Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Mäntyniemi pitäisi räjäyttää maan tasalle ja panna pressa sviittiin | WIKIMEDIA Lukuisista hotelleista ympäri maailman löytyy pressan sviitti, eli presidential suite. Sen sijaan, että kupattaisiin kuiviin veronmaksajat remontoimalla presidentin virka-asunto, pannaan pressa sviittiin. Kun Sanna Marin vedätti itselleen Kesärannassa ilmaiset aamiaiset, media älähti. Sen jälkeen vedettiin jengin kanssa jauhoa, ja naamiot riisuttiin sen jälkeen, kun oli ensin kusetettu äänestäjiä eduskuntavaleissa. Aamiaiskohuun nähden presidentin virka-asunnon remonttisuunnitelmat on mennyt läpi melko kritiikittömästi. Kustannusarvio on viisikymmentäviisi miljoonaa, numerona se näyttää tältä: 55 000 000,00. Toisaalta, se on vain kympin per naama, jos laskee suomalaisista mukaan kaikki vauvasta vaariin. Vuoden 2024 rahamäärää 55 000 000,00 euroa vastaava rahamäärä vuonna 1993 oli noin 206 059 360 markkaa! Wikipedian mukaan  vuonna 1993 valmistuneen Mäntyniemen alkuperäinen kustannusarvio oli 15 miljoonaa markkaa. Lopulliset kustannukset nousivat kuitenkin 14-kertaisiksi, ja rakennuksen hinnaksi tuli noin 210 miljoonaa markkaa. Nyt siis pelkkä remontti maksaa melkein rakennuksen alkuperäisen hinnan verran! Allekirjoittaneen kompetenssi ei riitä arvioimaan onko 55 000 000 euroa paljon asuintilojen remonttiin, joiden pimta-ala on 680 neliömetriä. Kompetenssi riittää kuitenkin hotellien arviointiin, joten tutustukaamme upouuteen Waldorf Astoria Helsinkiin, entiseen The Hotel Maria 'an: Julkisivu on erittäin presidentilinnamainen, ja siitä on vain 600 metrin kävely presidentinlinnaan, jonka yksi sisäänkäynti sijaitsee myös Mariankadulla. The Hotel Mariasta ei löydy presidentin sviittiä, eli Presidential Suitea, joka löytyy lähes jokaisesta vähänkään paremmasta hotellista, maahan, maanosaan tai kaupunkiin katsomatta, mutta... ... siltä llytyy vielä jotain Presidential Suiteakin parempaa ja prameampaa: Imperial Two Bedroom Suite, eli imperiumin sviitti. Nimi voi tuoda mieleen Tähtien Sodan imperiumin, tai sitten Suomen itärajan takaa löytyvän wannabe-imperiumin. Joka tapauksessa, Imperial sviitti on kuvien perusteella sen verran tasokas, että se saataisi kelvata itänaapurin Palpatinelle , joten miksi ei sitten Suomen presidentille! Panaan pressa asumaan sviittiinImperial-sviitti maksaa keskimäärin 6 000 euroa yöltä. Jos presidetti pantaisiin sinne vuodeksi, kustannus olisi noin 2,2 miljoonaa euroa. Mäntyniemen remonttirahan voisi panna ihan perus korkeakorkoiselle säästötilille, jolloin se tuottaisi korkoina palttiarallaa: Euribor 3 kk vähennettynä 0,50 % marginaalilla.Maltillinenkin vuotuinen korkotuotto olisi 1,6 miljoonaa euroa. Tulevan predidentin asuttaminen The Hotel Marian, 160 neliömetrisessä, Suomen parhaaksi mainostetussa sviitissä maksasi korkotuoton jälkeen nettona veronmaksajille ensimmäisenä vuotena ainoastaan 600 000 euroa, eli yhden prosentin siitä, mitä Mäntyniemi-nimiseen kankkulan kaivoon ollaan työntämässä. Ja mites se Mäntyniemi sitten? Joku urakoitsija varmaan suostuisi räjäyttämään sen maan tasalle sellaisella diilillä, että saisi diilata eteenpäin purkujätteen Vaikka remonttiraha ei kasvaisi lainkaan korkoa, sillä asuttaisi pressaa sviitissä 25 vuoden verran... eli siihen asti, kun Mäntyniemi pitäisi seuraavan kerran rempata! Eikä tässä vielä kaikki! Waldorf Astoria Helsinki kuuluu Hilton -ketjuun, jolla on hotelleja muun muassa Lontoossa, New Yorkissa, Pariisissa sekä EU-maista vielä Saksassa ja Italiassa. Yöpymällä parilla millillä vuodessa Suomen parhaassa sviitissä, keräisi hotelliketjun VIP kanta-asiakasojelmasta sen verran pisteitä, että valtiovierailujen yöpymiset -- kuten YK:n päämajalla pyörähtämisen -- voisi maksaa pistellä. Moskovasta ketjun hotellia ei löydy, mutta sinne ei liene asiaa muutenkaan, ja jos tsaari pitää tavata, hän varmaan mielellään tulee kyläilemään ja imperium-sviittiin jatkoille. Eikä tässäkään vielä kaikki! Pisteillä nimittäin saisi valtiovierailuilla vielä ilmaisia SPA kuponkeja ja ilmaisia shampanjoita... ja mikä tärkeintä: ILMAISEN AAMIAISEN! Ihan siltä varalta, että Sanna Marinista tulisi joskus presidentti -- toivottavasti ei! Ja mites se Mäntyniemi sitten? Joku urakoitsija varmaan suostuisi räjäyttämään sen maan tasalle sellaisella diilillä, että saisi diilata eteenpäin purkujätteen, tilalle voisi pystyttää allekirjoittaneen patsaan, jossa olisi plakaatti, mikä kertoisi patsaan kuvaaman henkilön säästäneen 55 millliä veronmaksajien rahoja. Siinä tapauksessa että mitään muuta ratkaisua Mäntyniemen suhteen ei löytyisi, allekirjoittanut voisi vuokrata sen eurolla sadaksi vuodeksi ja ylläpitää sen vuokraamalla vierashuonetta ja kokoustila Airbnb :n kautta. Tuotto kyllä riittäisi aika ajoittaiseen pintaremonttiin. Tozimies Säästin just 55 milliä sun rahoja ... addressin patsashanketta varten voi laatia!

Anna Nicole Smith oli yksi kurvikkaimmista Playboy-malleista | PLAYBOY PLUS Vaikka ensialkuun niin saattaisikin ajatella, ehkä kuuluisin miestenlehti ei varsinaisesti ole tunnettu isopovisista seksipommista. Yksi lehden isoimmista tähdistä on kuitenkin kuuluisa povestaan. Kun mainitaan nyttemmin jo printtinä kuopattu, se aito ja alkuperäinen, jenkkien Playboy-lehti, monelle tulee mieleen isololloinen blondi. Toki lehden keskiaukeamalla on moni blondi sulonsa paljastanut, mutta loppujen lopuksi kovinkaan monella ei ole nykymittapuun mukaan suuret, tai ainakaan jättimäiset tissit. Edes Pamelalla! Poikkeuksen tekee Anna Nicole Smith . Tai teki, sillä yksi kaikkien aikojen kuumimmista seksipommeista kuoli vuonna 2007. Eikä ihme, että tästä 180-senttisestä ja erittäin muodokkaasta blondista pidetään, sillä hänen rintansa ovat suorastaan legendaariset! Luomumaiset jättitisit, ja niissä vielä nuo jättimäiset nänni(piha)t, joihin katse ei voi olla naulaantumatta. EGORAZZI kävi läpi kaikki Annan Playboy-kuvat ja poimi sieltä 10 parasta tuhmakuvaa Anna Nicolesta yläosattomana ja väreissä. KATSO LISÄÄ: ANNA NICOLE SMITH RIISUU YLÄOSANSA NARIKASSA ! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS-

EGORAZZI n maaliskuun KUUKAUDEN MIRRI  on Liana , ja hän panee keittiössä menemään, ja lukijaa puolestaan kiinnostaisi mennä pa... Kuukauden Mirri -sarjassa on uusi tyttö joka kuukausi ja uusi aina paljastsofiyampi kuva joka viikko… ... kunnes lopulta kuvassa vilahtaa mirri! Kuukauden Mirri on paitsi upea kaunotar, myös viattoman näköinen amatöörimalli. Domai-mallit ovat luonnollisia, lähes poikkeuksetta myös luomuja ja luonnollisissa valossa sekä ympäristössä kuvattuna. JOKA VIIKKO AINA PALJASTAVAMMPI KUVA… KUNNES MIRRI VILAHTAA! Pictures courtesy of DOMAI under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! … vai etkö millään jaksa odottaa, että mirri vilahtaa? KATSO LISÄÄ: EGORAZZIN VIP-HUONEESSA MIRRI VILAHTAA VÄLITTÖMÄSTI ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Liana VIP-huoneen jäsenille todistaa!

LUE LISÄÄ: Epstein-asiakirjat pysyvät piilossa, mutta Alien-aineisto julkiseksi [IS] LUE LISÄÄ: Raju väite Trumpin terveydestä: "Menettämässä kontrollin" [IL]

Pidetään se katse nyt vaan siinä pelivälineessä Moni Olympialaisia pari viikkoa aamusta iltaa tuijottanut kysyy itseltään onko naisten pikaluistelun jälkeen enää elämää. Ja mitä tekisi illat, kun televisiosta ei tule katsottavaa. Urheilevat naiset kyllä edelleenkin kiinnostaisi myös Jutta Leerdam in jälkeenkin, mutta. Niin, se "mutta". Joidenkin mieslestä naistenniksen mielenkiinto lopahti siihen, kun Anna Kournikova lopetti tennisuransa vuonna 2003. Ja sai lopullisen kuoliniskun, kun Simona Halep pienennytti jättimäiset DD-kuppikoon rintansa C-kuppikokoon vuonna 2009. Monen vannoutuneen urheilufanin mielestä naistennis kuteinkin on kuin naisten jalkapallo: miesten pelaamana maailman hienon laji, mutta naisten matseista vain puuttuu se jokin. Tosin välillä aivan ranking-kärjen naistennispelaajia katsoessa ei voi olla varma puuttuuko edes 'se jokin'... Mutta sen sijaan, jos on valmis tyytymään hieman heikomman ranking-sijoituksen pelaajiin, naistenniksestä löytyy paljonkin katseltavaa! Koska monella kuitenkin edelleenkin pyörii kuitenkin se naisten jalkapallo koko ajan päässä, voisi futiksesta napattu idea olla naistenniksen pelastajaksi. Mitä jos naistenniksessä vaihdettaisiin ottelun jälkeen paitoja, jalkapallon tapaan? Ainakin ajatus kuvituskuvan blondista ja Elina Svitolina sta (kuva yllä) vaihtamassa ottelun jälkeen paitoja saattaisi vetää täyden katsomon lisäksi yleisöä ruudun ääreen. Esimakua voi katsoa videosta alla: Joten pidetään se katse edelleenkin pallossa, vaihdetaan vaan laji lennossa potkupallosta tennikseen. Sillä naisurheilulla on paljon annettavaa! Toisaalta, vaikka et tietäisi mistään mistään Jutta Leerdamista, tai muistakaan talvikisojen kaunottarista, paidanvaihdollinen tennis voisi olla juttusi! Tozimies Tennispalloja kyllä syötetään kovasti, mutta kukaan ei loppupeleissä suostu syömään niitä!

