaarallisempa | DOMAI EGORAZZIn kesäkuun KUUKAUDEN MIRRI Roni on suorastaan riski tielläliikkujille. Eikä sen vuoksi, että hän ulkoiluttaa mirriään skuutilla, vaan jo vaatetuksenkin vuoksi. Ja sehän on selvä, että jo alkujaankin vähäistä vaatetusta kevennetään viimeistään puiston penkillä. Ja kyllähän se mirri sieltä lopuksi tietysti paljastuukin! Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Lauren roisissa kuvissaan jäsenille todistaa: