Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Suomen Seksikkäin 2017 -finalistin kuva sensoroitiin | JANNE KUIVALAINEN Suomen Seksikkäin hoitsu joutui todella oudon veitsikohun keskiöön, kun viikkolehti sensuroi veitsen pois hänen promokuvastaan. 26-vuotias Mari Nenonen on kotoisin Kouvolasta, ja hän on S uomen Seksikkäin 2017 -kilpailun finalisti kilpailunumerolla kahdeksan. Seiska esitteli finalistin, mutta jotain oli kuvasta kadonnut. Alkuperäisessä Halloween-humun kunniaksi julkaistussa Marin promokuvassa hänellä on kädessään veitsi. Kuva on muutenkin synkkä ja siinä on kauhuelokuvamaisia elementtejä. Kuvassa mielenterveys-ja päihdehoitaja, sairaanhoitajaopiskelija Mari on seksikkäänä täysin läpinäkyvässä alusasussa. Seiskan kuvasta veitsi oli pohjoiskoreamaisesti photoshopattu pois, vaikka kuvan julkaisu osui juurikin Halloween-juhlien ajankohdaksi. Samaan aikaan Iltamakasiini julkaisi kuvan veitsen kera. Outo veitsikohu oli syntynyt. " Kilpailijoiden promokuvat ovat keskenään erilaisia, ja päätimme näin Halloweenin kunniaksi mennä Marin kanssa kauhutunnelmissa. ", selittää EGORAZZI n tavoittama Suomen Seksikkäin -kisan tuottaja oudolta tuntuvaa kuvavalintaa. "Seiskassa ei ehkä tiedetty julkaisuajankohtaa, joten veitsi-kädessä-kuvan julkaisu muulloin kuin juuri Halloweeninä olisi ollut ehkä sopimatonta." Kilpailun voittaja ratkeaa marraskuun 9. päivä ja voittaja saa palkinnoksi jo tuttuun tapaan Plastikakirurgia Finest in lahjoittamat silikonit. Tällä tuotantokaudella kilpailussa on muun muassa televisiosta tuttuja naamoja ja artistinimellä Maria Monde tunnettu Maaria Lehtinen . Kilpailun finalisteja pääsee kuolaamaan kisan Instagram-tililtä -> LINKKI TÄÄLLÄ ! -EGORAZZI-

Kaiken muun lisäksi olet tainnut vielä vongatakin työkaveriasi aivan väärin? Työpaikan kuuma parikymppinen, tiukkoihin minihameisiin pukeutuva ja uusia silikonitissejään heruttava sihteerikkö kiinnostaa. Muuvit ovat päätyneet reisillesi. Kirjaimellisesti. Et kai vain sittenkään ole vongannut toimiston kuumia kissoja väärin - kaikki nämä vuodet? EGORAZZI paljastaa suuren salaisuuden: eli miten saat pesää… ... firman pikkujouluissa! Oli sitten työkaveri sihteerikkö, poliisi, sairaanhoitaja, tai jopa lentoemäntä. Tai ei nyt kuitenkaan ehkä lentoemännältä. Ja jos se sairaanhoitaja on sama työterkkari, jolta kävit vonkaamassa lääkettä alapään 'kirvelyyn', ehkä sekin kannattaa unohtaa. Hyvä on, joku mieslukija ehti jo toiveikkaana luulevansa saavansa tulevissa firman pikkujouluissa kaadettua jonkun toimiston daameista. Harmiksi tässä välissä pitää kuitenkin todeta, että se juna seilasi jo. Vonkaamisessa ei kannata luottaa pelkkään flaxiin - eikä ainakaan omaan usein kovin kyseenalaiseen henkilökohtaiseen hurmaavuuteen; vaan varmistaa vaakamambo Omppuhotellissa tieteellisin keinoin. Pikkujouluissa skooraamisen valmisteluun pitää nimittäin varata vähintään kuusi kuukautta aikaa... ... kyllä, luit oikein: VÄHINTÄÄN KUUSI kuukautta. Vonkaaminen kun on 100%:sti tieteellistä puuhaa. EGORAZZI paljastaakin nyt kuuden vaiheen avulla miten nainen kaadetaan tieteen ja oveluuden keinoin: VAIHE 1: Valitset työpaikaltasi noin kymmenen naista, mieluiten sellaisia jota panisit selvin päin. VAIHE 2: Perustat Excel -taulukon johon merkkaat naisten kuukautiskierron. No niin, nyt joku huokaa että menipä vaikeaksi, mutta antakaapas kun setämies kertoo: tarkkaile kohderyhmää, ja merkkaa se aika kuukaudesta taulukkoon jolloin naiset käyvät käsilaukun kanssa vessassa. VAIHE 3: Kirjaat taulukkoon kohderyhmän kahvitaukopuheista heidän mieliaiheitaan. Vähintään viisi mieltymystä on hyvä selvittää ennakkoon. VAIHE 4: Vuorossa on some-talkkaaminen, ja kyllä jos olet yli viisikymppinen some tarkoittaa Facebook ia. Kohteesi siviilisääty on hyvä tietää. Jos kohderyhmässäsi on varattuja naisia, niin pidä silmällä postauksia kuten: ” taas yksin himassa ja äijä työmatkalla, lätkämatsissa, metsällä, mökillä " ym. ”Huoh”-aiheisia parisuhteen tasapaksuisuutta ja lievää katkeruutta kuvastavia lausahduksia. Näillä voit löytää sauman mitä yllättävimmästä raosta. VAIHE 5: Kun pikkujoulupäivämäärä on lyöty lukkoon, karsit välittömästi pois ne 2-3 henkilöä joilla on silloin tilastosi mukaan kelirikko. VAIHE 6: Tilastotiedon hyödyntäminen. Nyt kun sinulla on dataa, niin joudut profiloimaan itsesi suhteessa ovulaatioon. 6a) Jos olet maskuliininen ja seksikäs mies, valitset kohderyhmän jäljelle jääneistä ne 2-3 henkilöä joiden kuukautiskierto on pikkujoulujen aikaan puoliväissä. 6b) Jos olet fiksu, kiva ja kilttiluonteinen, niin valitset ne naiset joiden kuukautiskiero on jo yli puolenvälin. Tällä tapaa sinulla on jäljellä arviolta 3 naista joihin sinun kannattaa panostaa pikkujouluissa. Tarkistat some-päivitykset ja sieltä saattaa jo tulla niin sanottu varma lähtö johon panoksen voi heittää. Ennen pikkujouluiltaa käyt läpi valittujen mieliaiheet jotka ovat taulukossasi, niin voit parin skumppalasin jälkeen harrastaa (heidän korvissaan) fiksulta kuulostavaa herrasmiesmäistä jutustelua, siihen saakka että hedelmä putoaa syliisi ja porhallatte taksilla Omppuun. Tässä ei todellakaan anneta mitään valmista taulukkopohjaa, jonka pylväsdiagrammi osoittaa sen oikean yhden illan rakkauden lukijalle, vaan sen joutuu opiskelemaan ihan itse. Kannattaa aloittaa lukemalla Kalifornian yliopiston tutkimus . Eli ei muuta kuin pikaisiin panemisiin... ja toivoa, että koronan ties kuinka lomautusaalto ei peruuta niitä seuraavia firman pikkujouluja! Jan I. Somela

TÄMÄ ON ILMAINEN NÄYTE VIP-HUONEEN BONUSMATERIAALISTA! Onko koskaan tullut mietittyä mitä oikein tapahtuu niissä pienissä uimarantojen kopeissa? Strippari Irina Tundra näyttää videolla mitä sieltä oikein löytyy. Ja paljastaahan tämä syötävän seksikäs tummaverikkö myös sen mitä sinisen mekon alta löytyy. Eikä sieltä ainakaan löydy pikkareita! Eikä kyllä löydy rintsikoitakaan! Sen sijaan kärsivällisille paljastuu Irinan täydelliset rinnat, peppu ja sääret… ja ehkä vielä jotain muutakin? Helposti traumasoituville emme voi suositella tätä videota, koska (minkään) yleisen uimarannan (mikään) koppi ei tämän katselun jälkeen näytä samalta. Eikä sieltä kyllä yleensä näin kuumia seksipommeja löydy!

Hyvältä tuoksuva mies saa naisen kuin naisen kehräämään Lähtökohtaisesti daamin iskemisessä yksi niistä monista asioista, joissa ei saa mokata, on hygieenisuus. Ei ihan vielä riitä, että ei haise pahalle, vaan miehen pitäisi tuoksua hyvälle. Eikä sekään vielä riitä. Vaikka mainoksissa on toinen toistaan vetävämpiä seksipommeja, jotka antautuvat tuoksua leukaperiinsä suihkuttaneiden miesten jalkojen juureen, suihkautus ei kuitenkaan vielä riitä. Pokatakseen daamin, miehen pitää erottua massasta tehdäkseen vaikutuksen. Eikä sitä tehdä tusinadödöllä. EGORAZZI  selvitti Suomen myydyimmät* miesten hajusteet (Eau de Toilette) vuosi sitten, sillä tehdäkseen vastakkaiseen sukupuoleen vaikutuksen, kannattaa näitä tusinamerkkejä välttää kuin sähkösopimuksen myyjää kauppakeskuksessa. Ja miksi juuri vuosi sitten? Koska ei ne tämän sesongin suosituimmat tuoksu tulee juuri nyt vastaan -- aivan kuten se sähkömyyjä, joka haluaa tietää keneltä ostat sähkösi. Sillä vastaanhan tulee ne vuosi sitten massoittain myydyt, jotka nyt ovat käytössä jokaisella. Ja välttää pitää myös niitä takavuosien huipputuoksuja, jotka ovat nyt alelaareissa. Naiset tekevät vaistonvaraisen päätöksensä 'meille-teille-eriteille' -kysymykseen vastatessaan alitajuisesti tunteella, ja kun kolme Paco Rabanne lta tuoksuvaa on samana iltana jo saanut pakit, saattaakin avain mimmin sielujen syövereihin - tai tie pikkuhousuihin - löytyä miehen persoonallisesta tuoksusta. TOP 4 TUOKSUT, JOITA VÄLTTÄÄ: VALENTINO UOMO BORN IN ROMA EdT : BOSS - THE SCENT FOR HIM ELIXIR: PACO RABANNE - ONE MILLION EdTPACO RABANNE - ONE MILLION EdT JEAN PAUL GAULTIER - LE MALE EdT On jokseenkin tyypillisen ironista, että vain joitain vuosia sitten sitten Suomen suosituin miesten tuoksu oli nimeltään 'Vähän erilainen' ( Hugo Boss  - Just Different ), kun sille sopisi huomattavasti paremmin nimeksi 'Ihan samanlainen' (All the Same Sh*t). Boss  on vuodesta toiseen suomalaisten miesten (tai heille tuoksuja ostavien naisten) suosikki, kun taas Paco Rabanne on tehnyt nousun listalle vasta aivan viime vuosien aikana. Toki jopa Axe , tai ihan mikä tahansa näistä tuoksuista on loppupeleissä parempi kuin hien haju. Takavuosien mainoksissa (video yllä) Axen hajuja myytiin vielä taannoin seksillä, mutta niillä sitä ei saa, vaan korkeitaan tulee jonkun canceloimaksi: Jos kuitenkin haluaa erottua massasta, kannattaa dödötiskillä tilata jotain muuta. Ja eikun pannen suihkimaan ja sen jälkeen suihkimaan... Annie Mål *) = Viking Line -taxfree myymälän myydyimmät tuotteet syksyllä 2024

Jasmin Karhu on Suomen Seksikkäin (2012) sihteeri ja melko tuhma sellainen | ROCKYJAY Useampikin pomo haluaa kahvinsa tuhmana, kuumana ja toimiston keittiön pöydällä. Monilla pomoilla on tismalleen samat toiveet myös sihteerikköjen suhteen. Tumma kaunotar Jasmin Karhu nappasi Suomen Seksikkäin -tittelin vuonna 2012.Ja kilpailun voitosta hän sai palkinnoksi silikonit. Uudet silikonit sitten esiteltiinkin tässä EGORAZZI n 'tuhma sihteerikkö' -kuvasarjassa, paitsi että juuri näitä kuvia ei koskaan julkaistu -- ennen kuin nyt! Tämän siron ja kuvankauniin, silloin 23-vuotiaan, taskuvenuksen uusi kuppikoko näillä silikoneilla olikin sitten kunnioitettava 70G. Ja kyllä: G tulee monta, monta kuppikokoa isona pitämäsi D-kupin, tai vaikka jättimäisenä pidetyn DD-kuppikoon jälkeen. Ja melko tuhmahan kiltistä Jasmin'ista saatiinkin näihin kuviin.Juuri sellainen mistä pomo tykkäisi. Siis se pomo, joka haluaa kahvinsa kuten sihteerikkönsä: tummana, kuumana ja toimiston keittiön pöydällä! Ja sama pomo tykkäisi, jos sihteerin ansioluettelossa lukisi vielä matemaattisen taitojen kohdalla: jakaa, mutta ei kerro Eikä tässä kaikki -- eipä tietenkään! Loput löytyvät. KATSO LISÄÄ: SUOMEN SEKSIKKÄIN SIHTEERIKKÖ ESITTELEE G-KUPPISENSA ! -EGORAZZI-

Tämä plastiikkakirurgiafirman mainos kiellettiin Tallinkin toimesta Eestiläisiltä ei voida sanoa palvelun tulevan suoraan tai lainkaan selkärangasta. Selkärangattomuutta puolestaan osoitti varustamon sekoilu mainoksen kanssa, jonka se ensin hyväksyi ja sitten kielsi. Juorulehti Seiska järjesti 25-vuotisjuhlaristeilyn, joka pidettiin virolaisen Tallink -varustamon Silja Europa -laivalla. Harva suomalainenhan kuitenkaan kertoo koskaan käyttävänsä Tallinkkia ‘hyvän palvelun vuoksi’. Eestiäiset ovat tunnettuja siitä, että palvelu ei ihan aina tule niin sanotusti suoraan selkärangasta. Parempi olisi asiakaspalvelun sijaan puhua asiakaskohtelusta. Varsinaista selkärangattomuutta Tallink kuitenkin osoitti Seiskan bileristeilyn mainosmateriaalin kanssa. Risteilyn ajan laivan TV-monitoreissa piti pyöriä Plastikakirurgia Finestin mainos, jossa tumma malli nousee märässä t-paidassa ylös uima-altaasta. Eikä ihan mikä tahansa malli, vaan povipommi Asal Bargh , joka on tunnettu kookkaista rinnoistaan. Ensin Tallink ennakkokatsoi mainoksen ja hyväksyi sen, mutta vain kaksi päivää ennen risteilyä se päättikin sensuroida tämän 20-sekunttisen mainoksen. Syynä oli, että mainos ei sopinutkaan Tallinkin ‘eettiseen’ linjaan, ja “ sen saattoi risteilyllä nähdä alaikäiset “. Samaan aikaan kyseistä bileristeilyä mainostettiin, että ikäraja on 18-vuotta, ja alaikäisillä sinne ei ole asiaa edes huoltajan seurassa. Ehkä Tallinkin eettinen tarkoittaa sitä, että se kyykyttää asiakkaitaan eettisesti? Nämä ovat sitten ilmeisesti liian isot tissit Tallinkin makuun, ja rintsikatkin selvästi puuttuu paidan alta. Tai sitten vain liian seksikäs yli 18-vuotialle? Mikäli tunsit videota katsoessasi kylmän tuulahduksen niskavilloissasi… niin se vain on se vanhan ajan neuvostoajan tuuli, joka sinne puhalsi. -EGORAZZI-

Playboy-lehdessä on ollut jopa kolmosia nakuilemassa | PLAYBOYPLUS Nakuilevia identtisiä siskoksia. Kolmosia samassa, rivossa kuvassa. Todella vahva kielletyn hedelmän maku, mutta kuitenkin samaan aikaan lähes jokaisen miehen fantasia. Ensireaktio (identtisistä) kolmosista nakuina seksikkäissä yhteiskuvissa on tietysti valtava innostus. Ei siis kaksosia, vaan kolmoset. Kolme kappaletta toistensa kopioita. Onhan se monen miehen fantasia päätyä (alastomien) siskosten kanssa samaan paikkaan. Vähän syvällisempi analyysi panee miettimään, että eikö siinä ole hieman jotain outoa: kolme alastona siskosta seksikkäissä asennoissa, ja vieläpä koskettelemassa toisiaan. Sisko, sen sisko ja vielä sen sisko siis! Suussa voi jo tuntea kielletyn hedelmän maun voimakkaana. Juuri tämän vuoksi ei kannata ajatella, ja miehen kannattaa antaa näissä hommissa ajatusvastuu yläpään sijaan alapäälle, joten asiaan. Playboy-lehti on vuosien varrella esitellyt lukuisia siskospareja, jotka kolmoset ovat esiintyneet sen sivuilla rivoissa ja nakuissa yhteiskuvissa. EGORAZZI  etsi ne kaikki. Eikä näitä nakuilevia kolmosia ole ruuhkaksi asti! KATSO LISÄÄ:  KAIKKIEN AIKOJEN SEKSIKKÄIMMÄT (IDENTTISET) KOLMOSET ! Klikkaamalla linkkiä yllä vakuutat, että olet ulkoistanut kaiken ajattelun alapäällesi. -EGORAZZI-

Sara Chafak poseeraa täysin alastomana | HENRIK KARLBERG Taiteen nimissä saa, ja pitää, nakuilla. Mustavalkoisissa ja sensuelleissa kuvissa takavuosien Miss Suomi esiintyy tissit paljaana, ja näissä kuvissa ei päällä ole sitä kuuluisaa rihmaakaan. Suomalaisjulkkiksia ei ilmeisesti ole kovinkaan vaikea puhuttaa alastonkuviin. Ainakaan, jos on kyseessä taide. Sellaisiin on suostunut aikanaan myös tässä sensuellissa ja rohkeassa kuvasarjassa poseeraava, takavuosien Miss Suomi , Sara Chafak . Saran kuvat ovat osa: ART EXHIBITION: FREEDOM, in a cage+ HENRIK KARLBERG RETROSPECTIVE -näyttelyä, joka on nyt julkaistu kokonaisuudessaan myös netissä, ja josta EGORAZZI n lukija ne pienen journalistipalkinnon arvoisesti bongasi, Kuvaajana on “ Suomen sensuroiduimmaksi nykypäivän artistiksi ” itseään tituleeraava Henrik Karlberg , joka on syntynyt Suomessa, mutta asustelee nykyään Amsterdamissa ja Kööpenhaminassa. Sara ei ole ainoa taideteokseen riisunut suomalaisjulkkis, vaan kaikkiaan 150:ssä kuvassa esiintyy yhteensä 16 julkkua. Kaikki kuvat ovat mustavalkoisia, ja niissä on englanninkielisiä iskulauseita valkoisella tekstillä. Häkissä olevan vapauden -näyttely avataan joulukuussa 2018 Amsterdamissa, josta se siirtyy lehdistötiedotteen mukaan seuraavaksi Helsinkiin. Melko kummallinen yksityiskohta on artistin sanoutuminen irti tästä näyttelystä. Tiedoksiannon mukaan näyttelyn on järjestänyt ‘kolmas osapuoli’ ja artistin säätiö (foundacion), joka on rekisteröity Panamaan. Tosin vanhemmissa kuvissa vesileima kertoo säätiön kotipaikaksi Hong Kongin. Kuvat on ottettu jo vuosia sitten, ja niistä on vännetty julkisuudessa sen jälkeen vähän väliä. Kaiken tämän jälkeen uutisarvoista on kuvia sisältävän näyttelyn avaaminen, ja mahdollisesti tuominen Suomeen — vuosien vänkäämisen jälkeen. Tällä hetkellä näyttely löytyy (taas) netistä ja alastomia suomalaisjulkkiksia pääsee ihailemaan linkeistä alta: -> Art Exhibition: FREEDOM, in a cage + RETROSPECTIVE: PART 1 -> Art Exhibition: FREEDOM, in a cage + HENRIK KARLBERG RETROSPECTIVE, PART 2 -EGORAZZI- [toim. huom.] Credit and copyright Henrik Karlberg, Freedom, in a cage Art Exhibition, 2018. © 2018 Henrik Karl berg Art Foundation. All rights reserved.

Juha Sipilän jyväjemmarit kusivat juuri oikein kunnolla oluttuoppiisi | WIKIMEDIA Mikäs puolue se taas olikaan, jonka sanottiin pettävän aina. Se puolue taisi edustaa syrjäseudulla asuvia jyväjemmareita, joille ilmeisesti alkoholi on omantunnon asia. Juuri julkaistun indeksin mukaan Suomi on Euroopan holhoavin valtio. Koska me ilmeisesti olemme kansa, joka juo, nai, pelaa ja saunoo itsensä hengiltä, mikäli valtiovalta ei aktiivisesti puutu tekemisiimme. Eikä tässä nyt vedetä millään musta-tuntuu-kertoimella, vaan The Nanny State Index oikeasti — ja tietellisesti — seuraa miten Euroopan eri maat holhoavat kansalaisiaan. Vähiten holhotaan Saksassa ja Tsekissä, Viro sijoittuu keskikastiin. Eikä Suomi pelkästään holhoa kansalaisiaan, vaan se tekee sitä aivan ylivoimaisella marginaalilla verrattuna muihin. Suomen indeksiluku on 51,6 ja toiseksi holhoavamman Englannin 37,4. Tsekin indeksi on 11,5 — pieni luku korreloi vähäisempää holhousta. Kun Euroopan unioni ideana myytiin meille, meistä piti tulla Eurooppalaisempia. Isolla E:llä! Piti olla sama valuutta, matkustaminen helppoa, bensan ja autojen halventua… ja mitä vielä! Ei Suomen passia ennenkään kauaa ole rajoilla syynätty ja ostokset menee ihan millä valuutalla tahansa, kun korttia vinguttaa. Mikään ei loppujen lopuksi EU:n myötä muuttunut paremmaksi, eikä yhtään halvemmaksi. Ei ainakaan autot tai bensa. Jos emme kuole juomiseen, naimiseen, saunomiseen, tai pelaamiseen, niin sitten meidät ainakin holhotaan kuoliaaksi Vihdoin armon vuonna 2017 piti kunnolla käydä holhoavien normien kimppuun oikein purkutalkoin. Suomen piti eurooppalaistua ennen kaikkea idioottimaisten alkoholisääntöjen ja -lakien joutaessa vihdoin sadan vuoden odottelun jälkeen romukoppaan. Datahullun kansan kylkiluiden välissä tikarilta tuntuvien roaming-maksujenkin piti poistua, jotta Instagramin päivitys onnistuisi Kanarian saarille suuntautuneelta ryhmämatkalta. Pitäisihän jyväjemmarin kotiväen pystyä reaaliajassa seuraamaan miltä isännän lomakohteesta löytyneen Suomi-baarin, suomenkieliseltä listalta tilattu, lihapulla-ateria näyttää. Ja päälle vielä muutama pullo Karjala a, koska pitäähän sitä kotimaista suosia, vaikka oltaisiinkin Espanjan hallitsemilla saarilla lähes päiväntasaajalla — se on omantunnon asia! Paskan marjat, ja saman myivät! Jos emme kuole juomiseen, naimiseen, saunomiseen, tai pelaamiseen, niin sitten meidät ainakin holhotaan kuoliaaksi. Itse asiassa saunomista holhotaan yllättävän vähän, vaikka siihen annetaan saunallisten hotellihuoneiden seinillä seikkaperäisiä ohjeita ulkomaaneläville. Ehkä saunomisessa ole sellaista kansallista intressiä Kehä III:n ulkopuolella kuin esimerkiksi pelaamisessa? Veikkausvaroista pääsevät nauttimaan maalaistollojen puolueen edustajat ja tietysti ne lukemattomat Kehä III:n ulkopuolella sijaitsevat pienet urheiluseurat, joille siirretään näin hieman vaalityövastuusta, jotta landepaukut säilyttäisivät jatkossakin epäoikeudenmukaisen vaalijärjestelmän tuomat kunnallisvaltuustopaikat. Euroopan tiukimman alkoholiholhouksen sijaan meidän pitäisi antaa alkoholistien juoda itsensä kuoliaaksi halvalla viinalla Euroopan tiukimman alkoholiholhouksen sijaan meidän pitäisi antaa alkoholistien juoda itsensä kuoliaaksi halvalla — tai jopa ilmaisella — viinalla. Lyhyellä aikavälillä tästä koituisti tietysti kuluja yhteiskunnalle, mutta pitkällä aikavälillä alkoholistien kuoltua, ongelma olisi ratkaistu. Tai ehkä alkoholiin liittyvät sairaudet pitäisikin hoitaa vapaaehtoisesti otettavan hoitovakuutuksen puitteissa? Ja ohjata alkoholia lipittävät, mutta vakuutuksettomat deekut maajussit suoraan saattohoitoon. Samaa henkilökohtaista riskinottoa jokainen soveltaa autonsa kaskovakuutuksen kanssa. Syy miksi kenenkään ei anneta juoda itseään hengiltä on tietysti farmareiden puolue. Jokainen on huomannut, että suurin osa heidän äänestäjistään on umpijuoppoja. Siksi alkoholiasiat ovat puolueessa 'omantunnon asioita'. Kuka selväpäinen edes viljelisi (miljoonatuilla) jotain tomaatteja, jossain napapiirillä, kun samat vihannekset hiukka paremmin kasvavat Espanjan