Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

5 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa

Työkaverit saa pikkujouluissa juomaan ihan vapaaehtoisesti Pikkujoulusensonkina kannattaa muistaa, että kaikki tuntevat apinan, mutta apina ei tunne ketään. Sama on humalaisten kanssa. Kaikki muut kyllä näkevät känniääliön promillet. Suomessa alkoholin nauttiminen sivistyneesti on epäsuomalaista, sillä jos sitä on tarjolla, sitä pitää juoda niin kauan, että lähtee taju — tai saa turpiinsa / joutuu putkaan. Pandemia pilasi pari pikkujoulusesonkia, ja kun sotakin on normalisoitunut, tällä pikkujoulukaudella viina virtaa. Jos vappu tai juhannus tuntuukin vähän sosiaalisen paineen alaiselta pakkojuomiselta, pikkujouluissa kenenkään ei tarvitse suomalaisen kurkkuun viinaa kaataa, koska se menee " firman piikkiin ", ja työkavereita ei todellakaan kestä selvinpäin. Joten pikkujouluissa viinaa kiskotaan sitten kaksin käsin, ja niin selvältä kuin kukin itse saattaa illan mittaan itsensä tuntea olevan, totuus saattaa olla aivan toinen. Ja joskus olisi hyvä (itse) tietää, milloin on kännissä. Ennen kuin poliisisetä tai firman sihteerin kutsuma portsari sen kohteen itsensä päähän (pampulla) takoo. Viisi asiaa, joista tunnistat olevasi kännissä kuin käki: KUSEMINEN PISUAARILLA EI ENÄÄ OLE ONGELMA – PÄINVASTOIN! Jos pissaaminen täpötäydessä ja ahtaassa toiletissa, kylki kyljessä ja friman kiintiöhomo kurkkimassa olan yli, olikin aikaisemmin ongelma, se ei enää ole sitä kymmenen drinksun jälkeen. Itse asiassa virtsaaminen onnistuu vaikka: toimiston siivouskomeroon, yöbussin lattialle, mäkkärin roskalaatikkoon kaaressa — kaverin pitäessä sitä hemmetin luukkua auki, tai oman rapun hissiin (tässä nimenomaisessa järjestyksessä ja yhtä monta kertaa). VOISIT HELPOSTI VOITTAA TANSSII TÄHTIEN KANSSA -KISAN! Kaikki tanssimuuvit alkavat yht'äkkiä tuntua niin naurettavan helpoilta. Vaikka et koskaan tanssikaan selvinpäin. Tusinan sidukan jälkeen sujuu moonwalk, John Travolta n Lauantai-illan huumaa -elokuvan muuvit, macarena; tai vaikka tiputanssi — kunhan se on tarpeeksi retroa. Tai ainakin oma paita poissa! TUNTUU KUIN EI OLISI JUURIKAAN JUONUT MITÄÄN! Jostain syystä tequilaa juodessa, kun pullo saavuttaa puolen välin, alkaa lisää juomalla ikäänkuin selviämään. Tuntuu aivan kuin promillet laskisivat ja olisi melkein ajokunnossa. Ehkä pikkujouluissa tarjoillaankin laimennettuja tequila-shotteja? Jo pelkkä ajatus lantratusta viinasta saa jalat pettämään, näön sumenemaan ja yrjöä pukkaamaan suuhun. EXÄ MUUTEN RAKASTAA SINUA EDELLEEN! Ei pidä yllättyä, jos kolmen shampanja-pullon (ei siis kuoharin) jälkeen tulee jotenkin romanttinen olo. Exän hankkiman lähestymiskiellon täytyy olla korruptoinuneen oikeusjärjestelmän megalomaaninen virhe. Tässä tilanteesssa, jos milloinkaan, kannattaa toimia. Vähintäänkin vongata häntä ottamaan sinut takaisin tekstarilla, tai vielä parempi loistoidea: ajatuttaa kavereilla itsensä exän oven taakse keskellä yötä. PALKANMAKSUVIRHEEN YLISUORITUKSEN PALAUTUSPYYNTÖ MUUTTUI JUURI ÄSKEN SAATAVIKSI! Jos alkuillasta asetelma enää muutamasta eurosta tilillä, ja palkanlaskijan kolmas kehoitus palauttaa palkanmaksuvirhestä johtuva ylisuoritus takaisin firmalle, saattoikin hieman ahdistaa, se ei enää kiristä pipoa siinä vaiheessa, kun pöydät on täynnä tyhjiä hylsyjä: olut-, siideri-, viini- ja tiukan viinan pulloja. Köyhä ei ole kipeä, ja miten voisikaan olla köyhä, jos juuri oli varaa tarjota tuiki tuntemattomalle daamille reilu satasen pullo talon shampanjaa. Juoma tietysti kelpasi — seura ei. Ja se palkanlaskuvirhe vaikuttaakin siltä, että jos jotain sellaista olikin, se vaikuttaa velan sijaan enemmänkin saatavalta. Sitten vain pitäisi kännissä muistaa nämä tärpit, jotta tajuaisi olevansa naamat. Vaikka, loppupeleissä: onko sillä nyt väliä, jos hieman örveltääkin… … niinhän show-miehen pitääkin, ja koska: " toi on se firman pelle ", ja / tai " v***u mikä pelle ", ovat todellakin firman pikkujouluissa sille, joka on kännissä kuin käki, vain pelkkiä kohteliaisuuksia! Miksi käki sitten olisi ylipäätään kännissä? Tilheienhän väitetään juopuvan käyneistä marjoista, mutta että käet? Se on ehkä koko illan mittainen filosofinen pohdinta sille, joka uskaltaa olla pikkujouluissa selvinpäin. Se on samalla lyhyt pohdinta, koska yleensä ne jotka pikkujouluissa ovat vesilinjalla, eivät siellä kauaa viihdy, ja odottavat pomon juopumista, jotta voivat liueta paikalta. Mutta tuon ajan voi pohtia ihan äimän käkenä käen ja alkoholin välistä suhdetta. Tozimies Jos haluat olla päivän onnellinen, juo itsesi humalaan. Jos haluat olla vuoden onnellinen, mene naimisiin. Jos haluat olla loppuelämäsi onnellinen, eroa ja vedä perseet joka ikinen päivä!

Koulutus ei ole miesten mielestä seksikästä - univormuammatit ovat Onko palkan ja työssäviihtyvyyden lisäksi väliä, mitä tekee työkseen. Miesten mielestä kyllä. On olemassa seksikkäitä ja vähemmän seksikkäitä ammatteja naisille. Aivan samalla tavalla kuin jotkut naiset pitävät univormuihin pukeutuvista miehistä, toimii homma myös toisinpäin: naiset työasuissa ovat miesten mieleen! Miehet eivät kuitenkaan pidä korkeasti koulutettuja naisia seksikäinä, mutta univormuammatissa olevia kylläkin! EGORAZZI kävi läpi eri maissa ja eri kulttureissa seksikkämpinä pidettyjä naisten ammatteja. Nämä neljä olivat kärjessä lähes jokaisella listalla. Viimeisen 10 vuoden aikana vuosikymmeniä suosituimpien ammattien joukossa ollut ballerina oli tipahtanut listoilta. SEKSIKKÄIMMÄT AMMATIT NAISELLE - TOP 4: 4. Poliisi Poliisin ammatista naisilla tekee seksikkään ehkä elokuvista saadut mielikuvat, jotka kuitenkaan suomessa eivät välttämättä kohtaa todellisuutta. Suomessa poliisin vaaleansininen haalari kun ei ole mikään seksikäs tyköistuva seksiasu. Lisäksi suurin osa naispoliiseista taitaa olla kiinnostunut enemmän toisistaan kuin miehistä... Ehkä ne kotiin tuotavat käsiraudat ja pamppu on sitten se juttu? 