Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Jessica on niitä naapurintyttöjä joita ei ihan jokaisesta lähiöstä löydy | PLAYBOYPLUS.COM EGORAZZI n toukokuun Naku Naapurintyttö on Jessica , joka todistaa, että ote letkusta tai vähän kovemmastakin kepistä on varme. Naku Naapurintyttö -sarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy kutsuu mallejaan ‘naapurin tytöiksi’ (the girl next door), mutta kyllähän nämä Playboy Plus -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy… … tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurusto sijaitsee! KATSO LISÄÄ: TÄMÄN NAAPURINTYTÖN AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT KUVAT! -EGORAZZI-

Valoa pilkistää tämän blondin tobleronetunnelista | SUPERBE MODELS Sille on useita lempinimiä, mutta toblerone-tunneli on ehdottomasti kaikista havainnoillisin. Mutta tästä tunnelista pilkistävä valo ei tule vastaantulevasta junasta. 'Toblerone tunnel' on Toblerone-suklaapalan muotoinen aukko naisen jalkovälissä. Eikä tämä nyt ole uusi nimitys pimperolle, vaikka toki sekin saattaa jonkun mielestä suklaapalaa muistuttaa. Tobleronetunneli on eräänlainen reisivaon muoto -- ja reisivako onkin aivan upea suomennos englannin termistä 'thigh gap'. Tosin, reisivako on lähinnä hyvin laaja käsite raosta, joka jää reisien väliin, vaikka jalat ovat tiukasti yhdessä. Reisivaosta kohistiin jo vuosikymmen sitten, jolloin teinitytöillä oli mukamas 'pakkomielle' saada itselleen reisivako. Iltalehti kirjoitti reisivaosta jo vuonna 2013 seuraavasti: Asiantuntijoiden mukaan tällainen tavoite on monelle teinitytölle fyysinen mahdottomuus, ja liiallisen kapeiden reisien ihannointi voi johtaa vakaviin itsetunto-ongelmiin. Teinitytöt ovat jo ottaneet omakseen sosiaalisessa mediassa amerikkalaistermin ”thigh gap”, vapaasti suomennettuna reisivaon. Monet amerikkalaisnuoret hehkuttavat Tumblr-, Pinterest- ja Facebook -palveluissa laihuuttaan ja reisivakoaan. Kymmenessä vuodessa kauneusihanne on muuttunut radikaalisti ja valtavan pepun ihannointi tarkoittaa myös laihuusihanteen väistymistä ja terveempiä, jopa hieman ylipainoisia kehoja. Kun peppu kasvaa, reidet kasvavat ja reisivako jää haaveeksi. Ellei sitten heroin chic tule skinnytok-ilmiön myötä takaisin? Tässä kuvaan astuu Tobleronetunneli. Eikä toblerone-tunnelikaan mikään uusi juttu ole, sekin trendasi somessa jo vuonna 2018. Mutta siinä missä ainakin jonkin näköisen reisivaon pystyi hankkimaan lähes kuka tahansa skinnytok'kaaja olematta syömättä vuoden, on toblerone-tunneli joillekin jo geneettisesti mahdoton saavuttaa, koska se ei ole niinkään painosidonnainen, mutta joillekin sellaisen saaminen oikealla poseerausasennolla on mahdollista. Tosin, tobleronetunnel-aihetunnisteen trendatessa jotkut lehdet jopa innostuivat tarjoamaan lukijoilleen treenivinkkejä , joiden avulla sellaisen olisi voinut itselleen hankkia. "Toblerone-tunneli on seksikäs vaatteet päälläkin, mutta takaapäin ja ilman vaatteita se suorastaan tuo naisen vulvan todella upeasti esille. Naisen seksikkäin kohta" , kuvailee toblerone-tunnelia siihen lähes lähes fetissinomaisesti suhtautuva. Ja pitihän se selvittää... siis miltä vulva näyttää toblerone-tunnelin läpi. Apuun riensi supermallimainen pimu Ksyusha Levedeva , joka suostui esittelemään oman tobleronetunnelinsa. Eikä tämän tunnelin läpi pilkistävä valo tule vastaantulevasta junasta, mutta aika moni juna olisi kyllä valmis ajamaan toblerone-tunneliin. Annie Mål

Emma Kimiläinen ja Robert Lappalainen | ENSIO KEMPE Emmaa odotellessa on hyvä tovi miettiä tekosyy(t) valmiiksi. Kohta on nimittäin tulossa kunnolla turpaan - ja vielä nuorelta mimmiltä. Karatea harrastava neiti voisi varmaan haastaa Tozimiehen ihan fyysisestikin, mutta nyt kyseessä on lajeista yksi miehisin: kilvanajo. Parikymppinen, kolmannen polven Stadilainen saapuu Karting-radalle aiheuttaen spagettiwestern- ilmiön: kaikki toiminta pysähtyy, radan miespuoliset työntekijät törmäilevät häkeltyneinä toisiinsa, kahvion naiset luovat katseita nenänvarttaan pitkin ja radalle laskeutuu syvä hiljaisuus. Tälläisen vaikutuksen saa aikaan yksi suomen kautta-aikain lahjakkaimmista kilpa-autoilijoista, kuin suoraan Supermalli haussa -ohjelmasta repäisty Emma Kimiläinen . " Moikka, ootko valmis häviämään ", on Emman ensitervehdys. Kuitenkaan kuulostamatta ylimieliseltä lewishamiltonilta, vaan naisellisella tavalla erittäin itsevarmalta. [gulp - nielaisu] Kaudella 2009 Formula Pamer Audi -luokassa kisaava ja Ruotsalaisen F1-suuruuden Stefan Johansson in manageroima Emma pelkää saavansa 'kuittia' asettuessaan Enskan valokuvattavaksi Ferrari n mainoksen viereen . Myös 'saluunanpitäjä' Robert Lappalainen ryntää toimistostaan tervehtimään Emmaa. Irtopisteiden kerääminen ei kuitenkaan täydellisesti onnistu, sillä Emman ei sallita turvallisuussyistä ajaa paria kierrosta tyhjällä radalla ilman kypärää valokuvaa varten! On aika lunastaa veto toimituksen väen kanssa. Kymmenen minuutin (10 min) lämmittelyajo ajetaan erikseen, yksin radalla. Allekirjoittanut on ajanut viimeksi kartingia kymmenen vuotta sitten (tekosyy nro 1) ja silloin mm. Kimiä vastaan. Lämmittelyssä Emma vetää lähelle radan kierrosennätystä ja samalla parin sekunnin hajuraon - mikä on myös vedenjakaja vedonlyönnissä. Voi v...., ei hyvältä näytä.Noh, Emma onkin 30kg Tozimiestä kevyempi (tekosyy nro 2); ja mitäs se Oskari Saari sanoikaan jokaisen bensakilon vaikuttavan Formula ykkösissä aika-ajojen kierrosaikaan? Ja prosentuaalisestihan tuo on hirvittävä ero. Varsinainen kilvanajo käydään henkilö henkilöä vastaan. Emma näyttää toimittajalle oikeat ajolinjat ja jarrutuspaikat... ja sitten vaan menoksi. Tuskin ketään yllättää, että Emma korjaa potin 0,6 sekunnin turvin. Emman paras aika on 32,210 ja toimittajan 32,878. Emma ajaa nopeimman kierroksensa viimeisellä kierroksella ja toimittaja seitsemännellään. Kertooko tämä jotain fyysisestä kunnosta (tekosyy nro 3)? Mutta Emma onkin menossa Formula ykkösiin ja Tozimies lähikuppilaan lunastamaan vetonsa ja tasapainoittamaan nestetasapainonsa. Onko sulla idolia tai esikuvaa? -- Ei! [Emma pitää pitkän tauon]... ei ole ollut julisteita seinillä, ei idolia, ei esikuvaa... ei moottoriurheilussa, eikä muutekaan. Entä mentoria. Onko joku entisistä tai nykyisistä suomalaisista F1-kuljettajista tuttu? -- Stefan Johansson on mun manageri... se on entinen F1-kuljettaja, vaikkakaan ei suomalainen... Kimi n ( Räikkönen ) kanssa olen ollut joskus viihteellä, mutta silloin ei ajohommista ole puhuttu... mutta kukapa sitä vapaa-ajallaan haluaisi. Bernie Ecclestone varmaan antaisi vasemman käden pikkurillinsä saadakseen naisen, ja vielä noin häikäisevän kauniin sellaisen, Formula ykkösiin. Sä olisit markkinoinnillinen päiväuni vaikka uuteen Formula-sarjaan! -- Bernie on sovinisti [nauraa]... mut joo, se on tavoite, eikä siitä tingitä! Kyllähän mä markkina-arvoni tiedostan [nauraa]. Kenen kanssa nykyisistä F1-kuljettajista lähtisit treffeille... eli kuka on eniten mieleen? -- Lewis Hamilton ... ja ex-kuski Nelson Piquet kin voisi menetellä. Emma on monessa mielessä yhtä hyvässä asemassa kuin Heikki Kovalainen aikanaan; jos nyt ei jalka oven välissä, niin ainakin uraputkessa Formula ykkösiin. Upean ulkonäkönsä ja äärimmäisen lahjakkuutensa lisäksi Emma on erittäin sosiaalinen, loistava kommunikoimaan ja vielä hemmetin älykäs; attribuutti, mitä ei aina voi liittää (suomalaisiin) kilpa-autoilijoihin. Emma on pärjännyt varsin hyvin kaudella 2009, katso tulokset täältä: http://www.formulapalmeraudi.com/drivers/emma-kimilaeinen.aspx . Tozimies Mennä nyt häviämään 'tytölle'...

Ilkka Kanerva ei menetä malttiaan avovaimo Elina Kiikon tekstarikohusta huolimatta | WIKIMEDIA Ex-ministeri Ilkka Kanervan avovaimo Elina Kiikko jäi kiinni tekstittelystä itseään nuoremmalle muusikolle. Näin Ilkka Kanerva kommentoi kohua Egorazzille. Ike kuuli Klaus Tuomisen motiivin asian julkistamiselle: näpäytys Kanervalle! " Onpa loistava näpäytys ", Ilkka jyrähtää ja kiroaa komeasti päälle.Väsyneen oloinen, työmatkalta Pietarista juuri saapunut Kanerva kuunteli hämmentyneenä yksityiskohtia asiassa. En mä sitä tiedä, oot jumankauta aikuinen nainen, itse osaat sen lopettaa, jos on näin (Iken kommentit alla) " Tälläisissä jutuissa on aina omat värityksensä, hirveen helposti ", Ilkka pohtii. " Sä voisit nyt soittaa Elinalle. Elina tietää, ettei hän voi vaikenemalla päästä tästä hommasta. " Kanerva suositti Elinaa soittamaan. Hetken kuluttua Elina soittaa ja asiaa selvennetään. Keskustelu jatkui Ilkan kanssa Elinan puhelun jälkeen." Elina on kertonut että on joku ukko, joka on mahdoton. Elina tiedusteli mitä mä tästä ajattelen, pitäiskö hänen lopettaa. Joo-o, pitäis ". Kysymykseen: miten? Elina konsultoi Ikeä." En mä sitä tiedä, oot jumankauta aikuinen nainen, itse osaat sen lopettaa, jos on näin ", Ilkka tuhahtaa.Elina kertoi Ilkalle, että Klaus on lähettänyt hänelle 40 viestiä ja hän hairahtui. " Toki Elina on nyt maansa myynyt - ymmärrettävästi! " Ilkka selventää. Elina oli Iken mukaan saanut naisystävältään rohkaisua jatkaa viestittelyä, sillä naisystävän mielestä henkilön (Klaus) on oltava luotettava, kun kerran toimii lastensuojelun ja hyväntekeväisyyden parissa. Susanna Sievinen

KATSO LISÄÄ: REBECCA RAMOS JÄTTÄÄ PIKKARINSAKIN NARIKKAAN - RIVOT BONUSKUVAT ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Elämä olisi tylsää, jos miehet ja naiset olisivat samanlaisia - tämä blondi kuitenkin taitaa olla Wi-fi Elämä varmaan olisi tylsää, jos miehet ja naiset olisivat täysin samanlaisia. Joskus kuitenkin tuntuu, että oltaisiin aivan eri planeetoilta. Kulunut sanonta kuuluu: miehet ovat Marsista ja naiset Venuksesta. Tosin naiset pitävät sanonnan uudestä päivityksestä. Nimittäin, naiset ovat marsipaanista ja miehet anuksesta. Jos haluaa tiivistää sukupuolten välisen eron muodoon, jonka tavallinen mieskin ymmärtäisi, kannattaa ottaa tekniikka avuksi. Eikä mikä tahansa tekniikka, vaan tietotekniikka. Mies on nimittäin kuin Bluetooth : Kun oma nainen ei ole paikalla, se etsii koko ajan uusia laitteita (naisia), joihin voisi kokeilla yhdistymistä. Sen sijaan sillä toisella laitteella ei niinkään ole väliä. Naiset puolestaan toimivat kuten langaton lähiverkko (Wi-Fi): ne kyllä huomaavat ja tunnistavat kaikki verkon piirissä olevat laitteet (miehet), mutta yhdistyvät ainoastaan siihen yhteen, mikä (milloinkin sattuu) olemaan) vahvin. Mutta eläköön SE pieni ero meissä. Tosin, suurin osa naisista toivoo SEN olevan mahdollisimman ison. Annie Mål

4 minuutinen bonusvideo - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Ankkatesti ei ole kumiankan kelluttamista kylpyvedessä | PLAYBOYPLUS Jos se kävelee kuin ankka, ui kuin ankka ja vaakkuu kuin ankka, niin se todennäköisesti on ankka. Jos se kävelee kuin lutka ja ääntelee kuin lutka, onko se siis lutka? Jos se kävelee kuin ankka, ui kuin ankka ja vaakkuu kuin ankka, niin se todennäköisesti on ankka. Näin kuvailee wikipedia ankkatestiä . Kyse on siis yksilötapauksesta, jolla havaitaan olevan tiettyjä ominaisuuksia, ja joka pyritään tunnistamaan varmasti tiedettyjen yleisten – tässä tapauksessa kaikkia ankkoja koskevien – lainomaisten ominaisuuksien perusteella. Entäpä, jos se kävelee kuin lutka ja ääntelee kuin lutka, onko se siis lutka? Ja mitä 'lutka' oikeastaan edes tarkoittaa? Edes internet ei ole päässyt lutkan määritelmästä yksimielisyyteen. Englanniksi lutka on 'slut', mutta lutkalta näyttävä, tai lutkamaisesti käyttäytyvä nainen on 'slutty'. Tässä keskitytään jälkimmäiseen, eli lutkalta näyttäviin naisiin; slutty -- ja nimenomaan siinä positiivisessa merkityksessä, jota sana lutka puolestaan Urbaanin sanakirjan mukaan voi myös tarkoiittaa. Kuten tähän blondiin: Koska me kaikki tunnemme lutkan, kun sellaisen näemme. Tai ainakin sellaisen joka kävelee kuin lutka, ja ääntelee kuin lutka. Blondi (yllä) näyttää lutkalta [engl. slutty], vaikka emme näe hänen kävelyään, tai ääntelyään. Mutta vaikuttaako konteksti siihen, kenet leimaisimme lutkaksi? Entäs brunetti? Hän on Chiara. Ja hän näyttää pulestaan tältä: Lutkassa [engl. slutty] ei ole kyse siitä, että antaa ymmärtää, mutta ei ymmärrä antaa. Lutka kyllä ymmärtää antaa, mutta ei todellakaan sinulle, vaikka antaakin ensin ymmärtää -- tosin tässäkin voi olla kyseessä oma pieni mielikuvituksesi! Se, että näyttää lutkalta, ei tarkoita, että käyttäytyy kuin lutka! Kuvan seksipommi, jos joku, näyttää niin lutkalta [engl. slutty] kuin olla saattaa, ja käveleekin kuin lutka [engl. slutty walk]. Hän ei puhu videolla, mutta aivan selvää, että hän löisi makuuhuoneen oven edestäsi kiinni. Koska miksi lutka [engl. slutty girl] juuri sinut makuuhuoneeseensa kutsuisi? Niinpä: " Helvetin lutka! " [engl. slut]. Koska siinä missä jos se kävelee kuin ankka, ui kuin ankka ja vaakkuu kuin ankka, niin se todennäköisesti on ankka, ei tämä päde lainkaan lutkiin! Sillä vaikka joku näyttää lutkalta ja ääntelee kuin lutka, ei tarkoita, että hän olisi lutka! Mutta saako kiltistä naapurintytöstä (edes tekemällä) lutkaa [engl. slutty]?Tuskin, mutta siitä huolimatta hän todennäkösesti on ihan helvetinmoinen lutka [engl. slut]...... mutta toisaalta: voi näyttää lutkalta, olematta lutka! Lisää kuvia, klikkaamalla kuvia. Tozimies Aika lutkahav vaan tul siitäkin ihmisest kun se kaupunkiim män!

Monacossa loma tulee kalliiksi, mutta kotiin selviää hengissä | WIKIMEDIA Kun kotimaassa sataa taivaan täydeltä, olisi kiva maata auringon alla drinkki kädessä. Matkailussa kuitenkin piilee riskinsä. Onneksi on olemassa muutama kohde missä ei ainakaan tule murhatuksi. Matkailu avartaa, sanotaan. Matkalla voi kuitenkin myös saada turistiripulin tai sukupuolitaudin, ja tulla ryöstetyksi. Tai jopa murhatuksi! Varsinkin silloin, kun kotimaassa sataa taivaan täydeltä, tai viimeistään siinä vaiheessa kun lonkerosää iskee päälle, olisi kiva lentää etelän lämpöön ja maata rannalla drinkki kädessä. Maailmasta kuitenkin löytyy kahdeksan maata / matkakohdetta, jossa ei ainakaan tule murhatuksi.Nimittäin UNDOC (United Nations Office on Drugs and Crime) on listannut kaikkien maiden murhatiheyden , suhteutettuna 100 000:tta asukasta kohden. en.wikipedia.org Siinä missä Suomessa murhatuksi joutuu vuosittain 1,6 ihmistä jokaista 100 000 asukasta kohden, Jamaicassa tuo lukema on huikeat 52,1 ihmistä (sataatuhatta kohden). Maailmasta löytyy kuitenkin kahdeksan maata, joissa tuo vertailuluku on nolla. MATKAKOHTEET, JOISSA EI TULE (EHKÄ) MURHATUKSI - TOP 8: American Samoa Holy See Isle of Man Monaco Montserrat Saint Helena San Marino Tuvalu Klikkaamalla matkakohdetta pääsee siihen tutustumaan tarkemmin. Koska näissä maissa ketään ei murhata, on todennäköistä, että sinne matkaavaakaan ei murhata, ellei suomalaiset ala matkustamaan tämän suosituksen mukaan näihin kohteisiin, ja tappamaan kännipäissään sitten toisiaan. Sillä onhan lomalle kiva lähteä, ja yhtä kiva sieltä on palata takaisin hengissä. Ja mikä parasta kaksi on vieläpä marrer-Euroopassa: Monaco ja San Marino, joihin pääsee ihan henkilökortilla -- eli turvassa ollakseen ei tarvitse edes lähteä merta edemmäs kalaan. Tietysti tälläinen tilasto on melkoisen triviaali, samoin kuin se, että kukaan ei ole hukkunut juhannuksena (hiihto) sukset jalassa. Mutta jos sukset voivat kuitenkin pelastaa hukkumiselta, voi matkakohteen oikeaoppinen valinta pelastaa murhalta. Turistiripulilta tai sukupuolitaudeilta ei näissäkään kohteissa voi välttyä. Mutta sehän tietysti edellyttää sitä, että harrastaisi seksiä. Tozimies Tullakseen on lähdettävä... tai ainakin pantava!

Heteromiehiä askaruttaa mitä löytyy homomiesten savuverhon takaa | WIKIMEDIA Heteromiehen elämä oli ennen helppoa. Tuntuu, että sukupuoliroolitkin ovat nykypäivänä vaihtuneet. Homotkin ovat heränneet henkiin kuin suosikkisarjan sieni-zombiet ja niitä on siellä, täällä ja joka säällä. On kahdenlaisia heteromiehiä: niitä joita kiinnostaisi tietää enemmän homoista, mutta eivät uskalla kysyä. Ja nitä jotka valehtelevat, että heitä ei kiinnosta tietää enempää homoista. Silloin ennen wanhaan valkoisen, lihaa syövän heteromiehen elämä oli, jos nyt ei helppoa, niin ainakin yksinkertaisempaa. Mies oli mies ja nainen oli nainen, ja seksiin ei tarvinnut erillistä suostumusta. Kelataan parikymmentä vuotta eteenpäin ja nykyään homoja siellä, homoja täällä, ja homoja tulee vastaan joka säällä. Aikaisemmin homous oli sairaus ja ne jotka eivät saaneet siihen 'hoitoa', tai eivät tulleet vangituiksi, olivat siellä missä homon paikka yhteiskunnassa oli, eli armeijassa tai kirkossa. Ainoa paikka missä siihen aikaan näki homoja oli YLEn uutisten säätiedotukset. Tänään homot ovat kuin Last of Us -sarjan sieni-zombiet, koskaan ei tiedä milloin joku tulee vastaan yllättäen nurkan takaa! Jotta allekirjoittanut ei tulisi (taas!!) canceloitua jonkun vihervasemmistolaisen rekkalesbon toimesta, joka ei muuten ymmärrä homoista mitään, konsultoimme suomalaista julkkishomoa. Hän ei missään olosuhteissa halua omaa nimeään esille tässä yhteydessä. Konsultointi tapahtui saunassa, ja saunasta puheen ollen:" Homoilla on paljon heteroita isommat kyrvät. Mitä isompi kyrpä, jos vielä jättimäinen, sitä todennäköisemmin mies on homo ", kertoo suomalainen julkkis-homo, jolla ihan asiaan millään tavalla liittymättä on valtava penis. Sellainen lepotilassa puoleen reiteen ulottuva." Oletko huomannut, että saunoissa ja muissa paikoissa, joissa voi olla alasti, ne miehet joilla on hervottomat kyrvät kävelevät kuin kukot; alasti ja omaa varustustaan esitellen. He jopa suihkuttelevat 'väärinpäin', eli selkä seinään. ", isoaseinen homokonsultimme kysyy. Pitää kyllä paikkansa. KUMPI HOMOISTA ON SITTEN HEITTÄJÄ, KUMPI SIEPPARI? Top ja bottom. Heittäjä ja sieppari. Tämähän se on todennäköisesti se heteromiestä eniten askarruttava kysymys. Eli kumpi on se joka pyllistää, ja mikä sen määrittelee? Eipä kuitenkaan luoteta pint-tölkin kokoista lihaskimpaletta haarojen välissä kantavaan julkkishomoomme, vaan kaivetaan esiin tutkimustietoa. Koko. Tiesitkö muuten, että osa maskuliinisista homoista on niin maskuliinisia, että heteroista ei edes sellaisia löydy Koko sen ratkaisee, ja sillä on väliä. Jenkeissä tehdyn tutkimuksen mukaan keskimääräistä isomman peniksen omistava homo on top, ja keskimääräistä pienempikikkelinen on se bottom -- eli vastaanottava osapuoli. Keskikokoisen peniksen omistajat saattoivat usein olla ns. versatile, mikä tarkoittaa, että hän oli tilanteesta riippuen joko top- tai bottom-roolissa. Yli 1 000 homoa käsittänyt tutkimus ei kuitenkaan vastaa oliko näissä tapauksissa kahden keskiverrosti varustellun kanssa top se, joilla oli isompi? Samassa tutkimuksessa todetaan, että miehet, jotka harrastavat seksiä miesten kanssa ovat paremmin kartalla siitä, että minkä kokoinen on keskiverto mulkku, kuin heterosuhteessa elävä mies -- jonka puoliso todennäköisesti kehuu miehelle tämän varustuksen kokoa, mutta haukkuu sitä omille tyttökavereilleen. " Tiesitkö muuten, että osa maskuliinisista homoista on niin maskuliinisia, että heteroista ei edes sellaisia löydy ", huikkaa homo asiantuntijamme. Tai siis homo homoasiantuntijamme. Eipä ole tultua pantua merkille, mutta ne neitimäiset homomiehet kyllä pistävät silmään. ISOKYRPÄISET HOMOT EIVÄT KONDOMIA KÄYTÄ! Toinen tehty tutkimus paljasti, että mitä suurempi on miehen penis, sitä suuremalla todennäköisyydellä hän ei tule käyttämään yhdynnässä kondomia. New Yorkissa Hunter College n tekemässä tutkimuksessa on tutkittu viidensadan homomiehen seksuaalista käyttäytymistä. Osa tutkituista väitti olevansa niin hyvin varustettuja, että eivät löytäneet kondomeja, jotka olisivat mahtuneet peniksensä ymärille...... samaan hengenvetoon 40% sanoi kuitenkin helposti löytävänsä itselleen mahtuvia kortsuja. Samaisen tutkimuksen mukaan liki puolet kertoi kondomin luiskahtaneen pois kesken seksin. Kolmasosa puolestaan valitti kondomin hajonneen kesken seksiaktin." Vaikka tälläinen tutkimustulos olisi kuinka tahansa valonarka, pitää se tuoda julkisuuteen ", tutkimuksen tehneen CHEST -järjestön tohtori Jeffrey Parsons kertoi PinkNews ille . HYVÄT... JA HUONOT UUTISET Kun yhdistää näiden tutkimustulosten datan, tullaan jännän äärelle: Yleensä homoseksiä harrastavat isokyrpäinen, joka panee pienimunaista kakkoseen. Ja isomunaiset eivät käytä kondomia. Joten ihan mutkat suoraksi vetäen, homoseksissä ei sitten ilmeisesti kovin usein sitä kondomia käytetä? Ja se heteromies, jolla on päässä pyörinyt ajatus: ei kerta homoksi tee ja että kaikkea pitää kokeilla ainakin kerran, kannattaa miettiä uudestaan, koska tämähän se on se toisiksi eniten heteromiestä askarruttanut kysymys. Koska mikäli väittämä siitä, että homoilla on isommat vehkeet, on heteromies siinä yhtälössä se vastaanottava osapuoli. Ja mikäli se kerran kokeilu on jonkin saman sortin homon kanssa, kuin tämä homokonsultimme.... toisaalta sanotaan kerran sattuu, mutta siihen tottuu." Jos sattuu kohdalle sellainen julkkis-hetero, ja niitähän on kyllä sattunut, niin kyllä sitä vähän antaa sillä mielellä, että tietää kaveri vähän aikaa saaneensa. Ei se istu pariin päivään! ", julistaa tässä vaiheessa jo muutamankin saunajuoman nauttinut konsulttimme. Koko ajatuskin puistattaa! " Äläkä laita siihen mitään gay-termiä, vaan ihan kunnon homo! ". ... niin ne hyvät uutiset: homomies, isokyrpäinen tai ei, ei ole tyttöystäväsi perässä. Jokainen homo on yksi isokyrpäinen mies poissa heterovahvuudesta. Tässäpä ne vastaukset heteromiehiä askarruttaviin kysymyksiin. Aika käydä suihkussa ja pitää tiukasti kiinni saippuasta. Ja tällä kertaa suihkutella väärinpäin -- siihen on kaksi syytä. Tozimies Homolla ja hiirellä on yhteistä se, että kumpikaan ei voi sietää mirrejä!

