Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Tasha Gamin on Superbe-malli . Eli sellainen supermallimainen pimu. Vaikka tämän kaunottaren nimi viittaa takavuosien navigaattoriin… … sellaista ei tämän Gaminin kanssa tarvita! Koska hän kyllä tietää tien onnelaan, ja ohjeita ei tarvitse tiirailla, vaan ne on paljaana silmien edessä! Ja määrätietoisena tarraa videolla välittömästi kiinni kaukoon, kuin se kuuluisa sika limppuun. KATSO LISÄÄ:  OTE KAUKOSTA HERPAANTUU JA SILKKINEN TAKKI VALAHTAA AUKI! -EGORAZZI- Videon pitkä ja härski K-18 versio VIP-huoneessa! Lisää Superbe malleja – KUVAT !

5 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Abella Mariposa on Superbe-malli . Eli sellainen supermallimainen pimu. Ja hän on suorastaan veistoksellinen. Pitkäsäärisen kaunottaren timmiä kroppaa korostaa vielä hänen polkkatukkansa. Ja kuinkas sattuukaan, että kun tuo ultraseksikäs alusasu saadaan päältä… … vaikka onhan tuossa aika monta narua riisuttavana! KATSO LISÄÄ: ABELLA HANKKIUTUU EROON NARUHÄSSÄKKÄALUSASUSTAAN! -EGORAZZI- Videon pitkä ja härski K-18 versio VIP-huoneessa! Lisää Superbe malleja – KUVAT !

Sinä senkin kuusikymppinen idiootti siellä Facebookissa... miten voitkin olla noin tyhmä | DREAMSTIME Saatat tietämättäsi olla yksi sosiaalisen median idiooteista, eli joku niistä sielunelämältään köyhistä, tai muuten vain tyhmistä, joille sosiaalinen media antoi äänen. Valitettavasti. Sosiaalisen median vallankumouksen mukana tullut tosiasia on, että kaikki ovat vähintäänkin Facebook issa, elleivät sitten Twiittaa X :ssä tai postaa Instaan . Tosin, kukaan itseään arvostava alle kuusikymppinen ei enää roiku Facebookissa, josta on tullut someääliöiden hautausmaa -- vai pitäisikö sanoa elävien kuolleiden temmellyskenttä. Jos et ole tsekannut Facebook-tiliäsi hetkeen... parempi että et sitä tee nytkään. Facebookissa myös tyhmät ja ärsyttävät ihmiset pääsevät jakamaan köyhää tai muuten tyhmää sielunelämäänsä… valitettavasti! EGORAZZI n toimitus listasi muutaman todella ärsyttävän Facebookin perustyypin: Pelaaja : Maarit ohitti Veli-Pekan jossain karkki- tai farmipelissä. Huisin kiinnostavaa. Seuraavassa postissa onkin jo pelaaja jotain vispilää tai tunkkia vailla. Nyt sinun pitää auttaa kaveriasi saamaan sen! Yhdys sanamies : Yleensä pirunpitkiä postauksia, täynnä kirjoitus virheitä, etenkin yhdys sanoissa. Pieni vinkki sinulle. Ei tarvitse olla yli oppilas, jos et tiedä miten jokin sana kirjoitetaan, vittu googlaa se! Hakusanalla: yhdys sana, tulee 138 tuhatta osumaa. Hakusanalla yhdyssana, saat yli 200 tuhatta osumaa. Valitse se joka saa enempi osumia. Unohda se tekoäly, Google riittää sulle, jun et näköjään sitäkään osaa käyttää! Et tarvitse sana kirjaa. ÄLÄKÄ KÄYTÄ NIITÄ ISOJA KIRJAIMIA! Hassun hauska murrepostaaja : Voe vittu kun työ käyttä niin miun hermoillenniin kun työ votuleeraatta siellä. Mie toivon että työ saisisitte viiruksen konellenna, kjehhheh. Oikeesti jos teillä on jotain kerrottavaa, olisi se (ehkä) mukava ymmärtää ilman Turku-Savo kielikonetta! Aikuisena (umpi)rakastuneet : Jumalauta teitä toisella, tai kolmannella kierroksella olevia aikaihmisiä, kun te kohtaatte uuden rakkauden. Voi sitä puputuksen määrää ja sydämiä skumppalasin ja suklaankuvien kera. Joka postauksessa rehottaa vähintään yksi rakkauden tunnustus. Toisaalta näille ei voi mitään, mutta voin lohduttaa kanssakärsijöitä; se menee ohi, kun he menevät naimisiin! Epävarma ryhmäläinen : Postaat ryhmääsi kuvia, ja jokaisen kuvan liitteenä on viesti: Ylläpito saa poistaa jos tämä ei kuulu tänne. Ihan vaan tiedoksi, jos et tiedä, niin älä postaa Urpo! Ystävyydestä kiitollinen : Pyydät jotain Dannya, Frederikkiä tai Enbuskea kaveriksi. Kun hän hyväksyy sinut, niin ensimmäisenä kirjoitat hänen seinälleen: KIITOS KAVERUUDESTA! Jumalauta, tämä ei ollut kewl'ia edes silloin kuin alle kuusikymppiset kävi Facessa, saati nyt. Kun käyt Prismassa seuraavan kerran, kysy olisiko heillä myydä itsetuntoa. Pari desiä riittää! Perustyhmä : Postaat kuvan supikoirasta ja voivottelet kuinka MÄYRÄ on niin yksinäinen ja jää kohta auton alle kun se makaa siinä ihan ajoradan vieressä liikkumatta jalat kohti taivasta. Tai kysyt piha- ja puutarharymästä mikä uuden kotisi pihassa kasvava rehevä kasvi on, samalla postaat kuvan maitohorsmasta! Muuten vaan tyhmä : Opettele käyttämään FB:tä, tai tajua edes se että kaverisi saattaa nähdä postauksesi. Ensin tykkäät kaverisi postauksesta ja sitten voivottelet omilla sivuillasi mitä kaikkea voikaan sinun kaverisi laittaa seinilleen. Vittu että sä olet tyhmä! Sinulle ei oikeastaan ole lääkettä! Säälin lypsäjä : Sinulla on hankalaa, vaikeaa, ehkä jopa surkeaa. Tarvitset lohduttajaa. Tuot sen ilmi lyhyesti. ”Huoh” ”Voih” tai jopa selkokielellä ”surullinen”. Ehkä emoji, jos löydät surullista esittävän emojin (todennäköisesti et). Sitten istut ruudun ääressä odottamassa että joku alkaa lypsämään esiin mikä mättää. Voi voi raasua… ja vitut sano Vatanen. Siihähän uikutat! Kova jäbä, tai mimmi : Koulutuksessasi lukee joko ”elämän koulu” tai jos olet jopa suorittanut tutkinnon, niin siellä lukee ”elämän kova koulu”. Yleensä kuulut lisäksi myös johonkin yllämainituista stereotyypeistä! Ja jos et omasta mielestäsi kuulu mihinkään näistä ryhmistä, olet todennäköisesti kuin se pokeripöydän fisu (fish), joka miettii, kuka on pöydästä on fisu. Kysy siinä tapauksessa vaikka kaverilta; vastaus tullee kuin apteekin hyllyltä. Kysy vaikka postaamalla tämä kirjoitus seinällesi, viestillä: "kuka näistä idiooteista olen". Jos uskallat! Todennäköisesti et. Siksihän juuri roikut sosiaalisissa medioissa ja annat (oikean) elämän lipua ohi. Ja jos vielä mietit, mitä sana 'kewl' tarkoittaa, niin mene ja postaa tämä sinne seinällesi, niin annamme sinulle VIP-huoneen jäsenyyden ikääsi vastaavalla ALE-%:lla... ... ainakin saisit jotain sisältöä elämääsi, jota muutkin arvostaa! Jan I. Somela

Säännöt eivät ole samat kaikille: kaksi Miss Suomi 2012-finalistia on varustettu silikoneilla Sääntöjen pitäisi olla kaikille samat kaikille, mutta osa misseistä on kuitenkin varustettu silikoneilla. Silikoni-skandaali kytee Miss Suomi 2012 -kilpailussa. Miss Suomi 2012 -kisassa kytee skandaali. Kahdella finalistilla on sääntöjen vastaiset rintaimplantit. Eikä tämä ole ensimmäinen kerta. Vuonna 2010 kilpailtiin myös silikoneilla - tosin, jäämättä kiinni. Silikoneilla on kilpailtu, ja yritetty kilpailla, vielä tätäkin aiemminkin. Vuonna 2006 Miia Nikunen (o.s. Lakkisto) vetäytyi kisasta, kun silikonihuhut velloivat valtoimenaan. Miialla oli jo tuolloin rintaimplantit. Vuoden 2010 varamissinä finaaliin päässyt Minna Nikkilä oli laitattanut kumitissinsä jo keväällä 2008. Minna pääsi kuitenkin kuin koira veräjästä, koska varsin lauta lähtökohta, implanttien pieni koko ja menestymättömyys ei herättänyt mediassa, yleisössä kuin tuomareissakaan sen suurempaa ihmetystä. Miss Suomi-organisaation edustaja vahvisti puhelimitse vuoden 2012 -finalistien julkistamisen jälkeen implanttien olevan edelleen pannassa ja laittomia. Miss Helsinki -kisassa sen sijaan silikonit ovat sallittuja, ja Suomen Seksikkäin -skabassa tissit annetaan voittajalle palkinnoksi. Jotkut missit ottavat silikonit vasta tittelinsä jälkeen, kuten Miss Bikini 2011 Minna Nikola , joka suurennutti povensa alkusyksystä 2011. Kuvassa alla Minnalla on jo silikonit. Lähes rinnattoman Minna Nikolan voitto Miss Bikini -kisassa ihmetyttii - sittemin hän otti silarit Nykyisillä kiinteys- ja rasvaprosenttivaatimuksilla kansainvälisissä kilpailuissa luomuna on vaikea pärjätä, joten silikonikiellon voi hyvin rationaalisin perustein kyseenalaistaa. Mutta kun rintaimplantit ovat tässä kilpailussa kiellettyjä, miksi säännöt eivät ole samat kaikille? Tosin niistä on aikaisemminkin tingitty; kuten Viivi Pumpasen alimittaisuustapauksessa. Kuten Viivin todellinen pituus, myös silikoni-siskojen täytteet täytyy olla kiertuevastaavan tiedossa. Kahdella Miss Suomi 2012 -finalistilla kielletyt implantit! Miten on siis mahdollista, että kuitenkin kaikesta huolimatta, ei vain yksi, vaan kaksi Miss Suomi 2012 -finalistia kilpailevat implanteilla? Ehkä Minna Nikkilän esimerkki rohkaisi tyttöjä kokeilemaan, ja organisaation katsomaan omia sääntöjään läpi sormien? Ehkä voittaja on jo valittu ennen finaalia - aivan kuten kahtena aikaisempanakin vuotena. Missiorganisaatiolla on nyt peiliin katsomisen paikka - joka vuosi kun näyttää, että kilpailu päättyy jopa edellistä vuotta enemmän tai vähemmän surkuhupaisempaan skandaaliin. Tuskin kisan tärkein yhteistyökumppani, perhemedia MTV3 pitkään katsoo skandaalia toisen perään. Kohta ollaan tilanteessa, jossa viimeinen missitoimistolla voi sammuttaa valot! Keijolla onkin vahva tunne, että ennen suorana televisioitavaa huipennusta, kaksi finalistia saavat pakata laukkunsa. Ja koska yksi varamissi ehti jo kieltäytyä mahdollisesta kunniasta, edessä saattaa olla tynkäfinaali. Ironista on, että silikoneilla varustettu Minna Nikkilä pääsi Miss Suomi -finaaliin silloisena varamissinä korvaten aikaisemmin rintansa luomuksi lääkärintodistuksella todistaneen ennakkosuosikin. Ja lääkärintodistusta tarvitaan myös nyt - eikä kilpailuorganisaation puoskarin ruutupaperille väsäämä todistus tällä kertaa riitä! Kansainvälinen pelisivusto vakuuttui EGORAZZI todistusaineistosta ja lupasi taata hurjan, kaksikolle henkilökohtaisesti toimitettavan haasteen: EGORAZZI MAKSAA 5,000 EUROA MOLEMMILLE SILIKONIFINALISTEILLE, MIKÄLI SUOSTUVAT RÖNTGEN-KUVAUKSEEN, MUTTA VASTOIN VÄITETTÄ PALJASTUISIVATKIN LUOMUIKSI! -EGORAZZI-

Tämä kaunotar on tankotanssija, ja nyt mielessäsi pyörii hänen naiminen | PHOTOLIES.COM Silmä lepää tankotanssijan tekiessä taikuuttaan tangolla. Mutta minkälaista oikeasti olisi sellaisen naiminen? Olit baarissa, kun näin hänet: kiiltävä tanko, notkea kroppa, ja ne liikkeet, jotka saivat oluen läikkymään lasistasi. Tankotanssija. Kutsutaan häntä nyt tässä jutussa vaikka "Irinaksi". Sydämesi hakkaisi kuin bassorumpu. Ajattelisit: "Tuo on unelmieni nainen." Sitten mieleesi juolahtaisi kauhukuva – entä jos olisitkin nainut hänet? Siis oikein naimisiin, sormus sormeen ja ikuisesti yhdessä; tai no, suomen kielessä "nainut" voi tarkoittaa myös sitä toista... mutta siitä lisää myöhemmin. Ensitreffit olisivat olleet legendaariset. Hän pyörähtäisi tankoon kotiovella: "Rakas, tervetuloa!". Yrittäisit ripustaa takin naulakkoon, mutta sehän olisikin pelkkä tanko -- ilman koukkuja. "Hei, ei, ei, se on treeniväline!" huutaisi vaimo. Roikkuisit siinä puoliksi alasti, yrittäen näyttää coolilta. Naapurit näyttäisivät peukkua (siis sormea) ikkunasta: "Hyvä mies, pidä kiinni!". Hääyö? Unohda ruusuterälehdet. Tanko makuuhuoneessa, peilit katossa. Hän tanssisi, sinä yrittäisit seurata – ja putoaisit lattialle sängyn viereen naama edellä. "Oletko varma, että nait oikean tyypin?" kysyisit hengästyneenä. Hän nauraisi: "No, ainakin olet oikealla tavalla kankea sängyssä!". Ja täällä se kaksoismerkitys iskee: nainut tankotanssijan – vai olisitko sittenkin vain nainut tankotanssijaa? Kumpi tuli ensin, tanko vai häämarssi? Arki olisi sirkus. Aamupalalla hän roikkuisi keittiön tangossa venyttelemässä, sinä yrittäisit paahtaa leipää. "Passaa voi!" huutaisit, ja voi lentäisi ilmassa – suoraan hänen hiuksiin. Lapset? He oppisivat kävelemään tankoa pitkin ennen kuin maata. Koulun vanhempainillassa opettaja: "Teidän poikanne kiipeää välitunnilla katolle." Sinä ylpeänä: "Perintöä äidiltä!" Mutta totuus? Olisit onnellisin mies maailmassa. Jokainen päivä akrobatiaa, naurua ja... no, sitä toista naintia. Joskus tanko, joskus sänky. Tai molemmat. Kiitos suomen kieli, olet paras wingman. Lopulta eroaisitte – hän saisi tangon, sinulle jäisi muistot. Ja känsät käsissäsi. Mutta ainakaan sinun ei tarvitsisi kysyä itseltäsi: "Mitä jos olisin nainut tankotanssijan?" Kannattiko? Ehdottomasti, sanoisit: seuraavaksi nain... öh, vien alttarille tavallisen tytön. Ilman tankoa. Ehkä. Lopetetaan myös teeskentely, että kutsumme kuvien kaunotarta "Irinaksi", sillä on hän Irina Tundra -- kenties Suomen tunnetuin srippari. Ja työelämään tutustumisesta (TET) puheen ollen: KATSO LISÄÄ: IRINA TUNDRA RIISUU STRIPPIKLUBILLA ! Aina Simonen

Charlotta kuvattiin tyhjässsä Hartwall-areenassa | ROCKYJAY Vanhoja musiikillisia helmiä remasteroidaan ja julkaistaan uudelleen. Miksi ei sitten malleista helmeimpiä? Me päätimme tehdä juuri niin! EGORAZZI ssa on vuosina 2009 – 2018 esiintynyt liki 70 e-Babe -mallia. Samoihin aikoihin Seiska julkaisi viikoittain Tähtityttö jä ja Iltalehti Iltatyttö jä. EGORAZZI n e-Babet julkaistiin kuukausittain, ja mallit olivat kokeneita, toisin kuin Iltatytöt ja Tähtitytöt, joista suurin osa oli ensikertalaisia. Olipa e-Babe -mallien joukossa jo julkisuudestakin tuttuja. Muun muassa edelleenkin lehtien palstoilla vilahtelevat: Maisa Torppa Asal Bargh Kelly Kalonji Iida Palosaari … ja lista sen kun jatkuu. Ja aina vaan jatkuu. Noista seitsemästäkymmenestä valittiin kymmenen eeppisintä kuvausta — koska ainahan sitä sattuu ja tapahtuu! Joukossa on myös siis ennen julkaisemattomia kuvia. Yksi eeppisimpiin kuvauksiin päätyneistä on Charlotta , joka esiintyi e-Babe mallina vuonna 2012. Tämä sähäkkä punapää kuvattiin hotellin 'riehumassa' tyhjässä Hartwall-areenassa, jaloissaan luistimet, ja päällään lätkähanskat, kyynärsuojat… ja eipä juuri muuta! Riehuminen kuitenkin rajoittui jäälle, sillä tämä missikisoissakin menestynyt sähikäinen oli myös kansallisen tason lätkäpelaaja! Kaikessa kauneudessaan näky jäällä oli todella eeppistäkin eeppisempi! EGORAZZI n VIP-huoneessa paljastetaan joka kuukausi remasteroituja e-Babe malleja. KATSO LISÄÄ: CHARLOTTA RIEHUU:HARTWALL-AREENALLA: REMASTEROIDUT KUVAT ! -EGORAZZI-

Pelikamat ovat luvallisia, mutta mitä tapahtuisi jos lätkää pelattaisiin kamoissa? | ROCKYJAY Mitä tapahtuisi, jos jääkiekkoa pelattaisiin kamoissa? Siis sellaisissa kemiallisissa aineissa, mitkä saavat nupin sekaisin. Ja kamasta puhuttaessa; tässä ei puhuta pää pilvessä pelaamisesta -- eikä edes (pää) perseessä (pelaamisesta), vaan oikein kovista kamoista. Eli pelata lätkää jauhojengissä! Keikkojen, ja jopa Suomen Hallituksen, vetäminen onnistui (kamoissa), senhän yksi jauhojengiläinen on jo todistanut. Jalkapallostakin löytyy tapauksia, joissa peliä on pelattu kamoissa. Useimmiten käytettiin amfetamiinia tai sen sukuisia aineita. Amfetamiini antaa kestävyyttä ja räjähtävyyttä, ja se piristää Siis pelikamojen lisäksi niissä kemiallisissa, jotka saavat nupin sekaisin. Miten siis kamoissa pelaaminen vaikuttaisi lätkäpelaajaan... Urheilijan suorituskykyä voidaan parantaa tilapäisesti muun muassa alkoholilla, kuten Tapio Rautavaaran kerrotaan tehneen rauhoittaakseen hermojaan ennen jousiammunnan viimeistä kierrosta. Suomen Antidopingtoimikunnan Timo Seppälä on kertonut, että ennen vanhaan urheilijat olivat piripäissään pururadalla. " Useimmiten käytettiin amfetamiinia tai sen sukuisia aineita. Amfetamiini antaa kestävyyttä ja räjähtävyyttä, ja se piristää ", Seppälä listaa. Mutta mitä tapahtuisi, jos lätkäpelaajat vetäisivät kamaa ottelun erätauoilla? Näin yleisimmät huumeet vaikuttaisivat peliin: KOKAIINI: Kokaiini saisi aikaan pelaajassa erittäin suuren innostumisen tilan (pelistä). Hän ei juuri lainkaan jännittäisi - tai ylipäätään olisi huolissaan pelin lopputulemasta. Liiallinen määrä saisi kuitenkin pelaajan jopa paranoian asteelle ja jäähypenkki kutsuisi liioissa colissa pelaavaa - tai hän voisi jopa alkaa pelkäämään kiekkoa. HEROIINI: Opiaattina - ja opioidi-muodossa kipulääkkeenä - tunnettu heroiini nostaisi lätkäpelaajaan kipukynnystä huomattavasti. Se myös auttaisi pelaajaa antamaan kaikkensa ja vetämään itsensä ihan piippuun. Vaikutus on kuitenkin lyhytaikaista ja palautuminen seuraavaan otteluun voisi olla vaikeaa. EKSTAASI: Esson lisääminen peliin ainakin nostaisi sen viihdearvoa. Maalien jälkeiset villit tuuletukset olisivat varmaan yleisön mieleen. Jokainen pelaaja tuntisi pelaavansa kuin Mikko Rantanen. Toisaalta, pelaajien spontaanit ryhmähalit saattaisivat hieman hämmentää katsojia -- varsinkin, jos halattava olisi enemmän tappelutaidoistaan tuttu vastustaja. LSD: Tuskin kukaan saisi päähänsä kokeilla aistiharhoja aiheuttavaa LSD:tä jääkiekkomatsissa. Mutta kuviot jäällä voisivat olla todella luovia. Maaleja syntyisi - myös omaan päähän. Valmentaja ja tuomari saatettaisiin nähdä todellisena uhkana, ja saada siten mailasta. PEUKKU: Tällä on turha spekuloida, koska peukkua käyttävä ei osaisi edes hallille. Kokaiinilla ja heroiinilla saattaisi oikein annosteltuna olla jopa hienoista hyötyä pelisuoritukseen. Ainakin viime minuuteilla häviämään tottuneen Suomen