Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Saksalainen Siina kokeile menetyksekkäästi myös malleilua, josta tässä näyte | INSTAGRAM Mikäli haluaa tatuoida käyttöohjeet iholleen, olisi hyvä idea sitten ainakin laittaa se yhteen, ja selkeään paikkaan. Eikä siroitella niitä arveluttavasti sinne ja tänne. Saksalainen Siina pitää tatuoinneista yhtä paljon kuin koirista -- tai toisin päin? Malleiluakin on tullu kokeiltua, varsin hyvin tuloksin, mutta ilmeisesti yksi kerta riitti? Siinasta on hänen Insta-tilillään varsin näyttävä, ammattilaisen ottama kuvasetti alusvaatteissa, ja jopa ilman niitä... ... mutta sensuellien aluasukuvien (ja ilman niiitä) vuoksi ei kannata hänen tililleen rynnätä, sillä ne kaikki onkin melkein tässä (yllä ja alla). Ja niistä tatuoinneista puheen ollen: Siina on ilmeisesti jonkin sortin käyttöohjeet iholleen tautoittanut... ... ja noita tekstejähän on sitten arveluttavasti sijoiteltu iholla sinne ja tänne. Käsivarsiin. Reisiin. Kaulassakin lukee jotain. Kämmenselkiin, ja pitikö nyt vielä rystysiinkin? Onhan se hyvä, että miehille on käyttöohjeet, vaikka he niinhin turvautuvatkin vasta sitten, kun jotain menee rikki, mutta nuo alusasukuvat nähtyään mies saattaa olla sen verran vauhti päällä, että löytääkö niitä kaikkia -- saati ehtii lukemaan? Toisaalta hänen siviiliminänsä vaikuttaa sometilin perusteella sen verran tylsältä, että ainakin (hänen) koiraansa rapsutellessa on sitten jotain tekemistä, kuten lueskella noita tekstejä. -EGORAZZI-

Tasa-arvo on tehnyt miehistä helppoa orjatyövoimaa paskoihin hommiin Vaikka meillä eletään tasa-arvoisessa yhteiskunnassa, on asioita joista nainen olettaa miehensä pystyvän suoriutumaan. Hommia, joita varten nainen on valmis vilauttamaan tissiväliä.  Tasa-arvo on tehnyt miehestä naiselle valkoisen woltkuskin, jolla hän teettää paskahommansa. Ei siksi, että ei siihen itse pystyisi, vaan siksi, että ei nyt vaan oikein iske. Näinä päivänä ei ole edes poliittisesti korrektia odottaa, että ritari haarniskassaan ryntää apuun, jos ilkeä ja tultasyöksevä lohikäärme uhkaa daamia. Ennen oli miesten hommia ja naisten hommia, mutta se viisaampi sukupuoli sai uskoteltua, että kotityöt kuuluvat myös miehelle, joten jäljelle jäi tilanne, jossa mies tiskaa, imuroi, pesee pyykit ja pitää turpansa kiinni. Sinkkunaisella on kuitenkin muutama paskahomma, jonka vuoksi hän voi henkisesti hetkeksi palata 1950-luvulle, ottaa rintsikat topin alta, avata hiuksensa nutturalta ja vilauttaa vähän sitä tissivakoa – ja manipuloida mies tekemään ne puolestaan, eli… …hommat, jotka nainen olettaa jokaisen miehen pystyvän tekemään (hänelle): RENKAANVAIHTO : jos naisella on auto, löytyy 'vapaaehtoinen' mies, joka vaihtaa alle talvi/kesärenkaat, tai ainakin ajaa auton renkaanvaihtoon ja roudaan renkaat edes/takas kellarikomeroon/rosta – yleensä ilman korvausta. HUONEKALUJEN KOKOAMINEN : jos Ikea n huonekalut pystyy kokoamaan ruuvimeisseliä ja mukana tulevaa kuusiokoloavainta käyttäen, nainen voi litkiä sen ajan viiniä, kun mies tuskailee 1000-palaisen hyllykön/pöydän/naulakon kokoaminen parissa. RIPUSTAA TAULUT JA HYLLYT : jos siihen tarvitaan poraa, tarvitaan miestä. Nainen ei sähköllä/ilman sähköä toimiviin työkaluihin koske – paitsi suoristus/kiharrusrautaan ja vibraattoriin. SEONNEEN TIETOKONEEN PALAUTUS : jos tietokoneessa/puhelimessa on vika, mies saa sen korjata, koska "m ies sen tietokoneen on todennäköisesti suunnitellutkin, koska se ei toimi " – ja jos ei pysty, vieköön koneen/puhelimen huoltoon. UUDEN ELEKTRONIIKAN KÄYTTÖÖNOTTO : jos mies katsoo käyttöohjetta vasta silloin kuin on rikkonut uuden reitittimen/airfryerin/hilavitkuttimen, nainen ei käyttöohjeisiin koske lainkaan – siksi mies on olemassa. … eikä kyse ole siitä, että nainen ei osaisi näitä/kään asiota (itse) tehdä, vaan lähinnä evoluutiosta; paskahommat kuuluvat miehelle ja jokaisen miehen tulisi osata ne tehdä. Ja auta armias, jos joku sovinisti alkaa avautumaan naisten ja miesten hommista: nimittäin on olemassa vain paskahommia, ja ne kuuluu miehelle! Hyvällä tai pahalla… naisilla kun on käytössä sekä että keppi/porkkana. Keppinä käytetään piparin pihtaamista / porkkanana tissivälin vilauttamista. Ja taas mies juoksee! Jan I. Somela

