Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Giulia Corrado on anatomisesti erittäin pätevä farkunkantoteline | INSTAGRAM On syy miksi farkkupepusta on tullut jo enemmän kuin käsite. Täydellisen sellaisen löytäminen on kuitenkin enemmän kuin haastavaa. Onnistuimme siinä. Tuskin kukaan ja koskaan on täyttänyt farkkuja paremmin kuin Giulia Corrado . Hän on sellainen farkuteline, että jopa mutsivarkut hänen päällään näyttävät hyvältä! Koska Instasta on tullut hautausmaa, johon woke tulee kuolemaan, ja bikinikuvat bännätään, tai triggeroivat sometilille ikärajan, Giulia on löytänyt oman niche'nsä: farkkupepun. EGORAZZI pläräsi tämän muotovalion instatilin läpi ja pomi sieltä kymmenen hoteinta postausta, ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen: MAAILMAN PARHAIMMIN TÄYTETYT FARKUT - TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 2. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 1. SIJA: Tämä farkku/herkkuheppu postaa myös farkkupeppuvideoita Instaansa, mutta niitä emme voi julkaista, koska joku kakkosnelosesta veistetty pirkko alkaisi raportoimaan niitä peukalot punaisena. Hän tykkää myös joogapöksyistä. Mutta niin kuin wanha sanonta menee: vain ne jotka eivät näytä hyvältä farkuissa sortuvat joogapöksyihin. Tämä näyttää niissäkin syötävän hyvältä! -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Amanda Ahola näytti Barbielta ennen Ihmisbarbie'utta | PHOTOLIES.COM Miltä mahtoi ihmisbarbie näyttää, ennen kuin hänestä tuli ihmisbarbie. Tässä tapauksessa superkuuma blondi näytti jo ennen ihmisbarbieutta melkoisen Barbie -nukelta. Amanda Ahola tunnetaan median ristimänä 'ihmis-barbiena'. Eikä hän itsekään ole vakan alla piilotellut, vaan myöntää tavoitteenaan olleen Barbien näköisen seksinuken ulkonäkö. Hän nousi julkisuuteen 21-vuotiaana vuonna 2017, mutta jo vuotta sitä ennen hän poseerasi EGORAZZI -lehdelle, ja silloin hän näytti tältä: Näiden kuvien jälkeen Amanda on käynyt läpi useita kauneusleikkauksia, alkoi tekemään pornoa ja viimeisimpänä tuli äidiksi. Mutta seksinukeksi tähdännyt blondi povipommi näytti jo näissä kuvissa melkoisen nukkemaiselta Barbielta — joten lähtökohta oli kyllä seksinukkeprojektiin optimaalinen. On tietysti makuasia, mutta Amandan tissit olivat jo näissä kuvissa täydelliset. Ja vaikka rintsikat lähtivätkin kuvauksissa päältä, ihan sellaista pornotähtivibaa ei hänestä siihen aikaan lähtenyt. Ja siltä varalta, että kiinnostaa tietään miten Barbiemainen barbinukeksi halannut näytti ennen kuin hänestä tuli ihmisbarbie: KATSO LISÄÄ: AMANDA RIISUU RINTSIKAT JA VILAUTTAA PEPPUAAN! -EGORAZZI & PHOTOLIES.COM-

Pojat pysyvät poikina - ajan myötä vain lelut kasvavat | DREAMSTIME Sanotaan, että pojat on aina poikia ja, että ajan saatossa vain lelut kasvavat. Leikkiautoista tulee oikeita. Olkoonkin näin, mutta ajan myötä muuttuvat myös lelumainokset. Ei ihme, että kauhuleffoissa käytetään nukkeja kauhun välineenä. Nimittäin näitä selkäpiitä karmivia mainoksia lapsina katsonee lienevät traumatisoituneet loppuelämäkseen. Lasten leluja on menneinä vuosikymmeninä mainostettu niin idioottimaisilla mainoksilla, että niiden katsominen herättää samaan aikaan sekä myötähäpeää, että suoranaista inhonsekaista kauhua. EGORAZZI listasi menneiden vuosien idiooteimmat lelumainokset - TOP 4: 4. PISSAAVA NUKKE: Ei ihme, että tytöistä tulee pissiksiä, kun lapsuuden nukkeleikitkin pyörivät pissan ympärillä. 3. NUKKE KUIN KAUHUELOKUVAN KOHTAUKSESTA: Voit melkein kuulla nuken kuiskaavan: "I know what you did last summer". Karmivaa, kuin suoraan kauhuelokuvasta. Mitenköhän on jälkikasvun yöunet tuon nuken jäljiltä. 2. ULKOAVARUUDEN OLIOITA AMPUVA KONEKIVÄÄRI: Lapsien pelottelu untenmaille on tuntunut olevan menneiden vuosikymmenten trendi. Ihmekös tuo sitten on, että ulkoavaruuden oliota vastaan leikkikonepistoolein suojautuneet, nykyään jo keski-ikäiset, miehet ovat niin kuutamolla - tai alkoholisteja, jotka näkevät pikku-ukkoja joka paikassa. 1. PÄÄSTÄÄN SEONNUT, NAURUKOHTAUKSEN SAANUT NUKKE: Ruskeassa kelkassa kiikkuvan nuken nauru on saattanut hyvinkin innoittaa kauhuleffan tekijöitä. Lapsia sen on täytynyt pelottaa. Nuken hysteerinen feikkinauru on kuin suoraan tositelevisiosta tutun sosiopaatin suusta. Yksi yhdistävä tekijä menneiden vuosikymmenten idiooteimille lelumainoksille on niissä esiintyvä nukke. Ja se, että ne on suunnattu tytöille. Tai ehkä vain maailma ympärillämme on muuttunut? Pojat ovat siitä huolimatta edelleen poikia, lelut vain ovat muuttuneet -- ja leikkikaverit. Annie Mål

James Bond kyllä tietää miten kellistää naiset punkkaan | WIKIMEDIA Jo reilun puolen vuosisadan ajan salainen agentti on kaatanut naisia sänkyyn enemmän kuin mikään laki sallii. Uutta Bondia odotellessa paljastamme bondmaiset iskuvinkit. Toki paha poika tyylikkäässä smokissa tai puvussa riittää osalle naisia, ja loput saattaa vakuuttaa salaisen agentin lupa tappaa. Ne jotka eivät vieläkään näistä lämpene, sulavat viimeistään James Bond in pannessa peliin parhaimmat iskumuuvinsa. Joilla onnistuu takuuvarmasti ja jotka maailman paras agentti nyt jakaa EGORAZZI n lukijoille: James Bondin vinkit naisen kaatamiseksi (sänkyyn) TOP 007: 007. PIDÄ POIKAMIESBOKSI SIISTINÄ (007 ja kultainen ase) " Olet varmaan jo siivonnut (pahisten kanssa) tappelussa syntyneet lasinsirpaleet sängystä? ". Jos jollain ihmeen kaupalla saat hänet poikamiesboksiisi, ei homma saa kaatua likaisiin lakanoihin. Puhtaus on puoli ruokaa. Imuroidakin voisit joskus... ja tiskatakin kerran vuodessa. 006. OLE KIINNOSTUT HÄNEN HARRASTUKSISTAAN (Salainen agentti 007 ja tohtori No) Osoita mielenkiintoa hänen harrastukseensa. " Ai harrastat simpukoiden keräilyä... coolia... mennäänkö nyt heti meille vai teille (vai eri teille?) " 005. KARKOITA MUUT KILPAKOSIJAT (007 ja lupa tappaa) Vähemmän kilpailua merkitsee parempaa onnistumisprosenttia. Vartioi baari-kiinnostuksesi kohdetta mustasukkaisesti kuin hai laivaa, ja aina kun joku lähestyy häntä, käy kertomassa tälle daamin olevan tyttöystäväsi... mustasukkaisuus karkoittaa tehokkasti... tosin, ehkä myös daaminkin. 004. OLE KÄRSIVÄLLINEN (007 ja kuoleman katse) Älä lannistu muutamista pakeista. Yritä sinnikkäästi, vaikka se tarkoittaisi, että joudut kiipeämään hänen kämppäänsä parvekkeen kautta... jää odottamaan häntä alastomana hänen omassa sängyssään... siitä tuskin vielä rapsahtaa lähestymiskieltoa... sakot korkeintaan.  003. OSOITA HYVÄÄ URHEILUHENKEÄ (007 ja kultainen silmä) Haasta kilpakosijasi Baccarat-peliin ja anna tämän voittaa muutama ensimmäinen käsi... ja vasta sen jälkeen putsaat kaverin totaalisesti ja viet mimmin kotiin. Naiset kun pitävät hyväsydämisistä voittajista... Jos Baccarat ei kuulu lähikuppilan pyötäpelivalikoimaan, pelatkaa vaikka hedelmäpeliä. 002. PUOLUSTA HÄNEN KUNNIAANSA (Casino Royale) Jos joku lähipubin vakkareista kourii daamiasi, puolusta hänen kunniaansa nyrkein... ja siitä huolimatta, että (todennäköisesti) saat turpaasi... etkä ensiavussa käynnin jälkeen todennäköisesti ole edes panokunnossa, saati -fiiliksissä.  001. PUHU PENIKSESTÄ(SI) (kaikki bond-leffat) Kaksimieliset alapäähän keskittyneet läpät toimivat aina... tai sitten ei. Tietysti voi myös unohtaa kaikki edelliset ohjeet ja yrittää vain olla oma itsensä. Sillä, jos ei mitään pyydä, ei mitään saakaan. Ja nyt ainakin on aikaa testata näitä bondmaisia muuveja, koska ihan heti uutta Bondia ei valkokankaalla tulla näkemään! Tozimies Parempi päivä elettynä kuin kaksi kuoltuna!

Rinnanympärys ei aina kerro ihan koko totuutta - kuppikoko kertoo paljonkin Tissimiehiä kiinnostaa jo ihan lomasuunnitelmien tekemiseksi mistä päin maailmaa löytyy ne naisiet, joilla on ne isoimmat rinnat. Vastaus on: melko läheltä. World Data -niminen dataa keräävä nettisivusto listasi maailman eri maiden keskimääräisen kuppikoon. Tosin kuppikoot oli jenkkimitoissa, joten ne piti vielä kääntää suomalaiselle asteikolle. Maailmankartta väritettiin väri-indeksillä, jossa tumman ruskea väri indikoi D-kuppia isompia rintoja, ja vihreä väri puolestaan A-kuppia. Muut väriskaalat löytyvät sitten näiden ääripäiden välistä. Pelkästäänhän kuppikoko ei kerro koko totuutta, joten myös painoindeksi (BMI) näyttelee tärkeää roolia. Lähtökohtaisesti matala painoindeksi yhdistettynä isoon kuppikokoon on haluttava yhdistelmä: sekä tutkimustulosta avatessa, että siitä kiinnostuneen tissimiehen mielestä. Maailmasta löytyy ainoastaan viisi maata, joissa kuppikoko on D-kuppi, tai sitä suurempi, ja ne ovat tässä: MAAILMAN SUURIN KUPPIKOKO - (maa / kuppikoko / painoindeksi): Norja D 25.9 Islanti D 26.0 Luxemburg D 25.5 USA D 29.7 Iso-Britannia D 27.4 " D-kuppikokoa suuremalla " tässä tarkoitettaneen Suomessa E-kuppia, joissain DD-kupiksikin ristittyä kuppikokoa, ja sitä isompia tissejä! D-kupin ryntäät löytyvät keskimääräisenä kokona Islannista, Luxemburg'ista, Jenkeistä ja Briteistä. Lähempi tarkasteu osoittaa, että maailman ison kuppikoko, Suomen E-kuppi, löytyy Norjasta, ja siellä painoindeksi on myös muihin isokuppisiin maihin verrattuna maltillinen. Sen sijaan USA:ssa iso kuppikoko on seurausta suuremmasta painosta. Suomi sijoittuu listalla hieman TOP 10:en ulkopuolelle, sijalle 13. Suomessa keskimääräinen kuppi on jotain C-kupin ja D-kupin väliltä, mutta painoindeksi korkeampi (26,6) kuin esim Norjassa. Suomen edelle maailmassa sijoittuu vielä: Kolumbia, Venezuela, Hollanti, Ruotsi, Kanada, Venäjä ja Puola. Näistä Ruotsissa on pienin painoindeksi (25,2). KATSO LISÄÄ: SUOMEN PARHAIMMAKSI ÄÄNESTETYT TISSIT ON POISSA: TÄMÄ SEKSIPOMMI POISTATTI RINTANSA - KUVAT ! Tissimies siis suuntaa lomallaan joko Norjaan tai Luxemburg'iin. Kaikissa muissa maailman maissa on tyydytävä luomurintojen koossa C-kuppiin, tai sitä vieläkin pienempiin rintoihin! Pienimmät, ainoastaan A-kupin kokoiset, rinnat puolestaan löytyvät Afrikan keskiosista ja Aasiasta. MAAILMAN PIENIN KUPPIKOKO - (maa / kuppikoko / painoindeksi): Indonesia A 25.2 Nigeria A 25.0 Sri Lanka A 24.9 Philippiinit A 24.2 Taiwan A 24.0 Nepal A 23.8 Bangladesh AA 23.5 Congo A 23.4 Kambodžan A 23.3 Vietnam A 22.4 Lautaa taskuvenusta tai sellaista tuontimuijaa etsivä suuntaakin siis Vietnamiin, josta löytää laudan ja pienikokoisen naisen. Indonesiassa sitten hieman muodokkaamman laudan. Mutta jos haluaakin isopovisen taskuvenuksen, kuten vaikka annastasya hakim -nimellä Instasta löytyvän kaunottaren, joutuu turvautumaan kirurgin apuun ja paras suomalainen sellainen löytyy täältä: -> PARHAAT TISSIT LUKSUS-YKSITYSSAIRAALASSA TEHDÄÄN TÄÄLLÄ ! Tissimiehille tämä onkin hyvä uutinen, sillä maailman isoimmat rinnat ovat tyrkyllä ihan naapurimaissamme, silmiemme edessä -- kirjaimellisesti. Tozimies Akka pitää olla kaunis ja nätti, vaikka se ois hullu!

Viattomat venäläishävittäjät ovat  Hornet'ien harjoitusmaaleja | WIKIMEDIA Suomalaiset ovat huolestuineina seuranneet Ukrainan tilanteen uutisointia. Mutta kun itänaapurin huomio on siellä, on Suomella avopaikka napata ryöstetty Karjala takaisin.  Kun Putin in huomio ja suurin osa Venäjän joukoista on Ukrainassa, avautui Suomelle kolmella-yhtä-vastaan tilanne, ja täysin avopaikka. Ja jos Olympia-kulta otettiin Venäjää vastaan tiukasti puolustamalla, Karjala otetaan takaisin hyökkäämällä! Kuten ex-presidentti Niinistö puheesaan kertoi, " Karjalassa kirjaimellisesti kaikki on meidän yhteisen historiamme ja ylpeytemme läpitunkemaa" . Niinistön mukaan bolshevikit yhdistivätkin laittomasti vuoden 1945 jälkeen neuvostotasavaltaan merkittäviä osia " Suomen historiallisesta idästä ". Kun arvostettu ja Pulitzer -palkittu laatujulkaisu, Pahkasika , teki suomalaisten keskuudessa kyselyn 92% kannatti Karjalan palauttamista; 8,2% oli valmis tekemään sen sotilaallisesti. Ne loput 0,8% kyselyyn väärin vastanneista, vangittiin talousrikosepäilyistä, hyppäsi parvekkeelta, ja osa heistä puukotti itseään selkään vankeudessa. Loput saivat radioaktiivisen myrkytyksen syödessään nimettömältä lahjoittajalta saamiaan Oltermanni -juustoja. Kyselyyn vastasi 101% suomalaisista, mukaanluettuna vastasyntyneet sekä ne hiljattain menehtyneet, joita ei oltu vielä ehditty haudata. TÄSSÄ OVAT 7 HYÖKKÄYSSODAN MERKKIÄ, AIKAJÄRJESTYKSESSÄ: 7. KAKSOISAGENTTIEN VILKASTUNUT TOIMINTA JA PROVOKAATIOT: Suomi on kidnapannut venäläisten lapsia raja-alueella ja lähettänyt kaksoisagentteja syöttämään venäläisille totaalista p***aa. Agentti  Johan Backman toimii Venäjällä Suomen hallituksen lukuun provosoimassa venäläisiä. Suomalaiset, konduktöörin asuihin pukeutuneet, pienet siniset miehet on jopa kaapanneet kokonaisia junia, joten Venäjän oli kiellettävä Allegro-junat, joilla pääsee nykyään pisimmillään Ouluun. 6. SUOMEN ARMEIJAN JOUKKUE VENÄJÄN KHL-LIIGASSA: Jos Jokerien lähtö KHL -liigaan vaikutti järjesvastaiselta, se ei sitä ole, kun tietää taustat. Jokerit on vanha Suomen armeijan joukkue ja sen joukkueen 'huoltajat' ovat SuPo :n agentteja, joiden tehtävänä on kerätä tiedustelutietoa Venäjän sotilaskohteista Jokereiden vieraspelien aikana. Ei siis ihme, että Jokerit potkittiin KHL -liigasta! 5. ILMAVOIMIEN SEKOPÄINEN COWBOY-MEININKI: Suomen ilmavoimat jahtaa taatusti kansainvälisessä ilmatilassa lentäviä, lentosuunnitelmansa antaneita, ilman aseistusta ja ehdottomasti transponderit päällä lentäviä viattomia venäläisiä sotilaskoneita. Hornetit vilauttavat venäläisille aseitaan, näyttävät keskisormea ja lentävät ohilentoja olematonta varoetäisyyttä käyttäen. 4. SOTAMYÖNTEISEN PUOLUEKENTÄN VAALIVILPPI: Miten voi olla mahdollista, että eduskuntavaaleissa Persuja enemmän ääniä saanut Kokoomus , saa vähemmän paikkoja eduskuntaan ja vasemmisto häviää totaalisesti vaalit? Koska sotamyönteiset Kepu ja Persut eivät halua wokettajia jarruttamaan suomen valloituspolitiikaa, eikä venäjämyönteisen vasemmiston jarrutusta, kun sota Venäjälle vihdoin ollaan valmis julistamaan. 3. MERIVOIMINEN KOVAPANOSHARJOITUKSET ITÄMERELLÄ: Kansainvälisillä vesialueilla aivan rauhassa ja laillisesti liikkuvat venäläiset sukellusveneet toimivat Merivoimien elävinä maaleina. Syvyyspommeja kylvetään surutta, ja venäläiset sukellusveneet pelkäävät niitä niin paljon, että nykyään ovat ulkoistaneet sabotaasit kokonaan banaanivaltioiden pyörittämälle varjolaivastolle. 2. LIIKEKANNALLEPANO - VAPAAEHTOISET ILMOITTAUTUIVAT JO:  Operaatio 'hiihtolomana' tunnettu vapaaehtoisten talviharjoitus on säästä ja / tai lumimyrskyistä huolimatta valtaisa menestys ja lumipukuun pukeutuneiden vapaaehtoisten nationalistien joukossa oli ilahduttavasti sekä naisia, että lapsia. Naiset ja lapset mukaanluettuna Suomi saa aseisiin yhden Euroopan isoimmista hyökkäysarmeijoista! 1. OLKILUODON YDINASETEHDAS VALMIS: Miksiköhän muka 'ydinvoimalan' rakentaminen viivästyisi niin pahasti? 'Eräät tahot' ovat halunneet estää Suomea saamasta ydinasetta ja ovat yrittäneet jarruttaa projektia. Ja juuri hiihtolomalla Olkiluoto pantiin taas 'säppiin' kolmeksi kuukaudeksi, jotta siellä voidaan valmistaa ydinpommeja vuorokauden ympäri. You did not see this coming, motherfukers, did you! Nimittäin, kolmas kerta toden sanoo! Suur-Suomea on yritetty synnyttää jo kahdella Suomen yllätyshyökkäyksellä silloiseen Neuvostoliittoon; ensin Talvisodassa ja sitten toisen kerran Jatkosodassa.  Ainoastaan huono puolustuspeli ja valmennusjohdon nukahtaminen johtotilanteessa mahdollisti CCCP:n punakoneen voiton näissä kahdessa matsissa. On päivänselvää, että ylikansoituksesta kärsivä Äiti-Suomi tarvitsee ehdottomasti lisää pinta-alaa uusia maahanmuuttajia varten, ja avantouimareille avoimen yhteyden Pohjoiselle jäämerelle (Petsamo). Kolmanella kerralla Karjala haltuun -- jos ei muuten, niin vaikka pullo kerrallaan. Eikä tässä tarvitse jäädä odottamaan mitään F-35 laivuetta... käytetään Hornetit loppuun, niin saadaan niillekin jotain vastinetta rahalle! P.S. Kaikki ne jotka EIVÄT tykkää tästä ja/tai jaa tätä Facebook issa, karkoitetaan Ahvenanmaalle! Tozimies Satiiri on vaikea laji... voi vain kuvitella miltä tämä näyttää google translatella venäjäksi käännettynä! LÄHTEET: Johan On Bätman'in blogi ,  Sputnik News ja Venäjän ulkoministeri, Sergei Lavrov in, yksinoikeushaastattelu sähköpostilla (johon hän tosin koskaan vastannut).

Tilanteesta jossa käytetään asetta voi selvitä toimimalla oikein | WIKIMEDIA Tilanteessa, jossa aseistettu alkaa käyttämään asettaan aseistamatonta vastaan, mahdollisuus selvitä hengissä ei ole kummoinen. Toimimalla oikein voi säästää henkensä. Uhka on meille aina tullut idästä, tai sitten yksittäistapauksissa Lähi-idästä. Nyt kun " naamiot on riisuttu" , om myös nähty mitä venäläiset (sotajoukot) saavat aikaan (ryöstely, sotarikokset ja raiskaukset). Joten on ihan hyvä varautua siihen, että voisi joutua venäläisten tulituksen kohteeksi. Kukaan ei kuitenkaan halua tulla ammutuksi, joten kaikkeen pitää varautua ja hyvät vinkit (kuten nämä) saattavat pelastaa henkesi! Tai lapsesi, tai vaimosi hengen! Tulitaistelussa säilyminen hengissä ilman asetta on melko vaikeaa, mutta entisen FBI- agentin, Joe Navarro n, mukaan ampumatilanteessa voi parantaa mahdollisuuksiaan selvitä hengissä, kunhan vain tietää miten tilanteessa toimii. 4 VINKKIÄ SELVITÄ HENGISSÄ AMPUMAVÄLIKOHTAUKSESSA:  ÄLÄ LEIKI SANKARIA : Älä edes yritä napata aseistautuneen asetta. Tulet todennäköisesti ammutuksi ja / tai  kulman takana saattaa piileskellä toinen aseistettu örkki, tosin hän voi olla taisteluparista se jolle oli annettu vain keppi aseeksi , mutta ei silti riskin arvoista. JUOKSE : Varsinkin pienillä käsiaseilla on kohtuullisen vaikea osua maaliin. Liikkuvaan kohteeseen osuminen on vielä vaikeampaa, joten juokse, ottaen silloin tällöin sivuaskelia (siksakkia). Mahdollisuus osua tälläiseen kohteeseen tipahtaa jo melko kohtuulliseen 25%:iin. LEIKI KUOLLUTTA : Jotkut ovat selvinneet tilanteista esittämällä kuollutta. Mikäli maassa lojuu muita kuolleita, yritä kaivautua heidän alleen -- edes osittain. Venäjän armeijan pitää yrittää säästää ammuksia , joten he harvoin laskevat varmistavia sarjoja jo kuolleilta näyttäviin kohteisiin. VÄLTÄ SEINUSTOJA : luodeilla on tapana kimpoilla, ja seinistä sekä maasta kimpoilevat luodit voivat vammauttaa, tai jopa tappaa. Kovalle alustalle makuulle jääminen ei siis ole hyvä idea, vaan edelleen: juokseminen karkuun. Sen sijaan venäläisten kanssa ei voi -- eikä kannata neuvotella -- heille vetoaminen äitiisi tai lapseesi ei merkitse mitään , koska he ovat suorittamassa itsemurhatehtävää, ja todennäköisesti vielä kaiken lisäksi kamoissa . Usein he eivät edes ole oikeita sotilaita, joilla voisi edes olla jonkinlainen ammattietiikka olla tappamatta naisia ja lapsia, vaan nämä ovat aivopestyjä ressukoita suoraan vankilasta, joilta suojautuminen onnistuu ainoastaan omilla käsiaseilla (oman elämänsä TimoVornaset myös selvinpäin ), mutta meillä muilla tiukkojen aselakien vuoksi parhaiten pitämällä juoksukuntoa yllä lenkkipolulla. Tosin ja onneksi, todennäköisesti tilanteessa, jossa kotikamaralla kohdataan aseistautunut venäläinen sotilas, omasta kainalosta löytyy se tuttu ja turvallinen RK-62 ... ... jolloin nopea liipasinsormi ratkaisee tilanteen ja vielä toinen veto varmistaakseen, että eliminoitu toveri ei ammu selkään.  Toki nämä ohjeet toimivat myös niiden Lähi-idän aseistettujen sankareiden varalta. Tozimies Akka mies asetta paitsi!

Lätkän MM-kisat voivat käydä pahasti parisuhteen päälle | DREAMSTIME Lätkän MM-kisat saattaa olla se viimeinen niitti parisuhteen arkkuun. Juuri kun futiksesta oli päästy yhteisymmärrykseen. Tässä vinkit joilla katsot kisat ja pysyt parisuhteessa. Formuloita tulee ainoastaan parinakymmenenä viikonloppuna, ja kestokin on vain pari tuntia kerrallaan, joten niistä voi vielä päästä sopuun. Pari viikkoa kestävät lätkän MM-kisat ovatkin parisuhteessa elävän penkkiurheilijan painajainen, joita ei erkkikään katso, jos on parisuhteessa. Oman tyttöystävän saattoi saada vielä katsomaan menneitä jalkapallon MM-kisoja, koska Cristiano Ronaldo , mutta seuraaviin kisoihin tarvitaan jo uusi ikoninen komistus. Mutta että lätkää. Perusteluksi ei riitä jalkapallon MM-kisaperustelut, koska lätkää tulee joka kevät, ja sen 'merkityksellisyys' rajoittuu pariin maahan, jossa sitä pelataan. Ja koska ei Cristiano Ronaldo a. KUUSI VINKKIÄ PARISUHTEESSA OLEVALLE KATSOA LÄTKÄN MM-KISAT: VAIHDA TYTTÖYSTÄVÄ MISSIIN : Koska missille mikkorantaset, mikaelgranlundit ja kumppanit ovat cristianoronaldoja. Missejä on myös paljon sinkkumarkkinoilla, ja jos ei muuta saa, Hagman- tai Kapanen-sukunimisen kierrätysmissin pitäisi olla melko helppo nakki. TYÖMATKA : Pari viikkoa lähimmässä Omena-hotellissa ei kustanna paljoa, ja tyttöystävälle voi kertoa olevansa työmatkalla kotimaassa. Tosin, jos työ on Alepan kassalla, saattaa tämän vinkin uskottavuus olla koetuksella -- ellei sitten tyttöystävä ole missi. VAIHTARI : Lupaudu katsomaan jakso törkyrealityä (vanha pano rannalla, ja mitä näitä nyt onkaan) tyttöystäväsi kanssa jokaista katsomaasi MM-matsia kohti. Ei mitään, mitä muutaman vuoden terapia ei parantaisi. KATSO KISAT VANKILASTA : Tee pieni rikos, josta pääset istumaan pari viikkoa. Jokaisessa sellissä on TV, ja kaikki katsovat lätkää -- tosin sinä saatat tässä skenaariossa olla se tyttöystävä. Älä kuitenkaan raiskaa ketään, koska siitä saa vain ehdollista, ja se ei auta MM-suunnitelmia yhtään. TEKEYDY ALKOHOLISTIKSI : Käy katsomassa matsit paikallisessa kuppilassa. Lähtiessäsi kotiin, vedä puoli pulloa Kossua, ja kerro tyttöystävällesi, että sinulla on alkoholiongelma. Saat lisäksi sympatiapisteet. LAVASTA KIDNAPPAUS : Lavasta oma kidnappauksesi ja pyydä tyttöystävältäsi lunnaita, joilla maksat asuskelun viiden tähden hotellissa, josta löytyy huonepalvelu ja 40-tuuman TV kaikilla maksukanavilla. Parisuhteen tulee kuitenkin olla melko vahva, muuten päädyt maksamaan hotellin itse ja löydät naapurin Jorman omasta sängystäsi MM-kisojen jälkeen. Toki, kaikki edellämainittu hulabaloo vaatii kahta asiaa: Sinulla on 'tyttöystävä' Olet kiinnostunut jääkiekosta Mikäli nämä kaksi ehtoa eivät täyty, saatat hyvinkin pelata eri jengissä. Osa näistä vinkeistä vaatii hieman ennakkovalmisteluja, ja aikaa, joten tämän kevään MM-kisat on melko lailla taputeltu... ... mutta ainahan tulevat jalkapallon MM-kisat ovat "oven takana"... tai karsinnat ainakin joihinkin kisohin, mihin Suomi ei kumminkaan pääse. Ja sitäpaitsi osaa näistä vinkeistä voi suoraan soveltaa niihin. Tosin kuukauden kesto voi viedä maksan, tai tulla turhan kalliiksi viettää hotellihuoneessa. Toisaalta, futiksen vuoksihan voi uhrata vaikka parisuhteen? Tozimies Unohda 'Den gilder in' makuuhuoneen puolella MM-kisojen ajaksi!

Matti Nykänen: 1963 – 2019  | WIKIMEDIA Suomen kaikkien aikojen paras mäkihyppääjä, ja yksi maailmankin parhaista koskaan, eli elämää jonka johdosta muistokirjoitukset iltapäivälehdissä oli laadittu jo vuosia sitten valmiiksi. Käsi pystyyn, jos uutinen siitä, että mäkihyppylegenda Matti Nykänen (1963 – 2019) on kuollut yllätti. Mattia voisi tietyllä tapaa kuvailla suomen elvikseksi: kaikki näkivät mihin suuntaan (Matin) juna oli tasaista tahtia menossa, mutta ennen päätepysäkkiä tulikin yllättävä, ja äkillinen pysähdys. Äkkipysähdys, josta ensimmäisenä kertoi Seiska , ja joka myös pysäytti Suomen kansan. Äkkipysähdys, jonka syytä ei hienotunteisesti kerrota. Sen aika on myöhemmin — silloin, kun on aika myydä lisää lehtiä. Ei siis ihme, että uutinen iski kansaan kovaa, sillä jokaisessa meissä asuu matti. Jos ei kukkarossa, niin sydämessä. Tai ainakin tunnemme yhden matin. Joko lähikuppilasta, omasta suvusta, tai työpaikalta. Sen jälkeen, kun Elvis Presley kuoli vuonna 1977, alkoivat salaliittoteriat elää omaa elämäänsä. Ensimmäinen 'varma' elvis sighting tehtiin vuonna 1980, jolloin Jon Burrows niminen mies, joka muistutti erittäin paljon Elvistä, lensi Mephisin lentokentältä. Tuo nimi oli myös ollut aikaisemmin Elviksen pseudonyymi, jolla hänet yleensä kirjattiin hotelleihin. Sen jälkeen 'varmoja' havaintoja siitä, että Elvis elää on tehty tuhansia. Samalla tavalla saattaa käydä Matille. Matteja on Suomi täynnä, ja minne tahansa meneekin, on fifty sixty -mahdollisuus, että saattaa bongata matin. Siksi Matti ei kuole koskaan. Itse asiassa, hän saattaa hyvinkin lainata Mark Twain 'ia, ja lausua pilven reunalta: "Huhut kuolemastani ovat vahvasti liioiteltuja." Mutta silti totisinta totta. Tällä kertaa ei lähtenyt lapasesta, vaan lähti jalat alta. Tozimies Matti Nykäsen kuuluisimmat sanonnat ! [KUNNIOITTAVA HILJAISUUS]

POLAROID-kuva: 180-senttinen Vilma Karjalainen oli vuonna 2012 potentiaalinen missimenestyjä Podcastistaan ja useammastakin reality-sarjasta tuttu pitkänhuiskea blondi on kolmekymppinen äiti. 2010-luvun alussa hän oli  missi, jolla oli latu menestykseen auki. Temptation Island Suomi -ohjelmasta tutuksi tullut Vilma Karjalainen alkaa monen viihdelehden esittely. Se ei kuitenkaan pidä täysin paikkaansa, kun puhutaan tästä myös Gossip Moms – sarjasta tutusta blondista. Nimittäin Vilma "tuli tututksi" jo vuonna 2011 Miss Helsinki -kilpailusta — vuosia ennen kuin hän sai TIS-etuliitteen nimeensä. Hetkinen, eikös Vilma juuri "hiljan" viettänyt kolmekymppisiään? Kyllä, hän osallistui Miss Helsinki -kisaan 16-vuotiaana, mitä pidettiin vielä tuohon aikaan poliittisesti korrektina, vaikka ei enää kovin yleistä edes silloinkaan ollut päästä kauneuskilpailuihin alle 18-vuotiaana. Vain muutamat todella potentiaaliset tapaukset kelpuutettiin mukaan 'alaikäisinä' — yksi heistä oli muuten Rosa-Maria Ryyti . Miss Helsinkiä seuraavana vuonna, 2012, Vilma oli Suomen Miss Globe -kisan semifinalisti. Näissä casting-kuvissa pinkkiin bikiniin pukeutunut ja 180-senttinen missi kuitenkin suoriutui alle 18-vuotiaaksi erittäin hyvin. Miss Globe -finaalissa Vilmaa ei kuitenkaan nähty. Ja tältä (alla) jän näytti silloin virallisessa Miss Globen semifinaalin promokuvassa: Tosin, tuota 2012-finaalia pidetään kaikkien aikojen kovatasoisimpana missifinaalina, mitä Suomessa on koskaan järjestetty! Vielä vuonna 2012 Vilma odotti täyttävänsä 18 vuotta ja pääsevänsä kisaamaan Miss Suomen -tittelistä. Miss Suomessa häntä ei kuitenkaan nähty ja yksi 2010-luvun potentiaalisimmista missimenestyjistä hävisi kuin tuhka tuuleen… … nousten realityn kautta takaisin julkisuuden valokeilaan, niin muuttuneena, että "ei edes itse tunnustanut itseään!" . Ennen raskautta mulla oli noin kymmenen kiloa ylimääräistä, jonka olisin halunnut pudottaa. Raskauden jälkeen ylipainoa olikin yhtäkkiä 30 kiloa Vilma on myös toinen puolisko Mamma Mia -podcastissa, jossa toisena on äänessä myös Vilman kanssa samoihin aikoihin julkisuuteen noussut Henna Kalinainen . -EGORAZZI-