Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Jasmi Joemsuu on yksi Suomen liukkaimmista suksijoista ladulla | INSTAGRAM Olet nähnyt hänet todennäköisesti ainoastaan haalarit päällä ja pipo vedettynä tiukasti korville. Päätimme riisua Suomen liukkaimman latublondin ja katsoa, mitä haalarin sisältä löytyy. Pessimisti ei koskaan pety, on hyvä strategia ainakin, kun Jasmi Joensuu pitäisi saada kuoriutumaan ulos hiihtohaalareistaan. Nimittäin jo polvien paljastaminen on tälle latujen liukkaimmalle suomiblondille aika extremeä. Mutta jotain sentään somen kätköistä löytyi, kun EGORAZZI pläräsi tämän suomityttöjen aatelisen instatilin läpi, poimi sieltä kuvia, joissa hänellä ei ole haalarit päällä, ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. SUOMEN LIUKKAIN LATUBLONDI POLVET PALJAANA KUVAT - TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Ja kyllähän sieltä Jasmin tililtä niitäkin kuvia löytyi, että monella katsojalla tuli mieleen, että olisipa kiva lykkiä tasatahtia tämän kanssa, eikä nämä polvet paljastavat kuvatkaan pahoja ole. Eikä se liukkain blondi ladulla tarkoita missään nimessä, että yritettäisiin vihjata, että hän ei olisi liukas myös ladun ulkopuolella. Jasmilta löytyy koko tililtä yksi ainokainen kuva, jossa hän ei ole aktiivinen kuin Duracell-pupu, vaan on malttanut hieman ottaa iisisti altaalla, ja se kuva on vuodelta 2019 ja sen näkee TÄÄLTÄ ! Joten, jos ikinä koskaan törmäät kilpaurheiluun intohimoisesti keskittyneeseen Jasmiin altaalla, ei varmaan kannata alkaa tekemään tuolla samaisella hetkellä tuttavuutta... ... ellet halua tulla liukkaasti toivotetuksi: " suksimaan v***uun " -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Irina Silavna on Superbe -malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Sellainen, joka voisi olla kuin suoraan George Michael in Freedom -videolta. Pitkäsäärinen, hoikka, timmi, pystytissinen ja tatuoimaton. Tämän suussasulavan herkullinen brunetti keimailee autiolla trooppisella rannalla, ja on täysin selvää, että uima-asu lähtee päältä! KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN ! -EGORAZZI- Supermallimainen pimu: Irina – rivot bonuskuvat ! Lisää Superbe malleja – KUVAT

4 minuutin bonusvideo - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa... Julian rivot kuva alla jäsenille:

Staci panee päästä-varpaisiin feikin määritelmän kokonaan uusiksi | INSTAGRAM Sovitaan nyt ihan aluksi, että häntä ei kutsuta plusmalliksi eikä tässä  mainita sanallakaan kehopositiivisuudesta. Tämä blondi panee päästä-varpaisiin feikin määritelmän uusiksi. Staci Doll on nimenä ihan yhtä feikki kuin on tämä blondi itsekin. Silti hänessä on huomattavasti enemmän aitoa kuin tusinassa muita Instagram-malleja. Eikä tässä nyt verrata tätä kurvikasta blondia tusinan anorektisen mallin yhteismassaan, koska tässä jutussa ei puhuta mitään kehopositiivisuudesta. Ei vaikka tällä kurvittarella onkin oikein kunnolla lihaa luiden ympärillä. Tämä kroppa on kurvia kurvin peräään, ja päästä varpaisiin feikkiä. EGORAZZI kävi läpi Stacin tilin, poimi sieltä rivoimmat poseeraukset ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. KURVIKKAAN KURVIKKAIMMAT KUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Vetää upeudessaan kerrassaan sanattomaksi, ja saa samalla tunnustamaan jotain. Tässäkin lehdessä on aikaisemmin saatettu käyttää 'päästä-varpaisiin feikki' määritelmiä turhan heppoisesti. Mutta tähän yhteyteen se kuitenkin sopii, sillä tämä seksipommi kyllä panee paitsi kurvikkaan määritelmän uusiksi, myös feikin, mutta siitäkään huolimatta tätä seksipommia ei kutsuta plusmalliksi. 'Hiukka' överikin taitaa olla vähän turhan vaatimaton tapa kuvailla Stacia. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

5 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Pia alla demonstroi:

Heidi on niitä naapurintyttöjä, joita ei joka naapurista löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZI n helmikuun Naku Naapurintyttö on punapäinen käkkäräpää Heidi . Naku Naapurintyttö -suarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door). Mutta kyllähän nämä Playboy Plus -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy... ... tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurosto sijaitsee. KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI-

Lätkän arvokisat saattaa olla se viimeinen niitti parisuhteen arkkuun. Juuri kun muusta penkkiurheilusta oli päästy yhteisymmärrykseen. Tässä vinkit joilla katsot kisat ja pysyt parisuhteessa. Formuloita tulee ainoastaan parinakymmenenä viikonloppuna, ja kestokin on vain pari tuntia kerrallaan, joten niistä voi vielä päästä sopuun. Pari viikkoa kestävät lätkän arvokisat ovatkin parisuhteessa elävän penkkiurheilijan painajainen, joita ei erkkikään katso, jos on parisuhteessa. Oman tyttöystävän saattoi saada vielä katsomaan menneitä jalkapallon EM/MM-kisoja, koska Cristiano Ronaldo , mutta seuraaviin kisoihin tarvitaan jo uusi ikoninen komistus. Mutta että lätkää. Perusteluksi ei riitä jalkapallon MM-kisaperustelut, koska lätkää tulee joka kevät, ja sen 'merkityksellisyys' rajoittuu pariin maahan, jossa sitä pelataan. Ja koska ei Cristiano Ronaldo a. KUUSI VINKKIÄ PARISUHTEESSA OLEVALLE KATSOA LÄTKÄN ARVOKISAT: VAIHDA TYTTÖYSTÄVÄ MISSIIN : Koska missille mikkorantaset, mikaelgranlundit ja kumppanit ovat cristianoronaldoja. Missejä on myös paljon sinkkumarkkinoilla, ja jos ei muuta saa, Hagman- tai Kapanen-sukunimisen kierrätysmissin pitäisi olla melko helppo nakki. TYÖMATKA : Pari viikkoa lähimmässä Omena-hotellissa ei kustanna paljoa, ja tyttöystävälle voi kertoa olevansa työmatkalla kotimaassa. Tosin, jos työ on Alepan kassalla, saattaa tämän vinkin uskottavuus olla koetuksella -- ellei sitten tyttöystävä ole missi. VAIHTARI : Lupaudu katsomaan jakso törkyrealityä (vanha pano rannalla, ja mitä näitä nyt onkaan) tyttöystäväsi kanssa jokaista katsomaasi lätkämatsia kohti. Ei mitään, mitä muutaman vuoden terapia ei parantaisi. KATSO KISAT VANKILASTA : Tee pieni rikos, josta pääset istumaan pari viikkoa. Jokaisessa sellissä on TV, ja kaikki katsovat lätkää -- tosin sinä saatat tässä skenaariossa olla se tyttöystävä. Älä kuitenkaan raiskaa ketään, koska siitä saa vain ehdollista, ja se ei auta lätkää sisältäviä arvokisasuunnitelmia yhtään. TEKEYDY ALKOHOLISTIKSI : Käy katsomassa matsit paikallisessa kuppilassa. Lähtiessäsi kotiin, vedä puoli pulloa Kossua, ja kerro tyttöystävällesi, että sinulla on alkoholiongelma. Saat lisäksi sympatiapisteet. LAVASTA KIDNAPPAUS : Lavasta oma kidnappauksesi ja pyydä tyttöystävältäsi lunnaita, joilla maksat asuskelun viiden tähden hotellissa, josta löytyy huonepalvelu ja 50-tuuman TV kaikilla maksukanavilla (myös aikuisviihde). Parisuhteen tulee kuitenkin olla melko vahva, muuten päädyt maksamaan hotellin itse ja löydät naapurin Jorman omasta sängystäsi arvokisojen jälkeen. Toki, kaikki edellämainittu hulabaloo vaatii kahta asiaa: Sinulla on 'tyttöystävä' Olet kiinnostunut jääkiekosta Mikäli nämä kaksi ehtoa eivät täyty, saatat hyvinkin pelata eri jengissä. Osa näistä vinkeistä vaatii hieman ennakkovalmisteluja, ja aikaa, joten tämän kevään arvokisat on melko lailla taputeltu... ... mutta ainahan tulevat potkupallon MM-kisat ovat "oven takana"... tai karsinnat ainakin joihinkin kisohin, joihin Suomi ei kuitenkaan koskaan pääse -- sitä poikkeuksen vahvistanutta EM-onnenkantamoista lukuun ottamatta. Ja sitäpaitsi osaa näistä vinkeistä voi suoraan soveltaa myös futikseen. Tosin kuukauden kesto voi viedä maksan, tai tulla turhan kalliiksi viettää hotellihuoneessa. Toisaalta, futiksen vuoksihan voi uhrata vaikka koko parisuhteen, mutta onko lätkä sen arvoista, vaikka olisi kuinka änärimiehet mukana? Tozimies Unohda 'Den gilder in' makuuhuoneen puolella MM-kisojen ajaksi!

Takavuosien povipommi Jordan Carver on elossa ja potkii - kuva wanhoilta ajoilta | WIKIMEDIA Englanninkielinen sanonta alive and kicking tarkoittaa henkilön olevan hengissä, kaikesta huolimatta. Tämä Instan alkuaikojen pomipommi on elossa, mutta…  Jordan Carver tuli tunnetuksi Instan alkuaikoina 75HH-koon jättimäisistä ja luomumaisista tisseistään. Noista ajoista on jo vierähtänyt vuosikymmen. Mutta siinä missä Jordan elää ja kukoistaa (engl. alive and kicking), toista voi sanoa hänen tisseistään… ... ne ovat poissa, joten katsotaan ne wanhat tissit ennen kuin mennään asiaan: Mutta ei tämä aikanaan häkellyttävän upeat tissit omistava kaunotar suinkaan mikään ikäloppu ole; hän on syntynyt vuonna 1986! Eikä pelkästää poissa ole nuo tissit, vaan myös nimi 'Jordan Carver'. Hän tottelee nykyään nimeä Ina Schnitzer. Eikä Jordanin sometilikään enää -- tietenkään -- ole sama kuin noilla alkuperäisillä 75HH-tisseillä, vaikka ei hän rintojen pienennyksen jälkeen mikään täysin lautakaan ole. KATSO LISÄÄ: ASAL BARGH POISTATTI OMAT 75H-KOKOISET TISSINSÄ ! EGORAZZI kävi tilin läpi, poimi sieltä kuumimmat herutuskuvat ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. LUOMUMAISEN POVIPOMMIN HERUTUSKUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Kaikkia isotissikuvia Jordan, tai siis Ina ei kuitenkaan näköjään hennonut poistaa, vaan jätti sinne muutaman jordancarvermaisen kuvan täkyksi. Moni ei muista aikaa ennen nettiä, tai edes netin syntyaikoja. Internetin ensimmäinen seksipommi oli puolestaan Cindy Margolis — aikanaan netin haetuin, mutta muistatko edes koskaan kuulleesi hänestä? -> CINDY MARGOLIS WIKIPEDIASSA ! Sanotaan, että ChatGPT ei koskaan unohda, eikä varmaan unohdakaan, mutta monelle somejulkkikselle kymmenen vuoden aikajana on liian pitkä. Miljoonien seuraama someseksipommi saattaa painua unholaan, jos Instagramin algoritmi (ja muutama tuhatta ilmiantajaa) päättää, että nännien nöpötys oli tällä kerralla liikaa, ja tili menee sulki. Kaikesta huolimatta Jordan / Ina elää ja kukoistaa (hengissä ja potkii): lapsen saaneena, pienirintaisena ja miestään sometilillä esitellen. -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Ava Addams on maailman mehukkain MILFfi ja kannut tosi kuumat | BIKINI RIOT Jos termi MILFfi ei ole tuttu, ei kannata jatkaa yhtään tätä pidemälle. Jos haluaa nähdä maailman maukkaimman sellaisen, tämä brunettin salaisuutensa kannattaa tsekata! Vastoin yleistä luuloa termi MILF(fi) ei kuitenkaan ole saanut alkuaan American Pie -elokuvan kohtauksesta. Sen sijaan sitä on ensimmäisen kerran käytetty netin alkuaikojen ( Usenet ) keskustelupalstan kommenteissa, joissa vuonna 1995 kommentoitiin Playboy-kuvasarjaa kuumista äiteistä. Tämä brunetti on kuitenkin 'mother I'd like to fuck' – materiaalia jos mikä, ja hänen nimensä on Ava Addams . Palataan siihen kuitenkin vielä myöhemmin. MILF on terminä sukua puumanaiselle, tai lyhyemmin puumalle [engl. cougar], mutta puuma terminä on kuolemassa vahvasti sukupuuttoon, ellei ole jo kuollut. Sen sijaan aikuisviihteessä MILF tarkoittaa 30 – 60 vuotiaita naisia, mutta nykyään jo vain 25-vuotias voi olla aikuisviihtessä MILF. Aikuisviihteestä on tuttu myös tämä maailman mehukkain MILF, jonka kunnioitusta keräävät kannut ovat kyllin kuumat karkoittaakseen katsekontaktin! Vaikka Avan naamassa ei nyt juurikaan ole mitään vikaa, ja vaikka siitä näkee, että hän ei todellakaan ole lakannut saamasta, häntä on vain vaikeaa katsoa silmiin. Eikä se katsekontaktin mahdottomuus johdu Avan, silmät peittävistä, aurinkolaseista. Vaan noista rinnoista, jotka ovat suorastaan täydellisen huikean upeat. MILF-termin alkuperääkin vaikeampaa on saada selvää mitä MILF oikein loppupeleissä tarkoittaa, eli miltä MILF näyttää? Kaksi asiaa tiedämme, kun aikuisviihteen kuumimmista MILFeistä tehdään TOP-listoja, jokaisella listalle päässeellä on jättimäiset ja luomumaiset tissit. Ja että Ava Addams löytyy lähes jokaiselta listalta, ja yleensä niiden aivan kärjestä! Ja se salaisuus: harva ttuntee häntä Alexia Roy -nimellä, mutta tuolla nimellä hän debytoi Playboy -lehdessä ja aloitti aikuisviihteen tekemisen vasta hieman ennen kolmekymppisiään. KATSO LISÄÄ: AVA ADDAMS JÄTTÄÄ NARIKKAAN JOKAISEN NÄIDEN BIKINIEN YLÄOSAN ! -EGORAZZI- Alexia Roy a.k.a. Ava Addams: Playboy-profiili – KUVAT !

Helpoiten pikkarit saa puhuttua jalasta tietysti alusvaateosoksilla Oletko koskaan miettinyt miksi kaverille lohkeaa koko ajan piparia ja sinulla pyyhitään deittisovelluksessa lattiaa. Näillä kysymyksillä pikkarit lähtee satavarmaan jalasta. Seinänaapurille lohkeaa piparia aivan koko ajan ja sänky hakkaa makuuhuoneen seinään alvariinsa, niin että et nukuttua saa. Kuulostaako tutulta? Sinulla kuitenkin pyyhitään lattiaa deittisovelluksessa, tai ainakin siihen suuntaan mikä tarkoittaa: juu, ei! Syy on siinä, että et osaa kysyä potentiaaliselta deitiltäsi oikeita kysymyksiä, joten tässä ne ovat, ja tässä nimenomaisessa järjestyksessä: LÄMMITTELYKYSYMYKSET: Mikä on oudoin uni, jonka olet koskaan nähnyt? Jos saisit syödä illallisen kuuluisan henkilön (elävän tai kuolleen) kanssa, kenet valitsisit? Mikä on suosikkielokuvasi, jonka haluaisit katsoa kanssani yhä uudelleen? Mikä on suosikkivuodenaikasi? Mikä on suurin pelkosi? Mikä on villein asia, jonka olet koskaan tehnyt? Mikä on paras neuvo, jonka olet koskaan saanut? Mikä on huono tapa, josta olet päässyt eroon? Mikä on kaikkien aikojen suosikkiruokasi? Mitä kadut eniten? Lämmittelykysymykset saattavat mennä läpi ihan tunnissa, mutta jos ensimmäistä kysymyspatteria ei saa läpi parissa päivässä, sitten pitää unohtaa tapaus ja siirtyä seuraavaan. Kun lämmittelykysymykset on kysytty, paikallaan on muutaman päivän tauko ja sen jälkeen jatkokysymykset: JATKOKYSYMYKSET: Kaikista henkilökohtaisista kysymyksistä, joita voisin esittää sinulle, mihin et haluaisi vastata? Minkälaista käytöstä et pidä ollenkaan hauskana? Jos olisit jäätelön makuinen, mikä se olisi? Millainen oli ensimmäinen suudelmasi? Millainen oli paras suudelmasi? Mikä oli ensivaikutelmasi minusta? Mikä on sinun käsityksesi täydellisestä treffeistä? Mikä saa sinut pyyhkäisemään automaattisesti vasemmalle henkilön kohdalla? Mikä on villein asia, jonka olet koskaan tehnyt saadaksesi jonkun huomion, ja tekisitkö sen minun vuokseni? Kaikista tuntemistasi ihmisistä, millä sijalla olisin heidän joukostaan, joiden kanssa haluaisit harrastaa seksiä juuri nyt? Siinä vaiheessa, kun deittisi on vastannut viimeiseenkin jatkokysymykseen, hän on täysin kypsä! Joko (kypsä) sinuun, tai (kypsä) ajatukselle seksistä kanssasi, ja on naapurin vuoro kuunnella sängyn pauketta seinään... ... kunhan muistat siirtää sänkysi sille seinälle, jonka takana naapurisi sijaitsee! Nämä kysymykset toimivat satavarmasti, ei kahta kysymystä siitä, mutta ongelma voi olla löytää deittisovelluksesta se ensimmäinenkin, joka swaippaa sinut oikeaan suuntaan, ja sehän ei ole näiden kysymysten vika. Ja kuten otsikossa luvattiin: kysymällä kaikki nämä 20 kysymystä, pikkarit lähtevät jalasta. Joten jos näidenkään jälkeen piparia ei lohkea, sinun pitää miehistyä ja ottaa omat pikkarisi (joita myös kalsareiksi kutsutaan) jalastasti. Ja lopettaa se ruikuttaminen kuin mikäkin ämmä, koska kukaan nainen ei ole kiinnostunut sellaisesta miehestä! Annie Mål

Joissain maissa kerrostaloissa ei ole 13. kerrosta lainkaan - monissa hisseissä tämän näkäisiä matkustajia Jenkeissä taikausko istuu niin tiukassa, että rakennuksissa ei ole kerrosta 13 eikä lentokoneissa 13. istuinriviä. Myös urheilun ammattilaiskentillä numeroa 13 vältellään. Kun kuukauden 13. päivä saattuu osumaan perjantaille, on taikauskoisilla vuorokauden verran syke normaalia korkeammalla. Onko päivä epäonnen päivä vai totaalista potaskaa? Perjantai 13 -päivää sairaallollisesti pelkäävät kärsivät paraskavedekatriafobia -nimisestä fobiasta. He todella uskovat, että perjantai 13. on muita päiviä epäonnisempi, ja että jotain todella kamalaa on silloin tapahtuva... ... asiaa objektiivisesti tarkasteltuna pitää kuitenkin ottaa huomioon muutama fakta: Ihminen on itse keksinyt kalenterin, päivät ja kuukaudet Vuosi on jaettu 12 kuukauteen, joista jokainen on palttiarallaa 30 päivän mittainen Päivät on jaoteltu seitsemän päivän mittaisiksi viikoiksi Kuitenkin, aivan yhtä hyvin viikot voisivat olla kymmenen päivän mittaisia - viikon eri pituus ei muuttaisi ajanlaskua lainkaan. Ainoastaan bilettäminen jäisi harvemalle, viikonloppujen osuessa kohdalle harvemmin... hmmm, vai olisivatko viikonloputkin pidempiä? Siksi on täysin perusteetonta, että perjatai 13. päivä voisi olla mitään muuta päivää epäonnekkaampi. Tosin, taikausko elää vahvana varsinkin Jenkeissä, jossa lentokoneissa ei ole 13. istuinriviä, tai korkeissa rakennuksissa lainkaan 13. kerrosta; eikä siellä voimakkaana elävä taikausko ole ihme, se verran vahvasti on paikallinen elokuvateollisuus pelkoa lietsonut! Myös suurimmissa amerikkalaisissa ammattiurheiluseuroissa kartetaan pelinumeroa 13 kuin ruttoa. Tosin tähänkin sääntöön jääkiekkoilijat Teemu Selänne   ja Mats Sundin (NHL, haloo!) ovat tehneet sen kuuluisan vahvistavan poikkeuksen. Tosin, kummatkin ulkomaalaisia. Amerikkalaisista ammattiurheilijoista aniharva on uskaltanut pukea 13-numeroisen pelipaidan, nykyaktiiveista ehkä kuuluisimpana koripalloilija James Harden . Tosin, muutama todella paha juttu on (sattumoisin) sattunut tapahtumaan kuukauden 13. päivänä, joka on (sattumoisin) sattunut olemaan PERJANTAI: Perjantaina 13. marraskuuta 1970 osui 161 km/h puhaltanut trooppinen hirmumyrsky (Bholan sykloni) Gangesin suistomaalle Itä-Pakistanissa, surmaten arviolta 500 000 ihmistä. Kyseessä oli 20. vuosisadan pahin trooppisen hirmumyrskyn aiheuttama onnettomuus. Tupac Shakur (2Pac) murhattiin perjantaina syyskuun 13, 1996 Eloonjääneiden kannibalismista kuulu Uruguayn rugby-maajoukkuetta kuljettanut lentokone syöksyi vuoristoon, perjantaina lokakuun 13, 1972 32 kuoli, kun loistoristeilijä Costa Concordia ajoi karille Italian rannikolla, perjantaina 13. tammukuuta, 2012 Perjantaina 13. joulukuuta 2013 Suomessa riehui Seija-myrsky. Perjantaina 13. marraskuuta 2015 tapahtuivat Isis-järjestön terrori-iskut Pariisissa Vaikka kalenterissa onkin vain 12 kuukautta, kellossa 12 tuntia ja Jeesuksella 12 opetuslasta, ei se see tätä täydellistä harmoniaa edustavan numeron järjestyksessä seuraavaa numeroa 13 yhtään sen epäonnekkaammaksi. Ja sitäpaitsi: eihän paraskavedekatriafobia edes kuulosta kovin vakavalta. Nopeasti luettunahan siinä lukee: Paraskaverikatri, eli paras kaveri Katri. Paitsi, jos Katri nyt sattumoisin sattuu olemaan todella pelottava! Seuraavan kerran perjantai osuu kuukauden 13. päivälle maaliskuussa 2026, joten: BÖÖ! Jan I. Somela