Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Takavuosina Stanley cup liittyi juomiseen aivan eri tavalla kuin nykyään Takavuosina Stanley Cup liittyi kyllä juomiseen, mutta aivan eri tavalla kuin nykyään. Toisaalta silloin ei tiedetty myöskään mitään elektrolyyteistä. Monien mielestä onneksi. Suomessa nykyään ei kukaan enää liiku ilman vesipulloa. Ei kukaan. Alakoululaiset kantavat mukanaan Stanley cuppeja, jotka ovat kokonsa puolesta lähempänä pikkujoulujen glögikattilaa kuin juomapulloa. Pullot roikkuvat reppujen sivussa kuin käsikranaatit, ja lapsukaiset hörppivät niistä tauotta, kuin olisivat juuri palanneet woke-maratonilta. Opettaja kysyy: ”Mitä kuuluu?” Oppilas vastaa hörppäämällä ensin kolme kertaa ja sanoo sitten käheällä äänellä: ”Nyt on elektrolyytit balanssissa.” Eikä tämä tietenkään rajoitu vain (ala)koululaisiin. Kaikki juo. Jeppe juo. Mutta Jeppekin nyt siitä helvetin Stanley cupista, ei sitä juhliakseen! Vielä 1980- ja 90-luvulla vesipullo oli eksoottinen esine. Jos jollain oli sellainen, se oli punainen tai sininen muovinen mötikkä, tilavuudeltaan suunnilleen kahvikupin kokoinen -- siis sellaisen nykyisen lattemokkachaitofu-kupin kokoinen, koska normi kahvikupit puolestaan 80/90-luvulla olivat sen kokoisia, missä nykyään tarjotaan espresso. Ja se eksoottinen juomapullo oli yleensä täynnä Hartsportia, joka maistui sokerilta ja ennen kaikkea katumukselta. Sitä käytettiin vain treeneissä! Ei ollut vitamiinivesiä, kivennäisvesiä, maustettuja kivennäisvesiä, lähdevesiä, hiilihapotettuja lähdevesiä ja oli vain yhtä vissyä, jota yleensä nautittiin ainoastaan kossun kanssa. Tänä päivänä Citymarketista löytyy pullotettuna 17 eri vettä. Vettä -- eikä siinä ole edes ne vissyt mukana! Janoosi takavuosina otit hanasta, tai odotit kotiin. Se oli luonteenkovuudeen treenausta. Nyt lapset juovat vettä kuin kamelit, jotka ovat kuulleet huhun, että seuraava keidas on peruttu. Ja silti he ovat pulskempia ja alakuloisempia kuin 80-luvun lapset koskaan. Teoriatkin veden juonnista ovat jakautuneet kahtia: Liiasta vedestä johtuva teoria: keho yrittää laimentaa jatkuvaa nestetulvaa ja varastoi rasvaa suojamekanismina. ”Jos juon vielä litran, ehkä tämä tunne katoaa”, sanoo 16-vuotias ja kaataa lisää kurkkuunsa. Kompensaatioteoria: 80-90-lukulaiset saivat nesteet järkevämmin: viikonloppuna keskiolutpullosta. Se ei ollut hydraatiota, se oli henkistä huoltoa. Yksi pullo vettä korvaa ehkä puoli litraa olutta, mutta ei sitä tunnetta, kun kaverit nauravat ja joku soittaa Kake Randelinia. Nykyään nuoret ovat puhtaita, nesteytettyjä ja silti masentuneita. Voisiko näillä olla joku syy-seuraus-yhteys? Ehkä vesi on liian rehellistä? Se ei anna edes pientä valheellista toivoa, kuten: vielä yksi tuoppi niin kaikki tuntuu paremmalta. Ajatellaan, että siksi minunkin pitää kulkea nyt vesipullon kanssa. Ei koska haluan, vaan koska muuten katsotaan kuin olisin jonkinlainen kuivaheinäfanaatikko. -> ISOTISSINEN SUOMITYTTÖ JUO PULLON OHI KAIKKI RINNOILLEEN - VIDEO! Pullosasi lukee: Hydrate or diedrate! Joit siitä juuri. Maistui todennäköisesti pettymykseltä ja lapsuudelta, mutta onpahan ainakin nestetasapaino balanssissa. 1980/90-luvulla kukaan ei edes tiennyt mikä on elektrolyytti, ja Stanley Cup tarkoitti aivan jotain muuta... ... sellaista mihin liittyi teksti-TV:n sivu 235, josta käytiin katsomassa löytyikö sieltä sellaiset nimet kuin: Kurri, Selänne tai Tikkanen. Liittyihän Stanley Cup silloinkin juomiseen, mutta eri tavalla: mikä tahansa syy oli hyvä tekosyy juomiselle, vaikka Edmontonin Stanley Cup -mestaruus -- joskus jopa pleijareihin selviytyminen. Kippis sille! Aina Simonen

Pictures courtesy of PLAYBOYPLUS.COM under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: RIISU NAAPURINTYTTÖ AIVAN TÄYSIN NAKUKSI! ... koska VIP-huoneessa jatketaan siitä mihin tässä jäätiin:

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Pictures courtesy of PLAYBOYPLUS.COM under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: PULLEIDEN PURJEIDEN TAMARA WITMER - RIVOT BONUSKUVAT! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Kaikesta huolimatta, jääkiekko on usein parempaa kuin seksi -- ainakin oman puolison kanssa On helpompi löytää syitä miksi jääkiekko on parempaa kuin seksi, kun toisin päin. Tuomarointi ei kuitenkaan ole yksi näistä syistä. Sen jälkeen, kun Antti Pennanen otti Leijonat komentoonsa, monelle on tullut fiilis, että jääkiekko on enemmän tai vähemmän paikasta minne auriko ei paista. Tai ainakin Leijona-lätkä. Mutta 2026 Leijonat ovat piristyneet Pennasesta huolimatta -- tai hänen ansioistaan? OLi miten oli, mutta onneksi kuitenkin keväisin pelataan ne jokavuotiset MM-kisat. Isompaa kuvaa tarkastellessa jääkiekon katsominen kuitenkin peittoaa seksin selvin nuimeroin, eikä siihen edes tarvita tuomareita. Toki juuri tappion katkeran kalkin nieltyään voi hetkellisesti tuntua, että seksissä on enemmän mieltä, mutta muutaman huonosti nukutun yön jälkeen, jääkiekko vie aina voiton. 10 SYYTÄ MIKSI LÄTKÄN SEURAAMINEN ON PAREMPAA KUIN SEKSI: Lätkätuloksia ja videota ei tarvitse katsella netistä salaa On moraalisesti täysin oikein katsoa jääkiekkoa tuntemattoman, juuri tapaamansa kanssa, tietämättä edes hänen nimeään Kukaan ei koskaan kysy kuinka monen kanssa olet aikaisemmin katsonut jääkiekkoa Lätkän katsominen kimpassa on jopa suotavaa, eikä kukaan ei odota, että katsoisit jääkiekkoa koko loppuelämäsi saman henkilön kanssa Jos ei tiedä jotain asiaa lätkästä, on ihan okei kysyä muilta asiasta Kukaan ei odota, että lopetat lätkän seuraamisen, jos kulloinen tyttöystävä kyllästyy siihen ja kieltäytyy katsomasta sitä kanssasi Voit puhua jääkiekosta töissä, vitsailla siitä, kutsua vastakakkaista sukupuolta edustavia kavereita katsomaan lätkää kanssasi; saamatta potkuja, ohjausta terapiaan tai haastetta häirinnästä Vieraissa käynti on jääkiekossa täysin normaalia ja koko homman nimenomainen juju on käydä vuoroin vieraissa Jos sinua kuvataan tai videoidaan katsomassa jääkiekkoa, ei tarvitse loppuelämäänsä pelätä, että materiaali leviää sosiaalisiin medioihin, tyttöystävän sähköpostiin tai printtinä työpaikan ilmoitustaululle Jos lätkää katsoessa tapahtuu vahinko, sinun ei tarvitse mennä naimisiin ja perustaa perhettä Olisi naurettavan helppoa keksiä vielä toset kymmenen syytä, miksi jääkiekon seuraaminen on parempaa kuin seksi… … mutta katsotaan ne kisat nyt kuitenkin ensin! Tozimies Jos urheilussa on toiseksi paras, se on yleensä melko hyvä saavutus, mutta jos on kaukalossa toiseksi paras maalivahti, se on surituksena melko p***a!

Sara Sieppi edusti Suomea Miss Maailma -kilpailussa – hän sijoittui sijalle 110 Vaikka tämä Torniossa syntynyt Oulun lahja jääkiekolle ei ehtinyt olla Miss Suomena kuin parisen kuukautta, ehti hän muuttaa koko jääkiekkoilevan maailman. Puhutaan ajasta ennen. Ja jälkeen Saran. Kautta aikain lyhytikäisimmäksi missiksi Sara Sieppi on kuitenkin ehtinyt tekemään melko paljon... ... jonnet ei vaan muista, että: Sara ehti riisumaan itsensä iltapäivälehdelle ja esiintymään kaikissa mahdollisissa tosi-TV-ohjelmissa, mutta ennen kaikkea hän muutti monelle miehelle rakkaan lajin nimeltä jääkiekko. Kaikki alkoi siitä, kun hän vuonna 2012 Helsingin yössä vonkasi kiekkoilijalta, koska siihen aikaan se oli erittäin epätavallista, että kiekkoiljaa vongattiin eikä juuri toisinpäin... eikä sekään ollut nolointa, vaan se, että kaikesta oli kuvat, ja ne julkaistiin Seiskassa. Sara rikkoi kauhun tasapainon ja lätkäuniversumin.Jääkiekkoilijat alkoivat pitää missejä itsestäänselvyyksinä, vailla omaa tahtoa olevina *****na, jotka eivät pelkästään antaneet ymmärtää, vaan ymmärsivät myös antaa! Sara nousi Miss Suomeksi kabinettipäätöksellä, aivan kuten Kiekko-Espoo liigaan, kun tittelin alunperin (kabinetin ulkopuolella), lavalla voittanut Pia Pakarinen (silloin vielä Pia Lambert) luopui kruunustaan 16. syyskuuta 2011. KATSO LISÄÄ: NÄIN KUUMA PIA LAMBERG OLI JO PAKARISENA SEXYISSÄ BIKINEISSÄ VUONNA 2011! Saran takia jääkiekko pitää jakaa kahdeksi eri aikakaudeksi: JES, eli jääkiekko ennen Saraa ja JÄIKS, eli jääkiekko jälkeen Saran TOP 10 MUUTOKSET LAJIIN SARAN MISSIVUODEN JÄLKEEN: Ennen Saraa misseistä puhuttiin lainausmerkeissä jääkiekkoilijoiden kiertopalkintoina... Saran jälkeen lainausmerkkejä ei enää tarvittu! Ennen Saraa jääkiekkoilijoiden ammattisanastossa imurilla tarkoitettiin maalivahtia... Saran jälkeen termi 'imuri' jääkiekkoilijan suusta viittaa aivan toisenlaiseen henkilön suorittamaan toimintaan! Ennen Saraa Mikael Granlund heitteli ilmaveivejä tämän tuosta... Saran jälkeen Mikael oli niin maansa myynyt, että näytti pitkään sen jälkeen jäällä lähinnä veivinsä heittäneeltä! Ennen Saraa kaupungin yöelämän esittely ulkomaalaiselle jääkiekkoilijalle tarkoitti muutaman tuopin ottamista ja kapakan vessan panemista uusiksi... Saran jälkeen yöelämän esittely tarkoitti uuden kapakan vessassa panemista! Ennen Saraa missin kutsussa AVEC tarkoitti yksittäistä jääkiekkoilijaa... Saran jälkeen AVEC tarkoitti koko joukkuetta! Ennen Saraa Kanadan kiekkoilijoiden lempinimi 'nikkarit' viittasivat taitoihin jäällä... Saran jälkeen se viittasi kanukkien jäätäviin taitoihin kaukalon ulkopuolella! Ennen Saraa jääkiekkoilijoiden puheet liukkaudesta viittasivat peliareenan jäähän... Saran jälkeen sillä tarkoitettiin jälkipelien temmellyskenttää! Ennen Saraa jääkiekko Oulussa yhdistettiin pääasiallisesti Kärppiin... Saran jälkeen melkein vain ja ainoastaan mirreihin! Ennen Saraa metsästääkseen leijonan piti lähteä Afrikkaan ja tämä oli miehinen harrastus... Saran jälkeen hengailu yökerhossa lätkän MM-kisojen aikaan riittää – ja harrastus oli suunnattu etupäässä misseille! Ennen Saraa jääkiekkoilijat tekivät iltaisin laukomisharjoituksia... Saran jälkeen iltaisin puuhailtiin laukeamisharjoitusten parissa. Mutta kaikkein isoin muutos on tämä: jääkiekkoilijat alkoivat Seiskan pelossa karttamaan missejä, koska näillä oli tapana soittaa Seiskaan ja kertoa kenen kanssa olivat olleet 'uuden kapakan avajaisissa'. Torjunnasta sisuuntuneina missit puolestaan alkoivat fitness-influenssereiksi ja kostoksi seurustelemaan räppäreiden kanssa. Vai koska muka viimeksi olet lukenut Seiskasta missin seurustelevan lätkänpelaajan kanssa? Ilman missejä jääneet kiekkoilijat puolestaan soveltivat entistä missien kanssa hyväksi koettua toimintamallia tavisnaisiin, koska kaikki fitness-influensserit (ex-missit) seurustelivat räppäreiden kanssa, mutta tavistytöt ainoastaan antoivatkin ymmärtää, vaan tosipaikan tullen, eivät ymmärtäneetkään antaa – kuten kaikki missit aikanaan. Lopputuloksen saa lukea Seiskasta. Sen että nykyään on enää kahdenlaisia kiekkoilijoita; niitä jotka ovat 'raiskanneet', ja niitä jotka eivät vielä ole 'raiskanneet'. JÄIKS!! [engl. yikes] Jääkiekkoon Jälkeen Saran! Tozimies Konstit on monet sano missi ku jääkiekkoilijalla pöytää pyyhki!

Kanadalainen Natalie nousi tietoisuuteen lätkämatsista – tottakai | INSTAGRAM On yksi kansa jolle jääkiekko on yhtä tärkeää kuin suomalaisille. On siis melko luonnollista, että tämä palkintovaimoksi jo valmis jättitissinen silikonipommi nousi tietoisuuteen juurikin lätkämatsista. Natalie Gauverau on lähtöisin Kanadasta, mutta asuu tätä nykyä Teksasissa, ja yllätys, yllätys: on intohimoinen lätkäfani. Sillä on yksi kansa jolle lätkä on vähintäänkin yhtä tärkeää kuin meille suomalaisille. Ja jos on tämä kanadalainen silikoni-blondi lätkäfani, myös lätkäfanit rakastavat häntä. On siis melko luonnollista, että hän nousi suureen tietoisuuteen juurikin lätkämatsista. Natalie nimittäin istui kotijoukkue Dallas Stars‘in matsissa vaihtoaiton takana, paidassa joka käytännössä paljasti täysin hänen täydelliset jättitissinsä. Mediahan siitä hullaantui ja Natalien henkilöllisyys saatiinkin nopeasti selville. EGORAZZI kävi läpi tämän absoluuttisen muotovalion kuvat läpi, bongasi sieltä hoteimmat herutuskuvat ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. SILIKONI-BLONDIN MUOTOVALIOT HERUTUSKUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Myös Natalie tietää, että nuo jättimäiset, täydellisen muotoiset ja terhakkaan pystyt silikonit ovat hänen valttikorttinsa, mutta hänellä on myös täydellinen herkkupeppu, lihaksikkaan timmi vatsa ja upeat, pitkät sääret. Mutta Natalie on myös rotta. Aivan samalla tavalla kuin likaisesti pelaavat NHL-miehet, joita rotiksi kutsutaan. Hän rikkoi, ja rikkoi, kunnes Instagram poisti hänen ensimmäisen tilinsä toistuvien sääntörikkomusten vuoksi -- tilillä oli tuolloin jo yli 5 miljoonaa seuraajaa. Kuumempiakin kuvia Natalian sometililtä löytyy, sellaisia semi-rivoja, mutta koska Instagram nykyään shadow-bännää kuvia, näillä mennään, ja lisää löytyy hänen tililtään. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Roxanne roisissa kuvissaan jäsenille todistaa:

Tiffany on niitä naapurintyttöjä, joita ei joka naapurista löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZIn toukokuun Naku Naapurintyttö on brunetti syöjätär Tiffany. Naku Naapurintyttö -suarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door). Mutta kyllähän nämä Playboy Plus -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy... ... tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurosto sijaitsee. KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Lätkän arvokisat saattaa olla se viimeinen niitti parisuhteen arkkuun. Juuri kun muusta penkkiurheilusta oli päästy yhteisymmärrykseen. Tässä vinkit joilla katsot kisat ja pysyt parisuhteessa. Formuloita tulee ainoastaan parinakymmenenä viikonloppuna, ja kestokin on vain pari tuntia kerrallaan, joten niistä voi vielä päästä sopuun. Pari viikkoa kestävät lätkän arvokisat ovatkin parisuhteessa elävän penkkiurheilijan painajainen, joita ei erkkikään katso, jos on parisuhteessa. Oman tyttöystävän saattoi saada vielä katsomaan menneitä jalkapallon EM/MM-kisoja, koska Cristiano Ronaldo, mutta seuraaviin kisoihin tarvitaan jo uusi ikoninen komistus. Mutta että lätkää. Perusteluksi ei riitä jalkapallon MM-kisaperustelut, koska lätkää tulee joka kevät, ja sen 'merkityksellisyys' rajoittuu pariin maahan, jossa sitä pelataan. Ja koska ei Cristiano Ronaldoa. KUUSI VINKKIÄ PARISUHTEESSA OLEVALLE KATSOA LÄTKÄN ARVOKISAT: VAIHDA TYTTÖYSTÄVÄ MISSIIN: Koska missille mikkorantaset, mikaelgranlundit ja kumppanit ovat cristianoronaldoja. Missejä on myös paljon sinkkumarkkinoilla, ja jos ei muuta saa, Hagman- tai Kapanen-sukunimisen kierrätysmissin pitäisi olla melko helppo nakki. TYÖMATKA: Pari viikkoa lähimmässä Omena-hotellissa ei kustanna paljoa, ja tyttöystävälle voi kertoa olevansa työmatkalla kotimaassa. Tosin, jos työ on Alepan kassalla, saattaa tämän vinkin uskottavuus olla koetuksella -- ellei sitten tyttöystävä ole missi. VAIHTARI: Lupaudu katsomaan jakso törkyrealityä (vanha pano rannalla, ja mitä näitä nyt onkaan) tyttöystäväsi kanssa jokaista katsomaasi lätkämatsia kohti. Ei mitään, mitä muutaman vuoden terapia ei parantaisi. KATSO KISAT VANKILASTA: Tee pieni rikos, josta pääset istumaan pari viikkoa. Jokaisessa sellissä on TV, ja kaikki katsovat lätkää -- tosin sinä saatat tässä skenaariossa olla se tyttöystävä. Älä kuitenkaan raiskaa ketään, koska siitä saa vain ehdollista, ja se ei auta lätkää sisältäviä arvokisasuunnitelmia yhtään. TEKEYDY ALKOHOLISTIKSI: Käy katsomassa matsit paikallisessa kuppilassa. Lähtiessäsi kotiin, vedä puoli pulloa Kossua, ja kerro tyttöystävällesi, että sinulla on alkoholiongelma. Saat lisäksi sympatiapisteet. LAVASTA KIDNAPPAUS: Lavasta oma kidnappauksesi ja pyydä tyttöystävältäsi lunnaita, joilla maksat asuskelun viiden tähden hotellissa, josta löytyy huonepalvelu ja 50-tuuman TV kaikilla maksukanavilla (myös aikuisviihde). Parisuhteen tulee kuitenkin olla melko vahva, muuten päädyt maksamaan hotellin itse ja löydät naapurin Jorman omasta sängystäsi arvokisojen jälkeen. Toki, kaikki edellämainittu hulabaloo vaatii kahta asiaa: Sinulla on 'tyttöystävä' Olet kiinnostunut jääkiekosta Mikäli nämä kaksi ehtoa eivät täyty, saatat hyvinkin pelata eri jengissä. Osa näistä vinkeistä vaatii hieman ennakkovalmisteluja, ja aikaa, joten tämän kevään arvokisat on melko lailla taputeltu... ... mutta ainahan tulevat potkupallon MM-kisat ovat "oven takana"... tai karsinnat ainakin joihinkin kisohin, joihin Suomi ei kuitenkaan koskaan pääse -- sitä poikkeuksen vahvistanutta EM-onnenkantamoista lukuun ottamatta. Ja sitäpaitsi osaa näistä vinkeistä voi suoraan soveltaa myös futikseen. Tosin kuukauden kesto voi viedä maksan, tai tulla turhan kalliiksi viettää hotellihuoneessa. Toisaalta, futiksen vuoksihan voi uhrata vaikka koko parisuhteen, mutta onko lätkä sen arvoista, vaikka olisi kuinka änärimiehet mukana? Tozimies Unohda 'Den gilder in' makuuhuoneen puolella MM-kisojen ajaksi!

Lya tunnetaan pelkällä etunimellään ja hän on Superbe-malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Mutta niin kuin aina näitä orientaaleja herkkuja nautittaessa... ... pitää tietää mitä tilaa!Ja näiden videoiden jälkeen tietää kyllä mitä saa – jos nyt ylipäätään saa! KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! Supermallimainen pimu: Lya – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

LUE LISÄÄ: Peppuoperaatiossa käynyt Sonja Aiello puhuu suunsa puhtaaksi saamastaan kritiikistä: "Tämä on minun kehoni" [MAIKKARI] LUE LISÄÄ: Kriisiviestinnän asiantuntija tyrmistyi Erna Huskon videosta: ”Tilannetaju ja tyylikkyys ovat täysi nolla” [IL]