maajoukkueen lääkearsenaalissa. LSD:tä puolestaan voi oikeastaan ainoastaan suositella niille jotka uskovat vielä Patrik Laine en NHL-uraan! Toisaalta, Patrik Laineen lopullista NHL-läpimurtoa odottavat kärsivät jo sellaisista hallusinaatioista, että LSD tuskin toisi heille enää tällä saralla mitään lisäarvoa. Parempi taitaa olla, että ainoat pukuhuoneesta löytyvät kamat ovat ne, jotka puetaan päälle! Paitsi tosi hottien mimmien lätkässä: pukkariin jätetyt pelikamat nimittäin lisäisivät huomattavasti mieskatsojien kiinnostusta lajiin! Lingerie lätkää, anyone? Tozimies Ei viina lisää voimia anna, mutta lisää rohkeutta!

Suvakkeja viedään kunnolla kölin ali – isänpäiväkin kohta kielletty | WIKIMEDIA Mitä oikein tapahtui maassa maan tavalla -periaattelle. Tai ylipäätään demokratialle, jossa vähemmistön pitäisi pystyä sopeutumaan enemmistön tahtoon, eikä toisin päin. Kun pysähtyy ja katsoo hetken ympärilleen, näkee enemmistönä valkoisia, kulttuuriselta taustaltaan kristittyjä ja heteroja suomalaisia. Paitsi tietysti pääkaupunkiseudulla, joka näyttää Tukholmalta 20 vuotta sitten. Pikku-Mohammed'in isä loukkaantui siitä, että hänen lastaan syrijitään koulussa, päätettiin kouluista poistaa suvivirsi Oikeaan aikaan, ja oikeassa paikassa Helsingissä otettu kuva voisi tosin kuvan perusteella myös esittää Bagdadin, tai Mogadishun yläluokan kaupunginosia. Ne jotka eivät usko, voivat tehdä monikulttuurisuusmatkan joko Sellon tai Itäkeskuksen ostoskeskuksiin. Ja enemmistön pitäisi nyt monikulttuurisuusmantran mukaan mukautua vähemmistön kulttuuriin, ja sen oikkuihin kaikessa kirjossaan. Ainakin, jos on Vihreitä uskominen. Kun pikku-Mohammed'in isä loukkaantui siitä, että hänen lastaan syrijitään koulussa, päätettiin kouluista poistaa suvivirsi, jotta Mohammedin isä ei nyt vaan loukkaantuisi, ja koska Suomen pitäisi olla suvaitsevainen maa. Kaikki koulun muut oppilaat sen sijaan kyllä olivat ihan sinut suvivirren ja joulujuhlan kanssa. Paitsi ne muutamat ituja syövät ja puita halaavat hipit vanhemmat — jotka tietysti äänestävät Vihreitä, ja joita heidän omat lapsetkin saavat hävetä koulussa silmät päästään. Mies ajoi metsätietä ja autosta puhkesi rengas. Mies ei voinut vaihtaa rengasta, koska hänellä ei ollut tunkkia mukana. Hän lähti etsimään paikkaa josta saisi sellaisen, edes hetkeksi lainaksi. Muutaman kilometrin tietä pitkin käveltyään horisontissa alkoi siintää valoa, mutta matka oli edelleen pitkä. Matkan aikana mies alkoi miettiä olisiko talon väellä ei sittenkään tunkkia, tai ylipäätään halua lainata sitä täysin ventovieraalle. Matka jatkui ja pessimismi valtasi mielen pikkuhiljaa. Saavuttuaan lopulta talon pihaan mies oli jo täysin vakuuttunut, että talossa on tunkki, mutta asukkaat eivät lainaisi sitä hänelle. Mies nappasi maasta kiven ja heitti sen ikkunan läpi, samalla huutaen: ” pitäkää tunkkinne, perkele !” Nyt vähemmistön vallankahvaan, ja enemmistöä kyykyttämään, ovat änkeämässä myös ihan kotimaiset homot ja lesbot, jotka ovat viemässä meiltä isänpäivän ja äitiyspakkauksen . Jos nelivuotias poika haluaa mennä hame päällä päiväkotiin, hänellä on paljon suurempia ongelmia kuin sukupuolineutraliteetti Koska jokaisessa koulussa on yksi lapsi, jolla on kaksi isää, tai tai kaksi äitiä. Näidenkin lasten vanhemmat äänestävät Vihreitä. Jälleen kerran enemmistön pitäisi taipua suurisuisen vähemmistön tahtoon. Jos joku uskaltaa suunsa avata, hän on rasisti, suvaitsematon, tai mikä pahinta: perussuomalainen. Suurin osa enemmistöstä haluaisi jatkossakin viettää isänpäivää, eikä jotain v***n läheisenpäivää. Suurin osa enemmistöstä haluaisi jatkossakin äitiyspakkauksen, eikä jotain v***n vanhempainpakkausta, tai minkä nimen nyt suvakit sille saavatkaan lobattua masinoimalla jokaisen kynnelle kykenevän homon / lesbon äänestämään asiasta. Kukaan täysipäinen hetero ei edes vaivaudu näin älyttömässä asiassa uurnille, koska ei usko näin älyttömän idean menevän edes läpi. Kannattaa kuitenkin muistaa, että aikanaan myös Adolf Hitler tuli valituksi demokraattisessa äänestyksessä. Ja Putin . Suurin osa haluaa myös kutsua poikia pojiksi, ja tyttöjä tytöiksi. Suurin osa ei halua odottaa, että lapsi itse määrittelee sukupuolensa. Eikä sitä ymmärrä myöskään Jari Sinkkonen . "Se on ihan höpö höpöä. Sukupuolikysymys on luovuttamaton osa identiteettiä. Ajatus siitä, että häivytämme tyttönä tai poikana olemisen, liittyy enemmän aikuisten tasa-arvopyrkimyksiin. Minua on aina kismittänyt se, että nämä asiat eivät lähde lapsesta, vaan se on ylhäältä annettua, että nyt pitää ajatella näin." , Sinkkonen kertoo Ilta-Sanomille . Jari on erikoislääkäri ja hänen haastattelunsa jokaisen Suomalaisen pitäisi pitäisi lukea TÄÄLTÄ . Nimittäin, jos Vihreät saavat ikinä ehdottoman enemmistön, Sinkkosen kaltaiset tuomitaan väärinajattelijoina elinkautiseen. Uskokaa pois: jos nelivuotias poika haluaa mennä hame päällä päiväkotiin, hänellä on paljon suurempia ongelmia kuin sukupuolineutraliteetti! Mutta kuinka kauan enemmistö jaksaa katsoa tälläistä menoa? Kun katsoo Vihreitä naisia, ymmärtää miksi he haluavat lisää nuoria poikia lähi-idästä, kukaan Suomalainen ei koske heihin edes tikullakaan Valkoihoinen, lihaa syövä, armeijan käynyt, autoileva, kristittiy heteromies on kuitenkin se viimeinen lukko, joka pitää ne toiset vihreät poissa Suomesta. Nimittäin ne samat pienet vihreät miehet, jotka muutama vuosi sitten ilmestyivät Krimille. Ja tuo edellä kuvailtu suomalaismiesten joukko on kuitenkin vielä enemmistönä Suomessa. Vaikkakin se on pysynyt hiljaa, jos nyt joku satunnainen niistä on silloin tällöin äänestänyt Jussi Halla-aho a. Vasemmistolaisia on usein haukuttu suvakeiksi. Ehkä he sitä ovatkin, mutta vasemmistolaisuus ei näy päälle päin. Vihreys näkyy. Vihreän bongaaminen lähikapakasta on yhtä helppoa on sen toisen pienen vihreän miehen: puhutaan eri kieltä. Noiden vihreiden kielessä vilisee termejä homoavioliitto, sukupuolineutralius, vapaa maahanmuuttopolitiikka, kiintiöpakolaisten määrän lisääminen. Kun katsoo Vihreitä naisia, ymmärtää miksi he haluavat lisää nuoria poikia lähi-idästä, kukaan edellä kuvailtu Suomalainen ei koske heihin edes tikullakaan. Tosin tunne saattaa olla molemminpuolinen? Tuo edellä kuvailtu suomalainen mies on kuin vitsin tunkkia etsivä mies — jo matkalla horisontissa häämöttävälle talolle. Ja kohta helähtää lasi, ja kajahtaa huuto. Pitäkää tunkkinne, perkele! Sillä maassa pitäisi elää maan tavalla. Ulos joutaisi ne, jotka siihen eivät kykene! Tozimies Jokaisen koulun joulujuhlasta kieltätyvän muslimi-isän tiedot voisi toimittaa Suojelupoliisille, niistä nimistä löytyy se seuraava torilla puukkokädessä heiluvakin!

