Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Suomi on Euroopan toiseksi holhoavin valtio Nanny State Index -listalla - eikä se yllätä! Suomi on Euroopan holhousmestari Nanny State Index -indeksillä mitattuna. Se puolestaan on kansainvälinen mittari, joka rankkaa maita sitä, miten tiukasti valtio neuvoo. Onko holhous onnemme hinta, vai sen seuraus? Tiedätkö sen tunteen, kun heräät aamulla ja mietit: " Miksi en voi vaan elää vapaasti? " Vastaus on: koska Suomi on Euroopan holhousmestari Nanny State Index  -listalla! Se on sellainen kansainvälinen mittari, joka rankkaa maita siitä, miten tiukasti valtio neuvoo (lue: pakottaa) kansalaisiaan syömään porkkanaa, juomaan maitoa ja unohtamaan savukkeen. Ja mihin asteikolla sijoitumme me suomalaiset? Me olemme kakkosia – tai no, toiseksi pahimpia -- riippuu näkökulmasta. Onhan siellä toki Liettua vielä edellä, mutta tupakointia ei sielläkään kyylätä niin kuin Suomessa. Kiitos, hallitus, olemme kuin lapset, joille hallitus on tehnyt kepposen, ja jotka eivät saa syödä karkkia ennen päivällistä. Tai miten olisi: ikinä! Muistatko, kun lapsena äiti kielsi toisen karkkipussin? Suomessahan äiti on valtion virkamies (tai virkahenkilö, riippuen puoluekannasta), ja karkkipussi on... niin se virkamiehen tekemä kepponen. Indeksin mukaan Suomi johtaa Eurooppaa alkoholin, tupakoinnin, vapetuksen ja 'epäterveellisen' ruoan säännöksissä. Esimerkiksi: haluatko ostaa alkoholia? Tervetuloa Alko on, jossa hinnat ovat kuin lahjana saatu suojatyöpaikka sen hallintoneuvoston poliittisesti valituille jäsenille – ja aukioloajat lyhyemmät kuin Vasemmiston leikkauslista. Tupakointi? Ulkona, viiden metrin päässä ovesta, tai joku taloyhtiön tupakkapoliisi kirjoittaa taloyhtiön hallitukselle kirjeen häätöprosessin aloittamiseksi. Ja samaan hengenvetoon: vapetus? Se on kiellettyä kuin kännykän räpläily road tripin aikana – koska 'terveys edellä', sanovat ne , joiden omat puoluejohtajat itse polttavat dieseliä eurooppaan suuntautuneella matkailuautoroadtripillä. Kuvittele: olet ulkomailla, ja ystäväsi tilaa pitsan ilman varoitustarruksia. " Missä on varoitus transrasvasta? ", ihmettelet. Suomessa pizzan päällä pitäisi olla hälytyskello: " Voi vahingoittaa vapauttasi! " Tai joku niistä veroveivauksista, joissa hallitus yritti 'kieltää' karkkien myynnin verotuksella, ja valmistajat alkoivat kikkailemaan tekemällä karkeista teknisesti keksejä – koska lapset. Ai että, lapset!! Hehän ovat syy, miksi emme saa juoda kaljaa julkisissa tiloissa, kuten junissa ja kirjastoissa. Tai miksi emme saisi juoda vahvaa kaljaa laisinkaan, jos se valetilastoja ja päästä vedettyjä ennusteita tehtailevasta THL:stä olisi kiinni. Ja älä edes aloita 'sokeriverosta': se on kuin valtion tapa sanoa " Rakastamme sinua, siksi viemme pullasi, tai vähintään verotamme sitä ". Mutta hei, ei kaikki ole synkkää! (eikö?) Holhous tekee meistä terveitä – tai ainakin niin sanotaan. Keskimääräinen suomalainen elää pitkään, mutta onko se siksi, että juomme vettä vai siksi, että unohdamme elää? Ehkä seuraavaksi kielletään saunominen: " Liian kuuma, aiheuttaa kasvihuoneilmiön! " Tai lumilautailun: " Liian vaarallista, rinteet tuhoavat luonnon, liukukaa vaan sipsejä syöden sohvalle. " Lopuksi: kiitos, Suomi, holhouksestasi. Olemme Euroopan mallioppilaita – mutta jos joskus kapinoimme, se