Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Joillekkin sanasta Brasilia tulee mieleen se K-kaupan hyllyn törkyhintainen, keltainen kahvipaketti. Eräille ehkä F1-legenda Ayrton Senna ? Vaikka ei ole olemassa oikeita ja vääriä mielipiteitä, oikeasti pitäisi tulla mieleen jotain ihan muuta! Nimittäin ne Ipaneman ja Copacabanan rantojen täydellisen pyöreät brasilialaiset herkkupeput. Videolla tätä Brasilian vientivalttia, eli täydellistä peppua esittelee Miss Brazil Las Vegas 2015 -tittelinhaltija Camilla Gimenez . Oikeasti Rio on paljon mainettaan parempi kaupuki, ja tämä auringonlaskussa kiiltävä öljytty peppu sen todistaa. -EGORAZZI-

Ehkä juttusi eivät olekaan niin huonoja vaan hengityksesi haisee Mikäli netistä löydetty deitti lähtee nostelemaan, vaikka hädin tuskin olet saanut suutasi auki, saattaa hengityksesi haista. Tai sitten juttusi vain on aivan p*askoja. Olet hädin tuskin saanut suutasi auki, kun Tinder -deitti on jo lähtökuopissa ja nostaa pian sen jälkeen kytkintä. Kuulostaako tutulta? Ehkä syy ei sittenkään ole tyhmissä jutuissasi ja puujalkavitseissäsi — tai siinä, että olet vanhempiesi peräkammarissa asuva työtön sohvaperuna. Ehkä juttusi eivät haise, vaan hengityksesi? Pahanhajuinen hengitys on suurimmista syistä lopettaa treffit ennen kuin ne oikastaan ehtivät edes alkamaan. Ja siihen p*skanhajuiseen hengitykseen vaikuttaa todella paljon se mitä kehtoosi panet. TOP 7 (MAHDOLLISTA) SYYTÄ PAHANHAJUISEEN HENGITYKSEEN: VALKOSIPULI JA SIPULI : valkosipuli ja myös sipuli sisältävät aineita, jotka imeytyvät elimistöösi; keuhkoihin ja verenkiertoon; jos valkosipulia on tullut popsittua, mikään ei auta, vaan on turvautuminen purukumiin, tai sisu-pastilliin; älä siis syö sipulia ennen deittiä. MAITOTUOTTEET : maitotuotteissa olevat aminohapot hajoavat suussasi aiheuttaen pahanhajuista hengistystä; ei siis maitotuotteitakaan. ALKOHOLI : maksan ja vatsan polttaessa alkoholia elimistöstä, syntyy sivutuotteena löyhkäävää asetaldehydiä; lisäksi alkoholi kuivattaa suuta, mikä vielä pahentaa tilannetta; ei siis krapulassa treffeille, vaan dokaile sitten vasta daamisi kanssa. KAHVI : kahvissa oleva kofeiini hidastaa syljeneritystä ja sen lisäksi sisältää molekyyliä, joka hajotessaan haisee kuolleelle kalalle; veden nauttiminen kahvin yhteydessä ja sen jälkeen helpottaa tilannetta hieman. TULISET RUOAT : tuliset ruoat saavat refluksitaudinomaisesti vatsahapot nousemaan (ruokatorvea pitkin), joka saa henkesi haisemaan; lisäksi mausteet saattavat aiheuttaa ruoansulatushäiriöitä, jotka pahentavat tilannetta entisestään. TUPAKOINTI : ei pelkästään se tupakan löyhkä suussasi, vaan tupakka myös kuivattaa suuta ja aiheuttaa tuplalöyhkää; vesi, purkka ja sisu kuitenkin lievittää. LÄÄKKEET : tietyt lääkkeet, kuten allergia- ja mielialalääkkeet vilkastuttavat aineenvaihduntaa, kuivattavat kehoa ja johtavat pahanhajuiseen hengitykseen; juo siis vettä välttääksesi kehon kuivuminen. TUKKOINEN NENÄ : tukkoinen nenä johtaa siihen, että hengittää suun kautta, jolloin se kuivuu… ja arvasit oikein, saa hengityksen lemuamaan; vesi, hampaiden, ja kielen, harjaaminen kuitenkin auttaa. Eli, jos on ollut edellisenä iltana ulkona, napannut valkosipulissa uitetun hodarin ja maitotetran matkalla nukkumaan, krapula painaa päälle, nenäkin on tukossa ja ajattelee matkalla deitille itämaiseen ravintolaan polttaa yhden röökin, kannattaa miettiä kahdesti. Varsinkin, jos on vielä vahvasti lääkittynä mielialalääkkeillä, ja kahviakin on tullut juotua päivän mittaan illan deittiä hermoillessa kokonainen pannullinen. Mikäli joka ikinen nettideitti nostaa kytkintä ensimmäisten jo minuuttien aikana, syy kuitenkin hyvin todennäköisesti on niissä p*skoissa jutuissasi. Hyvin todennäköisesti se ei ole haisevassa hengitysilmassa. Mutta ainahan on hyvä olla selitys valmiina — ainakin itselle, jos ei muille. Ja juoda paljon vettä… … koska mikäs se on mukavampaa Tinder-deilillä ollessa kuin ravata wessassa kusella joka viides minuutti. Sehän se vasta antaakin lähtemättömän ensivaikutelman! Annie Mål

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten roisin rivo Verlin alla todistaa:

Onko lapin ukot ovat jo kaivaneet sota-ajan asekätköistään vähän kättäpidempää ohjusiskun varalle? Suomeen on tippunut jo kolme drooninpaskaa, joista viimeisin Iittiin. Ne on vielä pientä siihen verrattuna, kun rapakon takana menee sekaisin Inari ja Irani. Kaksi edellistäkin oli selvästi eksynyt matkallaan hyökkäyssotaa käyvään itänaapuriin, mutta tämä kolmas osui jo parin peninkulman päähän Lahdesta ja Kouvolasta. Iittiläiset kommentoivat asiaa tyypilliseen drooninpaska-tyyliin: ” No jopas, taas yksi. Pitääkö tästä nyt ilmoittaa rajalle vai riittääkö että laittaa kahvipannu päälle? ” Samaan aikaan Atlantin takana Donald Trump sekoitttaa asioita (tarkoituksella, tai dementoissaan?), ja koska koko hallinto menee jees-mies asenteella... ... niin sieltä tuskin löytyy ketään kyseenalaistamaan suuren johtajan käskyjä. Eli, mitä jos johtaja isojohtaja sekoittaa Iranin ja Inarin? Vaikka joku, jolla on jalassaan liian isot kengät (kirjaimellisesti) virheen huomaisikin, ei hän siitä uskaltaisi suutaan avata. Ihan validi huoli, onhan Lappi jo nyt täynnä NATO-joukkoja, amerikkalaisikin! Mutta se suurin ongelma täällä: marjastus ensi kesänä! Koska kun nämä kaksi ilmiötä kohtaavat, on selvää mitä ensi kesänä tapahtuu. Marjastus muuttuu extreme-urheilulajiksi. Kuvittele tilanne: olet menossa mustikkametsään Repovedelle tai Kolille. Selässäsi on dronensuojausverkko, kypärässä GoPro ja taskussa Trumpin tuorein twiitti paperilla siltä varalta, että joku ulkomaalainen NATO-sotilas luulee sinua iranilaiseksi partisaaniksi. Jokainen mustikan poiminta on riski. Yksi väärä liike, ja joku drooni saattaa tippua niskaan, tai joku viranomainen julistaa koko metsän lentokielloksi 'kansallisen turvallisuuden nimissä'. ” Menitkö mustikkaan? ” kysyy kaveri whatsappissa. ” Joo, extreme-mustikassa. Selvisin hengissä, sain 1,8 litraa. Drooneja ei näkynyt. Molempi uusi ennätys. ” Ensi kesänä ei enää kysellä, uskallatko lähteä metsään. Kysymys on: oletko tarpeeksi hullu menemään? Mustikan poiminta nousee rinnalle kalliokiipeilyn ja base-hyppyjen kanssa. Sille perustetaan oma liitto, Extreme Marjastus ry . Kisat pidetään Salpausselällä, ja voittaja saa kunniamaininnan: Vuoden Rohkein Mustikanpoimija – selvisi hengissä. Vaihtoehtoisesti voi tietysti jäädä kotiin ja ostaa mustikat Lidl istä. Mutta sehän ei ole extremeä! Se on pelkuruutta se: ja suomalainen mieshän ei pelkää mitään, paitsi jumalaa ja lesboja. Mitä mieltä – lähdetkö ensi kesänä mustikkaan vai riittääkö sinulle virtuaalimarjastus Angry Birds in marjastus -editionissa? Aina Simonen

LUE LISÄÄ: Janni Hussi avautuu seksistä nuorten miesten kanssa [IL] LUE LISÄÄ: ”Uskottavuus kartturihommiin kärsii pahoin” – Janni Hussi sai suoran palautteen [VOICE]

MAGA-naaman tunnuspiirteet ovat kirurgien mukaan aggressiivisen keinotekoiset | INSTAGRAM Media ja plastiikkakirurgit kuvailevat sitä usein sanoilla liioiteltu, epäluonnollinen tai aggressiivisen keinotekoinen, me muut tunnemme ne MAGA-naamoina. Ja niitä löytyy myös Suomesta. Jokainen ulkomaanuutisia seurannut on kyllä huomannut Mar-a-Lago kasvot. Niiden kokonaisvaikutelma on hyperfeminiininen, kilpailu- tai showmainen ja ” kiillotettu, mutta selvästi töitä on tehty ”. Ja Donald Trump in hallinnostahan näitä MAGA-naamoja löytyykin, ja sieltähän Mar-a-Lago viitekin tulee, mutta löytyy niitä nykyään myös Suomesta. Ennen kuin esitellään Suomen kuuluisimmat MAGA-naamat, käydään läpi näiden kasvojen tyypillisimnät piirteet, joita ovat: Ylitäytetyt huulet  – pulleat, kiiltävät, ampiaispiikkimäiset huulet täyteaineista tai huulien suurennuksesta (usein kaikkein silmiinpistävin piirre) Korkeat, kiinteät ja ylitäytetyt posket  – täyteaineista johtuva pyöreä, pullistunut ilme Jännittynyt, jäykkä ja sileä iho  – runsas Botox otsalla ja kasvoilla sekä mahdolliset kasvojenkohotukset, jotka luovat kiiltävän, naamionkaltaisen kireyden ja vähäisen liikehdinnän Voimakas ja näkyvä meikki  – dramaattinen eyelinerkynä, savusilmät, paksu meikkivoide, runsas poskipuna/bronzer, ripsiväri ja ripsienpidennykset (ns. ”MAGA-beauty” -tyyli, joka on tarkoitettu näyttämään rohkealta ja näkyvältä kamerassa) Kultainen tai pronssinen spraytan tai voimakas bronzer Pitkä ja runsas aaltoileva tukka  – usein tynnyrikiharat, pidennykset tai ”texasilainen puhallus” -tyylit Muut parannukset  – hammasvitaalit (kirkkaanvalkoiset hammaslaminaatit), selvästi määritellyt/kaarevat kulmakarvat, joskus leukalinjan muotoilu tai hiusrajan kohotus NE ALKUPERÄISET MAGA-NAAMAT Sittemmin potkut saanut Kristi Noem, jota pidetään nykyisenä MAGA-estetiikan kasvojen kasvona. Media mainitsee toistuvasti nämä kolme korkean profiilin Trump-liittolaista esimerkkeinä tai ”täydellisenä mallina”: Kristi Noem  (DHS:n ex-johtaja, entinen Etelä-Dakotan kuvernööri) – Usein kutsutaan tyylille ominaisimmaksi tai ”täydelliseksi esimerkiksi”: pulleat huulet, pitkä aaltoileva vaalea tukka, runsas meikki, hammaskuoret ja kokonaisuutena ylitäytetyt piirteet. Häntä pidetään nykyisenä MAGA-estetiikan kasvojen kasvona. Kimberly Guilfoyle  (Trumpin liittolainen, entinen RNC-vaikuttaja, entinen Donald Trump Jr :n kihlattu) – Kuvaillaan usein dramaattisimmaksi ja äärimmäisimmäksi muutokseksi sekä samalla ”parhaaksi esimerkiksi”. Voimakkaat täyteaineet, paksu meikki ja ripsienpidennykset. Lara Trump  (Trumpin miniä, entinen RNC:n puheenjohtaja) – Mainitaan säännöllisesti edellisten rinnalla runsaiden hiuksiensa, meikkinsä ja kauneudenhoidollisten toimenpiteidensä ansiosta, jotka sopivat täydellisesti MAGA-tyyliin. ... sitten meidän omiin, kotimaisiin MAGA-naamoihin, jotka ovat MAGA-naamoja vain estetiikaltaan, mutta jokaisen toisaalta voisi nähdä Trump-hallinnossa nuolemassa suuren johtajan peppua. SUVI PITKÄNEN: RIINA-MAIJA PALANDER: LINDA LAMPENIUS: Mutta jos nämä kotimaiset MAGA-naamat olisivat Trumpin hallinnossa, kuka olisi kuka? Linda on helpoin, koska hän olisi tietysti kulttuuriministeri, ja yhtä helposti voisi nähdä Suvin korvaavan Kristi Noemin DHS:n ruorissa, ja seisovan kuvassa (yllä) Kristin paikalla. Riina-Maijalle ei löytyisi aivan selvää roolia, mutta olisi helppo kuulla Trumpin kommentti hänestä: ”En saisi sanoa sanaa kaunis, mutta sanon sen kuitenkin. Yleensä se tarkoittaa poliittisen uran loppua, jos kutsuu naista kauniiksi naiseksi.” Toisaalta Trump myös on kehoittanut kourimaan pillua, oli lupa tai ei (vuonna 2005 Access Hollywood  -ohjelman bussissa ollessan TV-juontaja Billy Bush 'in seurassa). ” Tiedätkö, minua vetää kauniisiin naisiin automaattisesti. Alan vain suudella heitä. He ovat kuin magneetti. Suutelen vain. En odota yhtään. Ja kun olet tähti, he sallivat sen. Voit tehdä ihan mitä vain. ” Niinpä -- vaikka saada kaikki naiset ottamaan itselleen MAGA-lookin. Annie Mäl

Sananlaskukin sen jo sanoo: saapi veljen vehnäsellä, sisaren sian lihalla | INSTAGRAM Sananlasku sanoo, että parempi oma sisko kuin paholainen, mutta se kuuluisampi sisarus saattaa kyllä olla asiasta toista mieltä? Jokainen, joka on yrittänyt liikkua autolla taannoisen ekoterroristijärjestö Elokapina n mellakan aikaan tietää, kuka on Greta Thunberg , vaikka hän ei viimeisimpään terrori-iskuun osallistunutkaan… … koska Greta oli kiireinen lähi-idässä, jossa käy fanittamassa lähes yhtä pahaa terroristijärjestö Hamas ia ja mitä näitä nyt siellä onkaan. Ja vaikka ei asuisi pääkaupunkiseudulla, tai vaikka ei omistaisi autoa, tai olisi koskaan edes kuullut Elokapinasta, saattaa silti olla käryä, kuka sanakirjasta autistisen kohdalta löytyvä Greta Thunberg on. Ja se käry ei ole kovin miellyttävä haju! Toisin kuin tämän blondin, joka suorastaan tuoksuu erikavikmanmaista, eroottista tuoksua. Tämä blondi ei ole Greta Thunberg, mutta läheltä liippaa. PAHOLAISSISKON SISKON RIVONHOTIT KUVAT – TOP 10: 10. SIJA: 9. SIJA: 8. SIJA: 7. SIJA: 6. SIJA: 5. SIJA: 4. SIJA: 3. SIJA: 2. SIJA: 1. SIJA: Eikä kyllä kukaan olisi arvannut hänen olevan Greta Thunbergin sisko, ellei olisi sitä otsikosta lukenut. Ei, vaikka olisi ollut sata arvausta. Tämä on siis se siskoksista, joka ei ole tippunut lapsena pää edellä maahan. Sen näköiselle kuin Greta on, voisi kuvitella, että tämän näköinen sisko olisi mainehaitta — ja toisin päin. Ainakin Gretan sisko on vaihtanut nimensä. Se kai kertoo jostain. Tämä laulaja (ja malli?) tunnetaan kotimaassaan nimellä: Beata Ernman . -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Vaikka olisit kuinka vihreä puheissasi, voit aina teoissasi käydä saastuttamassa diesel-matkailuautolla Natsi-Saksan johto uskoi aikanaan emävaleiden syöttämiseen omalle kansalleen. Ensin Putin ja sitten Trump ovat viime aikoina saaneet emävalehtelun jälleen trendaamaan. Natsi-Saksan propagandaministeri Joseph Göbbels lanseerasi aikanaan emävale-konseptin (big lie). "Mitä suurempi on vale, sitä helpommin kansa sen uskoo" . Göbbelsin pelikirja onkin luettu Kremilissä melko hyvin. Samoin Valkoisessa Talossa. Ja osataan sitä Suomessakin: vihreitä arvoja puhutaan, ja käydään kuitenkin vähän diesel-matkailuautolla kiertelemässä Eurooppaa , samaan aikaan kun aviomies hakkauttaa metsää . Perusrehelliselle ei-vihervassarille suomalaiselle silmät-päästä-valehtelu saattaa tuntua oudolta, mutta koska se on tällä hetkellä kuumin trendi, suorastaan uusi musta, sen voi vielä vanhemmallakin iällä oppia sujuvasti. Ja jos nuoret naiset, kuten Sofia Virta ja Minja Koskela , sen osaa, miksei sitten pesunkestävä suomalainen mies -- varsinkin jos panoksena on pipari. Ja mikä tärkeintä: valehtelemalla voi saada yön pikkutunteina lempeä yllättävän vähällä vaivalla. Sillä jokainen daami haluaa seuraava päivänä kerskailla tyttökavereilleen sekstailleensa lottovoittajan kanssa – ehkä jopa somettaakin siitä. EGORAZZI kokosi viisi emävaletta, jotka ovat niin suuria, ja niin mahdottomia tarkistaa, että ne menevät vastakkaisessa sukupuolessa läpi kuin häkä. TOP 5 HELPOITEN USKOTTAVAA EMÄVALETTA: "VOITIN LOTOSSA MILJOONIA" Jos kertoo kaverillensa voittaneensa vedonlyönnissä 10,000€, lähipiiri vaatii todisteita: ruutukaappauksia, otto-automaatin kuittia, jne. Lottovoittajien yksityisyyttä kuitenkin kunnioitetaan, ja suomalaisilla on tapana lottovoiton jälkeen pihitellä oikein huolella. Et joudu edes tarjoamaan drinkkiä deitillesi. "TAPANI KANSA ON ISOISÄNI" 1970-luvulla laulajat olivat tähtiä, kännissä oltiin vuosikausia ja ehkäisyä ei tunnettu — tai ei ainakaan käytetty. On siis todennäköistä, että tämän ajan iskelmätähdillä on aviottomia lapsia jokaisella keikkapaikkakunnalla. Tapani Kansa on hyvä kohde, koska kaveripiiri ei pääse kyseinalaistamaan tarinaa kysymällä asiaa suoraan häneltä itseltään somessa. "OLEN JUOSSUT SATA MARATONIA" Jos väittää olevansa Usain Bolt ia nopeampi, voi joutua lähipubin takapihalle todistamaan väitteensä, mutta maraton-harrastuksen kanssa tälläistä vaaraa ei ole. Uskottava emävale kuitenkin vaatii normaalin, tai mielellään hoikan vartalon. Tai sitten voi aina vedota long covidin tuomiin kilohin. "OLIN LAUTAMIEHENÄ AUERIN MURHAOIKEUDENKÄYNNISSÄ" Käräjäoikeuden lautamiesten nimiä ei koskaan julkaista. Anneli Auer in ympärille voi vielä kehittää kunnon emävaleiden verkon kertomalla poliisin salaisesti tuhoamasta todistusaineistosta ja flirttailusta Annelin kanssa. Oikeutta on käyty ristiinrastiin vuosikymmen, joten erkkikään ei pysty tämän väitteeen totuudenmukaisuutta tarkistamaan mistään. "OLIN LORDI-YHTYEEN JÄSEN JA KIRJOITIN EUROVIISU-BIISIN" Vaikka Euroviisut vuonna 2006 voittanut Lordi -yhtye onkin aivan passé ja totaalinen läppä — paitsi ehkä yhtyeen jäsenten omasta mielestä; sen avulla voi hyvin saada yli 25-vuotiaalta pubiruusulta piparia. Edes Wikipedia, saati suuri yleisö, ei tiedä bändin jäsenten oikeita nimiä ja maskit päässä esiintyneen orkesterin naamatkin ovat suurimalle osalle vieraita. Euroviisuhuuman aikaan vielä alakoulussa ollut deitti saattaa hyvinkin lämmetä tälle emävaleelle. … ja jos ei näillä emävaleilla ala piparia lohjeta, sitten on peiliin katsomisen paikka. Viemällä palturinpuhumisen seuraavalle tasolle, saattaakin sitten irrota jo paikka eduskunnasta, varsinkin jos kehtaa valehdella kuin vasemmistolainen . Vale, emävale, vaalilupaus! Jan I. Somela

Sanotaan että puhtaus on puoli ruokaa - oli miten oli: ainakin se on silmänruokaa | INSTAGRAM Onko puhtaus sitten puoli ruokaa, mitä se sitten tarkoittaakin, mutta ainakin suihkussa puhdistautuminen on silmänruokaa. Näiden kuvien jälkeen viileää suihkua voi kaivata itse kukin. Rantakelit lähestyvät ja ranta onkin se paikka, jossa käydään suihkussa bikinit päällä. Sitten oman kodin rauhassa harvemmin mennään suihkuun muussa asussa kuin Eevan. EGORAZZI kävi läpi oikeiden tähtien sometilit ja poimi sieltä ne kuumimmat suihkukuvat, sellaiset jotka saavat rillitkin huuruun -- tai pitäiskö sanoa höyryyn? Paniemme kuvat tähtien etunimen mukaiseen järjestykseen, koska nämä kuvat olivat niin kuumia, että ne nähtyään itse kukin on viileän suihkun tarpeessa, ja paremmuusjärjestykseen laittaminen osoittauisi mahdottomaksi TÄHTIEN HÖYRYN KUUMAT SUIHKUTTELUKUVAT - TOP 10: CHRISSY TEIGEN: @chrissyteigen / INSTAGRAM GABRIELLE UNION: @gabunion / INSTAGRAM GIGI HADID: @gigihadid / INSTAGRAM HALLE BERRY: @halleberry / INSTAGRAM JENNIFER ANISTON: @jenniferaniston / INSTAGRAM KIM KARDASHIAN: @kimkardashian / INSTAGRAM KOURTNEY KARDASHIAN: @kourtneykardash / INSTAGRAM PAULINA PORIZKOVA: @paulinaporizkov / INSTAGRAM PINK: @pink / INSTAGRAM SALMA HAYEK: @salmahayek / INSTAGRAM Nämä nähtyään on helppo sanoa, että kyllähän puhtaus on puoli ruokaa, ja ainakin silmänruokaa mahan täydeltä. Tiedä sitten onko iän tuomaa itsevarmuutta, vai mitä, mutta kuumia suihkukuvia jakaneet tähdet ovat jo hieman runsaammalla elämänkokemuksella varustettuja. Sitten pesulle -- tai ainakin sinne viileään suihkuun! -EGORAZZI- Fair Use Notice: Instagram screenshots are used under fair use (17 U.S.C. § 107) for news reporting and commentary. All rights belong to the original copyright holders.

Saksalainen Siina kokeile menetyksekkäästi myös malleilua, josta tässä näyte | INSTAGRAM Mikäli haluaa tatuoida käyttöohjeet iholleen, olisi hyvä idea sitten ainakin laittaa se yhteen, ja selkeään paikkaan. Eikä siroitella niitä arveluttavasti sinne ja tänne. Saksalainen Siina pitää tatuoinneista yhtä paljon kuin koirista -- tai toisin päin? Malleiluakin on tullu kokeiltua, varsin hyvin tuloksin, mutta ilmeisesti yksi kerta riitti? Siinasta on hänen Insta-tilillään varsin näyttävä, ammattilaisen ottama kuvasetti alusvaatteissa, ja jopa ilman niitä... ... mutta sensuellien aluasukuvien (ja ilman niiitä) vuoksi ei kannata hänen tililleen rynnätä, sillä ne kaikki onkin melkein tässä (yllä ja alla). Ja niistä tatuoinneista puheen ollen: Siina on ilmeisesti jonkin sortin käyttöohjeet iholleen tautoittanut... ... ja noita tekstejähän on sitten arveluttavasti sijoiteltu iholla sinne ja tänne. Käsivarsiin. Reisiin. Kaulassakin lukee jotain. Kämmenselkiin, ja pitikö nyt vielä rystysiinkin? Onhan se hyvä, että miehille on käyttöohjeet, vaikka he niinhin turvautuvatkin vasta sitten, kun jotain menee rikki, mutta nuo alusasukuvat nähtyään mies saattaa olla sen verran vauhti päällä, että löytääkö niitä kaikkia -- saati ehtii lukemaan? Toisaalta hänen siviiliminänsä vaikuttaa sometilin perusteella sen verran tylsältä, että ainakin (hänen) koiraansa rapsutellessa on sitten jotain tekemistä, kuten lueskella noita tekstejä. -EGORAZZI-

Tasa-arvo on tehnyt miehistä helppoa orjatyövoimaa paskoihin hommiin Vaikka meillä eletään tasa-arvoisessa yhteiskunnassa, on asioita joista nainen olettaa miehensä pystyvän suoriutumaan. Hommia, joita varten nainen on valmis vilauttamaan tissiväliä.  Tasa-arvo on tehnyt miehestä naiselle valkoisen woltkuskin, jolla hän teettää paskahommansa. Ei siksi, että ei siihen itse pystyisi, vaan siksi, että ei nyt vaan oikein iske. Näinä päivänä ei ole edes poliittisesti korrektia odottaa, että ritari haarniskassaan ryntää apuun, jos ilkeä ja tultasyöksevä lohikäärme uhkaa daamia. Ennen oli miesten hommia ja naisten hommia, mutta se viisaampi sukupuoli sai uskoteltua, että kotityöt kuuluvat myös miehelle, joten jäljelle jäi tilanne, jossa mies tiskaa, imuroi, pesee pyykit ja pitää turpansa kiinni. Sinkkunaisella on kuitenkin muutama paskahomma, jonka vuoksi hän voi henkisesti hetkeksi palata 1950-luvulle, ottaa rintsikat topin alta, avata hiuksensa nutturalta ja vilauttaa vähän sitä tissivakoa – ja manipuloida mies tekemään ne puolestaan, eli… …hommat, jotka nainen olettaa jokaisen miehen pystyvän tekemään (hänelle): RENKAANVAIHTO : jos naisella on auto, löytyy 'vapaaehtoinen' mies, joka vaihtaa alle talvi/kesärenkaat, tai ainakin ajaa auton renkaanvaihtoon ja roudaan renkaat edes/takas kellarikomeroon/rosta – yleensä ilman korvausta. HUONEKALUJEN KOKOAMINEN : jos Ikea n huonekalut pystyy kokoamaan ruuvimeisseliä ja mukana tulevaa kuusiokoloavainta käyttäen, nainen voi litkiä sen ajan viiniä, kun mies tuskailee 1000-palaisen hyllykön/pöydän/naulakon kokoaminen parissa. RIPUSTAA TAULUT JA HYLLYT : jos siihen tarvitaan poraa, tarvitaan miestä. Nainen ei sähköllä/ilman sähköä toimiviin työkaluihin koske – paitsi suoristus/kiharrusrautaan ja vibraattoriin. SEONNEEN TIETOKONEEN PALAUTUS : jos tietokoneessa/puhelimessa on vika, mies saa sen korjata, koska "m ies sen tietokoneen on todennäköisesti suunnitellutkin, koska se ei toimi " – ja jos ei pysty, vieköön koneen/puhelimen huoltoon. UUDEN ELEKTRONIIKAN KÄYTTÖÖNOTTO : jos mies katsoo käyttöohjetta vasta silloin kuin on rikkonut uuden reitittimen/airfryerin/hilavitkuttimen, nainen ei käyttöohjeisiin koske lainkaan – siksi mies on olemassa. … eikä kyse ole siitä, että nainen ei osaisi näitä/kään asiota (itse) tehdä, vaan lähinnä evoluutiosta; paskahommat kuuluvat miehelle ja jokaisen miehen tulisi osata ne tehdä. Ja auta armias, jos joku sovinisti alkaa avautumaan naisten ja miesten hommista: nimittäin on olemassa vain paskahommia, ja ne kuuluu miehelle! Hyvällä tai pahalla… naisilla kun on käytössä sekä että keppi/porkkana. Keppinä käytetään piparin pihtaamista / porkkanana tissivälin vilauttamista. Ja taas mies juoksee! Jan I. Somela

From Suskin ensimmäisellä tuotantokaudella seurataan muun muassa kuluuko järvi soutamalla Tuntuuko, että vuodesta toiseen vuodesta toiseen ne samat tositelevisiosarjat tuleat yhä uudestaan yhä uudestaan, ainoastaan julkkikset kierrätetään vuosittain siihen toiseen realityyn. Alkuun hyvät uutiset: Aku Hirviniemi ja Vappu Pimiä eivät ole ohjelmakartalla. Ja huonot uutiset ovat, että taas se samat tositeleviosarjat tulevat, osittain samoilla julkkiksilla, ainoastaan niin, että ne samat julkkikset on kierrätetty eri realityyn. Samaa paskaa, ainoastaan uudessa.... hetkinen, ei edes uudessa paketissa! Joten kysyimme EGORAZZI n lukijoilta, millä twistillä mistäkin sarjasta saisi katsottavan, ja yksi twist vaikutti sellaiselta, että kyseessä olisi varma hitti, jollaista vastaava ei ole Suomessa olut sitten musta-valko-television. SUOSIKKISARJOJEN TULEVAN KAUDEN OHJELMISTO: The Pummit: Jasper Pääkkönen kokee muistinmenetyksen, ja luulee olevansa alusasumalli. Tuotanto huijaa hänet Truman -tyyppisen (alkuperäisessä Jim Carrey) realityyn, jossa hän on pummi, ja joutuu koko tuotantokauden pummaamaan -- kaikki muut pummit ovat palkattuja näyttelijöitä ja tietää totuuden, paitsi Jasper, kuten alkuperäisessä Truman-elokuvassa. Unelmia Talissa: Ellen Jokikunnas ja joku pitkätukkainen hippi muuttavat Helsingin Talin asuinalueelle, jossa haaveilevat Italiaan muutosta, samalla kun kipuilevat KELAn tukien varassa, ja yrittävät selvitä monikulttuurisessa Vasemmiston hallitsemassa Helsingissä. Kyylä: Joukko julkkiksia, joista yksi on näköjään Soitu Borg , ja sitten yksi saattaa olla missi, yksi näyttää vähän ladyboylta, kiintiö-etninen ja loput ovatkin sitten melko neverhööd-osastoa, kyyläävät ja kusettavat toisiaan ja postaavat loppuratkaisun someen ennen aikojaan, mutta ketään ei kiinnosta. Latela - Vankila kutsuu: Latelasta tuttu Lauri Huttunen tuomitaan useista rikoksista – kertoi ajatelleensa henkirikosta vuoden ajan, lopulta tekee sen, ja ohjelma seuraa seuraavan 13-17 vuoden ajan Laurin elinkautisen istumista. Ökylässä: Ökyn öky asunto on ökylä. Maria Veitola vierailee eri ökylöissä, ja tietysti yksi on Kauramiljonäärin [googlaa tähän sen nimi] ökyssä lukaalissa. Hjalliksen ökylässä kuvattu jakso saa oudon käänteen kun Marian puhelimeen kilahtaa siirappisen romanttinen tekstiviesti Milan Jaff ilta. From Suski: From Suski perustuu Agatha Christie n vuonna 1940 suomennettuun kirjaan, joka julkaistiin nimellä: Eikä yksikään pelastunut . Sen nimeksi tuli vuonna 1968: Kymmenen pientä neekeripoikaa , mutta nimi muutettiin vuonna 2003 takaisin muotoon: Eikä yksikään pelastunut . Susanna Penttilä n "farmilla" yhdelläkään orjapojalla ei tosin ole pieni, ja 'from' tietenkin tarkoittaa Susannalta eli hän itse on se farmilla, jota viilataan ja höylätään, jyystetään, ruuvataan, jynssätään, siemennetään ja kyllähän se mitä siltä Suskilta saadaan käy selväksi. Sivujuonena seurataan kuluuko se järvi soutamalla (SPOILERI VAROITUS: ei se järvi enää pysty kulumaan, mutta siinä järven lähellä se paskaviemäröinti pettää). Mielenkiintoista, ja takuulla mielenkiintoisempaa kuin nämä alkuperäiset, ilman twistiä, mutta jaksaisiko kuitenkaan katsoa Maria Veitolaa jonkun luona? Tai vankilassa kuvattua Latelaa? Yksi näistä tuotantovalmiista idoista olisi takuulla isoin hitti mitä suomalaisessa tositelevisiossa on koskaan nähty. Nimittäin, jos Suski tienaa pelkästään netissä panemalla millin, niin minkä tahansa tuotantoyhtiön kannattaisi kiinnittää tuo reality välittömästi! Tänne ei kuitenkaan tarvitse rojaltisekkejä lähtellä, sillä Suskin Farmi on saanut inspiraation Suskin omalta sometililtä, jossa hän esitteli nuo kymmenen ei-niin-pientä... ai niin, eihän kaikki tiedä kenestä puhutaan, joten hänestä puhutaan: Mutta se siitä, koska tuo postaus on sittemmin hänen sometililtään poistettu, mutta on nähtävissä EGORAZZI n narikan X-tilillä, jota pääsee seuraamaan lähettämällä pyynnön. -> EGORAZZIN NARIKAN X-TILI TÄÄLLÄ ! Tozimies Tositelevisiossa kukaan ei koskaan valehtele – siellä vaan vähän editoidaan totuutta!