Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Abella jatkaa EGORAZZIn X-tilin videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää bikinin yläosansa narikkaan! Pääset katsomaan sen lähettämällä seuraamispyynnön TÄÄLTÄ! Pictures courtesy of SUPERBE MODELS / RAWEROTIC under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa. Rivot Abellan bonuskuvat ja video vain jäsenille!

Sasha Bonilova on yksi isopovisimmista Playmate-malleista | PLAYBOYPLUS Jättitissisiä, sinisilmäisiä blondeja. Sellaisiahan ne puputytöt ovat. Ovat aina olleet. Väärin. Jättimäinen povi on enemmänkin poikkeus kuin sääntö, mutta muutamia sellaisia löytyy, tässä punapäinen sellainen. Playmate-malli, eli keskiaukeaman tyttö, oli Playboy-lehden syömähammas. Näennäisesti naapurintyttöjä nakuna. Tosiasiassa mistään naapurustosta ei sellaisia seksipommeja löytynyt. Jättitissisiä ja sinisilmäisiä blondeja.Blondeilla varmaan oli yliedustus, mutta itse asiassa Playmate-mallit olivat melko pienirintaisia, nykytermein jopa 'lautoja'. Jättimäisimillään Playmate-mallien tissit käväisivät juuri 2010-luvun alussa; vuonna 2010, ja vuoden 2011 aikana nähtiin jopa kahdet kaikkien aikojen isoimmat playmate-tissit. Isoimmat tissit kuuluivat punapäälle ja brunettille... mutta olihan siellä se blondikin. Tässä heistä kuitenkin se 'punapää edition': Sasha Bonilova . Sasha opiskeli aikanaan Harrington College of Design -oppilaitoksessa sisustussuunnittelua, joten jos koskaan olisit hänet kotiisi saanut, ja kun olisit makuuhuoneessasi epäonnistunut, ainakin hän olisi sen pariminuuttisen ajan voinut ihailla makuuhuoneesi sisustusta. Ja vaikka Sasha olikin amerikkalaislehden naapurintyttö, hän oli kotoisin ja varttunut Ukrainassa, ja vasta 17-vuotiaana kotiutui Jenkkeihin.. .. mutta asiaan: eli niihini TOPLESS-kuviin yksistä kaikkien aikojen isoimmista Playmate-mallin tisseistä. Näin isoja ei ennen oltu Playmate-mallilla nähty, eikä oikeastaan vuoden 2011 jälkeenkään. KATSO LISÄÄ: SASHA BONILOVA JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS-

Mikäli et erota nauravatko tytöt vitseillesi, vai sinulle... silloin he naravat suoraan päin naamaasi Väitetysti laadukas ja kuuluisakin naisten elämäntapalehti päätti, että nyt on korkea aika herättää henkiin ne parhaat 90-luvun klassikot, joita sutkauttelemalla naisella kastuu pöksyt.  Cosmopolitan pakkasi ne artikkeliin nimeltä " 200 Dirty Pickup Lines for Sexier Flirting ". Tutustuimme niihin, joilla olisi tarkoitus pokata naisia, ja tunsimme lämpöisen väreen kasvoillamme: se oli röyhtäys 90-luvulta. Juttu julkaistiin aivan kuin aikakone olisi unohtanut poistua ajasta ennen kuin internet keksi ironian. Suurin osa perustui englannin kielen erilaiseen vääntelyyn ja sanojen kaksoismerkitykseen, joten käänsimme ne mahdollisimman samansisältöisesti suomen kielelle: Suoraan Cosmopolitan-lehdestä (ei keksittyjä, valitettavasti): Tiedätkö mistä tiedän, että olet tosi aurinkoinen persoona? Koska rusketun pelkästään katselemalla sinua lähietäisyydeltä! Onko joku syy miks sä seisoit näin lähellä, vai pitäiskö mun vaan kiittää sua? Jos mä laitan sulle illallisen, laitatko mulle aamiaisen? Soitin taivaaseen ja pyysin enkeliä, mutta toivoin salaa että ne lähettäis just tollasen pirun tuhmeliinin kuin sä oot. Istuitko sokerikasassa? Koska näytät aika makeelta. Katsoin dokkarin, jossa sanottiin että huulet on ihmiskehon herkin paikka – haluutko testata onko se totta? Varovasti… jos jatkat tollasella katseella, saatan oikeesti tehdä jotain asialle. En tiedä mitä sä teet myöhemmin, mutta yhtäkkiä oon tosi kiinnostunut selvittämään sen. Vähän näytät, että sua palelee, haluutko käyttää mua peittona? Mä toivoisin, että olisin sun puhelin, jotta sä räpläisit mua koko päivän. Siis, mitä ihmettä! 30 vuotta 1990-luvun jälkeen, näillä pitäisi iskeä nainen? Ja Cosmon mukaan nämä ovat vielä niitä 'härskejä' iskureploja? Ja vielä tämäkin: " Toi paita näyttää erittäin hyvältä sun päällä, yhtä hyvältä kuin mä näyttäisin ". Tälläistä voisi kuvitella tulevan ainoastaan jonkun Idiocracy-elokuvan päähenkilön suusta, kun hän yrittää muka-humoristisessa kohtauksessa iskeä vastakkaista sukupuolta. Ples, Suomessa osa näistä johtaisi rikostutkintaan, tai mikäli iskuyrityksen kohde olisi vihervasemmistolainen naisoletettu; vinkumiseen toksisesta setämiehestä, turvallisen tilan tarpeesta ja lopulta johtaisi kysyjän cäncellöintiprosessiin. Nämä ovat sitä tasoa, että jos kaverisi heittäisi näitä baarissa leideille tänä päivänä, saisit luultavasti hillittömän naurunpyrskähdyksen, ja kysyisit häneltä " oikeesti, ootko tosissas? ". Mutta tässä on absurdi twisti: Tinder , Bumble ja muut swipe-deittisovellukset ovat tappaneet live-iskemisen niin tehokkaasti, että ainoa jäljelle jäänyt oikeassa elämässä (IRL) flirttaaminen tapahtuu juuri näillä linjoilla. Eikä sitä helpota yhtään, että kaikki yökerhot ovat suljettu ja kukaan ei nauti alkoholia, ja tapaamiset tapahtuvat jossain smoothie-baarin jonossa. Idiocracy-elokuvan hengessä olemme palanneet lähtöruutuun – paitsi että nyt 90-luvun seksistisimmät one-linerit eivät enää tule baarin nurkassa istuvilta peräkammarin pojilta, vaan ne ovat virallista premium-sisältöä, jota Cosmopolitan puskee ulos aivan kuin ne olisivat feminististä voimaantuista. Jos miesten elämäntapalehti julkaisisi tälläistä p*skaa, menettäisi se loputkin uskottavuuden rippeensä... ja siitä puheenollen: ne vähäpukeiset suomitytöt ilman rihman kiertämää löytyy baarin sijaan EGORAZZI n VIP-huoneesta . Parillakympillä. Eelinkautisesti. Eikä kukaan naura päin sun naamaa -> TÄÄLTÄ ! Nykyään jos haluat iskeä IRL, paras strategia on unohtaa small talk, unohtaa " hei, sulla on kiva hymy ", ja mennä suoraan:" Sun kroppa on 70-prosenttisesti vettä ja mun suuta kuivaa ". Ja kun toinen tuijottaa hämmentyneenä, voit vaan kohauttaa olkiasi ja todeta: " No hei, Cosmopolitan sanoi että tää toimii! " Tervetuloa tähän päivään: missä flirtti on palannut nollatasolle, ja ainoa ero 90-lukuun on se, että nyt saat vinkin suoraan lehden sivuilta – ja silti tulet ghostatuksi 0,8 sekunnissa! Progressio, baby! ... paitsi, jos et lue Cosmoa. RÖYYYYYYYH. Annie Mål

Rachel on niitä naapurintyttöjä, joita ei joka naapurista löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZI n maaliskuun Naku Naapurintyttö  on blondi taskuvenus Rachel . Naku Naapurintyttö -suarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy  kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door). Mutta kyllähän nämä Playboy Plus  -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy... ... tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurosto sijaitsee. KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI-

LUE LISÄÄ: Stubb teki selväksi oman ydinasekantansa [ESS] LUE LISÄÄ: Trumpin uusi pakkomielle: ihastunut tiettyihin amerikkalaiskenkiin, joita hän jakaa myös lahjoina muille [IL]

EGORAZZI n maaliskuun KUUKAUDEN MIRRI  on Liana , ja hän panee keittiössä menemään, ja lukijaa puolestaan kiinnostaisi mennä pa... Kuukauden Mirri -sarjassa on uusi tyttö joka kuukausi ja uusi aina paljastsofiyampi kuva joka viikko… ... kunnes lopulta kuvassa vilahtaa mirri! Kuukauden Mirri on paitsi upea kaunotar, myös viattoman näköinen amatöörimalli. Domai-mallit ovat luonnollisia, lähes poikkeuksetta myös luomuja ja luonnollisissa valossa sekä ympäristössä kuvattuna. JOKA VIIKKO AINA PALJASTAVAMMPI KUVA… KUNNES MIRRI VILAHTAA! Pictures courtesy of DOMAI under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! … vai etkö millään jaksa odottaa, että mirri vilahtaa? KATSO LISÄÄ: EGORAZZIN VIP-HUONEESSA MIRRI VILAHTAA VÄLITTÖMÄSTI ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Liana VIP-huoneen jäsenille todistaa!

12 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Halusit tai et, Susanna Penttilä on yksi tunnetuimmista milffeistä - ja yksi hoteimmista | ROCKYJAY Mikäli termin suomalaistettu versio milffi ei aukea, sitten on varmaan turha jatkaa lukemista tätä pidemälle. Niille jotka tietää mistä puhutaan saattaa tulla yllätyksenä milffin määritelmä. Ava Addams ja Angela White nousevat niminä nopeasti esiin kun aletaan puhumaan milffeistä. Ja nimenomaan aikuisten viihteen puoli usein liitetäänkin milffi-termiin, vaikka milffejä toki löytyy ihan julkkistenkin joukosta: Salma Hayek , Anne Kukkohovi tai Susanna Penttilä . -> ANNE KUKKOHOVI ON MILFFIEN MILFFI - KUVAT ! Joista tosin viimeksimainittu nykyään sijoittuu aikuisviihdekategoriaan, mutta oli milffikategoriassa jos ennen pornouraansa. Monelle milf -estetiikassa korostuu yleensä naisen kypsyys, hedelmällisyyden jälkeinen täyteläisyys ja itsevarmuus, ei niinkään parikymppisen fitness-mallin kuivalta oravalta näyttävä habitus. Mutta yllätyksenä saattaa tulla miten tarkkaan millfi on speksattu netin syövereissä, ja milffi on ilmeisestikin insinöörien ehdoton suosikki, koska milffien speksaus on kuin suoraan pentti perusinsinöörin excel-taulukosta, joten tähän väliin sitten sellainen: Ominaisuus Tyypillinen MILF-versio Miksi juuri tämä korostuu Ikä 35–52-vuotias (yleisin 38–48) kypsä mutta ei vanha -viba Rinnat luonnollisen näköiset, täyteläiset (D–G-kuppi), tai hyvin tehdyt äidinmaidon antaneet mutta edelleen näyttävät Vyötärö/lantio selkeästi kapea vyötärö ja leveä lantio tiimalasi-figuuri Pakarat Pyöreät, täyteläiset, usein hieman "pehmeämmät" juicy ass -estetiikka Vatsa litteä tai aivan kevyesti pehmeä (ei six-packiä) realistinen mutsi-vatsa vs. fitness-malli Reidet paksuhkot, lihaksikkaat tai pehmeän täyteläiset "thick thighs save lives" -meemi Iho usein sileä, kevyesti rusketettu tai glow-iho hyvin hoidettu 40+ -look Hiukset Pitkät tai olkapäille, usein vaaleat tai brunette, usein sotkuinen mutta seksikäs -tyyli aamuhiukset Eikä tässä vielä kaikki -- eipä tietenkään... ... nimittäin milffit on jaettu vielä alakategorioihin, mikä saisi varmaan Ava Addamsinkin jo kohottamaan aurikolasejaan. -> AVA ADDAMS ON MAUKAS MILFFI - KUVAT ! Yleisimmät tunnistetut MILF-alatyypit 2020-luvulla: Puumamilffi : timmikroppainen, itsevarma, usein hyvin hoidetut kynnet, naamassa botox /huulitäyte, tiukka kynämekko, kuten Anne Kukkohovi Luomumilffi : vähän pehmeämmät muodot, luonnolliset rinnat jotka "roikkuvat sopivasti", saa olla vähän selluliittiakin reissä, lämmin äitienergia, kuten Stiflerin äiti (American Pie -elokuvassa), tai Angela White oikeassa elämässä Salimilffi : leggingsit, poninhäntä, six-pack ja silikoni-rinnat, kroppa, josta näkee että salilla on käyty, kuten Marina Aitolehti -> ANGELA WHITE RIISUU JUMPPERIN - KUVAT ! Eikä tämä vieläkään riitä. Vaikka perusmilffin ikä pyörii neljässäkympissä, tai sen yli, hänen