Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Avokasta antamalla hameväki pysyy herran nuhteessa Sen jälkeen, kun avokkaalla antamisesta tuli poliittisesti epäkorrektia ja omien lasten ruumiillinen kurittaminen kiellettiin, tenien tekemät murhat ovat lisääntyneet. Aikana, jolloin allekirjoittanut vielä imi tuttia, James Bond antoi valkokankaalla tuhmille tytöille avokkaalla -- oikein kunnolla ja isän kädestä. Samalla tavalla useampikin rasavilli pysyi herran nuhteessa pelottimenaan isän käden sijasta, tämän remmi. Nimittäin, faijan remmistä sai, jos teki jotain typerää: kuten esimerkiksi heitti kaverin kapiaisisältä 'lainatun' harjoituskäsikranaatin deekujen metsässä sijaitsevaan yömajaan. Tai laittoi Hilti n panoksia spårakiskoille. Mutta, eipä tullut mieleenkään kiduttaa 'kaveri' muiden kavereiden kanssa kuoliaaksi ja jättää ruumis puistoon. Ei, koska remmi pelotti. Vaikka sitä olikin saanut vain kerran, ja siitäkin oli jo vuosia aikaa. Mitä nyt jostain elinkautisesta, jossain viiden tähden täysihoitolassa; Pleikkaria kymmenen plus vuotta pelatessa. Mutta se remmi -- se kyllä oikesti pelotti! Enemmän kuin poliisi, hammaslääkäri ja naapurin raivotautinen kissa yhteensä. Harmi, että sille kissallekin sitten sattui se onnettomuus -- meni parka hirttämään itsensä. Bitch slapin, eli (naiselle) avokkaalla antamisen, jouduttua woketuksen seurauksena poliittisten epäkorrektioden listalle, ruumiilinen kuritus kiellettiin saman pesuveden mukana. Ja seurauksena meillä on siideripissiksiä ja 80-kiloisia tankkeja, tai entisiä puukkohippaa leikkiviä missejä (kyllä, monikossa) jotka käyvät miesten kimppuun kuin oppositioon joutunut vihervasemmistolainen! Puhumattakaan katolta ampujista, huumekaupan yhteydessä parikymmentä puukoniskua antavista, tai Koskelan sadistisista murhaajista. Toisaalta, eipä kyllä ollut teininä huumeitakaan, vaan keskari riitti vallan hyvin. Tiedä sitten syy-seuraus-yhteydestä? Harva (tosi)mies kuitenkaan kehtaa lähteä poliisiasemalle, naama verissä rikosilmoitusta tekemään ja kuuntelemaan poliisien v***lua: "Jaa, että tämä neljäkymmentäkiloinen ja 150-senttinen, parikymppinen, siideripissis pahoinpiteli sut". Koska jos yleinen syyttäjä kävisi oikeasti päälle niin kuin sanonta sanoo, linnassa istuisi pedofiilejä ja puskaraiskaajia -- joista ensinmainitut ovat yleensä vähän vähemmän aurinkoa saaneita -- niiden sijaan, jotka ovat unohtaneet veroilmoituksen jättämisen määräpäivään mennessä. Eli... Ja seurauksena meillä on siideripissiksiä ja ryhävalaita, jotka käyvät miesten(sä) kimppuun kuin KRP:n talousrikostutkija, jolla on verottajan nyrkki perseessä! Naista ei saa lyödä. Lasta ei missään olosuhteissa saa lyödä! Mutta mistä lähtien avokkaalla antaminen on lyömistä? Kysykää vaikka 1970-luvun James Bond ilta. Avokkaalla annettu oikeaoppinen bitch slap ainoastaan hieman kuumottaa poskea, sen viesti sen sijaan on selkeä: "ämmä, nyt oikeesti!" Josta nimikin juontuu bitch (ämmä) slap (läpsäisy). Jos avokkaalla antaminen olisi edelleen poliittisesti korrektia, vältyttäisiin kaikelta pahalta. Koska kun nyt näyttää siltä, että miehiään (lasein, nyrkein, ym.) pahoinpitelevää naista ei millään ilveellä saada telkien taakse, pitäisi miehillä olla edes oikeus puolustautua. Ei nyrkein. Vaan avokkaalla antamalla. Kysykää vaikka James Bondilta, tai MAGA-jengiläiseltä! Lapsiin sen sijaan ei saa fyysisesti koskea. Siksi on olemassa remmi. Koska: Joka kuritta kasvaa, se kunniatta kuolee. Tozimies Naisen paikka on, jos nyt ei nyrkin, niin ainakin avokkaan ja hellan välissä!

Hän tyytyisi kultaiseen ananakseen, vain jos saisi sen Bora Boralla | DREAMSTIME Rehellisen kansanedustajan löytäminen on helpompaa kuin joululahjan ostaminen naiselle. Jossain vaiheessa miehen huumori loppuu ja naiselle jää käteen se kultainen ananas. Nainen, miksei miehesi osta sinulle enää joululahjoja? Niin tosielämässä kuin tutkimuksissa on todettu, että miehen naiselle ostamat joululahjat menevät usein pieleen. EGORAZZI perehtyi lahjojen hankkimisen mysteeriin. Ensimmäinen mysteeri on se, että naisten miehille ostamista lahjoista ei tehdä naisia väheksyviä artikkeleita. Ilmeisesti oletusarvo on, että naisten miehille ostamat lahjat ovat aina täydellisiä. Kaikki miehethän haluavat raidallisen Marimekko -paidan. Ei, itse asiassa eivät halua, mutta jätetään tämä keissi nyt käsittelemättä. Toinen mysteeri on se, että kun miehen ja naisen välinen parisuhde vakiintuu, vakiintuu samalla monella naisella tietynlainen ajattelutapa. Sen mukaan mies on vastuussa naisen tunteista. Mikäli mies yhtään rakastaa naista ja välittää hänestä, niin miehen pitää meedion tavoin osata lukea hänen ajatuksiaan ja oikean joulu- tai syntymäpäivälahjan ostaminen on tästä eräs esimerkki. Mikäli mies tällöin kysyy naisen lahjatoivetta etukäteen, niin mies ei ole romanttisen spontaani. Se on luonnollisesti virhe. Kun mies taas heittäytyy hetkeen, jäävät vaihtoehdoiksi nämä, eli nainen suuttuu miehelle joululahjasta, koska: Hän sai joululahjan Hän ei saanut joululahjaa Analysoikaamme hieman ensimmäistä vaihtoehtoa, jossa mies sentään on ostanut naiselle lahjan. On tilanteita, jossa mies oikeasti on puupökkelö ja hänen on syytä katsoa peiliin. Paraatiesimerkki on mies, joka naamioi itselleen ostamansa lahjan kömpelösti lahjaksi naiselle: “ Ostit sitten minulle lahjaksi uuden PlayStationin. Voi kiitos. ” On olemassa naisia, jotka ovat perustyytymättömiä, oli lahja mikä hyvänsä. Heille kaikki arjessa tarvittavat lahjat ovat ei-toivottuja, vaikka ne olisivatkin oikeasti tarpeen. “ Siis pölynimuri / monitoimikone / sauvasekoitin! Enkö minä ole sinulle mitään muuta kuin piika, joka raataa kotona ilman kiitoksen sanaa! ” Toisaalta nämä samat naiset ovat kroonisesti hankalia tapauksia myös silloin, kun lahja on yksilöllisempi tai ns. romanttinen: “ Vai että alusasuja. En tykkää näistä väreistä, koko on väärä ja kangastakaan ei ole juuri ollenkaan. Vai tällaisia itsekkään perverssejä fantasioita sinä minusta elättelet. Olenko minä sinulle pelkkä panopuu?! “ Mitä tekee mies, joka on todennut, ettei mikään edellä mainituista vaihtoehdoista tunnu toimivan? Toivonsa menettäneenä hän yrittää vielä kerran ja ostaa perusvarmaksi kuvittelemansa kukkapuskan tai lahjakortin. Tällöin reaktio on seuraava: “ Etkö sinä mitään muuta minulle ostanut? Sitä paitsi enkö minä ole sata kertaa sanonut, etten pidä tällaisista kukista / kyseisen liikkeen tuotteista ja palveluista! Olisi niin mukava, jos edes joskus jotenkin osoittaisit, että minusta välität, mutta se on näköjään liikaa toivottu. “ Urheilussa — etenkin formuloissa — ensimmäistä sijaa, josta ei pakita kutsutaan termillä kultainen ananas. Koska lopputulos on miehen kannalta ennalta jo selvillä, niin miksi edes teeskennellä välittävänsä? Nimittäin, mies selviää minimivaivalla jättämällä lahjan naiselle kokonaan ostamatta. Nainen, tämän takia miehesi ei enää osta sinulle joululahjoja, tai ostaa konemaisesti jotain vain siksi, että niin kuuluu tehdä. Käteen jää vain kultainen ananas. Ja sehän tyydyttää naista vain, jos sen saa jossain Bora Boran valkoisella hiekkarannalla! Joten Riki Sorsa a lainaten: Haaveet kaikki turhat joululahjahaaveetMinut on jo saaneet huutamaan huomiseen Liikaa kai vaadit multa liikaaMut onks siin jotain liikaa jos tunteeni selviksi teen Jan. I. Somela

