Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

LUE LISÄÄ: Peppuoperaatiossa käynyt Sonja Aiello puhuu suunsa puhtaaksi saamastaan kritiikistä: "Tämä on minun kehoni" [MAIKKARI] LUE LISÄÄ: Kriisiviestinnän asiantuntija tyrmistyi Erna Huskon videosta: ”Tilannetaju ja tyylikkyys ovat täysi nolla” [IL]

Shania jatkaa EGORAZZIn X-tilin videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää bikinin yläosansa narikkaan! Pääset katsomaan sen lähettämällä seuraamispyynnön TÄÄLTÄ! Pictures courtesy of SUPERBE MODELS / RAWEROTIC under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa. Rivot Baby Nicolen bonuskuvat vain jäsenille!

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa... Shanian rivot kuva alla jäsenille:

Regina Deutinger on yksi isotykkisimmistä Playmate-malleista | PLAYBOY PLUS Jättitissisiä, sinisilmäisiä blondeja. Sellaisiahan ne puputytöt ovat. Ovat aina olleet. Väärin. Jättimäiset tissit ovat enemmänkin poikkeus kuin sääntö. Playmate-malli, eli keskiaukeaman tyttö, oli Playboy-lehden syömähammas. Näennäisesti naapurintyttöjä nakuna. Tosiasiassa mistään naapurustosta ei sellaisia seksipommeja löytynyt. Jättitissisiä ja sinisilmäisiä blondeja. Blondeilla varmaan oli yliedustus, mutta itse asiassa Playmate-mallit olivat melko pienirintaisia, nykytermein jopa 'lautoja'. Jättimäisimillään Playmate-mallien tissit käväisivät juuri 2010-luvun alussa; vuonna 2010, ja vuoden 2011 aikana nähtiin jopa kahdet kaikkien aikojen isoimmat playmate-tissit. Isoimmat tissit kuuluivat punapäälle ja brunettille… mutta olihan siellä se blondikin. Tässä yksi blondeista… ja hänen täpötäydelliset tukkinsö: Regina Deutinger. Regina teki Playboy-esiintymisensä Saksan versiossa vuonna 2006 ja näissä kuvissa jenkkiversion lokakuun Playmate-mallina 2008, ja Sabrinan kuvien julkaisuvuonna nämä olivat siihen saakka yksiä isoimpia Playmate-tissejä. Ja saksalainen kun on, olihan se jo suorastaan luonnollista ikuistaa hänen dirndil-mekkossa! Ja mikä olisikaan parempi yhdistelmä kuin olutkannut, blondi, dirndil-mekko ja tietysti ne täydelliset tykit, joita voisi kai myös kannuiksikin kutsua? … mutta asiaan: eli niihini TOPLESS-kuviin yksistä kaikkien aikojen isoimmista Playmate-mallin tisseistä. KATSO LISÄÄ: REGINA DEUTINGER JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS-

LUE LISÄÄ: Avustuslaivueen suomalaiset [toim. huom. terroristien sympatiseeraajat] kertovat Israelin viranomaisten kovakouraisuudesta [DEMOKRAATTI] LUE LISÄÄ: Snickars kertoo, että hänestä otettiin kuvia alasti [IS]

Suomessa ei todellakaan katsota hyvällä, jos jollain on liian hauskaa -- paikasta riippumatta Hupaisina veijareina itseään pitävät joutuvat katsomaan peiliin ja ainoastaan toivomaan, että sieltä ei takaisin katso oma anoppi. Tai joku muu, jolta puuttuu huumorigeeni täysin. Psykologian tohtori ja naurumyytinmurtaja Paavo Kerkkänen on iskenyt 'Busted'- leiman huumorin myönteisiin terveysvaikutteisiin ja sen työhyvinvointia lisäävään vaikutukseen. Kerkkänen on väitöskirjatutkimuksessaan paneutunut itäsuomalaisen poliisipäällystön huumorintajuun. Tutkimuksen perusteella on vedetty johtopäätöksiä, jotka lyövät huuliveikoille luun kurkkuun. Positiivisena asiana ilmeni tosin se, että poliisilla on todistettavasti huumorintajua. Tehty tutkimus tukee 'Lihavat on leppoisia' -teoriaa, mikä ei tässä uudessa valossa olekaan naurun asia. Arvioinnissa käytettävällä mitta-asteikolla ne henkilöt, jotka saivat työtovereiltaan korkeimmat pisteet huvittamisasteikolla, käyttävät muita enemmän alkoholia ja heidän kolesterolitasot ovat korkeampia kuin tosikoilla. Huvittavat henkilöt ovat myös enemmän sairauslomilla. Nähtäväksi jää kuinka työnantajat ottavat vastaan tämän tutkimuksen. Lähtevätkö työnantajat rajaamaan vitsin murjomista työajalla, jolloin pahimmassa tapauksessa se kielletään kokonaan, tai ainakin rajoitetaan kolmeen läppään päivässä? Vitsin vääntäjät voivat joutua kertomaan juttujaan erikseen osoitetussa paikassa joko äänieristetyssä kopissa, tai he joutuvat menemään ulos tupakkapaikan viereen merkitylle paikalle. Työntekijän joutuessa työterveydenhuollon syyniin, saattaa hän tulevaisuudessa löytää terveystieto-lomakkeesta alkoholinkäytön, tupakoinnin ja ruokailutottumuksia käsittelevien kysymysten lisäksi uusia kysymyksiä, kuten: Pidätkö itseäsi: a) vakavana b) hieman hauskana c) hauskana d) huisin hauskana tyyppinä? Jos vastaat c) tai d): Kuinka monta vitsiä, hauskaa juttua, tai letkausta päästät päivittäin? a) 1-3 b) 4-5 c) 6-9 d) 10 tai enemmän. Oletko harkinnut vitsailun vähentämistä, tai sen lopettamista kokonaan? a) Kyllä b) Ei Tarvitsetko apua vitsailun lopettamiseksi? a) Kyllä b) Ei Työnantaja voi pahimmissa ongelmatilanteissa ehdottaa työntekijälle vapaaehtoista vakavoitumishoitoa, jota annetaan siihen erikostuneilla mökötysklinikoilla. Vitsailu on vakava asia jota ei voi enää ottaa liian kevyesti ja siitä käytävää keskustelua ei saa lyödä läskiksi, ellei sitten satu olemaan uima-altaassa kumiflamingolla kelluva influensseri. Koska Suomi on maa jossa kellään ei saa olla hauskaa, mutten ei kellään kohta ole hauskaa! Sen huomaavat ne, jotka ovat viettäneet kesälomaansa anopin [tai muu riihikuiva sukulainen tähän] kanssa mökkeillen. Jan I. Somela

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa... Lyan rivot kuva alla jäsenille:

Nina Bellucci on Superbe-malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Ja materiaalin perusteella hän onkin melkoinen kokki… … ja vaimomateriaalista puheen ollen, että sellaisen pitäisi olla kokki keittiössä, piika olohuoneessa, ja mikäs se rooli siellä makuuhuoneessa sitten olikaan? Joten ei ihme, että aka pian päädytäänkin sinne makkariin! KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! Supermallimainen pimu: Nina Bellucci – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Lya jatkaa EGORAZZIn X-tilin videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää bikinin yläosansa narikkaan! Pääset katsomaan sen lähettämällä seuraamispyynnön TÄÄLTÄ! Pictures courtesy of SUPERBE MODELS / RAWEROTIC under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa. Rivot Baby Nicolen bonuskuvat vain jäsenille!

Roselyn Sanchez ja tyylinäyte miten banaania lutkutetaan elokuvassa Boat Trip Jokaisen naisen perustaitoihin pitäisi ilman muuta kuulua kyky suorittaa menestyksellisesti fellaatio miehelle. Sen voi kuitenkin tehdä hyvin, huonosti tai sitten hyvin huonosti. Mikäli hommassa ei ole ihan täysi mestari, asiaan voi paneutua ja taitoja harjoitella, vaikka sitten matkimalla, jos ei muuten. Joten, banaani käteen ja eikun harjoittelemaan TV-tähti Roselyn Sanchezin opein. Ihan ekaksi... rentoudu. Anna sille pusu: kun aloitat sen kanssa, sinun ei tarvitse odottaa että se on kivikova aloittaaksesi hellittelyn Pidä hampaat poissa: purista huulet hampaidesi ympärille Tutustu siihen: voit tehdä suullasi ja huulillasi niin paljon enemmän kun pelkästään imeä... ja mitä kovempaa imet ei välttämättä aina korreloi parasta lopputulosta... ota kieli mukaan ja leikittele sillä; päältä, alta ja joka puolelta Kädet mukaan: kiedo kämmenesi hellästi sen ympärille ja hyväile sitä edes-takas kädelläsi samaan aikaan huuliesi kanssa Syvälle kurkkuun: toki ottamalla se kurkkuun juuriaan myöten on coolia, mutta totuuden nimessä em. tempun tekeminen kertoo joko sen "rajallisesta" koosta tai aivan ilmiömäisistä kyvyistä*... toki voit olla erittäin hyvä 'banaanin' syöjä siitä huolimatta Älä jätä hommaa kesken: kukaan ei tykkää luovuttajista... joten vie loppuun sen minkä aloitit... syljetkö vai nieletkö on tietysti loppupeleissä oma ratkaisusi (emme kuitenkaan suosittele banaanin nielemistä) Nainen, näillä eväillä pitäisi päästä alkuun, ja lukutaidottomille vielä sama videolla... ... ja mies, tästä vinkkilistasta voi tarkistaa, jäätkö jostain vaille? Annie Mål

Onko tässä sumopuvuissa mustaleski, kissa, vai koira? | ROCKYJAY Useat reality-ohjelmat saavat vettä niskaan, kun suuri yleisö ei tunnista julkkiksista kuin muutaman. Egorazzi pyysi huipputuottajaa arvioimaan tosi TV:n julkkisnaiset. On tosi-TV -ohjelmia, joihin saadaan mukaan oikeita julkkiksia, kuten jo kuopattu Tanssii Tähtien Kanssa. Sitten on sellaisia joiden 'julkkikset' pitää googlata. Minkälainen julkkis sitten suostuu TV.n pikkukanavalla pyörivään realityyn? EGORAZZI kysyi suurimman osan näistä naisista tuntevalta julkkistentekijältä… … nimittäin, haastatellun tuottajan kautta kulkee vuosittain satoja julkisuuteen haluavaa – joista valtaosa on parikymppisiä, kauniita naisia. Tämä juttu perustuu kokonaisuudessaan haastatteluun ja kaikki mielipiteet ovat haastateltavan: Julkkikset voidaan karkeasti ottaen jakaa kahteen ryhmään: sinne joutuneisiin ja sinne pyrkimisen kautta päätyneisiin Julkisuuteen voidaan joutua ammatin tai saavutusten perusteella, kuten Kalle Rovanperä tai Linda Lampenius. Sitten on sinne aktiivisesti pyrkivät, joilla ei ole mitään kompetenssiä – millään elämän osa-alueella – ja kanavaksi valitaan: tosi-TV, salarakkaus tai joku muu shokeeraava tempaus, kuten peppuimplanttien hankkiminen. Pelkillä silikoneilla kun ei enää tänä päivänä ole minkäänlaista huomioarvoa — jollei jo satu olemaan julkkis. Ja kuten yleensä elämässä, näiden kahden välillä on vielä harmaa alue. Esimerkiksi kauneuskilpailut, joiden suosio takavuosien huumasta on laskenut kuin lehmän häntä, mutta joihin osallistuneista osa haluaa julkkikseksi hinnalla millä hyvänsä, osa puolestaan ajattelee sitä lähinnä ammattikouluna mallin, promoottorin tai vastaavan uralle. Lisäksi jokainen — ihan jokainen — ihminen on enemmän tai vähemmän narsisti, sanotaan vaikka asteikolla 1 – 10:een. Julkisuustyrkyt ovat yleensä asteikon yläpäästä – ja jotkut aivan skaalan ylittäviä, pesunkestäviä sosiopaatteja. Moni julkisuuteen pyrkivistä nuorista naisista ei tajua, että julkisuus ei korreloi suoraan tulojen kanssa. Usein asia on aivan päinvastoin! Monet julkisuudesta tutut silikonipommit, salarakkaat ja vastaavat, ovat sosiaalihuollon asiakkaita, mutta onneksi sentään julkuille riittää ilmaista viinaa ilmaisen viinan bileissä. Ensi viikon tyrkkyjulkkikset päätetään yleensä tämän viikon Seiskan viikkopalaverissa. Ryhmä tuottajia, toimittajia, publisisteja ja muita viihdealan vaikuttajia päättää, kuka on seuraava tähdenlento viihdetaivaalla. Näihin kulisseissa operoiviin vaikuttajiin julkuksi haluava tyrkky takertuu, ja yrittää epätoivoisesti tehdä heihin vaikutuksen. Sillä oikeat ihmiset pystyvät tekemään liki kenestä tahansa julkkiksen. Joku näistä koneiston 'tuotteista' on sitten hetken päästä tosi-TV:ssä kaiken kansan pellenä." Tuottaja jakaakin julkisuuteen pyrkivät naiset kolmeen luokkaan: KISSAT: Kissa tulee ihmisen luokse ainoastaan silloin, kun se tarvitsee jotain. On se sitten ruoka tai rapsutus. Niin myös kissapersoonainen julkkistyrkky. Tuottajan puhelimeen pärähtävä kuulumisia kyselevä tekstiviesti johtaa aina johinkin: on se sitten VIP-liput, ilta ulkona tai joku muu palvelus – ja liput pitää saada myös kaverille. Mutta pyyntö tulee aina jossain vaiheessa. Mitä härskimpi on tyrkky, sitä vähemmän hän tarvitsee small talkia ennen asiaan siirtymistä. Kun kissa on saanut mitä haluaa, hän kehrää hetken ja häipyy vähin äänin. Tälläinen löytyy tosi-TV:stä. KOIRAT: Koira on ihmisen paras kaveri. Koirapersoonallisuus on myös tuottajan paras kaveri. Hän ei koskaan pyydä suoraan mitään, vaan viihtyy tuottajan seurassa muutenkin. Kyselee kuulumisia ihan muuten vaan. Hän ajattelee, että pystyy miellyttämällä avaamaan ovia viihteen maailmaan. Mutta kuten koira, myös koiramainen tyrkky tarvitsee silloin tällöin kehuja: oli ne sitten ulkonäköä koskevia kehuja tai namuja; eli kutsuja vipeistä vipeimpiin tapahtumiin. Näihin koira yleensä tulee tuottajan entouragen mukana. – mutta ei koskaan kahdestaan tuottajan avecina! Mutta kuten koirat, joskus koira karkaa. Usemmissa tapauksissa se palaa kotiinsa tuottajan luokse, mutta joskus se päätyy kenneliin – tai kiinalaisen ravintolan ruokalistalle. Näitäkin löytyy tosi-TV:stä. MUSTALESKI: Nimensä mustaleskiin kuuluvat hämähäkit ovat saaneet uskomuksesta, jonka mukaan naaras syö koiraan parittelun jälkeen. Niin myös tälläinen julkkistyrkky on ympäristölleen vaarallinen! Suurin osa lienee aivan tunteettomia sosipaatteja tai vähintäänkin hard core narsisteja. He ovat valmiita tekemään aivan mitä tahansa saavuttaakseen päämääränsä – ja joskus se tarkoittaa seksiä. Seksiä toimittajan, julkkiksen, tuottajan – tai ihan kenen tahansa – kanssa, joka vain voi auttaa mustaaleskeä hänen julkisuusurallaan eteenpäin. Mustaleskipersoonallisuus kyttää ennen kaikkea julkkiksia, joiden avulla voisi päästä hyvään nosteeseen. Ja vinkit lehtiin soitetaan tietysti itse. Salakuvat napsii mustalesken paras kaveri. Mustaleski siirtyy aina hierarkiassa ylöspäin: reality-julkku vaihtuu näyttelijään, joka vaihtuu NHL-kiekkoilijaan, jne. Ja aina, kun maksimaalinen hyöty on saatu irti, siirtyy se seuraavaan kohteeseen. Tuloksena on yleensä särkyneitä sydämiä, maksamattomia laskuja ja lunastamattomia lupauksia. Parhaimmillaan tälläinen mustaleski pystyy esittämään aivan toista ihmistä kuin hän todellisuudessa on, jopa kuukausia. Ja usein em. tuhoisin seurauksin. Pahimpana skenaariona tietysti hakkiutua paksuksi rikkaalle ja kuuluisalle julkkismiehelle. Myös tälläinen löytyy tosi-TV:stä. Miehiä tuottaja ei lähde arvioimaan, mutta jos olisi pakko, jako onnistuisi ehkä parhaiten kiinalaisen horoskoopin perusteella: on sikoja, pukkeja, lohikäärmeitä ja lampaita. Sitten pitäisi vain saada reality-TV:oon oikeita julkkiksia. Nyt niitä on, laskutavasta riippuen, vain muutama — jos sitäkään. Kuvien julkimojen kuvat reality-sarjan kuvauksista ovat vain tämän jutun kuvituskuvia. Annie Mål

Milan kaksoset on lävistetty ja niitä hän päästää ihailemaan paljaaltaan | DOMAI EGORAZZIn toukokuun KUUKAUDEN MIRRI Mila päästää ihailemaan kaksosiaan. Eikä ihan mitä tahansa kaksosia, vaan lävistettyjä sellaisia. Ja sitähän ei voi varmentaa ilman, että hieman kevennetään vaatetusta. Tai enemmän kuin hieman. Ja kyllähän se mirri sieltä lopuksi tietysti paljastuukin! Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!