Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Kesäkuun Kuukauden Mirri Ava on tyrmää ihan kirjaimellisesti | DOMAI EGORAZZI n kesäkuun KUUKAUDEN MIRRI   on Ava, joka tyrmäävä blondi. Ja on sitä ihan kirjaimellisestikin… … eikä pelkästään nuo sporttitissit, vaan vaarassa on käydä maconit, mutta siitä huolimatta lopussa vilahtaa tietysti mirri! Kissa kiitoksella elää ja Mirri Facebook-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT -EGORAZZI-

Iida Palosaari Suomen Seksikkäin -kisan casting-tilaisuuden POLAROID-kuvissa | SUOMEN SEKSIKKÄIN Yksi TV:n seksikkäimmistä juontajista haki 19-vuotiaana kauneuskisaan, ja joutui aivan puskista videoitavaksi. Lopputuloksessa on kieltämättä meemin ainekset. Vuonna 2011 TV:stä tuttu Iida Palosaari oli vain 19-vuotias. Aikana ennen sosiaalisia medioita yksi tie julkisuuteen kulki kauneuskilpailuiden kautta. Ja tuohon mahdollisuuteen Iida tarrasi hakemalla Suomen Seksikkäin -kilpailuun. Vuonna 2011 Suomen Seksikkäin oli suorastaan vallankumouksellisen edistyksellinen kauneuskisa, ja sen elementtejä kopiotiin muihin kisoihin — mukaan lukien Miss Suomi — ja sen voittaja julkaistiin suorassa TV-lähetyksessä. Iida Palosaari saapui kisan casting-tilaisuuteen ruskeissa piilolinsseissä, niukkaakin niukemmissa mikrosortseissa ja mustissa nahkasaappaissa. Tilaisuuden lopuksi Iida käskettiin aivan puskista videoitavaksi, ja hänelle sanottiin kerran mitä esittelyvideossa pitäisi sitten sanoa. Kukaan liki tuhannesta casting-tilaisuuksiin vuosien varrella osallistuneista ei ole onnistunut naulamaan videota ensimmäisellä otolla, ei myöskään Iida. Iidan video on kuitenkin ehkä hieman tahattoman koominen ja sitä katsottiin lyhyessä ajassa puoli miljoonaa kertaa. Sittemmin video poistettiin ja on nyt katsottavissa ainoastaan VIP-huoneen jäsenille. KATSO LISÄÄ: IIDAN IHKA ENSIMMÄINEN VIDEOESIINTYMINEN ! " Onhan tässä videossa kieltämättä hieman meemin ainekset ", kilpailun tuottaja kommentoi. Iida kuitenkin tuli valituksi yhdeksi kisan finalisteista. "Ruskeat piilolinssit kuitenkin käskettiin ottamaan pois." Eikä tätä sinisilmäistä 'Tiedä ja voita' -juontajaa ole sittemmin ruskesilmäisenä julkisuudessa nähty. -EGORAZZI-

Seksi on toiseksi paras asia mitä sängyssä voi toisen kanssa tehdä | WIKIMEDIA Sänky ei tarkoitettu ole seksiä varten. Sänky on nukkumista varten ja seksiä voi harrastaa vaikka työpaikalla. Seksiä voi harrastaa työpaikan neukkarin pöydällä, olohuoneen sohvalla, ravintolan pöydän alla, lentokoneen vessassa, auton takapenkillä tai pesukoneen päällä, nyt noin muutaman paikan mainitakseen. Sänky sen sijaan on nukkumista varten. Ja todennäköisesti joku (moni) pervo otsikon luettuaan ajatteli oppivansa välimeren rantakohteen gigolon tasoiseksi rakastajaksi lukemalla yhden vaivaisen kolumnin. Jos niin olisi, insinöörit olisivat maailman parhaita rakastajia, mutta moniko missi seurustelee insinöörin kanssa? Aivan! Sen sijaan tämä kolumni antaa pari vinkkiä siihen, miten päästä eroon kumppanin ärsyttävistä tavoista, ilman että joutuu istumaan elinkautista siitä, että tukehdutti kumppanin tyynyllä kuoliaaksi -- vaikka se taatusti kuorsauksen lopettaakin. KUMPPANIN 3 ÄRSYTTÄVÄÄ TAPAA SÄNGYSSÄ - JA KUINKA PÄÄSTÄ NIISTÄ EROON: Kuorsaus : Kyllä, myös naiset kuorsaavat. Kuorsaajasta pääsee helpoimmin eroon lopettamalla parisuhteen, mutta mikäli se on jo liian myöhäistä, kannattaa hankkia korvatulpat. 32 desibeliä suojaavat yleensä riittää, ja ne eivät edes maksa paljon. Sosiaalinen media : Hohtaako kumppanin puhelimen näyttö pilkkopimeässä makuuhuoneessa kuin E.T:n sormi? Pamahtaako TikTok-videon ääniraita päälle muutaman minuutin välein -- yhdistettynä kumppanin hekotteluun? Korvatulpat, silmälaput, kännykän ääni pois ja näyttö himmeimmälle voivat olla parisuhteen viimeinen oljenkorsi. Ehkä. Masturbointi, levottomat jalat ja/tai kädet, jatkuva vessassa / jääkaapilla käynti : Jos herää siihen, että kumppani runkkaa vieressä, juoksee jatkuvasti vessassa -- jääkapin kautta -- tai sätkii raajoillaan unissaan kuin poliisin etälamauttamisesta saanut elokapinallinen, kannattaa hankkia omat makuuhuoneet. Mikäli siihen ei ole resursseja, toisen pitää nukkua sohvalla. Ja mikäli sohvalla nukkuminen ei iske, kannattaa ehkä todeta, että parisuhde on taputeltu ja nostaa kytkintä. ... tai sitten vain pitää nauttia sellaisesta pornovideoista tutusta seksistä parin tunnin ajan ennen nukahtamista, jotta on yksinkertaisesti fyysisesti niin loppu, että mikään edellä mainittu ei enää herätä, eikä varsinkaan enää taatusti häiritse.  Koska onhan seksi toiseksi paras asia mitä sängyssä voi tehdä, heti nukkumisen jälkeen. Sillä mikäli toiselle tulee vielä parin tunnin session jälkeen jälkeen edes mieleen runkkailla, joku on mennyt pahasti pieleen. Eikä siihen muutama kolumnin seksivinkkikään enää auta! Annie Mål

James Bondilla käy hyvin flaksi kauniiden naisten suhteen | IMDB Bond-elokuvat tunnetaan tietysti ilkeistä superpahiksista, näyttävistä autoista, ihmeellisistä hilavitkuttimista, mutta ennen kaikkea niiden kauniista naishahmoista. Uusin 007 No Time to Die -leffa sysäsi wanhan Bondin, Daniel Craig in, kuuraketin tavoin, maata kiertävälle radalle ja uuden Bondin henkilöllisyyden julkaisupäivä tuntuu olevan erittäin salainen. Lisäksi Bond-leffojen tuotantoyhtuökin myytiin Amazon ille. Mutta eniten tietysti meitä kiinnostaa onko tulevissa Amazonin rainoissa lainkaan Bond-tyttöä? Sitä ihmetellessä paneutukaamme wanhoihin bondbeibeihin, ja ainakin vähän aikaa Bond tytön kuolema saa odottaa. Kuka näistä Bond -tytöistä on 007:n yli 60 vuotta jatkuneen historian hotein? Toki alkuun pitää tunnustaa, että useamman kymmenen totaalisen hotin Bond-tytön paremmuusjärjestykseen paneminen on kuin astuisi suoraan vaaran vyöhykkelle. Välillä tuota tehtävää suorittaessaan tuntuu, että maailma ei riitä, ja siksi joutuu selittelemään miksi Halle Berry , Gemma Arterton tai Ursula Address -- tai edes yläkuvan Monica Bellucci --ei mahdu tälle EGORAZZI n TOP4-listalle. Tästä närkästyneille ja sourastaan kuoleman katseen luoville annettakoon selitys: löytyy vielä neljä heitäkin kuumempaa Bond-tyttöä! Mutta tälläisen tehtävän saadessaan pitää vain muistuttaa itselleen, että älä kieltäydy kahdesti. Keitä he ovat, katso seksikkäät kuvat alta. 4. BARBARA BACH - 007 Rakastettuni , 1977: Barbara Bach A.K.A. Anya Amasova, elokuvassa 007 rakastettuni (1977) Suurimman osan elokuvasta Barbara on suu kutsuvasti auki, mikä saattaa myös selittää miksi hänestä tuli elokuvan myötä yksi 1970-luvun kuumimmista seksisymboleista ja Beatles-yhtyeen Ringo nai mimmin. Jos Barbara kelpasi Playboylle neljä kertaa, joista viimeisin 2008, pitää hänen ehdottomasti olla tällä listalla. 3. TANYA ROBERTS - 007 ja kuoleman katse , 1985: Tanya Roberts A.K.A. Stacey Sutton 007-elokuvassa Kuoleman katse (1985) Myös mallina työskennellyt Tanya on kaunis kuin enkeli. Ei siis ihme, että Bond-tyttöilyn lisäksi Tanya oli myös yksi Charlien Enkeleistä ! Tanya puolestaan oli yksi 1980-luvun alun kuumimmista seksisymboleista... hmm. tässähän on selvä trendi! 2. FEMKE JANSEN - 007 ja kultainen silmä , 1995: Femke Jansen esitti Bond-tyttö Xenia Onatopp'ia Kultainen silmä -leffassa 180-senttisen hollantilaisen Femken sääret ovat niin pitkät, että ne vain vaivoin mahtuvat mimmistä otettuihin kuviin. Onkin osuvaa, että Bond-leffassa Pahis-Xenia tappaa miehen kesken seksiaktin puristamalla tältä reisillään ilmat pihalle. Ja melkein tappaa Bondin samalla tavalla. Ehdottomasti koko 007-elokuvasarjan kiihkein, liki pehmopornomainen seksikohtaus. Tämän nähtyään ei kysy mitä Femke tekee tällä listalla. Bondtyttöroolin lisäksi Femke on tehnyt ihan oikean uran näyttelijänä ja esiintynyt lukuisissa hittileffoissa. 1. OLGA KURYLENKO - Quantum of Solace , 2008: Olga Kurylenko esitti Bond-tyttö Camillea Quantum of Solace'ssa Myös hoteista hotein Olga on 175-senttisenä mallin mitoissa. Tämä seksikkyydellään tajunnan räjäyttävä ukrainalainen, jossa on myös venäläistä ja valko-venäläistä verta, nakuili jo ennen Bond-rooliaan ja nämä kuvat viimeistään vakuuttivat EGORAZZI n raadin. Bondin lisäksi Olga on vilahtanut Max Payne -leffassa sekä ollut Ellen ja Voguen kansissa ja tietysti uusimmassa Bond-parodiassa: Johnny English Strikes Again . Olgan täydellistä vartaloa ja salaperäisen seksikkäitä huulia tuijotellessa on selvää, että Olga on kaikkien aikojen hotein Bond-tyttö! Ja nautitaan näistä nyt niin kauan kuin saadaan. Naurettava woketus vei jo Formula 1 -kisoista varikkotytyöt, joten kuka tietää onko seuraavaksi vuorossa Bond-tytöt? Tosin James Bond, käsi-kädessä, teinipoikien keskellä saattaisi lähettää sekin väärän signaalin. Pelottaa, että Amazon vie meiltä nämäkin beibit pesuveden mukana. Toivo lepää Donald Trump -nimisen naistenmiehen harteilla. Amazonin omistava Jeff Bezos tuskin haluaa yhiönsä omistaman James Bond -brändin vaikuttavan wokelta Trumpin silmissä. Tulevan Bond-leffan naisrooli on siis kahden miehen käsissä, joille kummalekkaan maailma ei ole tarpeeksi! Annie Mål

Amanda Lynnin insta saatta olla leso, mutta kuolattavaakin riittää | INSTAGRAM Menestynyt, rikas tai vaikutusvaltainen mies voi huoletta olla mulkku. Mutta mitä jos nainen on ylimielinen, mutta omistaa valioahterin. Mikä on sisäisen kauneuden painoarvo? Amanda Lynn on herkkupeppuinen seksipommi. Hänellä on puolitoistamiljoonaa someseuraajaa, mutta tykkäysten määtä laskee kuin lehmän häntä. Kuvien keskimääräisten tykkäysten määrä ei ihan korreloi seuraajien lukumäärän kanssa, ja hänen Instatilinsä on muutenkin hämmentävä. Wanhemmat postaukset olivat merkkilaukkufanityyliä, uudemmat sekavaa luksusasuntohöttöä, ylimielisillä mielipiteillä höystettynä: Tämän vuoden prioriteetti olen minä. Senkin lutka, luit oikein, vain minä Sori, mutta en kirjaimellisesti välitä pätkääkään Yllä olevat lainaukset ovat molemmat heijastus hänen sielunmaisemaansa, mutta meitä kiinnostaa enennmän tuo herkkupeppu, joten: EGORAZZI kävi kaikki hänen somekuvansa läpi, bongasi sieltä ne herkkupyllyn herkullisimmat herutuskuvat ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. YLIMIELISEN SEKSIPOMMIN HERUTUSKUVAT STRINGEISSÄ – TOP 10: Amanda hankki seuraajat postaamalla someuransa alussa ja aluksi vain ihan normaalia tissit & pylly -materialia, mutta niiden kuvien määrä väheni ajan kanssa vähenimistään, ja se näkyykin uudempien postausten tykkäyksissä. Ehkä lesoilu karkoittaa tykkäyksiä, mutta mikä on sisäisen kauneuden hinta, koska toisaalta milloinpa se sisäinen kauneus nyt olisi mitään ratkaissut, ja tuota peppua on vaikea olla kuolaamatta. Jos nais-mulkulla [engl. bitch] on tälläinen vartalo, ketään tuskin kiinnostaa. Sisäisestä kauneudesta kun ei jaeta irtopisteitä edes missikisoissa. Ja kyllähän tuo peppu suorastaan huutaa mulkkua. Edellisen voi toki käsittää monella tavalla. Kysykää vaikka Amandan kuvista tykkääviltä. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Kenekään tissit eivät tässä lehdessä ole kiinnostaneet kuin Sabrinan | INSTAGRAM Miehet tuijottelevat niitä. Kuolaavat niiden perään. Ja nyrkkisääntönä yleensä on, että mitä suuremmat, sitä enemmän huomiota ne tuppaavat saamaan. Halusit tai et. Niillä on lukemattomia lempinimiä. Tuutit, munkit, melonit, ryntäät, utareet… … nisät, rinnat, kannut, meloonit, boobsit, läpyskät, munkit, ketunnokat, imettimet, utareet, lollot, meijerit, bosat, puskurit, daisarit, ryijyt, dösät, mörssärit, myrkyt, korit, hylsyt, myssyt, reposet, hynttyyt, tyrät, tykit, kyttyrät, lyypekit, hyllyt, ryhkyt, pommit, purjeet, syntisäkit, nattaset, lompsot, böösat. Kenekään tissit eivät ole EGORAZZI n lukijoita kiinnostaneet niin paljoin kuin Sabrina n lollot. Liekö asiaan vaikuttanut se, että kolmekymmentä vuotta luulimme niiden olevan feikit, mutta vasta hiljan lääkärin antama todistus vakuutti niiden olevan luomut! LUE LISÄÄ: ''EI OLE SILAREITA!'' – 30 VUODEN TAKAINEN YHDEN HITIN IHME ON NYKYÄÄN KAHDEN IHMEEN HITTI: SABRINA ON LUOMU ! Mutta lukuisista lempinimistään huolimatta rinnat ovat kuitenkin loppupeleissä melko vieraat keskiverrolle miehelle, sen jo Sabrinan tissien suosio, niistä käyty keskustelu paljasti. Siispä EGORAZZI kokosi harvinaisempia faktoja naisten rinnoista: 10 FAKTAA RINNOISTA, JOITA ET TAINUT TIETÄÄ : Rinnoissa on niiden koosta (tilavuudesta) huolimatta sama määrä hermopäätteitä; tästä johdosta pienet rinnat ovat herkemmät kuin suuret! Eniten ostettujen rintaliivien kuppikoko on kasvanut 20 vuodessa B-kupista D-kuppiin! Kuitenkin 85% naisista ei tiedä oikeaa kuppikokoaan, ja ostaa väärän kokoiset rintaliivit! Nainen voi saada orgasmin, kun hänen nännejään hyväillään! Rintojensuurennusleikkaus (silikonit) on yleisin kauneuskirurginen toimenpide! Rinnat (oikea / vasen) eivät koskaan ole aivan täysin samankokoiset; niiden kokoero voi olla jopa yhden kuppikoon verran! Tilastollisesti vasen rinta on yleensä oikeaa isompi! Neljä viidestä naisista sanoo, että rintojen hyväily saa heidät kiihottuneiksi! Seitsemän kymmenestä naisesta ei ole tyytyväinen omiin rintoihinsa! Rintaliivien nykyinen kuppikokosysteemi kehitettiin jo 1920-luvulla! Näiden faktojen sisäistämisen jälkeen hinkit tulevat taas astetta tutummiksi. Ja mikä tahansa näistä faktoista voi toimia jäänsärkijänä naista iskettäessä — tai sitten ei! "Tiesitkö, että rintasi ovat eri paria. Voisinko kokeilla kumpi rinnoistasi on isompi?" Yrittänyttä ei laiteta… korkeintaan syytetään seksuaalisesta ahdistelusta. Annie Mål

Pääsiäiseen kuuluu muna ja jokaisella on omat mieltymyksensä Pääsiäiseen kuuluu ehdottomasti munan saaminen. Joilla muna on, sen antaminen. Normimimmille riittää yksi muna, mutta jotkut käyvät pääsiäispyhien aikana läpi koko kennon. Palmusunnuntaina on saattanut olla virpojia jos jonkinlaisia, mutta harmittavan usein virpoja jää ilman munaa, koska on pelottavan noidan näköinen. Munia on tietysti erilaisia ja jokaisella on omat mieltymyksensä. Konsensus yhden asian suhteen kuitenkin löytyy: liian löysäksi jäänyt muna ei kuitenkaan yleensä ilahduta ketään. LUE LISÄÄ: VIRPOVAT SUOMITYTÖT HALUAVAT MUNASI - KUVAT! Usein munasta ei juurikaan voi sanoa minkälainen se on, ennen kuin saa paketin auki ja munan käteensä. Munan värin voi tietysti päätellä helposti; on perinteisiä valkoisia munia ja sitten vähän ruskeampia -- jotka ovat vähän uudempi juttu näillä leveyspiireillä. Väri toki näkyy selkeästi jo päällepäin munia valitessa. Yllättävinä on silmämääräisesti samankokoisten munien suuri kokoero. Eikä yleinen luulo, että valkoinen muna olisi tummempaa munaa pienempi, pidä todellakaan paikkaansa. Noh, ainakaan joka tapauksessa. Lähes saman kokoiset, mutta kokoero on huomattava - sen jo tuntee! Joskus hienosta paketista voi löytyä aivan mitätön muna, josta ei todellakaan saa tarpeeksi. Näitä kutsutaankin, enemmän muniin tottuneiden piireissä, leikkisästi Kinder -yllätysmuniksi. Tai muna joka silmämääräisesti näytti isolta, osoittautuukin pieneksi -- tai korkeintaan keskisuureksi. Mikä onkaan turhattavampaa kuin huomata tarvitsevansa vielä toisen munan saadakseen tyydyttävän lopputuloksen. Koska kyllä eron tuntee. Yhtä suuren pettymyksen tuottaa muna, joka kovasta yrityksestä huolimatta jää aivan liian löysäksi. ... ja koska mikään ei tunnu pääsiäisaamuna niin hyvältä kuin se, että saa heti aamusta munaa suuhunsa. Annie Mål

Munat esiin, virpojat ovat palmun alla jo innokkaina ja valmiina | INSTAGRAM Munat esiin. Sillä vanhan perimätiedon mukaan virpojat eivät jää palmuun sidottuna odottelemaan niitä, joilla ei munat ole valmiina, vaan heidän kohtalonsa on saada vitsaa. Joko muna on esillä? Nimittäin palmusunnuntaina virvotaan. Ja kunnolla virvotaankin: Virvon, varvon, tuoreeks, terveeks, tulevaks vuodeks. Vitsa sulle, palkka mulle! EGORAZZI etsi noidat, jotka ovat niin kuumia, että yksinkertaisesti piti sitoa puihin — tarkemmin, palmupuihin — jotta he eivät tulisi luoksesi virpomaan ennen aikojaan, ja pani ne aakkosten mukaiseen järjestykseen: A.sta V:hen! Vaikkakin ennenaikainen tuleminen taisaisi näiden virpojien kanssa olla sen vastapuolen ongelma. KOKO NETIN KUUMIMMAT VIRPOJAT PALMUN ALLA – TOP 10: Koska olemme missä olemme, joten maantieteelliset realiteetit otettiin huomioon, ja palmuksi kelpuutettiin niin jukkapalmut kuin tekopalmutkin. Ja nämä virpojat haluavat munaa, ja jos eivät saa munaa, antavat vitsaa (eikä se ole sitä mitä luulet — tai sitten se on juuri sitä mitä luulet?). Toki jotkut antavat virpojille namujakin, mutta vuodenaika ei ehkä ole paras namusedäksi leimaantumiselle, koska se saattaisi tehdä torstaista kiireisen, ja perjantaista todella pitkän. Toivottavasti ne munat on nyt otettu kehotusten mukaisesti esillä, sillä nyt on aika päästää nämä virpojat irti. Yksi Emilia oli niin kuuma, että häntä ei yleisen edun nimissä uskallettu päästää kuvituskuvaa pidemälle. Nimenoman virpojat, koska jos sen munan kanssa sählätessä meni ohi, tässä todellakin on 10 eri pääsiäisnoitaa. Saman näköisiä, mutta niihän noitien pitääkin olla, samoin kuin pukkien. Joulupukkien siis. Ei niissä munissakaan niin kaudeasti eroa ole. Suklaisissa pääsiäismunissa siis — mistä oikein luulit että puhutaan? Annie Mål

Jotkut asiat vain tuntuvat paljon paremmilta pimeässä tehtyinä | WIKIMEDIA Jotkut asiat vain yksinkertaisesti tuntuvat paremmilta tehtyinä pimeässä. Ja talvellahan sitä pimeää Suomessa riittää, joten otetaan kaikki ilo irti ja pannaat kannat kattoon. Suomessa suhde pimeyteen on ongelmallinen. Talvella sitä on liian kanssa, kun taas kesällä pimeyttä ei ole lainkaan. Ei siis ihme, että talven kaamoksessa tulee tehtyä enemmän sellaista, mikä tuntuu paremmalta pimeässä, talvellahan sitä pimeyttä Suomessa riittää! VIISI ASIAA JOTKA TUNTUVAT PAREMMALTA PIMEÄSSÄ: 5. NUKKUMINEN Jokainen joka on yrittänyt nukkua keskikesällä paikassa, jonne valo pääsee esteettä, tietää miten vaikeaa on nukkua, kun aurinko alkaa paistaa silmiin jo aamuneljältä. Toisaalta, keskitalvella on todella vaikea päästä sängystä ylös, kun valoa ei ole nimeksikään. Kuitenkin, nukkuminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 4. IHAILLA JOULUVALOJA Jokainen joka on joskus vahingossa eksynyt Helsingin Aleksanterinkadulle yöttömän yön aikaan, keskellä kesää -- jolloin jouluvaloja tuskin huomaa -- ei ihmettele miksi joulua vietetään talvella. Syksymällä illat pimenevät, vaikka silloin onkin uhkana kylmä ja (vesi/räntä/lumi) sade. Kuitenkin, jouluvaloja on vain niin paljon parempi katsella pimeässä! 3. SYÖMINEN Hienoissa ravintoloissa on aina himmeä -- tai jopa pimeähkö -- valaistus, koska se luo tunnelmaa. Toisaalta, talvella myös kerrospukeutuminen mahdollistaa kunnon ahmimisen ilman omaatuntoa, koska jenkkakahvat ja pömpöttävä maha ovat turvallisesti paksun vatekerroksen alla piilossa. Kuitenkin, syöminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 2. KRAPULA Krapulassa nukutaan paljon, siksi siihen pätee samat perustelut kuin nukkumiseen. lisäksi, kovat äänet ja kirkkaat valot saattavat laukaista pahan norjanpuhumisreaktion. Joten, krapulan poteminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 1. SEKSI Pimeä herkistää aistit ja mikäli seksipartneri ei ole suoraan tämän lehden sivuilta, se myös antaa seksiä harrastaville lisää itsevarmuutta, kun jokainen vika ei ole suoraan partnerin silmien alla arvosteltavana, ja siten auttaa rentoutumaan seksin aikana. Toisaalta, seksi ravintolan vessassa, parvekkeella tai missä tahansa julkisella paikalla keskellä kirkkainta päivänvaloa voi olla -- varmuudella myös on -- sangen kiimaista. Siksi, seksi on vain niin paljon parempaa ihan missä tahansa, kenen kanssa tahansa... kunhan sitä vain saa tarpeeksi. Oli sitten päivä tai yö. Joten vaikka kuinka paljon vihaisi Suomeen syksyisin saapuvaa tappavaa kaamosta, on siinäkin hyvät puolensa. Kaamoksen aikana voi siis syödä ja juoda, nukkua sen jälkeen krapulan pois ja harrastaa seksiä... ... paljon seksiä. Jouluvalojen loisteessa, tai ilman, joten otetaan ilo irti ja pannaat kannat kattoon. Tai ainakin pannaan! Annie Mål

Onko miehen penis suurempi kuumassa ilmanalassa - vai onko mies aina vain luolamies? Arkihuolet heitetty nurkkaan ja kesälomalaisen pakettimatka Välimeren turistirysässä voi alkaa. Muutaman päivän päästä peniskin näyttää isommalta. Tarua, vai totta? Kylmään veteen pulahtaminen tuntuu kutistavan normaalisti prinssinakin kokoisen velton vehkeen katkaravuksi. Toisaalta, etelän lämmössä sama veltto kaveri näyttääkin jo normaalilta nakilta. Laajeneeko -- ja kutistuuko -- penis lämtötilan mukaan, vai onko koko juttu silkkaa pötyä. Vai voisiko sittenkin stressillä olla asian kanssa jotain tekemistä? Urologi Dudley Danoff kertoi MEL-julkaisulle , että kesäpenis on todellakin totta, eikä vain tarua. "Kun ulkona on kuuma, tulee juotua enemmän nesteitä. Mitkä sitten kertyvät elimistöön, myös penikseen. Tämä saattaa saada peniksen näyttämään isommalta." , hän kertoo. "Kyseessä kuitenkin lienee enemmän optinen illuusio." Hetkinen! Puhummeko nyt veltoista, vai jäykistä kaverista? "Lämpöisessä ilmanalassa peniksen verisuonet laajenevat, ja näin ollen päästävät enemmän verta jäykistyneeseen penikseen, tehden siitä erektiossa kookkaamman". Sen sijaan mikään fakta ei tue kesäpenistä, kun puhutaan veltosta peniksestä. Muuten kuumassa ilmanalassa suurempi stondis näyttäisi olevan faktaa, joten jos kumppani suhtautuu skeptisesti Välimeren turistirysään suuntautuvaan lomamatkaan, sitä voi perustella isomalla peniksellä. Mikäli kumppani jää kotiin, ja rannalla tapaa identtiset kaksoset... niin, tuota, ehkä penisteoriaa ei kannata mainita. Annie Mål

Oikein tarkkaan analysoitaessa golf voittaa aina lemmiskelyn | PHOTOLIES.COM Lemmiskelyn sanotaan olevan kuin pizzan. Vaikka se olisi huonoa, se on silti hyvää. Tämä väittämä ei kuitenkaan pidä paikkaansa. Ainakaan, jos sitä verrataan golfiin. Monille miehille golf on seksin korvike, koska seksiä ei ole saatavilla. Miehelle seksillä on aina hintansa. Joko se maksetaan illallisen tai drinkkien muodossa, suoraan ammatilaiselle käteen tai sitten loppulaskuna avioeron yhteydessä omakotitalon puolikkaana. Sitä ei kuitenkaan pitäisi ajatella seksin korvikkeena, vaan tarkempi analysointi osoittaa golfin olevan ylivertaista seksiin verattuna. KYMMENEN SYYTÄ MIKSI GOLF ON PAREMPAA KUIN SEKSI: Työpaikalla golf-aiheisia nettisivustoja ei ole blokattu ylläpidon toimesta Ammattilaiselle maksettuaan ei tarvitse jännittää onko tämä peitetehtävissä oleva poliisi Ei tarvitse mennä naimisiin varatakseen vain ja ainoastaan yhden teeman varaan rakennetun matkan Jos golfin kanssa on ongelmia, on ihan ookoo palkata maksullinen ammattilainen näyttämään kädestä pitäen Ei ole olemassa golftauteja, joita varten pitäisi käydä testeissä ja syödä sen jälkeen kuuri antibiootteja Golf-kaveri ei koskaan utele kuinka monen, ja ennen kaikkea kenen, kanssa on tullut vuosien varrella golfattua Jos nykyinen kumppanisi videoi yhteisiä golf-sessiota, ei tarvitse eron tullessa pelätä materiaalin päätyvän nettiin kostotarkoituksessa, poikkeuksena, jos satut olemaan Donald Trump ja lyöt historian huonoimman lyönnin ! Varusteita voi ostaa muualtakin kuin netistä ilman, että joutuu asioimaan kaupassa, josta ei kenekään tutun halua nähdä itsensä poistuvan On täysin normaalia harrastaa golfia täysin tuntemattoman kanssa, sanoa hyvästit ja olla koskaan tapaamatta tätä uudestaan, ja vielä hyvällä omallatunnolla Jos toimiston seinällä on golf-juliste, kertoo kahvihuoneessa golf-vitsejä (kuten tämän) tai kutsuu työkavereita duunin jälkeen yhdelle kierrokselle, ei tarvitse pelätä potkuja ja syytettä seksuaalisesta ahdistelusta työpaikalla Todisteiden valossa on siis päivänselvää, että golf ei vain ole vanhojen, kaljamahaisten ja rumien miesten laji, ja vain siksi, että heillä ei ole mahdollisuutta harrastaa seksiä -- tai varaa ostaa sitä, koska Donald Trump voi koska tahansa ostaa naisen, jos ei muuta niin ainakin hiljaiseksi. Näistä kahdesta 'lajista', jotka molemmat pyörivät vahvasti reiän ympärillä, golf päihittää paitsi seksin, myös maksulliset naiset ja pornon. ... kuten myös pizzan. Ja sitäpaitsi, viheriöllä pelattavia reikiä on yleensä 18, kun taas makuuhuoneessa peli yleensä pyörii sen yhden ympärillä ja päästäkseen pelaamaan toista reikää, joutuu anelemaan. Siitä kolmannesta reiästä puolestaan on edes turha haaveilla, saati lyödä vetoa, vaikka kuinka huutaisi sängyssä: FORE! Paitsi jos sattuu olemaan Donald Trump, tai jopa siitä huolimatta! Annie Mål

Vaikka kuinka metsuriparta olisi muotia, alapää pitää trimmata | DREAMSTIME Naisilla oli muinoin puska ja miehillä ryteikkö. Nykyään naisen alapäästä ei juuri enää karvaa löydy, ja miehen pitää vastata tällä saralla huutoon. Siitä huolimatta, että parta rehottaa jo useassa naamassa, ja armeijakin on sallimassa naamakarvoitusta. Ja ehkä jopa rintakarvat ovat tekemässä paluuta, on kuitenkin paikka, jossa nainen ei suvaitse karvoituksessa vallitsevaa luonnontilaa, tuota ryteikköä. Nykymiehen alapään pitää olla viimeisen päälle hoidettu ja trimmattu kuin Buckingham in palatsin viheralueen konsanaan. Koska hänelle kyllä löytyy lukematon määrä syitä pettyä, älä anna häpykarvoituksesi olla yksi niistä! 5 TRIMMAUSVINKKIÄ HÄPYKARVOITUKSEN MUOTOILEMISEKSI NAISEN MIELEEN: 1. OIKEANLAISET TYÖKALUT Miehellä pitää olla aina oikeanlaiset työkalut, oli kyseessä sitten auton korjaaminen, taulun ripustus tai alapääkarvoituksen trimmailu. Tässä tapauksessa: partatrimmeri ja uusi paras-mitä-rahalla-saa partaterä ja kunnon geelimäinen partavaahto. Saksia ei näissä hommissa tarvita. 2. OIKEISTA PAIKOISTA AJELLAAN OIKEAN VERRAN Ensin säädetään trimmerin terä 6-9mm kohdalle ja trimmataan kaikki karvat genitaalialueelta (ei kuitenkaan reisistä). Partaterällä sitten ajellaan peniksen varsi, ja kyllä: pallit! 3. PEPPUVAKO AJELLAAN - MYÖS HETEROT! Miltä näyttää, jos alapää on ajeltu viimeisen päälle, mutta persevaossa kasvaa viisisenttinen karvoitus? Ei hyvältä! Heteron ei kannata tässä vaiheessa kuitenkaan vetää överiksi. Riittää, kun vaosta ei seisottaessa sojota karvoitusta. 4. KOKEMUS TEKEE MESTARIN Kukaan ei ole seppä syntyessään ja oikean tekniikan ja välineiden laadun tärkeyden oppii viimeistään kolmannella ajokerralla. Sosiaalisessa kanssakäymisessä muiden urosten kanssa oppii puolestaan sen, mikä on kulloinkin heteromiesten kesken vallitseva trendi ja normi pusikon suhteen. Heteromiehen kannattaa välttää liikaa luovuutta. 5. VIRHEISTÄ OPPII  Oikean, juuri itselleen sopivan tekniikan oppii tekemisen ja erehdyksen kautta. Jos on säästänyt väärässä paikassa, eli ostanut halvan partaterän - tai käyttää kulunutta - ei tee tätä virhettä enää toistamiseen. Laastari nimittäin pysyy peniksessä / kasseissa äärettömän huonosti. Myös halpaa partavaahtoa oppii välttämään. Trimmeri kannattaa ehkä pyhittää alapäätä varten ja pitää huolta, että siitä ei loppu akku kesken pusikon. Trimmatulla ryteiköllä on monia etuja: parempi suuseksi, jota (toivottavasti) saa useammin, kesähelteillä viileämpi olo ja peniskin pääsee paremmin esille, jolloin näyttää vähän isommalta. Alkaako karva sitten kasvamaan nopeammin, kun sitä ajaa, tai tuleeko alapääkarvoituksesta tuuhempaa? Tähän vastaa viiden vinkin listalla viimeinen kohta... ... mutta toisaalta; mitäpä mies ei olisi valmis tekemään sen eteen, että saisi panna naisensa suun muikealle! Tai ylipäätään panna. Annie Mål