Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Tämä kaunotar on tankotanssija, ja nyt mielessäsi pyörii hänen naiminen | PHOTOLIES.COM Silmä lepää tankotanssijan tekiessä taikuuttaan tangolla. Mutta minkälaista oikeasti olisi sellaisen naiminen? Olit baarissa, kun näin hänet: kiiltävä tanko, notkea kroppa, ja ne liikkeet, jotka saivat oluen läikkymään lasistasi. Tankotanssija. Kutsutaan häntä nyt tässä jutussa vaikka "Irinaksi". Sydämesi hakkaisi kuin bassorumpu. Ajattelisit: "Tuo on unelmieni nainen." Sitten mieleesi juolahtaisi kauhukuva – entä jos olisitkin nainut hänet? Siis oikein naimisiin, sormus sormeen ja ikuisesti yhdessä; tai no, suomen kielessä "nainut" voi tarkoittaa myös sitä toista... mutta siitä lisää myöhemmin. Ensitreffit olisivat olleet legendaariset. Hän pyörähtäisi tankoon kotiovella: "Rakas, tervetuloa!". Yrittäisit ripustaa takin naulakkoon, mutta sehän olisikin pelkkä tanko -- ilman koukkuja. "Hei, ei, ei, se on treeniväline!" huutaisi vaimo. Roikkuisit siinä puoliksi alasti, yrittäen näyttää coolilta. Naapurit näyttäisivät peukkua (siis sormea) ikkunasta: "Hyvä mies, pidä kiinni!". Hääyö? Unohda ruusuterälehdet. Tanko makuuhuoneessa, peilit katossa. Hän tanssisi, sinä yrittäisit seurata – ja putoaisit lattialle sängyn viereen naama edellä. "Oletko varma, että nait oikean tyypin?" kysyisit hengästyneenä. Hän nauraisi: "No, ainakin olet oikealla tavalla kankea sängyssä!". Ja täällä se kaksoismerkitys iskee: nainut tankotanssijan – vai olisitko sittenkin vain nainut tankotanssijaa? Kumpi tuli ensin, tanko vai häämarssi? Arki olisi sirkus. Aamupalalla hän roikkuisi keittiön tangossa venyttelemässä, sinä yrittäisit paahtaa leipää. "Passaa voi!" huutaisit, ja voi lentäisi ilmassa – suoraan hänen hiuksiin. Lapset? He oppisivat kävelemään tankoa pitkin ennen kuin maata. Koulun vanhempainillassa opettaja: "Teidän poikanne kiipeää välitunnilla katolle." Sinä ylpeänä: "Perintöä äidiltä!" Mutta totuus? Olisit onnellisin mies maailmassa. Jokainen päivä akrobatiaa, naurua ja... no, sitä toista naintia. Joskus tanko, joskus sänky. Tai molemmat. Kiitos suomen kieli, olet paras wingman. Lopulta eroaisitte – hän saisi tangon, sinulle jäisi muistot. Ja känsät käsissäsi. Mutta ainakaan sinun ei tarvitsisi kysyä itseltäsi: "Mitä jos olisin nainut tankotanssijan?" Kannattiko? Ehdottomasti, sanoisit: seuraavaksi nain... öh, vien alttarille tavallisen tytön. Ilman tankoa. Ehkä. Lopetetaan myös teeskentely, että kutsumme kuvien kaunotarta "Irinaksi", sillä on hän Irina Tundra -- kenties Suomen tunnetuin srippari. Ja työelämään tutustumisesta (TET) puheen ollen: KATSO LISÄÄ: IRINA TUNDRA RIISUU STRIPPIKLUBILLA ! Aina Simonen

