Rebecan tykit eivät ole pelkästään jätit, vaan myös täydelliset | BIKINI RIOT Isot tissit ovat sellaiset, että vaikka ei oikeastaan edes pitäisi isoista tisseistä, niistä on vaikea olla pitämättä. Tässä juttusarjassa esitellään miestenlehden isoimmat tissit omistavat povipommit. Penthouse on amerikkalainen miestenlehti, astetta rajumpi kuin se toinen kuuluisa P-kirjaimella alkava miestenlehti. Tummaverikkö Rebeca Linares on yksi Penthousen suosituimmista malleista, ja myös yksi isotissisimmistä. Ja ehkäpä näillä kahdella asialla on jotain tekemistä keskenään? Koska totuushan on, että vaikka ei pitäisi isoista tisseistä, siitä huolimatta pitää isoista tisseistä. Brunetin Rebecan tykit eivät pelkästään ole jättimäiset vaan myös täydelliset, mutta mikä olisikaan parempaa kuin pukea koko pakkaus pienen pieniin bikineihin, minkä tietysti teemme... ... ja sitten riisua nuo bikinit.Ja sehän vasta olisikin kunnon 'bikini riot'! Eikä tarvitse nostaa kättä pystyyn sen merkiksi, että haluaa nähdä tämän brunetin povipommin jättävän bikininsä yläosan narikkaan ja nuo muhkeat melonit... Ainoastaan klikata kerran (ehkä toisenkin): KATSO LISÄÄ: REBECA LINARES JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN! -EGORAZZI & BIKINI RIOT- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Karmivan hotti suomityttö ei todellakaan ole se perus pullantuoksuinen blondi | SHOTBYPETU Joulu tulee joka talvi, mutta pyhäinmiestenpäivä on vain kerran vuodessa! Kristillinen pyhimysten ja vainajien muistopäivä tunnetaan nykään aivan toisella nimellä: halloween. Ei ole kauankaan aikaa, kun suomalaisille halloween oli vain elokuvan nimi, ja tuttu Simpsoneista. Ja halloween, jos mikä, sopii suomalaiseen lonkerosäähän, jota syksyksi tai alkutalveksikin kutsutaan. Ja siitä onkin sitten helppo polkaista pullantuoksuisen joulun odotus. Ja pullantuoksusta ouheen ollen... ... blondi suomityttö Jupluu on kaikkea muuta kuin se pullantuoksuinen perusblondi! Hän on suorastaan pelottavan, jopa karmivan... ... kuuma herkkupeppu! Eikä hän suinkaan ole pelkkää pyöreää, tatuoitua ja kuolattavaa pakaraa, sillä hänessä on myös pehmeämpi puoli. Nimittäin etupuoli ja nuo suorastaan täydellisen upeat rinnat! Joten hän, jos kuka, on suorastaan painajaismainen ilmestys. Koska, näiden kuvien jälkeen on suorastaan painajainen, jos hän ei uniin ilmestyisi. -EGORAZZI & SHOTBYPETU-

LUE LISÄÄ: Tappara pelaa pinkeissä pelipaidoissa – tältä ne näyttävät [AL] LUE LISÄÄ: Mitä Kari Jalonen tarkoitti? Näitä sanoja seurasivat hyvästit Tapparalle [MAIKKARI] Behind the Scenes... eli Setämiesten takana-VIDEO (alla):

Tämä kaunotar on tankotanssija, ja nyt mielessäsi pyörii hänen naiminen | PHOTOLIES.COM Silmä lepää tankotanssijan tekiessä taikuuttaan tangolla. Mutta minkälaista oikeasti olisi sellaisen naiminen? Olit baarissa, kun näin hänet: kiiltävä tanko, notkea kroppa, ja ne liikkeet, jotka saivat oluen läikkymään lasistasi. Tankotanssija. Kutsutaan häntä nyt tässä jutussa vaikka "Irinaksi". Sydämesi hakkaisi kuin bassorumpu. Ajattelisit: "Tuo on unelmieni nainen." Sitten mieleesi juolahtaisi kauhukuva – entä jos olisitkin nainut hänet? Siis oikein naimisiin, sormus sormeen ja ikuisesti yhdessä; tai no, suomen kielessä 'nainut' voi tarkoittaa myös sitä toista... mutta siitä lisää myöhemmin. Ensitreffit olisivat olleet legendaariset. Hän pyörähtäisi tankoon kotiovella: "Rakas, tervetuloa!". Yrittäisit ripustaa takin naulakkoon, mutta sehän olisikin pelkkä tanko -- ilman koukkuja. "Hei, ei, ei, se on treeniväline!" huutaisi vaimo. Roikkuisit siinä puoliksi alasti, yrittäen näyttää coolilta. Naapurit näyttäisivät peukkua (siis sormea) ikkunasta: "Hyvä mies, pidä kiinni!". Hääyö? Unohda ruusuterälehdet. Tanko makuuhuoneessa, peilit katossa. Hän tanssisi, sinä yrittäisit seurata – ja putoaisit lattialle sängyn viereen naama edellä. "Oletko varma, että nait oikean tyypin?" kysyisit hengästyneenä. Hän nauraisi: "No, ainakin olet oikealla tavalla kankea sängyssä!". Ja täällä se kaksoismerkitys iskee: nainut tankotanssijan – vai olisitko sittenkin vain nainut tankotanssijaa? Kumpi tuli ensin, tanko vai häämarssi? Arki olisi sirkus. Tai ainakin yhtä sirkusta! Aamupalalla hän roikkuisi keittiön tangossa venyttelemässä, sinä yrittäisit paahtaa leipää. "Passaa voi!" huutaisit, ja voi lentäisi ilmassa – suoraan hänen hiuksiin. Lapset? He oppisivat kävelemään tankoa pitkin ennen kuin maata. Koulun vanhempainillassa opettaja: "Teidän poikanne kiipeää välitunnilla katolle." Sinä ylpeänä: "Äidin geenit!" Mutta totuus? Olisit onnellisin mies maailmassa. Jokainen päivä akrobatiaa, naurua ja... no, sitä toista naintia. Joskus tanko, joskus sänky. Tai molemmat. Kiitos suomen kieli, olet paras wingman. Lopulta eroaisitte – hän saisi tangon, sinulle jäisi muistot. Ja känsät käsissäsi. Mutta ainakaan sinun ei tarvitsisi kysyä itseltäsi: "Mitä jos olisin nainut tankotanssijan?" Kannattiko? Ehdottomasti, sanoisit: seuraavaksi nain... öh, vien alttarille tavallisen tytön. Ilman tankoa. Ehkä. Lopetetaan myös teeskentely, että kutsumme kuvien kaunotarta 'Irinaksi', sillä on hän Irina Tundra -- kenties Suomen kaikkien aikojen tunnetuin srippari. Ja työelämään tutustumisesta (TET) puheen ollen: KATSO LISÄÄ: IRINA TUNDRA RIISUU STRIPPIKLUBILLA! Aina Simonen

Any Moloko omistaa timmiäkin timmimän vartalon ja hän on Superbe-malli. Ja hänen puutarhan kulmassa olevalla altaalla nautita menu on juuri sitä mitä odottaa saattaisikin: juicy fruit shampanjalla! Ennen shampanjan poksauttamista kuitenkin mehustellaan oikein kunnolla. Any nimittäin antaa mehukkaalle hedelmälle (juicy fruit) sellaista kyytiiä, että katsojatakin tulee mehut pihalle! KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! Supermallimainen pimu: Any Moloko – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Voittaako feministi väittelyn huutamalla kovempaa -- vai ainoastaan luulee voittavansa? Valkoisen, punaista lihaa syövän heteromiehen elintila Suomessa alkaa käydä vähiin. Normimiehellä alkaa arki olemaan kuin jääkiekkotuomarilla, huutoa tulee sekä kotona että vieraissa. Osaatko nimetä yhden etuoikeuden joka miehillä Suomessa on ja naisilta puuttuu? Telaketjufeministien väittelytaito perustuu logiikan ja tosiasioiden sijasta heidän kokemansa tunteen voimakkuuteen. Ole kaikesta täsmälleen samaa mieltä kanssani tai olet tyhmä! Näin ollen he ovat mielestään aina oikeassa. Feministit kokevat voittaneensa väittelyn, kun he huutavat kovempaa ja tunnepohjaisemmin kuin vastapuoli. Pätevien argumenttien puute korvataan aatteen palolla. Peruslähtökohta on:”Ole kaikesta täsmälleen samaa mieltä kanssani tai olet tyhmä!” Vaikka feministien miehistä esittämät väitteet olisivat miten tunnepohjaisia ja absurdeja tahansa, niin valkoisella heteromiehellä ei ole oikeutta olla eri mieltä.Feministien kieroutuneen logiikan mukaan se olisi vain yksi lisätodiste miehiä vastaan. Mikäli feministit tekisivät sukupuolentutkimusta omilla rahoillaan, se olisikin ihan ok. Valitettavasti sitä kustannetaan verovaroilla. On hyödytöntä esittää kysymyksiä kuten ”Nimeä yksikin etuoikeus, joka miehillä Suomessa on, mutta naisilta puuttuu?”. Tieteellistä tutkimusta tehtäessä käytössä ovat tietyt parhaiksi havaitut käytännöt. Laadukas tiede perustuu mm. loogiseen päättelyketjuun, avoimesti saatavilla olevaan tutkimusdataan, kokeiden toistettavuuteen ja puolueettomiin vertaisarvioihin. Kaikki mahdollinen tehtyyn tutkimukseen liittyvä pitää pystyä kyseenalaistamaan, kun tavoitteena on selvittää totuus. Tämän terveen lähestymistavan tilalle feministit ovat keksineet oman humpuukitieteensä, sukupuolentutkimuksen. Ensinnäkin, jotta tieteenala vaikuttaisi uskottavalta, pitää sillä olla oma kieli. No sehän feministeiltä löytyy. He käyttävät ylpeänä voimakkaan tunnepohjaisia termejään kuten patriarkaatti, mikroaggressio, misogynisti, raiskauskulttuuri, manspreading, mansplaining, rape apologist jne. Toiseksi, sukupuolentutkimusta tehtäessä lopputulos on aina etukäteen tiedossa. Se kuuluu: ”Meistä feministeistä tuntuu, että kaikki miehet sortavat naisia ja miesten on muututtava, että voisimme olla onnellisia.” Lopputulokseen pääsemiseksi käytetään hyvin luovia keinoja. Jos ei muu auta, niin feministit puhuvat tunteista tai suoltavat epämääräistä tajunnanvirtaa, sillä tunteethan ovat aina totta. Muu maailma näkee nämä mutu-tutkimukset parhaimmillaankin epätieteellisenä puuhasteluna. Mikäli ei-feministi mies erehtyy kritisoimaan feministien tekemissä tutkimuksissa ilmeneviä puutteita, hänet leimataan – yllätys yllätys – seksistiseksi naisvihaajaksi. Meininki on siis raikasta ja vapautunutta kuin Pohjois-Koreassa. Mikäli feministit tekisivät sukupuolentutkimusta omilla rahoillaan, se olisikin ihan ok. Valitettavasti sitä kustannetaan verovaroilla. EGORAZZI ennustaa, että lopputuloksena on jatkossakin nollatutkimusta ja nolla luotua vientivetoista yksityisen sektorin työpaikkaa. Niin ja joukko aivopestyjä naisia, jotka näkevät itsensä uhreina. Tarinalla on opetus. Mikäli valkoisena heteromiehenä erehdyt pyytelemään feministeiltä anteeksi, saat tehdä sitä lopun ikääsi. Mikään ei silti muutu, he pitävät sinua sortajana joka tapauksessa. Juttu on osa kolmiosaista esseetä feminismistä. -> OSA YKSI: Uhripyramidi: tossun alla olo ei ole miehelle mikään luontainen olotila! Jan I. Somela

Lokakuun Kuukauden Mirri Svanhild esittelee jättimäiset kannunsa | DOMAI EGORAZZIn lokakuun KUUKAUDEN MIRRI Svanhild on upea luomukaunotar. Ja kelläpä sitä nyt ei olisi aina ne käsityöt mielessä, mutta katsotaan nyt ensin kuitenkin tämän povipommin kuvat. Ja tietysti se mirri siellä käsitöiden, eli kaiken sen kirnuamisen ja kehräämisen, lomassa lopuksi tietysti paljastuukin -- ja VIP-huoneessa jäsenille aivan kaikki, ja aivan heti! Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla jakamatta tätä mirriä, koska sehän on vastavuoroista! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Colin Farrellin näköinen tyyppi on täydellinen Movember-malli - ihan kaikissa karvatyyleissä Jääkiekon pudotuspelien lisäksi miehille ei vuoden aikana oikeastaan ole muuta pätevää tekosyytä kasvattaa viiksiä, päätettiin keksiä Movember-viiksienkasvatuskampanja. Viiksien kasvatuksen sivussa kiinnitetään huomio eturauhassyöpään. ”Movember alkoi alunperin Australiassa, muutaman sukulaistensa syövästä huolestuneen nuorukaisen toimesta. Vajaassa kymmenessä vuodessa siitä on kasvanut kansainvälinen ilmiö.”, kertoo tapahtuman nettisivut. Toisaalta naamakarvojen rajoittaminen vain viiksiin hieman rajoittaa