Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Helmikuu on perinteisesti naamioiden riisumisen aikaa ja Kuukauden Mirri riisuu vielä muutakin | DOMAI EGORAZZI n helmikuun KUUKAUDEN MIRRI   on mystinen Nikia Mutta harvoin legendaarinen sanonta, " naamiot on nyt riisuttu ja jäljellä on vain alaston totuus ", pitää näin hyvin kutinsa. Tosin se totuuden roisin muoto toteutuu vasta VIP-huoneen puolella... ... ja jostain kummasta syystä kaikki muu riisutaan vielä ennen tuota naamiota! Ja naamion riisumisen jälkeen on totuuden lisäksi alaston myös mirri. Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT ! -EGORAZZI-

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa... ja Sasha demonstroi sen roisina alla olevissa kuvissa jäsenille:

Hauska loppuu aikanaan... kunpa edes olisikin ollut hauskaa Seurustelu saattaa olla kuin pumpulia. Jo yhteen muuton jälkeen alkaakin laskemaan päiviä, että pääsee toisesta eroon. Tässä ne kuvina, niin nainenkin ne sitten ymmärtää. Joku viisas (mies) on kehittänyt ns. putkikassiteorian. Tässä teoriassa miehen ja naisen suhde voi niin kauan hyvin, kun toisen tavarat mahtuvat putkikassiin. Mielellään vielä niin, että nainen asuu miehen luona, ja tuo mukanaan ainoastaan putkikassillisen tavaroita, ja koska kaikki naisen tavarat eivät mahdu putkikassiin, naisen on sen seurauksena pidettävä oma asuntonsa. Näin mies voi minä hetkenä hyvänsä komentaa naisen pakkaamaan putkikassinsa, ja häipymään! Kun sitten on muutettu yhteen, niin huomataan, että parisuhteella ja seksillä ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa. EGORAZZI teki niistä kuvat, jotta ne nainenkin ne ymmärtää. KAKKA OSUU TUULETTIMEEN - ELI PARISUHTEEN KRIISINHALLINTA: NAINEN ei huomaa, että mies edes pitää mykkäkoulua, koska ei hän aikaisemminkaan ole mitään puhunut; ellei sitten ole sattunut parin oluen jälkeen olleen erittäin puheliaalla päällä! MIES näkee ensimmäistä kertaa (vuosiin?) naisen osoittavat tunteita häntä kohtaan; mutta ei voi olla täysin varma ovatko nämä nyt niitä krokotiilin kyyneleitä, onnen kyyneleitä (väistämättömästi lähestyvän eron vuoksi?); vai onko jotain (muuta?) kauheaa tapahtunut, kuten tamponit ovat päässeet loppumaan; mies ei kuitenkaan voi kysyä mikä mättää, koska pitää mykkäkoulua! VERTAISTUKI KAVEREILTA - ELI TÄRKEÄT PUHELUT: NAINEN hakee erossa puhelimitse vertaistukea kaveriltaan, ja tunteja kestävässä puhelussa haukutaan kaikki miehet, mietiään lesbouden hyviä puolia, hakutaan se yksi luksuselämästään postittava insta-lutka, vertaillaan avioerojuristeja, käydään Bridgerton -sarjan neljännen tuotantokauden tapahtumat läpi, ihmetellään keto-diettiä, fantasioidaan ajatuksella heittää kaikki miehen tavarat ikkunasta ulos taloyhtiön pihalle; mutta luovutaan ideasta, koska joku tuttu voi postata sen someen!    MIES kysyy pääseekö kaveri bisselle tunnin vai kahden päästä. TOSSUN ALLA VAI TAIVASALLA - ELI MIKÄÄN EI MUUTUKAAN: NAINEN huomaa eron jälkeen, että mikään ei muuttunut. Mies edelleen maksaa (suurimman osan) laskuista ja lapsi on hänen luonaan joka toinen viikko, jolloin nainen voi käydä drinksuilla ja maata joka ilta jonkun randomin kanssa! MIES huomaa eron jälkeen, että mikään ei muuttunut. Mies edelleen maksaa (suurimman osan) laskuista ja lapsi on hänen luonaan joka toinen viikko, eikä hän edelleenkään saa lainkaan seksiä; mutta ihmettelee huhuja, jossa exä kuulemma jo on maannut puolen kaupungin kanssa... tuo sama nainen, joka vuodesta toiseen toisti, että seksi ei kiiinnosta; ja jota harrastettiin parisuhteen aikana kerran kuukaudessa, lauantai-iltana, saunan jälkeen, ja mies piti tulla maksimissaan kolmessa minuutissa! ... koska oikeasti parisuhde on kuin jalkapallo, että 22 miestä pelaa 90 minuuttia ja lopussa Saksa voittaa -- paitsi, että Saksan sijaan voittaa avioerojuristi.. Sanotaan, että kaikki hauska loppuu aikanaan, mutta kun ei edes enää ollut hauskaa sen jälkeen kun yhteen muutettiin! Jenkkikassiteoria kuitenkin toimii: hän muutti luoksesi jenkkikassillisen kanssa, ja sinä muutat ulos tavaroiden kanssa, jotka mahtuvat jenkkikassiin! LUE LISÄÄ: PARISUHDESIPULIN KUORIMINEN: OSA 2 - KUVINA, JOTTA NAINENKIN NE YMMÄRTÄÄ ! Jan I. Somela

Jasmi Joemsuu on yksi Suomen liukkaimmista suksijoista ladulla | INSTAGRAM Olet nähnyt hänet todennäköisesti ainoastaan haalarit päällä ja pipo vedettynä tiukasti korville. Päätimme riisua Suomen liukkaimman latublondin ja katsoa, mitä haalarin sisältä löytyy. Pessimisti ei koskaan pety, on hyvä strategia ainakin, kun Jasmi Joensuu pitäisi saada kuoriutumaan ulos hiihtohaalareistaan. Nimittäin jo polvien paljastaminen on tälle latujen liukkaimmalle suomiblondille aika extremeä. Mutta jotain sentään somen kätköistä löytyi, kun EGORAZZI pläräsi tämän suomityttöjen aatelisen instatilin läpi, poimi sieltä kuvia, joissa hänellä ei ole haalarit päällä, ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. SUOMEN LIUKKAIN LATUBLONDI POLVET PALJAANA KUVAT - TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Ja kyllähän sieltä Jasmin tililtä niitäkin kuvia löytyi, että monella katsojalla tuli mieleen, että olisipa kiva lykkiä tasatahtia tämän kanssa, eikä nämä polvet paljastavat kuvatkaan pahoja ole. Eikä se liukkain blondi ladulla tarkoita missään nimessä, että yritettäisiin vihjata, että hän ei olisi liukas myös ladun ulkopuolella. Jasmilta löytyy koko tililtä yksi ainokainen kuva, jossa hän ei ole aktiivinen kuin Duracell-pupu, vaan on malttanut hieman ottaa iisisti altaalla, ja se kuva on vuodelta 2019 ja sen näkee TÄÄLTÄ ! Joten, jos ikinä koskaan törmäät kilpaurheiluun intohimoisesti keskittyneeseen Jasmiin altaalla, ei varmaan kannata alkaa tekemään tuolla samaisella hetkellä tuttavuutta... ... ellet halua tulla liukkaasti toivotetuksi: " suksimaan v***uun " -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Staci panee päästä-varpaisiin feikin määritelmän kokonaan uusiksi | INSTAGRAM Sovitaan nyt ihan aluksi, että häntä ei kutsuta plusmalliksi eikä tässä  mainita sanallakaan kehopositiivisuudesta. Tämä blondi panee päästä-varpaisiin feikin määritelmän uusiksi. Staci Doll on nimenä ihan yhtä feikki kuin on tämä blondi itsekin. Silti hänessä on huomattavasti enemmän aitoa kuin tusinassa muita Instagram-malleja. Eikä tässä nyt verrata tätä kurvikasta blondia tusinan anorektisen mallin yhteismassaan, koska tässä jutussa ei puhuta mitään kehopositiivisuudesta. Ei vaikka tällä kurvittarella onkin oikein kunnolla lihaa luiden ympärillä. Tämä kroppa on kurvia kurvin peräään, ja päästä varpaisiin feikkiä. EGORAZZI kävi läpi Stacin tilin, poimi sieltä rivoimmat poseeraukset ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. KURVIKKAAN KURVIKKAIMMAT KUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Vetää upeudessaan kerrassaan sanattomaksi, ja saa samalla tunnustamaan jotain. Tässäkin lehdessä on aikaisemmin saatettu käyttää 'päästä-varpaisiin feikki' määritelmiä turhan heppoisesti. Mutta tähän yhteyteen se kuitenkin sopii, sillä tämä seksipommi kyllä panee paitsi kurvikkaan määritelmän uusiksi, myös feikin, mutta siitäkään huolimatta tätä seksipommia ei kutsuta plusmalliksi. 'Hiukka' överikin taitaa olla vähän turhan vaatimaton tapa kuvailla Stacia. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

5 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Pia alla demonstroi:

Heidi on niitä naapurintyttöjä, joita ei joka naapurista löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZI n helmikuun Naku Naapurintyttö on punapäinen käkkäräpää Heidi . Naku Naapurintyttö -suarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door). Mutta kyllähän nämä Playboy Plus -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy... ... tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurosto sijaitsee. KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI-

Lätkän arvokisat saattaa olla se viimeinen niitti parisuhteen arkkuun. Juuri kun muusta penkkiurheilusta oli päästy yhteisymmärrykseen. Tässä vinkit joilla katsot kisat ja pysyt parisuhteessa. Formuloita tulee ainoastaan parinakymmenenä viikonloppuna, ja kestokin on vain pari tuntia kerrallaan, joten niistä voi vielä päästä sopuun. Pari viikkoa kestävät lätkän arvokisat ovatkin parisuhteessa elävän penkkiurheilijan painajainen, joita ei erkkikään katso, jos on parisuhteessa. Oman tyttöystävän saattoi saada vielä katsomaan menneitä jalkapallon EM/MM-kisoja, koska Cristiano Ronaldo , mutta seuraaviin kisoihin tarvitaan jo uusi ikoninen komistus. Mutta että lätkää. Perusteluksi ei riitä jalkapallon MM-kisaperustelut, koska lätkää tulee joka kevät, ja sen 'merkityksellisyys' rajoittuu pariin maahan, jossa sitä pelataan. Ja koska ei Cristiano Ronaldo a. KUUSI VINKKIÄ PARISUHTEESSA OLEVALLE KATSOA LÄTKÄN ARVOKISAT: VAIHDA TYTTÖYSTÄVÄ MISSIIN : Koska missille mikkorantaset, mikaelgranlundit ja kumppanit ovat cristianoronaldoja. Missejä on myös paljon sinkkumarkkinoilla, ja jos ei muuta saa, Hagman- tai Kapanen-sukunimisen kierrätysmissin pitäisi olla melko helppo nakki. TYÖMATKA : Pari viikkoa lähimmässä Omena-hotellissa ei kustanna paljoa, ja tyttöystävälle voi kertoa olevansa työmatkalla kotimaassa. Tosin, jos työ on Alepan kassalla, saattaa tämän vinkin uskottavuus olla koetuksella -- ellei sitten tyttöystävä ole missi. VAIHTARI : Lupaudu katsomaan jakso törkyrealityä (vanha pano rannalla, ja mitä näitä nyt onkaan) tyttöystäväsi kanssa jokaista katsomaasi lätkämatsia kohti. Ei mitään, mitä muutaman vuoden terapia ei parantaisi. KATSO KISAT VANKILASTA : Tee pieni rikos, josta pääset istumaan pari viikkoa. Jokaisessa sellissä on TV, ja kaikki katsovat lätkää -- tosin sinä saatat tässä skenaariossa olla se tyttöystävä. Älä kuitenkaan raiskaa ketään, koska siitä saa vain ehdollista, ja se ei auta lätkää sisältäviä arvokisasuunnitelmia yhtään. TEKEYDY ALKOHOLISTIKSI : Käy katsomassa matsit paikallisessa kuppilassa. Lähtiessäsi kotiin, vedä puoli pulloa Kossua, ja kerro tyttöystävällesi, että sinulla on alkoholiongelma. Saat lisäksi sympatiapisteet. LAVASTA KIDNAPPAUS : Lavasta oma kidnappauksesi ja pyydä tyttöystävältäsi lunnaita, joilla maksat asuskelun viiden tähden hotellissa, josta löytyy huonepalvelu ja 50-tuuman TV kaikilla maksukanavilla (myös aikuisviihde). Parisuhteen tulee kuitenkin olla melko vahva, muuten päädyt maksamaan hotellin itse ja löydät naapurin Jorman omasta sängystäsi arvokisojen jälkeen. Toki, kaikki edellämainittu hulabaloo vaatii kahta asiaa: Sinulla on 'tyttöystävä' Olet kiinnostunut jääkiekosta Mikäli nämä kaksi ehtoa eivät täyty, saatat hyvinkin pelata eri jengissä. Osa näistä vinkeistä vaatii hieman ennakkovalmisteluja, ja aikaa, joten tämän kevään arvokisat on melko lailla taputeltu... ... mutta ainahan tulevat potkupallon MM-kisat ovat "oven takana"... tai karsinnat ainakin joihinkin kisohin, joihin Suomi ei kuitenkaan koskaan pääse -- sitä poikkeuksen vahvistanutta EM-onnenkantamoista lukuun ottamatta. Ja sitäpaitsi osaa näistä vinkeistä voi suoraan soveltaa myös futikseen. Tosin kuukauden kesto voi viedä maksan, tai tulla turhan kalliiksi viettää hotellihuoneessa. Toisaalta, futiksen vuoksihan voi uhrata vaikka koko parisuhteen, mutta onko lätkä sen arvoista, vaikka olisi kuinka änärimiehet mukana? Tozimies Unohda 'Den gilder in' makuuhuoneen puolella MM-kisojen ajaksi!

Takavuosien povipommi Jordan Carver on elossa ja potkii - kuva wanhoilta ajoilta | WIKIMEDIA Englanninkielinen sanonta alive and kicking tarkoittaa henkilön olevan hengissä, kaikesta huolimatta. Tämä Instan alkuaikojen pomipommi on elossa, mutta…  Jordan Carver tuli tunnetuksi Instan alkuaikoina 75HH-koon jättimäisistä ja luomumaisista tisseistään. Noista ajoista on jo vierähtänyt vuosikymmen. Mutta siinä missä Jordan elää ja kukoistaa (engl. alive and kicking), toista voi sanoa hänen tisseistään… ... ne ovat poissa, joten katsotaan ne wanhat tissit ennen kuin mennään asiaan: Mutta ei tämä aikanaan häkellyttävän upeat tissit omistava kaunotar suinkaan mikään ikäloppu ole; hän on syntynyt vuonna 1986! Eikä pelkästää poissa ole nuo tissit, vaan myös nimi 'Jordan Carver'. Hän tottelee nykyään nimeä Ina Schnitzer. Eikä Jordanin sometilikään enää -- tietenkään -- ole sama kuin noilla alkuperäisillä 75HH-tisseillä, vaikka ei hän rintojen pienennyksen jälkeen mikään täysin lautakaan ole. KATSO LISÄÄ: ASAL BARGH POISTATTI OMAT 75H-KOKOISET TISSINSÄ ! EGORAZZI kävi tilin läpi, poimi sieltä kuumimmat herutuskuvat ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. LUOMUMAISEN POVIPOMMIN HERUTUSKUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Kaikkia isotissikuvia Jordan, tai siis Ina ei kuitenkaan näköjään hennonut poistaa, vaan jätti sinne muutaman jordancarvermaisen kuvan täkyksi. Moni ei muista aikaa ennen nettiä, tai edes netin syntyaikoja. Internetin ensimmäinen seksipommi oli puolestaan Cindy Margolis — aikanaan netin haetuin, mutta muistatko edes koskaan kuulleesi hänestä? -> CINDY MARGOLIS WIKIPEDIASSA ! Sanotaan, että ChatGPT ei koskaan unohda, eikä varmaan unohdakaan, mutta monelle somejulkkikselle kymmenen vuoden aikajana on liian pitkä. Miljoonien seuraama someseksipommi saattaa painua unholaan, jos Instagramin algoritmi (ja muutama tuhatta ilmiantajaa) päättää, että nännien nöpötys oli tällä kerralla liikaa, ja tili menee sulki. Kaikesta huolimatta Jordan / Ina elää ja kukoistaa (hengissä ja potkii): lapsen saaneena, pienirintaisena ja miestään sometilillä esitellen. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Ava Addams on maailman mehukkain MILFfi ja kannut tosi kuumat | BIKINI RIOT Jos termi MILFfi ei ole tuttu, ei kannata jatkaa yhtään tätä pidemälle. Jos haluaa nähdä maailman maukkaimman sellaisen, tämä brunettin salaisuutensa kannattaa tsekata! Vastoin yleistä luuloa termi MILF(fi) ei kuitenkaan ole saanut alkuaan American Pie -elokuvan kohtauksesta. Sen sijaan sitä on ensimmäisen kerran käytetty netin alkuaikojen ( Usenet ) keskustelupalstan kommenteissa, joissa vuonna 1995 kommentoitiin Playboy-kuvasarjaa kuumista äiteistä. Tämä brunetti on kuitenkin 'mother I'd like to fuck' – materiaalia jos mikä, ja hänen nimensä on Ava Addams . Palataan siihen kuitenkin vielä myöhemmin. MILF on terminä sukua puumanaiselle, tai lyhyemmin puumalle [engl. cougar], mutta puuma terminä on kuolemassa vahvasti sukupuuttoon, ellei ole jo kuollut. Sen sijaan aikuisviihteessä MILF tarkoittaa 30 – 60 vuotiaita naisia, mutta nykyään jo vain 25-vuotias voi olla aikuisviihtessä MILF. Aikuisviihteestä on tuttu myös tämä maailman mehukkain MILF, jonka kunnioitusta keräävät kannut ovat kyllin kuumat karkoittaakseen katsekontaktin! Vaikka Avan naamassa ei nyt juurikaan ole mitään vikaa, ja vaikka siitä näkee, että hän ei todellakaan ole lakannut saamasta, häntä on vain vaikeaa katsoa silmiin. Eikä se katsekontaktin mahdottomuus johdu Avan, silmät peittävistä, aurinkolaseista. Vaan noista rinnoista, jotka ovat suorastaan täydellisen huikean upeat. MILF-termin alkuperääkin vaikeampaa on saada selvää mitä MILF oikein loppupeleissä tarkoittaa, eli miltä MILF näyttää? Kaksi asiaa tiedämme, kun aikuisviihteen kuumimmista MILFeistä tehdään TOP-listoja, jokaisella listalle päässeellä on jättimäiset ja luomumaiset tissit. Ja että Ava Addams löytyy lähes jokaiselta listalta, ja yleensä niiden aivan kärjestä! Ja se salaisuus: harva ttuntee häntä Alexia Roy -nimellä, mutta tuolla nimellä hän debytoi Playboy -lehdessä ja aloitti aikuisviihteen tekemisen vasta hieman ennen kolmekymppisiään. KATSO LISÄÄ: AVA ADDAMS JÄTTÄÄ NARIKKAAN JOKAISEN NÄIDEN BIKINIEN YLÄOSAN ! -EGORAZZI- Alexia Roy a.k.a. Ava Addams: Playboy-profiili – KUVAT !

Helpoiten pikkarit saa puhuttua jalasta tietysti alusvaateosoksilla Oletko koskaan miettinyt miksi kaverille lohkeaa koko ajan piparia ja sinulla pyyhitään deittisovelluksessa lattiaa. Näillä kysymyksillä pikkarit lähtee satavarmaan jalasta. Seinänaapurille lohkeaa piparia aivan koko ajan ja sänky hakkaa makuuhuoneen seinään alvariinsa, niin että et nukuttua saa. Kuulostaako tutulta? Sinulla kuitenkin pyyhitään lattiaa deittisovelluksessa, tai ainakin siihen suuntaan mikä tarkoittaa: juu, ei! Syy on siinä, että et osaa kysyä potentiaaliselta deitiltäsi oikeita kysymyksiä, joten tässä ne ovat, ja tässä nimenomaisessa järjestyksessä: LÄMMITTELYKYSYMYKSET: Mikä on oudoin uni, jonka olet koskaan nähnyt? Jos saisit syödä illallisen kuuluisan henkilön (elävän tai kuolleen) kanssa, kenet valitsisit? Mikä on suosikkielokuvasi, jonka haluaisit katsoa kanssani yhä uudelleen? Mikä on suosikkivuodenaikasi? Mikä on suurin pelkosi? Mikä on villein asia, jonka olet koskaan tehnyt? Mikä on paras neuvo, jonka olet koskaan saanut? Mikä on huono tapa, josta olet päässyt eroon? Mikä on kaikkien aikojen suosikkiruokasi? Mitä kadut eniten? Lämmittelykysymykset saattavat mennä läpi ihan tunnissa, mutta jos ensimmäistä kysymyspatteria ei saa läpi parissa päivässä, sitten pitää unohtaa tapaus ja siirtyä seuraavaan. Kun lämmittelykysymykset on kysytty, paikallaan on muutaman päivän tauko ja sen jälkeen jatkokysymykset: JATKOKYSYMYKSET: Kaikista henkilökohtaisista kysymyksistä, joita voisin esittää sinulle, mihin et haluaisi vastata? Minkälaista käytöstä et pidä ollenkaan hauskana? Jos olisit jäätelön makuinen, mikä se olisi? Millainen oli ensimmäinen suudelmasi? Millainen oli paras suudelmasi? Mikä oli ensivaikutelmasi minusta? Mikä on sinun käsityksesi täydellisestä treffeistä? Mikä saa sinut pyyhkäisemään automaattisesti vasemmalle henkilön kohdalla? Mikä on villein asia, jonka olet koskaan tehnyt saadaksesi jonkun huomion, ja tekisitkö sen minun vuokseni? Kaikista tuntemistasi ihmisistä, millä sijalla olisin heidän joukostaan, joiden kanssa haluaisit harrastaa seksiä juuri nyt? Siinä vaiheessa, kun deittisi on vastannut viimeiseenkin jatkokysymykseen, hän on täysin kypsä! Joko (kypsä) sinuun, tai (kypsä) ajatukselle seksistä kanssasi, ja on naapurin vuoro kuunnella sängyn pauketta seinään... ... kunhan muistat siirtää sänkysi sille seinälle, jonka takana naapurisi sijaitsee! Nämä kysymykset toimivat satavarmasti, ei kahta kysymystä siitä, mutta ongelma voi olla löytää deittisovelluksesta se ensimmäinenkin, joka swaippaa sinut oikeaan suuntaan, ja sehän ei ole näiden kysymysten vika. Ja kuten otsikossa luvattiin: kysymällä kaikki nämä 20 kysymystä, pikkarit lähtevät jalasta. Joten jos näidenkään jälkeen piparia ei lohkea, sinun pitää miehistyä ja ottaa omat pikkarisi (joita myös kalsareiksi kutsutaan) jalastasti. Ja lopettaa se ruikuttaminen kuin mikäkin ämmä, koska kukaan nainen ei ole kiinnostunut sellaisesta miehestä! Annie Mål

Sehän se on aina miehellä mielessä - myös ystävänpäivänä | WIKIMEDIA Suomessa ollaan vääjäämättömästi ajautumassa kohti romanttista ystävänpäivän viettoa, mutta se kehitys pitää pysäyttää ennen kuin on liian myöhäistä. Naistenlehdet ovat aloittaneet kavalan hybridisodan, jossa tunnuksettomat pienet, vaaleanpunaiset naiset yrittävät propagandan avuin tehdä ystävänpäivästä romanttisen. Tarkoituksena on luoda parisuhteeseen jäätynyt konflikti, jossa mies ei voisi vapaasti enää liittoutua kenen kanssa tahtoo. Sen sijaan, että mies voisi liittoutua todellisten ystäviensä -- eli muiden miesten -- kanssa, hän joutuu selkä vääränä kantamaan daamilleen kaikenmaailman romanttista romua; ja käyttäytymään kuin romanttisten komedioiden channingtatumit. Onneksi miehet kuitenkin tietävät mitä naiset inhoavat. Näyttääkin, että ainoa tapa pysäyttää tämä miehisen suveriniteetin törkeä loukkaus ja kansainvälisesti hyväksyttyjen parisuhteen rajojen rikkomattomuus, on tehdä ystävänpäivänä juuri niin kuin naiset miesten eivät halua tekevän. Neljä syytä vihata ystävänpäivää on myös neljä mahdollisuutta saada naisesi inhoamaan ystävänpäivää! NELJÄ SYYTÄ MIKSI NAISET VIHAAVAT YSTÄVÄNPÄIVÄÄ: Tämä on syy numero yksi: Amerikassa miehet kantavat selkä notkolla romantiikan kohteelleen lahjoja: suklaata, kukkia, kortteja ja vievät näitä romantisille illallisille. Suomessa mies tekstaa naiselleen menevänsä bisselle (mies) kaverinsa kanssa. Syy kaksi: Ystävänpäivänä nainen ei voi voittaa; mikäli mies ajattelee tätä helmikuun 14. päivää romanttisena, antaa hän 'lahjaksi' suukon. Mitä v.....a! Suukko ei ole lahja. Cartier* on lahja. Manolo Blahnik it* on lahja. Louis Vuitton* on lahja. Suukko ei todellakaan ole LAHJA! Syy kolme: Vielä syvemmältä on kun rakkaaksi luultu haluaa viettää ystäväpäivää, "koska ollaan (vain) ystäviä". Vain ystäviä? Syy neljä: Naiset ovat ilmiselvästikin kirottuja, miehet ovat siitä elävä todiste. Vaikka suurin osa naisista näyttää lehmältä, heissä ei kuitenkaan sisällä asu pieni lehmä , vaan jotain putinin kaltaista, joku sellainen joka haluaa napata 'niemimaasi' ja lukita sinut häkkiin -- tai vähintään kodin työleirille -- loppuelämäksesi. Ja sehän se on miehillä aina mielessä. Eikä edes malttaisi millään hypätä ensin ! Joten nyt jos koskaan on viimeinen hetki pysäyttää ystävänpäivän lipuminen romanttiseksi, joten #PysäytäYstävänpäivä, koska jos ystävänpäivä on ystävän päivä, se tulisi viettää ystävän kanssa, ei tyttöystävän. Vie siis tosi ystäväsi kaljalle! Jan I. Somela