Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Suomen seksikkäin strippari Miryah riisui Egorazzille |kuva: PHOTOLIES.COM Suomen kenties seksikkäin strippari riisui kaikki ja paljasti paitsi uhkean povensa, myös treenatun ja tatuoidun vartalonsa. Miryah nousi julkisuuteen vuonna 2008, kun hänen nettihuutokaupastaan nousi valtakunnanlaajuinen kohu. Kyseisessä huutokaupassa myytiin rinnasta sponsoritilaa ja summalla oli tarkoitus rahoittaa silikonit. Kohun seurauksena tämä tumma ja timmi brunetti sai kuin saikin silikoninsa ja pääsi jopa esittelemään niitä TV:n suoraan Maria! talk show -ohjelmaan. Huutokaupan jälkeen Vantaanjoessa on ehtinyt virrata paljon vettä, ja povikin on ehtinyt päivittyä – ja suurentua – kerran sen jälkeen. Rintojen lisäksi myös Miryahin kroppa on saanut lisää lihasta ja on ihailtavan timmissä kunnossa; tiukka vatsa, ei grammaakaan ylimääräistä, rinnat näyttävät kopeloitavan terhakoilta ja pyörän pepun lisäksi katse kiinnittyy treenattuihin reisiin.  Vartalo onkin hänen työkalunsa ja siitä on pidettävä orjallisesti huolta, ja tätä kroppaa tuijottaessa silmä saletisti lepää… … muuiden elimien rentous, ja mahdollinen kuolan eritys nyt jääköön tarkemmin elaboroimatta. KATSO LISÄÄ: KUUMA MIRYAH KUUMISSA KAIKEN PALJASTAVISSA TOPLESS-KUVISSA ! -EGORAZZI & PHOTOLIES.COM–

Tiffany Taylorin tuutit takuulla tiputtaa tekarit tantereelle! | kuva: PLAYBOYPLUS.COM Jättitissisiä, sinisilmäisiä blondeja. Sellaisiahan ne puputytöt ovat ja ovat aina olleet. Väärin. Jättitissit ovat enemmän poikkeus kuin sääntö, mutta muutamia sellaisia löytyy. Playmate -malli, eli keskiaukeaman tyttö, oli Playboy -lehden syömähammas. Näennäisesti naapurintyttöjä nakuna Tosiasiassa mistään naapurustosta ei sellaisia seksipommeja löytynyt: jättitissisiä ja sinisilmäisiä blondeja. Blondeilla oli eittämättä yliedustus, mutta itse asiassa Playmate-mallit olivat melko pienirintaisia, nykytermein jopa 'lautoja'. Jättimäisimillään Playmate-mallien tissit käväisivät juuri 2010-luvun alussa ja ensimmäisellä puolikkaalla. Tänä aikana nähtiin kolmet kaikkien aikojen isoimmat playmate-tissit. EGORAZZI  etsi käsikopelolla kaikki ne stereotypiaan mahtuvat isotissiset Playboy-mallit. Katolisessa koulussa opin kurin ja noudattamaan sääntöjä. Ja asiasta puheenollen, mahdun edelleen koulu-univormuuni Tässä yksi tummaveriköistä, eli 'brunetti edition': Tiffany Taylor . Virginiassa (USAn osavaltio) syntynyt Tiffany muutti 12-vuotiaana Marylandiin (myös USAn osavaltio), jossa hän meni Katoliseen kouluun. " Katolisessa koulussa opin kurin ja noudattamaan sääntöjä. Ja asiasta puheenollen, mahdun edelleen koulu-univormuuni ", Tiffany kertoo. Hän työskenteli nuoruudessaan niin pizzeriassa kuin myös isorintaisista tarjoilijoistaan tunnetussa Hooters -ketjun ravintolassa- Ensiesiintymisensä Playboy-lehdessä Tiffany teki 21-vuotiaana vuonna 1998, mutta parhaat kuvasarjat hänestä otettiin jättitissibuumin aikaan vuonna 2010. … mutta asiaan: eli niihini TOPLESS-kuviin yksistä kaikkien aikojen isoimmista Playmate-mallin tisseistä. KATSO LISÄÄ: TIFFANY TAYLOR JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS-

Vaaleanpunainen, se on uusi pakkomielteeni, joo. Vaaleanpunainen, siitä ei edes kysytä. Vaaleanpunainen rakkaasi huulilla (ooo). Sillä vaaleanpunainen on se rakkaus, jonka löydät. Vaaleanpunainen, eli tuttavallisemmin pinkki, ja Suomen pinkein blondi, Sara Perkama . Ei sitä pakkomielteeksi ehkä voi sanoa, mutta jotain Saralle tapahtui kesäkuun 7. päivä 2024. Palaamme siihen aivan lopuksi, mutta sitä ennen Suomen pinkeimmät salihousu-, bikini-, toppi-, villapaita-, mutta ennen kaikkea joogapöksykuvat. EGORAZZI pläräsi Saran tilin läpi, pomi sieltä ne pinkeimmät ja pani tykkäysten mukaiseen järjestykseen. SUOMEN PINKEIN BLONDI - VAALEANPUNAISIMMAT KUVAT TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Takaisin ajassa vuoteen 2024, ja vielä taaksepäin tammikuuhun 2023. Silloin Linnakankaan Kuntomo -salilla treenannut Sara postasi ensimmäisen kuvan Insta-tililleen. Hänen elämänsä oli täysin väritöntä, mustavalkoista -- ehka ihan hieman beigeä. Mutta kesällä 2024 Sara postasi kuvan sängyltä, jossa hänellä oli pinkki paita. Koko instahistoriansa aikana hän oli mustavalkoisessa elämässään postannut ainoastaan kerran pinkkiä päällään. Siitä ei ollut enää paluuta. Sarasta tuli Suomen pinkein blondi. Eliittikroppainen sellainen. Se mikä löytyy sanakirjan 'täydellinen vartalo' -kohdasta. ... mutta että pakkomielteistä? Vaaleanpunainen, se oli rakkautta ensisilmäyksellä. Joo, vaaleanpunainen kun sammutan valot. Ja vaaleanpunainen saa mut lentämään pilviin. Ja mä luulen, että kaikki tulee olemaan hyvin. Riippumatta siitä, mitä tänä iltana tehdään. Noin pinkistä riimitteli Aerosmith . Mutta Sara, jos kaikki siellä on hyvin, postaa jotain keltaista päälläsi, niin tiedämme, että kaikki on hyvin. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Monelle kunnon apres-ski on syy harrastaa laskettelua -- ja se onnistuu ilman suksiakin Monille after ski on jopa se ainoa syy harrastaa laskettelua tai lautailua. Alpeilla menoa riittää, kun osaa valita oikean paikan, jos after ski on se laskettelun tärkein osa-alue. Liian kylmä. Liian lämmin. Liian paljon lunta. Liian vähän lunta. Sataa lunta. Sataa vettä. Tekosyyt ei ihan heti lopu kesken. Mikäli laskettelua, tai lautailua, harrastaa ainoastaan Suomessa, on luonnollista, että mikä tahansa tekosyy skipatakseen rinteen ja siirtyäkseen suoraan after ski -rientoihin on tarpeeksi hyvä. Alpeilta löytyy haastetta ihan lasketteluukin, mutta siitä huolimatta monelle après-ski on (ainoa) syy (enää) ylläpitää rinneharrastusta. Jokaisella bilettäjällä ja matkailukriitikolla on oma mielipiteensä siitä, missä Euroopan kohteessa on paras after ski, mutta EGORAZZI päätti pistää Alppien kohteet paremmuusjärjestykseen sen mukaan kuinka monta kertaa kukin after ski oli rankattu erilaisille listoille. Hajonta on kovaa ja ainoastaan neljä Alppien kohdetta nousi esiin lähes jokaisessa listauksessa. Crans-Montana ei ole yksi niistä. Voittaja näistä oli selvä, mutta muut TOP 4 -kohteet ovatkin sitten enemmän tulkinnanvaraisia. ALPPIEN PARHAAT AFTER SKI KOHTEET – TOP 4: 4. sija – LIVIGNO (Italia): Livignossa on yhteensä 150 baaria ja useat klubit ovat auki aamuneljään. Lisäksi drinkit ovat puoli-ilmaisia. The Baita Del Ghet -baari tarjoaa ensimmäisen drinkin ilmaiseksi — siitä se lähtee! 3. sija – VERBIER (Sveitsi): Verbier on after skin VIP-paikka; rikkaita ihmisiä, kalliita kelloja ja shampanjaa. Mutta hintataso on todella kova. Ei puliukoille. Farinet Bar -mestassa on avattava katto, ja sen avaaminen kesken illan on taatusti mieleenpainuva kokemus. 2. sija – VAL D'ISÉRE (Ranska): Ehkä Euroopan parhaimman näköiset bilettäjät löytyvät Val d'Isèren apres-skistä. Tunnetut DJ:eet tanssittavat jengiä pöydillä ja baarit ovat täynnä cocktaileja siemailevia kaunottaria. Miinuspuolena on paikan kalleus; Folie Douce -baarissa tuopista joutuu pulittamaan liki 8 euroa. 1. sija – ST. ANTON (Itävalta): Jos valitsee rinnelomakohteen after skin perusteella, ei ole St. Antonin voittanutta. Jos listataan after ski -kohteita St. Anton löytyy kärjestä lähes jokaiselta listalta, ja siellä Mooser Wirt , joka on todennäköisesti maailman paras after ski -paikka. On tietysti sanomatta selvää, että kaikista näistä paikoista löytyy uskomattomat rinteet, jos nyt joku niihin sitten sattuu eksymäänkään… … toisaalta, jos rinneloman ainoa funktio on after ski ja ylenpalttinen juopottelu, kannattaisiko sittenkin mennä kotikaupungin Omena -hotelliin ja käydä sieltä käsin lasketteluvermeissä ja monoissa lähimmässä baarissa juomassa keskikaljaa? Ja iskemässä sen pubiruusun, jolta saa aivan varmasti pesää! Mutta se kaikkien isoin kysymys on: jos After Ski ei ole urheilua, onko se edes penkkiurheilua? Ja toisaalta, se After ski -rientojen daami on varmaan kuitenkin sitä pubiruusua urheilullisempi, sillä ainakin se on selvinnyt itse rinteeseen. Jan I. Somela

Valoa pilkistää tämän blondin tobleronetunnelista | SUPERBE MODELS Sille on useita lempinimiä, mutta toblerone-tunneli on ehdottomasti kaikista havainnoillisin. Mutta tästä tunnelista pilkistävä valo ei tule vastaantulevasta junasta. 'Toblerone tunnel' on Toblerone-suklaapalan muotoinen aukko naisen jalkovälissä. Eikä tämä nyt ole uusi nimitys pimperolle, vaikka toki sekin saattaa jonkun mielestä suklaapalaa muistuttaa. Tobleronetunneli on eräänlainen reisivaon muoto -- ja reisivako onkin aivan upea suomennos englannin termistä 'thigh gap'. Tosin, reisivako on lähinnä hyvin laaja käsite raosta, joka jää reisien väliin, vaikka jalat ovat tiukasti yhdessä. Reisivaosta kohistiin jo vuosikymmen sitten, jolloin teinitytöillä oli mukamas 'pakkomielle' saada itselleen reisivako. Iltalehti kirjoitti reisivaosta jo vuonna 2013 seuraavasti: Asiantuntijoiden mukaan tällainen tavoite on monelle teinitytölle fyysinen mahdottomuus, ja liiallisen kapeiden reisien ihannointi voi johtaa vakaviin itsetunto-ongelmiin. Teinitytöt ovat jo ottaneet omakseen sosiaalisessa mediassa amerikkalaistermin ”thigh gap”, vapaasti suomennettuna reisivaon. Monet amerikkalaisnuoret hehkuttavat Tumblr-, Pinterest- ja Facebook -palveluissa laihuuttaan ja reisivakoaan. Kymmenessä vuodessa kauneusihanne on muuttunut radikaalisti ja valtavan pepun ihannointi tarkoittaa myös laihuusihanteen väistymistä ja terveempiä, jopa hieman ylipainoisia kehoja. Kun peppu kasvaa, reidet kasvavat ja reisivako jää haaveeksi. Ellei sitten heroin chic tule skinnytok-ilmiön myötä takaisin? Tässä kuvaan astuu Tobleronetunneli. Eikä toblerone-tunnelikaan mikään uusi juttu ole, sekin trendasi somessa jo vuonna 2018. Mutta siinä missä ainakin jonkin näköisen reisivaon pystyi hankkimaan lähes kuka tahansa skinnytok'kaaja olematta syömättä vuoden, on toblerone-tunneli joillekin jo geneettisesti mahdoton saavuttaa, koska se ei ole niinkään painosidonnainen, mutta joillekin sellaisen saaminen oikealla poseerausasennolla on mahdollista. Tosin, tobleronetunnel-aihetunnisteen trendatessa jotkut lehdet jopa innostuivat tarjoamaan lukijoilleen treenivinkkejä , joiden avulla sellaisen olisi voinut itselleen hankkia. "Toblerone-tunneli on seksikäs vaatteet päälläkin, mutta takaapäin ja ilman vaatteita se suorastaan tuo naisen vulvan todella upeasti esille. Naisen seksikkäin kohta" , kuvailee toblerone-tunnelia siihen lähes lähes fetissinomaisesti suhtautuva. Ja pitihän se selvittää... siis miltä vulva näyttää toblerone-tunnelin läpi. Apuun riensi supermallimainen pimu Ksyusha Levedeva , joka suostui esittelemään oman tobleronetunnelinsa. KATSO LISÄÄ: LÄHIKUVAT TOBLERONE-TUNNELISTA ! Eikä tämän tunnelin läpi pilkistävä valo tule vastaantulevasta junasta, mutta aika moni juna olisi kyllä valmis ajamaan toblerone-tunneliin. Annie Mål

Bonusvideo - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Pitkäsäärinen povipommi Sara loisti aikanaan kauneuskilpailuissa | ROCKYJAY Vanhoja musiikillisia helmiä remasteroidaan ja julkaistaan uudelleen. Miksi ei sitten malleista helmeimpiä? Me päätimme tehdä juuri niin! EGORAZZI ssa on vuosina 2009 – 2018 esiintynyt liki 70 e-Babe -mallia. Samoihin aikoihin Seiska julkaisi viikoittain Tähtityttö jä ja Iltalehti Iltatyttö jä. EGORAZZ I n e-Babet julkaistiin kuukausittain, ja mallit olivat kokeneita, toisin kuin Iltatytöt ja Tähtitytöt, joista suurin osa oli ensikertalaisia. Olipa e-Babe -mallien joukossa jo julkisuudestakin tuttuja. Muun muassa edelleenkin lehtien palstoilla vilahtelevat: Maisa Torppa Asal Bargh Kelly Kalonji Oona Kare … ja lista sen kun jatkuu. Ja aina vaan jatkuu. Noista seitsemästäkymmenestä valittiin kymmenen lukijoiden suosituinta, ja kuvat remasteroitiin. Joukossa on myös siis ennen julkaisemattomia kuvia. TOP 10 -listalle rankkautui pitkäsäärinen povipommi Sara , joka esiintyi e-Babe mallina vuonna 2015. Sara loisti myös aikanaan kauneuskilpailuissa, eikä ihme kun näitä kuvia katselee! EGORAZZI n VIP-huoneessa paljastetaan viikoittain remasteroituja e-Babe malleja. KATSO LISÄÄ: SEDUN ENTISELLÄ KLUBILLA PELKISSÄ ALUSASUSSA POSEERAVAN SARAN REMASTEROIDUT KUVAT ! -EGORAZZI- Ihan kaikki e-Babe mallit koskaan - KUVAT !

7 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Markus Mäntykangas juhannussäästä: scorchio, scorchio, scorchio! Miten sään ennustaminen onkaan niin vaikeaa? Varsinkaan nykypäivän teknologialla. Jos ei ole tietoa, kannattaisiko meteorologin arvata, tai edes kurkata ikkunasta ulos? Ruuvit löysällä on brittiläinen, Charlie Higson in ja Paul Whitehouse n luoma sketsikomedia-klassikko BBC :ltä 1990-luvulta. Poula Fisch on show'n sketsihahmo: nätti meteorologi, joka säennustaa pelkkää aurinkoa ja hellettä: scorchio, scorchio, scorchio! * Markus Mäntykangas on suomalainen (oikean elämän) meteorologi, joka yritää ennustaa säätä parhaimpansa mukaan, siinä onnistumatta -- eli eräänlainen komediahahmo hänkin. Markus ennusti 20.12.2025 seuraavasti Foreca n sääblogissa : Yläilmakehän polaaripyörre on vahvistumassa voimakkaasti vuodenvaihteesta alkaen, mikä pahimassa skenaariossa johtaa siihen, ettei etelässä tule kunnon talvea lainkaan. Talvi siis etelässä peruttu, ja hyvä että tieto tuli juuri joulun alla! Tämä ennustus saattoi vaikuttaa joidenkin etelässä asuvien jouluostoksiin. Mitä sitä turhaan jouluksi itselle mitään toppatakkia ja talvivermeitä ostamaan, kun talvi kerrran on peruttu! Markuksen ennuste uutisoitiin valtamedioissa erittäin laajasti raflaavin otsikoin, joten se on erittäin todennäköisesti vaikuttanut ainakin allekirjoittaneen (ja vuodenvaihteen jälkeen otetun kuvan miehen) jouluostoksiin. Säähän tulee nyt "räjähtävä" muutos, jossa on kaikuja koronatalvesta – ”Pelkään pahinta”, kertoi Iltalehti . Ja mitä kävi - saatiinko mitä tilattiin? Ei saatu, koska polaaripyörre! Ja polaaripyörteeseen se Fingerpori -sarjakuvan pulskempi ravintolatyötekijä sanoisi: " Minä sulle polaaripyörteen näytän! " Etelään tuli parin viikon pakkasputki parinkymmenen asteen pakkasineen ja valkoisine hankineen: Irving Berlin in ennustus; T aas Valkeata Joulua vuodelta 1942 oli enemmän oikeassa kuin Markus Mäntykangas, vaikka itse joulu ei valkoinen ollutkaan. Eikä joulupukin kontista löynyt sellaista nuttua millä mennä etelän raa'assa -20 asteen talvi-ilmassa! Jotta ymmärrämme, mitä vuodenvaihteen jälkeen tapahtuu, meidän on puhuttava polaaripyörteestä... Kun polaaripyörre heikkenee tai hajoaa, kylmä ilma pääsee purkautumaan etelään... Polaaripyörre lähtee voimistumaan vuodenvaihteen jälkeen voimakkaasti, suorastaan räjähdysmäisesti... Voimakas polaaripyörre ruokkii voimakkaita länsivirtauksia myös alempana ilmakehässä. Tämä on erittäin huono uutinen kaikille talven ystäville... lopputalvi voi alkaa muistuttaa surullisenkuuluisaa "koronatalvea" 2019–2020, jolloin eteläisessä Suomessa ei käytännössä ollut talvea lainkaan, vaan terminen syksy venyi kevääseen asti. Edellä mainitusti Markus Mäntykangas perui etelän talven kokonaan. Eli hän kyllä ymmärtää miten sääsysteemi toimii, mutta ainoastaan ei vain osaa ennustaa sitä. Toisin kuin Fingerporissa, allekirjoittanut toivottaa Markukselle "työntämään sen polaaripyörteen... [noh, sanotaan näin sääaiheisesti], sinne minne aurinko ei paista" Koska jokainen meistä kyllä osaa ennustaa eilisen sään oikein! Meteorologilta ei vaadita kovin paljoa. Kukaan ei kysynyt Markukselta miltä tuleva juhannus näyttää. Mutta muutaman päivän päähän pitäisi nähdä, tai sitten pitäisi etsiä itselleen uusi duuni. Näin vihkoon ei voi vetää. Vuonna 2008 meteorologi Juha Föhr lupasi juhannukseksi niin aurinkoista kuin sateistakin, niin viileää kuin lämmintäkin säätä. -> JUHA FÖHR ENNUSTAA JUHANNUSSÄÄN VUONNA 2008 - VIDEO ! Juha Föhr osui ennustuksessaan vuonna 