3. jakkupukunainen (a.k.a. sihteerikkö / opettaja / tomistotyöläinen) Jakkupuvussa työskentelevä nainen on miesten mielestä seksikäs. Oli hän sitten vastaanottovirkailija, kirjanpitäjä tai opettaja. Tässäkin vanha sihteerikkö, joka jakaa, mutta ei kerro, on vaikuttanut miesten mielikuviin? Tärkein tekijä kuitenkin on se, että sihteerikön poikakaverin ei tarvitse epäillä pomon iskevän, tai kähmivän, tyttöystäväänsä, koska hän voi olla täysin varma niin tapahtuvan... tai ehkä se onkin se juttu? 2. Sairaanhoitaja Sisar hento valkoinen on ammattina ollut miesten mieleen aikojen hamasta alusta saakka. Liekö syynä sitten lapsena leikityt lääkärileikit? Vielä vuosikymmeniä sitten hoitsujen sijoituksen tällä listalla olisi voinut laittaa valkoisen piukan hoitoasun piikkiin, mutta nykyään sekin visuaalinen nautinto miehiltä on viety... tai ehkä hoitsujen huolehtiva luonne on se juttu? 1. Lentoemäntä Lentoemännät lentelevät ympäri maailmaa tiukoissa ja seksikkäissä univormuissaan. Lentoemäntä käytännössä onkin merimiehen naispuolinen vastine. Lentoemännät ovat keskimääräistä pirkkoa hoikempia, pidempiä ja kauniimpia -- paitsi tietysti Finnairin emot, kuitenkin poikkeuksena Maisa, joka on tietysti superhotti, mutta myös sairaanhoitaja, joten siinä onkin sitten kahdesta roolista mistä miehen valita ja fantasioida. Nämä taivaiden tarjoilijat ovat myös melko usein sinkkuja. Kuka mies voisi vastustaa hänelle alkoholia pelkällä sormenheilautuksella tarjoilevaa, univormuun sulloutunutta, villiä kaunotarta... tai ehkä kymppikerhon kutsun odottaminen on se juttu? Sairaanhoitaja ja lentoemäntä olivat ylivoimaisesti miesten mielestä seksikkäimpiä ammatteja, kulttuuritaustaan tai maanosaan katsomatta, ja näin on ollut jo 'aikojen alusta saakka'. Sen sijaan OnlyFans-sisällöntuottaja tai edes personal trainer eivät löytyneet yhdestäkään listauksesta. Ja kun miesten mielestä seksikkäimpiä ammatteja tarkastelee tarkemmin... ... ikään kuin miesten mielestä seksikkäimmät ammatit ovat suoraan kuin Halloween-asuja myyvän kaupan katalogista. Syy vai seuraus? Annie Mål

Sophie Dee sai ‘breast in show’ -palkkinon upeista puskureistaan | BIKINIRIOT Isot kannut ovat sellaiset, että vaikka ei oikeastaan edes pitäisi isoista ryntäistä, niistä on vaikea olla pitämättä. Tässä juttusarjassa esitellään miestenlehden pontevimmat povet. Brunetti Sophie Dee on yksi Penthousen suosituimmista malleista, ja myös yksi isotissisimmistä. Ja ehkäpä näillä kahdella asialla on jotain tekemistä keskenään? Koska totuushan on, että vaikka ei pitäisi isoista tisseistä, siitä huolimatta pitää isoista tisseistä. Sophien puskurit ovat ihan palkitut. ‘Breast in Show’ -palkinnolla   — joten mikä olisikaan parempaa kuin pukea koko pakkaus pienen pieniin bikineihin… … ja sitten riisua nuo bikinit. Ja sehän vasta olisikin kunnon ‘bikini riot’! Eikä tarvitse nostaa kättä pystyyn sen merkiksi, että haluaa nähdä tämän brunetin povipommin muhkeat melonit TOPLESS. Ainoastaan klikata linkkiä: KATSO LISÄÄ: SOPHIE DEE PALJASTAA PALKITUT PUSKURINSA – TOPLESS-KUVAT ! -EGORAZZI & BIKINI RIOT-

Suihkulemmessä todellisuus saattaa olla kaukana kiiltokuvista | GROK Naistenlehdet ja iltapäivälehdet suorastaan rakastavat listata "tajunnanmullistavia" seksiasentoja, jotka lupaavat viedä intohimon uudelle tasolle. Värikkäiden otsikoiden ja kiihkeiden kuvausten siivittämänä lukijat innostuvat. Ja innostumisen lisäksi saa jotkut jopa kokeilemaan akrobaattisia asentoja, jotka kuulostavat siltä kuin ne voisivat mullistaa makuuhuoneen – tai suihkun – elämän. Mutta kun teoria kohtaa todellisuuden, moni huomaa, että nämä asennot ovat kaikkea muuta kuin mainostettu unelma. Otetaan esimerkiksi seksi suihkussa, jota lehdissä kuvataan romanttiseksi ja kiihkeäksi kokemukseksi, jossa vesi valuu sensuellisti ja intohimo roihahtaa. Todellisuudessa suihkuseksi on usein kaikkea muuta: ahtaat tilat, liukas lattia ja väärään suuntaan suihkuava vesi tekevät kokemuksesta kömpelön ja jopa vaarallisen. Yksi väärä askel, ja intohimon sijaan ollaankin lattialla nyrjähtäneen nilkan kanssa. Lisäksi vesi pesee pois luonnollisen kosteuden, mikä tekee kokemuksesta epämukavan, ja suihkun lämpötila tuntuu aina olevan joko liian kuuma tai jääkylmä. Muita lehtien suosikkeja, kuten "käänteinen cowboy" tai "seinäseksi", markkinoidaan vaivattomina ja kiihottavina. Todellisuudessa ne vaativat voimaa, tasapainoa ja joskus lähes akrobaattisia kykyjä. Harva pari jaksaa keskittyä nautintoon, kun mieli on kiinni siinä, pysyykö asento kasassa vai kaatuuko jompikumpi. Lehtien lupaama spontaani intohimo vaihtuu nopeasti nauruun – tai turhautumiseen. Miksi sitten näitä asentoja hehkutetaan? Ne myyvät lehtiä ja klikkejä, sillä fantasia on aina helpompi myydä kuin todellisuus. Useammalla naisten- ja / tai iltapäivälehteen kirjoittavista parikymppisistä, voimaantuneista woketoimittajista ei ole lainkaan omakohtaista kokemusta kirjoittamistaan seksiasennoista. Tai edes seksistä vastakkaisen sukupuolen kanssa. Tosin suihkuseksi noinniinku teroriassahan sujuu toki kaikilla sukupuolikombinaatioilla. Todellinen intohimo löytyy usein yksinkertaisista, mukavista asennoista, joissa molemmat voivat keskittyä toisiinsa ilman pelkoa niskan nyrjäyttämisestä. Joten seuraavan kerran, kun lehti lupaa "elämäsi parasta seksiä" uudella asennolla, kokeile toki... ... mutta varaudu siihen, että todellisuus saattaa olla hulvattoman kaukana kiiltokuvista! Aina Simonen

Vappu selvinpäin on kuin kala ilman polkupyörää | WIKIMEDIA Vappu on Suomessa yksi vuoden railakkaimmista juhlista, jolloin kadut täyttyvät iloisista ihmisistä, serpentiinistä ja simasta. Monille vappu on synonyymi juhlajuomille, mutta miksi selvin päin viettäminen tuntuu lähes mahdottomalta? Ensinnäkin, vappu on perinteisesti ollut opiskelijoiden ja nuorison juhla, jossa vapautunut tunnelma ja alkoholi ovat kulkeneet käsi kädessä. Vappu ilman alkoholia on vähän kuin kala ilman polkupyörää! Ylioppilaslakit, vappupallot ja kuohuviinipullot luovat kuvan, jossa