Rebecan tykit eivät ole pelkästään jätit, vaan myös täydelliset | BIKINI RIOT Isot tissit ovat sellaiset, että vaikka ei oikeastaan edes pitäisi isoista tisseistä, niistä on vaikea olla pitämättä. Tässä juttusarjassa esitellään miestenlehden isoimmat tissit omistavat povipommit. Penthouse on amerikkalainen miestenlehti, astetta rajumpi kuin se toinen kuuluisa P-kirjaimella alkava miestenlehti. Tummaverikkö Rebeca Linares on yksi Penthousen suosituimmista malleista, ja myös yksi isotissisimmistä. Ja ehkäpä näillä kahdella asialla on jotain tekemistä keskenään? Koska totuushan on, että vaikka ei pitäisi isoista tisseistä, siitä huolimatta pitää isoista tisseistä. Brunetin Rebecan tykit eivät pelkästään ole jättimäiset vaan myös täydelliset, mutta mikä olisikaan parempaa kuin pukea koko pakkaus pienen pieniin bikineihin, minkä tietysti teemme... ... ja sitten riisua nuo bikinit.Ja sehän vasta olisikin kunnon 'bikini riot'! Eikä tarvitse nostaa kättä pystyyn sen merkiksi, että haluaa nähdä tämän brunetin povipommin jättävän bikininsä yläosan narikkaan ja nuo muhkeat melonit... Ainoastaan klikata kerran (ehkä toisenkin): KATSO LISÄÄ: REBECA LINARES JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN! -EGORAZZI & BIKINI RIOT- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Anna Braveheart jatkaa EGORAZZIn X-tilin (ex-Twitter) videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää bikinin yläosansa narikkaan! Pääset siis katsomaan tämän Supermallimaisen pimun koko pariminuuttisen TOPLESS-videon seuraamalla EGORAZZIn X-tiliä TÄÄLTÄ - yhdellä klikkauksella! Pictures courtesy of SUPERBE MODELS / RAWEROTIC under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: ANNA BRAVEHEARTIN RIVOT BONUSKUVAT! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva (kassa) virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Annaa VIP-huoneessa:

Colin Farrellin näköinen tyyppi on täydellinen Movember-malli - ihan kaikissa karvatyyleissä Jääkiekon pudotuspelien lisäksi miehille ei vuoden aikana oikeastaan ole muuta pätevää tekosyytä kasvattaa viiksiä, päätettiin keksiä Movember-viiksienkasvatuskampanja. Viiksien kasvatuksen sivussa kiinnitetään huomio eturauhassyöpään. ”Movember alkoi alunperin Australiassa, muutaman sukulaistensa syövästä huolestuneen nuorukaisen toimesta. Vajaassa kymmenessä vuodessa siitä on kasvanut kansainvälinen ilmiö.”, kertoo tapahtuman nettisivut. Toisaalta naamakarvojen rajoittaminen vain viiksiin hieman rajoittaa luovuutta. Eikä viikset tai muut naamakarvat muutenkaan ole aivan yksinkertainen juttu. Monelle suomalaismiehelle ne eivät nimittäin kasva. Tai jos kasvaakin, niin korkeintaan muutama haiven siellä, toinen täällä. Siksi onkin tärkeää valita oikea, kantajalleen sopiva karvoitus. Ja asiaan usein havahtuu vasta, kun marraskuu on jo käsillä, on liian myöhäistä. Juuri nyt naamakarvojen kasvattaminen ei ole vielä liian myöhäistä! Colin Farrell on elämänsä aikana kokeillut lähes kaikkia mahdollisia naamakarva-kombinaatioita, joten kuka olisikaan parempi esittelemään erilaisia Movember-tyylejä kuin Colin Farrelin näköinen mies? Sitäpaitsi Colin on yksi harvoja, todella heteronoloisia kavereista (Hollywoodista), jonka kanssa moni mies olisi valmis lähtemään kumoamaan muutaman tuopin. 1. PÄIVÄN SÄNKI: Jo 1980-luvulla Miami Vice TV-sarjan muodikkaaksi tekemä ’five o’clock shadow’, eli päivän sänki. KOKEMUS: ”Krapula päällä ja pari päivää ulkoruokinnassa ilman suihkua yhdistettynä sänkeen antaa sen verran katu-uskottavuutta, että ihan heti ei aleta kettuilemaan.” HOUKUTTAA: Nymfomaaneja ja strippareita. 2. PUKINPARTA: Pukinparrassa yhdistyy viikset ja parta. KOKEMUS: ”Hyvän puvun kanssa pukinparta antaa gansterivaikutelman – tai ainakin jonkin sortin SunnyCarCenter-veivarin imagon.” HOUKUTTAA: Venäläisiä huoria ja hämeenlinnalaisia kunnanvaltuutettuja. 3. MACHO-VIIKSET: A.K.A. handle bar-; A.K.A. homoviikset:Suomessa ehkä enemmän elokuvien homo-hahmojen tunnetuksi tekemät, trimmatut viikset, jotka kääntyvät alas suupielissä. KOKEMUS: ”BB-homo, et viittis kopeloida mun persettä täällä Alepassa!” HOUKUTTAA: Maalaistyttöjä ja tanssija/mallipoikia. 4. RISUPARTA: Noin 3-5 mm pituiseksi trimmattu kokoparta, jossa viikset erottuvat muusta parrasta; kaula ajeltu. KOKEMUS: ”Ruotsinlaivalla tällä parralla voi valita oman aliaksensa: yliopiston professori, arkkitehti tai palkkamurhaaja menee läpi.”HOUKUTTAA: Nuoria pissiksiä ja yliopisto-opiskelijoita, joilla on ollut ongelmallinen isä-suhde (daddy isues). 5.LYHYT KOKOPARTA: Trimmaamaton villisti kasvanut tuuhea parta joka kasvaa myös kaulassa. KOKEMUS: ”Keski-ikäiset palveluammateissa olevat naiset antavat hyvää palvelua, myös verovirastossa.” HOUKUTTAA: Anoppeja, keski-ikäisiä rouvia ja homppelipoikia, joilla isä-kompleksi. 6. MERIROSVO-VIIKSET: Pienehköt viikset yhdistettynä pieneen leukapartaan, vähän kuin Johnny Deppin roolihahmolla Pirates of the Caribbean -elokuvissa ja tämän roolihahmon esikuvalla, Keith Richardsilla. KOKEMUS: ”Jos hän pitää Johnny Deppistä tai Rolling Stonesista, näillä saa pesää.” HOUKUTTAA: Rokkareista kiinnostuneita naisia. 7. POSLIINIPOSKI: ”Tietty jos parta ei kasva, ainahan voi olla ilman partaa. Suomessa mimmit myös arvostavat tiettyä androgyynisyyttä miehessä – jopa rintakarvat ovat monien leidien inhokkilistalla.” Ja varsinkin vaaleiden viikinkien kohdalla, saattaa olla jopa hyvä pitää posket posliinilla. Juuri siitä syystä jätimme tässä yhteydessä esittelemättä vaaleat amisviikset. Movember on mitä mainioin tekosyy kasvattaa lähipiiriä ärsyttävät viikset, ja jos ihan rehellisiä ollaan se saattaa olla ainoa harrastus, jossa olet omaa muijaasi parempi? Tai ainakin toivotaan, että naisellesi ei kasva tuhdit viikset, sillä siinä tapauksessa hän ei taida olla ollut ihan rehellinen sinulle. Joten, tämä tilaisuus kannattaa ehdottomasti käyttää hyväkseen! Ja niiden kasvattaminen kannattaa aloittaa nyt! -> Kampanjan kotisivut (fi.movember.com)! Tozimies Ei parta pahoille kasva!

LUE LISÄÄ: Tappara pelaa pinkeissä pelipaidoissa – tältä ne näyttävät [AL] LUE LISÄÄ: Mitä Kari Jalonen tarkoitti? Näitä sanoja seurasivat hyvästit Tapparalle [MAIKKARI] Behind the Scenes... eli Setämiesten takana-VIDEO (alla):

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva (kassa) virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Anna Braveheartia alla:

Any Moloko omistaa timmiäkin timmimän vartalon ja hän on Superbe-malli. Ja hänen puutarhan kulmassa olevalla altaalla nautita menu on juuri sitä mitä odottaa saattaisikin: juicy fruit shampanjalla! Ennen shampanjan poksauttamista kuitenkin mehustellaan oikein kunnolla. Any nimittäin antaa mehukkaalle hedelmälle (juicy fruit) sellaista kyytiiä, että katsojatakin tulee mehut pihalle! KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! Supermallimainen pimu: Any Moloko – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Voittaako feministi väittelyn huutamalla kovempaa -- vai ainoastaan luulee voittavansa? Valkoisen, punaista lihaa syövän heteromiehen elintila Suomessa alkaa käydä vähiin. Normimiehellä alkaa arki olemaan kuin jääkiekkotuomarilla, huutoa tulee sekä kotona että vieraissa. Osaatko nimetä yhden etuoikeuden joka miehillä Suomessa on ja naisilta puuttuu? Telaketjufeministien väittelytaito perustuu logiikan ja tosiasioiden sijasta heidän kokemansa tunteen voimakkuuteen. Ole kaikesta täsmälleen samaa mieltä kanssani tai olet tyhmä! Näin ollen he ovat mielestään aina oikeassa. Feministit kokevat voittaneensa väittelyn, kun he huutavat kovempaa ja tunnepohjaisemmin kuin vastapuoli. Pätevien argumenttien puute korvataan aatteen palolla. Peruslähtökohta on:”Ole kaikesta täsmälleen samaa mieltä kanssani tai olet tyhmä!” Vaikka feministien miehistä esittämät väitteet olisivat miten tunnepohjaisia ja absurdeja tahansa, niin valkoisella heteromiehellä ei ole oikeutta olla eri mieltä.Feministien kieroutuneen logiikan mukaan se olisi vain yksi lisätodiste miehiä vastaan. Mikäli feministit tekisivät sukupuolentutkimusta omilla rahoillaan, se olisikin ihan ok. Valitettavasti sitä kustannetaan verovaroilla. On hyödytöntä esittää kysymyksiä kuten ”Nimeä yksikin etuoikeus, joka miehillä Suomessa on, mutta naisilta puuttuu?”. Tieteellistä tutkimusta tehtäessä käytössä ovat tietyt parhaiksi havaitut käytännöt. Laadukas tiede perustuu mm. loogiseen päättelyketjuun, avoimesti saatavilla olevaan tutkimusdataan, kokeiden toistettavuuteen ja puolueettomiin vertaisarvioihin. Kaikki mahdollinen tehtyyn tutkimukseen liittyvä pitää pystyä kyseenalaistamaan, kun tavoitteena on selvittää totuus. Tämän terveen lähestymistavan tilalle feministit ovat keksineet oman humpuukitieteensä, sukupuolentutkimuksen. Ensinnäkin, jotta tieteenala vaikuttaisi uskottavalta, pitää sillä olla oma kieli. No sehän feministeiltä löytyy. He käyttävät ylpeänä voimakkaan tunnepohjaisia termejään kuten patriarkaatti, mikroaggressio, misogynisti, raiskauskulttuuri, manspreading, mansplaining, rape apologist jne. Toiseksi, sukupuolentutkimusta tehtäessä lopputulos on aina etukäteen tiedossa. Se kuuluu: ”Meistä feministeistä tuntuu, että kaikki miehet sortavat naisia ja miesten on muututtava, että voisimme olla onnellisia.” Lopputulokseen pääsemiseksi käytetään hyvin luovia keinoja. Jos ei muu auta, niin feministit puhuvat tunteista tai suoltavat epämääräistä tajunnanvirtaa, sillä tunteethan ovat aina totta. Muu maailma näkee nämä mutu-tutkimukset parhaimmillaankin epätieteellisenä puuhasteluna. Mikäli ei-feministi mies erehtyy kritisoimaan feministien tekemissä tutkimuksissa ilmeneviä puutteita, hänet leimataan – yllätys yllätys – seksistiseksi naisvihaajaksi. Meininki on siis raikasta ja vapautunutta kuin Pohjois-Koreassa. Mikäli feministit tekisivät sukupuolentutkimusta omilla rahoillaan, se olisikin ihan ok. Valitettavasti sitä kustannetaan verovaroilla. EGORAZZI ennustaa, että lopputuloksena on jatkossakin nollatutkimusta ja nolla luotua vientivetoista yksityisen sektorin työpaikkaa. Niin ja joukko aivopestyjä naisia, jotka näkevät itsensä uhreina. Tarinalla on opetus. Mikäli valkoisena heteromiehenä erehdyt pyytelemään feministeiltä anteeksi, saat tehdä sitä lopun ikääsi. Mikään ei silti muutu, he pitävät sinua sortajana joka tapauksessa. Juttu on osa kolmiosaista esseetä feminismistä. -> OSA YKSI: Uhripyramidi: tossun alla olo ei ole miehelle mikään luontainen olotila! Jan I. Somela

EGORAZZIn lokakuun KUUKAUDEN MIRRI on Svanhild. Mutta ennen kuin siirytään käsitöihin, niin hypätään suoraan tämän luomukaunottaren kuviin. Kuukauden Mirri -sarjassa on uusi tyttö joka kuukausi ja uusi aina edellistä paljastavampi kuva joka viikko… ... kunnes lopulta kuvassa vilahtaa mirri! Kuukauden Mirri on paitsi upea kaunotar, myös viattoman näköinen amatöörimalli. Domai-mallit ovat luonnollisia, lähes poikkeuksetta myös luomuja ja luonnollisissa valossa sekä ympäristössä kuvattuna. JOKA VIIKKO AINA PALJASTAVAMMPI KUVA… KUNNES MIRRI VILAHTAA! Pictures courtesy of DOMAI under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! … vai etkö millään jaksa odottaa, että mirri vilahtaa? KATSO LISÄÄ: EGORAZZIN VIP-HUONEESSA MIRRI VILAHTAA VÄLITTÖMÄSTI!

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva (kassa) virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Svanhildia alla:

Jazmine on ihan tavallinen nuori nainen... jolla on alusasumallin vartalo | INSTAGRAM Ihan tavallisella nuorella, vaaleahiuksisella naisella ei ole somessa nykyään kovin helppoa. Tosin, se että omistaa alusasumallin vartalo ei sinänsä ole haitaksikaan. Jazmine Helina on ihan tavallinen nuori, vaaleahiuksinen nainen, jolla on sometili. Paitsi, että hänen nimensä kirjoitetaan Z-kirjaimella, tavallisen S-kirjaimen sijaan. Ja tietysti erona muihin nuoriin, vaaleahiuksisiin somenaisiin, hän näyttää oman elämänsä Barbie-nukelta, jolla on alusasumallin vartalo. Siksi EGORAZZI kävi tämän blondin tuoreimmat alusasukuvat läpi, ja pani ne tykkäysten mukaiseen järjestykseen. Z-KIRJAIMISEN JAZMINEN ALUSASUKUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Ja kyllähän tästä muotovaliosta selkeästi hehkuu sellainen Victoria's Secret tai Guess -tyyppinen alusasumallin viba. Joskus heroin chic -aikakaudella langanlaihoja malleja kutsuttiin vaatehenkareiksi, ja kyllähän tähän vartaloon kelpaisi itsensä kunkin alusvaatteita ripustella, vaikka se onkin kaukana anorektisista takavuosien huippumalleista. Kaikesta huolimatta, Jazminella on tavallisen nuoren naisen someongelmat: seuraajat ja tykkääjät eivät korreloi tämän vartalon täydellisyyttä – lainkaan! Sama ongelma on kaikilla: seuraajamäärät eivät kasva, ja uusien kuvien tykkäykset laskevat kuin se kuuluisa lehmän häntä. -EGORAZZI & INSTAGRAM- Miksi kaikki jutun Instagram-upotukset ei näy? Koska Instagram on uusi isoveli, ja se säätelee mitä me saamme nähdä. Joten julkaisuajankohdan jälkeen julkaisua on woke-pommitettu ilmiannoilla tai bipolaarisesti toimiva Instan algoritmi on päättänyt rajoittaa julkaisun näkemistä, estää upotuksen tai kokonaan poistaa sen.

Jotkut asiat vain tuntuvat paljon paremmilta pimeässä tehtyinä - autoilu ei ole yksi niistä! Jotkut asiat vain yksinkertaisesti tuntuvat paremmilta tehtyinä pimeässä. Ja talvellahan sitä pimeää Suomessa riittää, joten otetaan kaikki ilo irti ja pannaat kannat kattoon. Suomessa suhde pimeyteen on ongelmallinen. Talvella sitä on liian kanssa, kun taas kesällä pimeyttä ei ole lainkaan. Ei siis ihme, että talven kaamoksessa tulee tehtyä enemmän sellaista, mikä tuntuu paremmalta pimeässä, talvellahan sitä pimeyttä Suomessa riittää! VIISI ASIAA JOTKA TUNTUVAT PAREMMALTA PIMEÄSSÄ: 5. NUKKUMINEN Jokainen joka on yrittänyt nukkua keskikesällä paikassa, jonne valo pääsee esteettä, tietää miten vaikeaa on nukkua, kun aurinko alkaa paistaa silmiin jo aamuneljältä. Toisaalta, keskitalvella on todella vaikea päästä sängystä ylös, kun valoa ei ole nimeksikään. Kuitenkin, nukkuminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 4. IHAILLA JOULUVALOJA Jokainen joka on joskus vahingossa eksynyt Helsingin Aleksanterinkadulle yöttömän yön aikaan, keskellä kesää -- jolloin jouluvaloja tuskin huomaa -- ei ihmettele miksi joulua vietetään talvella. Syksymällä illat pimenevät, vaikka silloin onkin uhkana kylmä ja (vesi/räntä/lumi) sade. Kuitenkin, jouluvaloja on vain niin paljon parempi katsella pimeässä! 3. SYÖMINEN Hienoissa ravintoloissa on aina himmeä -- tai jopa pimeähkö -- valaistus, koska se luo tunnelmaa. Toisaalta, talvella myös kerrospukeutuminen mahdollistaa kunnon ahmimisen ilman omaatuntoa, koska jenkkakahvat ja pömpöttävä maha ovat turvallisesti paksun vatekerroksen alla piilossa. Kuitenkin, syöminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 2. KRAPULA Krapulassa nukutaan paljon, siksi siihen pätee samat perustelut kuin nukkumiseen. lisäksi, kovat äänet ja kirkkaat valot saattavat laukaista pahan norjanpuhumisreaktion. Joten, krapulan poteminen on vain niin paljon parempaa pimeässä! 1. SEKSI Pimeä herkistää aistit ja mikäli seksipartneri ei ole suoraan tämän lehden sivuilta, se myös antaa seksiä harrastaville lisää itsevarmuutta, kun jokainen vika ei ole suoraan partnerin silmien alla arvosteltavana, ja siten auttaa rentoutumaan seksin aikana. Toisaalta, seksi ravintolan vessassa, parvekkeella tai missä tahansa julkisella paikalla keskellä kirkkainta päivänvaloa voi olla -- varmuudella myös on -- sangen kiimaista. Siksi, seksi on vain niin paljon parempaa ihan missä tahansa, kenen kanssa tahansa... kunhan sitä vain saa tarpeeksi. Oli sitten päivä tai yö. Joten vaikka kuinka paljon vihaisi Suomeen syksyisin saapuvaa tappavaa kaamosta, on siinäkin hyvät puolensa. Kaamoksen aikana voi siis syödä ja juoda, nukkua sen jälkeen krapulan pois ja harrastaa seksiä... ... paljon seksiä. Jouluvalojen loisteessa, tai ilman, joten otetaan ilo irti ja pannaat kannat kattoon. Tai ainakin pannaan! Annie Mål

