Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

5 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Alexin pyöreä peppu saa munan käristymään -- myös kananmunan | INSTAGRAM Muodokkailla influenssereillä ei todellakaan ole helppoa. Varsinkaan niin muodokkaalla kuin tämä munan käristäjä on. Alex Mucci on todennäköisesti maailman hotein brunetti. Olimme jo julistamassa hänet kaikkien aikojen tulikuumimmaksi, mutta on ehkä hyvä jättää jonkinlainen varaus siltä varalta, että vielä tulikuumempi löytyisi tulevaisuudessa? (ei löydy). -> SOMESENSUURI PAKOTTAA ISOPEPPUISET JA -TISSISET KYLPYTAKKEIHIN! Koko hänen koko some-tilillään on tusina kuvaa, joita Instagram ei ole shadowbännännyt, ja siten estänyt julkaisemasta tällä TOP 10 -listalla. MUCCIN SURKEIMMAT VAATTEETPÄÄLLÄ KUVAT - TOP 10: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: Mikäli haluaa oikein kunnolla käristää munaa ja katsoa ne kymmenen tulikuuminta kuvaa, pitää suunnata Alexin Instatilille... ... mutta se kannattaa tehdä pomolta / kumppanilta salassa! Ja kyllä: hänen peppunsa on niin kuuma, että siinä käristyy muna. Myös kananmuna, koska siitä on kuva! -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Se halpahallissa nouseva fiilis hamstrata alekorit ei sovi fiiliksenä tatuointistudioon | INSTAGRAM Se ostofiilis, mikä tulee jossain halpahallin alekoria tonkiessa, on ihan hyvä fiilis sillä hetkellä ja siinä paikassa, mutta sellainen fiilis ei välttämättä ole oikea fiilis tatuointistudiossa. Dani on rankemman musiikkisuuntauksen omaksuneita kaunotar. Tatuoinnit ovat myös hänen some-elämänsä keskiössä, ja sen kyllä huomaa: Danilla onkin tatuointia siellä ja täällä. Isompia ja pienempiä. Ja vaikka hän ei kanvaaksi muuttunutta ihoaan sometilillään juurikaan esittele, aina kuitenken löytyy se yksi poikkeuksen vahvistava sääntö -- vai oliko se säännön vahvistava poikkeus. Lähes sananlaskujen sekoittumisvaaran kokoinen on hänen tatuointikokoelmansa, jossa ei ensisilmäyksellä ole päätä eikä häntää, vaan voitaneen puhua sillisalaatti -tyyppisestä tatuointistrategiasta. Vai mitä pitäisi ajatella: sydämen muotoisesta hämähäkin seitistä, jossa on keskellä sydän, ja jonka yläpuolella on perhonen, jolla on siivissä silmät. Onko sen arveluttavan tatuointikokonaisuuden perhosen tarkoitus lentää siihen hämähänkinverkkoon? Se alekorifiilis Tokmanni ssa hamstratessa on ihan hyvä fiilis siihen paikkaan, mutta se ei ole se fiilis, mikä on hyvä tatuointistudiossa. Pidäke oli kai se sana mitä tässä etsittiin. -EGORAZZI-

Guess what, eli arvaa mitä? Sehän lukee tuossa kaunottaren paidassakin, vai vaikka se onkin retorin kysymys vastauksenhan suorastaan näkee. Paita tietenkin kastuu. Ja kun valkoinen T-paita kastuu, siitä tulee märkäteepaita. Guess what mitä sitten näkyy? Katsomallahan se selviää. -EGORAZZI-

Kaikki koskaan tehdyt Asal Bargh -vintage videot - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa. Koko video vain VIP-huoneen jäsenille!