juominen on keskeinen osa juhlintaa. Sosiaalinen paine on vahva: jos muut kilistelevät kuohuvaa, selvin päin olo voi tuntua ulkopuoliselta. Toiseksi, Suomen sää vappuna on usein kolea ja harmaa, mikä kannustaa lämmittämään mieltä alkoholilla. Piknikit puistoissa ja ulkoilmajuhlat ovat suosittuja, mutta viileässä kevätsäässä moni turvautuu juomiin pitääkseen tunnelman korkealla. Ja onhan vappu on myös irtiotto arjesta. Suomessa, missä arki on usein kurinalaista, vappu tarjoaa luvan hullutella. Alkoholi nähdään keinona rentoutua ja heittäytyä hetkeen. Ja jos joku, niin jo mediassa esiintyvät uutiset supervapusta , kertoo, että vappu on suomalaisten joulu, pääsiäinen ja uusivuosi samassa paketissa. Mikä muu kansa alkaisi odottaa vappua kymmenen vuotta sitä ennen -- oli se sitteb supervappu, tai ei! Silti selvin päin viettäminen on täysin mahdollista! Mocktailit, tanssi ja ystävien seura voivat tehdä vapusta ikimuistoisen ilman tippaakaan alkoholia. Kyse on lopulta asenteesta – vappu on ilon, ei pelkän juoman juhla. Havis Amandaa fillarilla kiertävä kala tosin sanoisi, että vappu on juoman, ei pelkän ilon juhla. Toisaalta medioiden hehkuttama supervappu on vasta vuonna 2035 -- joten juodaan nyt ainakin sille! Aina Simonen

Miksi YouTuber-huutajista tulee mieleen megafoniin huutava papukaija?| GROK Oletko koskaan avannut YouTube-videon ja saanut korviisi sellaisen desibeliryöpyn, että naapurin koira alkoi ulvoa? Ja sama pätee joihinkin TikTokkereihinkin! Tervetuloa YouTuben ihmeelliseen maailmaan, jossa huutaminen on yhtä luonnollista kuin hengittäminen! Mutta miksi ihmeessä YouTuberit kiljuvat kuin maailmanloppu olisi ovella!? Toki TikTOkkeritkin sitä tekevät, mutta keskitytään tässä jutussa nyt niihin YouTubereihin! Tässä viisi täysin epätieteellistä, mutta sitäkin hauskempaa syytä! 1 .Algoritmin armoton ote! YouTuben algoritmi on kuin nälkäinen peto, joka rakastaa draamaa. Hiljainen, rauhallinen höpöttely ei kerää klikkejä, mutta kun huudat " TÄMÄ MUUTTI ELÄMÄNI!!! ", katsojat valuvat paikalle kuin kärpäset hunajaan (vai oliko se se toinen ruskea aine?!). YouTuberit eivät huuda sinulle – he huutavat algoritmille, joka pitää heitä panttivankinaan. 2. Energiaa vai paniikkia?! YouTuberit elävät ikuisessa pelossa, että katsoja kyllästyy ja klikkaa pois 3 sekunnin jälkeen. Siksi he päättävät kanavoida sisäisen energiajuomansa ja huutaa kaiken, jotta pysyt hereillä. “ TILAA KANAVA! PAINA KELLOA! ÄLÄ UNOHDA! ” – he eivät huuda, he vain varmistavat, että et vaivu koomaan kesken videon. 3. Kuulokkeiden kirous! Moni YouTuber kuvaa videonsa kuulokkeet päässä, jolloin oma ääni kuulostaa siltä kuin puhuisi tyynyn läpi. Tuloksena on huutaminen, joka saisi oopperalaulajan kalpenemaan. He eivät huomaa, että heidän “normaali puheensa” on kuin ilotulitus väärässä huoneessa. 4. Huutaminen on brändi! Jotkut YouTuberit ovat tehneet huutamisesta tavaramerkkinsä. Kun kuulet “ MITÄ V***A TAPAHTUU?! ”, tiedät heti, kuka on ruudulla. Se on kuin heidän henkilökohtainen äänilogonsa – yhtä tunnistettava kuin McDonaldsin kaaret, mutta paljon kovempi. 5. He vain rakastavat draamaa! Ollaan rehellisiä: YouTuberit ovat usein teatterin ja tosi-tv:n rakastajia. Hiljainen selostus ei vain tunnu samalta kuin Oscar-palkinnon arvoinen monologi. Joten kun he avaavat uuden meikkipaletin, he huutavat kuin olisivat löytäneet Atlantiksen. Joten, seuraavan kerran, kun YouTuber huutaa korvaasi, älä suutu! He eivät huuda sinulle, vaan algoritmille, katsojaluvuille ja omalle sisäiselle draamakuningattarelleen! Laita äänenvoimakkuus pienemmälle, naura ja nauti show’sta – koska YouTubessa hiljaisuus on harvinaisempaa kuin yksisarvinen! Artikkeli on kirjoitettu huutaen (kuten huutomerkeistä jo saattaa päätellä!), eikä se loukkaa ketään... ... paitsi ehkä sitä naapurin koiraa! Joten NYT SITTEN V***U TILAAMAAN JA SEURAAMAAN KAIKKIA EGORAZZIN SOMEKANAVIA!!!. .. myös sitä YouTubea ! Aina Simonen

Tältä näyttää tulevaisuuden bikinikuvat somejättien sääntelyssä | ROCKYJAY Sosiaalisen median sensuuri syrjii ilmiselvästi ja todistetusti isorintaisia ja isotakamuksisia malleja. Pitäisikö heidät jatkossa pukea kylpytakkeihin? Sosiaalisen median alustat, erityisesti Instagram ja Facebook , ovat viime vuosina kiristäneet sisältöään koskevia sääntöjä, mikä on johtanut eriarvoiseen kohteluun erityisesti naismallien keskuudessa. Useat tapaukset ja testit osoittavat, että sensuuri kohdistuu erityisesti isorintaisiin ja isotakamuksisiin malleihin, mikä herättää kysymyksiä alustojen algoritmien oikeudenmukaisuudesta. Tutkimuksissa ja kokeiluissa on havaittu, että sama malli voi saada kuvansa poistetuksi tai varjostetuksi (shadowbanned) pelkästään siksi, että kuvankäsittelyllä on lisätty suuremmat rinnat tai korostettu peppua. Esimerkiksi eräässä testissä mallin kuva pienemmillä tisseillä hyväksyttiin, mutta sama kuva muokattuna suuremmilla rinnoilla poistettiin alustalta " yhteisönormien rikkomisen " vuoksi. Tämä osoittaa, että algoritmit ja moderointikäytännöt saattavat automaattisesti tulkita tiettyjä fyysisiä piirteitä seksualisoituneiksi, vaikka kuvan asu ja asento olisivat identtiset. Tällainen käytäntö asettaa mallit eriarvoiseen asemaan heidän luonnollisten tai korostettujen fyysisten ominaisuuksiensa perusteella. jättihinkkiset ja isohanuriset mallit kokevat, että heidän sisältöään rajoitetaan tiukemmin, mikä voi vaikuttaa heidän näkyvyyteensä, uramahdollisuuksiinsa ja tuloihinsa. Tämä on erityisen ongelmallista, koska sosiaalinen media on monille malleille pääasiallinen markkinointikanava. Kritiikkiä on esitetty myös alustojen läpinäkymättömistä moderointiprosesseista. Algoritmit eivät aina erota taiteellista tai ammatillista sisältöä seksualisoidusta materiaalista, ja ihmismoderaattoreiden päätökset voivat olla epäjohdonmukaisia. Tämä korostaa tarvetta selkeämmille ja oikeudenmukaisemmille sisältöohjeille, jotka eivät syrji ketään ulkonäön perusteella. Lopulta kysymys kuuluu: miksi fyysiset attribuutit, kuten daisareiden tai perseen koko, määrittävät sisällön sopivuuden? Sosiaalisen median alustojen tulisi tarkastella moderointikäytäntöjään ja varmistaa, että ne eivät vahingossa syrji tiettyjä kehotyyppejä.  Oikeudenmukaisempi lähestymistapa hyödyttäisi paitsi malleja myös koko sisältöekosysteemiä. Pakottaako somesensuuri isotissiset ja -peppuiset kylpytakkeihin - eikö tätä juuri kutsuta sillä woke-termillä: body shaming? Aina Simonen

Bianca Censori harvinaisessa tilanteessa - vaatteet päällä | WIKIMEDIA Hänen asuvalintansa, kuten läpinäkyvät topit ja minimaaliset bikinit, ovat saaneet osakseen sekä ihailua että kritiikkiä. Kanye West in puolison, Bianca Censor in, rohkea ja vähäpukeinen pukeutumistyyli on herättänyt runsaasti keskustelua julkisuudessa. Joidenkin mielestä hänen tyylinsä edustaa naisten vapautta ja itseilmaisua. Toiset näkevät siinä naisvihamielisiä piirteitä, erityisesti kun sitä tarkastellaan Kanyen väitetyn vaikutusvallan kautta. Kriitikot argumentoivat, että Censorin tyyli voi heijastaa patriarkaalista dynamiikkaa, jossa naisen arvo redusoidaan hänen ulkonäköönsä ja seksuaaliseen vetovoimaansa. Kanye West, joka on väitetysti tunnettu kontrolloivasta luonteestaan ja siitä, että hän on aiemminkin ohjaillut kumppaniensa julkista imagoa. Joidenkin mukaan jopa Kim Kardashian in kohdalla. Bianca Censorin vähäpukeinen tyyli ja naisvihan varjo Käyttääkö West siis Censorin vähäpukeisuutta välineenä oman brändinsä vahvistamiseen? Tässä näkökulmassa naisen keho muuttuu objektiksi, joka palvelee miehen visiota, eikä niinkään itsenäisen naisen vapaata valintaa. Toisaalta on tärkeää pohtia, missä määrin Censorin tyyli on hänen omaa tahtoaan ja missä määrin se on ulkoisen paineen tulos. Jos hänen pukeutumisensa on aitoa itseilmaisua, sen leimaaminen naisvihaksi voi olla epäreilua ja jopa vähättelevää hänen toimijuuttaan kohtaan. Miksi Bianca ei hymyile? - Ehkä hän ei tykkää hymyillä, tai ei pidä hampaistaan? Kenties nakumekoista se nakumekoin nähtiin hänen päällään Grammy-gaalan punaisella matolla, jolloin punavihreät wokettajat huusivat suoraa huutoa hänen olleen pakotettu tilanteeseen. Kehonkielen puoskarit ja huuliltalukijat puolestaan kertoivat, että hän ei ollut tilanteessa vapaaehtoisesti. Naisvihakin mainittiin. Eli vähäpukeisuus on naisvihaa, ja Bianca vihaa itseään (nainen) pukeutumalla rohkeasti? Lopulta Censorin tyyli heijastaa laajempaa yhteiskunnallista ristiriitaa: naisten oikeutta itseilmaisuun ja toisaalta sitä, miten patriarkaaliset rakenteet voivat vääristää tämän vapauden kulissiksi, joka palvelee miehisiä intressejä. Keskustelu ei ole mustavalkoinen, mutta se pakottaa meidät kysymään, kuka lopulta hyötyy -- ja kenen kustannuksella. Puskista on myös huudeltu, että Kanye West nauttii siitä, että hänen naistaan katsotaan (ja kuolataan). Bianca on fyysiseltä olemukseltaan yksi planeetan täydellisimmistä ja upeimmista. Jos tuollaisen naisen mies ei olisi ylpeä naisestaan, se jos mikä olisi naisvihaa! Aina Simonen

Voisiko poskihoitoa antamalla korvata kasvohoidot? | GROK Voiko antamalla usein suuseksiä korvata kasvohoidot? Tutkimaton teoria kasvojen lihaksiston kunnossapidosta, joka jokaisen miehen pitäisi kertoa naiselleen. Kauneudenhoitoala on viime vuosina kasvanut räjähdysmäisesti. Täyteainehoidot sekä pistosaineet, kuten botox, ovat tulleet monille tutuiksi keinoiksi ylläpitää nuorekasta ilmettä. Mutta entä jos kasvojen lihaksiston kuntoa voisi tukea täysin luonnollisella ja yllättävällä tavalla – esimerkiksi säännöllisellä suuseksillä? Vaikka tieteellinen tutkimus ei ole vielä tarttunut tähän aiheeseen, voisi spekuloida, että tällainen toiminta saattaisi vaikuttaa positiivisesti kasvojen lihaksiin ja vähentää tarvetta kalliille hoidoille. -> LÄSKEILLE KYYTIÄ JÄÄDYTTÄMÄLLÄ - KUIN RASVAIMU, MUTTA EI PUTKIA JA PAAKKUJA ! Pane siis kasvojen lihakset töihin. Ihmisen kasvoilla on kymmeniä lihaksia, jotka vastaavat ilmeistä, pureskelusta ja puhumisesta. Toisin kuin kehomme muut lihakset, kasvojen lihakset kiinnittyvät suoraan ihoon, mikä tekee niiden harjoittamisesta kiinnostavan tavan vaikuttaa ulkonäköön. Suuseksi, erityisesti naisen näkökulmasta miehelle annettuna, vaatii tiettyä suun ja kasvojen alueen lihasten koordinaatiota ja liikettä. Teoriassa tämä voisi toimia eräänlaisena "kasvojumppana", joka pitää lihakset aktiivisina ja elastisina. Esimerkiksi poskien, leuan ja huulten alueen lihakset saavat suuseksin aikana monipuolista liikettä, mikä voi parantaa verenkiertoa ja lihastonusta. Hyvä verenkierto taas tukee ihon terveyttä ja voi auttaa hidastamaan ikääntymisen merkkejä, kuten juonteita ja veltostumista. Vähemmän tarvetta täyteaineille? Täyteaineita, kuten hyaluronihappoa, käytetään usein tuomaan volyymia kasvoille ja silottamaan ryppyjä. Pistoshoidot, kuten botox, taas estää ilmejuonteiden syvenemistä. Jos kasvojen lihakset pysyisivät luonnollisesti aktiivisina ja hyvinvoivina, voisi teoriassa väittää, että tarve näille hoidoille vähenisi. Säännöllinen "suun lihasharjoittelu" voisi pitää leuan linjan terävänä ja posket kiinteinä ilman keinotekoisia täyteaineita. Toisaalta on muistettava, että täyteainehoidot ja pistokset kohdistuvat usein spesifeihin ongelmakohtiin, joihin pelkkä lihasten käyttö ei välttämättä vaikuta. Silti ajatus luonnollisesta vaihtoehdosta saattaa kuulostaa houkuttelevalta niille, jotka haluavat välttää neuloja ja kemikaaleja. On tärkeää korostaa, että tämä teoria on puhtaasti spekulatiivinen eikä perustu tutkittuun tietoon. Mutta jokaisen miehen pitäisi kertoa tästä teoriasta naiselleen. Jos säännöllinen suuseksi tuo iloa ja läheisyyttä parisuhteeseen, voi se heijastua kasvoillekin hymynä, joka on paras kauneudenhoitokeino. Mutta jos tämä teoria pitää paikkansa, saattaa moni hymyillä leveämmin – ja kenties kiinteämmin poskin. ... eikä tässä välttämättä tarvita edes miestä, koska ainahan sitä voi imeskellä kumimaista korvikettakin, mutta sitä miehen ei kannata naiselleen mainita! Aina Simonen