Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Peppiina Kajanne  on EGORAZZI n Kuukauden e-Babe -malli numerolla 049.  Miksi juuri hän:  Tästä timmi herkkupeppu on Suomen Seksikkäin 2015 -finalisti. e-Babe -malli on todennäköisesti EGORAZZI n lukijalle tuttu jo entuudestaan. Heidän joukossaan on Suomen eturivin kaunottaria: kauneuskilpailuista, catwalk’eilta ja julkisuudesta tuttuja kasvoja – ja vartaloita! ->  E-BABE CASTING ! Arvostele kuukauden e-Babe Vaude, mikä beibi! Iltapäiväperhon tasoa Tähtitörttö Kotipaikka : Turku Ikä kuvaushetkellä : 20 CV : … Suomen Seksikkäin 2015 -finalisti… Strategiset mitat : 84-67-91

Malli: Peppiina Kajanne | Kuva: Photolies.com | Kuvauspaikka: Arena Center EGORAZZISSA HUHTIKUUSSA, MM.: KUUKAUDEN E-BABE -MALLI: Timmi herkkupeppu Peppiina Kajanne ! KEILAA TÄHTIEN KANSSA: Kuka uskoi keilailu voi olla näin seksikästä? NAAPURISODAN KILPAVARUSTELU : Vakoiluhelikopteri ärsyttää !  KUUKAUDEN MIRRI: Tatuoitu ja tulinen tummaverikkö ! <  MAALISKUU . . . TOUKOKUU  >

Aprilillipäivä – oiva tekosyy työpaikkakiusata ääliötä duunikaveria | WIKIMEDIA Huhtikuun ensimmäisenä miehellä on lupa taantua teinipojan tasolle ja vedättää kavereitaan. Ymmärrettävää, mutta miksi ihmeessä mikään lehti hauluaisi kusettaa lukijoitaan? Me pystyisimme helposti vedättämään sinua huhtikuun ensimmäisenä niin, että et edes kuun lopussa erottaisi faktaa fiktiosta. Mutta me emme niin aio tehdä… … sillä miksi mikään lehti haluaisi tieten tahtoen vedättää lukijoitaan — paitsi nyt ehkä Stara , mutta sitä tapahtuu vuoden ympäri, ja valtaosa Staran lukijoista on joka tapauksessa naisia. Staraa lukeva nainen on vähän kuin nainen auton ratissa; hän ei tiedä mitä tekee, joten annettakoon se (jo nyt pääsiäisenkin kunniaksi) anteeksi. EGORAZZI on jo kuudennessa vuosikerrassaan, mutta kertaakaan emme ole julkaisseet mitään, mikä ei pitäisi paikkaansa, eikä aprillipäivä ole tarpeeksi hyvä tekosyy siihen. Miksi siis tekisimme lukijastamme pilaa julkaisemalla aprilllipäivän uutisen siitä, että erään suomalaisen rokkibändin laulaja syntyi miehenä . Olkoonkin, että hän onkin koko bändin isokokoisin (lihaksikkain), mikä olisikin rokkibändissä ihan normaalia, ellei hän sattuisi olemaan 'nainen'. Voisimme myös ottaa selville missä kukin lukija on töissä, ja käydä paketoimassa näiden autot nättiin muovikääröön; juuri niin Ike , Eduskuntataloa ei ole NIIN vaikea löytää kartalta!  Voisimme tehdä sen helposti, koska EGORAZZI lla on vain ne kahdeksan lukijaa, ja ehtisimme kaikkien heidän autonsa työpäivän puitteissa käärimään; moikka vaan teille, naislukijat Raita, Pulmu ja Peppi! Mutta emme tee sitä, koska monelle työpaikkakiusatulle aprillipäivä on kidutusta. Päivä, jolloin koko työyhteisö kääntyy pomon luvalla kiusattuja vastaan — vai miksi luulet Germanwings in onnettomuuden tapahtuneen juuri aprillipäivän kynnyksellä? Sillä  EGORAZZI on aina työpaikkakiusatun puolella… … tai sitten: me vain tarvitsimme tämän jutun lukemiseen kuluneen ajan, noin kaksi minuuttia, harhautukseen, jotta ehdimme käärimään autosi muovikääröön! Kaikkien niiden seitsemän lukijan. EGORAZZI n kahdeksas lukija, Jorma, jolla on sattumoisin harmaa Toyota, ei nimittäin tänään päässyt lähtemään töihin. Annie Mål

Dan Aykroyd signeerasi Crystal Head -vodkapulloja Philadelphiassa | PR PHOTOS Tuhansien kieltojen maassa voisi olla haasteellista markkinoida vodkaa, joka myydään kristallisessa pääkallossa. Hiljattain Suomessa kiellettiin Ron Jeremy -nimisen rommin markkinoinnissa Ron Jeremy n kuvan käyttäminen. Tämä kun viranomaisten mielestä assoisioi tuotteeseen pornotähden flaksin. Eli viranomaiseten mukaan kyseistä rommia juomalla jokaiselle miehelle lohkeaisi helpommin piparia? Melko varmasti saman logiikan mukaan Haamujengi ja Blues Brothers -elokuvista tuttu Dan Aykroyd joutuisi Suomessa sensuurin kouriin. Hän nimittäin toimii Crystal Head -vodkamerkin mainoskasvona ja signeerasi pääkallon muotoisia pulloja Philadelphiassa pidetyssä maailman suurimassa kukkanäyttelyssä . Kyllä, kukkanäyttelyssä! Suomen viranomaiset kyseenalaistaisivat kytkyn välittömästi… … ja varmaan myös kristallipääkallon assosiaation Indiana Jones -hahmoon.  -EGORAZZI- Crystal Head -vodkamerkin kotisivut !

Miehenä olo ei katso ikää – henkinen ikä mitataan ihan muilla mittareilla Kukaan ei ole seppä syntyessään ja mieheksi ei synnytä, vaan mieheksi kasvetaan. Ensin mies tutkitaan, ja vasta sitten hutkitaan. Ei ole olemassa tiettyä ikää, jossa pojan voisi sanoa kasvaneen mieheksi, vaikka jotkut puhuvatkin kolmenkympin rajapyykin erottavan miehet pojista. Kaikki on yksilöllistä ja jotkut ovat poikia läpi elämänsä, valitettavasti! On kuitenkin tiettyjä asioita, joista itse huomaa kasvaneensa pojasta mieheksi ja miehestä vielä äijäksi: MATKUSTAMINEN Kun pojat lähtevät reissuun, bailataan naisten kanssa läpi yön, mutta kotiväelle kerrotaan kuitenkin, että untenmaille on menty jo hyvissä ajoin – ja yksin! Kun äijät lähtevät reissuun, nukkumaan mennään hyvissä ajoin, mutta muille kyllä kerrotaan naisia riittäneen aina aamunsarastukseen saakka – ja vieläpä jokaiselle oikean käden sormelle! KARVAT Pojat ovat lukeneet aivan liikaa metroseksuaaleja lehtijuttuja ja luulevat: kainaloiden, rintakarvojen ja säärikarvojen ajamisen kuuluvan miehiseen elämäntapaan. Äijät tietävät, että ainoat karvat jotka ajellaan, sijaitsevat naamassa — ja joskus ei edes niitäkään, vaan annetaan kunnon metsuriparran rehottaa. LIHAKSET Pojat käyttävät tunteja, tuntien perään treenaamalla vatsalihaksiaan, luullen naisia iskettävän six packillä ja kuntosalilla hankituilla lihaksilla. Äijät tietävät, että tärkein lihas on pakaralihas. Se jonka päällä paksu lompakko lepää. Toiseksi tärkein on sydän; sillä, vahvempi sydän kestää suuremman määrän Viagraa. AUTO Pojat laittavat kaikki rahansa likoon urheiluauton käsirahaan. Parhaimassa – tai pahimassa – tapauksessa, auto lepää koko talven käyttämättömänä autotallissa. Äijät tietävät, että äijämaasturi on äijän auto. Takapenkillä on tilaa puuhailla ja syksyllä poikien autojen joutuessa talviteloille, naiset kerätään kuin syksyinen omenasato – kunhan vain muistaa jättää vastasyntyneen turvakaukalon kotiin.  Äijillä on omat suunnitelmat sekä unelmat, ja he myös pitävät niistä kiinni. Äijät eivät turhia lupia kysele.  Pojat tekevät naisensa kateelliseksi muista naisistaan. Sen sijaan äijät saavat muut naiset kateellisiksi omasta naisestaan. Pojat kun ainoastaan synnyttävät ongelmia, joita äijät sitten ratkovat. Tozimies Kuu on poikien aurinko!

Peppiina Kajanne todistaa keilailun voivan olla seksikästä | PHOTOLIES.COM Monella saattaa olla kuva keilailusta kalkkeutuneiden ja kaljamahaisten miesten junttilajina. Saisiko siis herkkupeppuinen kaunotar käsityksen muuttumaan? Helposti ajattelisi, että laji jota Homer Simpson ja Pulmusten  Al Bundy harrastavat, ei voi olla mitenkään seksikäs.  Voisiko kuitenkin seksikäs Peppiina Kajanne  saada mielipiteen kääntymään vaaditut 180 astetta? Ensiksi puetaan Suomen Seksikkäin -kilpailusta tuttu, timmikroppainen ja herkkupeppuinen Peppiina niukasti pakarat peittäviin, kireisiin sortseihin. Sitten käännetään Myllypuron Arena Centerin valot asentoon: hohtokeilaus… … ja tässä vaiheessa alkaa jo nuoremmankin polven päät viereisillä keilaradoilla kääntyä. Yksi keilauksen parhaita puolia on tietysti lajisuoritukseen olennaisesti kuuluva pyllistely, koska pitäähän samalla – tai viereisellä – radalla keilaavan suoritusta seurata jo kohteliaisuuden nimissä. Mikä voisikaan siis olla parempi tapa luvallisesti, sekä poliittisesti korrektisti, tuijotella Peppiinan timmiä ja pyöreää pyllyä? Käsi pystyyn, kuka uskoi, että keilaus voisikaan olla näin seksikästä? -> KÄY ÄÄNESTÄMÄSSÄ PEPPIINA SUOMEN SEKSIKKÄIMMÄKSI TÄÄLLÄ ! -EGORAZZI & PHOTOLIES.COM – Eroottiset 50 Shades of Grey kuvat – Susanna Medeiros rohkeana !

Vale, emävale tilasto, sanoo vanha viisas sananlasku | DREAMSTIME Natsi-Saksan johto uskoi aikanaan emävaleiden syöttämiseen omalle kansalleen. Venäjä on viime aikoina tehnyt emävalehtelusta jälleen muodikkaan trendin. Natsi-Saksan propagandaministeri Joseph Göbbels lanseerasi aikanaan emävale-konseptin (big lie). "Mitä suurempi on vale, sitä helpommin kansa sen uskoo" . Göbbelsin pelikirja on luettu Kremilissä melko hyvin, vai mitä kuulostaa viime aikoina hoettu väittämä: Ukrainassa ei ole venäläisiä sotilaita. Perusrehelliselle suomalaiselle silmät-päästä-valehtelu saattaa tuntua oudolta, mutta koska se on tällä hetkellä kuumin trendi maailmalla, suorastaan uusi musta, sen voi vielä vanhemmallakin iällä oppia sujuvasti. Ja mikä tärkeintä: valehtelemalla voi saada yön pikkutunteina lempeä yllättävän vähällä vaivalla. Sillä jokainen daami haluaa seuraava päivänä kerskailla tyttökavereilleen sekstailleensa lottovoittajan kanssa – ehkä jopa postata siitä facebookkiin. EGORAZZI kokosi viisi emävaletta, jotka ovat niin suuria, ja niin mahdottomia tarkistaa, että ne menevät vastakkaisessa sukupuolessa läpi kuin häkä. TOP 5 HELPOITEN USKOTTAVAA EMÄVALETTA: "VOITIN LOTOSSA MILJOONIA" Jos kertoo kaverillensa voittaneensa nettikasinolla 36,000€ , lähipiiri vaatii todisteita: ruutukaappauksia, otto-automaatin kuittia, jne. Lottovoittajien yksityisyyttä kuitenkin kunnioitetaan, ja suomalaisilla on tapana lottovoiton jälkeen pihitellä oikein huolella. Et joudu edes tarjoamaan kahvia kaverillesi. "REMU AALTONEN ON ISOISÄNI" 1970-luvulla rokkarit olivat rokkareita, kännissä oltiin vuosikausia ja ehkäisyä ei tunnettu — tai ei ainakaan käytetty. On siis todennäköistä, että tämän ajan rokkareilla on aviottomia lapsia jokaisella keikkapaikkakunnalla. Remu on kaljuna hyvä kohde, koska kaveripiiri ei pääse kyseinalaistamaan tarinaa edes hiustenvärin perusteella. "OLEN JUOSSUT SATA MARATONIA" Jos väittää olevansa Usain Bolt ia nopeampi, voi joutua lähipubin takapihalle todistamaan väitteensä, mutta maraton-harrastuksen kanssa tälläistä vaaraa ei ole. Uskottava emävale kuitenkin vaatii normaalin, tai mielellään hoikan vartalon. Tai sitten voi aina vedota burnout'in tuomiin kilohin. "OLIN LAUTAMIEHENÄ AUERIN MURHAOIKEUDENKÄYNNISSÄ" Käräjäoikeuden lautamiesten nimiä ei koskaan julkaista. Anneli Auer in ympärille voi vielä kehittää kunnon emävaleiden verkon kertomalla poliisin salaisesti tuhoamasta todistusaineistosta ja flirttailusta Annelin kanssa. Asiayhteydestä riippuen voi vuoroin teeskennellä joko Auerin vapauttanutta, tai tuominnutta, lautamiestä. "OLIN LORDI-YHTYEEN JÄSEN JA KIRJOITIN EUROVIISU-BIISIN" Vaikka Euroviisut vuonna 2006 voittanut Lordi -yhtye onkin aivan passé ja totaalinen läppä — paitsi ehkä yhtyeen jäsenten omasta mielestä; sen avulla voi hyvin saada yli 25-vuotiaalta pubiruusulta piparia. Edes Wikipedia, saati suuri yleisö, ei tiedä bändin jäsenten oikeita nimiä ja maskit päässä esiintyneen orkesterin naamatkin ovat suurimalle osalle vieraita. Euroviisuhuuman aikaan teini-iässä ollut fani saattaa hyvinkin lämmetä tälle emävaleelle. … ja jos ei näillä emävaleilla ala piparia lohjeta, sitten on peiliin katsomisen paikka. Viemällä palturinpuhumisen seuraavalle tasolle, saattaakin sitten irrota jo paikka eduskunnasta. Vale, emävale, vaalilupaus! Jan I. Somela

Lähes kämmenelle mahtuvassa  Hubsan X4 -nelikopterissa on HD-tason kamera Orwellilaisen yhteiskunnan tietää olevan taas yhtä askelta lähempänä, kun bongaa oman ikkunansa takaa naapurin vakoilulennolla olevan lennokin. Elokuvissa, ja oikeassakin elämässä, näkee miehittämättömän sotilaslennokin (drone) iskevän pahisten kimmppun. Uutisista onkin hiljattain saanut lukea tunnistamattoman lennokin bongatun milloin lentelevän ydinvoimalan lähellä, milloin Eiffel-tornin läheisyydessä. Silloin puhutaan juuri näistä nelikoptereista. Seuraava askel lopunkin yksityisyyden hitaassa, mutta varmassa katoamisessa on naapurin vakoilulennokki oman makuuhuoneen ikkunan takana kesken lemmenleikkien – tai toisinpäin.  Tälläiseen käyttöön HD-tason kameralla varustettu Hubsan X4 HD -nelikopteri onkin oiva peli.  Yllättävän pieni, lähes kämmenelle mahtuva, 11-senttinen Hubsan on varustettu gyroskoopilla ja neljällä potkurilla, mikä tekee minikopterin lennättämisestä melkoisen helppoa. Muutaman epäonnistuneen tiedustelutehtävän ja (hallitun) pakkolaskun jälkeen sen pystyy vaivatta lähettämään naapurin kattohuoneiston ikkunan taakse vakoilulennolle. Ongelmaksi muodostuu ainoastaan naurettavan lyhyt, 10-minuuttinen, lentoaika ja vaatimaton kantosäde, joka on teoriassakin maksimissaan 100m kauko-ohjaimesta, mutta käytännön olosuhteissa puhutaan muutamista kymmenistä metreistä. Tämä Quadcopter on varustetttu videokameralla, jota varten joutuu vielä hankkimaan MicroSD -muistikortin. Itse videon laatu on vaatimaton 2MP. Toki alle sadan euron hintakin jo kertoo, että kyseessä on lelu, jota ei ole tarkoitettu ammattimaiseen tiedustelukäyttöön. Tosin naapurisodan kilpavarustelussa Hubsanilla on uskomattoman tehokas pelote- ja ärsytysvaikutus… … sillä mikä voisikaan ketuttaa enemmän kuin naapurin parvekkeelta ikkunan taakse tiedustelulennolle lähetetty vakoilulennokki. Hupsan, mikäs se siinä ikkunan takana surisee. -EGORAZZI-  Ostaa Hubsan X4 HD Teknik Magasinet -myymälästä ! Hubsan X4 -nelikopteri esittelyssä – VIDEO !

Vahasta tehdyn Miley Cyrusin kieli ei taatusti roiku ulkona | PR PHOTOS Monesta julkkiskaunottaresta menee totaalisesti maku, kun tämä avaa suunsa. Silloin kuin julkkis tehdään vahasta tätä ongelmaa ei ole. Vanha sananlasku sanoo, että kauneus ja järki ei asu samassa päässä. Monesta kaunottaresta meneekin maku, kun nämä avaavat suunsa.  Kun kyseessä on pop-taivaan ehkä kirkkain naistähti, Miley Cyrus , ongelma ei niinkään ole blondin suusta tulevat sanat, vaan sieltä ulkona roikkuva kieli. Osa pitää tätä erittäin seksikkäänä, mutta toiset puolestaan eivät voi sietää Mileyn tapaa roikottaa kieltänsä kuin koira – lähes jokaisen tilaisuuden tullen. Kyseistä tapaa inhoaville  Madame Tussauds on ratkaissut ongelman tekemällä Mileyn vahasta. Vaha-Miley on nähtävissä Madame Tussauds'in Las Vegasin vahamuseossa… … kieli tiukasti suun sisällä!  -EGORAZZI- Miley Cyrus: popin kuumin pakkaus – SEXYT KUVAT !

Miehen huomion saamiseksi kaikki keinot käyvät: stringit toimii, iästä huolimatta Parisuhde on rankkaa puuhaa. Jotkut sanovat sen jopa käyvän työstä. Nyt syylle on löydetty vieläpä tieteellinen selitys: sukupuolten väliset erot aistia! Jenkkiläisen tutkimuksen mukaan  aviomiehet eivät kuule mitä vaimoilla on sanottavaa, tai eivät ymmärrä sitä. Mikä tietysti voisi myös johtua ainaisen nalkutuksen aiheuttamasta pyskosomaattisesta kuulovauriosta?  Toki jokainen mies kuulee " kulta, ruoka on valmista… / haluatko että tuon sulle oluen… ", mutta " hei jätkä, vie roskat… / taas toi tyhjä kaljatölkki on tossa… " saattaa usein lipua ohi korvien. Allekirjoittaneen tutkimuksesta tekemän vapaan tulkinnan mukaan suurin sukupuolten välinen ero aisteissa on kuitenkin näkökyvyssä. Tarkemmin sanottuna, kyvyssä erottaa värejä.  Tämä taas johtuu X-kromosomista, sillä näkökyky perustuu kolmelle valoa aistivalle proteiinille, joista kaksi löytyy X-kromosomista. Naisilla näitä X-kromoseja on kaksi, joten toisen geenin toiminnan häiriintyessä toisen toiminta voi vielä kompensoida haittaa. Tutkimuksen mukaan väreillä kannattaa siis viestiä. Allekirjoittaneen mielestä se tosin vielä paremmin onnistuu stringeillä ja tissivaolla. Niillä saa miehen välittämän ja vilpittömän huomion. Sen takia vanhojen piikojen 'kilpaillessa' keskenään niistä viimeisistä kunnollisista sinkkumiehistä, kaikki keinot ovat sallittuja – ja kannattaa myös käyttää! Tiedä sitten loppujen lopuksi värien erottelukyvystä ja kuvan blondin pikkuhousujen punaisesta väristä, mutta viesti menee takuulla perille. Ei kun sinisethän ne stringit oli. Eli homma toimii! Miehet kyllä kuuntelevat ja katselevat, naisten pitää vain oppia viestimään oikein.  Niinkuin tämä kuvan mimmi. Tozimies Joka paljon lupaa, se vähän antaa… vai miten se meni?

178-senttinen, täydellinen varsi. Timmi kroppa, herkkupylly, blondit hiukset ja säihkyvän siniset silmät. Kilometrin pituiset sääret. Hikeä pukkaa otsalle, silmissä samenee, sydän tykyttää ja veri alkaa kiertää paikoissa joissa sen ei ainakaan työpaikalla pitäisi. Ei videon mallilla, vaan katsojalla. Edellä on kuvattu aivan normaali reaktio, kun kyseessä on maailman hoteimmaksi valittu Candice Swanepoel ja hänestä tehty herutusvideo. Ei suositella katsottavaksi avokonttorissa, tyttöystävän nähden tai niille, joilla on sydänvaivoja. -EGORAZZI-

Missejä, kaunottaria ja TV:stä tuttuja lausuvat videolla englanniksi jotain todella härskiä… … vai sanovatko sittenkään? Poliitikot ja kauniit naiset ovat aina – ainakin maailmalla – yhdistetty kiusallisen usein toisiinsa. Siksi Suomen Huippumissi -kilpailun Youtube-kanavalta löytyvä kohuvideo voi olla juuri se valttikortti, jolla seuraavissa eduskuntavaaleissa tarvitaan. Koska osalla ei ole ongelmaa myöntää: "I love…."!  -EGORAZZI- Haku Suomen Huippumissi -kilpailuun on käynnissä !