Naista jolla on kuukautiset voi verrata kauhuelokuvien hirviöön Miehen ei pidä koskaan ärsyttää naista tahallaan. Eikä ainakaan silloin, kun tällä on kuukautiset. Ei varsinkaan silloin. Mikäli mieheltä kysyttäisiin haluaisiko hän viettää viikon kauhuelokuvien kauheimmassa talossa, vai menkkaisen tyttöystävän kanssa, tulos olisi melko selvä. Nimittäin, joku Saw -leffojen meininki on kuukautiskipuiseen tyttöystävään verrattuna kuin leppoisa puistokävely. Siltä varalta, että joku masokisti kuitenkin valitsisi puolukkapäivät, pitää tietää mitä ei voi missään olosuhteissa tehdä / sanoa. 7 ASIAA JOITA MIEHEN PITÄÄ VÄLTTÄÄ MENKKOJEN AIKAAN: VALEHDELLA Oli skenaario mikä tahansa, mies ei saa valehdella missään olosuhteissa. Kuukautisia läpikäyvä nainen on kuin kävelevä valheenpaljastuskone, ja mies jäisi pienimmästäkin valheesta kiinni... mikä vain pahentaa tilannetta! PUHUA TOTTA Mies ei saa olla niin hullu, että menee kertomaan totuuden - mistään. Totuuden kertominen tässä tilanteessa on katastrofi... mikä vain pahentaa tilannetta! PUHUA NAISELLE Kun naisella on menkat, mies ei saa puhua hänelle, eikä edes katsoa silmiin, koska nainen voi kokea tämän loukkaavaksi... mikä vain pahentaa tilannetta! OLLA PUHUMATTA NAISELLE Kun naisella on menkat, miehen pitää puhua tälle, ja katsoa lempeästi silmiin, koska muuten nainen tulkitsee, että tämä ei empatisoi naisen lohdutonta tilaa... mikä vain pahentaa tilannetta! OLLA NÄYTTÄMÄTTÄ LAINKAAN TUNTEITAAN Mikäli mies ei näytä tunteitaan, kun naisella on kuukautiset, tämä ajattelee miehen olevan joku tunteeton ja empatiakyvytön pyskopaatti... mikä vain pahentaa tilannetta! NÄYTTÄÄ LIIKAA TUNTEITAAN Kun naisella on kuukautiset, miehen on parempi olla näyttämättä lainkaan tunteitaan, koska mies ei ole se jolla on kuukautiset, joten hänen ei tule yrittää vetää huomiota itseensä osoittamalla tunteitaan, missä tapauksessa nainen luulisi miehen olevan itsekeskeinen paskiainen... mikä vain pahentaa tilannetta! HENGITTÄÄ Miehen on parempi olla hengittämättä naisen vieressä, koska miehen henki saattaa haista -- tai hengitys saattaa pitää jotain outoa pihisevää ja ärsyttävää ääntä. Onkin parempi, että mies menee kokonaan eri huoneeseen hengittämään, mutta on samaan aikaan naisen lähellä lohduttamassa häntä. Itse asiassa on parempi, että mies ei hengitä kuukautisten aikaan lainkaan, koska nainen tulkitsee tämän tahalliseksi ärsytysyritykseksi... mikä vain pahentaa tilannetta! Vain seitsemän pientä ohjetta täydelliseen menkkojen hallintaan. Ei pitäisi olla niin hemmetin vaikeaa, vai? Tarkemmin ajateltuna: ehkä kannattaa vain suosiolla valita se Saw-talo viikoksi? Annie Mål

Veralin ei anna koleuden olle este, tai edes hidaste, ottaa uimapukua päältään | DOMAI EGORAZZIn huhtikuun KUUKAUDEN MIRRI on uhkea luomukaunotar Veralin. Vaikka rannalla onkin kolea päivä, ei se ole este, eikä edes hidaste sille, että tämä muotovalio brunetti ei ottaisi tuota pinkkiä uimapukua päältään! Ja voimme taata, että jos nuo uimapuvun mustat pisteet eivät ole tuijotellessa lainkaan niin hypnoottisia kuin ne mitkä se kätkee sisälleen -- kun ne päästetään valtoimelleen. Ja mikäs muu kuin mirri sieltä lopuksi paljastuisikaan! Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu alue, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Blondi on niin liekeissä, että moni tarjoaisi tälle blondeille muutakin kun vain tupakkaa Sanotaan, että wanhaan hyvään aikaan kaikki oli toisin. Tupakka oli terveellistä ja sen polttaminen teki polttajastaan seksikkään. Daameja pokatakseen pitikin olla varsinainen marlboromies. Vielä silloin puunhalaajahipit eivät päässeet säätämään heteromiehen oikeuksia karsivia lakeja eduskuntaan, kuten vaikka tupakkalakia. Silloin naiset näyttivät naisilta, tosimiehillä oli rintakarvat ja cowboy oli miehekkyyden ylin symboli -- siis aikana ennen kaikenmaailman brokebackmountaineja! Tupakkaa myytiin suorasukaisesti seksillä ja mainoksissa niitä suosittelivat kilpaa hammaslääkärit ja julkkikset. Harva tietää, että Marlboro olikin aluksi naisille suunnattu tupakka. Sitten kuvioihin tuli marlboromies ja laittoin topan kokonaan uusiksi. 1950-luvulla tupakka oli terveellinen luonnontuote ja vielä 1970-luvulla se teki polttajastaan seksikkään. Vain harva EGORAZZI n lukijoista oli tuolloin vielä syntynyt, joten tuon ajan mainosjulisteet vaikuttavat nykyään niin koomisilta, että niiden aitoutta joutuu epäilemään -- kaiken sen repeilyn keskellä. Jopa hammaslääkärikin suosittelee mainoksessa Viceroy 'ta, koska nissä on filtteri -- tottakai, sehän siitä tekee jopa terveellisen! Wanhan ajan mainosten sanomaan sen sijaan tuskin kukaan enää 2000-luvulla uskoo. Vaikka Lucky Strike -mainoksen (naisten) lihoamista ennaltaehkäisevä väite kannattaisi kyllä tutkia. Viceroy-röökin mainoksessa tupakkaa suositteli hammaslääkäri, Tipparillo n syöpäkääryleitä myytiin surutta seksillä ja Marlboron mainoksessa oli äitiin vetoava vauva. KOOMISIMMAT MENNEIDEN VUOSIKYMMENTEN TUPAKKAMAINOKSET: KLIKAA ISOKSI JA KATSOAKSESI KAIKKI KUVAT Niin se maailma muuttuu. Kameroistakin hävisi jossain vaiheessa filmit ja joskus Nokia oli suuri ja mahtava - liki kuolematon. Yksi asia kuitenkin on ja pysyy: tissit & pylly jaksaa kiinnostaa aina vaan, niitä ei vanhoissa röökimainoksessa piiloteltu ja tyylilaji oli seksismi. Nyt on piilossa röökit kassoilla, ja sulot mainoksissa. Tozimies Entiset tupakkamainokset olivat nykymittapuulla suorastaan ihan liekeissä!

Mirrit eri trimmeissä: täysin luomu ja sitten ihan karvaton kuin ajeltu Oletko hoitanut puutarhaasi, on kysymys, joka on ajakohtainen aina kun asusteet vaihtuu keveämpiin. Aikanaan se johti myös kuuluisan lauseen tekstanneen ministerin eroon.  Kesä, kärpäset, kesämekot ja (miksei myös) puutarhanhoito, mutta ennenkaikkea rantakelit kuitenkin tekevät tuloaan joka vuosi. Vaikkakin aina keväisin näyttää, että tuskallisen hitaasti, mutta kuitenkin varmasti, joten otsikon kysymys on hyvinkin pian erittäin ajankohtainen. Ja rannalle on bikineissä turha mennä, jos puutarha rehottaa -- vai onko?. Kesä saa myös monen hormonit hyrräämään ja siinä ohessa jotkut jopa suunnittelvat kesäkissan hankkimista. Ja mikäs on lämpimässä kesäyössä mirriä paijatessa. Mutta takaisin puutarhanhoitoon: oletko hoitanut puutarhaasi? Vai kiinnostaako puutarhaa enemmän se puutarhuri? Ja pitäisikö puutarhan sijaa puhua mirreistä ja niiden trimmauksesta? Annie Mål

Peppusiskokset Mathilde ja Pauline tarjoavat tuplasti kuolattavaa | INSTAGRAM Nämä Ranskalaiset kaksoset ovat timmikroppaisia ja herkkupeppuisia. He saattavat hyvinkin olla maailman kaikkein seksikkäimmät kaksoset. Somessa nämä Tantot -kaksoset esiintyvät ainoastaan etunimillään: Mathilde ja Pauline . He ovat häkellyttävän liki-identtiset kaksoset, joilla on timmi kroppa ja pyöreillä pakaroilla ladattu herkkupeba. Aivan identtisiä nämä kainosti kuvissaan kameraan katsovat kaksoset eivät ole, ja toisella heistä näyttäisi olevan hieman isompi peppu — tai parempi kirurgi? Heillä oli myös omien instatiliensä lisäksi yhteinen siskosinstatili, mutta jostain syystä se katosi, ja samoin suurin osa siskosten omilla tileillä olevista kaksosyhteiskuvista. Kaksikolla oli myös oma uima-asumallisto, mitä he sitten kovasti promosivatt. Ja ilohan noita peppuvakoon vedettyjä stringejä onkin katsella, oli sometili sitten kenen nimissä tahansa! EGORAZZI kävi läpi kummatkin tilit, bongasi sieltä ne kuvat jotka Instan sensuuri oli jäljelle jättänyt ja pani ne mielivaltaiseen järjestykseen. 2-KERTAISESTI PEPPUA, 2-KERTAISESTI KUOLATTAVAA – TOP 9x2: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: Somessa kaksoset välttelevät kasvojensa näyttämistä, toinen huomattavasti toista enemmän, ja silloin jos kasvot vilahtavatkin, hän näyttää aivan poissa- tai kamoissa olevalta. Sen toisen perusilme on puolestaan 'myrtsi'. Toinen heistä on selkeästi somessa suositumpi, ja se vähemmän suosittu esittelee aina silloin tällöin tilillään poikaystäväänsä. Liekö se sitten syy vai seuraus pienempään somesuosioon? Suositumpi on myös lopettanut yhteisen uimapukubisneksen promoamisen, joten jonkin sortin ryppy siskosten rakkaudessa lienee? Kaksi asiaa heitä kuitenkin edelleen yhdistää: molemmilla on omat OoÄf-sivunsa… … ja yhdet maapallon parhaista perseistä! -EGORAZZI & INSTAGRAM-

1980-luvulla eläneiden mielestä asiat olivat silloin joko hyvin, tai todella hyvin Kiehuuko sammakko kattilassa hengiltä, kun vesi lämpenee hitaasti? Ei kiehu, sillä sen intresseissä on pysyä hengissä. Kysymys on vanha myytti. Kokeen toisto kotona olisi näkkäläjärvimäistä eläinrääkkäystä. Niin muuttuu maailma, Eskoseni.Nimittäin silmiin osui wanha TV-mainos... ... ja vaikka sehän se nyt on aina mielessä, katsotaan se mainos nyt ensin (upotus alla): Eli katsoitko sen mainoksen nyt vai et? Koska turha lukea pidemälle, jos et...... eli jatketaan teidän molempien tänne asti selvinneiden lukijoiden kanssa, jotka halusivat mielummin tietää mitä sammakolle lopuksi käy! Mikäli Reebok olisi tehnyt tämän mainoksen vuonna 2023, kansa olisi ollut barrikaadeilla, pomot pyytelisivät kilpaa anteeksi ja koko brändi canceloitaisiin. Eikä mainoksesta ole kuin vähän reilut kymmenen vuotta -- mitä on oikein tapahtunut? Missikisoissa saa olla munat , ja iltapäivälehden missikisoista kertovan jutun kuvituksessa on seitsemän henkilöä, joista kuudella on tissit ja mekko päällä, mutta ainoastaan kaksi noista kuudesta on syntynyt naisena. Nopea kelaus takaisin tähän päivään... ... koska kaiken tämän woketuksen keskellä yksi ihmisryhmä on jäänyt täysin paitsioon, suorastaan tuuliajolle! Onko kukaan koskaan miettinyt minkälaiseen turvattomaan tilaan mies ajautuu ulkonäköpaineiden vuoksi? Harva mies selviää missikisojen finaaliin, tai pystyy edes kauneuskirurgian turvin näyttämään niin kauniilta, että menisi läpi naisena kantakapakan jengille. Mies on päässyt karkuun tätä ahdistusta turvalliseen tilaan, jossa on voinut ihailla naiskauneutta etäältä, tai etänä, kuten Reebokin vanhaa mainosta. Nyt sekin turvallinen tila on miehiltä viety. Se sammakko ei kiehu siellä kattilassa hengiltä, vaan hyppää sieltä pois. Meitä on nyt keitetty hitaasti vuosikymmenen ajan, joten milloin tulee se rekyyli, että miehet alkavat hyppimään pois liki kiehuvasta vedestä? Kovin pitkään Eskoseni ei enää siedä selittelyä, että maailma muuttuu. Ja ollaanko nyt jo hieman paremmassa tilanteessa muutaman vuoden takaiseen nähden? Calvin Klein in Austin Powers -elokuvia parodioivasta mainoksesta päätelleen voisi tehdä sen johtopäätöksen, että rekyyli on alkanut... ... vai onko? KATSO ITSE: Calvin Klein julkaisi juuri mainoksen joka on tikari woken selkään ! Tozimies Persu ja vihervassari ovat yhdessä asiassa samaa mieltä: kun heidän poikansa vaihtaa sukupuolta, kummankaan mielestä heillä ei enää ole poikaa!

LUE LISÄÄ: Puoluejohtajat kohtasivat Ylen tentissä – asiantuntija: Lindtman käyttäytyi tulevan pääministerin tavoin [YLE] LUE LISÄÄ: Sofia Virran Atte-rakas: Mystinen kommentti suhteen tilasta [SEISKA]