Suihkulemmessä todellisuus saattaa olla kaukana naistenlehtien hekuttamasta kiiltokuvista Naistenlehdet ja iltapäivälehdet suorastaan rakastavat listata "tajunnanmullistavia" seksiasentoja, jotka lupaavat viedä intohimon uudelle tasolle. Värikkäiden otsikoiden ja kiihkeiden kuvausten siivittämänä lukijat innostuvat. Ja innostumisen lisäksi saa jotkut jopa kokeilemaan akrobaattisia asentoja, jotka kuulostavat siltä kuin ne voisivat mullistaa makuuhuoneen – tai suihkun – elämän. Mutta kun teoria kohtaa todellisuuden, moni huomaa, että nämä asennot ovat kaikkea muuta kuin mainostettu unelma. Otetaan esimerkiksi seksi suihkussa, jota lehdissä kuvataan romanttiseksi ja kiihkeäksi kokemukseksi, jossa vesi valuu sensuellisti ja intohimo roihahtaa. Todellisuudessa suihkuseksi on usein kaikkea muuta: ahtaat tilat, liukas lattia ja väärään suuntaan suihkuava vesi tekevät kokemuksesta kömpelön ja jopa vaarallisen. Yksi väärä askel, ja intohimon sijaan ollaankin lattialla nyrjähtäneen nilkan kanssa. Lisäksi vesi pesee pois luonnollisen kosteuden, mikä tekee kokemuksesta epämukavan, ja suihkun lämpötila tuntuu aina olevan joko liian kuuma tai jääkylmä. Muita lehtien suosikkeja, kuten "käänteinen cowboy" tai "seinäseksi", markkinoidaan vaivattomina ja kiihottavina. Todellisuudessa ne vaativat voimaa, tasapainoa ja joskus lähes akrobaattisia kykyjä. Harva pari jaksaa keskittyä nautintoon, kun mieli on kiinni siinä, pysyykö asento kasassa vai kaatuuko jompikumpi. Lehtien lupaama spontaani intohimo vaihtuu nopeasti nauruun – tai turhautumiseen. Miksi sitten näitä asentoja hehkutetaan? Ne myyvät lehtiä ja klikkejä, sillä fantasia on aina helpompi myydä kuin todellisuus. Useammalla naisten- ja / tai iltapäivälehteen kirjoittavista parikymppisistä, voimaantuneista woketoimittajista ei ole lainkaan omakohtaista kokemusta kirjoittamistaan seksiasennoista. Tai edes seksistä vastakkaisen sukupuolen kanssa. Tosin suihkuseksi noinniinku teroriassahan sujuu toki kaikilla sukupuolikombinaatioilla. Todellinen intohimo löytyy usein yksinkertaisista, mukavista asennoista, joissa molemmat voivat keskittyä toisiinsa ilman pelkoa niskan nyrjäyttämisestä. Joten seuraavan kerran, kun lehti lupaa "elämäsi parasta seksiä" uudella asennolla, kokeile toki... ... mutta varaudu siihen, että todellisuus saattaa olla hulvattoman kaukana kiiltokuvista! Aina Simonen