Mutkia matkalla: Kim Kardashian on myös itse kurveja kurvin perään | WIKIMEDIA Peppukuvaa kuuluisasta, joka on kuuluisa vain koska hän on kuuluisa, markkinointiin internetin rikkovana. Ei pidä paikkaana, se oli rikki jo entuudestaan. Tosin, kylläkin hänen toimestaan. Mitä vuonna 1980 syntynyt Kim Kardashia n oli 26-vuotiaana? On vaikeaa ajatella nettiä ajalta ennen Kimiä. On puolestaan helppo vastata mitä Kim oli ennen vuotta 2007: ei kerta kaikkiaan yhtikäs mitään, eikä kukaan! Mutta ai että, hänen muotonsa olivat jo vuonna 2007 kohdillaan (kuva alla): Itse asiassa, ennen vuotta 2007 Kim oli jo silloin isona julkkiksena tunnetun Paris Hilton in assari, joka haaveili siskojensa kanssa yhteisesti omistamasta vaatekaupasta. Paris puolestaan oli noussut megajulkkikseksi, kun hänestä julkaistiin seksivideo vuonna 2003, mikä poiki välittömästi muun muassa oman TV-sarjan. Vuonna 2007 Kim Kardashian ensin imi poikaystävä Ray J :n mustaa heppiä videolla, ja sen jälkeen sai samaista kankea, samaisella videolla. Vähän tämän jälkeen Kim sai oman TV-sarjan. -> KATSO KUN KIM SAA MUSTAA AISAA - VIDEO ILMAN MAINOKSIA SUN MUITA ! Kuulostaako tutulta? Kuulostaako sattumalta? Loppu on netin historiaa ja videota seuraavan vuosikymmenen aikana perustettaisiin Instagram-kuvanjakopalvelu, jonka peppukuningattareksi isopeppuinen Kim äkkiä tulisi nousemaan. Tuon täydellisen pepun herutus sen sijaan on viime aikoina jäänyt vähemmälle. Nyt aivan hiljan Kim on kuitenkin postannut kuvan stringipepustaan, jossa hänen molemmat pakarat näkyvät, jossa hän pyöräilee stringeissä -- siis kuvan, jota voi kutsua herutuskuvaksi... -> KIM HERUTTAA STRINGIPEPPUA INSTA-TILILLÄÄN ! ... mutta tälläisiä herusutskuvia saa nykyään hänen tililtään etisimällä etsiä (eli pitää skrollata ja skrollata). Vaikea mennä sanomaan kumpi sitten oli ensin, muna vai kana? Ja munasta puheenolleen, musta letku onkin Kardashianin sisaruksille hyvin maistunut. Kimin seksivideosta on lähes jokainen kuullut, ja se on katsottu netissä satoja miljoonia kertoja! Kimin tiedetään saaneen siitä noin 4 500 000 taalaa jälkikäteen sovittuna korvauksena. Oletko sen nähnyt? Harva kuitenkaan enää muistaa miten kovaa hardcore-pornoa video tosiasiassa on, vai muistatko? Siis niin kovan luokan kamaa, osa että kotimaisten julkkisten OnlyFans -profiilit näyttävät sen rinnalla suorastaan partiotyttöjen pipertelyltä. Videolla silloin 22-vuotias Kim imee silloisen poikaystävä Ray J:iin mustaa munaa, ja saa sitä sen jälkeen oikein kunnolla takaapäin. Asiantuntijoiden mielestä koko video on täysin lavastettu ja tarkoituksella 'vuodettu'. Olihan toimintamalli selkeästi jo Kimin silloisen pomon, Paris Hiltonin toimesta testattu, ja hyväksi todettu. Saturday Night Live -ohjelman juontajana toimiessaan Kim ensimmäistä kertaa julkisesti myönsi äitinsä 'vuotaneen' videon nettiin. Yksi asia kuitenkin videolla on aitoa: Kimin rakkaus mustiin nahkasikareihin! Tietysti rakkaus voi olla myös todella isoihin sepeleihin, mutta keskimääräisesti kai mustilla on hieman isommat meisselit. Ainakin videolla nähtävä ex-räppäripoikaystävän leka on melko hyvän kokoinen. Siksi kai hän siihen suostuikin -- Rayn naisonnen videon jälkeen kun ei ainakaan pitäisi huonontua! Ja taas toisaalta Kimin oraalinen osaaminen on sitä tasoa, että mustia (ja kaiken värisiä) jättimäisiä lörssejä sen jälkeen takuulla riittää imettäväksi. Aikajanalla, suurin piirtein pornovideon julkaisun ja nykyhetken puolessävälissä kohuttiin Kimin pepun 'rikkoneen netin'. Todellisuudessa se netti meni rikki jo siinä vaiheessa, kun Kim keksi apinoida Parisia ja tulla turhista turhimmaksi julkkikseksi! Onneksi biologinen isä ei ollut tätä kaikkea näkemässä. 'Isä' sen sijaan silminnähdin näyttää nauttivan tästä kaikestä. Täysin -- ja uusin -- rinnoin! Tozimies Kun oikein kovaksi ottaa, niin isäkin imettää!