Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Isomunaisten joukkoon pääsee yllättävän pienellä peniksellä | WIKIMEDIA Oletko sittenkin koko elämäsi piilotellut sinttinä pitämääsi kaluasi, ja kuitenkin tietämättäsi olet koko sen ajan kuulunutkin isomunaisten harvalukuiseen joukkoon. 'Iso' nimittäin on yllättävän pieni. Osa miehistä kärsii 'pienen kalun syndroomaasta' (engl. small penis syndrome). Mutta kuinka pieni loppupeleissä onkaan 'pieni', ja kuinka iso on 'iso'? Lääkäritkään eivät ole täysin yksimielisiä tästä 'taudinkuvasta', ja monet lukevat sen Dysmorfiseksi ruumiinkuvan häiriöksi , koska eihän pienestä kikkelistä nyt varsinaista lääketieteellistä haittaa ole. Vaikka ihminen on jo käynyt kuussa puoli vuosisataa sitten, absoluuttista varmuutta ja faktaa jorman keskimääräisestä koosta ei edelleenkään ole käytettävissä. Ainoastaan arvioita. Ja he joiden käsitys peniksen koosta perustuu homopornoon, tai heteropornoon, jossa isoaseinen musta mies duunailee taskuvenuksen kokoista valkoista naapurintyttöä, saattavat olla ison peniksen koosta hämmästyttävän kuutamolla. Medical News Today -julkaisun mukaan miehen keskivertopenis on vain parin millin verran yli 13 senttimetriä. 'Iso' onkin suhteellinen käsite, ja sitä pitää verrata muihin, jotta voidaan vetää raja ison ja pienen välille. Ja tuo raja menee 15,24cm:n kohdalla. Sillä ainoastaan yhdellä miehellä kymmenestä on isompi meisseli, kuin 15,24 senttiä. Jos housuista siis löytyy 16-senttinenkin vehje, olet isoaseinen — ehkä jopa tietämättäsi? Ainakin, jos olet vertaillut sitä homopornonäyttelijöiden kolmekymmentäsenttisiin — tai mustien miesten jalkoväliin, josta löytyy sellainen karhun pint-tölkin kokoinen vehje. Toisaalta, kukapa sitä homopornoa katsoisi, mutta taas toisaalta, kuinka voisit luulla olevasi pienimunainen, jos et olisi nähnyt homopornossa kauheaa monsteria? Tai noh, kukapa sitä katselisi pornoa ylipäätään! Jan I. Somela

Pornotähti Cindy Sun jahtasi silikoneja märkäteepaitakisassa vuonna 2012 Miltä näyttää aikuisviihdetähti ennen kuin hänestä tulee aikuisten videoiden tähti. Huomattavasti pienempipoviselta. Silikoneja jaettiin palkintoina märkäteepaitakisassa 2012. Vuosi 2012 saattoi olla kaikkien aikojen bilekesä. Samana vuonna avatussa Helsinkiläisessä Namu -yökerhossa ainakin kannat olivat koko kesän katossa. Yksi kesän vetonauloista oli Märkäteepaitakilpailu, jonka voittaja sai palkinnoksi silikoni-rinnat. Yksi silikoneja jahdanneista puolestaan oli sittemmin Cindy Sun -taiteijanimellä tunnettu aikuisviihdetähti (ylin kuva). Nykyään aikuisvideoista tunnettu blondi oli vuonna 2012 vielä huomattavasti pienipovisempi. Silikoneja hän ei kisasta voittanut, mutta hankki sellaiset kuitenkin myöhemmin. Varsin kookkaat silarit vieläpä. Hänet on myös useiden meidoiden mukaan yhdistetty suomalaisiin julkkismiehiin -- lähinnä seksin merkeissä. Seiska kertoo jutussaan Cindyn julkaisemasta (omaelämänkerrallisesta) kirjasta, jossa hän kertoo Makwan Amirkhan in harrastaneen seksiä kanssaan saunassa aikana, jolloin hänellä ei vielä ollut silikoneja. Ja samaisen herran lähestyneen häntä uudestaan, kun Cindy oli postannut itsestään someen kuvia uusissa silikoneissaan. KATSO LISÄÄ: CINDY MÄRÄSSÄ T-PAIDASSA JA KAIKKI MÄRKÄTEEPAITAKISAAJIEN KUVAT ! -EGORAZZI-

Jope ja Matti tulossa Matti PubJopen avajaisiin Playa del Inglesissä PLAYA DEL INGLES, Las Palmas - Kun Matti Nykänen ja Jope Ruonansuu päättävät antaa Kanarian sinivalkoiselle ravintolalle nimensä, on suorastaan pakko ottaa asiasta selvää. EGORAZZI vieraili Matti Pub Jope avajaisissa. Jo lentomatka saa odottamattoman käänteen, kun ilmoille kajahtaa tilaus "kymmenen bacardi-colaa", tilaajaksi paljastuu itse maailman paras mäkihyppääjä. Loppumatkalla esitetty elokuva ei saa juurikaan huomiota, samaan aikaan kun on käynnissä Matti-shown osuus, jossa esitellään maailmanmestarin vatsalihakset. Hei Matti! Mikäs mäkikotkan Espanjaan lennättää? " No tää lentokone... mutta hei.. lauantaina räjähtää, silloin avataan Ruonansuun Jopen kanssa paikan kovin menomesta, Matti pub Jope " Mikä juttu tämä on..? Kerro lisää? "No tule avajaisiin niin näet mistä kohta kaikki puhuvat". Lauantaina Matti pub Jope täyttyy jo alkuillasta, ravintolan listalta löytyy koti-ikävän nälkään muun muassa lihapullat muussilla. Ravintoloitsija Jami tunnetaan saarella pitämästään toisesta Suomi-ravintolasta, Ulvovasta mylläristä. Hei Jami, millainen on Matin ja Jopen rooli tässä hommassa? "No he ovat lähinnä keulakuvia ravintolalle, ei heillä muuten bisnekseen osuutta ole". Myöhemmin illalla Jope astuu estradille, Matti tyytyy nauttimaan ravintolan juomapuolesta, joskin yleisön vaatimuksesta hyppää pikaisesti lavalle. Kaksikolla on tietysti keikan ja paikan henkeen sopivat mustat t-paidat sloganeilla varustettuina. No he ovat lähinnä keulakuvia ravintolalle, ei heillä muuten bisnekseen osuutta ole Matti, saat oman kokkiohjelman, minkälaista ruokaa ajattelit laittaa? "No sanotaan näin, että helvetin hyvää" Myös Jope on hyvin lyhytsanainen kommenteissaan, mutta lupaa poiketa säännöllisesti keikkailemassa nimikkokuppilassaan. Ilta päättyy perisuomalaisesti, kun juhlaväki nuokkuu pöydissä ja kaatuilee holtittomasti, joskaan täällä nämä eivät ole syitä tarjoilun lopettamiselle, tai ravintolasta poistamiselle. Ja takaisin kotona voi aina sanoa: ehkä otin, ehkä en. Mikäli suomalaisuuteen haluaa perehtyä ilman räntäsadetta, on Matti pub Jope erinomainen vaihtoehto. Jan I. Somela

Iida Palosaari testikuvissa vuonna 2011 – tänään on yksi TV hoteimmista Kukaan ei ole seppä syntyessään, ja kaikkien on aloitettava jostakin. Tulikuuma TV-juontaja teki mallidebyyttinsä suositussa kauneuskilpailussa. Vuonna 2011 Iida Palosaari oli tuiki tuntematon kaunotar. Ja jostainhan se on malliura, tai mikä tahansa ura, aloitettava. Tämän nykyään TV:stä tutun superhotin juontajan ura julkisuudessa alkoi Vuoden 2011 Suomen Seksikkäin -kilpailusta. Näissä POLAROID-kuvissa Iida Palosaari poseerasi vuonna 2011. Ja näistä testikuvista oli sitten tarvittaessa tarkoitus poimia pari median käyttöön siinä tapauksessa, että TOP 2:een päässyt Iida voittaisi Suomen Seksikkäin 2011 -tittelin. Kieltämättä, hieman kuin peura ajovaloissa 'Polaroid-kuvilla' tarkoitetaan nopeasti otettuja kuvia, nykyään yleensä pokkarikameralla, yleensä luonnonvalossa, tai kameran omalla salamalla otettuja, ja joita ei ole käsitelty tai edes tarkoitettu käsiteltäväksi ja joskus edes julkaistavaksi. Vielä ennen digikameroita kuvat otettiin (kirjaimellisesti) Polaroid-kameralla, jolla otettu paperikuva oli valmis muutamassa minuutissa. Hyvin yleisiä juuri casting-tilaisuuksissa. " Kieltämättä, hieman kuin peura ajovaloissa ", oli tuottajan kommentti näistä kuvista. "Mallin kuvauksellisuus tarkoittaa sitä, että kaikista kyllä saadaan hyvät kuvat, mutta joistain tarvitaan monikertainen määrä kuvia, jotta saadaan muutama, onnistunut ja julkaisukelpoinen kuva". Iidasta otettiin koekuvauksissa 28 kuvaa, joista sitten saatiin se pari julkaisukelpoista. Ihan normaalimäärä, jos puhutaan ammattimaisesta kuvaussessiosta, studiovaloineen päivineen. Testikuvauksissa kylläkin yleensä muutama kuva riittää. Pikakelauksella vuosikymmen eteenpäin, silikoit siinä välissä, ja Iida on kenties television kuumin suomalainen juontaja. KATSO LISÄÄ: JOKA IKINEN IIDAN 28 POLAROID-KUVA ! -EGORAZZI-

Hanna on niitä naapurintyttöjä joita kulta päällä pukee | PLAYBOY PLUS EGORAZZI n marraskuun Naku Naapurintyttö on muotovalio brunetti Hanna . Naku Naapurintyttö -sarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door), mutta kyllähän nämä Playboy Plus -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta... ... kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy… … tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurusto sijaitsee! KATSO LISÄÄ: TÄMÄN NAAPURINTYTÖN AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT KUVAT! ! -EGORAZZI-

Pidetään se katse nyt vaan siinä pelivälineessä Moni kysyy itseltään onko laukkujaan esittelevien somekaunottarien tuijottelu enää mielekästä. Ja mitä tekisi illat, kun televisiosta ei tule katsottavaa. Somen sijaan urheilevat naiset kiinnostaisi, mutta. Niin, se "mutta". Joidenkin mieslestä naistenniksen mielenkiinto lopahti siihen, kun Anna Kournikova lopetti tennisuransa vuonna 2003. Ja sai lopullisen kuoliniskun, kun Simona Halep pienennytti jättimäiset DD-kuppikoon rintansa C-kuppikokoon vuonna 2009. Monen vannoutuneen urheilufanin mielestä naistennis kuteinkin on kuin naisten jalkapallo: miesten pelaamana maailman hienon laji, mutta naisten matseista vain puuttuu se jokin. Tosin välillä aivan ranking-kärjen naistennispelaajia katsoessa ei voi olla varma puuttuuko edes 'se jokin'... Mutta sen sijaan, jos on valmis tyytymään hieman heikomman ranking-sijoituksen pelaajiin, naistenniksestä löytyy paljonkin katseltavaa! Koska monella kuitenkin edelleenkin pyörii kuitenkin se naisten jalkapallo koko ajan päässä, voisi futiksesta napattu idea olla naistenniksen pelastajaksi. Mitä jos naistenniksessä vaihdettaisiin ottelun jälkeen paitoja, jalkapallon tapaan? Ainakin ajatus kuvituskuvan blondista ja Elina Svitolina sta (kuva yllä) vaihtamassa ottelun jälkeen paitoja saattaisi vetää täyden katsomon lisäksi yleisöä ruudun ääreen. Esimakua voi katsoa videosta alla: Joten pidetään se katse edelleenkin pallossa, vaihdetaan vaan laji lennossa potkupallosta tennikseen. Sillä naisurheilulla on paljon annettavaa! Toisaalta, vaikka et tietäisi mistään naisten jalkapallon EM-turnauksesta, tai että sellainen edes ylipäätään järjestetään, paidanvaihdollinen tennis voisi olla juttusi! Tozimies Tennispalloja kyllä syötetään kovasti, mutta kukaan ei loppupeleissä suostu syömään niitä!

Lätkän 2016 MM-kisojen alku on ollut melko turhauttavaa katsottavaa | WIKIMEDIA Jääkiekon 2016 MM-kisojen alku on ollut viihteellistä katsottavaa ainoastaan kaveriporukassa, ja vielä tukevassa humalassa. Pienillä muutoksilla myös kisojen ensimmäisen viikon saisi katsottavaksi. 16 joukkueen MM-kisat ovat saaneet kritiikkiä oikein urakalla; Suomen alkusarjamatsit ovat kuin katsoisi maalin kuivumista. Ja ihmekös tuo, kun Suomellakin alkusarjan seitsemästä matsista suurinpiirtein viisi on täysin yhdentekevää pakkopullaa apumaita vastaan. Maiden määrää ei kuitenkaan tarvitsisi rajoittaa, jotta saataisiin alusta saakka kiinnostavat kisat. MUUTOKSET, JOILLA 16 JOUKKUEEN KISOIHIN SAATAISIIN SÄPINÄÄ ALUSTA SAAKKA: 16 joukkuetta jaettaisiin kahdeen divisioonaan: A ja B Kumpikin divisioona jaettaisiin kahteen lohkoon: A1 / A2 ja B1 / B2 Kaikissa neljässä lohkossa olisi neljä maata: kaksi IIHF:n rankingin maata sijoilta 1 – 8, ja kaksi apumaata (sijat 9 – 16) Lohkossa pelattaisiin jokainen jokaista vastaan, eli maalle tulisi kolme ottelua, joista kaksi apumaata vastaan ja yksi isoa jääkiekkomaata vastaan Jokaisen lohkon kaksi parasta menisi divisioonan jatkosarjaan, jossa jokainen jatkaisi nollasta pisteestä; kaksi huonointa menisi divisioonan putoamissarjaan Kummankin divisioonan jatkosarjassa pelattaisiin jokainen jokaista vastaan, eli maalle tulisi kolme peliä Jatkosarjan kaksi parasta menisi pudotuspeleihin, joissa A-divisioonan ykkönen pelaisi B-divisioonan kakkosta vastaan, ja toisinpäin Putoamissarjassa pelattaisiin samalla tavalla, mutta kääntäen; kaksi huonointa tippuisi alemalle tasolle Erona nykysysteemiin olisi kuusi alkusarjan peliä — seitsemän sijaan — mutta jokainen peli merkitsisi ja suuret jääkiekkomaat pelaisivat apumaita vastaan ainoastaan kaksi peliä, nykyisen viiden sijaan. Pelien määrä pysyisi siis suurinpiirtein samana, mikä on tärkeätä niin TV-oikeuksien, ja pääsylippumyynnin takia. Järjestelmä olisi oikeudenmukainen, kilpailullinen ja antaisi apumaille yllätysmahdollisuuden. Tämä on hieman samanlainen kuin joskus käytössä ollut pelisysteemi, mutta olisi ensiarvoisen tärkeää, että jatkosarja alkaisi nollasta pisteestä, ja sinne ei vietäisi alkusarjan pisteitä mukana lainkaan.  Samalla jokaiseen matsiin tulisi panosta. Hyvin yksinkertainen muutos, ja tuloksena olisi takuulla koko MM-kisojen keston kiinnostavat kisat, joissa turhia otteluita ei olisi yhtäkään. Nykymuotoista p***aa ei vain kestä katsoa! -EGORAZZI-

Onko Inessa Tushkanova KIlpa-autoileva puputyttö, vai paljasteleva kilpa-autoilija? | INESSAN KOTIALBUMI ERIKOISHAASTATTELU – Miten vakavasti pitäisi ottaa kilpa-autoilija, jonka hengästyttävän seksikäät alastonkuvat löytyvät netistä vain muutamalla klikkauksella.  Inessa Tushkanova on kuin yksi kundeista; tarinaa autoista, ajo-linjoista ja vauhdista riittäisi pikkutunneille. Paitsi, että harva näistä yksistä kundeista on koristanut puolen tusinan Playboy -lehden kantea. Tämä tulikuuma ukrainatar on esiintynyt ainakin Venäjän, Ukrainan ja Liettuan Playboy-lehtien kansissa ja samojen lehtien sisäsivuilla ilman rihman kiertämää. EGORAZZI n erikoishaastatteluun vuonna 1987 Ukrainassa syntynyt Inessa tulee (onneksi) arkivaatteissa ja täysin ilman meikkiä… … eikä suoraan Miamin kuvauksista, nännit nöpöttäen ohuen t-paidan läpi (kuva yllä) kuten EGORAZZI n kannessa. Onneksi, sillä nyt on tarkoitus puhua vakavasti rallista. Mutta toisin kuin Suomessa — jossa johtavana ajatusmallina on se, että kaunis ei voi olla lahjakas / älykäs — Inessa ei koe kokeneensa inflaatiota kilpa-autoilijana, tai menettäneensä uskottavuutaan poseeratessaan alastonkuvissa.  Päinvastoin! Puputytön maine ja tulikuuma ulkonäkö ovat nostaneet hänet otsikoihin. Briteissä hänestä jo jopa yritetty leipoa Top Gear -ohjelman uutta Stig -hahmoa! Inessan Instagram-tilillä neidin alla vilahtelevat niin eksoottiset urheiluautot, prätkät, hevoset, ja maailman eti kolkat. Ehkä rohkeat kuvat korreloivat yhtä rohkeaa luonnetta kilpa-autoilijana: tässä tummassa kaunottaressa onkin paljon Colin McRae / Ari Vatanen -kuppikuntaa, jossa vedätään lämä pohjassa lähdöstä maaliin, tai (ainakin) niin kauan kuin kolahtaa. Ja usein on kolahtanutkin; joka kolmas kilpailu on päättynyt keskeytykseen. INESSA AJAA KISOISSA MIEHIÄ VASTAAN – MENESTYKSELLÄ! Kansainvälisissä rallikisoissa maailman nopein puputyttö luonnollisesti dominoi naisten sarjaa, mutta ajaa kilpaa ensisijaisesti miehiä vastaan. Kesällä 2015 ajetussa Pohjanmaa rallissa Inessa sijoittui SM2-luokassa sijalle 9, jättäen nipun miehiä taakseen.  Tämä siis rallin synnyinsijoilla Suomessa, jossa jo pelkkä kansallinen taso on maailman huippuluokkaa! Vauhti antaa seksiä paremman nautinnon Siksi hän haluaisi tulla kilpailemaan Suomessa, ja ajamaan SM-sarjaa miesten kanssa. “ Suomessa taso on maailman kovin ja tiet erittäin haastavia, siksi Suomi ja SM-sarja “, Inessa tarkentaa. Haastattelu voisi jatkua hamaan tappiin asti, kun kaksi autourheiluun intohimoisesti suhtautuvaa, naama punaisena, juttelee ajolinjoista, hyppäämisestä (ralliautolla), WRC-autoista, nykyisistä kuskeista sekä aikansa legendoista. Tämän pitkäsäärisen seksipommin haastatteluun heittänyt kuski kuitenkin alkaa käydä nälkäiseksi ja haastattelupaikan ruokalista ei häntä miellytä. On siis aika lopetella. Lähes kaikkiin ralliin liittyviin nyansseihin löytyi yksimielisyys, kuten myös siihen kaikista tärkeimpään kysymykseen: “Vauhti antaa seksiä paremman nautinnon “, Inessa vastaa, ennen kuin kysymystä edes ehtii kysyä loppuun. Moni lukija saattaisi kuitenkin lisätä vastauksen perään: vähän riippuu kenen kanssa… … ja vilkaista vielä kerran kuvaa Inessasta valkoisessa t-paidassa.  Mutta silloin kuin Playboy-malli kertoo saavansa seksiä suuremmat kiksit auton ratissa, hänet kannattaa — ja pitää — ottaa vakavasti. Ja se on juuri se, mitä moni rallin SM-sarjaa ajava mies ei haluaisi kuulla! -EGORAZZI- Inessa Tushkanova – virallinen Instagram-tili ! Inessan rallitilastot vuodet 2008 – 2015 !

Urheilun sirkushuvitkin näyttävät kotisohvalta paljon paremmilta | WIKIMEDIA Toki urheilua voi mennä katsomaan vaikka lähibaariin , mutta helpointahan penkkiurheilun harrastaminen on kuitenkin kotisohvalla.  On aivan eri asia mennä katsomaan urheilua paikalliseen tapahtumaan kuin lähteä 'vieraisiin', eli ulkomaille kisamatkalle. Suurin ero mitataan tunnelmassa, helppoudessa ja ennen kaikkea budjetissa... ... toki, kukaan ei ole väittänytkään, että elämän, tai varsinkaan penkkiurheilun, pitäisi olla helppoa. On olemassa myös lajeja, kuten esimerkiksi moottoriurheilu ja nyrkkeily, joissa TV hävittää lajin terävimmän terän. Mutta kun puhutaan jalkapallosta ja jääkiekosta, monesti sen kokee lähes yhtä autenttisesti kisastudiosta käsin. 15 SYYTÄ MIKSI URHEILUA ON PAREMPI SEURATA KOTISOHVALTA: EI PALELE : pakkanen, viima tai tuuli ei pure kotona! HALVEMPI OLUT : olut Virosta kannettuna kotisohvalle max. 1€ tölkki, sama olut urheilutapahtumassa min. 7€! PAREMPI ISTUIN : isännän oma nojatuoli on parempi; retkituolilla istuva kaveri saattaa tosin olla eri mieltä! EI SADA NISKAAN : kotisohvalla ei kastu; paitsi tuskanhiestä! HALVEMMAT MAKKARAT : sillä hinnalla minkä pulittaa makkarasta katsomossa, saa kotiin kannettua kilon makkaraa! EI MAKSA JUURI MITÄÄN : suurin osa tapahtumista ei maksa TV:stä katsottuna mitään, tai katseluoikeus maksaa alle pääsylipun hinnan! LYHYEMPI JONO VESSAAN : missä on miehiä ja olutta, on myös jono vessaan; kotona se kuitenkin on todennäköisesti lyhyempi! HIDASTUKSET JA UUSINNAT : jos sattuu käymään vessassa kesken kaiken, voi katsoa sen (menetetyn maalin) uusintana ja kohokohdat tulevat superhidastuksina, joka kulmasta! EI ODOTTELUA OLUTJONOSSA : omalle jääkaapille ei ole jonoa! EI ODOTTELUA RUOKAJONOSSA : omalle jääkaapille ei ole jonoa! SAMALLA HINNALLA KATSOO KAIKKI : maksullisia tapahtumia (Viaplay'ta voi katsoa samasta telkkarista koko kööri) voi seurata koko kisastudio samalla hinnalla! EI TAPPELUITA MUIDEN KANNATTAJIEN KANSSA : omassa kisastudiossa yleensä kaikilla on yleensä yhteinen suosikki! EI NOLOJA KUVIA / VIDEOITA SOSIAALISISSA MEDIOISSA : sammumiskuvan - tai videon - itsestään voi helpommin pyytää poistettavaksi sosiaalisesta mediasta kaverilta kuin ventovieraalta! PASSI, LENTOLIPPU, LUOTTOKORTTI JA AVAIMET EIVÄT KATOA : ne mitä ei tarvitse kantaa mukana, eivät yleensä katoa; vaikka kuinka kännissä tulisi oltua! TYTTÖYSTÄVÄ EI PYYDÄ TÄHDEN NIMIKIRJOITUSTA RINTOIHINSA : tapahtumissa, joissa yleisö pääsee tähtien iholle, on aina se riski, että tyttöystävä hullaantuu ja pyytää mustalla tussilla tehdyn nimikirjoituksen (paljaisiin rintoihinsa) Eikä siinä mitään, muutenhan nimikirjoitus tyttöystävän rinnoissa ei haittaisi, mutta naiset fanittavat aina parhaiten tienaavia / komeimpia urheilijoita, joten inhokkiurheilijan nimi tussitettuna tyttöystävään saattaa latistaa 'jälkipelit'. Tai oikeastaan asiaa tarkemmin mietittäessä: ehkä sittenkin on parempi idea kerätä poikaporukka ja lähteä kisamatkalle... ... ja mahdollisimman halvan oluen maahan - lajista viis! Näkeepähän sitten ne cheerleader'itkin kunnolla. Jan I. Somela

Varikkotyttöistä ei luovuttu ainakaan suosion puutteen vuoksi | INSTAGRAM Tuntuu, että varikkotyttöjen cancelloinnista olisi jo ikuisuus, mutta todellisuudessa Formula 1 -organisaatio totesi niiden olevan nykypäivän arvoihin sopimattomia vuonna 2018. Varikkotytöt olivat, ja edelleen ovat, todella iso osa radoilla tapahtuvaa moottoriurheilua, oli kyseessä sitten neli- tai kaksipyöräiset. Formula 1 -varikolta heidät kuitenkin kiellettiin 2018 -- vuosikymmenten olemassaolon jälkeen! Viimeisinä varikkottöjen vuosina heidän asunsa muistuttivat enemmän lentoemäntää, ja joissain kisoissa asuina todellakin oli lentoemännän asut; usein sponsoreiden toimesta. Vaatetus ei kuitenkaan vuosien välissä lisääntynyt, vaan todella vähäpukeisia seksipommeja saattoi bongata varikolta ja varikkosuoralta jokaisena vuosikymmenenä. EGORAZZI poimi ne parhaimmat varikkotytöt, rohkeimmissa asuissaan ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. KAIKKIEN AIKOJEN VARIKKOTYTTÖKUVAT - TOP 10: Ennen sitä osattiin, mutta papukaijamerkki menee kyllä setämiesten setämiehelle. Jordan-nimistä tallia pyörittänyt ja sen perustanut Eddie Jordan hyödynsi varikkotyttöjä Benson & Hedges -tupakkasponsorinsa kanssa paremmin ja rohkeammin kuin kukaan häntä ennen -- tai hänen jälkeensä! Tuo yhteistyö kesti vuodet 1996 - 2005, jolloin Jordan toi muun muassa Brittien tabloid-lehtien topless-kuvista (kolmossivun tyttö) tutun Katie Price ’n varikolle (kuvituskuva), keltaisissa lateksiasuissaan. Ja Katiehan tunnettiin uransa alkuaikoina ’taiteilijanimellä’ Jordan... kuinkas muutenkaan. Varikkotyttöjen trikoissa mainosti tupakan lisäksi vuosien varrella: Playstation , Deutsche Post , Budweiser , TAG Heuer , Qantas , Santander ... Itse Eddie Jordan puolestaan on se ainoa näissä kuvissa esiintyvä setämies. Netflix -dokudraamassa, Taistelu paalupaikasta , hieman Eddien tyylinen on merirosvon lailla kiroileva Guenther Steiner , joka ehti sitemiten jo saada potkut, ja persoonia varikolle kaivattaisiinkin... ... mutta vielä kipeämmin varikkotyttöjen paluuta! Perheen pienimmät formula-fanit tuskin panisivat pahakseen vähäpukeisia varikkotyttöjä Netflix-sarjassa, mutta monelle (pienen formulafanin) vanhemmalle sarjassa minuutin välein huudettava FUCK-sana on riittävä peruste skipata se. Aikaisemmin vähemmistö sopeutui enemmistön tahtoon, nyt liberaalin valveutuneisuushapatuksen terroristit wokettaa enemmistön muroihin. Yksi canceloi, kaikkia rangaistaan, ja voisipa pistää päänsä pantiksi, että nämä joita varikkotytöt häiritsevät, eivät ole koskaan elämässään nähneet moottoriurheilua edes vilaukselta! Jan I. Somela

Krista Haapalainen on vuoden 2014 Miss Suomen ensimmäinen perintöprinsessa Ennen missit olivat rautaa, ja nytkö pelkkää kuraa. Ja missikisatkin kiinnostavat nykyään korkeintaan kiviä, jos niitäkään. Takavuosina oli toisin. Kuka on viimeisin Miss Suomi , jonka pystyt nimeämään? Todennäköisesti mennään liki vuosikymmen taaksepäin, vai? Mutta Krista Haapalainen saattaa soittaa kelloja korvien välissä? Hän oli vuoden 2014 Miss Suomen ensimmäinen perintöprinsessa, ja tuohon aikaan rautaisessa kondiksessa! Vielä siihen aikaan missikisat kiinnostivat ja voittajan valinta suorassa lähetyksessä veti miljoonayleisön… nyt kiviäkin kiinnostaa jossain konkurssikypsällä marginaalikanavalla televisioitu Miss Suomi -finaali. Sittemmin Krista, joka on viimeisiä rautaisia missejä — niin konkreettisesti kuin fyysisestikin — meni naimisiin ja muutti ulkomaille. Ja varsin taipuisa sellainen… joten miksi ei sitten olisi haarat levällään? -EGORAZZI-