2008 täysin oikien. Markus Mäntykangas veti koko talven ennustuksen aivan reisille, ja jopa ruuvit-löysällä Poula olisi pärjännyt paremmin. Joulupukilta speedot saanut ja korona-talven toisintoa odottanut mies ei ole tyytyväinen! ... ja edellinen on vielä aika mieto ilmaisu. Tozimies Meteorologi ennusti sadetta, mutta ulkona paistaa – taitaa olla menossa uran kuivin kausi! * ) =Ruuvit löysällä vitsi selitettynä ja videoklippi "Ruuvit löysällä" on suomalainen nimi brittiläiselle sketsisarjalle The Fast Show (1994–1997), joka oli suosittu myös Suomessa 90-luvun lopulla ja 2000-luvun alussa.Yksi sarjan tunnetuimmista ja toistuvimmista sketseistä on Chanel 9 -parodia fiktiivisestä välimerellisestä TV-kanavasta. Sketsissä uutisten lopuksi meteorologi (näyttelijänä Caroline Aherne hahmona Poula Fisch) esittää säätiedotuksen: sääkartalla on aina aurinko kaikissa paikoissa, lämpötila +40–45 °C, ja hän huudahtaa innokkaasti "Scorchio! Scorchio! Scorchio!" (joskus useamman kerran). KATSO YOUTUBE VIDEO TÄÄLTÄ !

Ensin kaksin käsin viinaa ja sitten tuntemattoman kanssa jatkoille | DREAMSTIME Ei ole ihme, jos normikansalaiselta menee seksuaalisten tekojen rajanvedot epämääräisiksi, kun melko usein ne tuppaavat menemään sekaisin oikeusistuimiltakin. Puhumattakaan medioista. Aina aika ajoin somessa pinnalle nousee termi 'naisen luvaton käyttöönotto', joka terminä viittaa ajoneuvon luvattomaan käyttöönottoon. Jälkimmäisellä tarkoitetaan vaikka känniläistä, perussuomalaista poikajoukkoa, joka ottaa auton käyttöönsä kaljanhakumatkalle, vailla tarkoitusta pitää, paloitella tai myydä kyseinen moottoriajoneuvo. Hieman epäselväksi allekirjoittaneelle tosin on jäänyt, miten verekseltään poikajoukon kiinni napannut poliisi määrittelee eron luvattoman käyttöönoton ja moottoriajoneuvon varkauden välillä. Kysytäänkö ratissa olevalta vesseliltä, että ajatteliko tämä myydä auton eteenpäin, vai tarvitaanko sitä ainoastaan haja-asutusalueen pitkien etäisyyksien vuoksi kaljanhakuun. Tosin, tämäkin käyttötarkoituksen joku kukkahattupäinen vihervassari, oman elämänsä lianderson, selittäisi yhteiskunnan aiheuttaman syrjäytymisen seuraukseksi. Sen sijaan, monen mielestä on myös melko selvää mikä rikos on kyseessä, kun useampi – enemmän, vähemmän wannaberäppäriä muistuttavaa – maahanmuuttajaa 'harrastaa seksiä' tiistain pikkutunteina Kaisaniemen puistossa kantaväestöön kuuluvan, 18-vuotiaan eloveena-tytön kanssa; vieden tämän neitsyyden! [Okei, myönnetään kerronnallinen ylilyönti, sillä tuskin Suomesta 18-vuotiasta neitsyttä löytyy.] Kaisaniemen puiston yksipuolisen ryhmä- ja puskaseksin jälkeen kaikki tietävät mistä rikoksesta on kysymys ja lähes kaikkien mielestä siitä nykyään yleisesti saatava rangaistus on lähinnä huono vitsi. Oikea rangaistus olisi pakkokastorointi ja viikko jalkapuissa Stockmannin kellon alla, muille vapaasti syljettävissä. Kuvio muuttuu kinkkiseksi, kun vedetään kaksin käsin yhteisymmärryksessä viinaa, pussaillaan, siirrytään yksimielisesti taksilla jatkoille ja päädytään yhteistuumin alasti vällyjen väliin... Jääkiekkoilijan mukaan uhri oli tapahtumahetkellä pukeutunut stringeihin sekä toppiin ... tai jos 'uhri' saattaa itsensä huumeilla / viinalla sellaiseen tilaan, että ei tiedä maata, saati valuuttaa. Sitten on ne tapaukset, joissa neiti muistaa (vasta) aamulla, että hän onkin rouva, tai hänellä onkin poikaystävä, ja hänet on sen vuoksi raiskattu! Juuri tästä on kyse, kun taanoin kiekkoilja Severi Lahtinen sai puhuttaneen ehdottoman seksirikostuomion, mikä puolestaan sen jälkeen vei työn alta, vaikka tuomio ei ole edes vielä lainvoimainen. AI NIIN, SE POIKAYSTÄVÄ Lähes jokaiselta aktiivisen seksielämän ja keskivertoa useamman seksikumppanin matkallaan kohdanneelta löytyy Severin tapausta vastaava läheltä-piti-tilanne. Juuri linnasta päässyt Hannu Pikkarainen tuskin on eri mieltä! Illalla on tavattu ja hieman nautintoaineita käytetty, ja sänkyyn on päädytty. Joko daamin poikaystävästä ei ole kyselty, siitä on valehdeltu, tai sitten siitä ei ole välitetty. Aamulla herätään ja krapulainen seksikumppani muistaa poikaystävänsä, joka on lähetellyt puhelimen täyteen viestejä ja viimeisimmän mukaan on matkalla daamin kämpille. Vastaava tapahtui juurikin Lahtisen tapauksessa. Sitten esiin vedetään raiskauskortti. Näistä on selvitty joskus puhumalla, joskus mies on roikkunut löysässä hirressä raiskaustutkinnan ajan, ja tuomioita on jaettu täysin syyttömille. Vankilassakin istuu näitä tapauksia, kuten Pikkarainen. Tämä on juuri se yksityiskohta miksi Lahtinen on saanut puolustajia ja sympatiaa (muilta miehiltä, ja muiltakin kuin miehiltä). SYYLLINEN, KUNNES TOISIN TODISTETAAN Seiska avasi jutussaan Lahtisen ehdottoman tuomion yksityiskohtia: Uhri kertoi oikeudessa olleensa illan aikana ystäviensä kanssa festareilla. Hänen ystävänsä oli lopulta vienyt hänet kotiin nukkumaan, koska hän oli juonut alkoholia sen verran, että oli huonossa kunnossa. Uhri ei muistanut kotimatkastaan mitään. Hän kertoi heränneensä yöllä siihen, että Lahtinen oli yhdynnässä hänen kanssaan. Uhri oli vetänyt itsensä tilanteesta pois ja kääntänyt selkänsä vastaajaa päin. Uhrin mukaan hänellä oli päällään hame, toppi sekä alushousut. Myös todistaja kertoi oikeudessa, että uhrilla oli ollut päällään kyseiset vaatteet, kun hän oli vienyt uhrin nukkumaan. Jääkiekkoilijan mukaan uhri oli tapahtumahetkellä pukeutunut stringeihin sekä toppiin. Todistaja kertoi siitä mitä aikaisemmin oli päällä, jääkiekkoilija mitä myöhemmin: kuka siis riisui vaatteet -- vai riisuiko? Todistajan mukaan uhrilla oli päällä hame, ja sen alla pikkuhousut, mutta miten todistaja tiesi, että hameen alla oli pikkuhousut? Uhrilla oli tapahtuma-aikaan poikaystävä. Herättyään uhri otti puhelimensa yöpöydältä ja lähetti viestejä ystävälleen sekä poikaystävälleen. Oikeuden mukaan uhrin kertomus oli yksityiskohtainen sekä toistuvasti samansisältöinen. Lain pitäisi olla sellainen, että syytetty on syytön, kunnes toisin todistetaan, ja mikäli tilanne on sana-sanaa vastaan, kuten Lahtisen tapauksessa, ja mikäli jää varteenotettava epäily siitä, että syytetyn versio tapahtumista on mahdollinen, PITÄISI JÄTTÄÄ TUOMITSEMATTA. Mutta oikeuden mukaan uhrin kertomus oli yksityiskohtainen sekä toistuvasti samansisältöinen. Saman oikeuden päätöksen mukaan uhri ei muistanut osasta iltaa, kuten kotimatkasta, mitään. Miten sammuneen kertomus voi olla yksityiskohtainen? Todistajan mukaan uhrilla oli päällä hame, ja sen alla pikkuhousut, mutta miten todistaja tiesi, että hameen alla oli pikkuhousut? Ellei sitten syytetyn versio pelkistä stringipöksyistä päällä olisikin se oikea totuus. Ja tietysti, toinen todistaja oli uhrin poikaystävä – joka ei edes ollut paikalla. Miten näillä spekseillä saadaan i) tuomio; tai varsinkaan ii) ehdoton tuomio? Sitten ihmetellään kun jotkut nousevat barrikaadeille puolustamaan? TÖRKEÄ HUOLIMATTOMUUS? Jos ajaa autonsa lunastuskuntoon kännipäissään, tai lainaa sitä kaverille joka ajaa sen pylvään ympärille promilleissa, on turha odottaa saavansa korvauksia vakuutusyhtiöltä. Sama