Tapio Mikael Huuska (syntynyt 14. heinäkuuta 1975 Naantalissa) eli taiteilijanimeltään Cristal Snow, on suomalainen muusikko, ohjaaja, näyttelijä ja juontaja, kertoo Wikipedia. Ja videolla Cristal kertoo miksi Prideä tarvitaan -- tai ainakin omasta mielestään kertoo. 'Kristalli' puolestaan ohjaa aivan toisenlaiselle Wikipedia sivulle. Näitä kahta ei siis pidä sekoittaa keskenään, vaikka videon katsottuaan niin saattaisi moni helposti tehdäkin. Ehkä Cristal yrittää kertoa videolla, että Pridekulkuemiehet ovat hoikempia, komeampia, paremmin varustettuja ja puettuja. Mutta aivan kuten ei Susanna Penttilä, ei kukaan Pridekulkuemiehistäkään ole kiinnostunut setämiehestä -- ei nyt, ei tulevaisuudessa, eikä millään tasolla! Ja jotta termit nyt tulisivat selväksi: setämiehellä tarkoitetaan valkoista, lihaa syövää heteromiestä. Ja juuri tästä syystä setämiehen, varsinkin sellaisen sugar daddy -setämiehen tulisi olla innossaan. Jokainen oman elämänsä cristal pridemarssilla on yksi kilpailija vähemmän... siinä kilpailussa parikymppisten, provider-miestä etsivien OF-sisällöntuottajien, missien, influenssereiden, tositelevisiotyrkkyjen pill... ummm, sydämestä. Tästä syystä jokaisen, ei pelkästään setämiehen, vaan ylipäätään miehen tulisi olla innoissaan pridemarssille osallistuvista miehistä, koska: Ei kerta homoksi tee, mutta se toinen kerta jo vähän tuntuu tutulta. Ei kerta homoksi tee, mutta jos aamulla teltta on vielä pystyssä, tilanne selkenee. Ei kerta homoksi tee, mutta glitteri pysyy ihossa viikon. Ei kerta homoksi tee, mutta bear-viikonloppu tekee karvaisen jäljen. Ei kerta homoksi tee, mutta kun Drag Queen muistaa sun nimen, se on jo identiteettikriisi. Ei kerta homoksi tee, mutta missä menee bromanssin raja? Ei kerta homoksi tee, mutta sateenkaarilippu puskurissa on jo puolustusmekanismi. Ei kerta homoksi tee, mutta jos Tinderissä kaikki matchit alkaa olla poikia, algoritmi tietää paremmin. Tozimies Ei kerta homoksi tee, mutta kun sanot "ihan platonisesti" jo kolmannen kerran, valehtelet jo itsellesikin.

Pictures courtesy of PLAYBOYPLUS.COM under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: RYNTÄIMET VALTOIMENAAN: JORDAN MONROE - RIVOT BONUSKUVAT! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Kyllä, näinkin voi pukeutua yökerhoon -- TV:stä ja missikisoista tuttuja suomityttöjä | JOHNNIE SAARES Sanotaan, että ihme tapahtuisi ja taviskundi olisi pääsyt ensitreffeille upean mallin kanssa. Sen jälkeen oikeastaan voikin vain mokata tilanteen. Paitsi, jos välttää juuri niitä ratkaisevia mokia. Heti aluksi on tietysti todettava, että ainoastaan aniharva taviskundi pääsee treffaamaan malleja. Sen sijaan missen vaatimustaso on alhaisempi; joskus pelkästään lätkäkamojen omistaminen riittää. Mutta mikäli lottovoittoon verrattava onnenpotku olisi päässyt käymään, herrasmies olisi selvittänyt karikon ja olisi ensitreffeillä upean mallin kanssa… … pitää muistaa, että lottovoiton ei tarvitse olla kaikki seitsemän oikein – kolme ja vara riittää! Mutta oikeastaan se todellinen haaste vasta alkaa ensitreffeillä. Nimittäin siellä sitten kaikki voikin mennä pieleen. Ja paras vinkki ensitreffien paikaksi on tyylikäs ravintola. Siis ruokaravintola – eikä sen tarvitse välttämättä olla kallis. EGORAZZI kysyi sen sivuja koristaneilta malleilta mokia, joita miehet ovat tehneet ensitreffeillä, eli: TOP 7 MOKAT JOITA VÄLTTÄÄ TREFFEILLÄ MALLIN KANSSA: ÄLÄ OTA LIIKAA POHJIA: on ymmärrettävää, että tilanne jännittää ja sitä olisi helppo lievittää nappaamalla muutama pullo olutta. Se on ihan OK, kunhan muistaa pysyä vain muutamassa. Kun olet kertonut kännipäissäsi saman inttijutun kolmatta kertaa, voi olla että deittisi ei enää palaa vessareissultaan! ÄLÄ TILAA SALAATTIA: vaikka hän on malli ja saattaa itse tilata salaatin, hän ei lähtenyt deitille pupujussin kanssa. Tilaa pihvi. Ole (kerrankin) Mies – varsinkin, kun nyt on lupa olla! ÄLÄ RÄPLÄÄ PUHELINTASI: ehdit varmaan päivittää some-statuksesi myöhemmin, eikä mikään saapunut tekstiviesti voi olla treffejä tärkeämpi. Äläkä missään nimessä täggää häntä treffipaikkaan. '@ravintola, henkilön: malli' -kanssa päivitys saattaa aiheuttaa akuutin herneongelman deittisi nenään! ÄLÄ KERRO HÄNELLE SATUJA: ei kannata kertoa huimasta treeniohjelmastasi, mittavasta miljadriomaisuudestasi, tai siitä, että olet keksinyt tekstiviestin – ellei se pidä 100%:sti paikkaansa. Hän saattaa olla malli, mutta ei ole niin blondi kuin miltä näyttää! ÄLÄ UNOHDA KUUNNELLA HÄNTÄ: sen sijaan, että pullistelisit omilla (olemattomilla) saavutuksillasi, kysele häneltä (fiksuja) kysymyksiä ja ole aidosti kiinnostunut hänen vastauksistaan. Älä yritä kilpailla hänen kanssaan. Muista, että sinä olet tavis ja hän on 'stara'. Ehkä C-luokan sellainen, mutta joka tapauksessa! ÄLÄ UNOHDA MAKSAA LASKUA: hän on tottunut siihen, että mies maksaa koko laskun. Jos sinulla ei ole varaa, älä lähde treffeille lainkaan! ÄLÄ VONKAA SEKSIÄ: unohda seksi ekoilla treffeillä. Hän ei halua vaikuttaa horolta antamalla sinulle ekoilla treffeillä, ja kun et yritä saada pesää, käyttäydyt vapautuneemmin ja itsevarmasti. Näillä vinkeillä saattaakin sitten päästä jo toisille treffeille. Treffit nimittäin kannattaa lopettaa heti, kun tuntuu että on voiton puolella. Liika alkoholi ja aika pelaavat ainoastaan sinua vastaan. Jätä hänelle hyvä fiilis ja tunne, että hän haluaa nähdä sinut uudestaan. Lykkyä tykö! Annie Mål

Porno ja kaunotar sopivat samaan lauseeseen tässä yhteydessä | INSTAGRAM Yleensä termi kaunotar ei ole se millä pornotähteä kuvaillaan. Seksikäs, lutkamainen, eroottinen tai pantava ovat enemmän tuohon genreen sopivia adjektiiveja. Oikein arvasit: hän on ammattinsa on ponotähti. Reiluun vuosikymmeneen ei pornon taivaalle ollut tullut varsinaista kaunotarta. Sellaista kirkkaasti loistavaa tähteä, joka olisi kuvankaunis kuin nukke. Ennen häntä. Tämä brunetti tulee Miamista ja tottelee nimeä Victoria June. Edellinen pornotähti, jota voitiin kuvailla 'liian kauniiksi pornoon', oli enkelimäinen Jesse Jane, ja hänenkin loiston päivistään on pitkälti reilu vuosikymmen. Sen jälkeen pelkkää tyhjää. Sillä onhan kauneus katsojan silmässä, ja toinen tykkää tyttärestä, toinen äidistä — ja varsinkin näin MILF-aikakaudella, pornossa enenevissä määrin äidistä! EGORAZZI uhrautui lukijoidensa puolesta ja kävi läpi kaikki Victorian kuvat ja pani häntä kuvat tykkäysten mukaiseen järjestykseen. PORNON KAUNEIMMAN HOTEIMMAT VAATTEET-PÄÄLLÄ-KUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Victoriasta liikkui eläköitymishuhuja, mutta ainakin vielä 2025 hän oli tuottelias selällään. Kokonaan toinen juttu on se, että pitääkö pornossa sitten olla kaunis? Vai mielummin naapurintyttömäinen, kuten esimerkiksi ennen supersuosittu Mia Khalifa, jota ei kyllä kaunis-adjektiivilla kuvailisi. Seksikäs, lutkamainen, eroottinen tai pantava -termein kylläkin. Tosin, pieni -- tai itseasiassa suuri -- kauneusvirhe on tässä Victoriassakin: hän meni ottamaan itselleen peppuimplantit. Osa faneista piti hänestä, kun peppuosasto oli luomu. Nimittäin, se oli jo luomunakin iso ja pyöreä! Suorastaan herkkua, paitsi sometili. Instagramin algoritmiosasto on luonteeltaa juoraan saksalaisen 30-luvulla vaikuttaneen ideologian peruja, joten pornotähdillä sitä vasta hankalaa somessa onkin. Kaikki nilkkoihin ultottuvaa kukkamekkoa lukuunottamatta on heille liian rohkea, ja kuva lähtee tililtä ennen kuin rintaliiviä ehtii sanoa. Victorian Insta-tilillä on satakunta kuvaa, joista kaikki näitä kuvia rohkeammat on shadow-bännätty... joten näillä mennään, ja emme kerro mistä niitä rohkeampia kuvia löytää, luotamme lukijoiden keksiliäisyyteen. Eihän suutarin lapsillakaan ollut kenkiä. Tiedä miten sitten räätälin lapsilla? -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Niki jatkaa EGORAZZIn X-tilin videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää bikinin yläosansa narikkaan! Pääset katsomaan sen seuraamalla EGORAZZIn X-tiliä TÄÄLTÄ - yhdellä klikkauksella! Pictures courtesy of SUPERBE MODELS / RAWEROTIC under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: NIKIN RIVOT BONUSKUVAT! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa. Supermallimaisten pimujen rivot bonuskuvat ja videot vain jäsenille!

La Sirena 69 on Superbe-malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Ja hänellä on sellainen täyskymppivartalo... ... josta löytyy kaikkiaan kolme lävistystä! Nenärengasta on vaikea olla huomaamatta, ja sen toisen lävistyksen paikka löytyykin sitten videolta. Mutta se kolmas on piilossa... paitsi rivoissa bonuskuvissa, jossa sekin sitten tulee esiin – kirjaimellisesti! KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! Supermallimainen pimu: Sirena – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa... Nikin rivot kuva alla jäsenille:

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten roisin rivo Belove alla todistaa:

Miestä kyllä kiinnostaa mitä naisen suusta tulee ulos, ei pelkästään mitä sinne menee sisään On tiettyjä asioita, joita vain ei halua kuulla tyttöystävän suusta. Eli jos haluaa parisuhteelleen ihan kenen julkkisparin suhdetta onnellisemman lopun, kannattaa välttää näitä fraaseja. Parisuhteessa pitää tietää parisuhdelingo, eli se mitä toiselle voi sanoa, ja mitä puolestaan ei. Toisaalta, jos parin naama on alkanut jo kyllästyttämään, näillä saa siistin eron aikaiseksi alta aikayksikön. Näitä toistelemalla parisuhde pamahtaa tuhannen p***un päreiksi! Näitä asioita ei kukaan halua kuulla tyttöystävänsä sanovan – TOP 4: 4. "Anna olla, teen sen itse!" Kun miestä on jo muutaman kerran pyydetty tekemään joku asia, nainen kertoo hänelle tekevänsä sen itse – koska mies ei ilmiselvästi siihen kykene. Miehet ovat suorittajia ja mikäli pyydetty asia vaatii ns. ammattitaitoa, kuten esim. lampun vaihto, ottaa miehen kunnian päälle kun hänen ammattitaitonsa ja miehekkyytensä kyseenalaistetaan. Toisaalta, jos mies on täysin kunnianhimoton luuseri, hän vähät välittää sanoista ja on tyytyväinen kun välttää taas yhden epämieluisan tehtävän. 3. "Äitini varoitti minua, että tulet tekemään noin!" Mies tulee tyttöystävän äidin kanssa harvoin juttuun – ainakaan ennen papin aamenta… Eikä kyllä usein sen jälkeenkään! Äidin ennustuksen toisteleminen saa miehen tuntemaan äidin olevan kolmas pyörä parisuhteessa. ja niin kauan kuin tämä kolmas pyörä ei ole hottis biseksuaali mimmi, vaan kontrollifriikki äiti, miestä ajatus alkaa ahdistaa. 2. "Ai, menet sen tyypin kanssa taas hengailemaan?" Siinä vaiheessa kun tyttöystävä alkaa valita kenen mieskaverinsa kanssa mies saa hengailla, alkaa miehen pinna kiristymään oikein urakalla. Naiset kun eivät – tietenkään – pidä sinkuista tai juopoista mieskavereista, koska pelkäävät näiden johdattavan oman miehensä pahoille teille viinan ja vieraiden naisten pariin. Miehet puolestaan eivät voi sietää, että nainen valitsee hänen kaverinsa; useimmat näistä kavereisuhteista kun ovat saattaneet kestää jo vuosikymmenen, nainen taas on saattanut olla kierrossa huomattavasti tätä lyhyemmän ajan: bros before hoes — you know! 1. "Olet ihan kuin isäsi!" Isään vertaaminen on parisuhdelingon suurin emämoka. Oli isä sitten esimerkillinen tai luuseri. Mikäli isä on kansakunnan kynttilä, vertaus häneen saa miehen tuntemaan itsensä puutteelliseksi ja vähäisemmäksi. Mikäli isä taas on juoppo luuseri, vertaus häneen saattaa muistuttaa opituista huonoista tavoista, tai jopa perityistä laaduttomista geeneistä. Kun nämä neljä parsuhdelingon pahinta kuoppaa onnistuu välttämään, voi suhteelle luvata onnellisempaa loppua kuin kenelle tahansa julkisuudesta tutulle on/off-parille… … eikä aina se ratkaise mitä toiselle sanoo, vaan miten sen sanoo. Naisten tulisi nalkuttamisen sijaan käyttää niitä naisellisia avujaan. Ja kyllä miestä kiinnostaa se mitä naisen suusta tulee melkein yhtä paljon kuin se mitä sinne menee -- tai miten usein se menee sinne! Miehet kun loppupeleissä ovat varsin yksinkertaisia. Ja naiset parhaimillaan silloin kun he sukeltavat ja/tai nukkuvat! Annie Mål

Tyttöystäviä tulee ja menee, kaveruussuhteet ovat sen sijaan usein ikusia Jossain vaiheessa parisuhdetta tyttöystävä saattaa panna valitsemaan hänen ja miehen kavereiden väliltä. Tällä testillä voi selvittää kuinka kaukana horisontissa tuo hetki on. Sukulaisia ei voi valita, kaverit voi, ja siinä missä tyttöystäviä tulee ja menee, kaverit ovat ikuisia. Mutta mistä tietää onko miesten välinen kaveruussuhde syventynyt jo bromanssiksi? Bromanssi (engl. bromance) tulee sanoista 'bro' ja 'romance', ja se tarkoittaa kahden heteron miehen erittäin syväksi kehittynyttä ystävyyttä. Nainen puolestaan ei voi sietää sitä, että miehellä joka on hänen kanssaan parisuhteessa, on samaan aikaan käynnissä bromanssi. Jossain vaiheessa nainen panee miehen valitsemaan itsensä ja bromanssin väliltä. Vastaamalla kolmeen helppoon kysymykseen, voit testata miten korvia myöten olet bromanssissa, ja kuinka viimeisiä parisuhteesi vetelee. TESTAA JOKO KAVERUUDESTASI ON TULLUT JO BROMANSSI: A) Pelaatte biljardia sekä juotte olutta kaverisi kanssa, kunnes todella kuuma, vasta vähän aikaa sitten tapaamasi, tyttöystäväsi soittaa: Annat lyöntivuoron kaverillesi, kävelet nurkan taakse ja vastaat puhelimeen kiltisti! Annat kaverisi vastata puhelimeen, ja pyydät häntä esittämään työkaveriasi ja kertomaan joutuneesi ylitöihin! Annat horolle apinasuodatinta, pistät puhelimen äänettömälle, annat yläfemmat kaverillesi ja jatkat pelaamista, aivan kuin mitään ei olisi tapahtunut B) Päätät (painostuksen jälkeen) viedä tyttöystäväsi Tallinnaan viikonlopuksi: Kaverisi tekstaa sinulle kerran viikonlopun aikana ja kysyy miten Tallinnassa menee! Kaverisi tykkää ja kommentoi jokaista Tallinnasta postaamaasi kuvaa ja kysyy tekstarilla laivasi saapumisaikaa, koska lupaa tulla terminaaliin teitä vastaan! Kaverisi päättää yllättää saapumalla itsekin Tallinnaan kesken viikonlopun ja majoittua vieläpä samaan hotelliin, jotta voitte hengailla yhdessä! C) Oma tyttöystäväsi kutsuu kaverisi yhteiseen illanviettoon, jossa hän puskista esittelee oman sinkkukaverinsa kaverillesi tarkoituksenaan parittaa nämä kaksi: Kaverisi esittää parhaita pelimiesmuuvejaan hurmatakseen tämän puskista tulleen parituksen kohteen ja itse toimit hänen uskollisena wingman'inä! Keskustelette kaverisi kanssa edellisillan futismatsista koko illan, eikä hän ehdi noteeraamaan paritettua sinkkutyttöä juuri lainkaan! Vedätte kaverisi kanssa kännit, örvelätte, kerrotte härskejä vitsejä vuorotellen ja suunnittelette, että lähtisitte kahdestaan strippiklubille! Vastauksen edessä oleva numero on pistemäärä, joten laske ne yhteen. 3 – 4 pistettä: olette vain erittäin hyviä kavereita, ei pelkoa bromanssista; voit alkaa varailemaan kirkkoa tyttöystäväsi kanssa. 5 – 8 pistettä: kannattaisi istua tyttöystävän kanssa alas, käydä kehityskeskustelut ja miettiä haluatko ajautua parisuhteen ulkopuoliseen bromanssiin, vai pitäisikö ottaa etäisyyttä kaveriisi ja panostaa parisuhteeseen. 9 pistettä: bromanssi kukoistaa erittäin vahvana. Tyttöystäväsi todennäköisesti jo panee toista miestä ja parisuhde vetelee aivan viimeisiään. Sen sijaan, jos huomaa olevansa bromanssissa, johon kuuluu paljon yhdessä saunomista, shoppailua kahden kesken ja hälyttävän vähän naisia, kyseessä ei ole bromanssi… … vaan jo selkeästi orastava homosuhde, joka on jo päivänselvää kaikille muille, paitsi ehkä teille. Hemmetti, rajansa jo kaveruudellakin! Jan I. Somela

Ronjan tuijottelu tien päällä on huomattavasti kännykän räpläämistä vaarallisempa | DOMAI EGORAZZIn kesäkuun KUUKAUDEN MIRRI Roni on suorastaan riski tielläliikkujille. Eikä sen vuoksi, että hän ulkoiluttaa mirriään skuutilla, vaan jo vaatetuksenkin vuoksi. Ja sehän on selvä, että jo alkujaankin vähäistä vaatetusta kevennetään viimeistään puiston penkillä. Ja kyllähän se mirri sieltä lopuksi tietysti paljastuukin! Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!