Victoria Ivanova on yksi isololloisimmista Playmate-malleista | PLAYBOYPLUS Jättitissisiä, sinisilmäisiä blondeja. Sellaisiahan ne puputytöt ovat. Ovat aina olleet. Väärin. Jättimäiset tissit ovat enemmänkin poikkeus kuin sääntö, tässä brunetti sellainen. Playmate-malli, eli keskiaukeaman tyttö, oli Playboy-lehden syömähammas. Näennäisesti naapurintyttöjä nakuna. Tosiasiassa mistään naapurustosta ei sellaisia seksipommeja löytynyt. Jättitissisiä ja sinisilmäisiä blondeja.Blondeilla varmaan oli yliedustus, mutta itse asiassa Playmate-mallit olivat melko pienirintaisia, nykytermein jopa 'lautoja'. Jättimäisimillään Playmate-mallien tissit käväisivät juuri 2010-luvun alussa; vuonna 2010, ja vuoden 2011 aikana nähtiin jopa kahdet kaikkien aikojen isoimmat playmate-tissit. Isoimmat tissit kuuluivat punapäälle ja brunettille... mutta olihan siellä se blondikin. Tässä yksi tummaveriköistä, eli 'brunetti edition': Victoria Ivanova . Victoria teki Playboy-esiintymisensä isojen tissien kultaaikana, eli vuonna 2009, ja Victorian kuvien julkaisuvuonna nämä olivat siihen saakka yksiä isoimpia Playmate-tissejä. Victoria on kotoisin Moskovasta, mutta muutti Amerikkaan 10-vuotiaana ja sai sittemmin maan kansalaisuuden, asettuen St. Louisin alueelle. Pienenä knoppina kerrottakoon, että yksi isotissisimmistä, Iryna (tai Irina), tulee myös Venäjältä ja samasta sukunimestä (Ivanova) huolimatta nämä Playboy-povipommit eivät ole sukua keskenään. ... mutta asiaan: eli niihini TOPLESS-kuviin yksistä kaikkien aikojen isoimmista Playmate-mallin tisseistä. KATSO LISÄÄ: VICTORIA IVANOVA JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS -

Pictures courtesy of PLAYBOYPLUS.COM  under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: SASHA BONILOVA RIISUU SITTEN LOPUTKIN - RIVOT BONUSKUVAT ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten naamionsa riisuva Liana alla olevissa kuvissa todistaa:

Helmikuu on perinteisesti naamioiden riisumisen aikaa ja Kuukauden Mirri riisuu vielä muutakin | DOMAI EGORAZZI n helmikuun KUUKAUDEN MIRRI   on mystinen Nikia Mutta harvoin legendaarinen sanonta, " naamiot on nyt riisuttu ja jäljellä on vain alaston totuus ", pitää näin hyvin kutinsa. Tosin se totuuden roisin muoto toteutuu vasta VIP-huoneen puolella... ... ja jostain kummasta syystä kaikki muu riisutaan vielä ennen tuota naamiota! Ja naamion riisumisen jälkeen on totuuden lisäksi alaston myös mirri. Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT ! -EGORAZZI-

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa... ja Sasha demonstroi sen roisina alla olevissa kuvissa jäsenille:

Hauska loppuu aikanaan... kunpa edes olisikin ollut hauskaa Seurustelu saattaa olla kuin pumpulia. Jo yhteen muuton jälkeen alkaakin laskemaan päiviä, että pääsee toisesta eroon. Tässä ne kuvina, niin nainenkin ne sitten ymmärtää. Joku viisas (mies) on kehittänyt ns. putkikassiteorian. Tässä teoriassa miehen ja naisen suhde voi niin kauan hyvin, kun toisen tavarat mahtuvat putkikassiin. Mielellään vielä niin, että nainen asuu miehen luona, ja tuo mukanaan ainoastaan putkikassillisen tavaroita, ja koska kaikki naisen tavarat eivät mahdu putkikassiin, naisen on sen seurauksena pidettävä oma asuntonsa. Näin mies voi minä hetkenä hyvänsä komentaa naisen pakkaamaan putkikassinsa, ja häipymään! Kun sitten on muutettu yhteen, niin huomataan, että parisuhteella ja seksillä ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa. EGORAZZI teki niistä kuvat, jotta ne nainenkin ne ymmärtää. KAKKA OSUU TUULETTIMEEN - ELI PARISUHTEEN KRIISINHALLINTA: NAINEN ei huomaa, että mies edes pitää mykkäkoulua, koska ei hän aikaisemminkaan ole mitään puhunut; ellei sitten ole sattunut parin oluen jälkeen olleen erittäin puheliaalla päällä! MIES näkee ensimmäistä kertaa (vuosiin?) naisen osoittavat tunteita häntä kohtaan; mutta ei voi olla täysin varma ovatko nämä nyt niitä krokotiilin kyyneleitä, onnen kyyneleitä (väistämättömästi lähestyvän eron vuoksi?); vai onko jotain (muuta?) kauheaa tapahtunut, kuten tamponit ovat päässeet loppumaan; mies ei kuitenkaan voi kysyä mikä mättää, koska pitää mykkäkoulua! VERTAISTUKI KAVEREILTA - ELI TÄRKEÄT PUHELUT: NAINEN hakee erossa puhelimitse vertaistukea kaveriltaan, ja tunteja kestävässä puhelussa haukutaan kaikki miehet, mietiään lesbouden hyviä puolia, hakutaan se yksi luksuselämästään postittava insta-lutka, vertaillaan avioerojuristeja, käydään Bridgerton -sarjan neljännen tuotantokauden tapahtumat läpi, ihmetellään keto-diettiä, fantasioidaan ajatuksella heittää kaikki miehen tavarat ikkunasta ulos taloyhtiön pihalle; mutta luovutaan ideasta, koska joku tuttu voi postata sen someen!    MIES kysyy pääseekö kaveri bisselle tunnin vai kahden päästä. TOSSUN ALLA VAI TAIVASALLA - ELI MIKÄÄN EI MUUTUKAAN: NAINEN huomaa eron jälkeen, että mikään ei muuttunut. Mies edelleen maksaa (suurimman osan) laskuista ja lapsi on hänen luonaan joka toinen viikko, jolloin nainen voi käydä drinksuilla ja maata joka ilta jonkun randomin kanssa! MIES huomaa eron jälkeen, että mikään ei muuttunut. Mies edelleen maksaa (suurimman osan) laskuista ja lapsi on hänen luonaan joka toinen viikko, eikä hän edelleenkään saa lainkaan seksiä; mutta ihmettelee huhuja, jossa exä kuulemma jo on maannut puolen kaupungin kanssa... tuo sama nainen, joka vuodesta toiseen toisti, että seksi ei kiiinnosta; ja jota harrastettiin parisuhteen aikana kerran kuukaudessa, lauantai-iltana, saunan jälkeen, ja mies piti tulla maksimissaan kolmessa minuutissa! ... koska oikeasti parisuhde on kuin jalkapallo, että 22 miestä pelaa 90 minuuttia ja lopussa Saksa voittaa -- paitsi, että Saksan sijaan voittaa avioerojuristi.. Sanotaan, että kaikki hauska loppuu aikanaan, mutta kun ei edes enää ollut hauskaa sen jälkeen kun yhteen muutettiin! Jenkkikassiteoria kuitenkin toimii: hän muutti luoksesi jenkkikassillisen kanssa, ja sinä muutat ulos tavaroiden kanssa, jotka mahtuvat jenkkikassiin! LUE LISÄÄ: PARISUHDESIPULIN KUORIMINEN: OSA 2 - KUVINA, JOTTA NAINENKIN NE YMMÄRTÄÄ ! Jan I. Somela

Julia  jatkaa videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää bikinin yläosansa narikkaan! Ja narikasta puheen ollen, sinne jää myös tuo punainen asu leikkaamattomalla bomusvideolla: KATSO LISÄÄ: VIDEON LEIKKAAMATON JA RIVONHÄRSKI PITKÄ VERSIO ! Pictures courtesy of SUPERBE MODELS / RAWEROTIC under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä!