Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Sängyssä ei kannata laukoa ihan mitä sylki suuhun tuo | WIKIMEDIA Mikäli ei ole täysin varma mitä sanoo sängyssä on ehdottomasti parempi pysyä täysin hiljaa. Jopa itsevarma mies voi menettää kykynsä yhteen väärään lauseeseen. Nainen on yleensä sukupuolista se epävarmempi, ja pienetkin arvosteleviksi koetut lauseet saattavat jäädä tämän päähän pyörimään päiväkausiksi. Osat vaihtuvat, kun hypätään sänkyyn. Nimittäin, yleensä miehet ovat kuin teflon-pannu, minkäänlaiset loukkaukset, kritiikki tai ulkonäön arvostelu ei tunnu mieheen sen ihmeemmin tarttuvan. Jos mies kutsuu naista sängyn ulkopuolella huoraksi, ei vastaus yleensä jää silmien pyörittelyyn, vaan saattaa saada nyrkistä, tai vähintään käsilaukusta. Kun mies kutsuu naista huoraksi sängyssä, saattaa hän saada elämänsä kyydit... ... tai nyrkistä, koska eihän naisia voi yleistää; harva nainen sen seurauksena kuitenkaan menettää seksihalujuaan tai -kykyään. Mies on yhdynnässä siinä mielessä tärkeä osapuoli, että ilman jäykistynyttä penistä ei ole yhdyntää. Ja stondis voi kadota siinä silmän räpäyksessä, jos nainen täräyttää vällyjen välissä väärän lauseen. Nimittäin, mikä tahansa peniksen kommentointi voi kääntyä sitä itseään vastaan -- kirjaimellisesti. Varsinkin, kun puhutaan sen koosta! Oli sen koko sitten mikä tahansa, sitä ei saa kutsua: 'ihan ookooksi' tai 'juuri sopivan kokoiseksi'. Kummatkin kun ovat kiertoilmaisuja pienelle kalulle. Paitsi tietysti jos tuntuu, että seksi sillä erää alkaa riittämään, eikä uusinta tulevaisuudessa voisi vähempää kiinnostaa, voi aina kysyä: " joko se on sisällä? " Mutta silloin pitää varautua vastaukseen: " En todellakaan tiedä !". Outs. Annie Mål

Miehet eivät käy vieraisssa syrjähypyn herkullisen ulkonäon takia | DREAMSTIME Terhakammat tissit, pyöreämpi peppu, pidemmät sääret tai kauniimmat kasvot. Mikään näistä ei ole syy siihen, että mies tekee syrjähypyn, se tehdään ihan muista syistä. Avioliittoneuvoja Gary Newman selittää kirjassaan mikä todellisuudessa saa miehen pettämään. Vastaus ei ole se, että mies on sika. Tai hän tunsi pakottavaa tarvetta panna, koska syrjähyppy oli 180-senttinen Victoria's Secret -malli, jolla oli naurettavan kokoiset sirkustissit ja muhkeanpyöreä takamus. Ei, ei ja ei. Kun mies pettää, hän ei petä siksi, että ei olisi tyytyväinen oman naisensa ulkonäköön, siiderikumpuun, tai olisi kyllästynyt kullannuppunsa Wikipediasta 'selluliitti' -haulla löyvien kuvien kaltaisiin reisiin. 92% miehistä ihan pokkana väittää, että pettämisessä ei ollut ensisijaisesti kysymys seksistä Totuus pettämisestä: Miksi miehet hairahtuvat, ja miten sen voisi estää -nimisessä kirjassaan Gary paljastaa miksi miehet pettävät. Kirjaa varten hän oli haastatellut tusinoittain petetyksi tulleita aviovaimoja. 92% miehistä ihan pokkana väittää, että pettämisessä ei ollut ensisijaisesti kysymys seksistä. KOLME SYYTÄ MIKSI MIES PETTÄÄ: Yksinäisyys parisuhteessa Toisen naisen osoittama mielenkiinto ja huomio Mies ei saa tarpeeksi huomiota omalta naiseltaan Jaa-ha... vai että tällä tavalla? Gary ei ole kirjassaan aivan täysin hakoteillä, mutta sen soveltaminen Suomen oloihin ei mene ehkä ihan yksi-yhteen. Kirja on kuitenkin julkaistu jo vuonna 2009 ja sen jälkeen jättimäisten peppujen suosio on räjähtänyt reisille; jos oman naisen peppu muistuttaa 16-vuotiaan pojan takamusta ja mies on vannoutunut peppumies, joka päivät pitkät tuijottelee Kim Kardahian in tositelevisiosarjaa, ei siinä paljon saatu arvostus auta. Vai pitäisikö naisen arvostaa ja osata kehua miehen 'harrastusta', " kiva tämä Kardashianin perheen uusi tuotantokausi, katsotaanko sitä yhdessä? ". Sama koskee niitä naisia, jotka ovat alttarilla käyntinsä jälkeen lihoneet joku parisenkymmentä kiloa -- ihan nyt noin varovasti arvioituna. Mutta se tärkein taisi kirjailijalta kuitenkin unohtua: alkoholi! Nousuhumalassa nimittäin petetään heti, jos joltain vähänkin omaa eukkoa paremmannäköiseltä sattuisi piparia lohkeamaan. Laskuhumalassa puolestaan sitten miehelle (kuin miehelle) kelpaakin aivan kuka tahansa... ... kuhan siinä on reikä mihin työntää itsensä ja purkaa paineensa. Vai miksi muuten saamme viikoittain lukea uutisia: autojen pakoputkiin, tai muihin epämääräisiin reikiin itsensä juumiin saaneista miehistä? Eli siinä mielessä Gary on kyllä oikeassa, että mies ei petä tissien, pepun, säärien tai hiustenvärin vuoksi. Vaan alkoholin. Annie Mål

Tiede vastaa siihen pieneneekö penis iän myötä | WIKIMEDIA Moni hieman vanhempi mies saattaa kokea erektiossa olevan peniksensä kutistuneen aikojen saatossa. Onko tuo pelkästään mielikuvituksen tuotetta, vaan totisinta totta? Heti alkuun parempi lyödä tiskiin huonot uutiset. Kyllä, penis pienenee, kun ikää kertyy. Tuota kehitystä ei voi pysäyttää, mutta sitä voi hidastaa. Ja kutistuminen on melko maltillista. Seisovan kalun kutistuminen ei siis ole fiktota, vaan silkkaa faktaa. Tosin, pituudesta menetään parikymppisen mitoista ainoastaan sentti, pari, eläkeikään saavuttaessa. Muutos ei siis ole dramaattinen. Eikä tuota kehitytä voi estää, mutta sitä voi hidastaa. Paras tapa peniksen surkastumisen välttämiseksi on vatsarasvan kertymisen välttäminen Penis menettää iän myötä kollageniä ja elastisuuttaan, kun solut vanhenevat ja lopulta kuolevat. Tämä pienentää veren virtausta peniksessä, joka puolestaan johtaa heikompaan erektioon, ja sitä myötä pienempään veitikkaan. David Shusterman on urologi, joka työskentelee perustamassaan NY Urology -praktiikassaan. Hänen neuvonsa hidastaa peniksen surkastumista onkin jo kuultu moneen kertaan, monessa eri yhteydessä. "Peniksen mieskuntoa ylläpitää terveelliset elämäntavat, kuntoilu sekä tupakan ja alkoholin välttäminen. Paras tapa surkastumisen välttämiseksi on vatsarasvan kertymisen välttäminen" , tohtorisetä summaa. Kaikki tuo ylläpitää verenkiertoa kalussa. Toisaalta, mitä iloa on elämässä ilman alkoholia? Ja mikäli viettää kaiken vapaa-aikansa salilla, milloin edes ehtii käyttämään penistään? Ehkä parempi suosiolla luopua siitä sentistä, sillä eihän se koko ratkaise. Eihän? Annie Mål

Miehiä kiinnostaa naisissa ensisijaisesti kolme asiaa | GROK Silloin kuin toisistaan kiinnostuneet mies ja nainen kohtaavat toisensa ensimmäistä kertaa, alkaa päässä tapahtua. Paitsi miehillä. Jos nainen pääsisi edes päiväksi mihen pään sisään, mustasukkaisuus kuolisi välittömästi maapallolta sukupuuttoon. Mies nimittäin on tapojensa orja, mutta myös toisaalta hän muistuttaa Nemo -leffan parin sekunnin muistilla varustettua Dora-kalaa. Miehen niska on kuin hotellin pyöröovi; kun se aistii liikettä ympärillään, se alkaa toimimaan ja kääntyy melkein pöllömaiset 360 astetta. Ja liikkeellä tässä tarkoitetaan joko paria isoja tissejä, pyöreää peppua, pitkiä sääriä, kauniita kasvoja... tai oikeastaan ihan ketä tahansa vastakkaiseen sukupuolen edustajaa ikähaitarilla 18-60 vuotta. Mies ei voi sille mitään. Kyseessä on DNA ja täysin autonominen toiminto. Vaikka mies heräisi koomasta, olisi hänen ensimmäinen reaktionsa zuumaus hoitajan peppuun, tai tisseihin; kummat nyt sitten sattuisivat ensin osumaan miehen näkökenttään. Aivan samalla tavalla miehet katsovat kadulla autoja. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että mies haluaisi ostaa kyseisen auton -- tai että hänellä olisi edes varaa ostaa kyseinen auto. Sitä nyt vain katsotaan, kun se sattuu ajamaan ohi ja... se on refleksi. Yökerhoskenessä vastaava ilmiö realisoituu, kun keski-ikäinen mies kuolaa parikymppistä silikonipommia, mutta aivan kuten Dora-kala: parin minuutin päästä mies ei edes muista katsoneensa ketään. Toisaalta, naiset pystyvät tekemään monimutkaisen syväanalyysin miehestä sekunnin murto-osassa. Ja se on ihme, ottaen huomioon miten huonoja suurin osa naisista on matematiikasssa. Numerot vilisevät naisen päässä ja niissä analysoidaan: miehen paino, pituus, palkka, ikä ja muutama muu faktori... jos miehen penis olisi naiselle yksi tärkeimmistä arviointiperusteista, luoja olisi istuttanut sen jalkovälin sijaan suoraan miehen otsaan ... mutta toisin kuin monet miehet luulevat, tässä vaiheessa miehen penistä ei vielä analysoida; jos muut speksit ovat kunnossa, nainen kestää myös pienen kikkelin -- toisaalta, iso kulli on sitten mukava yllätys. Sillä, jos miehen penis olisi naiselle yksi tärkeimmistä arviointiperusteista, luoja olisi istuttanut sen jalkovälin sijaan suoraan miehen otsaan! Vai minkä muun syyn vuoksi naisilla on edessä tissit ja takana peppu? Koska sehän se on aina (miehen) mielessä, mutta tsekataan nyt ne kolme asiaa -- tissit ja peppu -- ensin! Annie Mål

Wanhaan aikaan joulupukilla oli mielessä T&A ja G&T | ROCKYJAY Wanhaan hyvään aikaan pukin kainalossa kiehnäsi tonttuja ja massivisen isot kulkuset roikkuivat pukin haarovälissä. Suomityttöjen takavuosien kuvat hivelevätkin pukin silmää. Woketartunnan saaneet ovat erittäin pieni, mutta kovaääninen, vähemmistö. Suurin enemmistö, eli se suuri hiljainen enemmistö, on hiljaa. Tai on ollut tähän saakka. Wokejoulua on vietetty huulta purren, tai juoden ns. velat saataviksi, eli wokejoulu wanhan ajan jouluksi. Siis sellaiseksi, jossa pukki ei ole rekkalesbo, pukin nuttu ei ole sateenkaarenvärinen, pukki on syntynyt miehenä, ja tonttutytöt naisina. Ja pukilla on ollut kunnon kulkuset haarovälissä. Tässä ne kulkuset: Wanhan ajan jouluja muistellessa, EGORAZZI kaivoi esiin suomityttöjen takavuosien joulukuvia. Siis sellaisia, jotka miellyttävät myös pukin silmää — sitä ainoaa, missä on näkö kaiken tämän vegekinkun, elonkapinateemoitetun joulun ja kaiken sen muun jäljiltä edes jäljellä. Tämäkin kuva (yllä) oli takavuosina ihan normia peruskauraa. Nyt joku saattaa tälläisestä joulupukinmuorin ja tonttutyttöjen asetelmasta pahoittaa mielensä, mutta toisaalta kuva jossa kinkut on levällään ja porkkana pystyssä tortussa on ookoo, jos se on tuuletintyttösivustolla. Aina silloin tällöin saattaa kuulla, että “ tänä vuonna joulu tuli ajoissa “. Tämä joulu on juuri se joulu joka tuli ajoissa, samoin pari G&T:ia nauttinut pukki, ja nyt sinulla, arvon lukija, on mahdollisuus tulla vaikka heti. Vai miltä kuulostaisi Asal Bargh in täysin naku joulukuva, jossa jalassa on vain villasukat? Tai Suomen Seksikkäin -tittelin voittaneen blondin yläosattomat joulukuvat? KATSO LISÄÄ: PUKIN SUOMITONTUT SINI & KADI HEMPEISSÄ JOULUTUNNELMISSA LINGERIE-ASUISSAAN ! Pukki tuli jo, Tule perässä! T&A -kuvista nauttivalla pukilla on jo kolmas G&T menossa, ja siitä puheenollen: muista että tonttujen naurattaminen saattaa olla jonkin sortin rikos — sama pätee vastakkaiseen sukupuoleen; oli sitten minkälainen pukki tahansa, kai kuinka mones G&T menossa! Tozimies Ensin vähän kinkkua ja sitten kieli lipsahtaakin jo tortun puolelle!

Hänen miehelleen ei taida olla tipahtamassa - lipaisu jää haaveeksi Siinä vaiheessa, kun se joku keksi tuoda Valentine's -päivän tradition Suomeen, vaihtui konsepti matkalla ylösalas ja romantiikan sijaan se muuttui tylsäksi Ystävänpäiväksi.  Tämä on syy numero yksi. Amerikassa miehet kantavat selkä notkolla romantiikan kohteelleen lahjoja: suklaata, kukkia, kortteja ja vievät näitä romantisille illallisille. Suomessa mies tekstaa naiselleen menevänsä bisselle (mies) kaverinsa kanssa. Syy kaksi. Ystävänpäivänä nainen ei voi voittaa; mikäli mies ajattelee tätä helmikuun 14. päivää romanttisena, antaa hän 'lahjaksi' suukon. Mitä v.....a! Suukko ei ole lahja. Cartier* on lahja. Manolo Blahnik it* on lahja. Louis Vuitton* on lahja. Suukko ei todellakaan ole LAHJA! Syy kolme. Vielä syvemmältä on kun rakkaaksi luultu haluaa viettää ystäväpäivää, "koska ollaan (vain) ystäviä". Vain ystäviä? WTF! Syy neljä. Naiset ovat ilmiselvästikin kirottuja, miehet ovat siitä elävä todiste. Syy viisi. Tämän kolumnin linkki kannattaakin laittaa sen tulevan ex-poikaystävän Facebook-seinälle nyt sopivasti ajoissa, että hän ehtii välttää kaikki nämän Ystävänpäivämokat... ... ja säästää vähän rahaa Ystävänpäivänlahjaan! Koska mitäpä ei mies sen eteen tekisi, että saisi vähän lämmintä torttua! Annie Mål *= Mies, jos haluat vähänkään parempaa pesää, opettele mitä nämä tarkoittavat!

Humalassa tuntuu aina olevan hauskempaa – ainakin känniläisillä itsellään Tammikuussa vietetään perinteisesti tipatonta. Kaikki eivät kuitenkaan tipattomalle taivu ja heidän helmikuuhun kestävään kuittailuun pitää heittää jotain vastaan. Olen perin kettumaista olla koko tammikuu tipattomalla, kun kaveripiiriin kuuluva(t) kännikala(t) yrittää värvätä itselleen juomaseuraa. Ja jokaisen tipattomalla olevan kaveripiiriin kuuluu vähintään yksi tälläinen semi-alkoholisti, jonka mielestä tipaton on vain ämmille, homoille ja muille marjanpoimijoille… Tipattoman tammikuun väitetään olevan suomalainen perinne, joka juontaa juurensa niinkin kauas kuin vuoteen 1942. Wikipedian idean taustalla on sodan aikainen Propaganda-Aseveljet -järjestö ja sen toiminnan seurauksena joulukuussa 1942 eduskunnan puhemies Väinö Hakkila julisti kampanjan raittiin tammikuun viettämiseksi. Tipaton tammikuu saattaakin olla tulevaisuudessa yksi suomen kuumimmista vientituotteista maailmalla. Hiljattain sitä on alettu viettää myös Briteissä, jossa se on saanut osuvan nimen: dryathlon. Tipattomalla olevan pitää kuitenkin pystyä kuittaamaan takaisin, kun känniläinen yrittää yllyttää tätä kaljatuopin tai grogi-lasin ääreen. Ja mitä nokkelampi on kuitti ja mitä nopeammin pystyy lyömään vastapallon, sitä saletimmin hiljentää kännikalan kuittailun tipattomasta. Koska, kuitenkin jossain vaiheessa tammikuuta saattaa eksyä kännikalan kanssa samoille huudeille, tarvitaan tilanteessa todella kovan luokan vastaheitot… TIPATTOMAN NOKKELIMMAT VASTAUKSET KÄNNIKALALLE – TOP 10: "Jep, mulla on ongelma alkoholin kanssa. Aina kun mä juon, sä ilmestyt paikalle!" "Eikö äitisi ikinä varoittanut juomasta tyhjään päähän?" "Olet jo aika kännissä, voinko auttaa sua. Missäs päin sä asuitkaan?" "Nyt kun olen tipattomalla ja selvin päin, olen miettinyt yhtä asiaa: ootko aina ollut yhtä idiootti, vai ainoastaan mun seurassa?" "Teillä on todella paljon yhteistä ton kaljapullon kanssa: kummatkin on kaulan yläpuolelta tyhjää täynnä" "Alkoholi saa mut masentuneeksi… Silloin kuin dokaan sun kanssa." "Teen juuri kenttätutkimusta oletko tosiaan niin hauska, kun muistin. Vai johtuuko se vain alkoholista. Tässä vaiheessa tutkimusta ei näytä hyvältä sun kannalta." "Tiedätkö mitä eroa on sussa ja bissepullossa? Mimmit itse asiassa huolii bissen"  "Silloisesta humalatilasta huolimatta, en koskaan unohda sitä ekaa kertaa, kun känniörvelsimme… vaikka kuinka yrittäisin unohtaa!"  "Mä lähden noiden blondien kanssa harrastamaan kimppakivaa… harmi, että oot niin kännissä, että sulla ei seiso… eikä toi oksennuskaan tossa rinnuksilla oikein auta…" Ja toki paras vastapallo on soitella seuraavana aamuna kännikalan kuulumisia ja oloa… … tai lähettää hänelle kuva niistä kahdesta bimbosta lakanoiden välissä. Tozimies Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä!

