Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Osaisitko tästä kulmasta päätellä tsekittären iän? | INSTAGRAM Tätinaisten olohuoneessa on elefantti, jonka nimi on ikä. Mutta se ei suinkaan ole ongelma missään muotoa. Siis se ikä, oikea elefantti olohuoneessa voisi olla. Kaikenmaailman martina-aitolehdot, susannapenttilät, marikafingerroosit ja muut tätinaiset voivat huokaista helpotuksesta. Sillä olohuoneessa oleva elefantti ei enää ole ongelma. Ainakaan, jos se elefantin nimi on ikä! Yaya on karvan alle viisikymppinen tätinainen, joita aikaisemmin kutsuttiin vielä MILF-termillä. Ja takaapäin hän näyttää aivan parikymppiseltä… ja miksi ei näyttäisi, koska hänellä on kroppa kuin parikymppisellä. Eikä näkymä suinkaan huonone, vaikka siirryttäisiin etupuolelle.  EGORAZZI kävi tämän hotin tsekittären sometilin läpi, ja poimi sieltä ne kuumimmat biksukuvat ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. SORMIA-POLTTAVAN-KUUMAT BIKSUKUVAT – TOP 10: Tämä tsekkiläinen tätinainen taluttaakiin olohuoneen elefantin ulos. Sillä viisikymppinen on uusi kolmekymppinen… tai noh, ei kaikissa tapauksissa, koska onhan setämiehissäkin setämiehiä ja "setämiehiä". Ei kuitenkaan tarvitsisi olla setämies ottaakseen tämän tätinaisen. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Nadia ei todellakaan saa ansaitsemaansa somerakkautta | INSTAGRAM Tämä blondi ei todellakaan saa todellakin ansaitsemaansa somerakkautta, vaikka hänellä on silminnähden yksi somen täydellisimmistä bikinivartaloista. Nadia tulee Saksasta ja hänellä on isot, pystyt ja täyteläiset kellukkeet. Hän on myös pitkä, lihaksikas ja pitkäsäärinen. Tällä blondilla on siis kaikki ne rakennuspalikat, joista maailman parhaimmat bikinikropat on tehty! Se mitä hänellä ei ole, on someseuraajat ja somerakkaus — eli tykkäykset. Eikä se kuvistakaan ole kiinni, ja sen todistaaksemme EGORAZZI pläräsi hänen Insta-tilinsä läpi ja poimi sieltä ne kuumimmat bikinikuvat, ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. KUUMAN BIKINIVARTALON KUUMAT KUVAT – TOP 10: Nadia todellakin näyttää miltä bikinikropan pitää näyttää, sillä kauneus ei kuitenkaan ole katsojan silmässä. Koska, hän joka ei pidä tätä vartaloa — josta siis kellukkeet löytyy siis omasta takaa — yhtenä maailman parhaista, tarvitsee käynnin optikolla. Toinen tarinan opetus on se, että somerakkaus ei korreloi oikeassa elämässä. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Sanovat, että kuulemma hyvät tavat kaunistavat | GROK Egorazzin 'Sovinistisin aviomies' -palkinto jaettiin viidelle erittäin ansiokkaasti kunnostautuneelle sovinistille 15 vuotta sitten. Lisäksi yksi aviomies palkittiin kunniamaininalla. Tässä kategoriassa avioliitolla tarkoitetaan sitä miehen ja naisen välistä (kärsimysnäytelmää).  Toisin kuin missikisoissa, tässä kilpailussa ei ole pituusrajaa - eikä mahdollista aikusviihdetaustaa lasketa haitaksi (jos ei hyödyksikään). 15 vuoden aikana tuli #meetoo ja woke, mutta muttuiko mikään? Kurkistetaan siis 15 vuoden taakse: Palkinnon myöntämisen kriteereinä ovat: i) miesten paremmuutta tai miesten suosimista kannattavan ajattelun edistäminen ii) miesten ylivaltaa kannattavan aatteen menestyksellinen levittäminen Viiden sovinistisimman lista on edelleen tänäkin päivänä sama. Tozimies Miten SIKA olisikaan pitänyt olla, että olisi sijoittunut tässä kisassa?

Sulhasen kannattaa varoa ettei vie polttareistaan glitteriä kotiinsa | GROK Poikamiesilta, eli polttarit eroaa sisällöltään riippuen missä sitä vietetään. Jenkeissä mennään strippiklubille, Saksassa rikotaan posliinia ja pohjolassa tarkoituksena on nöyryytys. Eikä Suomessa edes naimakandidaatin nöyryytys aina riitä. Tarvitaan täydellinen nöyryytys. Ja koska alkoholilla on näkyvä rooli osana polttareita, seuraavana päivänä podetaan morkkista. Jopa niin paljon, että häät saisivat suosiolla jäädä väliin... Vai voisiko olla niin, että kun tyttöystävälle vitsinä / pakkotilanteessa heitetty kosinta ei tulekaan bumerangina takaisin, polttarit ovat viimeinen oljenkorsi sinkkuuden pelastamiseksi? Eli sulhasen viimeinen mahdollisuus välttää häät onkin ryssiä polttarit? Kun seuraa (usein juuri kesäisin) pidettäviä polttareita, ei niissä yksinkertaisesti voi olla muuta funktiota kuin niin syvän nöyryytystilan hakeminen, että avioliitto ja tulevan vaimon nalkutus tuntuu siihen verrattuna mitättömältä. Loppupeleissä polttarit on kuitenkin sinkkuelämän hautajaiset, joten niitä luulisi vietettävän vähän suuremalla hartaudella ja kunnioituksella. Jenkeissä sulhasta ei sentään laiteta hyppimään takaperin voltteja Kolmen sepän patsaalla Peppi Pitkätossu ksi pukeutuneena, vaan viedään strippiklubille katsomaan miltä timmit ja isotissiset kaunottaret näyttävät alasti. Tämä onkin ainoa oikea tapa viettää polttareita. Nimittäin, kun kymmenkunta silikonipommia on hieronut herkkupeppujaan hulmaltuneen sulhasen haaroväliä vasten sylitanssien muodossa koko illan, naimahalut tosissaan punnitaan. Mikäli naimahalut tämän jälkeen kohdistuvat keneen tahansa sylitanssin suorittaneeseen eroottiseen tanssijaan, on ilta onnistunut tarkoituksen mukaisesti. Mikäli naimahalut kuitenkin edelleen viittaavat tulevaan avioliittoon, on tuleva vaimo se oikea - ja siitä kannattaa pitää kiinni. Eikä tähän tarvita sulhasen nöyryyttämistä. Edes karaokella! Tozimies Rakkaus on sokeaa sanotaan, mutta aviolitto tosissaan avaa silmät!

Sensuelli Irina Tundra on täydellinen helluntaiheila | PHOTOLIES.COM Jos ei heilaa helluntaina, ei heilaa koko kesänä, kuuluu sanonta. Toiset puolestaan vannovat vaihtoehtoisesti sen nimeen, että jos ei heilaa helluntaina, juhannuksena jonoa. Helluntai oli wanhoina aikoina nuorisolle ilon juhla, jolloin laulettiin ja tanssittiin. Helluntaina pidettiin pyhää ja tytösteltiin ja pojasteltiin. Ja mikä olisikaan tytöstelyä, ellei se, että jättää pikkaritt kotiin. Irina Tundra onkin täydellinen helluntaiheila, ja saattaa siis pelastaa koko kesäsi! Tumma ja tatuoitu sekä taatusti niin tuhma, että pikkareiden riisumiseen ei tarvitse käyttää aikaa. Eikä ahdistavien ja vaikeasti irroitettavien rintsikoiden riisumiseen. Koska kuten täydellisen helluntaina tytöstelevän heilan kuuluukin; Irina on jättänyt sekä pikkuhousunsa, että rintaliivinsä helluntain kunniaksi kotiin. Ja mikäpä olisikaan Suomen kauniissa luonnossa, ja lyhyessä mutta vähälumisessa kesässä parempaa kuin hankkiutua eroon myös ahdistavasta mekosta ja keimailla luonnossa aivan eevan asussa. Varsinkin silloin jos helleaalto sattuu osumaan kohdalle! Ja mikäpä voisikaan tehdä tylsästä sukulaisten kanssa vietetystä helluntaista paremman kuin törmätä uimakopissa tummaan, tatuoituun ja tuhmaan Irinaan täysin nakuna? Siis niin, että juuri Irina olisi nakuna, et sinä! Realistisesti mahdollisuudet tähän kuitenkin ovat melko pienet. Onneksi voi kuitenkin kuolata näitä Irinan vähäpukeisia helluntaiheilakuvia… KATSO LISÄÄ: HELLLUNTAIHEILA IRINA TYTÖSTELEE ! … sillä Irinan uimakopille riittää jonoa, sillä kun on tämä heila helluntaina, niin juhannuksena voikin sitten odottaa niitä jonoksi asti! Tärkeintä helluntaiheilan etsimisessä onkin olla ajoissa liikkellä, sillä siinä vaiheessa, kun puhelimen kalenteri vilkuttaa helluntaita, toivo jää enää siihen jonoon juhannuksena. Mutta jos ei helluntaiksikaan onnistunut heilaa saamaan, eipä kannata jäädä pidättelemään hengistystä sen juhannuksen suhteen… … vaan siirtyä tuonne VIP-huoneen puolelle ihastelemaan tätä nakua heilaa! KATSO LISÄÄ: IRINAN METSÄVIDEO ! -EGORAZZI & PHOTOLIES.COM-

Victoria Ivanova on yksi isololloisimmista Playmate-malleista | PLAYBOYPLUS Jättitissisiä, sinisilmäisiä blondeja. Sellaisiahan ne puputytöt ovat. Ovat aina olleet. Väärin. Jättimäiset tissit ovat enemmänkin poikkeus kuin sääntö, tässä brunetti selllainen. Playmate -malli, eli keskiaukeaman tyttö, oli Playboy -lehden syömähammas. Näennäisesti naapurintyttöjä nakuna. Tosiasiassa mistään naapurustosta ei sellaisia seksipommeja löytynyt. Jättitissisiä ja sinisilmäisiä blondeja. Blondeilla varmaan oli yliedustus, mutta itse asiassa Playmate-mallit olivat melko pienirintaisia, nykytermein jopa 'lautoja'. Jättimäisimillään Playmate-mallien tissit käväisivät juuri 2010-luvun alussa; vuonna 2010, ja vuoden 2011 aikana nähtiin jopa kahdet kaikkien aikojen isoimmat playmate-tissit. Isoimmat tissit kuuluivat punapäälle ja brunettille… mutta olihan siellä se blondikin. Tässä yksi tummaveriköistä, eli 'brunetti edition': Iryna Ivanova . Victoria teki Playboy-esiintymisensä isojen tissien kultaaikana, eli vuonna 2009, ja Victorian kuvien julkaisuvuonna nämä olivat siihen saakka yksiä isoimpia Playmate-tissejä. Victoria on kotoisin Moskovasta, mutta muutti Amerikkaan 10-vuotiaana ja sai sittemmin maan kansalaisuuden, asettuen St. Louis'in alueelle. Pienenä knoppina kerrottakoon, että yksi isotissisimmistä, Iryna (tai Irina), tulee myös Venäjältä ja samasta sukunimestä (Ivanova) huolimatta nämä Playboy-povipommit eivät ole sukua keskenään. … mutta asiaan: eli niihini TOPLESS-kuviin yksistä kaikkien aikojen isoimmista Playmate-mallin tisseistä. KATSO LISÄÄ: IRYNA IVANOVA HERUTAA HULPPEITA HINKKEJÄÄN! ! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS-

Jokaisella meillä on omat syymme katsoa naisjalkapalloa | INSTAGRAM On helpompi löytää syitä miksi naisjalkapallo on parempaa kuin seksi, kun toisin päin. Ja Helmareiden menestys tai menestymättömyys ei tätä faktaa miksikään muuta. Futiksen MM-kisojen aikana on vaikeaa löytää maailmasta sellaista miestä, jonka mielessä seksi voittaisi jalkapallon. Sitten on tietysti naisten jalkapallo. Paitsi, että viimeisessä valmistavassa ottelussa Sveitsin naisten jalkapallomaajoukkue hävisi 15-vuotiaille pojille 1–7 . Toisaalta, ne jotka ovat koskaan käyneet katsomassa Helsinki Cup'pia, tietävät, että esimerkiksi Omanin (Lähi-idän maa) poikien All Star -joukkueen pelaajilla on ( KATSO KUVA TÄÄLTÄ ) vahvempi parta kuin suurimalla osalla suomalaismiehistä koskaan elämässään. Isompaa kuvaa tarkastellessa naisjalkapallo, ja sen katsominen, peittoaa seksin selvin numeroin. Toki juuri tappion katkeran kalkin (vedonlyönnissä?) nieltyään voi hetkellisesti tuntua, että seksissä on enemmän mieltä, mutta muutaman huonosti nukutun yön jälkeen, naisjalkapallo vie aina voiton. 10 SYYTÄ MIKSI NAISTEN JALKAPALLON SEURAAMINEN ON PAREMPAA KUIN SEKSI: Alisha Debora Lehmann Alisha Debora Lehmann Alisha Debora Lehmann Alisha Debora Lehmann Alisha Debora Lehmann Alisha Debora Lehmann Alisha Debora Lehmann Alisha Debora Lehmann Alisha Debora Lehmann Alisha Debora Lehmann Ja jos nyt joltain vielä oli mennyt ohi, kuka tämä Alisha Debora Lehman on... ... se saattaa olla, että häntä ei tunnista vaatteet päällä. Joten yksi kuva (ilman vaatteita) saattaa auttaa hänen tunnistamisessaan: Alisaa on muutenkin helpompi seurata somessa kuin seurata häntä vaihtopenkillä ottelun aikana.  Harjoitusmatsitappiota pojille Alisha kommentoi kolmella sanalla: " Work work work. " Ja käyhän se työstä vaihtopenkillä istuminenkin! Tozimies Ei jokainen väärässä jengissä pelaava ole naisjalkapalloilija, mutta jokainen naisjalkapalloilija pelaa väärässä jengissä!

Voimaannuttaako tuuletinsivusto tili vai sen tuoma raha? Kuka päätti, että tuuletinsivustolla myydyt HC-videot ovat voimaannuttavia, mutta tyylikkäät ja tuotetut kuvat lifestyle-lehdessä silkkaa seksismiä? OF-alusta on viime vuosina noussut suosituksi tavaksi erityisesti naisille tuottaa sisältöä ja ansaita rahaa. Moni sisällöntuottaja kokee alastonkuvien myymisen voimaannuttavana. Voimaannuttavana siksi, että he voivat itse määritellä rajansa, hinnoittelunsa ja sisältönsä. Toisin kuin perinteisissä playboy-tyylisissä alastonkuvissa, joissa ulkopuolinen taho – usein miesvoittoinen tuotantotiimi – ohjaa estetiikkaa ja markkinointia, OnlyFans antaa naiselle täyden kontrollin. Tämä itsemääräämisoikeus voi tuntua vapauttavalta: nainen ei ole objektina toisen katseelle, vaan aktiivinen toimija, joka hyötyy suoraan omasta työstään. Tutustutaan kolmeen erilaiseen tapaukseen ja kulmaan; kaikki kolme heistä on poseeranut nuoreampana alastonkuvissa; kaikki kolme on yli viisikymppisiä; kaksi heistä on riisunut Playboy -lehdelle; kahdella heistä on OnlyFans-tili. TAPAUS: SUSANNA Playboysta puheenollen: Susanna Penttilä lähti EGORAZZI n matkaan Brasiliaan vuonna 2014. Oli kulunut kymmenen vuotta siitä, kun tämä vuona 1973 syntynyt blondi oli kolmekymppisenä riisunut kaikki jenkkien Playboy-lehden liitteille. Susanna ei koskaan esiintynyt varsinaisessa Playboy-lehdessä, vaan sen tilaajille lähetettävissä liitteissä -- kuin Hesarin kuukausiliite aikanaan. Susanna piti kuvata täysin alasti EGORAZZI in, siis täysin alasti ja yksinoikeudella. Ja niiden piti olla Susannan viimeiset alastonkuvat. Loppujen lopuksi Susanna ei riisunut ja takaisin Helsingissä kuvattiin studiossa sinänsä hyvät kuvat, mutta ei alastonkuvia. Susannan peruste kieltäytymiselle oli hänen lapsensa: hän ei halunnut lapsensa näkevän äidin alastonkuvia. Mikä sinällään oli jo melko ristiriitaista, koska hänestähän oli jo olemassa Playboyn alastonkuvat. Nyt Susanna tekee täyttä hardcore pornoa OF-tilinsä tilaajille, joissa vai hiukan hänen lastaan vanhemmat teinipojat antavat Suskille kunnolla joka reikään. Voimaannuttavaa? -> SUSANNA PENTTILÄN MÄRKÄTEEPAITAKUVAT EGORAZZIN VIP-HUONEESSA ! TAPAUS: LINDA Kun Playboy-lehden perustaja Hugh Hefner kuoli, hiiret alkoivat hyppiä pöydällä. Useat huomiohuorat kertoivat kaltoinkohtelustaan Playboy-kartanossa ja ties missä, mihin vain nyt saattoikaan (negatiivisesti) liittää etuliitteen 'Playboy' saadakseen huomiota. Linda Lampenius , joka on Suomen kaikkien aikojen isoin ja ainoa Playboy-tähti -- ja sellaiseksi jääkin -- puolestaan astui esiin ja tyrmäsi rajut väitteet Playboy-kartanon kauhuista. Vuonna 1970 syntynyt Linda oli Playboy-kuviensa aikaan hieman alle kolmekymppinen. " Miten muutama nainen, jotka ovat selkeästi rahan ja huomion tarpeessa saavat näin paljon medianäkyvyyttä? Ja miksi dokumentissa ei ole lainkaan sitä materiaalia, jota kuvattiin ja jossa naiset, jotka tunsivat Hefin kertoivat positiivisia asioita hänestä? ", Lampenius ihmettelee IS:n jutussa . Linda ei ole avannut OF-tiliä, eikä hän ilmeisesti koe, että miesvaltainen tuotantotiimi olisi toksisesti ohjaillut estetiikkaa, tai hänen nakukuviensa markkinointia. Hän ei myöskään ole harrastanut HC-seksiä rahaa vastaan itseään 30 vuotta nuorempien teinipoikien kanssa. Sekin voi olla voimaannuttavaa. TAPAUS: ANNE Vuonna 1970 syntynyt Anne Kukkohovi työskenteli mallina 1990-luvulla Englannissa, Japanissa, Saksassa ja Ruotsissa -- vielä silloin kun mallin ammatti oli (oikeasti) olemassa (ja siitä jopa maksettiin).  