Arm candy: kaksi upeaa ja nuorta kaunotarta käsivarsilla on oiva biletysvaruste | PR PHOTOS Naiset vouhkaavat käsilaukuista ja kengistä. Miehelle elämä on huomattavasti yksinkertaisempaa, koska muutama arm candy riittää. Naiset pakkomielteen omaisesti keräilevät vaatehuoneet ja nurkat täyteen erilaisia biletysvarusteita: kenkiä, laukkuja, vöitä ja sun muita. Miehelle elämä on tehty paljon yksikertaisemmaksi. Hyvä kello sekä muutama arm candy on riittävä ja täydellinen biletysvaruste... ... ja toki kellon lisäksi voisi panostaa myös kenkiin, mutta se taitaa jo olla suomalaiselta mieheltä liikaa vaadittu? Mikä sitten on arm candy?  Ja miten arm candy eroaa tyttöystävästä, ilotytöstä tai eskortista (escort). Arm candyn kanssa ei todellakaan harrasteta seksiä, eikä arm candylle makseta siitä, että hän roikkuu miehen käsivartta kaunistamassa. Arm candy onkin miehen sikahyvän näköinen biletyskaveri, joka saa suhteesta lähinnä irti (hyvää) biletysseuraa, ilmaisia drinkkejä ja pääsyn moniin VIP-tapahtumiin, joihin muuten hänellä ei olisi asiaa. Jotta kateellisten panettelulta, tekaistuilta metoo-syytteiltä, vanhempien mammojen silmänpyöräytyksiltä ja juoruilulta vältyttäisiin, oikeaoppisesti mies varaa daamin kumpaankin käsivarteensa, jotta kaikille varmaan tulee selväksi, että seuralainen on arm candy. Romanssi- ynnä muilta huhuilta siivet leikatakseen arm candyn minimimäärä on aina kaksi. Jotenkin sitä olisi luullut, että metoo olisi tämänkin pelimiehen lisävarusteen tappanut... mutta mitä vielä: uutiset arm candy -ilmiön kuolemasta ovat liioiteltuja! Eikä arm candy ole: hoito, tyttöystävä, huora tai eskortti -- juuri siksi ja selvyden vuoksi niitä pitääkin aina olla vähintään kaksinkappalein, ettei näyttäisi ihan toopelta. Vai pitäisikö sanoa roopelta? Jan I. Somela Näin Urban Dictionary määrittelee termin: arm candy !

Hyvien maisemien ei pidä antaa hämätä – lumivyöry voi iskeä äkkiarvaamatta | GROK Lumivyöry ei vaani suomalaista alppinistia kotimaassa. Siitä voi kuitenkin selvitä, kunhan muistaa nämä vinkit lumivyöryn varalle. Suomen hiihtokeskuksissa ihmishenkiä vaativat lumivyöryt ovat liki yhtä harvinaisia kuin se kuuluisa helvetin jäätyminen. Tosin, ilmastonmuutosuskovaisten mukaan sekin on täysin mahdollisuuksien rajoissa — siis helvetin jäätyminen… … selvitäkseen (hengissä) lumivyörystä härmäläisen hiihtäjän täytyy kuitenkin ensin selvitä paikkaan, jossa lumivyöry ylipäätään on mahdollista, tai edes todennäköistä. Ja sitten vielä selvitä rinteeseen — usein juuri vielä krapulasta. Rinteessä on kuitenkin vielä muita paljon todennäköisimpiä henkeä uhkaavia skenaarioita, kuten Michael Schumacher in vuoden 2013 tapaus opetti. Jos nyt kuitenkin on saanut hilattua itsensä paikkaan, jossa lumivyöry on mahdollista, siitä voi selvityä, kun vain muistaa viisi vinkkiä, jotka jakautuvat: – ennakkovalmisteluihin – toimintaan lumivyöryn aikana – toimintaan haudatuksi tulemisen jälkeen ENNALTAENKÄISEVIÄ VINKKEJÄ SELVIYTYÄ LUMIVYÖRYSTÄ: Säilytä energiapatukoita (tai edes sen palasia) hiihtoasusi monissa eri taskuissa, joihin yletyt helposti Mikäli hiihtäessä käyttää reppua, se kannattaa valita, ja kiinnittää selkään, siten että sen saa todella nopeasti selästä Energiapatukoita ei kannata säilöä sinne repun pohjalle VINKKEJÄ MITEN TOIMIA LUMIVYÖRYN ISKIESSÄ: Pitää hankkiutua eroon kaikesta ylimääräisestä, kuten repusta ja sauvoista Kun lumimassa iskee, siinä tulee (yrittää) uida kuten kovassa koskessa, pyrkien pitämään itsensä pinnalla VINKKEJÄ LUMIVYÖRYYN HAUTAUTUNEELLE: Ihan ensimmäiseksi tulee (ainakin yrittää) luoda lumen alle ilmatasku – mitä suuremmaksi saa sen tehtyä, sitä pidempään elää Yrittää päästä käsiksi taskuissa oleviin energiapatukoihin ja syödä niitä tasaisin väliajoin Tiputtamalla salivaa suustaan, voi sen tippumissuunnasta päätellä miten päin on lumeen hautautunut ja mihin suuntaa yrittää itseään kaivaa Kuten aikaisemmin tuli jo todettua, rinteessä on lukuisia todennäköisimpiä tapoja kohdata viikatemies, mutta lumivyörystäkin voi selvitä. Mikäli lumeen hautautunut löydetään ensimmäisen 15 minuutin aikana, jopa yli 90% selviää hengissä. Puolen tunninkin jälkeen mahdollisuudet selvitä ovat varsin hyvältä tuntuvat kaksi kolmesta (66%). Kolmen tunnin lumen alla lojumisen jälkeen ainoastaan joka viides selviää hengissä. Tosin, vaaransa se on after-ski -riennoissakin; monot ovat rinne-tavernan kivilattialla yllättävän liukkaat. After-skissä harvoin käytetään kypärääkään. Jan I. Somela

Kahvin keittäminen on kuin rintojen hyväily, sen voi tehdä väärin! Helposti luulisi, että kahvinkeitto on niin helppoa, että sitä vain ei voi tehdä väärin. Väärin! Olet nimittäin saattanut keittää sen aina väärin. Kahvin keittäminen tuntuu tehtävänä hieman samanlaiselta kuin rintojen hyväily. Sitä ei voi tehdä väärin. Nimittäin, vaikka sen tekisi väärin, tekee silti jotain oikein, eikö? Väärin! Aivan totaalisen väärin! Moni onkin pilannut seksinsä, työpaikkansa ja koko elämänsä keittämällä kahvinsa ihan väärin. Toki kahvinkeitossa voi hifistellä kaikenmaailman pavunjauhajilla ja hintavilla, manualisilla kahvinkeittimillä, mutta tässä vinkissä opetellaan keittämään suodatinjauhatusta normaalilla kahvinkeittimellä! PELIMIEHEN KAHVIVINKIT – NÄIN KEITÄT KAHVIN OIKEIN: 1) OSTA VAIN HYVÄÄ KAHVIA! Unohda costaricat ja pirkat. Pelimies ostaa aina vähintään Presidenttiä, tai mitä tahansa kahvihyllyn parempaa kahvia. Muistisääntö: pirkka = lada, presidentti = Bemari ! 2) HUUHTELE SUODATINPUSSI! Suodatinpussi pitää huuhdella runsaalla vedellä, ennen kuin sen lataa keittimen sisään ja täyteen kahvinpuruja. Näin kahvi ei maistu paperiselle suodatinpussille. Muistisääntö: sisään vain paikat kosteana ! 3) ÄLÄ KAADA KAHVIPANNULLA VETTÄ SÄILIÖÖN! Jos kahvinkeitin on mallia: puliukko, eikä siinä ole irroitettavaa vesisäiliötä, älä kaada sen vesisäiliöön vettä kahvipapannulla. Pannussa on aina kahvijäämiä ja niitä ei tarvitse kierrättää keittimen läpi. Muistisääntö: kortsuakin käytetään vain kerran ! 4) SÄILYTÄ AVATTU KAHVIPAKETTI JÄÄKAAPISSA! Kahvissa on rasvaa, joka härskiintyy, joten avatun kahvipaketin paikka on jääkaapissa. Muistisääntö: nännit saa nöpöttämään jääpalalla, ja jääpalat löytyy pakastimesta, joka yleensä sijaitsee jääkaapin alapuolella, missä on kahvin paikka . Vain neljä asiaa muistettavana, jotta onnistuisi kahvinkeitossa; eli se on tosielämässä huomattavasti helpompaa kuin rintojen oikeaoppinen hiplaaminen. Ei pitäisi olla vaikeaa, mutta todennäköisesti olet kuitenkin koko säälittävän elinaikasi jotain näistäkin neljästä kohdasta tehnyt väärin? Kannattaa huomioida, että oikein keitetty kahvi saattaa mullistaa elämän; parempi työpaikka, enemmän palkkaa, uusi kuuro/mykkä tyttöystävä. Joista ainakin viimeksi mainitun pitäisi antaa tarpeeksi motivaatiota oikeaoppisen kahvinkeittoproseduurin opettelemiseksi. Jan I. Somela

Sehän se on aina miehellä mielessä - myös ystävänpäivänä | WIKIMEDIA Suomessa ollaan vääjäämättömästi ajautumassa kohti romanttista ystävänpäivän viettoa, mutta se kehitys pitää pysäyttää ennen kuin on liian myöhäistä. Naistenlehdet ovat aloittaneet kavalan hybridisodan, jossa tunnuksettomat pienet, vaaleanpunaiset naiset yrittävät propagandan avuin tehdä ystävänpäivästä romanttisen. Tarkoituksena on luoda parisuhteeseen jäätynyt konflikti, jossa mies ei voisi vapaasti enää liittoutua kenen kanssa tahtoo. Sen sijaan, että mies voisi liittoutua todellisten ystäviensä -- eli muiden miesten -- kanssa, hän joutuu selkä vääränä kantamaan daamilleen kaikenmaailman romanttista romua; ja käyttäytymään kuin romanttisten komedioiden channingtatumit. Onneksi miehet kuitenkin tietävät mitä naiset inhoavat. Näyttääkin, että ainoa tapa pysäyttää tämä miehisen suveriniteetin törkeä loukkaus ja kansainvälisesti hyväksyttyjen parisuhteen rajojen