Joulupukin asuinpaikka herättää keskustelua – mistä pukki on kotoisin Suomen kiinteistänvälittäjiltä kysyttiin pukin asuinpaikasta. Valtaosa kyselyyn vastanneista oli sitä mieltä, että residenssi on kuin onkin Korvatunturilla. Myös suomalainen Rare Exports -elokuva kertoi erilaisen tarinan Korvatunturista ja joulupukista, mutta itse elokuva on kuvattu Norjassa. Missä joulupukki siis oikein asuu? Kaikki suomalaiset vauvasta vaariin tietävät Joulupukin. Ja suomalaiset luulevat joulupukin osoitteen olevan Korvatunturilla. Joulu on jo taas liki ovella, eli on aika kaivaa esiin totuus! Suomen Kiinteistävälittäjät ry kysyi kiinteistönvälittäjiltä ja SKVL :n asiantuntijoista 92 prosenttia kertoi varmana havaintona, että Pukki tosiaan majailee Korvatunturilla Savukoskella Suomen Lapissa. … mutta, mutta: Kaikkitietävän Internetin mukaan Joulupukki asuu Pohjoisnavalla (North Pole). Näin uskoo myös 300 Miljoonaa amerikkalaista – ja ne muut vajaat pari miljardia muuta maapallon asukasta, jotka nyt Joulua sattuvat viettämään. Joten jos viiden miljoonan suomalaisen ja parin kotimaansa mutaisiin Lappi-puistoihin pettyneen britin mielestä pukki asuu Korvatunturilla, ei voi muuta kun sääliä näitä kerettiläisiä. Kyllähän hieman miedommissakin glögeissä oleva näkee ja ymmärtää tämän faktan. Ja jos ei muuten, niin pelkästään monet Hollywood-elokuvat sen kertovat: Santa Claus kun asuu Pohjoisnavalla (edelleen North Pole)! Suomalaiset saisivat unohtaa jo sen Korvatunturihössötyksen! Se on samanlainen urbaani legenda, kuin myytti suomalaisesta naiskauneudesta… vai onko sittenkään? Onko meillä sittenkin ainakin ne kuumimmat tontut? -> SUOMITYTTÖJEN SEKSIKKÄIMMÄT JOULUTONTTUKUVAT VUOSIEN VARRELTA! Takaisin kiinteistönvälittäjiin; muutama — onneksi kuitenkin alle prosentti — väitti, että joulupukkia ei ole edes olemassa ! Ja se jos mikä, on vielä kotipaikasta kinastelua enemmän joulurauhaa rikkovaa toimintaa! Yksi teoria on veroteoria: eli kuten formulakuskit, Pukilla on kirjat ja hikipaja matalamman verotuksen Pohjoisnavalla, mutta oikeasti asuu Korvatunturilla — aivat kuten ne muutkin suomalaiset veronkiertäjät. Ei siis mikään ihme, jos pukkikin alkaa ottaa stressiä ja alkaa ahdistukseen ryyppäämään. Ja ainakin tietää kelle kiinteistänvälittäjälle ei soita, jos ikinä olisi muuttamassa Korvatunturille! Tozimies Mitä jos joulupukki asuukin kaikkien meidän sydämissä?

Ainakin kuvissa Peter Nygård onnistui naurattamaan suomityttöjä Takavuosien historiaa kirjoitetaan vauhdilla uusiksi. Suurin osa 1980- ja 90-lukujen biletyksestä ei nykyajan woke-ilmapiirissä kestä lähempää tarkastelua. Jeffrey Epstein ja Peter Nygård ovat iljettäviä ihmiskauppaajia ja vastenmielisiä väkisinmaakaajia — väitetysti. Vielä 1980- ja 90-luvulla he olivat niin sanottuja hyviä jätkiä, ja överirikkaita naistennaurattajia. Jeffrey ja Peter lennättelivät yksityiskoneella kaunottaria nauratettavaksi maailman ääriin, aina trooppisille saarille asti. Kaunottaria riitti aivan jonoksi asti, ja kaikilla oli, aah, niin mukavaa, ja moni meistä olisi halunnut olla mukana. Epstein kuolikin juuri sopivasti (oman käden kautta — väitetysti), joten Bill Clinton in, Bill Gates in ja / tai Donald Trump in ei tarvinnut vaivautua saapumaan oikeuden eteen selittämään, miksi olivat niiden samojen yksityiskoneiden kyydissä, joilla sinne paratiisisaarille lennätettiin ihmiskaupan uhreja — väitetysti. Nygård on suomalaisille tutumpi hahmo, ja koska hänellä oli liian hauskaa takavuosina, nyt hän istuu tutkintavankeudessa, ja vankeudessa myös kuollee. Nygård lennätti myös suomalaisia kaunottaria Karibian tiluksilleen, ja äänekkäin mielensä jälkeenpäin muuttaneista on Linda Lampenius . Vaan kävipä siellä aikanaan muuan Janina Frostell kin. Janina, joka nykyään tottelee sukunimeä Fry, on 1990-luvun suomalainen julkkis; missi, joka oli kuuluisa isoista luomumaisista tisseistään ja karsimastaan. Yksi 1990-luvun isoimmista seksisympobeista, ja vielä viisikymppisenäkin edelleen ikäpolvensa kuuminta hottia. Ainakin kuvien perusteella Nygård onnistui Janinaa naurattamaan, siellä heidän bileistä on kuva, jossa Janina on ilman yläosaa, ja paljastaa nuo järjettömän upeat tykkinä. KATSO LISÄÄ: JANINAN YLÄTOSATON BILETYSKUVA NYGÅRDIN KANSSA ! Kuvassa (linkki yllä) on myös toinen yläosaton, blondi, jonka henkilöllisyys on jäänyt kaikkien näiden vuosien ajan mysteeriksi! Hugh Hefner onneksi ehti kuolla, ettei hänen tarvinnut eläessään nähdä mitä tikullakaiveliijat saivat tongittua esiin 1980-luvulta lähtien jokais esta Playboy -kartanossa tapahtuneesta panosta. Varsin ristiriitaista on Nygårdin alimpaan helvettiin dumanneen Linda Lampeniuksen aikalaistodistus Hefnerin bileistä, jotka Lindan mielestä menivät ihan pelisääntöjen mukaan. Samaan aikaan osa kartanossa vierailleista kaunottarista ovat nyt pahoittaneet mielensä vuosikymmen sitten tapahtuineista. Siitä huolimatta he osallistuivat omien sanojensa mukaan useasti. Sama oli Jeffreyn kanssa. Osa palasi, ja palasi, ja palasi hänen luokseen — miksi, jos se kerran oli niin perseestä? Jeffreyn, Hugh'n ja Peterin bileissä kävi vousikymmenten aikana kumulatiivisesti tuhansia, ellei kymmeniä tuhansia täysi-ikäisiä naisia. Muutamalle heistä tuli vuosien, tai vuosikymmenten, jälkeen paha mieli. Ehkä mieli pahaantui, kun sitä seitsemättä kutsua ei koskaan tullutkaan? Yksi mielensäpahoittajista ei ollut suomityttö Janina. Janinalla oli hauskaa… varsinkin siinä ylosattomassa kuvassa — ei väitetysti, vaan ilmiselvästi! Koska jos siitä on kuva, se tapahtui. Tozimies Sitä, joka vanhoja muistelee dildolla silmään… vai oliko se tikulla?

LUE LISÄÄ: Susi kävi koulun pihalla Salossa [YLE] LUE LISÄÄ: Liisalla on Suomessa syntyneitä oppilaita, jotka eivät tiedä, mikä on ”työpöytä” [HS]

LUE LISÄÄ: Klassikkopeli Monopoly uudistuu – käteisrahasta luovutaan [VOICE] LUE LISÄÄ: Asiakas talletti 60 euroa tililleen ja sai yllätyspuhelun Nordeasta – pienikin rahasumma voi laukaista "sisäisen hälytyksen" [MTV]

LUE LISÄÄ: Tarja Halonen käsi-kädessä Putinin kanssa – KUVA [YLE] LUE LISÄÄ: Tarja Halosen ja Erkki Tuomiojan perintö nyt saa kylmää kyytiä [IS]