kuitenkin pitäisi näyttää ikäistään nuoremmalta, ja tietysi sopivasti toimeipiteitä saaneena, mutta ei liian leikeltynä, jolloin tietty luomumaisuus katoaa. Meinikö vaikeaksi? Ehkä on parempi kuvailla miltä milffi ei saa näyttää: Marika Fingerroos ilta (circa 2026). Sen sijaan vuoden 2023 Marika on aivan kuolattavan milffiyden ytimessä. Määriteltiin milffi sitten miten tarkasti tahansa, makuja on joka lähtöön, toinen tykkää öitistä, toinen tyttärestä, ja ylivoimainen enemmistö kaverin äitistiä, jota tekisi mieli kiksauttaa! Some-foorumit, Reddit , aikuisviihdekeskustelut sekä juoru- ja iltapäivälehdet hehkuttavat näitä kypsiä kaunottaria, jotka ovat edelleen huippuiskuissa, mutta jonkinlainen konsensus kuitenkin löytyy, sillä samat nimet toistuvat keskusteluissa jutusta toiseen. Usein milffeistä ajatellaan, että heillä on yksi asia mielessä, ja antaa Suskin kertoa mikä se on: On tietysti virheellistä ajatella, että olisi vain se asia, ja että se ei olisi muilla kuin milffeillä mielessä, mutta ehkä tähän stereotypiaan kuuluu päätelmä milffin äitiydestä, ja jotta olisi äiti, onhan se sitten ainakin kerran ollut mielessä -- vai? Joten kai helpointa määritellä milffi on ottaa itseään niskasta kiinni ja hankkia EGORAZZI n VIP-huoneen jäsenyys, koska siellähän ne kotimaiset (ja ulkomaalaisetkin) milffit ovat; enemmän tai vähemmän vaatteissa (yleensä vähemmän, tai ei ollenkaan). Parilla kympillä irtoaa elinkautinen jäsenyys, kukaan ei kysy rahaa sen jälkeen, ja milffit on jonoss loppuelämäksi...suomitytöt myös: KLIKKAAT VAAN TÄSTÄ ! Annie Mål

Calvin Klein paljasti juuri kevät 2026 -kampanjansa, ja pääosassa loistaa Fifty Shades of Gray -leffojen Dakota Johnson . Hän loistaa lähes alastomana baggy-farkuissa, Ultralight -alusvaatteissa ja välillä pelkällä tatuoinnillaan peitettynä. Kuvauksissa talossa soi rullaava rock 'n roll -musiikki... ... Dakota pelaa biljardia... ... pelkissä pikkareissa... .. ja korkokengissä. Mmakaa auringossa ja poseeraa ilman yläosaa – ja ilman alaosaa! Klassista " nothing comes between me and my Calvins " -vibaa, mutta tällä kertaa vähän kuin Liz Hurley  olisi herännyt 90-luvun unesta ja unohtanut paidan kotiin. Kun mainoksessa apinoidaan toistuvaa Austin Powers -vitsiä, tulee mieleen, että Dakota näyttää hämmentävän paljon Liz Hurleylta? Jos joku laittaisi kampanjakuviin vielä oikeaan kuvakulmaan banaanin, olisimme suoraan Austin Powers -elokuvasta – " Yeah, baby, yeah! " " Danger is my middle name... ja täällä ei oo mitään nähtävää ", paitsi ehkä woken selässä pilkoittava tikarin kahva. Vaivainen vuosi ennen Calvinin mainosta Sydney Sweeney n great jeans (saattoi lausua myös: genes) [suom. farkut / geenit] -mainos sai some-raivon aikaan – se oli somen kovaäänisen vähemmistönä olevan marginaalin mielestä natsipropagandaa, valkoista ylivaltaa ja rasistinen. Mutta koska farkut olivat American Eagle' n, joka on selkeästi Calvin Kleinia pienempi, ja vähemmän tunnettu brändi, kohu miellettiin opportunistiseksi markkinointijipoksi, sen sijaan, että se olisi jonkun aikakauden loppu, tai uuden alku. Ja nyt kun Dakota Johnson tekee samanlaista CK:lla, se tuntuu jatkumolta – ei poikkeukselta, vaan trendin paluulta: valkoihoinen tähti myy puolialastomana seksillä farkkuja rokin soidessa taustalla. Poissa on automainoksen monimuotoisuus, yhdenvertaisuus ja osallisuus -- ilman autoja. Jaguar in lyttyyn haukuttu woke-mainos jääneekin muistoksi woken naurettavana ja irvokkaana lakipisteenä. Nyt sama kaava toimii taas: nainen, olemattomat vaatteet, itsevarma katse ja farkut -- tai ei edes niitä farkkuja. Tulossa ei ole mitään anteeksipyyntöjä, ei monimuotoisuuskomitean hyväksymää castingia, vaan suoraa 80–90-lukulaista silkkaa seksiä myyvää estetiikkaa palaamassa takaisin mainonnan valtaistuimelle. Woke ei vielä ehkä tähän CK-mainokseen kuollut, mutta tuntuu, että mikään boikotti tai cancelointi ei enää Sydneyn viitoittamaa, ja Dakottan jatkamaa kurssia muuta. Ja ei, jos vielä sitä mietit, tämä ei ole mikään tekoälymeeni, vaikka se tuntuu käsittämättömältä sisäistää, että nyt on vuosi 2026 ja tämä todellakin on vuodelta 2026, eikä Austin Powersin kultaisilta vuosilta. Sillä välin nautitaan Dakotan chillailusta farkuissa (ja ilman). Klassikko on palannut, baby. Ja tällä kertaa se näyttää Liz Hurleyltä 2.0:lta. Koska mikään ei mene minun ja Kalvinieni väliin! -> KATSO KOKO MAINOS: YOUTUBE-VIDEO ! Paitsi ehkä Dakota, koska myös hänellä on hyvät geenit [engl. jeans]. Tozimies Dakotalla on myös hyvät geenit ... eikä farkutkaan pahat ole!

Mikäli ei tiedä täsyin mitä haluaa, olisiko parempi olla haluamatta mitään? | INSTAGRAM Silloin kun ei tiedä mitä haluaa ja tilaa kaien mahdollisen, saattaa toimia vielä hyvin buffet-ravintolassa, mutta se ei välttämättä ola paras strategia tatuointeja valitessa. Sierra kyllä pitää tatuoinneista, mutta tietääkö hän itsekään mistä loppujen lopuksi pitää? Mutta lähdetään siitä, mistä ollaan samaa mieltä: hän on äärimmäisen muuntautumiskykyinen. Nimittäin, tyyli, hiusteväri ja -pituus vaihtelee siihen tahtiin, että hänen lukuisat tatuoinnit ovat oikeastaan ainoa tapa tunnistaa, että kyseessä on sama henkilö. Eikä nyt puhuta noista keijukorvista. Sierra onkin kauttaaltaan tatuoitu, mutta sen sijaan, että tatuoinneissa olisi jonkinlainen yhdistävä tekijä, tai punainen lanka, ne vaikuttavat enemmän umpimähkään valituilta ja sijoitetuilta. Ja siinä missä valitessaan buffet-ravintolassa kaiken mahdollisen, kun ei tiedä mitä haluaa, homma saattaakin toimia, mutta tatuointien kohdalla se ei ole paras strategia, vaan erittäin aveluttava tapa tatuoida itsensä kauttaaltaan. Mutta koko arveluttavasta kokonaisuudesta kaikkein arveluttavin yksityiskohta on tuo tatuointi mahassa. Koska jos ei tiedä täsyin mitä haluaa, olisiko parempi olla haluamatta mitään? Koska "tikkurilan värikartta", tai kaatunut maalipurkki iholla ei ole hyvä idea, vaan se on lopputulos silloin kun ei ollut mitään ideaa. -EGORAZZI-

Daa-dirlan-dirlan-daa: ei kun kaksin käsin kiinni... kannuihin Monesti miehet saattaavat miettiä kumppanin todellisia tunteita itseään kohtaan, että rakastaako se, vai eikö rakasta. Yhtä usein mielessä on olut. Olut on myös tämän dilemman ratkaisu. Hän joka sanoi, että miehen mielessä on vain kannut, oli väärässä. Mies on tunteellinen olento, ja miehen mielessä on myös muutakin isojen kannujen lisäksi. Usein mielessä on olut. Lähes yhtä usein kuin ne kannuset. Ja muutaman oluen jälkeen alkaa miettimään parisuhdettaan. Rakastaa, ei rakasta, rakastaa. Että rakastaakohan se kumppani oikeasti, vai ei? Kun oikeasti pitäisi miettiä: kerro, kerro kannusin, eli puolison todelliset tunteet voi testata pyytämällä häntä tuomaan kaupasta olutta. Koska 1,5 litran juoma-astia on kullä enemmään kannu kuin tuoppi. Ja nimenomaan, ympäripyöreästi: " voitko tuoda mulle kaupasta olutta! " Huutomerkillä tai ilman. Ja se mitä sieltä kauppakassista löytyy, kertoo puolison oikeista tunteista; KIVENNÄISVETTÄ TAI LIMUA: Kauppakassin pohjalta löytyvä kivennäisvesi, tai limu kertoo, että olet puolisollesi ainoastaan kävelevä lompakko, jolla ei ole suurta perintöä tulossa. Muuten hän ei lainkaan huolissaan siitä, että vedät nykäset, mutta kun jonkun pitää tuoda rahaa taloon, hän ei halua että kuolet -- vielä! PIRKKA (TAI RAINBOW) OLUT: Sitä halvinta mahdollista olutta. Kertoo, että rakkautta ei ole kovinkaan enää teidän välillä. KOTIMAINEN PERUSOLUT: Kotimainen perusolut, Karjala , Karhu tai Sandels kertoo, että rakkautta ei ole Pirkka -olutta enempää, mutta hän säälii sinua, ja ei kehtaa tuoda sitä halvinta olutta. ULKOMAINEN PERUSOLUT: Hän on selkeästi maksanut extraa makunautinnostasi tuomalla ulkomaista perusolutta: Heineken , Carlsberg , Fosters , jne. Saattaa hyvinkin olla, että hän rakastaa sinua. Tai sitten paikallisessa K-Marketissa oli alennusmyynti? ERIKOISOLUT: Kallis ulkomainen erikoisolut, tai kotimainen pienpanimon erikoisolut kertoo siitä, että hän rakastaa sinua. Hän on ollut valmis maksamaan jopa euron, parin preemion siitä, että nautit kotisohvalla TV:n urheilutarjonnasta, olutta siemaillen -- samalla, kun hän valmistaa herkullista illallista oluen kyytipojaksi. Oikeastaan vaihtoehdot kaikki vaihtoehdot 1 - 4 välillä kertovat rakkauden joko olevan täysin loppumassa, tai jo loppuneen väliltänne. Ja myös kohta 5 sisältää poikkeuksen: sinulla saattaa olla iso perintö odottamassa, tai hän haluaa sinulta jotain muuta: lomamatkan, luksustuotteen, ja mitä näitä nyt onkaan. Tässä testin lopputuloksesta huolimatta siinä on yksi hyvä puoli. Vaikka rakkauden puutteen paljastuminen ottaisikin koville, ainakin pääset nauttimaan oluesta. Kippis sille! Tozimies Kun tyttöystävä pyytää hankkimaan jotain sellaista, mikä saa hänet näyttämään seksikkäältä ... kannattaa ostaa sixpack olutta!

Joissain maissa kerrostaloissa ei ole 13. kerrosta lainkaan - monissa hisseissä tämän näkäisiä matkustajia Jenkeissä taikausko istuu niin tiukassa, että rakennuksissa ei ole kerrosta 13 eikä lentokoneissa 13. istuinriviä. Myös urheilun ammattilaiskentillä numeroa 13 vältellään. Kun kuukauden 13. päivä saattuu osumaan perjantaille, on taikauskoisilla vuorokauden verran syke normaalia korkeammalla. Onko päivä epäonnen päivä vai totaalista potaskaa? Perjantai 13 -päivää sairaallollisesti pelkäävät kärsivät paraskavedekatriafobia -nimisestä fobiasta. He todella uskovat, että perjantai 13. on muita päiviä epäonnisempi, ja että jotain todella kamalaa on silloin tapahtuva... ... asiaa objektiivisesti tarkasteltuna pitää kuitenkin ottaa huomioon muutama fakta: Ihminen on itse keksinyt kalenterin, päivät ja kuukaudet Vuosi on jaettu 12 kuukauteen, joista jokainen on palttiarallaa 30 päivän mittainen Päivät on jaoteltu seitsemän päivän mittaisiksi viikoiksi Kuitenkin, aivan yhtä hyvin viikot voisivat olla kymmenen päivän mittaisia - viikon eri pituus ei muuttaisi ajanlaskua lainkaan. Ainoastaan bilettäminen jäisi harvemalle, viikonloppujen osuessa kohdalle harvemmin... hmmm, vai olisivatko viikonloputkin pidempiä? Siksi on täysin perusteetonta, että perjatai 13. päivä voisi olla mitään muuta päivää epäonnekkaampi. Tosin, taikausko elää vahvana varsinkin Jenkeissä, jossa lentokoneissa ei ole 13. istuinriviä, tai korkeissa rakennuksissa lainkaan 13. kerrosta; eikä siellä voimakkaana elävä taikausko ole ihme, se verran vahvasti on paikallinen elokuvateollisuus pelkoa lietsonut! Myös suurimmissa amerikkalaisissa ammattiurheiluseuroissa kartetaan pelinumeroa 13 kuin ruttoa. Tosin tähänkin sääntöön jääkiekkoilijat Teemu Selänne   ja Mats Sundin (NHL, haloo!) ovat tehneet sen kuuluisan vahvistavan poikkeuksen. Tosin, kummatkin ulkomaalaisia. Amerikkalaisista ammattiurheilijoista aniharva on uskaltanut pukea 13-numeroisen pelipaidan, nykyaktiiveista ehkä kuuluisimpana koripalloilija James Harden . Tosin, muutama todella paha juttu on (sattumoisin) sattunut tapahtumaan kuukauden 13. päivänä, joka on (sattumoisin) sattunut olemaan PERJANTAI: Perjantaina 13. marraskuuta 1970 osui 161 km/h puhaltanut trooppinen hirmumyrsky (Bholan sykloni) Gangesin suistomaalle Itä-Pakistanissa, surmaten arviolta 500 000 ihmistä. Kyseessä oli 20. vuosisadan pahin trooppisen hirmumyrskyn aiheuttama onnettomuus. Tupac Shakur (2Pac) murhattiin perjantaina syyskuun 13, 1996 Eloonjääneiden kannibalismista kuulu Uruguayn rugby-maajoukkuetta kuljettanut lentokone syöksyi vuoristoon, perjantaina lokakuun 13, 1972 32 kuoli, kun loistoristeilijä Costa Concordia ajoi karille Italian rannikolla, perjantaina 13. tammukuuta, 2012 Perjantaina 13. joulukuuta 2013 Suomessa riehui Seija-myrsky. Perjantaina 13. marraskuuta 2015 tapahtuivat Isis-järjestön terrori-iskut Pariisissa Vaikka kalenterissa onkin vain 12 kuukautta, kellossa 12 tuntia ja Jeesuksella 12 opetuslasta, ei se see tätä täydellistä harmoniaa edustavan numeron järjestyksessä seuraavaa numeroa 13 yhtään sen epäonnekkaammaksi. Ja sitäpaitsi: eihän paraskavedekatriafobia edes kuulosta kovin vakavalta. Nopeasti luettunahan siinä lukee: Paraskaverikatri, eli paras kaveri Katri. Paitsi, jos Katri nyt sattumoisin sattuu olemaan todella pelottava! Seuraavan kerran perjantai osuu kuukauden 13. päivälle marraskuussa 2026, joten: BÖÖ! Jan I. Somela