rikkomattomuus, on tehdä ystävänpäivänä juuri niin kuin naiset miesten eivät halua tekevän. Neljä syytä vihata ystävänpäivää on myös neljä mahdollisuutta saada naisesi inhoamaan ystävänpäivää! NELJÄ SYYTÄ MIKSI NAISET VIHAAVAT YSTÄVÄNPÄIVÄÄ: Tämä on syy numero yksi: Amerikassa miehet kantavat selkä notkolla romantiikan kohteelleen lahjoja: suklaata, kukkia, kortteja ja vievät näitä romantisille illallisille. Suomessa mies tekstaa naiselleen menevänsä bisselle (mies) kaverinsa kanssa. Syy kaksi: Ystävänpäivänä nainen ei voi voittaa; mikäli mies ajattelee tätä helmikuun 14. päivää romanttisena, antaa hän 'lahjaksi' suukon. Mitä v.....a! Suukko ei ole lahja. Cartier* on lahja. Manolo Blahnik it* on lahja. Louis Vuitton* on lahja. Suukko ei todellakaan ole LAHJA! Syy kolme: Vielä syvemmältä on kun rakkaaksi luultu haluaa viettää ystäväpäivää, "koska ollaan (vain) ystäviä". Vain ystäviä? Syy neljä: Naiset ovat ilmiselvästikin kirottuja, miehet ovat siitä elävä todiste. Vaikka suurin osa naisista näyttää lehmältä, heissä ei kuitenkaan sisällä asu pieni lehmä , vaan jotain putinin kaltaista, joku sellainen joka haluaa napata 'niemimaasi' ja lukita sinut häkkiin -- tai vähintään kodin työleirille -- loppuelämäksesi. Ja sehän se on miehillä aina mielessä. Eikä edes malttaisi millään hypätä ensin ! Joten nyt jos koskaan on viimeinen hetki pysäyttää ystävänpäivän lipuminen romanttiseksi, joten #PysäytäYstävänpäivä, koska jos ystävänpäivä on ystävän päivä, se tulisi viettää ystävän kanssa, ei tyttöystävän. Vie siis tosi ystäväsi kaljalle! Jan I. Somela

Kylmä kangistaa, mutta Kossu kompensoi kuumottamalla On hyvä muistaa, että kaikki alkoholijuomat jäätyvät riittävän alhaisessa lämpötilassa. Samoin kangistuu lakut, eikä lakun tarvitse edes olla metrinen. Tammikuussa 2018 astui voimaan osa alkoholilain kokonaisuudistusta. Sen seurauksena vähittäiskaupat saivat luvan aloittaa ns. vahvojen oluiden, siiderien ja lonkeroiden myynnin kuluttajille. THL :n ennakkoarvio vuoden 2018 alkoholilain vaikutuksista oli: 150 kuolemaa enemmän vuodessa, sairauslomia, työkyvyttömyyttä. [toim. huom.: samainen THL aiheutti käytti samaa asiantuntijatiimiä myös Koronasuosituksissa] Ja mitä näistä sitten tapahtui viiden vuoden aikana (2018 – 2023): ei mitään! Eikä yhtikäs mikään! Entistä vahvempaa alkoholia ollaan puuhaamassa kauppojen hyllylle, ja tässä ilmastossa sille on selityksensä: vahvempi alkomahooli kestää paremmin pakkasta. Ennne kuin muodostamme mielipiteen uudesta alkoholilaista, tutustukaamme alta alkoholijuomien jäätymispisteisiin. Viinien jäätymispisteet: Miedot viinit jäätyvät 4-7 asteen pakkasessa Väkevät viinit jäätyvät 6-16 asteen pakkasessa. Panimotuotteiden jäätymispisteet: Oluet, siiderit, long drinkit jäätyvät 1-3 asteen pakkasessa. Väkevien alkoholijuomien jäätymispisteet: 32% väkevät alkoholijuomat jäätyvät 16 asteen pakkasessa 38% väkevät alkoholijuomat jäätyvät 21 asteen pakkasessa 45% väkevät alkoholijuomat jäätyvät 27 asteen pakkasessa. Vanhevmpi lonkero kestää siis pari astetta kovempaa pakkasta kuin miedompi serkkunsa! Setämiesten tietotoimistolla tosin on alkoholin jäätymiseen ihan oma nyrkkisääntönsä: Silloin kuin kossupullo jäätyy, on aika vetää jalkaan pitkät kalsarit, ja kääntäen, kun tulee sen verran vilu, että tekee mieli vetää jalkaan pitkät kalsarit, on vaara, että kossu jäätyy pulloonsa! Mietojen alkoholijuomien kohdalla jäätymispiste on melko hypoteettinen, sillä lonkerotölkki juodaan alas parilla huikalla, joten se ei pakkasesta huolimatta ehdo jäätyä tölkkiinsä. Jan I. Somela LÄHDE: ALKO Jälkikirjoitus: Alkon roolia alkoholin aiheuttamien haittojen ehkäisyssä voi verrata Veikkaukseen (ongelmapelaamisen haittojen ehkäisy?), mutta pitää antaa sille pisteet siitä, että näinkin triviaalia tietoa kootaan veronmaksajien selkänahasta revityillä euroilla sen nettisivuille.

Kesäkuun Kuukauden Mirri Ava on tyrmää ihan kirjaimellisesti | DOMAI EGORAZZI n kesäkuun KUUKAUDEN MIRRI   on Ava, joka tyrmäävä blondi. Ja on sitä ihan kirjaimellisestikin… … eikä pelkästään nuo sporttitissit, vaan vaarassa on käydä maconit, mutta siitä huolimatta lopussa vilahtaa tietysti mirri! Kissa kiitoksella elää ja Mirri Facebook-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT -EGORAZZI-

Anni Uusivirta ilman mitään filttereitä: onnistui casting-kuvissa kuin ammattilainen Miss Suomen lehdistön ihannetyttö on tuttu reality-TV:stä ja lentoemännän ammattistaan. Videointi yllätti hänet 'Housut kintussa', mutta valokuvissa hän suorastaan loisti. Anni Uusivirta on Miss Suomen lehdistön ihannetyttö vuodelta 2011. Huolimatta siitä, että Anni jäi ilman missitiaraa, hän on yksi tunnetuimmista misseistä. Vai muistatko muka kuka on Miss Suomi vuodelta 2019? Emme mekään! Vuonna 2011 hän oli myös Suomen Huippumissi -finalisti (tunnettiin silloin vielä Suomen Miss Globe -nimellä). Kilpailu käytiin ns. kabinettikilpailuna, jossa Suomelle etsittiin edustajaa kansainväliseen Miss Globe -kilpailuun. Casting-tapaamisessa Anni kuvattiin bikineissä hotellin uima-altaalla ja tuo kuvaus ei olisi voinut mennä paremmin. 'Polaroid-kuvilla' tarkoitetaan nopeasti otettuja kuvia, yleensä pokkarikameralla, yleensä luonnonvalossa, tai kameran omalla salamalla otettuja, ja joita ei ole käsitelty tai edes tarkoitettu käsiteltäväksi. Hyvin yleisiä juuri casting-tilaisuuksissa. Annista otettiin 15 tälläistä polaroid'ia… ja joka ikinen onnistui! KATSO LISÄÄ: KAIKKI ANNIN 15 CASTING-KUVAA ! Ne jotka ovat harrastaneet valokuvausta, tai edes ottaneet itsestään selfie-kuvia, tietävät miten vaikeaa on onnistua joka kuvassa — tai edes joka toisessa kuvassa! Video sen sijaan… tässä se lopullinen versio: Kun videointi tapahtuu ns. housut kintussa, ei se ole helppo tilanne edes ammattilaiselle. Pyydetään esittelemään itsensä, kerrotaan mitä mitä pitää sanoa, ja laitetaan kameran käyntiin. KATSO LISÄÄ: ANNIN BLOOPERS-VIDEOT ! … noh, sekin onnistui pienen harjoittelun jälkeen -- kuten esittelyvideosta yllä näkee. -EGORAZZI-

Iida Palosaari Suomen Seksikkäin -kisan casting-tilaisuuden POLAROID-kuvissa | SUOMEN SEKSIKKÄIN Yksi TV:n seksikkäimmistä juontajista haki 19-vuotiaana kauneuskisaan, ja joutui aivan puskista videoitavaksi. Lopputuloksessa on kieltämättä meemin ainekset. Vuonna 2011 TV:stä tuttu Iida Palosaari oli vain 19-vuotias. Aikana ennen sosiaalisia medioita yksi tie julkisuuteen kulki kauneuskilpailuiden kautta. Ja tuohon mahdollisuuteen Iida tarrasi hakemalla Suomen Seksikkäin -kilpailuun. Vuonna 2011 Suomen Seksikkäin oli suorastaan vallankumouksellisen edistyksellinen kauneuskisa, ja sen elementtejä kopiotiin muihin kisoihin — mukaan lukien Miss Suomi — ja sen voittaja julkaistiin suorassa TV-lähetyksessä. Iida Palosaari saapui kisan casting-tilaisuuteen ruskeissa piilolinsseissä, niukkaakin niukemmissa mikrosortseissa ja mustissa nahkasaappaissa. Tilaisuuden lopuksi Iida käskettiin aivan puskista videoitavaksi, ja hänelle sanottiin kerran mitä esittelyvideossa pitäisi sitten sanoa. Kukaan liki tuhannesta casting-tilaisuuksiin vuosien varrella osallistuneista ei ole onnistunut naulamaan videota ensimmäisellä otolla, ei myöskään Iida. Iidan video on kuitenkin ehkä hieman tahattoman koominen ja sitä katsottiin lyhyessä ajassa puoli miljoonaa kertaa. Sittemmin video poistettiin ja on nyt katsottavissa ainoastaan VIP-huoneen jäsenille. KATSO LISÄÄ: IIDAN IHKA ENSIMMÄINEN VIDEOESIINTYMINEN ! " Onhan tässä videossa kieltämättä hieman meemin ainekset ", kilpailun tuottaja kommentoi. Iida kuitenkin tuli valituksi yhdeksi kisan finalisteista. "Ruskeat piilolinssit kuitenkin käskettiin ottamaan pois." Eikä tätä sinisilmäistä 'Tiedä ja voita' -juontajaa ole sittemmin ruskesilmäisenä julkisuudessa nähty. -EGORAZZI-

Seksi on toiseksi paras asia mitä sängyssä voi toisen kanssa tehdä | WIKIMEDIA Sänky ei tarkoitettu ole seksiä varten. Sänky on nukkumista varten ja seksiä voi harrastaa vaikka työpaikalla. Seksiä voi harrastaa työpaikan neukkarin pöydällä, olohuoneen sohvalla, ravintolan pöydän alla, lentokoneen vessassa, auton takapenkillä tai pesukoneen päällä, nyt noin muutaman paikan mainitakseen. Sänky sen sijaan on nukkumista varten. Ja todennäköisesti joku (moni) pervo otsikon luettuaan ajatteli oppivansa välimeren rantakohteen gigolon tasoiseksi rakastajaksi lukemalla yhden vaivaisen kolumnin. Jos niin olisi, insinöörit olisivat maailman parhaita rakastajia, mutta moniko missi seurustelee insinöörin kanssa? Aivan! Sen sijaan tämä kolumni antaa pari vinkkiä siihen, miten päästä eroon kumppanin ärsyttävistä tavoista, ilman että joutuu istumaan elinkautista siitä, että tukehdutti kumppanin tyynyllä kuoliaaksi -- vaikka se taatusti kuorsauksen lopettaakin. KUMPPANIN 3 ÄRSYTTÄVÄÄ TAPAA SÄNGYSSÄ - JA KUINKA PÄÄSTÄ NIISTÄ EROON: Kuorsaus : Kyllä, myös naiset kuorsaavat. Kuorsaajasta pääsee helpoimmin eroon lopettamalla parisuhteen, mutta mikäli se on jo liian myöhäistä, kannattaa hankkia korvatulpat. 32 desibeliä suojaavat yleensä riittää, ja ne eivät edes maksa paljon. Sosiaalinen media : Hohtaako kumppanin puhelimen näyttö pilkkopimeässä makuuhuoneessa kuin E.T:n sormi? Pamahtaako TikTok-videon ääniraita päälle muutaman minuutin välein -- yhdistettynä kumppanin hekotteluun? Korvatulpat, silmälaput, kännykän ääni pois ja näyttö himmeimmälle voivat olla parisuhteen viimeinen oljenkorsi. Ehkä. Masturbointi, levottomat jalat ja/tai kädet, jatkuva vessassa / jääkaapilla käynti : Jos herää siihen, että kumppani runkkaa vieressä, juoksee jatkuvasti vessassa -- jääkapin kautta -- tai sätkii raajoillaan unissaan kuin poliisin etälamauttamisesta saanut elokapinallinen, kannattaa hankkia omat makuuhuoneet. Mikäli siihen ei ole resursseja, toisen pitää nukkua sohvalla. Ja mikäli sohvalla nukkuminen ei iske, kannattaa ehkä todeta, että parisuhde on taputeltu ja nostaa kytkintä. ... tai sitten vain pitää nauttia sellaisesta pornovideoista tutusta seksistä parin tunnin ajan ennen nukahtamista, jotta on yksinkertaisesti fyysisesti niin loppu, että mikään edellä mainittu ei enää herätä, eikä varsinkaan enää taatusti häiritse.  Koska onhan seksi toiseksi paras asia mitä sängyssä voi tehdä, heti nukkumisen jälkeen. Sillä mikäli toiselle tulee vielä parin tunnin session jälkeen jälkeen edes mieleen runkkailla, joku on mennyt pahasti pieleen. Eikä siihen muutama kolumnin seksivinkkikään enää auta! Annie Mål

James Bondilla käy hyvin flaksi kauniiden naisten suhteen | IMDB Bond-elokuvat tunnetaan tietysti ilkeistä superpahiksista, näyttävistä autoista, ihmeellisistä hilavitkuttimista, mutta ennen kaikkea niiden kauniista naishahmoista. Uusin 007 No Time to Die -leffa sysäsi wanhan Bondin, Daniel Craig in, kuuraketin tavoin, maata kiertävälle radalle ja uuden Bondin henkilöllisyyden julkaisupäivä tuntuu olevan erittäin salainen. Lisäksi Bond-leffojen tuotantoyhtuökin myytiin Amazon ille. Mutta eniten tietysti meitä kiinnostaa onko tulevissa Amazonin rainoissa lainkaan Bond-tyttöä? Sitä ihmetellessä paneutukaamme wanhoihin bondbeibeihin, ja ainakin vähän aikaa Bond tytön kuolema saa odottaa. Kuka näistä Bond -tytöistä on 007:n yli 60 vuotta jatkuneen historian hotein? Toki alkuun pitää tunnustaa, että useamman kymmenen totaalisen hotin Bond-tytön paremmuusjärjestykseen paneminen on kuin astuisi suoraan vaaran vyöhykkelle. Välillä tuota tehtävää suorittaessaan tuntuu, että maailma ei riitä, ja siksi joutuu selittelemään miksi Halle Berry , Gemma Arterton tai Ursula Address -- tai edes yläkuvan Monica Bellucci --ei mahdu tälle EGORAZZI n TOP4-listalle. Tästä närkästyneille ja sourastaan kuoleman katseen luoville annettakoon selitys: löytyy vielä neljä heitäkin kuumempaa Bond-tyttöä! Mutta tälläisen tehtävän saadessaan pitää vain muistuttaa itselleen, että älä kieltäydy kahdesti. Keitä he ovat, katso seksikkäät kuvat alta. 4. BARBARA BACH - 007 Rakastettuni , 1977: Barbara Bach A.K.A. Anya Amasova, elokuvassa 007 rakastettuni (1977) Suurimman osan elokuvasta Barbara on suu kutsuvasti auki, mikä saattaa myös selittää miksi hänestä tuli elokuvan myötä yksi 1970-luvun kuumimmista seksisymboleista ja Beatles-yhtyeen Ringo nai mimmin. Jos Barbara kelpasi Playboylle neljä kertaa, joista viimeisin 2008, pitää hänen ehdottomasti olla tällä listalla. 3. TANYA ROBERTS - 007 ja kuoleman katse , 1985: Tanya Roberts A.K.A. Stacey Sutton 007-elokuvassa Kuoleman katse (1985) Myös mallina työskennellyt Tanya on kaunis kuin enkeli. Ei siis ihme, että Bond-tyttöilyn lisäksi Tanya oli myös yksi Charlien Enkeleistä ! Tanya puolestaan oli yksi 1980-luvun alun kuumimmista seksisymboleista... hmm. tässähän on selvä trendi! 2. FEMKE JANSEN - 007 ja kultainen silmä , 1995: Femke Jansen esitti Bond-tyttö Xenia Onatopp'ia Kultainen silmä -leffassa 180-senttisen hollantilaisen Femken sääret ovat niin pitkät, että ne vain vaivoin mahtuvat mimmistä otettuihin kuviin. Onkin osuvaa, että Bond-leffassa Pahis-Xenia tappaa miehen kesken seksiaktin puristamalla tältä reisillään ilmat pihalle. Ja melkein tappaa Bondin samalla tavalla. Ehdottomasti koko 007-elokuvasarjan kiihkein, liki pehmopornomainen seksikohtaus. Tämän nähtyään ei kysy mitä Femke tekee tällä listalla. Bondtyttöroolin lisäksi Femke on tehnyt ihan oikean uran näyttelijänä ja esiintynyt lukuisissa hittileffoissa. 1. OLGA KURYLENKO - Quantum of Solace , 2008: Olga Kurylenko esitti Bond-tyttö Camillea Quantum of Solace'ssa Myös hoteista hotein Olga on 175-senttisenä mallin mitoissa. Tämä seksikkyydellään tajunnan räjäyttävä ukrainalainen, jossa on myös venäläistä ja valko-venäläistä verta, nakuili jo ennen Bond-rooliaan ja nämä kuvat viimeistään vakuuttivat EGORAZZI n raadin. Bondin lisäksi Olga on vilahtanut Max Payne -leffassa sekä ollut Ellen ja Voguen kansissa ja tietysti uusimmassa Bond-parodiassa: Johnny English Strikes Again . Olgan täydellistä vartaloa ja salaperäisen seksikkäitä huulia tuijotellessa on selvää, että Olga on kaikkien aikojen hotein Bond-tyttö! Ja nautitaan näistä nyt niin kauan kuin saadaan. Naurettava woketus vei jo Formula 1 -kisoista varikkotytyöt, joten kuka tietää onko seuraavaksi vuorossa Bond-tytöt? Tosin James Bond, käsi-kädessä, teinipoikien keskellä saattaisi lähettää sekin väärän signaalin. Pelottaa, että Amazon vie meiltä nämäkin beibit pesuveden mukana. Toivo lepää Donald Trump -nimisen naistenmiehen harteilla. Amazonin omistava Jeff Bezos tuskin haluaa yhiönsä omistaman James Bond -brändin vaikuttavan wokelta Trumpin silmissä. Tulevan Bond-leffan naisrooli on siis kahden miehen käsissä, joille kummalekkaan maailma ei ole tarpeeksi! Annie Mål