Charlotta kuvattiin tyhjässsä Hartwall-areenassa | ROCKYJAY Vanhoja musiikillisia helmiä remasteroidaan ja julkaistaan uudelleen. Miksi ei sitten malleista helmeimpiä? Me päätimme tehdä juuri niin! EGORAZZI ssa on vuosina 2009 – 2018 esiintynyt liki 70 e-Babe -mallia. Samoihin aikoihin Seiska julkaisi viikoittain Tähtityttö jä ja Iltalehti Iltatyttö jä. EGORAZZI n e-Babet julkaistiin kuukausittain, ja mallit olivat kokeneita, toisin kuin Iltatytöt ja Tähtitytöt, joista suurin osa oli ensikertalaisia. Olipa e-Babe -mallien joukossa jo julkisuudestakin tuttuja. Muun muassa edelleenkin lehtien palstoilla vilahtelevat: Maisa Torppa Asal Bargh Kelly Kalonji Iida Palosaari … ja lista sen kun jatkuu. Ja aina vaan jatkuu. Noista seitsemästäkymmenestä valittiin kymmenen eeppisintä kuvausta — koska ainahan sitä sattuu ja tapahtuu! Joukossa on myös siis ennen julkaisemattomia kuvia. Yksi eeppisimpiin kuvauksiin päätyneistä on Charlotta , joka esiintyi e-Babe mallina vuonna 2012. Tämä sähäkkä punapää kuvattiin hotellin 'riehumassa' tyhjässä Hartwall-areenassa, jaloissaan luistimet, ja päällään lätkähanskat, kyynärsuojat… ja eipä juuri muuta! Riehuminen kuitenkin rajoittui jäälle, sillä tämä missikisoissakin menestynyt sähikäinen oli myös kansallisen tason lätkäpelaaja! Kaikessa kauneudessaan näky jäällä oli todella eeppistäkin eeppisempi! EGORAZZI n VIP-huoneessa paljastetaan joka kuukausi remasteroituja e-Babe malleja. KATSO LISÄÄ: CHARLOTTA RIEHUU:HARTWALL-AREENALLA: REMASTEROIDUT KUVAT ! -EGORAZZI-

Pelikamat ovat luvallisia, mutta mitä tapahtuisi jos lätkää pelattaisiin kamoissa? | ROCKYJAY Mitä tapahtuisi, jos jääkiekkoa pelattaisiin kamoissa? Siis sellaisissa kemiallisissa aineissa, mitkä saavat nupin sekaisin. Ja kamasta puhuttaessa; tässä ei puhuta pää pilvessä pelaamisesta -- eikä edes (pää) perseessä (pelaamisesta), vaan oikein kovista kamoista. Eli pelata lätkää jauhojengissä! Keikkojen, ja jopa Suomen Hallituksen, vetäminen onnistui (kamoissa), senhän yksi jauhojengiläinen on jo todistanut. Jalkapallostakin löytyy tapauksia, joissa peliä on pelattu kamoissa. Useimmiten käytettiin amfetamiinia tai sen sukuisia aineita. Amfetamiini antaa kestävyyttä ja räjähtävyyttä, ja se piristää Siis pelikamojen lisäksi niissä kemiallisissa, jotka saavat nupin sekaisin. Miten siis kamoissa pelaaminen vaikuttaisi lätkäpelaajaan... Urheilijan suorituskykyä voidaan parantaa tilapäisesti muun muassa alkoholilla, kuten Tapio Rautavaaran kerrotaan tehneen rauhoittaakseen hermojaan ennen jousiammunnan viimeistä kierrosta. Suomen Antidopingtoimikunnan Timo Seppälä on kertonut, että ennen vanhaan urheilijat olivat piripäissään pururadalla. " Useimmiten käytettiin amfetamiinia tai sen sukuisia aineita. Amfetamiini antaa kestävyyttä ja räjähtävyyttä, ja se piristää ", Seppälä listaa. Mutta mitä tapahtuisi, jos lätkäpelaajat vetäisivät kamaa ottelun erätauoilla? Näin yleisimmät huumeet vaikuttaisivat peliin: KOKAIINI: Kokaiini saisi aikaan pelaajassa erittäin suuren innostumisen tilan (pelistä). Hän ei juuri lainkaan jännittäisi - tai ylipäätään olisi huolissaan pelin lopputulemasta. Liiallinen määrä saisi kuitenkin pelaajan jopa paranoian asteelle ja jäähypenkki kutsuisi liioissa colissa pelaavaa - tai hän voisi jopa alkaa pelkäämään kiekkoa. HEROIINI: Opiaattina - ja opioidi-muodossa kipulääkkeenä - tunnettu heroiini nostaisi lätkäpelaajaan kipukynnystä huomattavasti. Se myös auttaisi pelaajaa antamaan kaikkensa ja vetämään itsensä ihan piippuun. Vaikutus on kuitenkin lyhytaikaista ja palautuminen seuraavaan otteluun voisi olla vaikeaa. EKSTAASI: Esson lisääminen peliin ainakin nostaisi sen viihdearvoa. Maalien jälkeiset villit tuuletukset olisivat varmaan yleisön mieleen. Jokainen pelaaja tuntisi pelaavansa kuin Mikko Rantanen. Toisaalta, pelaajien spontaanit ryhmähalit saattaisivat hieman hämmentää katsojia -- varsinkin, jos halattava olisi enemmän tappelutaidoistaan tuttu vastustaja. LSD: Tuskin kukaan saisi päähänsä kokeilla aistiharhoja aiheuttavaa LSD:tä jääkiekkomatsissa. Mutta kuviot jäällä voisivat olla todella luovia. Maaleja syntyisi - myös omaan päähän. Valmentaja ja tuomari saatettaisiin nähdä todellisena uhkana, ja saada siten mailasta. PEUKKU: Tällä on turha spekuloida, koska peukkua käyttävä ei osaisi edes hallille. Kokaiinilla ja heroiinilla saattaisi oikein annosteltuna olla jopa hienoista hyötyä pelisuoritukseen. Ainakin viime minuuteilla häviämään tottuneen Suomen maajoukkueen lääkearsenaalissa. LSD:tä puolestaan voi oikeastaan ainoastaan suositella niille jotka uskovat vielä Patrik Laine en NHL-uraan! Toisaalta, Patrik Laineen lopullista NHL-läpimurtoa odottavat kärsivät jo sellaisista hallusinaatioista, että LSD tuskin toisi heille enää tällä saralla mitään lisäarvoa. Parempi taitaa olla, että ainoat pukuhuoneesta löytyvät kamat ovat ne, jotka puetaan päälle! Paitsi tosi hottien mimmien lätkässä: pukkariin jätetyt pelikamat nimittäin lisäisivät huomattavasti mieskatsojien kiinnostusta lajiin! Lingerie lätkää, anyone? Tozimies Ei viina lisää voimia anna, mutta lisää rohkeutta!

Irina Tundra sai Suomen Seksikkäin 2017-kisan voitolla silikonit | PHOTOLIES.COM Yrittänyttä ei laiteta. Brunetti voitti toisella yrittämällään Suomen suurimman kauneuskilpailun ja sai palkinnoksi liki litran kokoiset silikonit. Aika tutustua niihin aivan topless. Irina Tundra nappasi toisella yrittämällään Suomen Seksikkäin 2017 -tittelin ja sai siitä palkinnoksi uudet silikonit. Plastikakirurgia Finestin voittajalle lahjoittamat implantit ovat kooltaan yli 800cc, eli liki litraiset. Seksikäs ja tatuoitu Irina onkin kilpailuhistorian ehkä rohkein voittaja. Sen vuoksi Irialta pyydettiin hieman enemmän, ja kilpailun tuotanto siihen suostui. Normaalisti kisan voittajaa sitoo tiukka sopimus, joka pitää vaatteet heidän päällään — ainakin siihen asti, kun seuraava Suomen Seksikkäin kruunataan. Irinan päivätyö tanssijana oli myös molemmilla kerroilla Irinan kilpailessa tästä tittelistä tarkastelun alla. Tuotannon mukaan Irina on kuitenkin nuhteeton ja erittäin täsmällisesti velvoitteensa hoitanut kaunotar. Mutta kaikesta huolimatta: olihan päivänselvää, että nuo tissit pitäisi nähdä aivan topless! Joten Irinan kanssa sulkeuduttiin Talllinan hotellisviittiin, eikä ulos tultaisi ennen kun tuloksena olisi hengästyttävän seksikäs kuvasarja. Palkintosilikonit tulivat tutuksi, ja näiden kuvien välityksellä EGORAZZI n lukijatkin pääsevät niitä kuolaamaan. Ja lähtivätpä jalasta vielä pöksytkin. Kerrassaan maagisen seksikästä. Takuulla Suomen Seksikkäintä! -EGORAZZI & PHOTOLIES.COM-

Suvakkeja viedään kunnolla kölin ali – isänpäiväkin kohta kielletty | WIKIMEDIA Mitä oikein tapahtui maassa maan tavalla -periaattelle. Tai ylipäätään demokratialle, jossa vähemmistön pitäisi pystyä sopeutumaan enemmistön tahtoon, eikä toisin päin. Kun pysähtyy ja katsoo hetken ympärilleen, näkee enemmistönä valkoisia, kulttuuriselta taustaltaan kristittyjä ja heteroja suomalaisia. Paitsi tietysti pääkaupunkiseudulla, joka näyttää Tukholmalta 20 vuotta sitten. Pikku-Mohammed'in isä loukkaantui siitä, että hänen lastaan syrijitään koulussa, päätettiin kouluista poistaa suvivirsi Oikeaan aikaan, ja oikeassa paikassa Helsingissä otettu kuva voisi tosin kuvan perusteella myös esittää Bagdadin, tai Mogadishun yläluokan kaupunginosia. Ne jotka eivät usko, voivat tehdä monikulttuurisuusmatkan joko Sellon tai Itäkeskuksen ostoskeskuksiin. Ja enemmistön pitäisi nyt monikulttuurisuusmantran mukaan mukautua vähemmistön kulttuuriin, ja sen oikkuihin kaikessa kirjossaan. Ainakin, jos on Vihreitä uskominen. Kun pikku-Mohammed'in isä loukkaantui siitä, että hänen lastaan syrijitään koulussa, päätettiin kouluista poistaa suvivirsi, jotta Mohammedin isä ei nyt vaan loukkaantuisi, ja koska Suomen pitäisi olla suvaitsevainen maa. Kaikki koulun muut oppilaat sen sijaan kyllä olivat ihan sinut suvivirren ja joulujuhlan kanssa. Paitsi ne muutamat ituja syövät ja puita halaavat hipit vanhemmat — jotka tietysti äänestävät Vihreitä, ja joita heidän omat lapsetkin saavat hävetä koulussa silmät päästään. Mies ajoi metsätietä ja autosta puhkesi rengas. Mies ei voinut vaihtaa rengasta, koska hänellä ei ollut tunkkia mukana. Hän lähti etsimään paikkaa josta saisi sellaisen, edes hetkeksi lainaksi. Muutaman kilometrin tietä pitkin käveltyään horisontissa alkoi siintää valoa, mutta matka oli edelleen pitkä. Matkan aikana mies alkoi miettiä olisiko talon väellä ei sittenkään tunkkia, tai ylipäätään halua lainata sitä täysin ventovieraalle. Matka jatkui ja pessimismi valtasi mielen pikkuhiljaa. Saavuttuaan lopulta talon pihaan mies oli jo täysin vakuuttunut, että talossa on tunkki, mutta asukkaat eivät lainaisi sitä hänelle. Mies nappasi maasta kiven ja heitti sen ikkunan läpi, samalla huutaen: ” pitäkää tunkkinne, perkele !” Nyt vähemmistön vallankahvaan, ja enemmistöä kyykyttämään, ovat änkeämässä myös ihan kotimaiset homot ja lesbot, jotka ovat viemässä meiltä isänpäivän ja äitiyspakkauksen . Jos nelivuotias poika haluaa mennä hame päällä päiväkotiin, hänellä on paljon suurempia ongelmia kuin sukupuolineutraliteetti Koska jokaisessa koulussa on yksi lapsi, jolla on kaksi isää, tai tai kaksi äitiä. Näidenkin lasten vanhemmat äänestävät Vihreitä. Jälleen kerran enemmistön pitäisi taipua suurisuisen vähemmistön tahtoon. Jos joku uskaltaa suunsa avata, hän on rasisti, suvaitsematon, tai mikä pahinta: perussuomalainen. Suurin osa enemmistöstä haluaisi jatkossakin viettää isänpäivää, eikä jotain v***n läheisenpäivää. Suurin osa enemmistöstä haluaisi jatkossakin äitiyspakkauksen, eikä jotain v***n vanhempainpakkausta, tai minkä nimen nyt suvakit sille saavatkaan lobattua masinoimalla jokaisen kynnelle kykenevän homon / lesbon äänestämään asiasta. Kukaan täysipäinen hetero ei edes vaivaudu näin älyttömässä asiassa uurnille, koska ei usko näin älyttömän idean menevän edes läpi. Kannattaa kuitenkin muistaa, että aikanaan myös Adolf Hitler tuli valituksi demokraattisessa äänestyksessä. Ja Putin . Suurin osa haluaa myös kutsua poikia pojiksi, ja tyttöjä tytöiksi. Suurin osa ei halua odottaa, että lapsi itse määrittelee sukupuolensa. Eikä sitä ymmärrä myöskään Jari Sinkkonen . "Se on ihan höpö höpöä. Sukupuolikysymys on luovuttamaton osa identiteettiä. Ajatus siitä, että häivytämme tyttönä tai poikana olemisen, liittyy enemmän aikuisten tasa-arvopyrkimyksiin. Minua on aina kismittänyt se, että nämä asiat eivät lähde lapsesta, vaan se on ylhäältä annettua, että nyt pitää ajatella näin." , Sinkkonen kertoo Ilta-Sanomille . Jari on erikoislääkäri ja hänen haastattelunsa jokaisen Suomalaisen pitäisi pitäisi lukea TÄÄLTÄ . Nimittäin, jos Vihreät saavat ikinä ehdottoman enemmistön, Sinkkosen kaltaiset tuomitaan väärinajattelijoina elinkautiseen. Uskokaa pois: jos nelivuotias poika haluaa mennä hame päällä päiväkotiin, hänellä on paljon suurempia ongelmia kuin sukupuolineutraliteetti! Mutta kuinka kauan enemmistö jaksaa katsoa tälläistä menoa? Kun katsoo Vihreitä naisia, ymmärtää miksi he haluavat lisää nuoria poikia lähi-idästä, kukaan Suomalainen ei koske heihin edes tikullakaan Valkoihoinen, lihaa syövä, armeijan käynyt, autoileva, kristittiy heteromies on kuitenkin se viimeinen lukko, joka pitää ne toiset vihreät poissa Suomesta. Nimittäin ne samat pienet vihreät miehet, jotka muutama vuosi sitten ilmestyivät Krimille. Ja tuo edellä kuvailtu suomalaismiesten joukko on kuitenkin vielä enemmistönä Suomessa. Vaikkakin se on pysynyt hiljaa, jos nyt joku satunnainen niistä on silloin tällöin äänestänyt Jussi Halla-aho a. Vasemmistolaisia on usein haukuttu suvakeiksi. Ehkä he sitä ovatkin, mutta vasemmistolaisuus ei näy päälle päin. Vihreys näkyy. Vihreän bongaaminen lähikapakasta on yhtä helppoa on sen toisen pienen vihreän miehen: puhutaan eri kieltä. Noiden vihreiden kielessä vilisee termejä homoavioliitto, sukupuolineutralius, vapaa maahanmuuttopolitiikka, kiintiöpakolaisten määrän lisääminen. Kun katsoo Vihreitä naisia, ymmärtää miksi he haluavat lisää nuoria poikia lähi-idästä, kukaan edellä kuvailtu Suomalainen ei koske heihin edes tikullakaan. Tosin tunne saattaa olla molemminpuolinen? Tuo edellä kuvailtu suomalainen mies on kuin vitsin tunkkia etsivä mies — jo matkalla horisontissa häämöttävälle talolle. Ja kohta helähtää lasi, ja kajahtaa huuto. Pitäkää tunkkinne, perkele! Sillä maassa pitäisi elää maan tavalla. Ulos joutaisi ne, jotka siihen eivät kykene! Tozimies Jokaisen koulun joulujuhlasta kieltätyvän muslimi-isän tiedot voisi toimittaa Suojelupoliisille, niistä nimistä löytyy se seuraava torilla puukkokädessä heiluvakin!

Salarakkaan kanssa seksionnettomuus tapahtuu juuri todennäköisimmin, joten vältä tiettyjä asentoja Tutkimusten mukaan todennäköisyys loukkaantua seksiaktin aikana salarakkaan kanssa on huomattavasti suurempi kuin vakiopartnerin kanssa lähetyssaarnaajaa vääntäessä. Arnold Schwarznegger illä ja iskelmälaulaja Frederik illä on, uskomatonta kyllä, jotain yhteistä. Mikäli Fredrikiltä kysyy, saattaa saada vastauksen, joka ei toimisi aasinsiltana salarakkaan kanssa sekstailuun liittyen. OIkea vastaus on se, että kummallakin on syrjähypyn seurauksena avioliiton ulkopuolinen lehtolapsi. Arnoldilla sellainen on syrjähypyn seurauksena oman kodinhoitajansa kanssa. Frederikin kuvioista ei puolestaan kukaan ota oikein selvää. Toisaalta, jos on niin idiootti, että käydessään vieraissa ei huolehdi ehkäisystä, ehkä ansaitseekin äpärän. Mutta äpärä ei taatusti ansaitse daijua faijaa. Siksi pitää tietää mitä tekee, kun hyppää vieraissa. Ja jos nyt jostain syystä kuitenkin sattuu vahinko, pitää tietää asennot, joissa öinen rakastajatar helpoiten pamahtaa paksuksi - ja joita siis välttää. Sama toimii tyrkyille onnenonkijamimmeille, mutta kääntäen. Kun se NHL-komistus on vihdoin ja viimein saatu kännipäissään nalkitettua sänkyyn, näihin asentoihin kannattaa pyrkiä saada kaveri laukeamaan ja loppuelämä onkin sitten turvattu! Nainen hedelmöittyy helpoiten, kun siemennestettä pääsee kohdunkaulaan. Eräissä seksiasennoissa penis työntyy lähemmäksi kohdunkaulaa kuin toisissa, joten ilman ehkäisyä pannessa tulee välttää ensisijaisesti näitä asentoja: Edestäpäin Edestä, mutta tyyny daamin pepun alla Takaapäin Sivusta Mikä tahansa asento, jossa nainen saa orgasmin Tutkimukset nimittäin todistavat, että naisen saadessa orkun hänen alapäänsä värähtelee ja tämä värähtely työntää sinne laskettua siemennestettä kohti kohdunkaulaa... ja PAM, you're f***ed. Niinkuin amerikaksi sanotaan. Kirjaimellisesti. Todellinen pelimies tajuaakin nopeasti kaaviosta (yllä), että 'turvalliset' asennot jäävät vähiin... ja nostaa kytkintä heti, kun leidi on oraaliset taitoinsa esitellyt. Helpoimalla pääsee, kun ei ramppaa vieraissa, ei käytä viinaa - eikä taskussa ole NHL-sopimusta. Eikä varsinkaan näitä kaikkia yhdessä... ... ettei nyt vain sattuis mitään! Tozimies Parempi vain suosiolla välttää seksiä tyynni!

14 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Mikä tässä Suomityttö Asal Bargh -videossa oikein kiehtoo? Videolla on miljoonia, ja taas miljoonia katselukertoja eri alustoilla. YouTube bännäsi videon -- vieläpä kahdelta eri tililtä! Asalin omalta tililtä video bännättiin, kun miljoona katselukertaa meni rikki. Ottiko se jotain päähän? Tämä " mikä tässä videossa kiehtoo " -kysymys ei ole retorinen. Emme ymmärrä, ja syy miksi emme ymmärrä on se, että Asalilta löytyy paljon rohkeampiakin videoita. Toki, tällä vain kahdenkymmenen sekunnin videolla noustaan märässä T-paidassa altaasta, ja nuo rinnat oli kuitenkin tuohon aikaan äänestetty Suomen parhaiksi. Mutta silti! Vieläkin tätä videota parempaa on se, että kaikki -- ihan kaikki - Asalin ikinä tekemät videot lötyy E GORAZZI n VIP-huoneessa! -EGORAZZI-

Anakim Jones on Superbe-malli . Eli sellainen supermallimainen pimu. Ja tämä hopeiseen paljettimekkoon pukeutunut esittelee Jaguarin uuden brändi-ilmeen.. … mutta takapenkiltä käsin, ja mitä tapahtuu Jaguarin takapenkillä jää sinne. Ja videon lopputuleman pystyykin sitten päättelemään. KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! -EGORAZZI- Videon pitkä ja härski versio VIP-huoneessa (linkki jäsenille) ! Lisää Superbe malleja – KUVAT !

Rudi Morrigan jatkaa videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää yläosansa narikkaan! Ja narikasta puheen ollen, sinne jää myös tuo punainen asu leikkaamattomalla bomusvideolla: KATSO LISÄÄ: VIDEON LEIKKAAMATON JA RIVONHÄRSKI PITKÄ VERSIO ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa

Anakim Jones jatkaa videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää yläosansa narikkaan! Ja narikasta puheen ollen, sinne jää myös pikkarit leikkaamattomalla bomusvideolla: KATSO LISÄÄ: VIDEON LEIKKAAMATON JA RIVONHÄRSKI PITKÄ VERSIO ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa