Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Malli: Susanna Penttilä | kuva: ROCKYJAY EGORAZZISSA HELMIKUUSSA, MM.: SUSANNA PENTTILÄ: Brasilian tulikuumat bikinikuvat ! SINKKUJARGON TOP10: näin sanotaan – tätä tarkoitetaan !  HELMIKUUN E-BABE : Povipommi Sara Hamraoui ! <  TAMMIKUU . . . MAALISKUU  >

Kaikki ei aina ole miltä äkkiseltään näyttää – tai varsinkaan kuulostaa Osa elää sinkkuna aivan omasta vapaasta tahdostaan. Osa vain uskottelee kavereilleen niin. On olemassa harvalukuinen määrä niitä jotka oikeasti viihtyvät omissa oloissaan sinkkuna. Sitten on niitä sinkkuja, joiden parisuhde on päättynyt ja he vain uskottelevat ympäristölleen nauttivan nykyisestä olotilastaan. Varsinkin tuoreet, vastikään sinkkutuneet, sinkut. SINKUT SANOVAT YHTÄ, MUTTA TARKOITTAVAT AIVAN MUUTA – TOP 10: "Perhe ja ystävät ovat kaikki kaikessa tässä elämässä" … mutta onneksi on Netflix / Pleikkari! "Aion pysyä exäni kanssa kaverina" … en halua koskaan enää nähdä häntä silmissäni! "Aion pysyä loppuelämäni sinkkuna" … nyt pitää äkkiä löytyä joku, vaikka Tinder istä tai deittisivustolta! "Tämä oli vain ja ainostaan minun ratkaisuni" … hän dumppasi minut kuin vanhan maitotölkin!  "En ole löytänyt vielä sitä oikeaa" … hemmetti, alan käydä jo vanhaksi, nyt pitää löytää joku äkkiä!  "Tällä kertaa ero on lopullinen" … olen päivittänyt Facebook-statuksen muotoon: sinkku! "Olen totaalisesti päässyt yli hänestä" … ei voi olla ajattelematta häntä joka ikinen sekunti! "Aion nyt keskittyä työhöni" … olisikohan duunissa joku, jota voisi alkaa deittailemaan! "Hän on niin ruma, että en edes ymmärrä miksi olin hänen kanssaan" … en tule enää koskaan saamaan sellaista seksiä. IKINÄ! "Ihanaa kun on omaa aikaa ja voi tehdä mitä huvittaa" … kuolen tylsyyteen arki-iltoisin, joutuu varmaan katsomaan Kingin – kolmannen kerran! Toki on niitä, jotka todella nauttivat sinkkuna olosta. Heitä vain yleensä kutsutaan termillä: kaapissa. Mutta miksi ihmeessä varatut sitten ovat lihavampia kuin sinkut? Sinkun tullessa kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn, mutta kun varattu tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille. Niin se menee. Annie Mål

Kiitos alkoholistien, koko Suomen kansa kärsii byrokratian rattaista Suomalaisten alkoholinkulutus on viisinkertaistunut viimeisen 50 vuoden aikana, ja vaikka siitä huolimatta enemmistö kansasta ei ole alkoholisteja, he kärsivät. Suomessa eniten juova kymmenes kuluttaa puolet Suomessa juotavasta alkoholista, ja toisessa ääripäässä 10% ei käytä alkoholia lainkaan. Ennen kuin Vihreät ja muut vasemmistolaiset ajoivat alas Suomen armeijan, mentiin siellä periaattella: yksi mokaa, kaikkia rangaistaan… … sama pätee Suomessa juoppoihin. Miehistä 8% ja naisista 5% on tilastollisesti alkoholisteiksi luokiteltavia – ja heidän takia koko kansa kärsii. ALKOHOLIN MYYNTI RUOKAKAUPOISSA – JA VAIN KELLO 21 ASTI: Alkoholistin duuni on juoda alkoholia. Ja he ovat siinä hemmetin hyviä.  Jos hänen päivän koko ohjelma on hankkia alkoholia, alkoholisti hakee sen Alkosta ja pitää huolen siitä, että ehtii sinne ajoissa, meni kauppa sitten kiinni kello 15, 16 tai 19.00. Sen sijaan 90% enemmistön pitää huolehtia siitä, että ehtivät kauppaan hakemaan saunaoluen, ennen kuin alkoholinmyynti loppuu, tai ajaa Alkoon asti ostamaan se viinipullo. Tallinnassa kaupoissa vodka- ja viinipullot nököttävät ruokakaupassa lasten silmien korkeudella aamusta iltaan, eikä tuskin kukaan olutta kauppaan ostamaan mennyt ei-alkoholisti osta heräteostoksena vodkapulloa – sixpackin sijaan.  KOFFIN HEVOSTEN VANKKURIT SENSUROITIIN: Koff in Keravan oluttölkki, Kukko tölkki, Viskimessut, mutta ennen kaikkea KOFFin hevosten sensuroidut vankkurit. Inhorealistinen totuus iski kasvoille, kun näki miten vankkurit oli riisuttu KOFF-mainoksista, kuin Michael Schumacher in (ja Kimi Räikkösen ) Ferrari  aikanaan  Marlboro -teksteistä. Sama kuin Mannerheim-patsaan hevosen selästä poistettaisiin Mannerheim . Sen sijaan Battery -tölkki Lahdentien varressa sai tekemään mieli batteryä vodkalla terästettynä, kolmostölkin sijaan – ja tämäkö se nyt oli se tarkoitus, arvoisa eduskunta? Ja ketä näin suojellaan? Alkoholistien lapsia, joiden vanhemmilta puuttuu kyky kasvattaa lapsensa? Vai onko nuoriso todellakin siinä pisteessä, että jos he näkevät kaljamainoksen spåra-pysäkillä, jonossa marssivat Siwa an ostamaan muovikassillisen bisseä? Onko vanhemmilla nykyään enää mitään vastuusta, vai joko sekin ulkoistettiin niille 199:lle pellelle Arkadianmäellä? TULLILLE ANNETTIIN GESTAPON VALTUUDET: Kun muutamalle juopolle ei riittänyt Kelakorvaus viinan ostoon, sitä alettiin sitten trokaamaan Virosta ja samassa yhteydessä eduskunnan vihreät, homot, marjanpoimijat ja muut kukkahattutädit antoivat Tullille Natsi-Saksan Gestapoa suuremmat valtuudet. Samaiselle mielivaltaiselle Tullille, joka on jo vuosia mielivaltaisesti kusettanut ulkomailta autonsa (puoleen hintaan) hakeneita mielivaltaisissa veropäätöksissään. Tullille annettiin avoin valtakirja päättää mikä on alkoholin kaupallista tuontia – suurimmaksi osaksi pärstäkertoimen mukaan; mitään kiveen hakattuja rajojahan ei kansalle kerrottu. Eli juopot onnistuivat dokaamaan yhden niistä perusteista, joilla meille aikanaan myytiin koko EU-idea: tavaroiden vapaa liikkuvuus. MIKSI JEPPE JUO, MUTTA MATTI EI JUO? Ja syy miksi viinaa haetaan Virosta on Suomen alkoholin verotus. Ja verotus on korkea, koska sillä pitää kattaa alkoholistien hoito ja heistä aiheutuneet välittömät ja välilliset kustannukset. Ja kaiken tämän alkoholistien takia byrokratian hampaiden väliin joutumisen jälkeen ihmetellään, miksi Jeppe Matti juo? Tai oikeastaan nyt kysymys pitäsi esittää: miksi Matti Nykänen aikoo olla juomatta 100 päivää, kun elämä ilman viinaa ilmiselvästi on teeskentelyä. Ainoa tapa kestää juoppoja onkin olla myös itse kännissä. Pitääkin siis varmaan lähteä paikalliseen ja osallistua baarivisaan voittaakseen itselleen ilmainen ilta, jota voisi juhlia kultaiseen aamunkoittoon saakka… … ai niin: baarivisa on peruttu. Kiitos Valvira.  Kultaisen aamunkoitonkin sijaan nähdään seuraavissa vaaleissa mamujen ja homojen iltarusko. Kiitos eduskunta. Nyt loppu tipaton sano nykäsmatti. Kiitos juopot. Tozimies Juopumus ei aiheudu viinasta, vaan sen juojasta!

Samaan aikaan kuin jättikokoiset peput ovat suurinta hottia… … naiset käyttävät maailmanlaajuisesti miljardeja euroja purkiloihin ja hoitoihin, joilla pyrkivät pääsemään selluliitista eroon. Aikuisviihteen paras peppu puolestaan kuuluu blondille Alexis Texas . Kyseinen video puolestaan todistaa, että jopa pornon parhaaksi palkitussa (XBIZ Awards 2015) pepussa on hieman selluliittia, jota vielä klipin kuvakulma ja suora auringonvalo ikävästi sen alussa korostaa. Valinnan ovat taitaneet (pääsääntöisesti) tehdä miehet. Samat miehet, joista 90% ei huomaa videolla Alexis'in herkkupepussa YHTÄÄN mitään vikaa. Ja loput 10% ei välitä. Fakta kun nyt vain sattuu olemaan, että jättipeppu on joko rasvaa, tai silikonia. Tai kuten Kim Kardashian in tapauksessa, molempia. Harvemmin kuitenkaan pelkkää lihasta kuten Michelle Lewin in tapauksessa. Ja peppurasvalla on suora yhteys selluliittiin. Otsikon retoriseen kysymykseen: selluliittivoiteelle käyttöä, vastaus on ei. Nimittäin, parhaiten nimittäin selluliittiin tehoaa oikea kuvakulma, hyvä valaistus ja photoshop. -EGORAZZI- Michelle Lewin – peppu pelkkää terästä: KUVAT !

Sensuelli Alexandra Nylund on e-Babe -malli numero 047 | PHOTOLIES.COM Sensuelli brunetti  Alexandra Nylund  on EGORAZZI n e-Babe -malli numerolla 047. EGORAZZI vei tämän pitkäsäärisen kaunottaren kuvattavaksi hulppeaan sviittiin ja tuloksena oli sensuelli kuvasarja, jossa tämä brunetti riisuu aivan kaiken… … ja onkin selvää, että tästä tummaveriköstä tullaan vielä kuulemaan! … tutustu tämän sensuellin brunetin KUVAGALLERIAAN täällä ! Piditkö Alexandrasta? Ennen kun tutustut tähän kaunottareen lähemmin muista like'ttää häntä Facebook-nappulla alla.

Lappeenrantalainen mies voitti 13,000€ huomatakseen vaimon hävinneen kaiken Pelaaminen herättää paljon voimakkaita tunteita. Puolesta ja vastaan. Varsinkin silloin kuin puoliso menee häviämään kaikki voitot. Lappeenrantalainen kolmekymppinen mies kokeili onneaan nettipelissä ja nappasi uskomattoman yli 13 000 euron potin. Siitä alkoikin sitten tapahtumaketju, joka pani todella huumorin ja ennenkaikkea avioliiton koetukselle… … Petri löysi netistä tarjouksen, jossa Vera&John -nettikasino tarjosi 10 ilmaista pyöräytystä, ja päätti tarttua siihen. Ilmaiskierrosten pelailun jälkeen hän konsultoi pelaamisesta nalkuttamaan alkanutta vaimoaan, mutta pienen kehityskeskustelun jälkeen pari pääsi konsensukseen tallettaa pelitilille muutaman kympin rahaa. -> TÄMÄ OLI PETRIN KOUKUTTANUT ILMAISTARJOUS ! Samalla mies näytti miten nettipeli toimii ja sai vaimonsa myös innostumaan pelaamisesta.  Sitten tapahtui uskomaton: hänelle napsahti Cosmic Fortune -nimiestä pelistä yli 13,000€ potti yhdellä pyöräytyksellä Pariskunta iloitsi villisti ja juhli pullolla kuohuvaa sitä että muutaman kympin sijoitus oli yhdellä pyöräytyksellä kavanut monisatakertaiseksi! Mieheen iski kuitenkin 'väsymys' ja kun tämä aamulla heräsi, nainen joutui tunnustamaan hävinneensä lähes kaikki voitot. " Aamulla olo ei ollut muutenkaan kummoinnen, joten kyllä huumori loppui, kun vaimo kertoi hävinneensä 'vähän' rahaa toisessa saman nettikasinon jackpot-pelissä ", Petri kertoo.  Kun miehelle selvisi, että 'vähän rahaa' tarkoitti lähes koko voittopottia, meinasi huumorin lisäksi loppua avioliitto. " Pari viikkoa meni siinä puhumatta ", sanoo sittemmin vaimollensa anteeksi antanut avosydäminen aviomies. " Rahaahan se vain loppupeleissä on. Muutama satanen taisi koko hommasta jäädä voiton puolelle. Olisi vaimon pitänyt kuitenkin tajuta lopettaa pelaaminen ennen kuin lähes kaikki meni! " ->  Tästä 10 ILMAISKIERROSTA PELIIN, JOHON PETRIN VAIMO JÄI KOUKKUUN ! – EGORAZZI- OSA JUTTUSARJAA, JOSSA KERROTAAN ONNEKKAISTA SUOMALAISISTA VOITTAJISTA!

Tässä kuvassa on ihan kaikki väärin – tosimies ei naisen edessä vaahdossa kylve Parisuhteen edetessä voi toisen edessä tehdä jo melkein kaikenlaista. Toisin on suhteen ensimmäisen vuoden aikana. Parisuhteen kypysyessä toiseen tottuu ja hänen ärsyttäviä piirteitä oppii sietämään. Akaisessa vaiheessa, ensimmäisen vuoden aikana, voi kuitenkin pilata parisuhteen, jolloin parisuhteen sijaan toinen puoliskoista kypsyy… … ja ottaa suhteesta hatkat. Ja koska naiset ovat parisuhteessa aivan täydellisiä, eikä koskaan tee – edes etäisesti – sellaista mikä voisi ärsyttää miestä, syy on puhtaasti miehissä. VIISI ASIAA JOITA (TOSI)MIEHEN EI TULE TEHDÄ NAISEN EDESSÄ: 5. OTTAA VAAHTOKYLPY: Romanttisissa elokuvissa miehet eivät koskaan ota vaahtokylpyä kynttilänvalossa ja viinilasi kädessä, ja siihen on syy. Mies voi naisen nähden käydä suihkussa, mutta vaahtokylpyyn ei pidä mennä koskaan naisen edessä! 4. MYÖNTÄÄ PITÄVÄNSÄ CHEEKISTÄ / TEINIPOPISTA: Mikään ei ole säälittävämpää kuin aikuinen mies, joka kuuntelee teinipoppia – tai Cheek iä. Mitä kuuntelee korvanapeilla omasta puhelimestaan, tai hoilailee yksin autossa on jokaisen oma asia, mutta teinipoppia ei sovi jammata koskaan naisen edessä! 3. KAIVAA NENÄÄ / RÖYHTÄILLÄ / PIERESKELLÄ: Nainen kyllä tietää olavansa parisuhteessa sian kanssa, mutta ei tarvitse siitä jatkuvaa muistutusta. Nenänkaivelun, piereskelyn ja röyhtäilyn voi jättää miesten saunailtaan, mutta ei koskaan naisen edessä! 2. ITKEÄ (KIVUSTA): Joidenkin naisten mielestä mies voi hänen edessään itkeä kivusta. Toisten mielestä tunteiden osoittaminen itkemällä on OK. Mutta koska ei voi olla varma kumpaan kuppikuntaan oma nainen kuuluu, on parempi olla testaamatta sitä ja turauttaa itku omassa rauhassa, mutta ei koskaan naisen edessä! 1.  MYÖNTÄÄ MASTURBOIVANSA: Nainen tietää, että jokainen mies runkkaa – sai hän sitten kuinka paljon piparia tahansa. Miesten masturbaatiotarve on aina 120%, eli vaikka haarat avaisi kahdesti päivässä, mies vetelisi käteensä jossain välissä. Siksi nainen utelee siitä, mutta hän ei halua kuulla, että ei pysty tyydyttämään kaikkia miehensä perverssejä fantasioita, siksi miehen ei pidä missään olosuhteissa, myöntää masturboivansa – ei edes mainita siitä koskaan naisen edessä!  Nämä ovat asioita, joita miehen ei pitäisi koskaan tehdä oman kumppaninsa edessä, mutta ei varsinkaan ensimmäisen vuoden aikana. Ja todellakin parempi, että ei koskaan! Mikä voisikaan viedä naisen rakasteluhaluja pahemmin, kuin yllättää oma röyhtäyksen päästävä miehensä kuuntelemasta tippa linssissä Cheekiä, pierusta kuplivassa, vaahtokylvyssä runkkailemassa – toinen sormi nenässä! Annie Mål

Lara Alvarez on yhdistetty F1-kuljettaja Fernando Alonsoon | PR PHOTOS Espanjassa pidetyn ranskalaismerkin uuden automallin julkkareissa loisti autoa enemmän F1-kuljettajaan yhdistetty kaunotar. Monelle 1980-luvun vielä muistavalle  Peugeot 205 GTI on mallinimenä suorastaan legendaarinen.  Kun Peugeot esitteli Madridissa autosta 208 GTI-nimeä tottelevan 30-vuotis juhlamallin, katseen vangitsi tumma espanjalainen kaunotar. Pösön kanssa kilpaa loistanut, 28-vuotias Lara Alvarez on ammatiltaan journalisti ja hänet on yhdistetty romanttisesti F1-kuljettaja Fernando Alonso on. Alonson tiedetään hiljan eronneen 23-vuotiaasta venäläisestä tyttöystävästään ja pari bongattiin yhdessä Ferrarin pikkujouluissa . Superseksikäs Lara keräsi katseet autojulkkareissa, joten ei ole ihme, että myös Alonso on tähän pitkäsääriseen brunettiin silmänsä iskenyt. -EGORAZZI-

Charlotte McKinley hampurilaismainoksella tähdeksi yhdessä yössä | INSTAGRAM Amerikkalainen hampurilaisketju tekee markkinoinnissaan pakosti jotain oikein, kun sen aiheuttamat aallot lyövät meillä Suomessa asti. Tarvittiin vain yksi yö ja seksipommi Charlotte McKinley oli kaikkien huulilla. Tai näin ainakin toivoo hampurilaisketju, jonka luomupurilaisen kampajaa blondi povipommi tähdittää. Amerikkalaisen jalkapallon loppuottelu, Super Bowl, on maailman katsotoin suora urheilutapahtuma, ja sen yhteyteen myydyt mainossekunnit maailman kalleimpia. Yksi Super Bowl'in mainostajista on Carl's , jonka tarkoitus on ilmiselvästi kohaduttaa mainoksellaan. Ja palkkaamalla jättipovisen, kuvankauniin Charlotten siihen, se eittämättä tässä onnistui. Saman ketjun pehmopornomaisissa mainoksissa on menneinä vuosina esiintyneet niin Paris Hilton , Kim Kardashian  … kuin Kate Upton , jonka täydelliseltä kopiolta Charlotte ensisilmäyksellä näyttääkin. Tosin Charlotte on kuin Kate Uptonin nuorempi, isorintaisempi ja vielä hemmetisti hotimpi pikkusisko. Ja povesta vielä todella runsaampi! Tämä säihkyvän sinisillä silmillä varustettu povipommi ei kuitenkaan aivan tyhjästä, yhdessä yössä, tähdeksi noussut. Hänet on voinut aikaisemmin bongata puolialastomana muun muassa Guess -merkin mainoksista. Ja tottakai katse kiinnittyy hänen mahtavaan luonnollisen näköiseen poveen, jonka väitetään olevan luomu – aivan kuten hänen mainostaman hampurilaisenkin. Uransa alkuaikoina Charlotte oli todella laiha, mutta rinnat olivat kookkaahkot jo silloin. Silmämääräisesti näyttäisi, että hän on saanut hieman painoa lisää, ja rinnat ovat kasvaneet entuudestaan… … mutta että täysin luomut, au naturel? Ehkä kuitenkin vain hemmetin hyvä kirurgi. Oman informoidun mielipiteen asiasta pääsee muodostamaan mainosta kuolaamalla katsomalla: -EGORAZZI & INSTAGRAM- Charlotte McKiney'n INSTAGRAM-tili !