Mallivuosina Annesta otettiin taiteellisia nakukuvia -- hyvin playboymaisia. Kun Anne ilmoitti viidenkymmenen ikävuoden jo ohitettuaan muuttavansa Amerikkaan tekemään ammattimallin töitä, moni ihmetteli oliko sellainen ammatti vielä oikeasti olemassa, ja jos oli, voisiko keski-ikäinen nainen elättää sillä itsensä? Vastaus saatiin melko pian muuton jälkeen, kun IS kertoi Annen olevan pahoissa veloissa, ja hönen omien sanojensa mukaan: "e päonnistumisen tunne on kova! "... .. joten Annekin liittyy OnlyFans'iin, eikä siinä edes vielä kaikki, vaan Seiska tiesi kertoa , että Anne Kukkohovin Amerikan valloitus oli vastatuulessa, ja hän myy likaisia pikkuhousujaan! Voimaannuttaako likaiset pikkuhousut sitten niiden lähettäjää, vai niitä nuuhkivaa vastaanottajaa, joka todennäköisesti on (wokettajien mielestä) toksinen setämies täynnä naisvihaa. Kriittisesti pohdittuna, onko ooäffän asiakasrajapinta – jossa sisältö räätälöidään ostajien toiveiden mukaan – lopulta itsensä myymistä enemmän kuin perinteinen alastonkuvaus. Vaikka sisällöntuottaja voi päättää itse, mitä jakaa, asiakkaiden odotukset ja markkinapaineet voivat ohjata sisältöä yhtä lailla kuin playboy-kuvissa ulkopuolinen taho. Ero onkin häilyvä: OnlyFansissa nainen voi tuntea voimaantumista taloudellisesta itsenäisyydestä ja itsemääräämisoikeudesta, mutta samalla alusta voi vahvistaa samoja seksistisiä rakenteita, joita playboy-kuvat edustavat – naisen arvon mittaamista ulkonäön ja seksuaalisuuden kautta. Lopulta kysymys on siitä, kuka hyötyy ja kuka määrittelee. OnlyFans voi olla voimaannuttavaa, kun nainen kokee ottavansa vallan omasta kehostaan ja työstään, mutta jos sisältö palvelee ensisijaisesti miesten katsetta, onko se aidosti vapauttavaa? Ehkä ratkaisevaa onkin se, kuinka paljon sisällöntuottaja itse kokee olevansa ohjaksissa – vai ohjaako häntä sittenkin markkinoiden ja kulttuurin luoma kysyntä. Kun Susanna Penttilä avasi OnlyFans-tilinsä, hänen pääelinkeinonsa -- vaateliike Ferrer -- oli taloudellisissa vaikeuksissa: sen liikevaihto oli edellisen neljän tilikauden aikana puolittunut, ja tulos oli painunut pakkaselle . Kun Anne Kukkohovi liittyi Onlyfans'iin, hänen talousvaikuksistaan oli uutisoitu laajasti mediassa. Linda Lampeniuksella ilmeisesti on mennyt taloudellisesti ihan kivasti. Sen vuoksi, tai siitä huolimatta hän ei ole avannut OnlyFans-tiliä. Voimaannuttaako siis OnlyFans, vai sen tuoma raha? Tuuletinsivustolle tehdään toki monenlaista sisältöä -- ihan sellaista vaatteet-päällä-sisältöäkin. Mutta jos syy avata täyttä pornoa myyvä OnlyFans-tili johtuu rahavaikeuksista, miten se eroaa itsensä myymisestä? Mikä siinä on siis voimaannuttavaa? Tai likaisten pikkuhousujen myynnissä? ... koska rahahan ei haise -- toisin kuin likaiset pikkarit! Tozimies Huoralle ei makseta seksistä, vaan siitä, että hän lähtee välittömästi sen jälkeen. Onlyfansissa se lähteminen on ainakin tehty helpoksi!

Avokasta antamalla hameväki pysyy herran nuhteessa Sen jälkeen, kun avokkaalla antamisesta tuli poliittisesti epäkorrektia ja omien lasten ruumiillinen kurittaminen kiellettiin, tenien tekemät murhat ovat lisääntyneet. Aikana, jolloin allekirjoittanut vielä imi tuttia, James Bond antoi valkokankaalla tuhmille tytöille avokkaalla -- oikein kunnolla ja isän kädestä. Samalla tavalla useampikin rasavilli pysyi herran nuhteessa pelottimenaan isän käden sijasta, tämän remmi. Nimittäin, faijan remmistä sai, jos teki jotain typerää: kuten esimerkiksi heitti kaverin kapiaisisältä 'lainatun' harjoituskäsikranaatin deekujen metsässä sijaitsevaan yömajaan. Tai laittoi Hilti n panoksia spårakiskoille. Mutta, eipä tullut mieleenkään kiduttaa 'kaveri' muiden kavereiden kanssa kuoliaaksi ja jättää ruumis puistoon. Ei, koska remmi pelotti. Vaikka sitä olikin saanut vain kerran, ja siitäkin oli jo vuosia aikaa. Mitä nyt jostain elinkautisesta, jossain viiden tähden täysihoitolassa; Pleikkaria kymmenen plus vuotta pelatessa. Mutta se remmi -- se kyllä oikesti pelotti! Enemmän kuin poliisi, hammaslääkäri ja naapurin raivotautinen kissa yhteensä. Harmi, että sille kissallekin sitten sattui se onnettomuus -- meni parka hirttämään itsensä. Bitch slapin, eli (naiselle) avokkaalla antamisen, jouduttua woketuksen seurauksena poliittisten epäkorrektioden listalle, ruumiilinen kuritus kiellettiin saman pesuveden mukana. Ja seurauksena meillä on siideripissiksiä ja 80-kiloisia tankkeja, tai entisiä puukkohippaa leikkiviä missejä (kyllä, monikossa) jotka käyvät miesten kimppuun kuin oppositioon joutunut vihervasemmistolainen! Puhumattakaan katolta ampujista, huumekaupan yhteydessä parikymmentä puukoniskua antavista, tai Koskelan sadistisista murhaajista. Toisaalta, eipä kyllä ollut teininä huumeitakaan, vaan keskari riitti vallan hyvin. Tiedä sitten syy-seuraus-yhteydestä? Harva (tosi)mies kuitenkaan kehtaa lähteä poliisiasemalle, naama verissä rikosilmoitusta tekemään ja kuuntelemaan poliisien v***lua: "Jaa, että tämä neljäkymmentäkiloinen ja 150-senttinen, parikymppinen, siideripissis pahoinpiteli sut". Koska jos yleinen syyttäjä kävisi oikeasti päälle niin kuin sanonta sanoo, linnassa istuisi pedofiilejä ja puskaraiskaajia -- joista ensinmainitut ovat yleensä vähän vähemmän aurinkoa saaneita -- niiden sijaan, jotka ovat unohtaneet veroilmoituksen jättämisen määräpäivään mennessä. Eli... Ja seurauksena meillä on siideripissiksiä ja ryhävalaita, jotka käyvät miesten(sä) kimppuun kuin KRP:n talousrikostutkija, jolla on verottajan nyrkki perseessä! Naista ei saa lyödä. Lasta ei missään olosuhteissa saa lyödä! Mutta mistä lähtien avokkaalla antaminen on lyömistä? Kysykää vaikka 1970-luvun James Bond ilta. Avokkaalla annettu oikeaoppinen bitch slap ainoastaan hieman kuumottaa poskea, sen viesti sen sijaan on selkeä: "ämmä, nyt oikeesti!" Josta nimikin juontuu bitch (ämmä) slap (läpsäisy). Jos avokkaalla antaminen olisi edelleen poliittisesti korrektia, vältyttäisiin kaikelta pahalta. Koska kun nyt näyttää siltä, että miehiään (lasein, nyrkein, ym.) pahoinpitelevää naista ei millään ilveellä saada telkien taakse, pitäisi miehillä olla edes oikeus puolustautua. Ei nyrkein. Vaan avokkaalla antamalla. Kysykää vaikka James Bondilta, tai MAGA-jengiläiseltä! Lapsiin sen sijaan ei saa fyysisesti koskea. Siksi on olemassa remmi. Koska: Joka kuritta kasvaa, se kunniatta kuolee. Tozimies Naisen paikka on, jos nyt ei nyrkin, niin ainakin avokkaan ja hellan välissä!

Hyvien maisemien ei pidä antaa hämätä – lumivyöry voi iskeä äkkiarvaamatta | GROK Lumivyöry ei vaani suomalaista alppinistia kotimaassa. Siitä voi kuitenkin selvitä, kunhan muistaa nämä vinkit lumivyöryn varalle. Suomen hiihtokeskuksissa ihmishenkiä vaativat lumivyöryt ovat liki yhtä harvinaisia kuin se kuuluisa helvetin jäätyminen. Tosin, ilmastonmuutosuskovaisten mukaan sekin on täysin mahdollisuuksien rajoissa — siis helvetin jäätyminen… … selvitäkseen (hengissä) lumivyörystä härmäläisen hiihtäjän täytyy kuitenkin ensin selvitä paikkaan, jossa lumivyöry ylipäätään on mahdollista, tai edes todennäköistä. Ja sitten vielä selvitä rinteeseen — usein juuri vielä krapulasta. Rinteessä on kuitenkin vielä muita paljon todennäköisimpiä henkeä uhkaavia skenaarioita, kuten Michael Schumacher in vuoden 2013 tapaus opetti. Jos nyt kuitenkin on saanut hilattua itsensä paikkaan, jossa lumivyöry on mahdollista, siitä voi selvityä, kun vain muistaa viisi vinkkiä, jotka jakautuvat: – ennakkovalmisteluihin – toimintaan lumivyöryn aikana – toimintaan haudatuksi tulemisen jälkeen ENNALTAENKÄISEVIÄ VINKKEJÄ SELVIYTYÄ LUMIVYÖRYSTÄ: Säilytä energiapatukoita (tai edes sen palasia) hiihtoasusi monissa eri taskuissa, joihin yletyt helposti Mikäli hiihtäessä käyttää reppua, se kannattaa valita, ja kiinnittää selkään, siten että sen saa todella nopeasti selästä Energiapatukoita ei kannata säilöä sinne repun pohjalle VINKKEJÄ MITEN TOIMIA LUMIVYÖRYN ISKIESSÄ: Pitää hankkiutua eroon kaikesta ylimääräisestä, kuten repusta ja sauvoista Kun lumimassa iskee, siinä tulee (yrittää) uida kuten kovassa koskessa, pyrkien pitämään itsensä pinnalla VINKKEJÄ LUMIVYÖRYYN HAUTAUTUNEELLE: Ihan ensimmäiseksi tulee (ainakin yrittää) luoda lumen alle ilmatasku – mitä suuremmaksi saa sen tehtyä, sitä pidempään elää Yrittää päästä käsiksi taskuissa oleviin energiapatukoihin ja syödä niitä tasaisin väliajoin Tiputtamalla salivaa suustaan, voi sen tippumissuunnasta päätellä miten päin on lumeen hautautunut ja mihin suuntaa yrittää itseään kaivaa Kuten aikaisemmin tuli jo todettua, rinteessä on lukuisia todennäköisimpiä tapoja kohdata viikatemies, mutta lumivyörystäkin voi selvitä. Mikäli lumeen hautautunut löydetään ensimmäisen 15 minuutin aikana, jopa yli 90% selviää hengissä. Puolen tunninkin jälkeen mahdollisuudet selvitä ovat varsin hyvältä tuntuvat kaksi kolmesta (66%). Kolmen tunnin lumen alla lojumisen jälkeen ainoastaan joka viides selviää hengissä. Tosin, vaaransa se on after-ski -riennoissakin; monot ovat rinne-tavernan kivilattialla yllättävän liukkaat. After-skissä harvoin käytetään kypärääkään. Jan I. Somela

Kahvin keittäminen on kuin rintojen hyväily, sen voi tehdä väärin! Helposti luulisi, että kahvinkeitto on niin helppoa, että sitä vain ei voi tehdä väärin. Väärin! Olet nimittäin saattanut keittää sen aina väärin. Kahvin keittäminen tuntuu tehtävänä hieman samanlaiselta kuin rintojen hyväily. Sitä ei voi tehdä väärin. Nimittäin, vaikka sen tekisi väärin, tekee silti jotain oikein, eikö? Väärin! Aivan totaalisen väärin! Moni onkin pilannut seksinsä, työpaikkansa ja koko elämänsä keittämällä kahvinsa ihan väärin. Toki kahvinkeitossa voi hifistellä kaikenmaailman pavunjauhajilla ja hintavilla, manualisilla kahvinkeittimillä, mutta tässä vinkissä opetellaan keittämään suodatinjauhatusta normaalilla kahvinkeittimellä! PELIMIEHEN KAHVIVINKIT – NÄIN KEITÄT KAHVIN OIKEIN: 1) OSTA VAIN HYVÄÄ KAHVIA! Unohda costaricat ja pirkat. Pelimies ostaa aina vähintään Presidenttiä, tai mitä tahansa kahvihyllyn parempaa kahvia. Muistisääntö: pirkka = lada, presidentti = Bemari ! 2) HUUHTELE SUODATINPUSSI! Suodatinpussi pitää huuhdella runsaalla vedellä, ennen kuin sen lataa keittimen sisään ja täyteen kahvinpuruja. Näin kahvi ei maistu paperiselle suodatinpussille. Muistisääntö: sisään vain paikat kosteana ! 3) ÄLÄ KAADA KAHVIPANNULLA VETTÄ SÄILIÖÖN! Jos kahvinkeitin on mallia: puliukko, eikä siinä ole irroitettavaa vesisäiliötä, älä kaada sen vesisäiliöön vettä kahvipapannulla. Pannussa on aina kahvijäämiä ja niitä ei tarvitse kierrättää keittimen läpi. Muistisääntö: kortsuakin käytetään vain kerran ! 4) SÄILYTÄ AVATTU KAHVIPAKETTI JÄÄKAAPISSA! Kahvissa on rasvaa, joka härskiintyy, joten avatun kahvipaketin paikka on jääkaapissa. Muistisääntö: nännit saa nöpöttämään jääpalalla, ja jääpalat löytyy pakastimesta, joka yleensä sijaitsee jääkaapin alapuolella, missä on kahvin paikka . Vain neljä asiaa muistettavana, jotta onnistuisi kahvinkeitossa; eli se on tosielämässä huomattavasti helpompaa kuin rintojen oikeaoppinen hiplaaminen. Ei pitäisi olla vaikeaa, mutta todennäköisesti olet kuitenkin koko säälittävän elinaikasi jotain näistäkin neljästä kohdasta tehnyt väärin? Kannattaa huomioida, että oikein keitetty kahvi saattaa mullistaa elämän; parempi työpaikka, enemmän palkkaa, uusi kuuro/mykkä tyttöystävä. Joista ainakin viimeksi mainitun pitäisi antaa tarpeeksi motivaatiota oikeaoppisen kahvinkeittoproseduurin opettelemiseksi. Jan I. Somela

Sehän se on aina miehellä mielessä - myös ystävänpäivänä | WIKIMEDIA Suomessa ollaan vääjäämättömästi ajautumassa kohti romanttista ystävänpäivän viettoa, mutta se kehitys pitää pysäyttää ennen kuin on liian myöhäistä. Naistenlehdet ovat aloittaneet kavalan hybridisodan, jossa tunnuksettomat pienet, vaaleanpunaiset naiset yrittävät propagandan avuin tehdä ystävänpäivästä romanttisen. Tarkoituksena on luoda parisuhteeseen jäätynyt konflikti, jossa mies ei voisi vapaasti enää liittoutua kenen kanssa tahtoo. Sen sijaan, että mies voisi liittoutua todellisten ystäviensä -- eli muiden miesten -- kanssa, hän joutuu selkä vääränä kantamaan daamilleen kaikenmaailman romanttista romua; ja käyttäytymään kuin romanttisten komedioiden channingtatumit. Onneksi miehet kuitenkin tietävät mitä naiset inhoavat. Näyttääkin, että ainoa tapa pysäyttää tämä miehisen suveriniteetin törkeä loukkaus ja kansainvälisesti hyväksyttyjen parisuhteen rajojen rikkomattomuus, on tehdä ystävänpäivänä juuri niin kuin naiset miesten eivät halua tekevän. Neljä syytä vihata ystävänpäivää on myös neljä mahdollisuutta saada naisesi inhoamaan ystävänpäivää! NELJÄ SYYTÄ MIKSI NAISET VIHAAVAT YSTÄVÄNPÄIVÄÄ: Tämä on syy numero yksi: Amerikassa miehet kantavat selkä notkolla romantiikan kohteelleen lahjoja: suklaata, kukkia, kortteja ja vievät näitä romantisille illallisille. Suomessa mies tekstaa naiselleen menevänsä bisselle (mies) kaverinsa kanssa. Syy kaksi: Ystävänpäivänä nainen ei voi voittaa; mikäli mies ajattelee tätä helmikuun 14. päivää romanttisena, antaa hän 'lahjaksi' suukon. Mitä v.....a! Suukko ei ole lahja. Cartier* on lahja. Manolo Blahnik it* on lahja. Louis Vuitton* on lahja. Suukko ei todellakaan ole LAHJA! Syy kolme: Vielä syvemmältä on kun rakkaaksi luultu haluaa viettää ystäväpäivää, "koska ollaan (vain) ystäviä". Vain ystäviä? Syy neljä: Naiset ovat ilmiselvästikin kirottuja, miehet ovat siitä elävä todiste. Vaikka suurin osa naisista näyttää lehmältä, heissä ei kuitenkaan sisällä asu pieni lehmä , vaan jotain putinin kaltaista, joku sellainen joka haluaa napata 'niemimaasi' ja lukita sinut häkkiin -- tai vähintään kodin työleirille -- loppuelämäksesi. Ja sehän se on miehillä aina mielessä. Eikä edes malttaisi millään hypätä ensin ! Joten nyt jos koskaan on viimeinen hetki pysäyttää ystävänpäivän lipuminen romanttiseksi, joten #PysäytäYstävänpäivä, koska jos ystävänpäivä on ystävän päivä, se tulisi viettää ystävän kanssa, ei tyttöystävän. Vie siis tosi ystäväsi kaljalle! Jan I. Somela