korvaamattajättämispäätös tulee, jos jättää autonsa ovet auki, avaimet virtalukkoon sekä sterot täysille, ja joku veli vie auton nenän alta. " Törkeä huolimattomuus ", sanoo vakuutusetsivä lainaten vakuutusyhtiön vakuutusehtoja ja tarjoaa lämmintä kättä. Kun Pertti Peräseinäjoelta lähtee reissuun, vetää isossa metropolissa tukka takana sekä takki auki, ja joutuu ryöstetyksi, syyttää osoittava sormi Perttiin. " Mitäs läksit. Mitäs dokasit. Oma oli syys! Miksi olit niin huolimaton! " Kun musamaailmaan halajava 18-vuotias, kutsutaan häntä nyt vaikka Ida-nimellä dokaa pari päivää putkeen, lähtee musapiireissä vaikuttavan julkkiksen (kutsutaan häntä nyt vaikka Roopeksi) kanssa jatkoille ja makaa tämän kanssa, osoittaakin syyttäjän sormi mieheen – kuinkas muuten. Tai kuten tälle viimeisimmälle prinsessalle pukkaa darraa päälle, ja on vähän morkkiskin, ja muistetaan, että poikaystäväkin on, ja on tulossa kämpille. Myös uhrin poikaystävä kertoi yön tapahtumista samalla tavalla oikeudessa. Hänen mukaansa uhri oli ollut asunnollaan " todella järkyttynyt ja itkuinen ". He olivat seurustelleet vasta jonkun aikaa. Ei epäilystä, että Lahtisen uhrin poikaystävä ei olisi puhunut totta. Kukapa ei olisi 'todella järkyttynyt' ja 'itkuinen' petettyään kumppaniaan, ja jäätyään siitä rysän päältä kiinni. Yövieraan vielä löytyessä samasta huoneistosta. Silloin joku selitys pitää keksiä, ja se on: raiskaus – ja siitä pidetään kiinni sitten päätyyn asti. Suomi onkin niitä ainoita maita, joissa humalatila katsotaan kansan syvissä riveissä (ja monissa oikeusistuimissa) lieventäväksi tekijäksi, ja raiskaustapauksissa mies aina syylliseksi, kunnes toisin todistetaan. " No, ihan vahingossa tappoi / raiskasi / hakkasi, kun se oli niin kännissä ". Humalaa kyllä verrataan vakuutusyhtiöiden papereissa suoraan törkeään huolimattomuuteen, mutta silloin kun kaksi aikuista riisuu vaatteet, se jolla ei ole kiveksiä onkin automaattisesti 'uhri'. Humala on itse hankittu tila, jossa keskushermosto on osittain lamaantunut, ja aina kun dokataan; silloin sattuu ja tapahtuu. Mitäpä jos kotimatkalla takapenkillä hinkataan toisiaan nivusista, kuiskutellaan korvaan seksistä, ja päätetään poiketa matkalla ABC :llä ostamassa röökiä ja kortsuja. Mitäpä, jos toinen ei aamulla muista kotimatkasta mitään, eikä siitä että seksiä sovittiin yhteistuumin harrastaa? Jos nainen päättääkin kesken – yhdessä tuumin aloitetun – aktin, että ei haluakaan enää moloa, mikä on se aika, jossa miehen pitää vetäytyä, ennen kuin puhutaan raiskauksesta? Sekunti vai minuutti? Voiko kahden yksityishenkilön kesken tehdyn sopimuksen purkaa yksipuolisesti päättyväksi välittömästi? Huoneenvuokralain mukaan ei, mutta seksuaalirikoksista kirjoitetun lain mukaan kyllä. Mielestäni parisuhde on kuitenkin sanaton sopimus seksuaalisesta kanssakäymisestä, ja haluttomuus on sopimusrikkomus Kun lääketieteen tohtori, gynekologi ja seksuaalineuvoja Merja Metsä-Heikkilä muutama vuosi sitten latasi kohuotsikkomaisesti Ilta-Sanomille: " Jos nainen kieltäytyy seksistä, hänen pitää olla valmis hyväksymään seuraukset. " Hän ei kuitenkaan puhu naisen luvattomasta käyttöönotosta. Kommentin seurauksena Ilta-Sanomat joutui sensuroimaan jutun omilta nettisivuiltaan ja pani juttua lainanneet mediat myös painamaan sensuurinappulaa. Luonnollisesti Metsä-Heikkilää ei sen koommin ole valtamedioissa juurikaan näkynyt: väärä mielipide, canceloitu. Tozimies Miehen voi raiskata, tosin raiskaajalla on aina paskainen loppu! Merja Metsä-Heikkilän sensuroidut kommentit voi lukea TÄÄLTÄ !

Tämä autoilija oli laiska sijoittaessaan parkkikiekon ennalta arvattavaan paikkaan On olemassa pysäköinninvalvojia ja on yksityisiä pysäköinninvalvojia. Jälkimmäiset voi pienellä kikalla saada skrapaamaan kokonaan auton jäisen tuulilasin. Aina silloin kun tiheästi asutulle alueelle tulee kerralla paljon lunta, loppuu autoilta helposti parkkitila. Kunnallinen pysäköinninvalvoja, eli parkkipirkko - tai lappuliisa - osaa kuitenkin kohtuullistaa tilanteen melko hyvin, kohtalaisen useissa tapauksissa... ... toisin kuin yksityisellä puolella työskentelevä yksityinen parkkipirkko, lempinimeltään: parkkinatsi. Työnkuvauksen mukaan pysäköinnintarkastajat työskentelevät kaikissa sääolosuhteissa ja joutuvat kävelemään paljon. Hyvä terveys on siksi tarpeen. Mutta kuten useissa kunnan hommissa, käytännössä pahat lumipyryt rapauttavat parkkipirkkojen moraalin, ja parkkisakot jäävät usein lumipeitteisille autoille antamatta. Sen sijaan limanuljaskoiden hierarkiassa samaa luokkaa jarisillanpäiden kanssa oleva ryöstöparkki-firman parkkipate, jonka koko uran lakipiste oli alikersantin natsat armeijassa, näkee lumipyryssä tilaisuutensa. Yksityinen pysäköinninvalvoja starttaa aamukuudelta Tojotajariksensa ja kaasuttelee lumisateisena pyhäaamuna kaikki lähiöiden vierasparkit läpi napatakseen lumisateen alle hautautuneeseen autoon laittoman yksityisparkkilaskun. Lain porsaanreikä saa yksityisen parkkinatsin skrapaaman jäisen ikkunasi Koska kehoitusta vetää aina nähdessä porukalla parkkipatea turpaan, voitaisiin pitää kiihotuksena kansanryhmää vastaan, on olemassa toinen, ja täysin laillinen, keino vastata samalla mitalla... ... ja samalla saada parkkipate skrapaamaan koko jäinen tuulilasi. Lain mukaan 3 § Pysäköintikiekon sijoittaminen: Pysäköintikiekko on sijoitettava näkyvälle paikalle tuulilasin sisäpuolelle niin, että se on ulkoapäin luettavissa. Vaikka yleinen olettama onkin, että parkkikiekko sijoitetaan kuljettajan puoleiseen tuulilasin alakulmaan, missään ei kuitenkaan sanota mihin kohtaan tuulilasia parkkikiekko on sijoitettava. Tässä piileekin homman juju: tuulilasiin tarralla kiinnitettävällä klipsillä, parkkikiekon voi kiinnittää vaikka keskelle tuulilasia. Ja koska sen koko voi vaihdella, mahdollisimman pieni kiekko / digitaalinen parkkikiekko! Kun kuljettajan puoleiseen alakulmaan jättää lapun, että tuulilasiin on asetettu parkkikiekko, joutuu parkkipate arvailemaan kiekon paikkaa, ja skrapaamaan jäistä tuulilasia sieltä täältä. Keskelle tuulilasia asetettu kiekko löytyy näiden peruskoulun (rimaa hipoen) käyneiden päättelytaidoilla viimeisenä -- näin saa parkkipaten skrapaamaan koko tuulilasin. Toki tämä edellyttää ennakointia, ja auto pitää muistaa viedä vierasparkkiin jo edellisenä iltana. Toki tällä on kansanterveydellinen vaikutus, aivan kuten Veikkauksella. Muutama sata skrapattua tuulilasia nostaa parkkipaten kuntoa, ja parantaa hänen (surkean elämänsä) elämänlaatua! Mikäli parkkinatsin kärsivällisyys loppuu, ja tämä kirjoittaa sakon, sen saa kumottua auton sisältä otetulla kännykkäkamerakuvalla, jossa parkkikiekon sijainti näkyy. Joten: nyt kaikki (juttua) jakamaan ja panemaan parkkipatet skrapaamaan jäiset tuulilasimme... ... koska väkivalta ei ole mikään ratkaisu (yksityiseen pysäköinnin valvontaan). -> PARKKIFIRMOJEN TILASTOT NOSTETUISSA OIKEUSJUTUISSA ! Tozimies Kasvaa se mies räkänokastakin, vaan ei parkkipatesta!

LUE LISÄÄ: Lotta Harala, Reetta Hurske ja Ella Junnila jäivät ilman urheilija-apurahaa [AL] LUE LISÄÄ: Lotta Haralan dopingkäryssä on outoja piirteitä – näin urheilijan selitys meni läpi [IL]