Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

April Puck ulkoilutti asusta ulos pulpahtamaisillaan olevia tissejään | INSTAGRAM Joskus tissit voivat vain olla niin isot, että ne eivät mahdu asun alle, vaan ovat pulpahtamaisillaan ulos. Tämä muotovalio blondi on pelkkää kurvia ja hänellä on juuri edellämainitun kaltainen ongelmatilanne. April Puck on muodokas blondi, jolla on liki miljoona seuraajaa somessa. Hän onkin käytännössä yhtä kurvia päästä varpaisiin. Kurveja korostaakseen hän pukeutui 4th Annual 'Babes In Toyland' Support Our Troops -hyväntekeväisyystapahtuman punaiselle matolle asuun, joka oli selvästikin liian pieni rintojen kohdalta. Sen sijaan Hollywoodissa sijaisevassa Academy LA -yökerhossa pidetyn tapahtuman muut vieraat saivat todeta, että selkäpuolelta asu istui varsikin hyvin Aprilin päälle. Tämän blondin seksipommin herkkupeppu nimittäin sai mekon suorastaan soimaan takapuolen kohdalta, istuen hänen päälleen kuin se kuuluisa hanska käteen. Ja akuutista pulpahtamisvaarasta huolimatta hänen asuunsa nähden aivan liian kookas povi pysyi kuitenkin koko tapahtuman ajan tuon marjapuuron värisen asun sisäpuolella. Tulipahan kuitenkin ulkoilutettua tissejä muiden juhlavieraiden ja paparazzien iloksi. -EGORAZZI-

Twerkkauksen todelliset fanit eivät kumiperseille lämpene. Eikä teräksiset fitness-pakaratkaan peppua heiluttaessa oikein liiku sillä tavoitellulla ihanneliikeradalla. Pitää olla hieman sitä pepun 'pehmikellä', eli kuten ne ameriikoissa sanovat: cushion for the pushin' . Mikäli olet lukenut tähän asti, mutta olet kuutamolla kuin susi itärajalla, kannattaa tsekata Wikipedia-artikkeli siitä, mitä twerkkaus on . Tai sitten vain pistää video pyörimään! Nimittäin, tällä neljän minuutin videolla muhkeat ja pyöreän runsaat pakarat pyörivät siihen tahtin, että silmänmunat ovat muljahtaa. Turha siis tulla valittelemaan jälkeenpäin kipeitä silmiään. Katsominen omalla vastuulla. -EGORAZZI-

Marbellassa viihtyvällä Ilonalla on yksi Suomen upeimmista pepuista | INSTAGRAM Tasavaltana meillä ei ole kuninkaallisia, mutta prinsessojen sijaan meillä on onneksi kuitenkin fitness-vaikuttajia, joiden elämää voimme edes somen välityksellä seurata. Monet suomalaisista fitness-vaikuttajista asuvat Espanjassa, mutta ei hätää onneksi on some. Ja somen välityksellä voimme nauttia päivittäisannoksen aurinkoa sekä nauttia noista ruskettuneista timmeistä vartaloista. Ilona Siekkinen on yksi Marbellassa viihtyvistä Suomen 'kuninkaalisista'. Hänellä on suorastaan valloittava hymy, minkä täyteisiä kuvia saamme Ilonan Insta-tilin kautta päivittäin seurata. Hänellä on myös yksi Suomen upeimmista pepuista. Ja myös hän treenauttaa fanejaan nettivalmennuksen välityksellä. Ilona on aina kuvissaan hyvällä tuulella, oli hänellä kädessään sitten Marbellan jetset-piireissä shampanjalasi tai kahvakuula paikallisella salilla . Vielä useammin Ilonalla toki on kädessään (maksajan) lisäravinnevalmistajan (maksettu) tuote . Onkin suorastaan ihaltavaa miten kovalla treenillä, päättäväisyydellä ja lisäravinteilla ihminen pääsee elämässään eteenpäin ja hankkii kadehdittavan vartalon, jota sitten ruskettaa aurinkorannikon kuuman auringon alla. EGORAZZI kävi läpi Ilonan peppukuvat, poimi sielä herkullisimmat ja pani ne tykkäsyten mukaiseen järjestykseen. ILOPILLERI-ILONAN SEKSIKKÄIMMÄT PEPPUKUVAT – TOP 10:  10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Ilopilleri-Ilonan hyvä tuuli suorastaan tarttuu hänen kuvistaan, joten ei ihme, että tällä brunetilla on kymmeniä tuhansia uskollisia seuraajia, jotka aina lähes kellontarkkuudella tykkävät hänen kuvistaan. Siksi onkin ihme, että hänellä on melko vaatimaton määrä kommentteja postauksiissaan? Vaikka Ilona vaikuttaa erittäin helposti lähestyttävältä, eikä hän muutamaa poikkeusta lukuunottamatta pröystäile merkkituotteilla jetset-elämää seuraavissa kuvissaan. Ehkä häntä vain ei uskalleta lähestyä kommenttien kautta? Kissa kiitoksella elää ja fitness-vaikuttaja tykkäyksillä. Ja kommenteilla! Ja niillä Ilona onkin ostanut asunnon aurinkorannikolta . Joten käykääpä ilahduttamassa ilosta Ilonaa ja kommentoimassa hänen upeita kuviaan, sillä kaikesta huolimatta: Elämä on parasta huumettta . Myös Marbellassa. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Jo lähes unohdettu automerkki Lancia kerran dominoi rallipolkuja | SOTHEBY'S Todella moni kuolattava autoklassikko tulee Italiasta, mutta harvasta niistä löytyy sellainen ylellisyys kuin takapenkki. Vaan tästäpä löytyyy. Lancia Delta HF Integrale Evoluzione 1 'Martini 6' on melkoinen sanahirviö, mutta vetää taatusti 1980-luvulla, ja sitä ennen, syntyneet miehet kananlihalle. Nykyään marginaaliksi kuihtunut automerkki Lancia nimittäin hallitsi rallipolkuja 1990-luvun taitteessa. Viimeisimpänä F1-talli Williams , jota Valtteri Bottas edusti ennen siirtoa Mersulle, tunnetiin vielä hiljan valko-sini-punaisista Martini n väreistä, mutta vielä 1980-luvulla Martini oli tuttu valkoisten Lancian ralliautojen kyljistä . Joista juuri tämä viivoittimella piirretty Delta HF Integrale oli se jolla myös Juha Kankkunen voitti yhden maailmanmestaruuksistaan. Kuvien valkoinen Lancia onkin virunut syntymävuodestaan 1992 saakka yhdellä omistajalla, ilmeisesti hyvinkin vähällä käytöllä, pohjois-italialaisssa autotallissa ja löysi tiensä Sotheby'n huutokauppaan, josta joku onnellisen huuti sen taannoin autotalliinsa 134 000 euron hinnalla! Näitä Martini-erikoissarjan autoja on valmistettu aikanaan ainoastaan 310 kappaletta, ja tämä on yksi viimeisistä joista ei löydy kulkua ahdistavaa katalysaattoria. Kilometrejä tämän yksilön mittarissa on vaivaiset 28 000, joten autolla on kuitenkin käyty kruisailemassa parinkymmen vuoden aikana, jos ei muuten niin ainakin sunnuntaisin — mutta toki vain hyvällä säällä. Myös Alcantarainen takapenkki on täysin neitseellisessä kunnossa, ja se onkin toinen asia mikä erottaa tämän nelivetoisen Lancian muista aikansa takavetoista klassikkoautoista, kuten Ferrareista tai Porsche ista. Ja mikäli se tyyppimerkinnän '6' jäi askaruttamaan; se tulee kuudesta tällä autolla peräkkäin voitetusta rallin merkkien maailmanmestaruudesta. Harvalla meistä on sitten loppupeleissä kuitenkaan varaa tätä lähteä huutamaan, joten tyytykäämme näiden kuvien kuolaamiseen… … samahan päteekin jo suurimpaan osaan naisista. -EGORAZZI-

Sofia Belórf'in tutkintavankeus nosti valtavan vahingonilon | PHOTOLIES.COM Suihkuseurapiirielämää sosiaalisessa mediassa eläneen fitness-mallin sotkeminen huumevyyhtiin, sitä seurannut pidätys ja tutkintavankeus nosti Suomessa suorastaan ennennäkemättömän vahingonilon. Kateuden sanotaan vievät Suomessa kalatkin järvestä. Se joka on viime vuosina valitellut huonoa kalaonneaan saa syyttää siitä tätä häikäisevän upeaa missiä / fitness-mallia. Kun Seiska kertoi , että Sofia Belórf on pidätetty epäiltynä törkeästä rahanpesusta, alkoi Suomesta kuulumaan ennennäkemätön halpojen kuoharipullojen korkkien poksauttelu, minkä peitti alleen ainoastaan mikrosta kuuluva popkornin pauke. Oli alkamassa vuosikymmenen paras reality, ainoastaan sillä erolla, että tätä ei ollut käsikirjoitettu. Kansa odotti kieli pitkällä jokaista käännettä: känny kourassa, jalat pöydällä ja popcorn-vati sylissä. Sofian viimeiseksi jääneessä päivityksessä hän kysyi hyvää brunssipaikkaa Helsingissä. Insta-tili täyttyi vinkeistä vankilaruoan maittavuudesta ja siitä miten muut tekevät hänen puolestaan päätökset brunssipaikasta. Sittemmin tili vaikeni ja katosi netistä — kenties lopullisesti? Kaikissa mahdollisisssa keskustelualustoissa Sofia oli aihe numero yksi. Kommentointi valtaosin ja yksinomaan oli kunnianloukkauksen rajamailla liikkuvaa puhdasta vahingoniloa. Nyt oli kansan aika antaa takaisin kaikki se Sofian insta-tilillä tehty leijuminen ja suihkuseurapiirielämä. Louis Vuitton ja Rolex mainittu. Harvalle tuli mieleen perustuslain kaikille takaama syyttömyysolettama : syytön, kunnes toisin todistetaan. Tapauksessa on kuitenkin muutamia hämmästyttäviä yksityiskohtia, joihin vielä ei ole olemassa vastausta. SOFIAN YHDISTÄMINEN HUUMERINKIIN – 10 ASKARUTTAVAA YKSITYISKOHTAA: 650 KILON KOKAIINITAKAVARIKON SUOMIKYTKÖS : liittyykö kahdelta suomalaiselta vuoden 2018 lokakuussa Ranskassa takavarikoitu lasti tähän huumevyyhtiin? -> lue lisää ILTA-SANOMIEN JUTTU TÄÄLLÄ ! SAAVUTTIKO SOFIA FITNESS-TITTELINSÄ DOPINGILLA : sekä valmentaja Tape Valkonen , että avopuoliso Niko Ranta-aho on yhdistetty doping-aineisiin? ANTOIKO SOFIA HUUMESEULAAN POSITIIVISEN NÄYTTEEN : pidätyksen yhteyedessä on todennäköisesti tehty huumetesti; mikäli viikonloppuna on käytetty kokaiinia se näkyy testissä, ja miten se on vaikuttanut "todennäköisin syin" -olettamaan? MISTÄ SOFIA LÖYSI ASIANAJAJANSA : medialle antamistaan kommenteista Sofian asianajaja Paul Perovuo leimattiin seksistiseksi ja höperöksi amatööriksi , todellisuudessa hän on kovissa, mm. Jari Aarnio on ja FBI:n wanted -listalta löytyvän Janne Nacci Tranberg in, rikosjutuissa marinoitunut piinkova ammattilainen, mutta suurin kysymys on miten Sofia löysi juuri hänet? ONKO SOFIAN NETTIVALMENNUKSET OSA RAHANPESUA : halpoja nettivalmennuksia saa myydä melkoisen määrän, ja Suomi on pieni markkina; onko huumerahaa pesty juuri nettivalmennuksiksi naamioituna? MIKÄ ON HELVETIN ENKELEIDEN ROOLI : toinen 650-kilon kokaiinilastin kanssa napattu on Helvetin Enkeli, samoin Sofian jälkeen vangittu "johtohahmo", onko Enkelit myös osoittaneet Sofialle tämän asianajajan? MIKÄ TEKEE VYYHDESTÄ "POIKKEUKSELLISEN" : poliisi kertoi tapauksessa olevan " sellaisia elementtejä, jotka tekevät tästä hyvin poikkeuksellisen suomalaisessa rikoshistoriassa "; viitattiinko tällä juuri 650 kilon massiiviseen määrään, jonka oston rahoittaminen vaatii kahdeksannumeroisen läjän euroja, keneltä Suomesta löytyy sellainen kassa, vai kuuluuko vyyhteen epätavallisen paljon julkkiksia? KUULUUKO VYYHTEEN MUITA FITNESS-VAIKUTTAJIA : suomalaisia fitness- ja somevaikuttajia reissaaa ja asuu Marbellassa; onko heidän timmi kunto hankittu dopingilla ja leveän hymyn takana kokaiini; liittyykö Dubaissa reissaaminen tähän vyyhteen, vai käydäänkö siellä vain myymässä itseä? ONKO SOFIA SYYTTÄJÄN "TÄHTITODISTAJA" : Sofia on eri vankilaissa muiden vangittujen kanssa, ja hänet haettiin naamioituneiden poliisien toimesta; onko Sofia jo 'vasikoinut', ja onko hän syyttäjän ns. tähtitodistaja, saaden erikoiskohtelua ja lupauksen vapaallelaskemisesta? POISTETTIINKO SOFIAN INSTA-TILI VAHINGOSSA : kun Sofian Insta-tili alkoi täyttyä ilkeistä kommenteista, se piti sulkea; poistiko Sofian asianajaja vahingossa koko tilin sen sijaan, että olisi asettanut sen yksityiseksi, kuten Sofian avomiehen tilille tehtiin; menettikö Sofia kaikki seuraajansa ja kuvansa? On helppo yhtyä poliisin kommenttiin 'poikkeuksellisesta' vyyhdestä, sillä tässä vaiheessa kysymyksiä tulvii enemmän, kun niinhin on vastauksia. EGORAZZI n lähteiden mukaan juuri iso 650-kilon kokaiinierä on tämän keskiössä, ja se sopii myös täydellisesti poliisin kertomalle aikajanalle. Onhan tutkinnanjohtaja Kaarle Lehmus kommentoinut , että " poliisi tehnyt töitä asian parissa kuukausikaupalla ". Aika näyttää onko Sofia ollut aktiivinen 'rosvopäällikön ' avovaimo, osallistuen rahanpesuun tietoisesti, vai pidetty tarkoituksella pimennossa miehensä puuhista. Sofialla ei ainakaan ole ollut mitään syytä epäillä avomies Niko Ranta-ahon varallisuutta, tai sen laillista alkuperää. Olihan tämän perheen hallussa ollut yritys Sähkötaso Esitystekniikka Oy myyty miljardiluokan liikevaihtoa tekevälle Caverion Oy j:lle kahdeksannumeroisella summalla vain paria vuotta ennen kuin Sofia ja Niko muuttivat yhteen. Aika tulee näyttämään minkälainen osuus Sofialla tässä vyyhdessä on ollut. Ja hän on syytön siihen saakka, kunnes toisin todistetaan! Joka tapauksessa, oli tuomio mikä tahansa, tai ei tuomiota lainkaan: maine on mennyt. Rikkaisiin naimisiin pääseminen tullee olemaan melko mahdotonta, nimen googlaus kun löytää menneisyyden synnit ulkomaillakin. Myös maksavia yhteistyökumppaneita Instaan voi olla vaikeaa löytää. Tapauksella on myös suomen fitness- ja instavaikuttajia ravisteleva merkitys: jatkossa hyvämaineinen vaikuttaja joutuu pankin tapaan kyselemään tulevan kumppanin rahan alkuperää. Ehkäpä puolisokokelaan pitää täyttää 'rahanpesu' lomake ennen seurustelun aloittamista? Myös rosvopäälliköt saattavat tulevaisuudessa miettiä hieman tarkempaan, kenen insta-tilillä uskaltavat vilhataa, tai tulla tägätyksi — saati sitten seurustella. Sofia on joka tapauksessa saanut käteensä sattumakortin, ja joutuu palaamaan lähtöruutuun. Lähikuukaudet näyttävät tapahtuuko se vankilan kautta, vai vetääkö Sofian asianajaja taskustaan 'vapaudu vankilasta' -kortin. Sitä odotellessa me muut voimme laskea popkornit pöydälle ja painua sillä välin ongelle. Järvet on taas täynnä kalaa. Jan I. Somela

Tätä olemme joutuneet katselemaan – halusimmepa tai emme | INSTAGRAM Julkkiksella, oli sitten miten pieni tai turha tahansa, on aina aikaa vielä yhdelle selfielle. Vaikka keskellä syöpätaistelua. Aina on aikaa meikata. Onko tukka hyvin, näkyykö laukku. Eri asia, kiinnostaako kiviä? Some on siitä paha paikka, että aina joku idiootti kaveri jakaa jonkun uutisen, jonka sitten ennen nukkumaanmenoa sattuu näkemään, ja klikkaamaan. Milloin on eläintä kidutettu, milloin lasta. Tai mitä on ISIS taas tehnyt. “ Sillä jos on tottunut elämään turhana julkkiksena, kai sitä sitten kuoleekin turhana julkkiksena? Ollaan rehellisiä, ennen kuin Janita Lukkarinen kertoi sairastuneensa syöpään, nimi ei juuri kenellekään sanonut mitään. Niille harvoille hän oli jonkun tositelevsioformaatin se pakollinen tissit & pylly -osaston edustaja, eli tyypillinen [etuliiite tähän]-Janita. Tuttu monista realityistä, joiden nimi ei juuri kenellekään sanonut mitään. Mutta siis todellakin kauniskasvoinen ja hyväkroppainen povipommi. Monen suomalaismiehen unelma, sellainen jonka kanssa miehet haluaisivat olla, ja sellainen joka moni nainen haluaisi olla. Janitan viisitoistaminuuttinen julkisuudessa saattaa olla pian ohi, mutta ei hätää, aina on aikaa vielä yhteen selfieen. Siihen viimeiseen. Janitalla on nimittäin jo kerran parantunut syöpä, joka sitten kuitenkin iski takaisin. Tämän puolen Janistasta suurin osa haluaisi jättää kuitenkin näkemättä, mutta kiitos iltapäivälehtien kilkkipolitiikan, se on liki mahdotonta — yhtä mahdotonta, kun idioottikavereiden idioottimaisten somejakojen. Janistasta on tullut kävelevä klikkimagneetti. Tosin juorulehden mukaan tuo kävelykin on sittemmin syövän myötä muuttunut laahustamiseksi . Ja aina nuo enkelimäisen kauniit kasvot ja pystyssä törröttävät silikonit ja turpeat huulet saavat meidät klikkaamaan. Aivan kuten nuo penispillerimainokset vuosituhannen vaihteessa, jotka lupasivat netin käyttäjille tekevän valkoisen miehen kalusta mustan miehen kalun. Nuokin pop-up mainokset hävisivät selainten ja virustorjunnan kehittyessä. Ja Janitan kuva saa monella miehellä aikaan hieman samanlaisen reaktion kuin penispilleri. Tosin, sitten taas kerran klikattuaan tulee samanlainen olo kuin silloin aikanaan penispillereitä kuukauden turhaan syöneellä. Janitaa koskevia juttuja pomppaa silmien suurinpiirtein samalla frekvenssillä noiden taannoisten penispillerimainosten lailla, ja aina sitä lukija sisimmissään toivoo, että jospa tämä nyt ollisi se (vihon) viimeinen selfie. Koska aina tuntuu olevan aikaa aina yhteen selfieen. Sillä jos on tottunut elämään turhana julkkiksena, kai sitä sitten kuoleekin turhana julkkiksena? Instapäivityksissään Janita valittelee sitä, että meikkaaminen vie viimeiset voimat . Meikkiä kuitenkin tarvitaan selfieen. Monet kuolemansairaista syöpäpotilaista haluaa kuitenkin ehkä käyttää viimeiset voimansa ja hetkensä maan päällä muulla tavalla — selfie-kuvaan meikkaamisen sijaan, mutta kukin tyylillään. Mutta toisaalta, Janita tunnustaa koko sairautensa ajan pyörittäneensä kahta miestä samaan aikaan , joten hänellä tuntuu riittävän paitsi aikaa myös energiaa. Mutta kadehdi en niitä, jotka luotuja on kaksoiselämään. Joskus tuntuu etten kunnolla saa eletyksi tätä yhtäkään, noin Juicen sanoin. Energia tuntuu sen sijaan olevan loppumassa lukijoilla, näin kommentoi Iltalehden lukija : "Oksettaa tämä päivitys. Joka päivä ihmisiä kuolee eikä aina omahda tahdostaan. Pitäisikö ottaa selfie itsestään ennen kuolemaa tai tehdä numeroa.Eikä tämä neiti tunnu olevan vielä huonossa hapessa, kun pystyy vielä päivityksiä tekemään." Ilta-Sanomat sen sijaan on joutunut sulkemaan juttujen kommentoinnin, mutta mitä sen väliä, koska lehtiä pitää myydä. Aktiivisimmin Janitan käänteitä onkin seuranneet juuri Iltis ja Seiska, mutta syöpätaistelun siviiliuhreiksi ovat joutuneet syöpätaistelussa viattomat lukijat, jotka maksavat koko lystin. Breaking Bad -televisiosarjassa pahalaatuista syöpää sairastava päähenkilö alkaa kokkailemaan ja jakelemaan huumeita turvatakseen omaistensa toimeentulon kuolemansa jälkeen. Janitan tapauksessa toimeentulon varmistavat ainoastaan lehtitalot. Yleisö on jo kauan aikaa vienyt kätensä kasvojen peitoksi [face palm here] siitä kaikesta myötähäpeästä. Siinä onkin juuri julkkiksen ja turhan julkkiksen ero, koska kiviäkin kiinnostaa. Janitan tapauksessa eivät omaiset edes pysty vetämään töpseliä seinästä, koska eivät pysty ottamaan häneltä edes kännykkää. Sillä aina on aikaa vielä yhdelle selfielle, paitsi sitten kun aika on lopullisesti ohi. Siksi nyt olisi viimeinen aika otattaa ne alastonkuvat. Joten, Janita, odotamme yhteydenottoasi. Koska se jos mikä todellakin saisi ne kivetkin kiinnostuneiksi. Tozimies Pilkka köyhän ilosta, riemu vanhan kuolemasta!

Suomi olisi todennäköisesti täynnä nojatuoleja, mikäli tämä brunetti pääsisi niitä myyntiesittelemään. Sen verran härskiä on tuo nahkaisessa tuolissa kiemurtelu. Toisaalta mikäli hän näissä vermeissä esittelisi tuolien ominaisuuksia Ikeassa, ei ehkä tyttöystävää kannattaisi kaupoille ottaa mukaan. Nimittäin nuo stringit uivat sen verran syvissä vesissä hänen peppuvaossaan. Paljastaen tiestysti pyöreät herkkupakarat kokonaan. Ja eipä tarvitse olla kummoinen ennustajaeukko arvatakseen, että videon keston aikana nuo pöksytkin lähtee tämän pitkäsäären päältä. Pitkiin sääriin ja pyöreisiin peppuihin tykästyneille onkin luvassa sellaista aistien ilotulitusta, että nitropurkki kannattaa varata vierelle tätä kolmiminuuttista tuijotellessa. Yhä uudestaan. Ja uudestaan. -EGORAZZI-

Kaikki netin aikuisviihde ei suinkaan ole tappanut kaikkia läähätyslinjoja Niin uskomattomalta kun se monelle internetin aikana syntyneelle saattaakin kuulostaa, ennen nettiäkin miehet kuluttivat aikuisviihdettä. Läähätyslinjat olivat suosittuja ja osa niistä on edelleen hengissä. Luulisi, että netti olisi jo uudelle vuosituhannelle saavuttaessa tappanut paperiset pornolehdet ja puhelinseksilinjat. Kummankin suosio toki romahti netin tarjonnan myötä, mutta molemilla on edelleen oma erittäin pieni, mutta vakiintunut, asiakaskuntansa. Varsinkin hieman muutakin kuin tahkoa kiertäneet muistavat ajan, jolloin puhelinkoppeja oli vielä olemassa; varsinkin ulkomailla jotkut näistä kopeista olivat suorastaan tapetoitu läähätyslinjojen mainoksilla . Moni saattaa yllättyä, että edelleen 'seksipuhelin' haulla löytyy monia aktiivisia läähätyslinjojen numeroita. Yleensä läähätyslinjoja mainostettiin seksikkäiden, puolialastomien naisten kuvilla, mutta todellisuudessa työntekijän valintaperusteena oli tämän seksikäs ääni ja kyky tulla ihmisten kanssa toimeen. Useimmat näistä läähätyslinjojen seksityöläisistä sitten olikin vähemmän seksikkäitä. Ketkä sitten vieläkin jo vuoden 2020 lähestyessä soittelevat seksipuhelimiin – joita myös läähätyslinjoiksi kutsutaan? EGORAZZI jututti läähätyslinjalla työskentelllyttä, hiljan sieltä eläköitynyttä 'Pirkkoa' ja kysyi hieman sinne soittavista. " Läähätyslinjoille soittelevat nykyään (toim. huom. netin yleistymisen jälkeen) hieman vanhemmat, maaseudulla asuvat, ehkä kielitaidottomat ja ehdottomasti pervommat, joilla lähes jokaisella on jokin fetissi. Marginaalistahan toiminta on nettiin verrattuna ". LÄÄHÄTYSLINJOJEN OUDOIMMAT SOITTAJATYYPIT : JALOISTA KIINNOSTUNEET : nämä haluavat tietää minkälaiset jalat minulla on; jalkoja sitten pitää kuvailla yksityskohtaisesti; näitä riittää aivan pilvin pimein! TRANSVESTIITIT : nämä ovat yleensä naimisissa olevia miehiä; monet heistä soittavat, kun ovat ensin pukeutuneet vaimonsa mekkoon ja meikanneet itsensä; osa haluaisi lähettää oman kuvansa minulle! KURITUSTA KAIPAAVAT : nämä kertovat kaipaavansa kuritusta; ovat olleet 'tuhmia' ja haluaisivat, että heidät alistetaan! SOTKIJAT : nämä haluavat että heidät sotkettaisiin; miedoimmat ruoalla ja asetta pervommat joko pissalla tai kakalla! Vielä ennen nettiä seksilinjoilta haettiin seksiseuraa ja usein työntekijöitä pyydettiin jopa treffeille — soittajat kun soittajat luulivat puhuvansa mainoksen upealle, povekkaalle, seksipommille. Nykyään läähätyslinjat ovat enemmänkin lähinnä terapian tarpeessa olevien henkireikiä. " Ja mökillä ilman nettiyteyttä oleville pervoille ", Pirkko lisää. -EGORAZZI-

Kanadalainen Natalie nousi tietoisuuteen lätkämatsista – tottakai | INSTAGRAM On yksi kansa jolle jääkiekko on yhtä tärkeää kuin suomalaisille. On siis melko luonnollista, että tämä palkintovaimoksi jo valmis jättitissinen silikonipommi nousi tietoisuuteen juurikin lätkämatsista. Natalie Gauverau on lähtöisin Kanadasta, mutta asuu tätä nykyä Teksasissa, ja yllätys, yllätys: on intohimoinen lätkäfani. Sillä on yksi kansa jolle lätkä on vähintäänkin yhtä tärkeää kuin meille suomalaisille. Ja jos on tämä kanadalainen silikoni-blondi lätkäfani, myös lätkäfanit rakastavat häntä. On siis melko luonnollista, että hän nousi suureen tietoisuuteen juurikin lätkämatsista. Natalie nimittäin istui kotijoukkue Dallas Stars ‘in matsissa vaihtoaiton takana, paidassa joka käytännössä paljasti täysin hänen täydelliset jättitissinsä . Mediahan siitä hullaantui ja Natalien henkilöllisyys saatiinkin nopeasti selville. Seksipommi, joka löytyy sanakirjan kohdasta: täydellinen, ja jolla on liki 4 miljoojaa seuraajaa Instassa . EGORAZZI kävi läpi tämän absoluuttisen muotovalion kuvat läpi, bongasi sieltä TOPLESS-kuvat ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. SILIKONI-BLONDIN MUOTOVALIOT TOPLESS-KUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Myös Natalie tietää, että nuo jättimäiset, täydellisen muotoiset ja terhakkaan pystyt silikonit ovat hänen valttikorttinsa, mutta hänellä on myös täydellinen herkkupeppu, lihaksikkaan timmi vatsa ja upeat, pitkät sääret. Hän myös tietää miten miljoonat fanit hurmataan, eikä siihen tarvitse kun riisua paita, asetella blondit hiukset nöpöttävien nännien päälle ja napsaista kuva. Ei edes lähteä kotoa, sillä suurimman osan topless-kuvistaan Natalie on ottanut omassa himassaan. Hän onkin melkoinen kodinhengetär, ja on ilmoittautunut olevansa jo valmis vaimoksi. Tosin, sellaiseksi palkintovaimoksi (engl. throphy wife)… joten jos pinkka on kunnossa, ja jääkiekko kiinnostaa, eikun DM:ää Instan kautta Natalielle. Sillä kyllähän tämän kanssa lätkää katsoisi. Vaikka ihan pimeässä, ilman televisiotakin. Kandalaisista juuristaan ja kotikaupungistaan huolimatta, hän kuitenkin tunnustautuu Florida Panthers -faniksi. Ehkä tässä olisikin hyvää vaimomateriaalia Aleksander Barkov ‘ille? Olisi tuo pinkka-asiakin kunnossa. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Rosie Huntington-Whiteley vesirajaan asti reittä vilautellen | TWITTER Valkokankaaltakin tuttu alusasumalli loksautti leuat asussa, jonka reisi oli leikattu vesirajaan asti auki. Sentinkin asusiirtymä olisi paljastanut tätä roisia asua ilmeettä kantaneen blondin sulon. Rosie Huntington-Whiteley on Victoria’s Secret -alusasumalli, jonka oma ura valkokankaalla loppui oikeastaan ennen kuin ehti alkaakaan. Hänellä on myös täydellinen tiimalasivartalo, ja nimi jonka oikeinkirjoitus on yhtä tuskaa. Fast & Furious Presents: Hobbs & Shaw -leffan ensi-illan punaiselle matolle Rosie kuitenkin aseteli roisissa asussa. Valkoinen mekko oli leikattu reiteen asti auki, niin korkealle, että senttikin vielä ja tuhvero olisi vilahtanut. Tai ainakin pikkuhousut, jotka ehkä kuitenkin olivat tuon asun alla — pienistä läpinäkyvistä lantionseudulla olleista kohoumista päätellen. Vilautusvaarasta huolimatta Rosie kantoi asuaan ilmeettä, ja antoi Hollywoodin Dolby- teatterin muun kutsuvierasyleisön ahmia paljastunutta reittä katseillaan. Jopa niin ilmeettä, että voisi kuvia äkkikatsomalla luulla yhdeksi ja samaksi kuvaksi. Ehkä tämä ilmeettömyys sopii alusasunäytöksen lavalle, mutta ei sitten niinkään valkokankaalle? Sekö sitten lienee syy, että Rosien IMDB-profiili kertoo hänen ‘näytelleen’ ainostaan kahdessa leffassa. Tosin, sen ensimmäisen budjetti oli 195 miljoonaa ja toinen, samalla viimeiseksi jäänyt, nappasi kuusi Oscar-pystiä. Ei siis mitään amatööriporukan indie-rävellystä. Loppupeleissä kuitenkin haluamme ahmia silmilämme roisia Rosieta juuri näin: ilmeettömänä paikallaan, ja reittä vilautellen. Vielä mielummin Victoria’s Secret -alusasussa, tai jopa ilman sitä.  -EGORAZZI-

Lindsey Vonn oli aikanaan yksi seksikkäimmistä naisurheilijoista | TWITTER Hän kantoi aikanaan yksi seksikkäimmistä naisurheilijoista -titteliä. Nyt aktiiviuran jälkeen voi 'urhelijan' jättää tuosta tittelistä pois. Syötävän seksikäs ja ilman rintaliivejä liikenteessä. Lindsey Vonn menestyi upeasti rinteessä ja hyvin tuntuu menevän tasaisellakin maalla.  Aikanaan lähes jokaiselta 'seksikkäimmät naisurhelijat' -listalta löytynyt alppinisti on kuoritunut uransa jälkeen pelkäksi puhtaaksi seksipommiksi. Ei niinkään isoja, mutta sitäkin herkullisimpia tissejään tämä blondi ulkoilutti Fast & Furious Presents: Hobbs & Shaw -leffan ensi-illan punaisella matolla Hollywoodin Dolby Theatre 'ssa. Mustassa, napaan asti (kirjaimellisesti) avoinaisessa nahka-asussa liikkeellä, ilman rintaliivejä, ollut Lindsey oli suorastaan syötävän seksikäs vilauttaessaan sivutissiään. Siis niin seksikäs, että hänen-nähdessään-tekisi-mieli-työntää-nyrkki-(omaan)suuhunsa-ja-purra-sitä seksikäs. Se on se korkein seksikkyyden taso. Samalla todistaen, että urhelija-sanan voi jättää tuosta seksikkäin naisurhelija -tittelistä pois. Yksinkertaisesti seksikkäin. Ainakin tämän rainan ensi-iltaan osallistuneista. -EGORAZZI-

Musta James Bond olisi pyhäinhävistys koko elokuvasarjalle | WIKIMEDIA Miltä kuulostaisi valkoinen mies esittämässä vuonna 1968 salamurhattua ihmisoikeusaktivistia? Musta natsi-Saksan johtaja? Entä nainen Saudi-Arabian pääministerinä. Yhtä tyhmältä kuin musta salainen agentti. Miltä kuulostaisi, jos (kuka tahansa) valkoihoinen näyttelijä esittäisi elokuvassa Martin Luther King, Jr .:ia? Entäpä jos joku musta näyttelijä esittäisi Hitler iä toiseen maailmansotaan perustuvassa elokuvassa? Miltä kuulostaisi Saudi-Arabiaan sijoittuvan jännärin pääministeri, joka olisi nainen — siis Saudi-Arabiassa? Rasistiselta? Eikö? Ei ainakaan pitäisi, koska kuka pelkää mustaa miestä? TV-sarja "24" oli vuonna 2001 jotain todella uutta, erilaista ja jännittävää, Siinä Dennis Haysbert esitti Yhdysvaltain presidenttiä, jonka roolihahmon nimi oli President David Palmer . Presidentti oli musta mies. Vielä silloin Jenkkien (oikeana) presidenttinä oli George W. Bush , ja syyskuun 9/11-terrori-iskut olivat tapahtuneet vain viikkoja ennen TV-sarjan pilottijaksoa. Tässä vaiheessa USA:ssa ei vielä koskaan ollut mustaa presidenttiä — paitsi siis televisiossa, tuossa uudessa ja kiehtovassa 24-sarjassa. Tämä oli osa hidasta henkistä kypsytysprosessia sille, että kansa Jenkeissä alkoi pikkuhiljaa hyväksymään, että presidentti voisi olla joku muu kuin valkoinen mies. Tuloksena Barack Obama n kaksi kautta ja sen suora rekyylireaktio: Donald Trump . Kuulostaako rasistiselta? Eikö? Ei ainakaan pitäisi, koska kuka pelkää mustaa miestä? “ Uskallammeko todellakin ottaa sen riskin, että mustaa Bondia seuraisi Jasper Pääkkönen Bond-roolissa Idris Elba a on huhuttu James Bond in saappaisiin jo (ainakin) vuodesta 2014 saakka. Jokainen joka on katsonut hänen tähdittämää Luther -sarjaa, ymmärtää miksi Elba on Bond-spekulaatioissa. Aivan samalla tavalla, kun Daniel Craig in valintaan vaikutti hänen Layer Cake -elokuvarooli. Elba se ei sataprosenttisella varmuudella tule olemaan, mutta pääasiallisena syynä jo melko korkea ikä — ei suinkaan ihonväri! Muitakin mustia naamoja on kuitenkin ehdolla. Mutta, haluammeko todella mustan James Bondin — varsinkin kun näemme mitä musta USAn presidentti sai aikaan? Uskallammeko todellakin ottaa sen riskin, että mustaa Bondia seuraisi Jasper Pääkkönen Bond-roolissa? Kun annamme liberaalille pirulle pikkusormen, viekö se koko käden? Mitä jos seuraavana onkin vuorossa musta Obi-Wan Kenobi ? Musta Mannerheim — ai niin, se taisi jo olla… musta Putin , musta Kimi Räikköinen ? … tai valkoinen, ja kaunis, Miss Helsinki ? Kuulostaako rasistiselta? Eikö? Ei ainakaan pitäisi, koska kuka pelkää mustaa miestä? “ Onneksi seuraavakin Bond on valkoinen, mutta ei niinkään rasistiselta merkitykseltään, vaan uskollisuudesta koko Bond-saagalle Mutta, uskallammeko todellakin ottaa sen riskin? Emme, sillä musta James Bond olisi pyhäinhäväistys koko elokuvasarjalle. Onneksi seuraavakin Bond on valkoinen — ei niinkään rasistiselta merkitykseltään, vaan uskollisuudesta koko Bond-saagalle, ja ennen kaikkea sen luojalle: Ian Fleming ille, jonka omaan persoonaan James Bond ainakin osittain perustuu. Seuraava Bond ei myöskään ole Tom Hardy , vaan joko James Norton tai Tom Hiddleston . Valkoinen mies siis. Varma tieto. Voi laittaa korvan taakse, ja käydä nyt googlaamassa tuo nimet. Kuulostaako vieläkin rasistiselta? Eikö? Ei ainakaan pitäisi, koska kuka vielä tässä vaiheessa pelkää mustaa miestä? Tai ehkä Bond-rosvot todellakin pelkäisivät mustaa miestä? Tai varsinkin naista. Tozimies “My name is Pussy Galore.”, johon Bond tokaisi: “I must be dreaming.” Kuka pelkää mustaa miestä on rasistiseksi syyttä epäilty lastenleikki – WIKIPEDIA !