on salaa, Alkon sulkeutuessa -- pysyvästi! Nyt mene syömään porkkanaa. Mene, mene! Se on laki -- tai jos nyt ei vielä ole, niin ainakaan kohta kouluissa ei muuta syödäkään, jos Vasemmistolta tai Vihreiltä kysytään. World Happiness Report (Maailman onnellisuusraportti) on puolestaan se indeksi, joka mittaa maailman eri maiden onnellisuutta. Se julkaistaan vuosittain YK:n alaisen Sustainable Development Solutions Network -verkoston toimesta, ja siinä maat rankataan onnellisuuden perusteella asteikolla 0–10. Suomi on sijalla 1 – jo kahdeksatta vuotta peräkkäin maailman onnellisimpana maana! Virossa ei olla onnellisia! Sillä se on vasta maailman 39. onnellisin maa, mutta toisaalta siellä Vihreillä ( Erakond Eestimaa Rohelised ) ja Vasemmistolla ( Eesti Vasakliit ) on nolla paikkaa parlamentissa (Riigikogu). Ja koko maassa on myös ainoastaan alle 6 000 muslimia. Viron Nanny State Index -sijoitus puolestaan on samaa tasoa Ruotsin ja Ranskan kanssa. Mutta onko holhous suomalaisten onnen hinta, vai seuraus siitä? Olemmeko onnellisia, koska meitä holhotaan? Vai olisimmeko vieläkin onnellisimpia, jos meillä ei olisi vihreitä ja vasemmistoa kuten Virossa? Aina Simonen (Lähteet: Nanny State Index 2019–2025, jossa Suomi pitää ykkössijan holhouksessa. Ja äidin neuvoja.)

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Oisiko aika palauttaa mieliin SA Int -slangi ennen kuin viheltää? | WIKIMEDIA Suurin osa inttislangista on iskostunut selkärankaan kuin taakse-poistu, mutta oman intin jälkeen on muodostunut uusia slangisanoja, ja jokut vanhatkin, harvinaisemmat ovat saattaneet päätyä unholaan. Aamukasa, arpoa, gines, hikilaudat, härdelli, hötkyily, jarru, kipinälista, nakki, norsunvittu, peltipaita, ryynätä, rötväily, sode, tetsari ja viheltää. Vaikka intti olisi käyty vaikka Toisen maailmansodan aikaan, joitain inttislangisanoja vaan ei unohda. Mikäli edes yksi sana yllä olevasta listauksesta ei aukea, joko intti on jäänyt suorittamatta, tai sitten dementia tekee tuloaan. Mutta oman intin jälkeen on saattanut muodostua uusia slangisanoja, ja jokut vanhatkin, harvinaisemmat ovat saattaneet päätyä unholaan. Ja koska ajat ovat mitä ovat, ja pahimassa tapauksessa sen osaamiselle voisi vielä tullla käyttöä -- toivottavasti kuitenkin kertausharjoituksen, ei tositoimien vuoksi. Siksi  EGORAZZI  listasi harvinaisimmat inttislangisanat A:sta Ö:hön. agassit: intin lyhyet urheiluhousut, shortsit. Myös pikkumustat tai paavonurmet. Juontuu tennispelaaja Andre Agassin käyttämistä shortseista. becquerelporo: Huhun mukaan Tsernobylin 1986 ydinlaskeutuman saastuttamaa jäkälää syöneet porot syötettiin asevelvollisille. citysissi: Kaartinjääkäri didi-mau!: Käsky toiminnan nopeuttamiseksi. Peräisin elokuvista, jotka käsittelevät Vietnamin sodan sotavankileirejä (esim. Kauriinmetsästäjä). elbata: lepäillä makuuasennossa fraggliluola: Huoltopatteri, B-miesten sijaintipaikka; vrt. Muppet-show’n Fraggle Rock Gandalffi: Johdintanko. Viestimiesten käyttämä koukkupäinen teleskooppisauva, jolla pari-/ valokaapeli nostetaan puuhun tms. esimerkiksi tien ylitystä varten. Helly Hansen: Hughes MD500 tiedusteluhelikopteri igor: Venäläisvalmisteinen aggregaatti jack bauer: Nimi juontaa juurensa 24-sarjan päähenkilöstä. Kipinävuoro, joka käytännössä tarkoittaa 24 h valveillaoloa. Myös vartiovuoro kello kahdesta neljään yöllä. kamakyrde: Painavien tavaroiden kantaminen lontoonrae: Burana mullibordelli: Alokkaiden ensimmäinen varsinainen leiri narnia: Tupakaapissa etummaisena olevien varusteiden taakse piiloon jäävä tila, jossa tavaraa voi säilyttää vailla järjestystä. one-can-dot: Villakintaat, joissa etusormea voi liikuttaa enemmän kuin nahkakintaissa (no-can-dot). Tunnetaan myös nimellä "some-can-do", myös tshernobylit (NylBr). Pokemon: PKM-konekivääri qmiss: Kännykästä löytyvä missi jolle voi tumputtaa leiriolosuhteissa räppäri: Kansainvälisen valmiusjoukkojen jäsen stägä: Rynnäkkökivääri, tulee sen ruotsinkielisen nimen, stormgevär, lyhenteestä STG. taika-Jim: valopetroli Uniform Mike: Uusiksi meni. Suoritus epäonnistui ja se joudutaan ottamaan uudestaan. Vegas: VKS, varuskuntasairaala wagner: ryssä xmen: venäläiset sotarikolliset YG: YlläriGines. Vasta viime hetkellä selviävä kiinnioloviikonloppu. (Ks. Gines) Zilton: ZIL-maastokuorma-auto ånanoija: Ahvenanmaalainen varusmiespalvelun välttävä ei-suomenkielentaitoinen henkilö Älli(tälli): MT-LB-sarjan panssarivaunu, erityisesti MT-LBv -kuljetusvaunu öbis: Rannikkoprikaati Muutaman (Suomessa) harvinaisemman aakkosen kohdalla  armejaslangi  huutaa hoosiaanna, joten me keksimme ne omasta päästämme. Huomaatko nuo neljä täysin keksittyä armeijan slangisanaa, jotka pitävät kyllä paikkansa, ja siten voisivat hyvinkin tulevaisuudessa kuulua inttisanastoon. Jan I. Somela

Bonusvideo - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Pitkäsäärinen kaunotar Crista Jaatinen on EGORAZZI n Vuoden 2016 e-Babe malli. Vuoden e-Babe on tunnustus, joka jaetaan vuoden aikana kuumimmalle lehdessä esiintyneelle e-Babe mallille... ... hänelle, joka on eräänlainen crème de la crème... ... eli parhaista se parhain. Piditkö Cristasta? Ennen kuin tutustut tähän sensuelliin pitkäsääreen lähemmin, muista likettää häntä Facebook-nappulalla alla! Joten, älä mieti enää kauempaa, vaan tutustu hänen rohkeisiin kuviin EGORAZZI n VIP-huoneessa! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Etelä-Pohjalais-räppäri Kid1 julkaisi uhkapelien maailmaan preutuvan uuden biisin "Tonni" Jos kerran kaverin faijan bemarista tehdään biisi, voisiko uhkapelaamisesta ja oman talouden hallinnasta saada väännettyä hittibiisin? Etelä-Pohjalais-räppäri Kid1 julkaisi uhkapelien maailmaan ja oman talouden hallintaan pureutuvan uuden biisin Tonni . Räppäri kertoaa biisin olevan opettavainen tarina siitä, kuinka pahasti voi lähteä hommat laukalle uhkapelien kanssa, jos ei pysty järkeä ja malttia pitämään hommassa mukana. Ja tottahan toki on, että nykyään kuka vaan on parin klikkauksen päässä nettikasinoista, joten satunnais-pelaajia on todella paljon, ja samalla myös peliongelmaisten määrä on kasvanut suureksi. Saatavuus toki triggeröi pientä osaa kansasta, joille voi kehittyä asiasta kuin asiasta ongelma; aivan samoin kuin alkoholista joillekin. " Olen kuullut paljon tarinoita, että on useita tuhansia, jopa kymmeniä tuhansia euroja saatu palamaan nettikasinoihin todella lyhyessä ajassa. On laitettu kertaheitolla talous kunnolla kuralle isojen voittojen toivossa, ja olen myos kuullut joitain tarinoita että on otettu kallista lainaa, pikavippejä vaan pelaamiseen, ja niitä sitten maksellaan pitkään takasin korkojen kera "., artisti kertoo biisin synnystä ja jatkaa: " Monille sysäys tuntuu olevan ensimmäinen isompi voitto, minkä jälkeen jää fiilis että olipas helppoa rahaa, ja sitten sitä kokeillaan uudestaan ja uudestaan, ja vähän isommilla panoksilla. " Räppäri myöntää, että on itsekin aikojen saatossa jonkin verran pelaillut, veikkailut, lotonnut, ja välillä kyllä myös yli oman alkuperäisen budjetinkin. " Ei sentään ihan niin pahoja flippaamisia ole tullut mitä on kuullut tai lukenut joistain ihmisistä kellä on lähtenyt oikein isosti lapasesta. " Biisin aihe on selkeästi etelä-pohjalaiselle tuttu. Hän on huomannut, että nettikasinot on kyllä petollisia paikkoja, jos ei tiukasti pysy budjetissa. Hänen mielestään on riski, että jos voittaa isomman summan, niin siitä saattaa kelpo siivu valua vielä takaisin kasinolle päin " jos ei pysy jämptinä ". Suurimalle osalle pelaaminen toimii jonkinlaisena harrastuksena, ja moni harrastushan maksaa. Samaan hengen-, vai pitäsikö sanoa riiminvetoon, voi myös sijoittamistakin ajatella eräänlaisena uhkapelinä, ja siinäkin 'harrastuksessa' on moni myös ajanut pahasti karille. Kid1 varoittaa myös cryptoista: " On esimerkiksi kryptomiljonäärejä, joiden miljoonat on sulanut todella nopeasti isossa dipissä. " Eli kaikkea voi ihan kelle vain sattua ja tapahtua, sellaista se elämä on. " Toivottavasti biisistäni moni pystyy ottamaan oppia, ja toivottavasti biisi antaa myös ihmisille paljon rohkeutta tuoda ilmi, jos on syntynyt pahenpia ongelmia uhkapelien yms kanssa. " ... jos kerran kaverin faijan bemarista on tehty biisi, miksi ei sitten näin Suomen pelimarkkinan vapautuessa, rahapelaamisesta? Se saako siitä hyvän biisin, on aivan eri asia. Ja haluaako pelaamisen ongelmatasolle vienyt kuunnelle asiasta räppilurituksen muodossa? Biisin voi käydä kuuntelemassa suoratoistona täältä ! -EGORAZZI-

Timo Soini saa Juudaksen 30 hopearahaa näyttämään pipertelyltä | WIKIMEDIA On säälittävää, että pitkän ja melko menestyksekkäänkin poliittisen uran tehneen maisterisjätkän suorittaman itsenäisen Suomen härskeimmän poliittisen kavalluksen motiiviksi riittää kolme syytä. Raha. Raha. Ja raha. Lontoon terrori-iskussa yksi lontoolainen nousi paljain nyrkein kolmea veitsin aseistautunutta islamistiterroristia vastaan. “ Fuck you, I’m Millwall “, oli Lion of London Bridge -lempinimen tapauksen johdosta saaneen Roy Larner in taisteluhuuto. Miehen uhkarohkean teon on arveltu säästäneen useita ihmishenkiä kiinnittäessään terroristien huomion itseensä ja ottaen samalla kahdeksan veitseniskua vartaloonsa. Millwall on Englannin Championship -liigassa pelaava jalkapallojoukkue, joka on surullisen kuuluisa sen faneista, joiden koko fanitus tuntuu välillä perustuvan vain ja ainoastaan huliganismiin. “No one likes us, we don’t care” , on joukkueen fanien hyvin kuvaava kannatushuuto. Timo Soini on Millwall-fani henkeen ja vereen — eikä hän suinkaan peittele sitä… … vaan kantaa Millwallin värejä ylpeänä, mutta toisin kuin London Bridge -sankari, joka sai leijonan arvonimen kansalta, konsensus eläimestä johon Timoa voisi verrata olisi lähempänä ehkä kuitenkin sikaa . Mutta toisin kuin Roy Larner, Timosta tuli yhdessä yössä takinkääntönsä vuoksi melkoinen antisankari. Viikko ennen Perussuomalaisten puoluekokousta kiersi mediassa huhu , jonka mukaan siinä tilanteessa, että Jussi Halla-aho valitaan Persujen puoluejohtajaksi, puolue jakautuu kahtia ja Timo Soini jättää puolueen. “ Ajatus siitä, että loikkaisin perustamastani puolueesta, on mieletön. Se oli Juudas, en minä, joka meni ja hirtti itsensä. Kolmellakymmenellä hopearahalla, jotka kavaltaja sai, ostettiin savenvalajan pelto muukalaisten hautausmaaksi. Perussuomalaisten puoluekokous kuumentaa tunteita jo siinä määrin, että järjen valo jättää herkimmät ”. Noin sanaili Soini Kalevan mukaan . Houkuttiko siis ministeriauton pehmeä ja lämmin takapenkki siinä määrin, että Soini takertui ulkoministerin salkkuun kuin hukkuva pelastusrenkaaseen. Toki valta houkutti, ja kostokin varmaan oli mielessä, mutta todennäköisesti löytyy kolme muuta ja paljon tärkeämpää syytä: raha. Ja raha. Kansanedustajan eläke lasketaan uran pituuden ja enintään viimeisten 15 vuoden aikana uralta saadun ansion perusteella. Eläkkeen enimmäismäärä on 60 prosenttia uran 15 viimeisen vuoden ajalta lasketusta keskimääräisestä kuukausiansiosta. Soinilla on kansanedustajavuosia takana… arvasit oikein: vajaat kolmetoista: reilut kuusi vuotta ajalta 19.3.2003–13.7.2009 ja sen jälkeen 20.4.2011 lähtien, uusiin vaalehin, 14. huhtikuuta 2019 saakka. Seuraavat eduskuntavaalit pidetään vuonna 2019, jolloin Soinilla tulee muutama kuukausi vajaat 15 vuotta täyteen. Liki täysimääräinen eläke, johon neljä vuotta ministerinä tekee melkoisen lisän. Ja vielä kerran raha! Koko veivauksesta tulee mieleen mediassa jo jonkin aikaa pyörinyt uutinen, jossa mies antautui ison sian astuttavaksi. Tämä sopisi hyvin kielikuvaksi Soinin toiminnasta. Soini tiesi menettävänsä ministerinsalkkunsa mikäli Halla-aho valitaan Perussuomalaisten puheenjohtajaksi. Mutta se ei ollut suurin pelko Timon jättimäisen perseen alla. Hallituskriisi olisi voinut tuoda uudet eduskuntavaalit, ja hänen tiensä kansanedustajana olisi saattanut hyvinkin jäädä niihin. Eläkkeestä olisi kadonnut hunajanmakeat viimeiset vuodet ministerin rohealla palkalla; Timo oli siis joutunut nelikontin ministerin eläkkensä eteen. Hillotolpan lipominen olisi päättynyt siihen. Ehkä suurin kysymys on, tiesivätkö muut Perussuomalaista loikanneet olleensa operaatiossa ainoastaan varmistamassa Timon tulevan eläkkeen? Toki Soini tiesi manööverin leikkaavan pään irti Perussuomalaisten jämäryhmältä ja tuhoavan kenties myös loikkareiden poliittisen tulevaisuuden, mutta kuinka moni tiesi olevansa ainoastaan Soinin bitch? Koko veivauksesta tulee mieleen mediassa jo jonkin aikaa pyörinyt uutinen , jossa mies antautui ison sian astuttavaksi. Tämä sopisi hyvin kielikuvaksi Soinin toiminnasta. Jokainen sitten voi omassa päässään antaa kielikuvaan kasvot miehelle — kuten myös perseeseen rakastelevalle sialle. Koska Timo soini ei pelkästään käyttäydy sikamaisesti, hän myös näyttää liikkeissään sialta. Eikä Timo Millwall-sankarin tavoin suinkaan ota vastaan veitsen iskuja — vaikka ehkä siltä saattaisi poliittista teatteria seuratessa näyttääkin — hän antaa niitä, ja vielpä syvälle selkään. Ja kun muille eläkeoperaatioon valjastetuille hyödyllisille idiooteille vihdoin valkenee Timon motiivi, voi tämä yksinkertaisesti huutaa hillotolpan kaluttuaan ja kolmeakymmentä hopearahaa laskiessaan takaisin: Fuck you, I’m Millwall! Tozimies Timon suuhun sopii hyvin Millwallin slogani: kukaan ei pidä meistä, mutta meitä ei kiinnosta!

Pin up -poseeraava brunetti e-Babe malli 024, Ida, on tuttu myös kauneuskilpailusta | ROCKYJAY Vanhoja musiikillisia helmiä remasteroidaan ja julkaistaan uudelleen. Miksi ei sitten malleista helmeimpiä? Me päätimme tehdä juuri niin! EGORAZZI ssa on vuosina 2009 - 2018 esiintynyt liki 70 e-Babe -mallia. Samoihin aikoihin Seiska julkaisi viikoittain Tähtityttö jä ja Iltalehti Iltatyttö jä. Brunetti seksipommi Ida riisuu yläosansa pin up -tunnelmissa: remasteroidut ja retrot e-Babe mallit - kaikkien aikojen TOP 10! EGORAZZI n e-Babet julkaistiin kuukausittain, ja mallit olivat kokeneita, toisin kuin Iltatytöt ja Tähtitytöt, joista suurin osa oli ensikertalaisia. Olipa e-Babe -mallien joukossa jo julkisuudestakin tuttuja.Muun muassa edelleenkin lehtien palstoilla vilahtelevat: Maisa Torppa Asal Bargh Kelly Kalonji Oona Kare ... ja lista sen kun jatkuu. Ja aina vaan jatkuu. Noista seitsemästäkymmenestä valittiin kymmenen lukijoiden suosituinta, ja kuvat remasteroitiin. Joukossa on myös siis ennen julkaisemattomia kuvia. TOP 10 -listalle rankkautui eksoottinen, Ida, joka esiintyi e-Babe mallina vuonna 2011. Tämä brunetti kuvattiin pin up -tunnelmissa ja eipä aikaakaan kun tikkari oli hänen suussaan ja yläosa lähtenyt päältä. EGORAZZI n VIP-HUONEESSA paljastetaan viikottain remasteroituja e-Babe malleja. KATSO LISÄÄ: IDAN REMASTEROIDUT MALLIKUVAT ! -EGORAZZI- Q'miss mallit korvasivat e-Babet - KATSO KUVAT!

Jenkit tutkivat saavuttaako sukat jalassa herkemmin orgasmin - kyllä saa | WIKIMEDIA Osa lukijoista on sitä ikäluokkaa, että teininä sukupuoliasioiden tekninen knowhow haettiin miestenlehdistä. Tosin siihen aikaan opiskelussa panostettiin kylmäharjoitteluun ja teoriaosaamiseen. Sen aikaisten tv-sarjojen ja hoteimpien elokuvien, kuten Emmannuelle n kontribuutio oli omiaan hämmentämään nuorta mieltä seksuaalisuuden saralla. Elokuvien ja sarjojen viriilit urokset eivät vaikuttaneet käyttävän kalsareita lainkaan, ja he suorittivat rakkauden tekonsa farkut jalassa, raottaen hieman Levi's ten visiiriä periskooppisyvyyttä varten. Jokainen mies, joka on kesähelteellä hautonut nyyttejään denim-kangasta vasten vailla alushousujen suojaa, tietää että aika voi tulla pitkäksi (ja Mr Null helläksi) odottaessa naapurintytön muuttumista nymfomaaniksi. Tai edes 80-luvun jumppaavaksi annesällyläksi. Onnekkaan flaksin osuessa kohdalle ja penetraation koittaessa, saattaa pahimmassa tapauksessa henkilökohtainen herkkä nahka jäädä farkkujen vetoketjun väliin ja lopulta urho joutuu pyytämään tuoretta appiukkoa apuun Leatherman in kanssa irrottamaan vävypojan nahkaa messingistä. Nykyään on onneksi toisin, sillä informaatiota tulee joka tuutista, tulee joka tuutista, tulee joka tuutista eikä kuluttajan tarvitse tyytyä pelkästään ns. isojen poikien juttuihin.  Jenkkiläissivusto teki kotvan aikaa sitten tutkimuksia seksistä Amerikassa. Niiden mukaan esimerkiksi jenkkinaisista useampi kuin joka kymmenes lohkaisisi Mr President of the USA:lle -- ja tässä nyt todellakin tarkoitetaan sitä edellisen edellistä, eikä nykyistä! Eli kyseessä oli Barack Obama . Ja vaikka suuri osa näistä naisista ei edes käy vaaliuurnilla. Erään heidän tekemän tutkimuksen tulosta on myös pohdittu kovasti. Sen mukaan 80 prosenttia sukat jalassa seksiä harrastavista pareista saivat orgasmin. Ilman sukkia tulos jää alle fifty-sixtyn, eli 50 prosenttiin. Tilastotiede ja tutkimukset ovat tietenkin aina avoimia tulkinnoille, vaikka vastaus olisikin tutkijan nokan edessä.  EGORAZZI paljastaakin nyt salaisuuden, jota amerikkalaiset eivät ole vielä ratkaisseet: jos pariskunnalla on aikaa riisua sukat ennen sänkyyn siirtymistä, silloin enää 50 prosenttia pareista saa orgasmin. Hyvä jos sekään. Jan I. Somela

Rosa Ryyti ei ole pelkästään Suomen kaikkien aikojen kuumin Miss Suomi | INSTAGRAM Tarina viinin vanhentumisesta saattaaisi olla tässä yhteydessä aiheuttaa harhaanjohtavan konnotaation. Mutta siitä huolimatta tämä muodokas blondi näyttää paremmalta kuin koskaan. Rosa-Maria Ryyti nousi julkisuuteen Suomen Miss Globe -kilpailusta, johon osallistui vuonna alaikäisenä erikoisluvalla vuonna 2012 ainoastaan. Miss Globe meni vielä treeninä nuorelle kaunottarelle, joka silloin oli vielä brunetti. Menestys tuli muutama vuosi sen jälkeen, mkun tämä muotovalio kaunotar kruunattiin Miss Suomen -tittelillä buonna 2015. Missitittelin jälkeinen vuosikymmen on muovannut Rosasta, eli pelkästään kaikkien aikojen kuumimman Miss Suomen, vaan yhden tulikuumimmista suomitytöistä sataan vuoteen. EGORAZZI kävi läpi hänen instatilinsä ja poimi sieltä ne kuumimmat bikinikuvat ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. ROSAN TULIKUUMAT* BIKSUKUVAT - TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Olisikin väärin puhua viinin parantumisesta vanhetessaan, koska konnotaatio olisi siinä täysin väärä. KATSO LISÄÄ: ROSA-MARIA BIKSUISSA VUONNA 2012 - KUVAT & VIDEO ! Rosa ei ole nimittäin vanhentunut päivääkään tuosta Miss Globe -kisasta, mutta aikuistuttuaan, suorastaan räjähtänyt kukkaan. *= ja onko nämä hänen syötteensä kuumimmat kuvat: kyllä ja ei! Nimittäin Insta on nykyään kuin lähi-idän valtio, jossa ostarille ei voi mennä olkapäät paljaana. Kuvanjakopalvelun suosio on rakennettu osin sillä, että mediat lainaavat sen sisältöä uutisjuttuihinsa. Paitsi, että nyt Insta estää osan postauksista, liian 'seksikkäinä'. Joten lisää tulikuumaa Rosaa löytää hänen tililtään. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Netissä vallan käytetty jpg-kuvaformaatti perustuu tähän nimenomaiseen kuvaan | PLAYBOY PLUS Keskiaukeman kuva ei vaan tarkoita mitä tahansa kuvaa missä tahansa, vaan amerikkalaisen miestenlehden kuukauden mallia esittävää kuvaa keskiaukemalla. Tämä kuva on niistä kaikkien aikojen suosituin. Playboy -lehden kuukauden mallit esiteltiin lehden keskiaukeamilla. Englanniksi nuo termit olivat Playmate ja centerfold . Ja kyseessä nimenomaan jenkkien Playboy! Centerfold-termi oli kirjaimellinen: se oli nidotun lehden keskiaukeama (center), siis se kohta paperilehdestä, jossa niitin päät olivat näkyvissä, ja keskiaukeama piti taitella (fold) auki, muodostaen tuplasti lehden kokoisen, suorakulmaisen, ja helposti lehdestä irrotettavan julisteen. Itse lehti oli koko sen olemassaolon ajan painettu laadukkaalle paperille, mutta keskiaukeama oli melkein kartonkimaista, paksua ja kiiltävää paperia. Ja juuri kaikista näistä edellämainituista syistä koko nykypäivän netin kuvastandardi perustuu vuoden 1972 Playboy-lehden marraskuun kansikuvaan, jossa koreili näiden kuvien ruotsalainen Lena Söderberg . Tosin mitä tulee yksityisyyden suojaan, Lena oli vuosikymmeniä aikaansa edellä, kun vaati esiintymistä alias-nimellä: Lenna Sjööblom . Toisin kuin eri lähteissä on väitetty, nimeä ei ollut käännetty amerikkalaisten suuhun sopivaksi, sillä Lena on kohtuullisen yleinen nimi jenkeissä, ja 1800-luvun lopulla jopa huiman suosittu nimi. Lenan kertomaksi väitetty narratiivi nimen synnystä on siis täyttä puutaheinää. 1970-luvulla oli nimittäin varsin yleistä, että mallit eivät häveliäisyysyistä esiintyneet omilla nimillään, vaan jonkin näköisillä väännöksillä omista nimistään. Lennan numeron keskiaukeamakuvasta rajattu kuva (ylin kuva otsikon alla), jota on käytetty yleisesti vuodesta 1973 kuvankäsittelyalgoritmien, kuten erilaisten kuvanpakkausmenetelmien, testikuvana. Jpg-kuvastandarin algoritmit hiottiin siis tuolla keskiaukeaman kuvalla, joka oli rajattu 512x512 pikselin kokoon, niin että se rajauitui olkapäistä. Tämän jutun kuvatkin ovat jpg-tiedotomuodossa. Wikipedia perustelee kuvan suosiota seuraavasti : Ensinnäkin kuva sisältää sopivasti erilaisia elementtejä, kuten tasasävyisiä alueita, varjostuksia ja röpelöisempiä alueita, jotka tekevät kuvasta hyvän testikohteen eri kuvankäsittelyalgoritmeille. Toiseksi kuva esittää viehättävää naista, joten ei ole yllättävää, että miesvaltaisella alalla pidetään tästä kuvasta. Kuten arvata saattaa, ensimmäiset vuosikymmenet synnytettiin draamaa kuvan käyttöoikeuksista, joita Playboy ei ollut antanut, koska testikuva oli kirjainellisesti revitty irti kahvihuoneesta löytyneestä Playboy-lehdestä -- aikaisemmin kerrotuin perustein. Ja juuri tämä kertoo ajastamme jotain: ei pelkästään se, että paperilehtiä ei enää löydy mistään, mutta jos löytyisikin, niin joku pahoittaisi nimen omaan Playboy-lehdestä... ... ja niinhän on toki sitten käynytkin liberaalin valveutuneisuushapatuksen myötä: Kuvan käyttöä on pidetty seksistisenä, ja kuvan käytön katsotaan häiritsevän naisopiskelijoita siten, etteivät he pysty keskittymään opiskeluun! Siis kuvaan joka rajattuna näyttää lähinnä muotikuvalta Vogue-lehdestä! Mutta koska naisopiskelijoille on kerrotu, että kuva on alunperin 'naista esiineellistävä' alastonkuva! Josta päästään itse asiaan: niiden 7 161 561 lisäksi, kuinka moni on nähnyt rajaamattoman version, siis sen, jossa näkyy Lenan tissit ja pylly? Nuo rapiat 7 miljoonaa on tämän marraskuisen Playboy-lehden painos, ja -- yllätys, yllätys -- se on kaikkien aikojen myydyin Playboyn irtonumero. Naisopiskelijat eivät ole sitä nähneet, koska he käyttävät olkapäistä rajattua kuvaa, ja koska Lena kikkaili nimensä kanssa, sitä ei löydy ihan helposti netin syövereistäkään... ... joten haluaisitko nähdä sen? KATSO LISÄÄ: KOKO NETIN JPG-KUVASTANDARIN ALKULÄHTEENÄ  OLEVA NAKUKUVA ! Jan I. Somela

KUVAT: courtesy of PLAYBOYPLUS.COM TÄMÄ ON VIP-HUONEEN MAKSUTON NÄYTE! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.