10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva (kassa) virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Riaa alla:

EGORAZZISSA ELOKUUSSA, MM.: LUE LISÄÄ: Asal Bargh on takaisin: "puustako hän tippui" - yksinoikeudella ensimmäiset ja taatusti tulikuumat kuvat uudella B/C kuppikoolla! LUE LISÄÄ: Kiellettyjen kuvakulmien pyhä sota: kun pikajuoksun takapuoli on vaarallisempi uhka Euroopalle kuin burkha! LUE LISÄÄ: Naisen deittiprofiilin avainsanat - eli mitä ne oikeasti tarkoittaa: haluat seikkailunhaluista sekä vakavaa suhdetta etsivää ja saatkin... < HEINÄKUU . . . SYYSKUU > Kuva: ROCKYJAY

Onneksi suomalaiset influensserit eivät ole vastuussa vankeinhoidosta - kuten jossain päin maailmaa | GROK Totuuden kuulee sanonnan mukaan lasten ja humalaisten suusta. Nykyisin kuulemma myös influenssereiden suusta. Entäs jos humalainen influensseri laukookin painokelvottomia totuuksia? Tämä tarnina on tosi. Ja lainaukset pilkulleen oikein. "Miksei vankeja voisi käyttää eläinkokeisiin?". Ja hieman tarkennettuna. "Siis niitä kuolemaan tuomittuja vankeja, ja siis eläinkokeisiin eläimien sijaan!" Kaikki hyvät ideat eivät valitettavasti ole aina toetuttamiskelposia. Ainakaan muun maailman mielestä! Kyskää vaikka tohtori Josef Mengeleltä, joka hieman hypoteesin mukaisia kokeita toisen maailmansodan aikaan kokeilikin. Ja jos niillä testattaisiin jotain meikkejä ja hiusvärejä, nehän näyttäisi paremmalta kuollessaan? Suomessahan ei kuitenkaan ketään tuomita kuolemaan, vaan vähän isommastakin massamurhasta pääsee muutaman vuoden istumisella. Sanotaan, että totuuden kuulee lasten ja humalaisten suusta. Mutta tuossa wanhassa suomalaisessa sanonnassa unohdettiin kokonaan suomalaiset influensserit ja podcastaajat. Ja varsinkin päihtyneet sellaiset, joiden suusta totuuden kuulee yhtä salettiin kuin humalaisten ja lastenkin suusta. Tätä päihtynyttä influensseriä oli nimittäin alkanut ahdistamaan se, että eläinparat joutuvat kärsimään kaikenmaailman elänkokeissa, jotka siis influensserin mielestä voisi tehdä kuolemaan tuomituilla. "Koska nehän kuolee kuitenkin". Ei siis ihan täysin blondin omasta tuulitunnelista temmattu idea, eikä varsinkaan pystyyn kuollut sellainen. Donald Trumpin hallinnon voisi saada hyvinkin helposti innostumaan asiasta ja niinhän se on suuren johtajan toisella kaudella innostunutkin. Meillä pohjolassa kuolemaan ei (valitettavasti) ketään tuomita, edes oman 8-vuotiaan lapen kuoliaaksi kiduttaneille, joten edes Teemu Keskisarjan armoton lobbaus ei tähän lovea tekisi. "Ja jos niillä testattaisiin jotain meikkejä ja hiusvärejä, nehän näyttäisi paremmalta kuollessaan?" Koko homman nerous saattaisikin olla kosmetiikkateollisuuden koehenkilöksi pakottamisessa? Moniko (mies) ajattelisi kahteen kertaan henkirikoksen tekemistä, jos ei pelkästään saisi siitä myrkkyruiskua käsivarteensa, vaan joutuisi teloitettavaksi pinkissä hiuksissa ja täydessä meikissä. Suorastaan nerokasta. Tämä tarina on (valitettavasti) tosi. Lainaukset on suomalaiselta naisoletetulta influensseriltä, jolla on kymmeniä tuhansia seuraajia. Keskustelun luottamuksellisuuden vuoksi, emme paljasta hänen henkilöllisyyttään. Wanhaan sanontaan pitäisi ehdottomasti lisätä tuo: päihtynyt influensseri… … tai sitten vain kieltää influenssereiltä päihteet -- tai no siideri sallittakoon, koska eihän heistä nykyään kukaan edes sitä juo. Toisaalta, ilmaisen viinan bileiden hauskuus katoiaisi vesiselvien influenssereiden myötä. Tosin, niitäkään enää ole. Tozimies Hullu viisaskin humalassa, viisaampi hullukin selvinpäin!

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva (kassa) virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Sophieta alla:

Yön ruuhkaisina ja kiireisinä tunteina voi saada nopeaa palvelua oikeilla jipoilla | kuva: GROK Valomerkin lähestyessä tulee hätä saada se kuuluisa viimeinen drinkki. Ihan sama missä baarissa se baaritiski on. Muutamalla jipolla voi saada baarimikon huomion ja drinkin alta aikayksikön. Baaritiskin jono ei ole ihan samanlainen kuin se parin tunnin jono Danske Bankissa, jossa kaikilla on muutaman sadan numeron päässä oleva vuoronumero. Eikä baaritiskin jonoa voi verrata oikein kaupan kassajonoonkaan… … nimittäin yökerhon jono muistuttaa enemmän sen Valko-Venäjän ainoan Mäkkärin 'jonoa', jossa noin sata ihmistä tungeksii isossa hallissa yrittäen luovia tiensä lähimmän tarjoilijan luokse. Baarissa baarimikko päättää sataprosenttisesti ketä palvelee, jos palvelee lainkaan, ja missä järjestyksessä. Ihan sama onko se baaritiski festareilla, firman pikkujouluissa, karaokepaikassa tai yökerhossa. Kun puolen yön jälkeen koko baari kirmaa kiimassa tilaamaan drinkiä ennen sitä viimeistä drinkkiä, on kullanarvoiset vinkit tarpeen – ellei halua viettää viimeistä yön tuntia juomaa odottamassa; samalla kun kaverit vievät viimeiset (känniset) daamit. EGORAZZI kysyi Suomen suosituimmissa yökehoissa uransa aikana työskennelleeltä baarimikolta, binkit siihen, miten saada juomansa muita ennen (kiilata jonossa), ja nämä ovat hänen neljä tärppiään. NELJÄ VINKKIÄ BAARITISKIETUILUUN: 1. ÄLÄ KOSKAAN SANO: "OLEN SEURAAVA". Älä hakkaa baaritiskiä – ei nyrkein, eikä sormia naputtamalla. Älä viittaa tai heiluttele seteliä / korttia. Äläkä missään tapauksessa huuda kovaan ääneen kuin pikkutyttö, että olet seuraavana jonossa. Välttämällä näitä saat juomasi nopeammin. 2. TIEDÄ MITÄ TILAAT: Tiedä mitä olet tilaamassa, kun baarimikko on valmis ottamaan tilauksesi. Arpominen siinä tapauksessa voi siirtää vuoron seuraavalle – tai mikäli joudut tulemaan vielä uudestaan baaritiskille, joudut epävarman asiakkaan statuksen saaneena odottamaan tovin. Mieti tilauksesi valmiiksi, niin saat juomasi nopeammin. 3. OLE REILU (JA/TAI HERRASMIES): Jos vieressäsi on onneton poloinen, joka on taatusti odottanut sinua kauemmin, kerro se tarjoilijalle ja anna hänen tilata ennen omaa vuoroasi. Jäät baarimikon mieleen reiluna tyyppinä ja sinut tullaan huomioimaan jatkossa ennen muita. Ja mikäli teet hyvän palveluksen vastakkaisen sukupuolen edustajalle, kuka tietää mihin se johtaa? Ole reilu, niin saat juomasi nopeammin. 4. JÄTÄ TIPPIÄ: Vaikka Suomessa ei ole tippikulttuuria, tippi on aina tippi. Tipata kannattaa heti ensimmäisen tilauksen yhteydessä – ja paljon. Baarimikko on ravintolassa palvelemassa sinua taloudellista vastinetta vastaan, ja tippaaja saa aina parempaa palvelua. Tippaa, niin saat juomasi nopeammin. Baaritiski on universaali paikka ja käytöstavat baaritiskillä yllättävän identtisiä, kulttuurieroista huolimatta. Näillä opeilla pärjää lähes jokaisessa maailman kolkassa; Raahesta Rioon! Annie Mål

Bo Derek oli absoluuttisesti 1980-luvun kuumin kaunotar | PLAYBOY PLUS 1980-luvulla tehtyjä syntejä on ihan kuorossa pyydelty anteeksi. Monia silloin tehtyjä asioita ei katsota nykyään enää kovinkaan suopeasti. Kuten sen ajan kuumimman kaunottaren alastonkuvia. Bo Derek oli 1980-luvun kenties kuumin kaunotar. Häntä kuvailtiin elokuvistaan tutuin "nainen kuin unelma" ja "kympin nainen" -tittelein. Näitä vuodelta 1981 tehdystä Tarzan, apinamies -elokuvasta napattuja Playboy-lehden alastonkuvia voisi nykyaikana kutsua jokseenkin shokeeraaviksi. Eikä tuo itse elokuvakaan nauti kovin kummoista arvostusta IMDB-arvosanalla 3,4 / 10. Mutta tämä kympin nainen toki näyttää edelleen tämänkin päivän seksipommeihin verrattuna tyrmäävältä: pitkät sääret, timmi kroppa ja lähestulkoon täydelliset tissit. Mutta valkoiseen mönjään (ehkä saveen?)... ... tuhritun Bon peseytyminen vasta näyttääkin tämän päivän valossa oudolta. Do Derekiä ilmestyy pesemään kokonainen afrikkalainen kylä. Bo on alastomana nelinkontin, kun ryhmä paikallisia (myös alastomia) naisia pesee häntä. Ja tuo viidakossa tehty pesuyritys nimittäin näyttää aivan... joukkoraiskaukselta. Ainakin tälläinen kohtaus jäisi tekemättä 2020-luvulla, ja on vain ajan kysymys kunnes joku wokettaja tämän leffan DVD:ltä löytää ja alkaa canceloimaan kaikkia asianomaisia 40 vuoden takaa. Mutta tuolle vartalolle irtoaa sysipa**asta leffaarviosta huolimatta toki 10/10 -reittaus. Kuvat: PLAYBOYPLUS.COM Eikä tuon leffan kummallisuudet edes jää tähän: Playboylla on kuvia, joissa Tarzan harrastaa seksiä Bo Derekin kanssa, ja apina liittyy mukaan. Tukehtuisikohan wokettaja tofuunsa nämä nähtyään? Bo Derekin upeat tissit pääsee tsekkaamaan narikan X-tililtä... ... EGORAZZIn narikkaan jätetään yläosa, välillä ihan kaikki. Ja narikalla on oma X-tili, jossa näkee mitä narikkaan on jätetty, mutta pääsee pikkaisen vilkaisemaan mitä siellä VIP-huoneen puolella oikein on: -> KURKKAA NARIKKAAN, SEURAUSPYYNNÖLLÄ SISÄÄN X-TILILLE TÄÄLTÄ! -EGORAZZI-

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva (kassa) virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Lindaa alla:

LUE LISÄÄ: Tätä ei kukaan osannut odottaa Scorpionsin konsertissa – Katso video [IL] LUE LISÄÄ: Scorpions pyysi Linda Lampeniuksen lavalle päivän varoitus­ajalla [HS]

10 autenttista kuvaa suoraan Jupluun OnlyFans-tililä - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! -> JUPLUUN ONLYFANS-TILI TÄÄLLÄ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva (kassa) virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Jupluuta alla:

KUVAT: shotbypetu KATSO LISÄÄ: SUOMEN OF-BEIBI JUPLUUN RIVOT JA AUTENTTISET ONLYFANS-KUVAT! ... olet siis narikassa. Jupluu jättää kaikki nahkatakkinsa alta tänne ja siirtyy VIP-huoneesee. Voit toki jäädä tänne palloilemaan, tai siirtyä VIP-huoneen puolelle... tai kurkata -> JUPLUUN ONLYFANS-TILIN TÄÄLTÄ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva (kassa) virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Jupluuta alla:

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva (kassa) virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Kellya alla:

Kelly Collins jatkaa EGORAZZIn X-tilin videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää bikinin yläosansa narikkaan! Pääset siis katsomaan tämän Supermallimaisen pimun koko pariminuuttisen TOPLESS-videon seuraamalla EGORAZZIn X-tiliä TÄÄLTÄ - yhdellä klikkauksella! Pictures courtesy of SUPERBE MODELS / RAWEROTIC under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: KELLYN RIVOT BONUSKUVAT! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva (kassa) virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Kellyä VIP-huoneessa: