Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Nadinea ei ole lainkaan tunnistaa vaatteet päällä | INSTAGRAM Kukapa ei haluaisi somesuosion luistavan kuin öljyttynä. Tähän kätevästi apuun voisi tulla ratkaisuksi babyöljy, ja sen käyttämisestä kuuluisaa seksipommia ei ole edes tunnistaa vaatteet päällä. Kun Nadine Kerastas liittyi someen, hän teki sen todella trimminä ja pumpattuilla muskeleilla. Hänestä todellakin näki, että rautaa oli tullut liikuteltua salilla edestakas. Sitten hän keksi vauvaöljyn. Liekö tämä brunetti sitten nähnyt wanhan suomalaisen mainoksen, jossa vakuuteltiin vanhankin näyttävän uudelta, kun vähän sipaisee maalia pintaan? Maalin sijaan Nadine sipaisi pintaan baby-öljyä, ja somesuosio meni läpi katon ja Playboy kutsui kuvauksiin. Voi siis sanoa, että vauvaöljyn myötä somesuosio lähti luistamaan kuin öljyttynä, ja seuraajien määrä pomppasi liki kolmeen miljoonaan. Sitten iski somesensuuri. Öljytyt kuvat sensuroitiin yksi kerrallaan, mutta apuun riesti ystävämme lateksi. Nadine kaivoi kaapistaan asut joiden funktio on istua päälle kuin toinen iho. EGORAZZI kävi läpi Nadinen tilin ja poimi sieltä ne kuvat, joissa pöksyt ovat niin kireät, että ne suorastaan soivat päällä, ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. PÄÄLLÄ SOIVIEN PÖKSYJEN HERUTUSKUVAT - TOP 10: Parhaimmillaan kireä lateksi kiiltää kuin vauvaöljyllä voideltu iho, mutta eihän se sama asia ole, vaikka kuinka käyttäisi mielikuvistustaan, mutta tokihan nämä saa sensuurin pettämään. Nadiine onkin konkreettinen esimerkki siitä, miten liberaali valveutuneisuushapatus vaikuttaa meidän jokaipäiväiseen elämäämme! Vaikka hänen sometililtään ei enää voideltuja kuvia (montaa) löydy, on siellä edelleen sellaisia, jotka saavat vihervasemmistolainen telaketjufeministin suorastaan hakkaamaan cancel-nappia silmittömän kateuden raivon vallassa! Me muut: nautitaan nyt siihen asti, että tekoäly oppii näiden(kin) olevan 'liian kuumia' kuvia, sillä eihän naisvartaloa tästä juurikaan voi panna paremmaksi. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Amanda Lynnin insta saatta olla leso, mutta kuolattavaakin riittää | INSTAGRAM Menestynyt, rikas tai vaikutusvaltainen mies voi huoletta olla mulkku. Mutta mitä jos nainen on ylimielinen, mutta omistaa valioahterin. Mikä on sisäisen kauneuden painoarvo? Amanda Lynn on herkkupeppuinen seksipommi. Hänellä on puolitoistamiljoonaa someseuraajaa, mutta tykkäysten määtä laskee kuin lehmän häntä. Kuvien keskimääräisten tykkäysten määrä ei ihan korreloi seuraajien lukumäärän kanssa, ja hänen Instatilinsä on muutenkin hämmentävä. Wanhemmat postaukset olivat merkkilaukkufanityyliä, uudemmat sekavaa luksusasuntohöttöä, ylimielisillä mielipiteillä höystettynä: Tämän vuoden prioriteetti olen minä. Senkin lutka, luit oikein, vain minä Sori, mutta en kirjaimellisesti välitä pätkääkään Yllä olevat lainaukset ovat molemmat heijastus hänen sielunmaisemaansa, mutta meitä kiinnostaa enennmän tuo herkkupeppu, joten: EGORAZZI kävi kaikki hänen somekuvansa läpi, bongasi sieltä ne herkkupyllyn herkullisimmat herutuskuvat ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. YLIMIELISEN SEKSIPOMMIN HERUTUSKUVAT STRINGEISSÄ – TOP 10: Amanda hankki seuraajat postaamalla someuransa alussa ja aluksi vain ihan normaalia tissit & pylly -materialia, mutta niiden kuvien määrä väheni ajan kanssa vähenimistään, ja se näkyykin uudempien postausten tykkäyksissä. Ehkä lesoilu karkoittaa tykkäyksiä, mutta mikä on sisäisen kauneuden hinta, koska toisaalta milloinpa se sisäinen kauneus nyt olisi mitään ratkaissut, ja tuota peppua on vaikea olla kuolaamatta. Jos nais-mulkulla [engl. bitch] on tälläinen vartalo, ketään tuskin kiinnostaa. Sisäisestä kauneudesta kun ei jaeta irtopisteitä edes missikisoissa. Ja kyllähän tuo peppu suorastaan huutaa mulkkua. Edellisen voi toki käsittää monella tavalla. Kysykää vaikka Amandan kuvista tykkääviltä. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Kenekään tissit eivät tässä lehdessä ole kiinnostaneet kuin Sabrinan | INSTAGRAM Miehet tuijottelevat niitä. Kuolaavat niiden perään. Ja nyrkkisääntönä yleensä on, että mitä suuremmat, sitä enemmän huomiota ne tuppaavat saamaan. Halusit tai et. Niillä on lukemattomia lempinimiä. Tuutit, munkit, melonit, ryntäät, utareet… … nisät, rinnat, kannut, meloonit, boobsit, läpyskät, munkit, ketunnokat, imettimet, utareet, lollot, meijerit, bosat, puskurit, daisarit, ryijyt, dösät, mörssärit, myrkyt, korit, hylsyt, myssyt, reposet, hynttyyt, tyrät, tykit, kyttyrät, lyypekit, hyllyt, ryhkyt, pommit, purjeet, syntisäkit, nattaset, lompsot, böösat. Kenekään tissit eivät ole EGORAZZI n lukijoita kiinnostaneet niin paljoin kuin Sabrina n lollot. Liekö asiaan vaikuttanut se, että kolmekymmentä vuotta luulimme niiden olevan feikit, mutta vasta hiljan lääkärin antama todistus vakuutti niiden olevan luomut! LUE LISÄÄ: ''EI OLE SILAREITA!'' – 30 VUODEN TAKAINEN YHDEN HITIN IHME ON NYKYÄÄN KAHDEN IHMEEN HITTI: SABRINA ON LUOMU ! Mutta lukuisista lempinimistään huolimatta rinnat ovat kuitenkin loppupeleissä melko vieraat keskiverrolle miehelle, sen jo Sabrinan tissien suosio, niistä käyty keskustelu paljasti. Siispä EGORAZZI kokosi harvinaisempia faktoja naisten rinnoista: 10 FAKTAA RINNOISTA, JOITA ET TAINUT TIETÄÄ : Rinnoissa on niiden koosta (tilavuudesta) huolimatta sama määrä hermopäätteitä; tästä johdosta pienet rinnat ovat herkemmät kuin suuret! Eniten ostettujen rintaliivien kuppikoko on kasvanut 20 vuodessa B-kupista D-kuppiin! Kuitenkin 85% naisista ei tiedä oikeaa kuppikokoaan, ja ostaa väärän kokoiset rintaliivit! Nainen voi saada orgasmin, kun hänen nännejään hyväillään! Rintojensuurennusleikkaus (silikonit) on yleisin kauneuskirurginen toimenpide! Rinnat (oikea / vasen) eivät koskaan ole aivan täysin samankokoiset; niiden kokoero voi olla jopa yhden kuppikoon verran! Tilastollisesti vasen rinta on yleensä oikeaa isompi! Neljä viidestä naisista sanoo, että rintojen hyväily saa heidät kiihottuneiksi! Seitsemän kymmenestä naisesta ei ole tyytyväinen omiin rintoihinsa! Rintaliivien nykyinen kuppikokosysteemi kehitettiin jo 1920-luvulla! Näiden faktojen sisäistämisen jälkeen hinkit tulevat taas astetta tutummiksi. Ja mikä tahansa näistä faktoista voi toimia jäänsärkijänä naista iskettäessä — tai sitten ei! "Tiesitkö, että rintasi ovat eri paria. Voisinko kokeilla kumpi rinnoistasi on isompi?" Yrittänyttä ei laiteta… korkeintaan syytetään seksuaalisesta ahdistelusta. Annie Mål

Pääsiäiseen kuuluu muna ja jokaisella on omat mieltymyksensä Pääsiäiseen kuuluu ehdottomasti munan saaminen. Joilla muna on, sen antaminen. Normimimmille riittää yksi muna, mutta jotkut käyvät pääsiäispyhien aikana läpi koko kennon. Palmusunnuntaina on saattanut olla virpojia jos jonkinlaisia, mutta harmittavan usein virpoja jää ilman munaa, koska on pelottavan noidan näköinen. Munia on tietysti erilaisia ja jokaisella on omat mieltymyksensä. Konsensus yhden asian suhteen kuitenkin löytyy: liian löysäksi jäänyt muna ei kuitenkaan yleensä ilahduta ketään. LUE LISÄÄ: VIRPOVAT SUOMITYTÖT HALUAVAT MUNASI - KUVAT! Usein munasta ei juurikaan voi sanoa minkälainen se on, ennen kuin saa paketin auki ja munan käteensä. Munan värin voi tietysti päätellä helposti; on perinteisiä valkoisia munia ja sitten vähän ruskeampia -- jotka ovat vähän uudempi juttu näillä leveyspiireillä. Väri toki näkyy selkeästi jo päällepäin munia valitessa. Yllättävinä on silmämääräisesti samankokoisten munien suuri kokoero. Eikä yleinen luulo, että valkoinen muna olisi tummempaa munaa pienempi, pidä todellakaan paikkaansa. Noh, ainakaan joka tapauksessa. Lähes saman kokoiset, mutta kokoero on huomattava - sen jo tuntee! Joskus hienosta paketista voi löytyä aivan mitätön muna, josta ei todellakaan saa tarpeeksi. Näitä kutsutaankin, enemmän muniin tottuneiden piireissä, leikkisästi Kinder -yllätysmuniksi. Tai muna joka silmämääräisesti näytti isolta, osoittautuukin pieneksi -- tai korkeintaan keskisuureksi. Mikä onkaan turhattavampaa kuin huomata tarvitsevansa vielä toisen munan saadakseen tyydyttävän lopputuloksen. Koska kyllä eron tuntee. Yhtä suuren pettymyksen tuottaa muna, joka kovasta yrityksestä huolimatta jää aivan liian löysäksi. ... ja koska mikään ei tunnu pääsiäisaamuna niin hyvältä kuin se, että saa heti aamusta munaa suuhunsa. Annie Mål

Munat esiin, virpojat ovat palmun alla jo innokkaina ja valmiina | INSTAGRAM Munat esiin. Sillä vanhan perimätiedon mukaan virpojat eivät jää palmuun sidottuna odottelemaan niitä, joilla ei munat ole valmiina, vaan heidän kohtalonsa on saada vitsaa. Joko muna on esillä? Nimittäin palmusunnuntaina virvotaan. Ja kunnolla virvotaankin: Virvon, varvon, tuoreeks, terveeks, tulevaks vuodeks. Vitsa sulle, palkka mulle! EGORAZZI etsi noidat, jotka ovat niin kuumia, että yksinkertaisesti piti sitoa puihin — tarkemmin, palmupuihin — jotta he eivät tulisi luoksesi virpomaan ennen aikojaan, ja pani ne aakkosten mukaiseen järjestykseen: A.sta V:hen! Vaikkakin ennenaikainen tuleminen taisaisi näiden virpojien kanssa olla sen vastapuolen ongelma. KOKO NETIN KUUMIMMAT VIRPOJAT PALMUN ALLA – TOP 10: Koska olemme missä olemme, joten maantieteelliset realiteetit otettiin huomioon, ja palmuksi kelpuutettiin niin jukkapalmut kuin tekopalmutkin. Ja nämä virpojat haluavat munaa, ja jos eivät saa munaa, antavat vitsaa (eikä se ole sitä mitä luulet — tai sitten se on juuri sitä mitä luulet?). Toki jotkut antavat virpojille namujakin, mutta vuodenaika ei ehkä ole paras namusedäksi leimaantumiselle, koska se saattaisi tehdä torstaista kiireisen, ja perjantaista todella pitkän. Toivottavasti ne munat on nyt otettu kehotusten mukaisesti esillä, sillä nyt on aika päästää nämä virpojat irti. Yksi Emilia oli niin kuuma, että häntä ei yleisen edun nimissä uskallettu päästää kuvituskuvaa pidemälle. Nimenoman virpojat, koska jos sen munan kanssa sählätessä meni ohi, tässä todellakin on 10 eri pääsiäisnoitaa. Saman näköisiä, mutta niihän noitien pitääkin olla, samoin kuin pukkien. Joulupukkien siis. Ei niissä munissakaan niin kaudeasti eroa ole. Suklaisissa pääsiäismunissa siis — mistä oikein luulit että puhutaan? Annie Mål

Jotkut asiat vain tuntuvat paljon paremmilta pimeässä tehtyinä | WIKIMEDIA Jotkut asiat vain yksinkertaisesti tuntuvat paremmilta tehtyinä pimeässä. Ja talvellahan sitä pimeää Suomessa riittää, joten otetaan kaikki ilo irti ja pannaat kannat kattoon. Suomessa suhde pimeyteen on ongelmallinen. Talvella sitä on liian kanssa, kun taas kesällä pimeyttä ei ole lainkaan. Ei siis ihme, että talven kaamoksessa tulee tehtyä enemmän sellaista, mikä tuntuu paremmalta pimeässä, talvellahan sitä pimeyttä Suomessa riittää! VIISI ASIAA JOTKA TUNTUVAT PAREMMALTA PIMEÄSSÄ: 5. NUKKUMINEN Jokainen joka on yrittänyt nukkua keskikesällä paikassa, jonne valo pääsee esteettä, tietää miten vaikeaa on nukkua, kun aurinko alkaa paistaa silmiin jo aamuneljältä. Toisaalta, keskitalvella on todella vaikea päästä sängystä ylös, kun valoa ei ole nimeksikään. Kuitenkin, nukkuminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 4. IHAILLA JOULUVALOJA Jokainen joka on joskus vahingossa eksynyt Helsingin Aleksanterinkadulle yöttömän yön aikaan, keskellä kesää -- jolloin jouluvaloja tuskin huomaa -- ei ihmettele miksi joulua vietetään talvella. Syksymällä illat pimenevät, vaikka silloin onkin uhkana kylmä ja (vesi/räntä/lumi) sade. Kuitenkin, jouluvaloja on vain niin paljon parempi katsella pimeässä! 3. SYÖMINEN Hienoissa ravintoloissa on aina himmeä -- tai jopa pimeähkö -- valaistus, koska se luo tunnelmaa. Toisaalta, talvella myös kerrospukeutuminen mahdollistaa kunnon ahmimisen ilman omaatuntoa, koska jenkkakahvat ja pömpöttävä maha ovat turvallisesti paksun vatekerroksen alla piilossa. Kuitenkin, syöminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 2. KRAPULA Krapulassa nukutaan paljon, siksi siihen pätee samat perustelut kuin nukkumiseen. lisäksi, kovat äänet ja kirkkaat valot saattavat laukaista pahan norjanpuhumisreaktion. Joten, krapulan poteminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 1. SEKSI Pimeä herkistää aistit ja mikäli seksipartneri ei ole suoraan tämän lehden sivuilta, se myös antaa seksiä harrastaville lisää itsevarmuutta, kun jokainen vika ei ole suoraan partnerin silmien alla arvosteltavana, ja siten auttaa rentoutumaan seksin aikana. Toisaalta, seksi ravintolan vessassa, parvekkeella tai missä tahansa julkisella paikalla keskellä kirkkainta päivänvaloa voi olla -- varmuudella myös on -- sangen kiimaista. Siksi, seksi on vain niin paljon parempaa ihan missä tahansa, kenen kanssa tahansa... kunhan sitä vain saa tarpeeksi. Oli sitten päivä tai yö. Joten vaikka kuinka paljon vihaisi Suomeen syksyisin saapuvaa tappavaa kaamosta, on siinäkin hyvät puolensa. Kaamoksen aikana voi siis syödä ja juoda, nukkua sen jälkeen krapulan pois ja harrastaa seksiä... ... paljon seksiä. Jouluvalojen loisteessa, tai ilman, joten otetaan ilo irti ja pannaat kannat kattoon. Tai ainakin pannaan! Annie Mål

Onko miehen penis suurempi kuumassa ilmanalassa - vai onko mies aina vain luolamies? Arkihuolet heitetty nurkkaan ja kesälomalaisen pakettimatka Välimeren turistirysässä voi alkaa. Muutaman päivän päästä peniskin näyttää isommalta. Tarua, vai totta? Kylmään veteen pulahtaminen tuntuu kutistavan normaalisti prinssinakin kokoisen velton vehkeen katkaravuksi. Toisaalta, etelän lämmössä sama veltto kaveri näyttääkin jo normaalilta nakilta. Laajeneeko -- ja kutistuuko -- penis lämtötilan mukaan, vai onko koko juttu silkkaa pötyä. Vai voisiko sittenkin stressillä olla asian kanssa jotain tekemistä? Urologi Dudley Danoff kertoi MEL-julkaisulle , että kesäpenis on todellakin totta, eikä vain tarua. "Kun ulkona on kuuma, tulee juotua enemmän nesteitä. Mitkä sitten kertyvät elimistöön, myös penikseen. Tämä saattaa saada peniksen näyttämään isommalta." , hän kertoo. "Kyseessä kuitenkin lienee enemmän optinen illuusio." Hetkinen! Puhummeko nyt veltoista, vai jäykistä kaverista? "Lämpöisessä ilmanalassa peniksen verisuonet laajenevat, ja näin ollen päästävät enemmän verta jäykistyneeseen penikseen, tehden siitä erektiossa kookkaamman". Sen sijaan mikään fakta ei tue kesäpenistä, kun puhutaan veltosta peniksestä. Muuten kuumassa ilmanalassa suurempi stondis näyttäisi olevan faktaa, joten jos kumppani suhtautuu skeptisesti Välimeren turistirysään suuntautuvaan lomamatkaan, sitä voi perustella isomalla peniksellä. Mikäli kumppani jää kotiin, ja rannalla tapaa identtiset kaksoset... niin, tuota, ehkä penisteoriaa ei kannata mainita. Annie Mål

Oikein tarkkaan analysoitaessa golf voittaa aina lemmiskelyn | PHOTOLIES.COM Lemmiskelyn sanotaan olevan kuin pizzan. Vaikka se olisi huonoa, se on silti hyvää. Tämä väittämä ei kuitenkaan pidä paikkaansa. Ainakaan, jos sitä verrataan golfiin. Monille miehille golf on seksin korvike, koska seksiä ei ole saatavilla. Miehelle seksillä on aina hintansa. Joko se maksetaan illallisen tai drinkkien muodossa, suoraan ammatilaiselle käteen tai sitten loppulaskuna avioeron yhteydessä omakotitalon puolikkaana. Sitä ei kuitenkaan pitäisi ajatella seksin korvikkeena, vaan tarkempi analysointi osoittaa golfin olevan ylivertaista seksiin verattuna. KYMMENEN SYYTÄ MIKSI GOLF ON PAREMPAA KUIN SEKSI: Työpaikalla golf-aiheisia nettisivustoja ei ole blokattu ylläpidon toimesta Ammattilaiselle maksettuaan ei tarvitse jännittää onko tämä peitetehtävissä oleva poliisi Ei tarvitse mennä naimisiin varatakseen vain ja ainoastaan yhden teeman varaan rakennetun matkan Jos golfin kanssa on ongelmia, on ihan ookoo palkata maksullinen ammattilainen näyttämään kädestä pitäen Ei ole olemassa golftauteja, joita varten pitäisi käydä testeissä ja syödä sen jälkeen kuuri antibiootteja Golf-kaveri ei koskaan utele kuinka monen, ja ennen kaikkea kenen, kanssa on tullut vuosien varrella golfattua Jos nykyinen kumppanisi videoi yhteisiä golf-sessiota, ei tarvitse eron tullessa pelätä materiaalin päätyvän nettiin kostotarkoituksessa, poikkeuksena, jos satut olemaan Donald Trump ja lyöt historian huonoimman lyönnin ! Varusteita voi ostaa muualtakin kuin netistä ilman, että joutuu asioimaan kaupassa, josta ei kenekään tutun halua nähdä itsensä poistuvan On täysin normaalia harrastaa golfia täysin tuntemattoman kanssa, sanoa hyvästit ja olla koskaan tapaamatta tätä uudestaan, ja vielä hyvällä omallatunnolla Jos toimiston seinällä on golf-juliste, kertoo kahvihuoneessa golf-vitsejä (kuten tämän) tai kutsuu työkavereita duunin jälkeen yhdelle kierrokselle, ei tarvitse pelätä potkuja ja syytettä seksuaalisesta ahdistelusta työpaikalla Todisteiden valossa on siis päivänselvää, että golf ei vain ole vanhojen, kaljamahaisten ja rumien miesten laji, ja vain siksi, että heillä ei ole mahdollisuutta harrastaa seksiä -- tai varaa ostaa sitä, koska Donald Trump voi koska tahansa ostaa naisen, jos ei muuta niin ainakin hiljaiseksi. Näistä kahdesta 'lajista', jotka molemmat pyörivät vahvasti reiän ympärillä, golf päihittää paitsi seksin, myös maksulliset naiset ja pornon. ... kuten myös pizzan. Ja sitäpaitsi, viheriöllä pelattavia reikiä on yleensä 18, kun taas makuuhuoneessa peli yleensä pyörii sen yhden ympärillä ja päästäkseen pelaamaan toista reikää, joutuu anelemaan. Siitä kolmannesta reiästä puolestaan on edes turha haaveilla, saati lyödä vetoa, vaikka kuinka huutaisi sängyssä: FORE! Paitsi jos sattuu olemaan Donald Trump, tai jopa siitä huolimatta! Annie Mål

Vaikka kuinka metsuriparta olisi muotia, alapää pitää trimmata | DREAMSTIME Naisilla oli muinoin puska ja miehillä ryteikkö. Nykyään naisen alapäästä ei juuri enää karvaa löydy, ja miehen pitää vastata tällä saralla huutoon. Siitä huolimatta, että parta rehottaa jo useassa naamassa, ja armeijakin on sallimassa naamakarvoitusta. Ja ehkä jopa rintakarvat ovat tekemässä paluuta, on kuitenkin paikka, jossa nainen ei suvaitse karvoituksessa vallitsevaa luonnontilaa, tuota ryteikköä. Nykymiehen alapään pitää olla viimeisen päälle hoidettu ja trimmattu kuin Buckingham in palatsin viheralueen konsanaan. Koska hänelle kyllä löytyy lukematon määrä syitä pettyä, älä anna häpykarvoituksesi olla yksi niistä! 5 TRIMMAUSVINKKIÄ HÄPYKARVOITUKSEN MUOTOILEMISEKSI NAISEN MIELEEN: 1. OIKEANLAISET TYÖKALUT Miehellä pitää olla aina oikeanlaiset työkalut, oli kyseessä sitten auton korjaaminen, taulun ripustus tai alapääkarvoituksen trimmailu. Tässä tapauksessa: partatrimmeri ja uusi paras-mitä-rahalla-saa partaterä ja kunnon geelimäinen partavaahto. Saksia ei näissä hommissa tarvita. 2. OIKEISTA PAIKOISTA AJELLAAN OIKEAN VERRAN Ensin säädetään trimmerin terä 6-9mm kohdalle ja trimmataan kaikki karvat genitaalialueelta (ei kuitenkaan reisistä). Partaterällä sitten ajellaan peniksen varsi, ja kyllä: pallit! 3. PEPPUVAKO AJELLAAN - MYÖS HETEROT! Miltä näyttää, jos alapää on ajeltu viimeisen päälle, mutta persevaossa kasvaa viisisenttinen karvoitus? Ei hyvältä! Heteron ei kannata tässä vaiheessa kuitenkaan vetää överiksi. Riittää, kun vaosta ei seisottaessa sojota karvoitusta. 4. KOKEMUS TEKEE MESTARIN Kukaan ei ole seppä syntyessään ja oikean tekniikan ja välineiden laadun tärkeyden oppii viimeistään kolmannella ajokerralla. Sosiaalisessa kanssakäymisessä muiden urosten kanssa oppii puolestaan sen, mikä on kulloinkin heteromiesten kesken vallitseva trendi ja normi pusikon suhteen. Heteromiehen kannattaa välttää liikaa luovuutta. 5. VIRHEISTÄ OPPII  Oikean, juuri itselleen sopivan tekniikan oppii tekemisen ja erehdyksen kautta. Jos on säästänyt väärässä paikassa, eli ostanut halvan partaterän - tai käyttää kulunutta - ei tee tätä virhettä enää toistamiseen. Laastari nimittäin pysyy peniksessä / kasseissa äärettömän huonosti. Myös halpaa partavaahtoa oppii välttämään. Trimmeri kannattaa ehkä pyhittää alapäätä varten ja pitää huolta, että siitä ei loppu akku kesken pusikon. Trimmatulla ryteiköllä on monia etuja: parempi suuseksi, jota (toivottavasti) saa useammin, kesähelteillä viileämpi olo ja peniskin pääsee paremmin esille, jolloin näyttää vähän isommalta. Alkaako karva sitten kasvamaan nopeammin, kun sitä ajaa, tai tuleeko alapääkarvoituksesta tuuhempaa? Tähän vastaa viiden vinkin listalla viimeinen kohta... ... mutta toisaalta; mitäpä mies ei olisi valmis tekemään sen eteen, että saisi panna naisensa suun muikealle! Tai ylipäätään panna. Annie Mål

"Hyvin ehtii ennen tota ratiovaunua"... tai sitten ei | WIKIMEDIA Meillä on taipumus lausua jotain aivan kuolematonta, ja usein silloin kuin olemme tekemässä jotain, mikä olisi parempi jättää väliin. Kyseessä on ne kuuluisat viimeiset sanat. Joissain tapauksissa ne jäävät konkreettisesti henkilön viimeisiksi sanoiksi. Nissä tapauksissa, joissa viimeisten sanojen lausujan onnettomuus ei johda kuolemaan ne kuitenkin jäävät naurun aiheeksi... sitten kun pulssi on hieman tasaantunut ja mustelmat parantuneet. Kuuluisin on tietysti lyhyt ja ytimekäs, "oho". Tässä ovat ne muut kuuluisat viimeiset sanat, TOP 10: " Katso karhunpentuja, missäköhän äiti-karhu on... ", sanoi marjastaja vaimolleen. " Ei sitä vakuutuksilla ajeta... ", sanoi vakuutuksensa irtisanonut motoristi. " Katso, tolta koiralta valuu kuola suusta, paijataan sitä... ", sanoi teinityttö kaverilleen.  " Kumpi näistä johdoista pitikään katkaista... ", sanoi Karhu-ryhmän pomminpurkaja radiopuhelimeen. " Oliskohan nämä sienet muuten pitänyt ryöpätä... ", ihmetteli ensikertaa sienestänyt kokki ääneen ennen jälkiruokaa. " Haiseeko täällä sun mielestä kaasulle... ", sanoi mökilleen saapunut ketjupolttaja kaverilleen etsiessään tulitikkuja röökiään varten. " Hei sä siin, onx sul antaa tulta... ", sanoi Stadilainen vahvalla slangilla Pohjanmaalaisen pikkukaupuingin nakkikioskijonossa. " Ollaankohan me oikeassa katsomossa... ", sanoi vierasjoukkueen pelipaitaan pukeutunut, valioliigan kotijoukkueen huligaanikatsomonosaan vahingossa eksynyt futisfani kaverilleen.  " Hassua, näytät paljon komeemmalta luonnossa, kun siinä kuvassa mikä oli lehdessä... ", sanoi minihameeseen pukeutunut humalainen pissis öisessä Kaivopuistossa, kun raiskauksesta epäillty eksoottinen mies jäi juttusille. " Ehdin hyvin vielä ennen tota raitiovaunua... ", sanoi jalankulkija (yläkuva), joka ei huomannut pakettiautoa. Ne jäivät hänen viimeisiksi sanoikseen. Kirjaimellisesti. Lähetetty älypuhelimestani, ajaessani töihin... oho  Annie Mål

Se mitä näet kuvassa kertoo parisuhteesi tilasta - emännän vai se, että taasko se on syömässä Naiset ryhtyvät parisuhteen vedellessä viimeisiään suhteen sabotointiin. Tietoisesti, mutta jotkut ihan tiedostamattaan. Lopun alun merkkien ilmetessä kannattaa nostaa kytkintä. Jos olet hiljan ihmetellyt minne se kaksi vuotta sitten vielä niin ihana tyttöystävä oikein katosi... ... ja kuka tuo pirttihirmu oikein on, saattaa kumppanisi sabotoida parisuhdettanne. Koska monesti on kuitenkin parempi olla sinkkuna kuin huonossa suhteessa, siitä kannattaa lähteä nostelemaan heti, kun vähintään viisi TOP 10 -listan ennusmerkkiä ilmaantuu. PARISUHTEEN PÄÄTTYMISEN ENNUSMERKIT TOP 10: 10. KUMPPANISI KYYLÄÄ SINUA Mihin ikinä menetkin ja mitä ikinä teetkin, hän kyylää menojasi: somessa ja terroristeja varten kehitetyin kuulustelutaktiikoin kotona. 9. KUMPPANISI HÄIRITSEE PENKKIURHEILUASI Kesken suoran jalkapallo- tai jääkiekkomatsin, hän päättää, että haluaakin katsoa Sex and the City -sarjan uusimman tuotantokauden. Tai vaihtoehtoisesti kesken rankkarikisan pärähtää imuri päälle. 8. KUMPPANISI VALITTAA OMASTA PAINOSTAAN Jatkuva valitus hänen painostaan ja kysymykset "olenko mielestäni liian lihava" ei välttämättä kerro muutaman siideristä kertyneen kilon aiheuttamasta huonosta itsetunnosta, vaan voi hyvinkin olla rutiini kumppanin ärsyttämiseksi?  7. KUMPPANISI NOLAA SINUT ALVARIINSA KAVEREIDESI EDESSÄ Hän nalkututtaa, käskyttää ja sättii sinua kavereidesi edessä. Tämä myös tarkoittaa sitä, että hän ei ole kiinnostunut yhdestäkään kaveristasi rebound-panona suhteen päättymisen jälkeen. 6. KUMPPANISI AVAUTUU EXISTÄÄN Yllättäen kumppanisi alkaa vertailemaan sinua kaikkiin hänen exiinsä... ja niitähän riittää.  5. KUMPPANISI VAINOAA SOMESSA Puhelin värisee deeämmiä viiden minuutin välein: missä olet, mitä teet, milloin tulet, kenen kanssa olet, jne. Ehkä häntä ei edes kiinnosta? Ehkä hän haluaa vain ärsyttää sinua? 4. KUMPPANISI KÄNNIAVAUTUU SÄÄNNÖLLISESTI Vähän alkoholia ja hän avautuu kaikesta (suhteessa) kokemastaan pahasta. Kannattaa kokeilla tarjoamalla alkoholitonta juomaa ja testata alkaako hän avautumaan jo yhden Pommac-lasillisen jälkeen. 3. KUMPPANISI TUO SÄNKYYN LEMMIKIN Siinä, että hänen mirrinsä nukkuu kanssanne samassa sängyssä ei sinänsä ole mitään pahaa, mutta jos ainoa mirri mitä sängyssä pääset silittämään on se kissimirri, sitten kyseessä saattaa olla harkittu muuvi. 2. KUMPPANISI TUO SÄNKYYN KUMISEN 'LEMMIKIN' Entäs, jos hän tuo sänkyyn dildon ja vibraattorin, missä ei sinänsä ole mitään pahaa, mutta jos herra kumikalu on ainoa, joka sängyssä saa äksöniä, sitten kyseessä saattaa olla harkittu muuvi. 1. KUMPPANISI TUO SÄNKYYN SAMAA SUKUPUOLTA OLEVAN 'LEMMIKIN' Jos yllätät hänet ystävättärensä kanssa sängystä olet ansainnut tulevan jätetyksi: olet joko ollut pelkkä kulissi koko suhteen ajan, saanut hänet luopumaan kaikesta uskosta miessukupolvea kohtaan tai toivottoman huono lukemaan ennusmerkkejä. Kyseessä saattoi olla viimeinen epätoivonen ja pitkään harkittu muuvi. Meressä on kuitenkin paljon kalaa, joten ei muuta kuin uutta matoa koukkuun. Ja sitten kun onkiminen kyllästyttää, voikin alkaa taas katselemaan naisia sillä silmällä. Annie Mål

Roselyn Sanchez ja tyylinäyte miten banaania lutkutetaan elokuvassa Boat Trip Jokaisen naisen perustaitoihin pitäisi ilman muuta kuulua kyky suorittaa menestyksellisesti fellaatio miehelle. Sen voi kuitenkin tehdä hyvin, huonosti tai sitten hyvin huonosti. Mikäli hommassa ei ole ihan täysi mestari, asiaan voi paneutua ja taitoja harjoitella, vaikka sitten matkimalla, jos ei muuten. Joten, banaani käteen ja eikun harjoittelemaan TV-tähti Roselyn Sanchez in opein. Ihan ekaksi... rentoudu. Anna sille pusu : kun aloitat sen kanssa, sinun ei tarvitse odottaa että se on kivikova aloittaaksesi hellittelyn Pidä hampaat poissa : purista huulet hampaidesi ympärille Tutustu siihen : voit tehdä suullasi ja huulillasi niin paljon enemmän kun pelkästään imeä... ja mitä kovempaa imet ei välttämättä aina korreloi parasta lopputulosta... ota kieli mukaan ja leikittele sillä; päältä, alta ja joka puolelta Kädet mukaan : kiedo kämmenesi hellästi sen ympärille ja hyväile sitä edes-takas kädelläsi samaan aikaan huuliesi kanssa Syvälle kurkkuun : toki ottamalla se kurkkuun juuriaan myöten on coolia, mutta totuuden nimessä em. tempun tekeminen kertoo joko sen "rajallisesta" koosta tai aivan ilmiömäisistä kyvyistä*... toki voit olla erittäin hyvä 'banaanin' syöjä siitä huolimatta Älä jätä hommaa kesken : kukaan ei tykkää luovuttajista... joten vie loppuun sen minkä aloitit... syljetkö vai nieletkö on tietysti loppupeleissä oma ratkaisusi (emme kuitenkaan suosittele banaanin nielemistä) Nainen, näillä eväillä pitäisi päästä alkuun, ja lukutaidottomille vielä sama videolla... ... ja mies, tästä vinkkilistasta voi tarkistaa, jäätkö jostain vaille? Annie Mål