luovuutta. Eikä viikset tai muut naamakarvat muutenkaan ole aivan yksinkertainen juttu. Monelle suomalaismiehelle ne eivät nimittäin kasva. Tai jos kasvaakin, niin korkeintaan muutama haiven siellä, toinen täällä. Siksi onkin tärkeää valita oikea, kantajalleen sopiva karvoitus. Ja asiaan usein havahtuu vasta, kun marraskuu on jo käsillä, on liian myöhäistä. Juuri nyt naamakarvojen kasvattaminen ei ole vielä liian myöhäistä! Colin Farrell on elämänsä aikana kokeillut lähes kaikkia mahdollisia naamakarva-kombinaatioita, joten kuka olisikaan parempi esittelemään erilaisia Movember-tyylejä kuin Colin Farrelin näköinen mies? Sitäpaitsi Colin on yksi harvoja, todella heteronoloisia kavereista (Hollywoodista), jonka kanssa moni mies olisi valmis lähtemään kumoamaan muutaman tuopin. 1. PÄIVÄN SÄNKI: Jo 1980-luvulla Miami Vice TV-sarjan muodikkaaksi tekemä ’five o’clock shadow’, eli päivän sänki. KOKEMUS: ”Krapula päällä ja pari päivää ulkoruokinnassa ilman suihkua yhdistettynä sänkeen antaa sen verran katu-uskottavuutta, että ihan heti ei aleta kettuilemaan.” HOUKUTTAA: Nymfomaaneja ja strippareita. 2. PUKINPARTA: Pukinparrassa yhdistyy viikset ja parta. KOKEMUS: ”Hyvän puvun kanssa pukinparta antaa gansterivaikutelman – tai ainakin jonkin sortin SunnyCarCenter-veivarin imagon.” HOUKUTTAA: Venäläisiä huoria ja hämeenlinnalaisia kunnanvaltuutettuja. 3. MACHO-VIIKSET: A.K.A. handle bar-; A.K.A. homoviikset:Suomessa ehkä enemmän elokuvien homo-hahmojen tunnetuksi tekemät, trimmatut viikset, jotka kääntyvät alas suupielissä. KOKEMUS: ”BB-homo, et viittis kopeloida mun persettä täällä Alepassa!” HOUKUTTAA: Maalaistyttöjä ja tanssija/mallipoikia. 4. RISUPARTA: Noin 3-5 mm pituiseksi trimmattu kokoparta, jossa viikset erottuvat muusta parrasta; kaula ajeltu. KOKEMUS: ”Ruotsinlaivalla tällä parralla voi valita oman aliaksensa: yliopiston professori, arkkitehti tai palkkamurhaaja menee läpi.”HOUKUTTAA: Nuoria pissiksiä ja yliopisto-opiskelijoita, joilla on ollut ongelmallinen isä-suhde (daddy isues). 5.LYHYT KOKOPARTA: Trimmaamaton villisti kasvanut tuuhea parta joka kasvaa myös kaulassa. KOKEMUS: ”Keski-ikäiset palveluammateissa olevat naiset antavat hyvää palvelua, myös verovirastossa.” HOUKUTTAA: Anoppeja, keski-ikäisiä rouvia ja homppelipoikia, joilla isä-kompleksi. 6. MERIROSVO-VIIKSET: Pienehköt viikset yhdistettynä pieneen leukapartaan, vähän kuin Johnny Deppin roolihahmolla Pirates of the Caribbean -elokuvissa ja tämän roolihahmon esikuvalla, Keith Richardsilla. KOKEMUS: ”Jos hän pitää Johnny Deppistä tai Rolling Stonesista, näillä saa pesää.” HOUKUTTAA: Rokkareista kiinnostuneita naisia. 7. POSLIINIPOSKI: ”Tietty jos parta ei kasva, ainahan voi olla ilman partaa. Suomessa mimmit myös arvostavat tiettyä androgyynisyyttä miehessä – jopa rintakarvat ovat monien leidien inhokkilistalla.” Ja varsinkin vaaleiden viikinkien kohdalla, saattaa olla jopa hyvä pitää posket posliinilla. Juuri siitä syystä jätimme tässä yhteydessä esittelemättä vaaleat amisviikset. Movember on mitä mainioin tekosyy kasvattaa lähipiiriä ärsyttävät viikset, ja jos ihan rehellisiä ollaan se saattaa olla ainoa harrastus, jossa olet omaa muijaasi parempi? Tai ainakin toivotaan, että naisellesi ei kasva tuhdit viikset, sillä siinä tapauksessa hän ei taida olla ollut ihan rehellinen sinulle. Joten, tämä tilaisuus kannattaa ehdottomasti käyttää hyväkseen! Ja niiden kasvattaminen kannattaa aloittaa nyt! -> Kampanjan kotisivut (fi.movember.com)! Tozimies Ei parta pahoille kasva!

Jazmine on ihan tavallinen nuori nainen... jolla on alusasumallin vartalo | INSTAGRAM Ihan tavallisella nuorella, vaaleahiuksisella naisella ei ole somessa nykyään kovin helppoa. Tosin, se että omistaa alusasumallin vartalo ei sinänsä ole haitaksikaan. Jazmine Helina on ihan tavallinen nuori, vaaleahiuksinen nainen, jolla on sometili. Paitsi, että hänen nimensä kirjoitetaan Z-kirjaimella, tavallisen S-kirjaimen sijaan. Ja tietysti erona muihin nuoriin, vaaleahiuksisiin somenaisiin, hän näyttää oman elämänsä Barbie-nukelta, jolla on alusasumallin vartalo. Siksi EGORAZZI kävi tämän blondin tuoreimmat alusasukuvat läpi, ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. Z-KIRJAIMISEN JAZMINEN ALUSASUKUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Ja kyllähän tästä muotovaliosta selkeästi hehkuu sellainen Victoria's Secret tai Guess -tyyppinen alusasumallin viba. Joskus heroin chic -aikakaudella langanlaihoja malleja kutsuttiin vaatehenkareiksi, ja kyllähän tähän vartaloon kelpaisi itsensä kunkin alusvaatteita ripustella, vaikka se onkin kaukana anorektisista takavuosien huippumalleista. Kaikesta huolimatta, Jazminella on tavallisen nuoren naisen someongelmat: seuraajat ja tykkääjät eivät korreloi tämän vartalon täydellisyyttä – lainkaan! Sama ongelma on kaikilla: seuraajamäärät eivät kasva, ja uusien kuvien tykkäykset laskevat kuin se kuuluisa lehmän häntä. -EGORAZZI & INSTAGRAM- Miksi kaikki jutun Instagram-upotukset ei näy? Koska Instagram on uusi isoveli, ja se säätelee mitä me saamme nähdä. Joten julkaisuajankohdan jälkeen julkaisua on woke-pommitettu ilmiannoilla tai bipolaarisesti toimiva Instan algoritmi on päättänyt rajoittaa julkaisun näkemistä, estää upotuksen tai kokonaan poistaa sen.

Itä-Timorista löytyy maailman siroimmat taskuvenukset | WIKIMEDIA Miksi takametsien miehen pitää tyytyä suomalaiseen perus-pirkkoon, kun sellainen ei kelpaa edes presidentille? Maailmalta löytyy kaiken kokoista tuontimuijaa, joten filtteröimme ne helposti löydettävään muotoon. Suomalainen nainen on muuten hyvä, paitsi että luonnevikainen. ... ja lyhytsäärinen, ja vieläpä useasti siiderimahainen, mutta toisaalta koulutettu ja pitää miehensä turvallisesti tossunsa alla. Mutta miksi takametsien miehen pitäisi tyytyä suomalaiseen perus-pirkkoon, kun sellainen ei edes kelpaa presidentille? Eikä se kelpaa näköjään edes 'takametsien miehelle', sillä ex-kansanedustaja, ex-europarlamentaarikko, ex-turhajulkkis Teuvo Hakkarainen on myös valinnut kumppaninsa toisesta kansallisuudesta. Teuvon yksi kullista oli/on Hondurasista. Eli tuontimuija kelpaa niin herralle kuin narrillekin! Mutta mistä sitten löytää unelmiensa naisen, jos sattuu omaamaan erittäin tiukat kriteerit?Koska toinen tykkää äidistä, toinen tyttärestä. Yksi läskistä, toinen hintelästä. Jollekin kelpaa vain pätkä, kun eräs haluaa pitkän. Filtteröimme siis kansallisuudet seuraavin parametrein: pituus ja painoindeksi (BMI) mukaan. LYHYIMPIEN NAISTEN KANSALLISUUDET: 151 cm: Guatemala 152 cm: Nepal, Itä-Timor ja Bangladesh 153 cm: Laos ja Madagaskar Suomalaisten naisten keskipituus on 166 cm, ja sillä sijoitutaan Euroopan Unionissa häntäpäähän. PISIMPIEN NAISTEN KANSALLISUUDET: 170 cm: Alankomaat ja Montenegro 169 cm: Tanska 168 cm: Islanti, Latvia, Serbia, Tsekki, Viro ALIPAINOISIMPIEN NAISTEN KANSALLISUUDET: BMI 21,2: Itä-Timor BMI 21,7: Vietnam BMI 21,8: Bangladesh BMI 21,9: Intia ja Japani Suomalaisten naisten painoindeksi on BMI 25,7, ja se on Euroopan Unionissa hieman keskitasoa matalampi. YLIPAINOISIMPIEN NAISTEN KANSALLISUUDET: BMI 33,9: Tonga BMI 33,4: Niue BMI 33,3: Cookinsaaret BMI 31,4: Egypti ja Mikronesia Osa kansallisuuksia on sen verran outoja, että maantietoon perehtynytkin joutuu turvautumaan hakukoneeseen. Vai oisitko heti osannut näyttää sormella karttapallolta missä Niue-niminen maa sijaitsee? Suureen osaan ei edes ole lentoja saatavilla – ainakaan suoria sellaisia. Sitten kun metsien mies lähtee tuontimuijan hakuun, tarvitaan suora lento, jotta eksymisvaara välilaskun aikana vältettäisiin, ja Finnairin lento, jotta Karhua, tai muuta paikallisesta K-marketistakin löytyvää, olutta voi tilata lennon aikana ihan sujuvalla suomen kielellä. Koska kaikki takametsien miehet eivät ole Alexander Stubbin tai Pekka Haaviston tasoisia kansainvälisiä kosmonaatteja, eikä edes oman elämänsä teuvohakkaraisia. Tosin, Pekalle pitäisi laskea indeksit ja pituudet ihan eri taulukoista. Joten kasasimme toimituksen suositukset niille takametsien miehille, jotka haluavat hakea naisen Finnairin suoralla lennolla – lyhyimmällä sellaisella: PITKÄ NAINEN FINNAIRIN SUORALLA LENNOLLA SUORAAN KOTIIN KULJETETTUNA: Tallinna, Viro (168 cm) | ½ tuntia* PÄTKÄ NAINEN FINNAIRIN SUORALLA LENNOLLA SUORAAN KOTIIN KULJETETTUNA: Delhi, Intia (155 cm) | lentoaika: 8 tuntia 20 min* HINTELÄ NAINEN FINNAIRIN SUORALLA LENNOLLA SUORAAN KOTIIN KULJETETTUNA: Geneve, Sveitsi (BMI 23,8) | lentoaika: 3 tuntia* PAKSU NAINEN FINNAIRIN SUORALLA LENNOLLA SUORAAN KOTIIN KULJETETTUNA: Doha, Qatar (BMI 30,2) | lentoaika: 6 tuntia 45 min* *= [toim. huom.] Finnairin suorat lennot vaihtelevat kuin dieselin hinta, joten ennen tuontimuijan hankkimista suositellaan varmistamaan ym. lentojen paikkansapitävyys. Tonnikeijun puolestaan löytää Amerikan Samoalta, jossa naisten keskipaino on 98,1 kg (luit oikein: keskipaino liki sata kiloa!). Sellaisen Wonder Woman -tyyppisen amatsonimaisen naisen voi hakea yllättävänkin läheltä, Montenegrosta, jossa keskimittainen 170-senttinen nainen painaa 75,3 kg. Tanskasta löytyy puolestaan todennäköisimmin sellainen mallimainen nainen. Maailmasta löytyy Amerikan Samoan lisäksi ainoastaan kolme maata, joissa naisen keskipaino on yli 90 kg, ne ovat Tokelau, Niue ja Cookinsaaret. Koko maailmassa on ainoastaan kaksi maata, joissa naisten keskipaino on alle 50 kg. Toinen niistä on Madagaskar (49,2 kg) ja Itä-Timor (49 kg), jossa painosta nipistetään vielä Fazerin suklaalevyn verran, mikä kannattaakin ostaa siltä Finnairin lennolta ihmiskauppamaiseen 'tax-free' hintaan tulevalle vaimoehdokkaalle tuliaiseksi. Tällaisessa filtteröinnissä ei luonnollisestikaan ole voittajaa, koska kuten alussa tuli todettua, makuja on moneksi: äidistä tyttäreen, ja tietysti vielä veli haavistonpekan tapauksessa. Mutta jotenkin voisi sellaisen lyhyen ja hintelän, jota todellakin voi puhtaalla omalla tunnolla kutsua taskuvenukseksi, olevan täydellinen ei-suomalainen kumppani Suomen takametsien miehelle. Siinä se suomalainen 180-senttinen ja 86,3 kiloinen mies näyttää vieressä isolta. Ja takametsien miehethän ovat lyhyenläntiä ja ylipainoisia. Siksihän ne viihtyy siellä takametsissä. Peräkammarin pojat ja Pekat ovat sitten asia erikseen! 1,26 miljoonan asukkaan Itä-Timorin pääkaupunkiin Diliin pääsee mukavasti kahdella, tai kolmella välilaskulla, helposti jopa alle kahdessa vuorokaudessa, mutta todennäköisin lentoaika on 2 päivää ja 9 tuntia*. Toisaalta sen minkä hankintahinnassa häviää, ylläpidossa voittaa.Itä-Timorilaiselle taskuvenukselle voi ostaa vaatteet lastenosastolta, ja hän syö vähemmän... ... joten tuontimuijan tuliaissuklaasta jää vielä metsien miehellekin nautittavaksi! Annie Mål Lähde: WorldData.info

Jotkut asiat vain tuntuvat paljon paremmilta pimeässä tehtyinä - autoilu ei ole yksi niistä! Jotkut asiat vain yksinkertaisesti tuntuvat paremmilta tehtyinä pimeässä. Ja talvellahan sitä pimeää Suomessa riittää, joten otetaan kaikki ilo irti ja pannaat kannat kattoon. Suomessa suhde pimeyteen on ongelmallinen. Talvella sitä on liian kanssa, kun taas kesällä pimeyttä ei ole lainkaan. Ei siis ihme, että talven kaamoksessa tulee tehtyä enemmän sellaista, mikä tuntuu paremmalta pimeässä, talvellahan sitä pimeyttä Suomessa riittää! VIISI ASIAA JOTKA TUNTUVAT PAREMMALTA PIMEÄSSÄ: 5. NUKKUMINEN Jokainen joka on yrittänyt nukkua keskikesällä paikassa, jonne valo pääsee esteettä, tietää miten vaikeaa on nukkua, kun aurinko alkaa paistaa silmiin jo aamuneljältä. Toisaalta, keskitalvella on todella vaikea päästä sängystä ylös, kun valoa ei ole nimeksikään. Kuitenkin, nukkuminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 4. IHAILLA JOULUVALOJA Jokainen joka on joskus vahingossa eksynyt Helsingin Aleksanterinkadulle yöttömän yön aikaan, keskellä kesää -- jolloin jouluvaloja tuskin huomaa -- ei ihmettele miksi joulua vietetään talvella. Syksymällä illat pimenevät, vaikka silloin onkin uhkana kylmä ja (vesi/räntä/lumi) sade. Kuitenkin, jouluvaloja on vain niin paljon parempi katsella pimeässä! 3. SYÖMINEN Hienoissa ravintoloissa on aina himmeä -- tai jopa pimeähkö -- valaistus, koska se luo tunnelmaa. Toisaalta, talvella myös kerrospukeutuminen mahdollistaa kunnon ahmimisen ilman omaatuntoa, koska jenkkakahvat ja pömpöttävä maha ovat turvallisesti paksun vatekerroksen alla piilossa. Kuitenkin, syöminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 2. KRAPULA Krapulassa nukutaan paljon, siksi siihen pätee samat perustelut kuin nukkumiseen. lisäksi, kovat äänet ja kirkkaat valot saattavat laukaista pahan norjanpuhumisreaktion. Joten, krapulan poteminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 1. SEKSI Pimeä herkistää aistit ja mikäli seksipartneri ei ole suoraan tämän lehden sivuilta, se myös antaa seksiä harrastaville lisää itsevarmuutta, kun jokainen vika ei ole suoraan partnerin silmien alla arvosteltavana, ja siten auttaa rentoutumaan seksin aikana. Toisaalta, seksi ravintolan vessassa, parvekkeella tai missä tahansa julkisella paikalla keskellä kirkkainta päivänvaloa voi olla -- varmuudella myös on -- sangen kiimaista. Siksi, seksi on vain niin paljon parempaa ihan missä tahansa, kenen kanssa tahansa... kunhan sitä vain saa tarpeeksi. Oli sitten päivä tai yö. Joten vaikka kuinka paljon vihaisi Suomeen syksyisin saapuvaa tappavaa kaamosta, on siinäkin hyvät puolensa. Kaamoksen aikana voi siis syödä ja juoda, nukkua sen jälkeen krapulan pois ja harrastaa seksiä... ... paljon seksiä. Jouluvalojen loisteessa, tai ilman, joten otetaan ilo irti ja pannaat kannat kattoon. Tai ainakin pannaan! Annie Mål

Suihkulemmessä todellisuus saattaa olla kaukana naistenlehtien hekuttamasta kiiltokuvista Naistenlehdet ja iltapäivälehdet suorastaan rakastavat listata "tajunnanmullistavia" seksiasentoja, jotka lupaavat viedä intohimon uudelle tasolle. Värikkäiden otsikoiden ja kiihkeiden kuvausten siivittämänä lukijat innostuvat. Ja innostumisen lisäksi saa jotkut jopa kokeilemaan akrobaattisia asentoja, jotka kuulostavat siltä kuin ne voisivat mullistaa makuuhuoneen – tai suihkun – elämän. Mutta kun teoria kohtaa todellisuuden, moni huomaa, että nämä asennot ovat kaikkea muuta kuin mainostettu unelma. Otetaan esimerkiksi seksi suihkussa, jota lehdissä kuvataan romanttiseksi ja kiihkeäksi kokemukseksi, jossa vesi valuu sensuellisti ja intohimo roihahtaa. Todellisuudessa suihkuseksi on usein kaikkea muuta: ahtaat tilat, liukas lattia ja väärään suuntaan suihkuava vesi tekevät kokemuksesta kömpelön ja jopa vaarallisen. Yksi väärä askel, ja intohimon sijaan ollaankin lattialla nyrjähtäneen nilkan kanssa. Lisäksi vesi pesee pois luonnollisen kosteuden, mikä tekee kokemuksesta epämukavan, ja suihkun lämpötila tuntuu aina olevan joko liian kuuma tai jääkylmä. Muita lehtien suosikkeja, kuten "käänteinen cowboy" tai "seinäseksi", markkinoidaan vaivattomina ja kiihottavina. Todellisuudessa ne vaativat voimaa, tasapainoa ja joskus lähes akrobaattisia kykyjä. Harva pari jaksaa keskittyä nautintoon, kun mieli on kiinni siinä, pysyykö asento kasassa vai kaatuuko jompikumpi. Lehtien lupaama spontaani intohimo vaihtuu nopeasti nauruun – tai turhautumiseen. Miksi sitten näitä asentoja hehkutetaan? Ne myyvät lehtiä ja klikkejä, sillä fantasia on aina helpompi myydä kuin todellisuus. Useammalla naisten- ja / tai iltapäivälehteen kirjoittavista parikymppisistä, voimaantuneista woketoimittajista ei ole lainkaan omakohtaista kokemusta kirjoittamistaan seksiasennoista. Tai edes seksistä vastakkaisen sukupuolen kanssa. Tosin suihkuseksi noinniinku teroriassahan sujuu toki kaikilla sukupuolikombinaatioilla. Todellinen intohimo löytyy usein yksinkertaisista, mukavista asennoista, joissa molemmat voivat keskittyä toisiinsa ilman pelkoa niskan nyrjäyttämisestä. Joten seuraavan kerran, kun lehti lupaa "elämäsi parasta seksiä" uudella asennolla, kokeile toki... ... mutta varaudu siihen, että todellisuus saattaa olla hulvattoman kaukana kiiltokuvista! Aina Simonen