Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Aleksa Tarot on hujoppi brunetti ja hän on Superbe-malli . Se mitä hän ei ole, on taskuvenus. Vaan tämä tulikuuma kaunotar on iso tyttö… … mutta ei varmaan sillä tavalla, millä ensimmäiseksi tulee mieleen! Ja sanotaan näin, että kyllähän tässä suihkun kautta päädytään makkariin! KATSO LISÄÄ:  ja laiturin päässä tietysti… – BONUSKUVAT! -EGORAZZI- Videon pitkä ja härski versio VIP-huoneessa ! Lisää Superbe malleja – KUVAT !

Somesuosio räjähti, kun Sabrina alkoi postaamaan uima-allaskuvia | INSTAGRAM On väärin puhua 80-luvun yhden hitin ihmeestä, sillä tuohon aikaan nuo molemmat olivat ihmeitä. Koska oikea ihme on miten ilmiömäisessä iskussa tämä seksipommi edelleen on. 1980-luvun lopussa hän ei tarvinnut edes enää sukunimeä. Pelkkä Sabrina riitti. Tiedettiin kenestä puhuttiin ja Boys (Summertime Love) -kappale soi joka paikassa. "Boys, boys, boys Boys, boys, boys Boys, boys, boys Boys, boys, boys..." alkoi kappale, ja sen esitti brunetti seksipommi valkoisessa, märässä ja läpinäkyvässä paidassaan. Turkoosin veden keskellä uima-altaassa.Boys mainittiin vielä viitisenkymmentä kertaa. Yhden hitin ihme Sabrina Salerno ei kuitenkaan ole. Hänellä oli kaksi ihmettä, jotka nyt silikonitissien aikana näyttävät jopa yllättävän normaaleita. Tuohon aikaan noita rintoja pidettin suorastaan valtavina ja ne pojat (engl. boys) jotka onnistuivat nauhoittamaan musiikkivideon VHS-nauhalleen kelasivat sitä edes-takas aina saakka, kunnes nauha viimein kului puhki. Kolmekymmentäviisi vuotta -- kyllä, siitä on jo niin kauan aikaa -- tuon sensaatiovideon jälkeen, Sabrina näyttää edelleen ällistyttävän seksikkäältä, ja sometilillään mehustelee tuolla valkoisen märän t-paidan ja turkoosin veden yhdistelmällä riemastuttavan usein. EGORAZZI selasi läpi tämän povipommin kuvat, jossa hänellä ilmeisestikin on pieni vilu päällä, ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. 80-LUVUN LAULAVAN POVIPOMMIN NÄNNINÖPÖTYSKUVAT - TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Viisikymppinen Sabrina on kunnostautunut myös somessa ja se räjähti, kun hän alkoi kunnolla retroilemaan postaamalla kuvia, jotka tuovat mieleen Boy, Boys, Boys -musavideon. Jopa tarkkasilmäinen joutuu tarkkaan katsoman ollaanko todellakin tässä päivässä, vai onko Sabrina postitettut boys, boys, boys -aikakauden kuvia, jotka ajoivat miehiä suorastaan hulluuden partaalle. Ei ole. Eikä ole varmaan yllätä, että tykkäykset tuplaantuivat, kun hän jakoi kuvan tisseistään märässä paidassa. Nille tiedoksi, jotka luulivat hänen olevan isotissinen, yhden hitin ihme: Sabrina on myynyt yli 20 miljoonaa levyä. Ja ihan vaan vertailun vuoksi, Ville Valo ja HIM ovat saaneet kaupaksi 10 miljoonaa levyä. Mutta Ville ei ehkä näytä ihan yhtä hyvältä uima-altaassa... tai noh, tai katso itse:Voi pojat, pojat ja vielä kerrran pojat! -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Delia Lewis  on Superbe-malli . Eli sellainen supermallimainen pimu. Juuri sellainen, jonka voisi ottaa trooppisessa keleissä paatille kapteeniksi… … tai ei nyt ehkä kuitenkaan kapteeniksi? Mutta päivän aikana tulee selväksi, että donitsin pitää olla pinkki! Kaikin puolin oiva vesileikkikaverihan tämä muodollisesti pätevä brunetti ainakin on... KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! -EGORAZZI- Videon pitkä ja härski versio VIP-huoneessa ! Lisää Superbe malleja – KUVAT !

Delia Lewis jatkaa videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää yläosansa narikkaan! Ja narikasta puheen ollen, sinne jää myös pikkarit leikkaamattomalla bomusvideolla: -> VIDEON LEIKKAAMATON JA RIVONHÄRSKI PITKÄ VERSIO ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Entinen yhden hitin ihme on nykyään kahden hitin ihme | INSTAGRAM Kesällä 1987 raikasi kesähitti, joka sai pojan, jos toisenkin suorastaan sekoamaan viimeistään siinä vaiheessa kun sen laulajan yläosa valahti musavideon uima-allaskohtauksessa päältä.Boys, boys, boys. Ja vielä palttiarallaa 50 kertaa boys.Ei siis ihme, että vuoden 1987 kesähitin nimi on monen päässä edelleenkin: Boys, Boys, Boys. Biisin virallinen nimi on kuitenkin Boys (Summertime Love) , ja sen esitti Sabrina. Myöhemmin tuon kuolattavan povipommin koko nimeksi paljastui Sabrina Salerno . Ja hänen instatililtään löytyy flashback-video 80-luvulta: Sabrinan ei kuitenkaan tarvitse somessa mehustella menneillä, sillä vuonna 1968 syntynyt seksipommi näyttää nykyään, yli viisikymppisenä, yhtä kuumalta kuin kasarilla: Ja tietysti tuoreen somepäivityksen nähtyään moni vetää esiin filtteri-kortin, että "ei se oikeesti näytä tolta". Paitsi, että näyttää: Sabrinasta on paljon tuoreita lehdistökuvia, ja hän ei käytä somessa yhtään sen enempää photoshoppia kuin kuka tahansa parikymppinen influensseri. Ja jokapäiväisten askareiden kuten pasta- ja pitsalounaiden lisäksi hän jakaa somessa muitakin hyvin italialaisia kuvia, italialainen kun on. ... ja mikä olisikaan italialaisempaa kuin alkoholibrändi Martini ja 1980-luvulla dominoinut Lancia-ralliauto. Mutta niitäkin enemmän someseuraajia kiinnostaa Sabrinan ns. pitkät-päällä-kuvat, joissa hänen terhakkaat nänninsä näpättävät erilaisten asujen alta, ja kuvat joilla hän rakensi somesuosionsa, ja todennäköisesti houkutteli myös nuorempia someseuraajia. Nänninöpötyskuvat ovat tosin vähentyneet radikaalisti, ja aivan tuoreita nöpöttäviä nännejä ei hänen tililtään löydy, mutta faneille hän on tuonut uuden herkun. Kamelinvarpaansa (kyllä, se on kamelinvarvas, swaippaa vaikka): Ja tietysti viimeisenä vetona, kun on todettu että edelleenkin Sabrina on kuuma kuin kolmekymppinen, vedetään hihasta se valtti: hän on feikki! Kumitissit! Varmaan kasvoille on tehty vuosihuoltoa, kroppastaan hän somepäivityksensä mukaan pitää huolta salilla, mutta ne tissit! Kumotaan nyt sitten 30 vuotta sitkeästi elänyt valeuutinen: " Ei ole silareita ", sanoo Sabrina, ja hänellä on esittää siitä mustaa valkoisella: Ei ole silareita! - 30 vuoden takainen yhden hitin ihme on nykyään kahden hitin ihme: Sabrina on luomu! Kesällä 2023 annetun lääkärintodistuksen mukaan Sabrina on luomu! Yhden hitin ihmeestä on tullut kahden ihmeen hitti!Ja hän on yli viisikymppisenä suositumpi kuin ehkä koskaan: Sabrinan nöpöttäviä nännejä esittelevä juttu oli EGORAZZI n vuoden ylivoimaisesti luetuin juttu! Annie Mål

Puolella miehistä lemmiskelyi on aina mielessä, naisista joka viidennellä | GROK Jos koulun matematiikan tunnilla olisi käsitelty seksiin liittyviä numeroita, olisi varmaan aika moni nuorimies oppinut prosenttilaskun tuossa tuokiossa. " Pi**uhan se on aina mielessä, mutta hypätään nyt ensin ", on yksi Matti Nykäsen kuolemattomimpia lohkaisuja. Ja Matti oli harvinaisen oikeassa, sillä 54% miehistä ajattelee seksiä useamman kerran päivässä... ... kun naisilla seksi pyörii päivittäin päässä vain joka viidennellä (19%). SEKSIFAKTAT NUMEROINA: 36% kirjautuu johonkin sosiaalisen median palveluun välittömästi seksin jälkeen Miesten yleisin 'seksuaalihäiriö' on liian aikainen siemensyöksy, josta kärsii 20% Siemensyöksyssä sperman nopeus on 45km/h tai reilut 12 metriä sekunnissa Yksi siemensyöksy (nieltynä) sisältää noin 5 kilokaloria Keskiverto orgasmi naisella kestää noin 20 sekuntia Klitoriksessa on 8000 - 9000 hermopäätettä, kun peniksessä niitä on 'vain' puolet tuosta määrästä 12% tunnustaa harrastaneensa seksiä työpaikalla Kreikkalaisten väitetään olevan aktiivisimpia seksinharrastajia 138:lla vuotuisella yhdynnällä; Japani pitää perää 45:lla yhdynnällä Australialaiset saattavat olla pervoin kansa; 28% väittää harrastaneensa kolmen kimppaa 50% miehistä ja 55% naisista tunnustaa puremisen kiihottavan heitä seksuaalisesti 12% naisista on kokeillut S/M-seksiä ja 17% myöntää tulleensa sidotuksi seksin aikana Etninen tausta vaikuttaa: mustat menettävät neitsyyden keskimäärin 15,8 vuoden iässä ja aasialaiset 18,1 vuotiaina 40% miehistä haluaa tehdä sen valot päällä, mutta puolestaan 80% naisista taas pimeässä Kolme miestä neljästä (75%) laukeaa alle viidessä minuutissa; vastaavasti ainoastaan vain joka neljäs (22%) naisista pystyy laukeamaan vastaavassa ajassa Masturboimalla 45% naisista saa orgasmin alle kolmessa minuutissa 'vain' 92% miehistä tunnustaa masturboivansa; ilmeisesti loput 8% sitten valehtelee Ihan pelkästään lukujakin vertailemalla voi vain tunnustaa tosiasian: naiset on Venuksesta -- ja miehet ei mistään -- kotoisin. Sen verran joillain osa-aluieilla menee halut / fantasiat / faktat ristiin. Pi**uhan se on aina mielessä, mutta hypätään nyt ensin Lukuja tuijottamalla on ylipäätään ihme, että seksiä edes harrastetaan ja niinkin suuri osa siitä nauttii? Siitä huolimatta, ja vihon viimeisenä bonusfaktapalana yöerektioiden määrä: Mies saa yön aikana keskimäärin viisi erektiota, joten sitä on turha ottaa henkilökohtaisesti; ei hyvällä - eikä pahalla. ... vaikka jostain isotissisestä herkkupepustahan hän kuitenkin näkee unta! Annie Mål

Tämä pariskunta ei pelkästään rakasta joulua, vaan heillä isot odotukset sen suhteen joka vuosi Kaikkihan me oikeasti rakastamme joulua ja odotamme sitä suu auki ja kieli pitkällä. Paitsi se yksi poikkeuksen vahvistava änkyrä, joka vihaa joulua. Kukapa ei joulua rakastaisi. Tosin ainahan löytyy se poikkeuksen vahvistava sääntö, hän joka vihaa joulua. Se kaveri, joka aina yrittää piiloutua joululta! Toisaalta, kaikki syyt vihata joulua ovat tekosyitä. EGORAZZI listasi ne syyt minkä vuoksi joku voisi edes kuvitella vihaavansa joulua. 10 (TEKO) SYYTÄ VIHATA JOULUA: SUKULAISET: Jouluna ei ole mitään mahdollisuutta välttää sukulaisia, ja kaverit sentään voi valita, sukulaisia ei. JOULURUOKA: Jouluruoka on ihan hyvää vielä aattona, mutta tapanina alkaa tehdä jo mieli muutakin kuin lanttulaatikkoa ja kinkkua. JOULULAULUT: Tuntuu, että joululaulut ovat pysyneet samana lapsuudesta asti. Jotain uutta kiitos. JOULUELOKUVAT: Uusintoja, uusintoja ja vielä kerran uusintoja. Kaikkien jouluelokuvien juonen osaa jo ulkoa viimeistään silloin, kun katsoo sen kolmatta joulua putkeen. JOULUKORISTEET: Kauhea vaiva muutaman päivän tähden ja vielä tuskallisempaa katsoa niitä kokonaisen kuukauden verran. JOULUSHOPPAILU: Joulushoppailu on kuin Hullut Päivät, joilla jaetaan ilmaisia muoviämpäreitä. Joka kauppa täynnä kuin ruuhkabussi. PASKAT JOULULAHJAT: Koskaan joululahja ei ole oikean kokoinen, värinen tai sopiva. Tai sitten niitä tulee monin kappalein. Lahjan on tarkoitus miellyttää sen saajaa, ei sen antajaa. SOMEN JOULUHÖSSÖTYS: Aihetunniste siellä, toinen täällä. Kuvia jouluherkuista, -pukeista, -lahjoista, -koristeista, -kuusista, jne kertaa miljoona. LIIAN PALJON ONNELLISUUTTA ILMASSA: Suomalaisuuteen ei yksinkertaisesti kuulu olla onnellinen. Ei edes sitä yhtä päivää. Voisivat työntää sen hymyn perseeseen. JOULUHÖSSÖTYS ALKAA LIIAN AIKAISIN: Tuntuu, että joka vuosi jouluhössötys alkaa edellistä aikaisemmin. Pitempi aika merkitsee enemmän sukulaisia, jouluruokaa, joululauluja, jouluelokuvia, joulukoristeita, joulushoppailua, paskoja joululahjoja, somen jouluhössötystä ja liikaa ilmassa väreilevää onnellisuutta. ... kaikesta huolimatta: joulu on ihmisen parasta aikaa. Ja kyllähän se joulua vihaava änkyräkin rauhoittuu, kun saa muutaman lasillisen glögiä, koska glögiä ei voi vihata kukaan. Ainakaan, jos siinä on kossua. Koska kukapa sitä nyt kossua vihaisi -- edes jouluna! Ja sille muorille saattaa riittää pelkästään se että saa kerrankin ison tikkunekun, mitä imeä jouluna! Annie Mål

Suomessa ei kovastakaan pakkasesta hätkähdetä | GROK Näillä leveysasteilla ei pitäisi enää yllättää, jos marraskuun ja maaliskuun välillä elohopea katoaa nollan alapuolelle, ja tosimieskin joutuu kaivamaan pitkät kalsarit kellarista. Sää on vakiopuheenaihe Suomessa ympäri vuoden, joten hieman jo ennakkoon ihmetyttää tulevat iltapäivälehtien varoittelevat sokkiotsikot hirmupakkasista. Koska johan jo laittoman latauksen taitavat pikkulapsetkin sen tietävät: " winter is coming ". Suomalaiset sentään pärjäävät muihin eurooppalaisiin verrattuna melko hyvin kylmässä säässä. Ja jo maahanmuuton näkökulmasta katsottuna; muutama kunnon pakkastalvi Suomessa tekisi todella hyvää. EUROOPPALAISTEN vs SUOMALAISTEN REAKTIOT LÄMPÖTILAAN: +15C : Espanjalaiset pukevat takit, hanskat ja pipot päähän... suomalaiset ottavat aurinkoa! +10C : Ranskalaiset yrittävät saada alkeellisia lämmitysjärjestelmiään toimimaan... suomalaiset istuttavat kukkia puutarhoissaan! +5C : Ruotsalaiset pääsevät pitkien neuvottelujen jälkeen sopuun mihin lämpötilaan lämmittää asuntonsa ja kääntävät keskuslämpönsä päälle... suomalaiset juovat aamukahvit parvekkeellaan! +/-0C :Tislattu vesi jäätyy.... suomalaisille uimarannoille aletaan poraamaan avantoja, ja uimakausi jatkuu! -5C : Italialaiset autot eivät lähde käyntiin... suomalaiset avo-auton omistajat ajavat katto alhaalla! -10C : Skotlantilaiset maanomistajat joutuvat pihiydestään huolimatta myöntymään ja sytyttämään tulen takkoihinsa ... Suomessa olutterasseille tuodaan lämmittimet! -20C : Espanjalaiset pakenevat Mallorcalta... Suomessa terasille myytävään lonkeroon aletaan lisäämään jäätymisen estämiseksi kossua! -30C : Kreikkalaisia alkaa kuolla kylmyyteen ja viimeinenkin pakolainen palaa takaisin Irakiin... suomalaiset miehet alkavat käyttämään pitkiä kalsareita! -40C : Saksan kaikki ravintolat suljetaan ja julistetaan ulkonaliikkumiskielto... suomalaiset jonottavat nakkikioskilla baari-illan jälkeen! -50C : Norjassa aletaan evakuoimaan pohjoisia kaupunkeja... Suomen armeija odottaa talvileirin alkamista! -60C : Islanti evakuoidaan... Suomen armeija aloittaa talvileirin! -70C : Siperia evakuoidaan... suomalaiset turhautuvat kun kossua ei enää voi säilyttää parvekkeella! -273C : Kaikki atomitasoinen liike pysähtyy... suomalaiset eivät enää pidä tupakkataukoja ulkona! -300C : Helvetti jäätyy... Suomi pääsee jalkapallon MM-kisoihin. Tässä vaiheessa lienee kai paikallaan pahoitella todella kuluneesta ja vanhasta vitsistä... ... eihän Suomi jalkapallon maailmanmestaruukisoihin koskaan pääsisi, vaikka helvetti jäätyisikin. Annie Mål Tälläistä on oikeasti -70 asteen pakkasessa - YOUTUBE-video !

Heppatytöillä on kokemusta oreista, joten villikin kesyyntyy | SUPERBE MODELS Hevosmiesten tietotoimiston mukaan heppatyttö on paras partneri sänkyyn. He ovat aina valmiita ratsastamaan ja tottuneet haastaviin tyypeihin jalkoväleissään. Tapeltuaan koko päivän hevosten kanssa, heillä ei ole mitään sitä vastaan että riepottelet heitä sängyssä. Ja harva tavallinen typykkä tekee voltteja ratsastaessaan, mutta valitettavasti jotain negatiivistakin löytyy; heppatytöt eivät pidä pukeista. On selvä, että jo hevosharrastuksen kehittämä fysiikka puhuu puolestaan. Heillä on raudanlujat rakastajan reidet ja hyvä ryhti. Lisäksi heppatyttöjen sanotaan olevan keskimääräistä söpömpiä ja himokkaita. TOP 10 syytä miksi heppatyttö on parempi seksipartneri: 10. Peräänanto ei ole heille tuntematon käsite, he jopa haluavat sitä. 9. Ratsastavat mielellään luonnon helmassa tylsän sisällä jyystämisen sijaan. 8. He eivät säikähdä isoakaan penistä, ovat nähneet sellaisia ennenkin. 7. Heille maistuu reilu olut hienon drinkin sijaan. 6. He pukeutuvat säällä kuin säällä nahkasaappaisiin ja vartalonmyötäisiin housuihin. 5. Sinun ei tarvitse arastella ehdotuksissasi, sillä heidän kotinsa pursuavat jos jonkinmoista piiskaa. 4. He haluavat tuntea jotain suurta ja lämmintä jalkojensa välissä. 3. Eivät kammoa hikeä, karvoja, pieruja ja kuolaa. 2. Kelpuuttavat ratsukseen jopa pallittoman tapauksen. 1. Ovat mielettömän hyviä sängyssä, tottuneet seuraamaan liikettä, jopa tahtirikkoja ... ja toki pahoittelemme jo etukäteen mikäli hevostalleilla alkaa tämän jutun jälkeen pyörimään EGORAZZI n lukijoita. Suurin osa heistä on kuitenkin ihan ookoo. Tämän jutun kirjoittaja on heppatyttö. Annie Mål

Sängyssä ei kannata laukoa ihan mitä sylki suuhun tuo | WIKIMEDIA Mikäli ei ole täysin varma mitä sanoo sängyssä on ehdottomasti parempi pysyä täysin hiljaa. Jopa itsevarma mies voi menettää kykynsä yhteen väärään lauseeseen. Nainen on yleensä sukupuolista se epävarmempi, ja pienetkin arvosteleviksi koetut lauseet saattavat jäädä tämän päähän pyörimään päiväkausiksi. Osat vaihtuvat, kun hypätään sänkyyn. Nimittäin, yleensä miehet ovat kuin teflon-pannu, minkäänlaiset loukkaukset, kritiikki tai ulkonäön arvostelu ei tunnu mieheen sen ihmeemmin tarttuvan. Jos mies kutsuu naista sängyn ulkopuolella huoraksi, ei vastaus yleensä jää silmien pyörittelyyn, vaan saattaa saada nyrkistä, tai vähintään käsilaukusta. Kun mies kutsuu naista huoraksi sängyssä, saattaa hän saada elämänsä kyydit... ... tai nyrkistä, koska eihän naisia voi yleistää; harva nainen sen seurauksena kuitenkaan menettää seksihalujuaan tai -kykyään. Mies on yhdynnässä siinä mielessä tärkeä osapuoli, että ilman jäykistynyttä penistä ei ole yhdyntää. Ja stondis voi kadota siinä silmän räpäyksessä, jos nainen täräyttää vällyjen välissä väärän lauseen. Nimittäin, mikä tahansa peniksen kommentointi voi kääntyä sitä itseään vastaan -- kirjaimellisesti. Varsinkin, kun puhutaan sen koosta! Oli sen koko sitten mikä tahansa, sitä ei saa kutsua: 'ihan ookooksi' tai 'juuri sopivan kokoiseksi'. Kummatkin kun ovat kiertoilmaisuja pienelle kalulle. Paitsi tietysti jos tuntuu, että seksi sillä erää alkaa riittämään, eikä uusinta tulevaisuudessa voisi vähempää kiinnostaa, voi aina kysyä: " joko se on sisällä? " Mutta silloin pitää varautua vastaukseen: " En todellakaan tiedä !". Outs. Annie Mål