Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Missejä, kaunottaria ja TV:stä tuttuja lausuvat videolla englanniksi jotain todella härskiä… … vai sanovatko sittenkään? Poliitikot ja kauniit naiset ovat aina – ainakin maailmalla – yhdistetty kiusallisen usein toisiinsa. Siksi Suomen Huippumissi -kilpailun Youtube-kanavalta löytyvä kohuvideo voi olla juuri se valttikortti, jolla seuraavissa eduskuntavaaleissa tarvitaan. Koska osalla ei ole ongelmaa myöntää: "I love…."! -EGORAZZI-

Piti olla vapaalippu EM-kisoihin… eihän se niin sitten mennyt | WIKIMEDIA Jalkapallon 2016 EM-kisoihin piti päästä kaikki kynnellekykenevät oikeat valtiot. Noh, eihän se tietenkään niin mennyt. Hävittiin sitten tääkin peli. Mixu Paatelainen oli Suomen potkupallomaajoukkueen peräsimessä viimeisiä hetkinään kuin Kummeli-hahmo Aimo Nivaska. Valmentaja-Aimo haukkui sketsissä pelaajat, ei juurikaan uskonut heihin ja lähti kesken matsin kaljalle. Paitsi, että Mixu ei lähtenyt itse, vaan hänelle piti antaa potkut. Ehkä työsuhteen päättäneessä episodissa oli loppupeleissä kyseessä työttömyyskassan karenssiasia, koska kyllähän sokea Reettakin näki, että Paatelaisen pesti oli neljän peräkkäisen tappion jälkeen taputeltu. Tai ehkä Paatelainen halusi vain irtisanomispaketin, ja saisi viedä mukanaan sen v***n joulukuusen? Mixun palkkaamisen aikaan tulevaisuus näytti erilaiselta; vuoden 2016 -kisoja laajennettiin ja karsinnoista pääsisi kaikki oikeat maat EM-kisoihin. Korkeintaan joku Islanti ja Färsaaret jäisivät rannalle ruikuttamaan. Paatelaisen potkujen aikaan Färsaaret oli Suomen edellä karsintataulukossa ja Islanti menossa EM-kisoihin. Paatelaisen mukaan materiaali ei riitä. Miten se sitten riittää Virolla, Färsaarilla, Islannilla tai vaikkapa Iranilla? Brasilian jalkapallon MM-kisojen yksi mieleenpainuvimmista otteluista oli, kun Iran alkusarjassa pelatussa ottelussa Argentiinaa vastaan, parkkeerasi bussin oman maalinsa eteen. Loppuotteluun asti lopulta edenneen Agrentiinan piina hellitti vasta lisäajalla, kun Lionel Messi laukoi voittolukemat 1-0 — käsittämättömän yksilösuorituksen jälkeen. Nollanolla oli FIFA-rankingin sijalla 40 plus majailevalle Iranille vain nuolaisun päässä. Tosin, samaisessa rankingissä Suomi on vielä muutama kymmenen sijaa alempana. Suomessa ei ole Messiä, eikä enää edes Jari Litmasta ja Sami Hyypiää. Parkkeerataan siis Iranin käyttämä bussi maalille. Eikä sitä Paatelaisen käsitystä bussista: eli jotain sellaista minkä alle heittää pelaajat! Vierasmatsit suuria maita vastaan käydään häviämässä 'me-on-hävitty-tää-peli' -asenteella, kotimatsit suuria vastaan pelataan 0-0:llaa — samoin vierasmatsit pieniä vastaan. Yritetään vaan voittaa pienet kotona, nyt aluksi vaikka 1-0. Jos pistemenetyksiä tulee vain suuria vastaan vieraissa, kisalippu ihan missä korissa tahansa on varmuudella taskussa. Eihän se voi olla niin vaikeaa, tai kysykää vaikka Roy Hodgsonilta; ei mopolla moottoritielle, eikä Suomen materiaalilla turhaa höyntyilemään, saati hyökkäilemään! Bussi parkkiin, bissen hinnasta Stadikalla euro pois ja Pohjoiskaarre kiittää… … sillä, ketään maalit kiinnosta: kunhan nyt edes kerran päästäisiin kisoihin! Ei nimittäin jaksaisi enää kertaakaan lukea Twitteristä meemejä, joissa teemana on: me on hävitty tää peli! -EGORAZZI-

Kuten aurinko uusi Hitler nousee idästä, eikä suinkaan Kreikasta | WIKIMEDIA Mikäli Kreikassa vallitseva taloustilanne tulee vielä tässä vaiheessa yllätyksenä, kannattaa vähentää tissien ja peppujen tuijottelua, ja lukea välillä vaikka sanomalehti tai katsoa uutiset. Kreikkalaiset ovat saaneet paljon kuraa niskaa ja heidän Führer'insä, Alexis Tsipras onkin Suomessa nostettu samaan kategoriaan Stalinin, Putinin, Mussolinin tai The Fürherin kanssa. Tosiasiassa syy Kreikan talousahdinkoon on… … Saksassa ja Ranskassa, joiden Kreikkaa lainoittaneita pankkeja ei haluttu päästää konkurssiin, vaan velat mielummin kipattiin eurooppalaisten veromaksajien syliin — ihan vaan Timo Soinin kiusaksi. Kreikan talousahdinko on kuitenkin jättänyt pysyvän jäljen suomalaisiin — eikä nyt puhuta Rodoksen äkkilähdöllä hankituista rusketusraidoista! KREIKAN VUOKSI UUSIKSI MENNEET SANONNAT: Kreikkalaiskirje – tunnettiin ennen Nigerialaiskirjeenä, eli joku pyytää hyvällä tarinalla rahaa, ja hyväuskoinen lähettää sitä kahmalokaupalla pyytäjälle Tykkään susta kuin kreikkalainen puurosta – kyllä hullu hullun tunnistaa Velka veli otettaessa, Kreikka maksettaessa - ystävät voi valita, sukulaisia ei Tehdä kreikat – mennä konkurssiin, kuten 50 Cent Kreikkalainen poliitikko – sellainen poliitikko, että kun hän menee korkkiruuvin taakse seisomaan, näkyy vain korvat Kreikkalainen vastuu – tunnettiin ennen savolaisena vastuuna, eli kun kreikkalainen puhuu, vastuu siirtyy kuulijalle GreCapita pyramidirahoitus – tunnettiin ennen WinCapita nimellä Tyhmä pajon työtä tekee, kreikkalainen pääse vähemmällä – ainakin kuolleen sukulaisen eläkettä nostava kreikkalainen Kreikkalainen on kreikkalainen vaikka oliiviöljyssä paistaisi – aikaisemmin puhuttiin voista, mutta välimeren ruokavaliossa oliiviöljy korvasi sen Kreikkalaiselle annetun lainan takaisinmaksu on kuin pieru; jos sitä täytyy vääntää, se on paskaa – eli kuinka Jutta Urpilaiselta meni sekaisin laina ja lahja -sanat Paras vaihtoehto saada Suomen veronmaksajien Kreikalla antama laina kompensoitua taitaisi sittenkin olla Kreikan velkojen täysi anteeksianto, potkia maa eurosta ja nauttia halvan drakman eduista Kreikan auringon alla. Eli, laina takaisin vaikka ouzo-pullo kerrallaan! Koska Tsipras on loppupeleissä ihan hyvä jätkä — ainakin silloin kuin nukkuu ja sukeltaa! Tozimies Toi kirjoittaja vei kaikki mun loppukevennykset!