Harri Olli palasi baariin allekirjoittamaan sopimuksen sponsorinsa kanssa Toissakeväänä Suomen kansallislajiin paluun tehnyt mäkikotka kohautti pitämällä lehdistötilaisuuden baarissa. Nyt hän palasi samaan baariin. Yksi Suomen kaikkien aikojen lahjakkaimmista mäkihyppääjistä ilmoitti toissakeväänä paluustaan lajin pariin helsinkiläisessä baarissa. Silloin uransa ensimäisen lehdistötilaisuuden pitänyt Harri Olli sitoutui myös päiheettömyyteen. Vuodenvaihteessa Harri palasi samaan Timebar-loungebaariin . Tällä kertaa kuitenkin allekirjoittamaan uutta, ulkomailla voimassaolevaa, yhteistyösopimusta sponsorinsa, Vera&John -nettikasinon kanssa. Uuden sopimuksen mukaan MM-kisoihin tähtäävältä mäkikotkalta ei enää sopimusteknisesti vaadita absoluuttista päihteettömyyttä, eikä se edes nykyolosuhteissa ole tarpeellista, nimittäin: “ Korkki on pysynyt kiinni jo keväästä 2013 lähtien “, Harri kertoo. -EGORAZZI- Miljoonajättipotti jaossa: kokeile ILMAISEKSI 10 kierrosta Harrin piikkiin !

Intiimipaikkojen tatuoinnit ovat maailmalla muotia – tatuointi otetaan vesirajan alle Nyt suurinta muotia on tatuoida intimialueensa. Vaikka paikka on melko yksityinen, silti harkintaa kuvan suhteen olisi enemmän kuin suotavaa. Mitä kukin haluaa tatuoida omalle intiimialuellensa, on tietysti hänen oma asiansa. Toisaalta härski kuva tai teksti, siellä missä sen näkee vain silloin kuin tatuointi on täysin alasti, on parempi vaihtoehto kuin 'epic fail' -tatuointi kaikkien näkyvillä. Maailmalla iso trendi on naisten alapäätatuoinnit ja vesirajan alapuolelle – ja ympärille – tatuoidaan jos jonkinnäköistä perhosta, kukkasta tai symbolia [K-18] . Oma lukunsa on kuitenkin daami, joka on tatuoinut ohjeen peppureikänsä ympärille…  KUVAA KLIKKAAMALLA K-18 TATUOINTIIN [NSFW] | XBOORU.COM … eikä kyseessä ole Tony Halmeen tunnetuksi tekemä slogan: 'exit only' – ja paikkakin on paljon, paljon enemmän valolta suojatussa paikassa, jonne aurinko ei todellakaan paista! Hyvin todennäköisesti tämä naisen poikaystävä on säännöllinen vierailija B-rapussa, mutta ei ole aivan selvillä portaan järjestyssäännöstä? Ja siksi tatuointi selventämään pelisääntöjä. Tälle ei pelkästää saa, vaan myös pitää, sylkeä! -EGORAZZI-

JOS MIKÄÄN EI RIITÄ JA HALUAT NÄHDÄ KUVAN TÄYSIN SENSUROIMATTOMANA, NÄET SEN TÄÄLLÄ ! Hemmetin pervo!