From Suskin ensimmäisellä tuotantokaudella seurataan muun muassa kuluuko järvi soutamalla Tuntuuko, että vuodesta toiseen vuodesta toiseen ne samat tositelevisiosarjat tuleat yhä uudestaan yhä uudestaan, ainoastaan julkkikset kierrätetään vuosittain siihen toiseen realityyn. Alkuun hyvät uutiset: Aku Hirviniemi ja Vappu Pimiä eivät ole ohjelmakartalla. Ja huonot uutiset ovat, että taas se samat tositeleviosarjat tulevat, osittain samoilla julkkiksilla, ainoastaan niin, että ne samat julkkikset on kierrätetty eri realityyn. Samaa paskaa, ainoastaan uudessa.... hetkinen, ei edes uudessa paketissa! Joten kysyimme EGORAZZI n lukijoilta, millä twistillä mistäkin sarjasta saisi katsottavan, ja yksi twist vaikutti sellaiselta, että kyseessä olisi varma hitti, jollaista vastaava ei ole Suomessa olut sitten musta-valko-television. SUOSIKKISARJOJEN TULEVAN KAUDEN OHJELMISTO: The Pummit: Jasper Pääkkönen kokee muistinmenetyksen, ja luulee olevansa alusasumalli. Tuotanto huijaa hänet Truman -tyyppisen (alkuperäisessä Jim Carrey) realityyn, jossa hän on pummi, ja joutuu koko tuotantokauden pummaamaan -- kaikki muut pummit ovat palkattuja näyttelijöitä ja tietää totuuden, paitsi Jasper, kuten alkuperäisessä Truman-elokuvassa. Unelmia Talissa: Ellen Jokikunnas ja joku pitkätukkainen hippi muuttavat Helsingin Talin asuinalueelle, jossa haaveilevat Italiaan muutosta, samalla kun kipuilevat KELAn tukien varassa, ja yrittävät selvitä monikulttuurisessa Vasemmiston hallitsemassa Helsingissä. Kyylä: Joukko julkkiksia, joista yksi on näköjään Soitu Borg , ja sitten yksi saattaa olla missi, yksi näyttää vähän ladyboylta, kiintiö-etninen ja loput ovatkin sitten melko neverhööd-osastoa, kyyläävät ja kusettavat toisiaan ja postaavat loppuratkaisun someen ennen aikojaan, mutta ketään ei kiinnosta. Latela - Vankila kutsuu: Latelasta tuttu Lauri Huttunen tuomitaan useista rikoksista – kertoi ajatelleensa henkirikosta vuoden ajan, lopulta tekee sen, ja ohjelma seuraa seuraavan 13-17 vuoden ajan Laurin elinkautisen istumista. Ökylässä: Ökyn öky asunto on ökylä. Maria Veitola vierailee eri ökylöissä, ja tietysti yksi on Kauramiljonäärin [googlaa tähän sen nimi] ökyssä lukaalissa. Hjalliksen ökylässä kuvattu jakso saa oudon käänteen kun Marian puhelimeen kilahtaa siirappisen romanttinen tekstiviesti Milan Jaff ilta. From Suski: From Suski perustuu Agatha Christie n vuonna 1940 suomennettuun kirjaan, joka julkaistiin nimellä: Eikä yksikään pelastunut . Sen nimeksi tuli vuonna 1968: Kymmenen pientä neekeripoikaa , mutta nimi muutettiin vuonna 2003 takaisin muotoon: Eikä yksikään pelastunut . Susanna Penttilä n "farmilla" yhdelläkään orjapojalla ei tosin ole pieni, ja 'from' tietenkin tarkoittaa Susannalta eli hän itse on se farmilla, jota viilataan ja höylätään, jyystetään, ruuvataan, jynssätään, siemennetään ja kyllähän se mitä siltä Suskilta saadaan käy selväksi. Sivujuonena seurataan kuluuko se järvi soutamalla (SPOILERI VAROITUS: ei se järvi enää pysty kulumaan, mutta siinä järven lähellä se paskaviemäröinti pettää). Mielenkiintoista, ja takuulla mielenkiintoisempaa kuin nämä alkuperäiset, ilman twistiä, mutta jaksaisiko kuitenkaan katsoa Maria Veitolaa jonkun luona? Tai vankilassa kuvattua Latelaa? Yksi näistä tuotantovalmiista idoista olisi takuulla isoin hitti mitä suomalaisessa tositelevisiossa on koskaan nähty. Nimittäin, jos Suski tienaa pelkästään netissä panemalla millin, niin minkä tahansa tuotantoyhtiön kannattaisi kiinnittää tuo reality välittömästi! Tänne ei kuitenkaan tarvitse rojaltisekkejä lähtellä, sillä Suskin Farmi on saanut inspiraation Suskin omalta sometililtä, jossa hän esitteli nuo kymmenen ei-niin-pientä... ai niin, eihän kaikki tiedä kenestä puhutaan, joten hänestä puhutaan: Mutta se siitä, koska tuo postaus on sittemmin hänen sometililtään poistettu, mutta on nähtävissä EGORAZZI n narikan X-tilillä, jota pääsee seuraamaan lähettämällä pyynnön. -> EGORAZZIN NARIKAN X-TILI TÄÄLLÄ ! Tozimies Tositelevisiossa kukaan ei koskaan valehtele – siellä vaan vähän editoidaan totuutta!

LUE LISÄÄ: Trump hurjistui: ”Avatkaa se v***n salmi senkin hullut paskiaiset ” [IS] LUE LISÄÄ: Jari Sillanpää ei saa esiintyä Espanjasssa: Fuengirolan kaupunginvaltuusto on päättänyt, ettei lupaa myönnetä [IL]

Pääsiäiseen kuuluu muna ja jokaisella on omat mieltymyksensä Pääsiäiseen kuuluu ehdottomasti munan saaminen. Joilla muna on, sen antaminen. Normimimmille riittää yksi muna, mutta jotkut käyvät pääsiäispyhien aikana läpi koko kennon. Palmusunnuntaina on saattanut olla virpojia jos jonkinlaisia, mutta harmittavan usein virpoja jää ilman munaa, koska on pelottavan noidan näköinen. Munia on tietysti erilaisia ja jokaisella on omat mieltymyksensä. Konsensus yhden asian suhteen kuitenkin löytyy: liian löysäksi jäänyt muna ei kuitenkaan yleensä ilahduta ketään. LUE LISÄÄ: VIRPOVAT SUOMITYTÖT HALUAVAT MUNASI - KUVAT! Usein munasta ei juurikaan voi sanoa minkälainen se on, ennen kuin saa paketin auki ja munan käteensä. Munan värin voi tietysti päätellä helposti; on perinteisiä valkoisia munia ja sitten vähän ruskeampia -- jotka ovat vähän uudempi juttu näillä leveyspiireillä. Väri toki näkyy selkeästi jo päällepäin munia valitessa. Yllättävinä on silmämääräisesti samankokoisten munien suuri kokoero. Eikä yleinen luulo, että valkoinen muna olisi tummempaa munaa pienempi, pidä todellakaan paikkaansa. Noh, ainakaan joka tapauksessa. Lähes saman kokoiset, mutta kokoero on huomattava - sen jo tuntee! Joskus hienosta paketista voi löytyä aivan mitätön muna, josta ei todellakaan saa tarpeeksi. Näitä kutsutaankin, enemmän muniin tottuneiden piireissä, leikkisästi Kinder -yllätysmuniksi. Tai muna joka silmämääräisesti näytti isolta, osoittautuukin pieneksi -- tai korkeintaan keskisuureksi. Mikä onkaan turhattavampaa kuin huomata tarvitsevansa vielä toisen munan saadakseen tyydyttävän lopputuloksen. Koska kyllä eron tuntee. Yhtä suuren pettymyksen tuottaa muna, joka kovasta yrityksestä huolimatta jää aivan liian löysäksi. ... ja koska mikään ei tunnu pääsiäisaamuna niin hyvältä kuin se, että saa heti aamusta munaa suuhunsa. Annie Mål

Pääsiäiskokko paljastaa lammasta panneen – perinteinen pohjalainen tapa | GIPHY Pääsiäisviikonloppuna etenkin pohjalaiset polttelevat pääsiäiskokkoja. Tämän pakanallisen rovion tarkoitus on antaa kyytiä noidille, ryssille ja pahoille hengille, karkoittaen ne huusan tuuttiin. Tietenkin tämä traditionaalinen tapahtuma toimii myös mainiona tekosyynä kylän miehille kokoontua toikkaroimaan hankeen pienessä tuiterissa. Usein kyytiä saavat myös sytyttäjän silmäripset ja otsatukka, jos hän kyykkii Colt-sytkärin kanssa liian lähellä kohdetta... Pääsiäiskokon laatu mitataan perinteisesti sen koolla ja etenkin siitä purkautuvasta savun ja kipinöiden sankasta määrästä. Ennen vanhaan (siihen hyvään aikaan, kun Kekkonen oli presidentti) kaivettiin liitereistä ja autotalleista kaikki palava rompe, autonrenkaista sohvakalustoihin. Ne kiikutettiin kokkoon ja samalla säästyi turha matka kaatopaikalle. Nykyään savu on hieman hennompaa, koska kokkoon käytetään pelkästään puuta ja risuja. Vanha perimätieto kertoo, että jos paikalla on henkilö, jonka päälle kokko työntää savua paikanvaihdosta huolimatta, on kyseinen henkilö pannut lammasta. Pääsiäiskokko siis paljastaa keskuudessamme piileskelevän perverssin. Jan I. Somela

EGORAZZISSA HUHTIKUUSSA, MM.: LUE LISÄÄ: Aina ei voi onnistua: suomimissien bloopers-kuvat rannalta! LUE LISÄÄ: Puhu kuin poliitikko: palturilla irtoaa hyvin piparia! LUE LISÄÄ: Uhkea luomukaunotar Veralin kolealla rannalla: huhtikuun Kuukauden Mirri ei arastele riisua uimapukuaan! ✪ < MAALISKUU . . . TOUKOKUU > Kuva: ROCKYJAY

Ex-pääministerin videosta huhuttiin ensimmäistä kertaa jo kokaiinipöllyisen tanssivideon aikaan. Se on toistaiseksi pysynyt poissa julkisuudesta, mutta nyt hallussa on videotallenne, joka saattaa aiheuttaa voimakkaita tunteita. Sanna Marin oli liki päivälleen viisi vuotta sitten kohun keskiössä, kun huhut seksivideosta velloivat valtoimenaan. Silloin Sannalla oli vielä hyvä maine: parisuhteessa ja vastasyntyneen vauvan onnellinen äiti, joten ilman kyseisen videon julkituloa homma hyssyteltiin maton alle. Viidessä vuodessa on vettä ehtinyt virrata Tammerkoskessa.Sanna on bilettänyt jauhojengin kanssa, hieronut vieraan miehen hartioita ravintolassa, imuttanut Olavi Uusivirta a, josta Olavi ihan itse kertoo , ja Sannan ex-mies Markus Räikkönen on vongannut ja kähminyt vierasta naista . Kiitos Seiskan, tiedämme pääministerin eläneen kulissisuhteessa ja eipä varmaan Vuoden äiti -palkintoakaan kannata odotella. "Meil on salaisuus. Mä oon sun liittolainen, tiedän et kaikki muuttuu. Upotit kaulaan merkin joka mua muistuttaa." Merkki on upotettu kaulaan Teatteri n tanssilattialla, ja laulun sanat ovat Olavi Uusivirran Sanna Marinille omistetusta laulusta Kielletty leikki. Ja melkoinen kielletty leikki näiden kahden välillä takavuosina olikin, kuten netistä silloin kiertäneestä kuvasta (alla) voi kukin itse todeta: Mutta mitä tapahtui näiden kuvien ottamisen jälkeen... ennen aamua? EGORAZZI on saanut haltuunsa Sanna & Olavi -nimisen videotallenteen, mutta lähdesuojasta johtuen emme voi kertoa tarkemmin miten, ja kenen toimesta, se on haltuumme saatettu. Olemme nähneet sen sisällön, varmistaneet videon autenttisuuden ja voimme kertoa nauhan sisältävän paljon yksityiskohtia. Sen sijaan videon vuotanut taho antoi ehdoksi julkaisulle kahden vuoden embargon (saimme videon haltuumme 1.4.2024), ja julkaisemme sen nyt heti kun embargo on loppunut. KATSO LISÄÄ: SANNA & OLAVI -NIMINEN VIDEOTALLENNE EGORAZZIN VIP-HUONEESSA ! Videon jälkeen Sanna on siirtynyt vihreämmille niityille ja sekä aisuri Markus, että salarakas Olavi ovat Sannan osalta historiaa. -EGORAZZI-

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Yen roisissa kuvissaan jäsenille todistaa:

Farkkupeppu  puhuttaa – jokaisella on oma makunsa siihen mikä on täydellisin | INSTAGRAM Kun peppu tungetaan tiukkoihin farkkuihin, siitä tulee jotain maagista. Siitä tulee niin monen mieleen oleva farkkupeppu. Harvassa ovat ne miehet, jotka eivät farkkupepuista pitäsi. Mutta siihen konsensus sitten jääkin. Nimittäin lähes jokaisella on omat farkkupeppuun liittyvät mieltymyksensä. Ja miksipä fatkkupepusta ei pitäisi. Usien naiset valitsevat farkut siten, että ne lähestulkoon soivat päällä – silti kaikessa peittäväisyydessään ne paljastavat jotain olennaista. Jos nyt ei muuta niin ainakin pepun, joka farkuissaan ollessaan muuttuu farkkupepuksi! Ja nykytredin mukaan pepun pitää tietysti olla kookas, kuten Giulian farkkupeppy.  Nykyään itse farkkumuoti on laidasta laitaan, löytyy: barrel-, baggy-, ysäri-, bootcut- ja superkireäpillityylejä, joista Giulia alla esittelee baggy-farkkujaan. Väreinä trendaakin tummat pesut, kevyet ja medium-siniset ja jäänsiniset -- eli melkein laidasta laitaan, joista Giulialla yllä on päällä juurikin jäänsinistä – joka on vörinä tarpeeksi vaaleaa, jotta se paljastaa kunnolla pyllyn muodon. Toisaalta monet muuten isojen hanurien perään vannoutuneet fanit pitävät farkkupepusta puhuttaessa enemmän pienestä ja söpöstä farkkupepusta, mutta niitä ei tässä nyt esitellä, vaan farkkuja.  Ihoa myötäilevän kireyden lisäksi yhteisymmärrys syntyy farkkujen taskuista. Ilman taskuja pillit ja tiukat farkut näyttävät farkkuja imitoivilta joogapöksyiltä. Vaalean siniset ja venyvät stretch-farkut ovatkin siten aivan farkkupeppukuolaajien listan kärjessä. Mutta kuten tuli jo nähtyä: ei sellaiset baggy-tyyliset, vähän löysemmätkään näytä pahalta, jos niissä on oikeissa kohdissa 'fyllinkiä'. Loppupeleissä kannattaa kuitenkin muistaa, että ilman herkkupeppua, parhaatkaan farkut eivät näytä kantajansa päällä samalta kuin Giulian päällä. Toisaalta farkut ovat pukijalleen hyvin anteeksiantavat, ja vaikka ei tälläistä Giulian tarakkaa olisikaan, farkut ovat vähän kuin pitsa: vaikka se olisi kuinka huonoa se olisi hyvää. Nimittäin huono peppu näyttää huomattavasi edullisemmalta farkuissa kuin joogapöksyissä. Joten... denimiä päälle kuin olis jo! Annie Mål

Munat esiin, virpojat ovat palmun alla jo innokkaina ja valmiina | INSTAGRAM Munat esiin. Sillä vanhan perimätiedon mukaan virpojat eivät jää palmuun sidottuna odottelemaan niitä, joilla ei munat ole valmiina, vaan heidän kohtalonsa on saada vitsaa. Joko muna on esillä? Nimittäin palmusunnuntaina virvotaan. Ja kunnolla virvotaankin: Virvon, varvon, tuoreeks, terveeks, tulevaks vuodeks. Vitsa sulle, palkka mulle! EGORAZZI etsi noidat, jotka ovat niin kuumia, että yksinkertaisesti piti sitoa puihin — tarkemmin, palmupuihin — jotta he eivät tulisi luoksesi virpomaan ennen aikojaan, ja pani ne aakkosten mukaiseen järjestykseen: A.sta V:hen! Vaikkakin ennenaikainen tuleminen taisaisi näiden virpojien kanssa olla sen vastapuolen ongelma. KOKO NETIN KUUMIMMAT VIRPOJAT PALMUN ALLA – TOP 10: A, niin kuin ANNE: A, niin kuin ASAL: E, niin kuin EMILIA: E, niin kuin ERIKA: I, niin kuin IIDA: J, niin kuin JANNI: R, niin kuin ROSA: S, niin kuin SANNA: S, niin kuin SARA: V, niin kuin naku jooga tyttö: Koska olemme missä olemme, joten maantieteelliset realiteetit otettiin huomioon, ja palmuksi kelpuutettiin niin jukkapalmut kuin tekopalmutkin. Ja nämä virpojat haluavat munaa, ja jos eivät saa munaa, antavat vitsaa (eikä se ole sitä mitä luulet — tai sitten se on juuri sitä mitä luulet?). Toki jotkut antavat virpojille namujakin, mutta vuodenaika ei ehkä ole paras namusedäksi leimaantumiselle, koska se saattaisi tehdä torstaista kiireisen, ja perjantaista todella pitkän. Toivottavasti ne munat on nyt otettu kehotusten mukaisesti esillä, sillä nyt on aika päästää nämä virpojat irti. Yksi näistä kaunottarista viihtyykin erityisen hyvin palmun alla, huomaatko kuka! Nimenoman virpojat, koska jos sen munan kanssa sählätessä meni ohi, tässä todellakin on 10 eri pääsiäisnoitaa. Saman näköisiä, mutta niihän noitien pitääkin olla, samoin kuin pukkien. Joulupukkien siis. Ei niissä munissakaan niin kaudeasti eroa ole. Suklaisissa pääsiäismunissa siis... mistä oikein luulit että puhutaan? Annie Mål

LUE LISÄÄ: Tiesitkö, että Egorazzin narikalla on oma X-tili - se löytyy täältä ! LUE LISÄÄ: Kaikki narikkaan jätetyt topit löytyy Egorazzin narikasta !