Salarakkaan kanssa seksionnettomuus tapahtuu juuri todennäköisimmin, joten vältä tiettyjä asentoja Tutkimusten mukaan todennäköisyys loukkaantua seksiaktin aikana salarakkaan kanssa on huomattavasti suurempi kuin vakiopartnerin kanssa lähetyssaarnaajaa vääntäessä. Arnold Schwarznegger illä ja iskelmälaulaja Frederik illä on, uskomatonta kyllä, jotain yhteistä. Mikäli Fredrikiltä kysyy, saattaa saada vastauksen, joka ei toimisi aasinsiltana salarakkaan kanssa sekstailuun liittyen. OIkea vastaus on se, että kummallakin on syrjähypyn seurauksena avioliiton ulkopuolinen lehtolapsi. Arnoldilla sellainen on syrjähypyn seurauksena oman kodinhoitajansa kanssa. Frederikin kuvioista ei puolestaan kukaan ota oikein selvää. Toisaalta, jos on niin idiootti, että käydessään vieraissa ei huolehdi ehkäisystä, ehkä ansaitseekin äpärän. Mutta äpärä ei taatusti ansaitse daijua faijaa. Siksi pitää tietää mitä tekee, kun hyppää vieraissa. Ja jos nyt jostain syystä kuitenkin sattuu vahinko, pitää tietää asennot, joissa öinen rakastajatar helpoiten pamahtaa paksuksi - ja joita siis välttää. Sama toimii tyrkyille onnenonkijamimmeille, mutta kääntäen. Kun se NHL-komistus on vihdoin ja viimein saatu kännipäissään nalkitettua sänkyyn, näihin asentoihin kannattaa pyrkiä saada kaveri laukeamaan ja loppuelämä onkin sitten turvattu! Nainen hedelmöittyy helpoiten, kun siemennestettä pääsee kohdunkaulaan. Eräissä seksiasennoissa penis työntyy lähemmäksi kohdunkaulaa kuin toisissa, joten ilman ehkäisyä pannessa tulee välttää ensisijaisesti näitä asentoja: Edestäpäin Edestä, mutta tyyny daamin pepun alla Takaapäin Sivusta Mikä tahansa asento, jossa nainen saa orgasmin Tutkimukset nimittäin todistavat, että naisen saadessa orkun hänen alapäänsä värähtelee ja tämä värähtely työntää sinne laskettua siemennestettä kohti kohdunkaulaa... ja PAM, you're f***ed. Niinkuin amerikaksi sanotaan. Kirjaimellisesti. Todellinen pelimies tajuaakin nopeasti kaaviosta (yllä), että 'turvalliset' asennot jäävät vähiin... ja nostaa kytkintä heti, kun leidi on oraaliset taitoinsa esitellyt. Helpoimalla pääsee, kun ei ramppaa vieraissa, ei käytä viinaa - eikä taskussa ole NHL-sopimusta. Eikä varsinkaan näitä kaikkia yhdessä... ... ettei nyt vain sattuis mitään! Tozimies Parempi vain suosiolla välttää seksiä tyynni!

14 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Anakim Jones on Superbe-malli . Eli sellainen supermallimainen pimu. Ja tämä hopeiseen paljettimekkoon pukeutunut esittelee Jaguarin uuden brändi-ilmeen.. … mutta takapenkiltä käsin, ja mitä tapahtuu Jaguarin takapenkillä jää sinne. Ja videon lopputuleman pystyykin sitten päättelemään. KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! -EGORAZZI- Videon pitkä ja härski versio VIP-huoneessa (linkki jäsenille) ! Lisää Superbe malleja – KUVAT !