lämmössä, ja saadaan tänne tuoreena rekka-autoittain ennen kuin oma sato on edes ehtinyt kypsyä. Noh, koska ne miljoonatuet. Kun näihin ei hallituskumppaneina pysty luottamaan, miten sitten huoltovarmuuden puitteissa? Oikeastiko on uskoa, että kriisitilanteessa viljelijä ei myy satoaan eniten tarjoavalle, vaan muka sitä eniten tarvitsevalle. Pitäisikö sitten lihottavimmat ruoat laittaa kaupoissa lukkojen taakse tai perustaa valtion myymälä, josta lihavat saisivat käydä ostamassa sokeri- ja kaloripitoisia ruokiaan He haluavat kusta meidän 5,5%:een bisseen laimentaakseen sen, jotta se pysyisi 4,7 prossaisena. Koska ongelma on se, että kun heinähatuille annetaan halvempaa viinaa, he juovat itsensä kuoliaaksi, ja jokainen kuollut on yksi äänestäjä vähemmän! Me muut osaamme kyllä nauttia alkoholia eurooppalaisittain meidän 'omantuntomme' mukaisesti. Nyt tuli muuten mieleen sen puolueen nimikin: Keskusta, eli lyhyemmin Kepu. Joskus muinoin sanottiin, että Kepu pettää aina — eikä sekään ole miksikään EU:n myötä muuttunut. Nyt muutamalla Keskustan kansanedustajalla omatunto muka soimaa, mutta uskokoon ken haluaa. Omantunnon sijaan kiero-Keskustan tuntien taustalla täytyy olla jotain muuta; koplaus, tai ohran viljelijöiden vedätys. Jotain Keskustan äänestäjistä kertoo, että Valtakunnanoikeuden vuonna 1993 erottama kansanedustaja Kauko Juhantalo äänestettiin takasin eduskuntaan heti seuraavissa vaaleissa, 1995. Hänkin oli lakimiehen lisäksi maanviljelijä. Ainahan omatunnon vaivaama Keskustalainen voisi äänestää normien purkutalkoissa tyhjää. Kyllä oman kylän väki taas eduskuntaan äänestää, kun pienet koplauksetkaan eivät tunnu missään. Eikä ehdollinen vankeustuomio. Eikä asianajajaliitosta erottaminen. Eikä omien yritysten sarjakonkurssit. Hajaseutujen heinähattujen puolueen muutama edustaja on demokratian tiellä, joten ei kannata ihmetellä, jos meilläkin kohta on ehdokas, joka lupaa kuivattaa suon Miten tätä irvokasta näytelmää voi edes kutsua demokratiaksi, kun hajaseutujen heinähattujen puolueen muutama edustaja asettuu poikkiteloin reilun viiden miljoonan kansalaisen tahdon eteen? Miksi pienen vähemmistön alkoholiongelman vuoksi miljoonat muut — joilla ongelmaa ei ole — joutuu siitä kärsimään? Ajatusmalli siitä, että 5,5 prosenttinen olut sekä alkoholin vapaa myynti ruokakaupoissa lisää radikaalisti alkoholismia ja yhteiskunnan kustannuksia on holhousta; siksi pelkästään jo absurdi. Miksi autojen ostoa ei sitten rajoiteta; ne saastuttavat ja nekin tappavat. Miksi ruokaa on niin helposti saatavilla, että läskit mättävät sitä naamaansa ja aiheuttavat ylipainollaan yhteiskunnalle kustannuksia. Pitäisikö sitten lihottavimmat ruoat laittaa kaupoissa lukkojen taakse — tai ainakin ylimmälle hyllylle — tai perustaa valtion myymälä, josta lihavat saisivat käydä ostamassa sokeri- ja kaloripitoisia ruokiaan? Ihan sama mitä siellä Arkadianmäellä muuten puuhastelevat, mutta meidän muiden bisseen ei kyllä kusta Alkoholiongelmaista ei kiinnosta onko oluessa 5,5 prosenttia, saako viinipullon ostaa ravintolasta mukaan, juodaanko olutta festareilla karsinoissa tai saako pienpanimosta ostaa suoraan olutta. Alkoholistia ei mikään niistä kiinnosta. Alkoholisti ostaa tasan niin monta Pirkka -oluttölkkiä, että tulee känniin. Ja muutaman siihen vielä päälle. Alkoholisti ei käy festareilla, eikä osta viinipulloa mukaan ravintolasta. Alkoholisti ei juo käsityöläisolutta. Akoholisti juo mitä halvimalla saa, juo sen kotona ja vaikka lainaa rahat, jos ei satu itsellä tarpeeksi olemaan. Mikäli tälle holhoukselle ei panna stoppia, ei kannata ihmetellä, jos meilläkin kohta on ehdokas, joka lupaa kuivattaa suon ja antaa eliitille monoa perseeseen. Ihan sama mitä siellä Arkadianmäellä muuten puuhastelevat, mutta meidän muiden bisseen ei kyllä kusta. Eikä ainakaan kaikenmaailman juhantalot… … joten juotetaan juopot hengiltä puoli-ilmaisella alkoholilla! Tozimies Jos posket ei näy takaapäin, niin missä vika on? No sosiaalihuoltohan on ollut vastuuton. Kas viina menee ensin poskiin, sieltä aivoihin. Ja sieltä käsin vaikuttaa se kaikkiin vaivoihin!

Paavo Väyrysen ura alkaa olla paketissa ilman Putinin pelikirjaa | WIKIMEDIA Poliittinen jalkasieni on vaivannut jyväjemmareita jo vuosikymmenen ajan. Itänaapurista lainatulla pelikirjalla hän voisi kuitenkin ottaa koko puolueen haltuunsa. Paavo Väyrynen on poliittinen jalkasieni Keskusta lle. Aivan kuin jalkasieni: juuri kun siitä näyttää päässeen eroon, se iskee uudestaan. Omalla tukiryhmällään liikkeellä ollut Väyrynen kävi häviämässä presidentinvaalit, mutta päihitti kuitenkin Keskustan oman ehdokkaan, Matti Vanhasen . Väyrysellä on myös oma puolue, tai ainakin jotain sinne päin. Presidentinvaaleista Paavo sai kuitenkin nosteen, jolla hän uskoo kaappaavasta häntä kaltoin kohdelleen Keskustan hallintaansa, ja pääsevänsä puoleen puheenjohtajaksi sekä sitä kautta myöhemminen Suomen pääministeriksi. Ainakin omien sanojensa mukaan näin tulee käymään. Eikä Väyrynen ole koskaan ollut väärässä. Eikä tehnyt vääriä päätöksiä. Eikä muutenkaan mitään väärää, Myrkytys on läpinäkyväisyydessään samaa luokkaa kuin se, jos murhaaja jättäisi rikospaikalle oman passinsa, DNA-näytteen muovipussissa ja kännykkänumeronsa Suomen kaappaaminen jää kuitenkin haaveksi, ellei hän ota käyttöön Putin in pelikirjaa. Putin onkin siitä jännä valtiomies, että hän on yksi niistä harvoista, jotka tunnetaan ainoastaan pelkällä sukunimellä. Kuten Hitler , Stalin , Gaddafi tai Mussolini . Jopa Saddam Hussein joutui käyttämään etunimeään. Käsi pystyyn, jos edes tiedät Putinin etunimeä, tai ainakaan sen kirjoitusasua. Osana Putinin pelikirjaa ja vaalikampanjaa, hän myrkytti Britteihin loikanneen ex-vakoojan — keskellä kirkasta päivää. Ja ei nyt teeskennellä, että teeskenteltäisiin, että Venäjä ei ollut Sergei Skripal in ja hänen tyttärensä myrkytyksen takana. Mikäli ex-vakooja olisi haluttu ‘vain’ tappaa, se olisi onnistunut Venäjän resusseilla huomattavan helposti ‘miljoonalla’ eri tavalla jäämättä siitä koskaan kiinni. Myrkytys on läpinäkyväisyydessään samaa luokkaa kuin se, jos murhaaja jättäisi rikospaikalle oman passinsa, DNA-näytteen muovipussissa ja kännykkänumeronsa. Mutta koska vaalikampanja. Tuntuukin, että elämä on alkanut imitoimaan toimintakomedioita. James Bond -leffoissa pahis yrittää tappaa hyviksen mitä mielikuvituksellisimmilla tavoilla — tietysti siinä onnistumatta. Astetta pidemälle vielä villeissä tappamisyrityksissä on menty Austin Powers -komedioissa. Ainoa tie vallankahvaan Väyrysellä on Putinin pelikirja ja vastustajan myrkytys. Kun Keskustan puolue kokoontuu äänestämään tulevasta puheenjohtajasta, Väyrysen pitää järjestää äänestyspaikan sisäänkäynnin välittömään läheisyyteen teltta Koska nyt kuitenkin Suomessa ollaan, Väyrynen joutuu tyytymään ruokamyrkyttämiseen. Kun Keskustan puolue kokoontuu äänestämään tulevasta puheenjohtajasta, Väyrysen pitää järjestää äänestyspaikan sisäänkäynnin välittömään läheisyyteen teltta. Ja myydä siellä pilaantunutta hernekeittoa pilkkahintaan. Luvata jokaiselle hernekeiton kiltisti syöneelle vielä ämpäri kaupan päälle. Jokainen Keskustan kokoukseen osallistuva ymmärtää, että halvalla ei voi saada muuta kuin parasta-ennen-päivän ohittanutta rokkaa ja ämpärin kiilto silmissään kiskovat sen kitusiinsa. Ja koska rohkea rokan syö, kuten Keskustassa on tapana. Tämä kampanja pitää luonnollisesti suunnata niihin, jotka eivät äänestä Väyrystä, mikä tosin on helppoa. Paavo-pissi rinnassaan puoluekokoukseen marssivia änkyrä-wannabeita ei ole tungokseen asti. Ja ruokamyrkytyksestä kärsivä puolueväki istuu äänestyksen aikaan bajamajoissa, jättäen ainoastaan Väyrysen kannattajat nostelemaan lapastaan Paavon hyväksi. Ilmainen vihje, saa käyttää! Ja näin jalkasieni saa voiton. Tozimies Paavo Väyrynen istuu aina televisio-haastatteluissa, koska seisovan mulkun näyttäminen on televisiossa kiellettyä!

Iina on ihan tuiki tavallinen sihteeri - ainaostaan todella tuhma | KOLUMBUS Ei-avotoimostokelpoisen englanninkielinen akronyymi on monelle netistä tuttu, kun kyseessä on vähän liian rohkea meininki avotoimistoon. Tämä sihteerikkö osoittautui juuri sellaiseksi: sopimattomaksi avotoimistoon! Sihteeri-Iina voisi työskennellä teidänkin toimistolla. Mutta eipäs vaan kuitenkaan työskentele, eikä heitä nykyään Suomessa edes kutsuta sihteereiksi -- saakka sihteeriköiksi! Sihteeri-Iina on se jota ajattelet aamulla ensimmäisenä, ja illalla viimeiseksi, etkä kuitenkaan uskalla toimistolla edes puhua hänelle. Eikä se johdu siitä, että jonkun matkaa parinkympin rajapyykin ylittänyt Sihteeri-Iina on 182cm -- korkkareilla kaksi metriä. Ihan tavallisella suomalaisella toimistolla työskentelevä Iina on tuhma sihteerikkö: siis liian sopimaton avotoimistoon! Etkä varmaan tiennyt sitäkään, että sen mustan (kaikkien toimiston naisten mielestä liian toimistolle lyhyen) hameen alla hänellä on vain stay-upit. Noh, nyt tiedät!Ihan tavallisella suomalaisella toimistolla työskentelevä Iina on tuhma sihteerikkö: siis liian sopimaton avotoimistoon! Tykkään tehdä nude-kuvia, koska mun mielestä vartalot on kauniita Tuokin hame lähtee jos heti kättelyssä... tai kirjaimellisesti kun muutama kuva on saatu napattua. " Tykkään tehdä nude-kuvia, koska mun mielestä vartalot on kauniita ", Sihteeri-Iida kertoo. Ihan tavallisella suomalaisella toimistolla työskentelevä Iina on tuhma sihteerikkö: siis liian sopimaton avotoimistoon! Koirista, ja erityisesti omasta pikkukoirastaan pitävä, Sihteeri-Iida harrastaa myös tankotanssia. " Tankotanssi vaatii paljon voimaa ja hyvää kehon hallintaa, ja siitä saa siksi hyvän fiiliksen ". ... takaisin nude-kuviin: toimistolla niitä ei kylläkään oteta, ellei sitten odoteta muun porukan poistuvan.Joten odotetaan. Jos nyt vaikka TOPLESS-kuvia? " Rohkeampia kuvia. Sellaisia tuhmia ", tuhmaakin tuhmampi sihteerikkö vaatii. Sihteeri-IIda osoittautuu ihan akronyymiksi, eli NSFW:ksi -- Not Suitable for Work: avotoimistoon sopimattomaksi! KATSO LISÄÄ: SIHTEERI-IIDAN AVOTOIMISTOON SOPIMATTOMAT KUVAT ! -EGORAZZI & KOLUMBUS-

Tältä sihteeriopisto näyttäytyy Wikipediassa | WIKIPEDIA Juuri kun siitä jo luultiin päässeen kokonaan eroon. Mutta maksullisen seuran hakusivusto on kuin korkki. Aina pinnalla. Kun yksi domain suljetaan, toinen avataan ja viranomaiset ovat voimattomia. Niitäkin saattaa olla, jotka eivät tiedä mikä Sihteeriopisto on. Kyseessä ei ole todellakaan sihteereitä kouluttava opisto. Ellei sitten 'sihteeriä' käytetä 1970-luvun merkityksessä tarkoittamaan sellaista pomon avioiiton ulkopuolista suhdetta. Siitäkään huolimatta mitään keskiasteen opintoja ei tällä sivustolla tarjota. Maksullisen seksin seuranhakupalvelu Sihteeriopisto on aina vähän väliä viranomaisten hampaissa ja median otsikoissa. Ja juuri kun luulimme päässeen siitä kokonaan eroon, kun edellinen domain-nimi oli viranomaisten toimesta suljettu, ja maailman olevan parempi — suorastaan ilotyttövapaa paikka. Niin ei. SIhteeriopisto on kuin korkki. Kun yksi domain suljetaan, toinen avataan. Nyt mennään livenä, tällä kertaa .co -päättellä. Eli sihteeriopisto.co. Siveellisyys-, moraali- ja eettisistä syistä johtuen emme luonnollisestikaan linkitä kyseiseen paheiden pesään. -EGORAZZI-