Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Kaikesta huolimatta, jääkiekko on usein parempaa kuin seksi | WIKIMEDIA On helpompi löytää syitä miksi jääkiekko on parempaa kuin seksi, kuin toisin päin. Tuomarointi ei kuitenkaan ole yksi näistä syistä. Aina sen jälkeen, kun Leijonalauma on saanut pataansa tuntuu, että jääkiekko on enemmän tai vähemmän paikasta minne auriko ei paista. Isompaa kuvaa tarkastellessa jääkiekon katsominen kuitenkin peittoaa seksin selvin nuimeroin, eikä siihen edes tarvita tuomareita. Toki juuri tappion katkeran kalkin nieltyään voi hetkellisesti tuntua, että seksissä on enemmän mieltä, mutta muutaman huonosti nukutun yön jälkeen, jääkiekko vie aina voiton. 10 SYYTÄ MIKSI LÄTKÄN SEURAAMINEN ON PAREMPAA KUIN SEKSI: Lätkätuloksia ja videota ei tarvitse katsella netistä salaa On moraalisesti täysin oikein katsoa jääkiekkoa tuntemattoman, juuri tapaamansa kanssa, tietämättä edes hänen nimeään Kukaan ei koskaan kysy kuinka monen kanssa olet aikaisemmin katsonut jääkiekkoa Lätkän katsominen kimpassa on jopa suotavaa, eikä kukaan ei odota, että katsoisit jääkiekkoa koko loppuelämäsi saman henkilön kanssa Jos ei tiedä jotain asiaa lätkästä, on ihan okei kysyä muilta asiasta Kukaan ei odota, että lopetat lätkän seuraamisen, jos kulloinen tyttöystävä kyllästyy siihen ja kieltäytyy katsomasta sitä kanssasi Voit puhua jääkiekosta töissä, vitsailla siitä, kutsua vastakakkaista sukupuolta edustavia kavereita katsomaan lätkää kanssasi; saamatta potkuja, ohjausta terapiaan tai haastetta häirinnästä Vieraissa käynti on jääkiekossa täysin normaalia ja koko homman nimenomainen juju on käydä vuoroin vieraissa Jos sinua kuvataan tai videoidaan katsomassa jääkiekkoa, ei tarvitse loppuelämäänsä pelätä, että materiaali leviää sosiaalisiin medioihin, tyttöystävän sähköpostiin tai työpaikan ilmoitustaululle Jos lätkää katsoessa tapahtuu vahinko, sinun ei tarvitse mennä naimisiin ja perustaa perhettä Olisi naurettavan helppoa keksiä vielä toset kymmenen syytä, miksi jääkiekon seuraaminen on parempaa kuin seksi… … mutta tuomarit tai tuomarointi ei edes silloin olisi yksi niistä. Tozimies Jos urheilussa on toiseksi paras, se on yleensä melko hyvä saavutus, mutta jos on kaukalossa toiseksi paras maalivahti, se on surituksena melko p***a!

Australialaiskaunotar Renee Somerfield on pesunkestävä vegaani | INSTAGRAM Mikäli koko maailma pitäisi saada hylkäämään liha ja panna syömään kaninruokaa, puolestapuhujaksi kävisi Australian kuumin herkkupeppu. Tulikuuma Instagram-sensaatio  Renee Somerfield tulee kuumasta Australiasta. Renee tunnetaan parhaiten kahdesta asiasta, joista toinen on yksi maailman parhaimmista herkkupepuista. Tällä 178-senttisellä blondilla on nykypäivän mittapuulla käsittämättömän kapea vyötärö — ainoastaan 55cm — yhdistettynä leveään lantioon. Täydellinen tiimalasi siis. Järkyttävän seksikkään kokonaisuuden kruunaa juuri sopivan kokoiset (silikoni) tissit ja salilla treenattu tiukka vatsa. Luonnollisesti tämä täydellisyyttä hipova mallikaunotar tulee tämän leveysasteen mukaisesti paahtoleivän värisellä rusketuksella. Ei siis ihme, että Hollywood on iskenyt silmänsä tähän kaunottareen; Reneelle on luvattu jo pikkuroolia Dwayne Johnson in (paremmin nimellä The Rock tunnetun) uudessa elokuvassa. Roolina kuinkas muutenkaan kuin lentoemännän esittäminen. Ja jos vielä käännetään moraa härmän karjun selässä, Renee on (tätä kirjoitettaessa) tietysti 100%:sti sinkku. Toki on päivänselvää, että mahkuja häneen lienee ainoastaan Leonardo DiCaprio n tasoisilla pelimiehillä, joilla on Otto-maatin saldo linjassa. Mutta tarinan opetus on se, että kukaan ei ole täydellinen: Renee kun ei suostu lihaa sisäisesti nauttimaan… … tai ainakaan suun kautta, sillä hän on vegaani. Tosin, aika moni mies voisi olla valmis luopumaan munuaisensa lisäksi lihan syömisestä, jos vain saisi Reneen. Itse asiassa tämä blondi sopisi erittäin hyvin vegaanien propagandan kärjeksi.  Kuumaa! -EGORAZZI & INSTAGRAM- Renee Somerfield – virallinen Instagram-tili !’ Reneen viralliset kotisivut !

Malli: Susanna Medeiros | Kuva: Photolies.com EGORAZZISSA TOUKOKUUSSA, MM.: SUOMEN SEKSIKKÄIN 2015: Susanna Medeiros Fifty Shades of Gray -kuvissa ! LÄTKÄ VAI SEKSI: 10 syytä miksi lätkä voittaa seksin ! KUUKAUDEN MIRRI: Seksikäs opettaja riisuu lomien kunniaksi kaiken ! <  HUHTIKUU . . .  KESÄKUU  >

Playboy -malli Lindsey Pelas väittää olevansa luomu ja on valmis todistamaan sen juoksemalla ilman rintaliivejä, ja vielä hidastettuna. DDD-kupin rinnat uhmaavat painovoimaa ja vellovat hidastettuna siihen malliin, että heikompaa alkaa jo heikottaa. Vähintään sen verran, että alkaa hapuilemaan jotain suuhunsa. Suuhun eksyy myös Lindseyllä jotain, ja tässä tapauksessa se on juomapuollo. Ja ihmekös tuo, koska juokseminen puolialasti on erittäin nesteitä haihduttavaa urheilua. Varsinkin hidastettuna. Eikä tarvitse olla kummoinen ennustaja, että arvaa suurimman osan tämän superseksikkään povipommin juomista valuvan hänen rinnoilleen.  Oliko ne sitten luomut, tai faikit, selviää ainoastaan katsomalla. Ehkä useampaan kertaan…. ja ehkä ei toimistolla tai tyttöystävän seurassa. -EGORAZZI- Lindsey Pelas esittelee sulojaan – SEXYT KUVAT ! Toukokuun 2014 ‘Cybergirl’ Lindsey Pelas Playboy-lehdessä !

Bonon fillarointi ei ota sujuakseen – uusi yritys New Yorkissa ja uudet lipat | YOUTUBE Sanonta hevosen selkään nousemisesta konkretisoitui, kun maailman suurimman rock-bändin solisti nousi takaisin pyörän selkään. U2-keulamies, Bono , kaatui pyöräillessään New Yorkin keskuspuistossa loppuvuonna 2014. Melko harmittomalta tuntuneet lipat aiheuttivat tekivät kuitenkin pahaa tuhoa, ja rokkarin käsi vaati leikkausta ja metallisia tukia luihin. Käteen jäänee ainakin jonkin asteinen pysyvä vamma, ja ei ole täysin selvää pystyykä Bono enää koskaan soittamaan kitaraa vammautuneella kädellään. Pahimmillaan puhuttiin jopa siitä, että kesällä 2015 alkava kiertue olisi voinut siirtyä. Vanha sananlasku kertoo, että hevosen selästä pudottuaan pitäisi nousta mahdollisimman nopeasti uudestaan sen selkään. Ja senhän Bono tekee, talk show -isäntä Jimmy Fallon in yllyttämänä — ja vieläpä samoilla pahamaineisilla New Yorkin kaduilla. Ehkä ei kuitenkaan olisi pitänyt, sillä Bono tulee pakettiauton yliajamaksi… … mutta koko tapahtumaketju ehkä parhaiten selviää videolta alla: -EGORAZZI- U2 metroasemalla katusoittajiksi naamioituneina: ketään ei kiinnostanut – YOUTUBE !

Aina kun luulee löytäneensä Instagramin hoteimman, löytyy hotimpi | INSTAGRAM Sosiaalisen median kuvajakopalvelut ovat loputon suo. Aina kun luulee löytäneensä sen kaikista hoteimman, löytyy joku joka on vielä hotimpi. Aikanaan moni kaunotar täytti  Playboy -lehden standardit ottamalla silikonit ja olemalla syömättä.  Toki ulkonäköäkin tarvittiin, mutta nykyään vaatimustaso on noussut pilviin ja siitä on todisteena Lindsey Pelas . Lindsey onkin erityisen kuuluisa DDD-kupin rinnoistaan, joita hän kivenkovaan väittää luomuiksi. Tällä Playboyn 'cybergirl' tittelin toukokuussa 2014 pokanneella blondilla on isojen rintojen lisäksi isot siniset säihkysilmät, mutta voi kuvitella että näiden ryntäiden ollesssa framilla, harva mies häntä silmiin malttaa tuijottelella. Lindsey on syntynyt vuonna 1991 ja tämä taskuvenus on ainostaan 160-senttinen, mutta jokainen senttimetri on silkkaa täydellisyyttä. Eikä pelkästään Lindsey ole nälkäkuurilla itseään kiduttanut, vaan timmistä kropasta huomaa, että salilla on tullut vietettyä aikaa; ja juuri sopivan paljon, mutta ei liian kauan. Ei varmaan enää tässä vaiheessa yllätä, että tältä tyrmäävältä povipommilta löytyy myös nykytrendin mukainen iso herkkupeppu, joka vetoaa niihin peppumiehiin, jotka eivöt rintojen päälle juurikaan perusta. Instagramin hotein on siis hyvinkin saattanut löytyä, ja näyttää että Lindsey juuri pelasi itsensä monen miehen Instagram-kaveriksi. Joten varmaan tässä vaiheessa haluat nähdä Lindseyn esittelevän itsensä… täysin alasti. Sellainen K-18 video löytyy alta, mutta emme suosittele sitä avotoimistossa – tai tyttöystävän lähellä – katsottavaksi. -EGORAZZI & INSTAGRAM- Lindsey Pelas – virallinen Instagram-tili ! Lindseyn virallinen PLAYBOY-profiili !

Taloon murtautunut varas napattiin suoraan porealtaasta | CKPD Murtovaras murtautui omakotitaloon, joi isännän viinat ja meni sen jälkeen köllimään porealtaaseen. Eihän se voinut päättyä kovin onnellisesti. Yhdysvaltain Oregonin osavaltion pikkukaupungin poliisi sai normaalin murtohälytyksen ja riensi paikalle. Omakotitalossa yksin ollut rouva oli epäillyt, että taloon oli tunkeutunut sinne kuulumaton henkilö. Kun taloon murtautunut  Guillermo Brambila Lopez sulki kylpyhuoneen oven rouvan edestä, tämä tajusi, että sisällä liikkui murtovaras. Neuvokas rouva soitti ensin poliisille ja sitten miehelleen sekä nappasi vielä veitsen aseekseen — kaiken varalta. Paikalle tullut poliisi löysi Lopezin suihkuttelemasta kylpyhuoneesta. Sitä ennen päihtyneessä tilassa tavoitettu murtovaras oli tyhjentänyt isännän baarikaapin ja kylveskellyt rauhassa perheen porealtaassa. Poliisin raportin mukaan herra murtovarkaan vaatteet löytyivät talosta ja mies vietiin putkaan keltaiseen muoviin käärittynä. Raportti ei kerro pistettiinkö Lopez ilman vaatteita putkaan. Se on varmaa, että perhe kuitenkin liennee vaihtanut lukkojen lisäksi porealtaaseen veden. -EGORAZZI-

Kaksi parasta asiaa terasseissa on olut ja tietysti naisten vaatteiden väheneminen. Eikä pelkästään väheneminen, vaan lähestulkoon katoaminen.  Sillä mitä enemmän isotissitiltä silikonipommeilta vaatteita katoaa, sitä varmemmin nopeammin olut katoaa miehen tuopista. Eikä tähän välttämättä edes tarvita terassia. Ainoastaan yhtä isotissinen kaunotar kuin videolla ja hyvä haaste saada hänet kaatamaan mahdollisimman iso juoma rinnoilleen. Monelle haasteeksi riittää ilmainen siiderituoppi… … ja hyvät herrat: vielä kerran sama, hidastettuna!  -EGORAZZI-

Oscar-gaalassa otettu #selfie saattaa olla maailman katsotuin | INSTAGRAM Monet valittavat, että sosiaaliset mediat ärsyttävät heitä, mutta silti niissä roikutaan päivät pitkät. SoMesta löytyy kuitenkin arkkikäyttäjätyyppejä, joita kaikki vihaavat. Mutta ennen kuin pääsemme kunnolla vauhtiin, odottakaa hetki, pitää käydä ensin ottamassa #selfie. Sosiaaliset mediat ärsyttävät monia, mutta siitä huolimatta kännykästä tarkistetaan joka kolmas minuutti, jos vaikka joku olisi jo ehtinyt käydä tykkääämässä juuri Instagram-palveluun ladatusta kuvasta… … siitä niin ihanasta #selfiestä, jonka jouduit vain ottamaan palttiarallaa rapiat kolmekymmentäseitsemän kertaa, koska aina joku vain meni kuvassa pieleen, ennen kuin siitä tuli täydellinen. EGORAZZI selvitti ja nyt esittelee ne viisi arkkikäyttäjätyyppiä, jotka ärsyttävät muita Instagram-käyttäjiä eniten. 5. TAIVAANRANNANMAALARIT Jatkuvalla syötöllä maisemakuvia. Vau, onpa ihana maisema. Räps! Ja vähän filtteriä… ooh, tossakin on hieno maisema. Räps. Ja vähän filtteriä – koska kyllähän kuvassa pitää olla tunnelmaa. 4. LEMMIKIN HYVÄKSIKÄYTTÄJÄT Lemmikeissä ei ole mitään vikaa – päinvastoin! Usein lemmikit ovat viattomia ja oikeasti pitävät ihmisestä, toisin kuin suurin osa niin sanotuista kavereistasi.  Lemmikki ei kuitenkaan ole mikään esine, jota käytät itsekkäisiin tarkoituksiin, tai panoseuran iskemiseen – sitä varten on Tinder! Sitäpaitsi, jos lemmikkisi haluaisi esiintyä Instagramissa, olisi se jo avannut itselleen tilin! 3. HIPSTERIT JÄBÄLEISSONIT We get it! Olet juuri päässyt opiskelemaan taidetta tai saanut duunin luovalta alalta. Ja sen kyllä (valitettavasti) huomaa myös (ne muutama) Instagram-seuraajasi. Koska kyllähän jengin pitää tietää mitä jäbä duunaa. Valitettavasti. 2. NE JOTKA EIVÄT EHTINEET TÄNÄÄN SALILLE JA OVAT NYT NIIN "LÄSKEJÄ" Tänään et ehtinyt salille, ja kuvavirrasta puuttuu pävittäinen salilta otettu #fitness #motivation -kuva. Sen virkaa hoitaa kuva, jossa esittelet uusia sikamageita salikamoja ja heti perään voivottelu, että olet mukamas niin v***n läski, kun sali jäi väliin. WTF? 1. HASHTAG-HOROT #fitness #fit #Instag_app #fitnessmodel #fitnessaddict #fitspo #workout #bodybuilding #cardio #gym #train #training #photooftheday #health #healthy #instahealth #healthychoices #active #strong #motivation #instagood #determination #lifestyle #diet #getfit #cleaneating #eatclean #excercise. Jep tuli selväksi: olet hurahtanut fitness-elämäntapaan. Olisikohan sama asia selvinnyt pelkällä #fitness -hashtagillä? Hetkinen, listaykkönen meni, mutta mihin jäi #selfittäjä? Ilman käsi ojossa otettuja #selfieitä Instagramia ei olisi olemassa. Kaikki vihaavat #selfittäjiä, mutta toisaalta ne ovat syy muiden seuraamiseen…  … mutta hei, ennen kuin jatketaan, pitää käydä ottamassa #selfie! Annie Mål OPETUSVIDEO: näin otat onnistuneen #selfien… NOT! Sosiaalisen median idiootit – tunnistatko itsesi ? Instagramin suosituimmat hashtagit !

Ei pitänyt olla liian vaikeaa: vain kaksi nelikirjaimista sanaa, ja toinen meni väärin Ei luulisi kahden ainoastaan nelikirjaimisen sanan tatuoimisen olevan ylitsepääsemättömän vaikeaa, mutta jos nuija tatutoi tosinuijaa, kaikki on näköjään mahdollista. Mikäli tarkoituksena on tatuoida rystysiin kaksi nelikirjaimista sanaa, kannattaisi varmistaa oikeinkirjoitus. Kun näin yksinkertainen tehtävä menee reisille, on vaikea päättää kumpi on nuijempi: tatuoija vai tatuoitava. Ilmeisenä tarkoituksena oli tatuoida rystysiin uhkaus: you are dead (sä olet niin kuollut). Tämä lyhennetään yleensä muotoon you’re dead , mutta se lausutaan täsmälleen samalla tavalla kuin your dead (sinun kuolla). Tämän nolon kirjoitusvirheen sitten nuija tatuoi tosinuijan rystysiin. Menee vähän uhkauksesta pahin terä väärin kirjoitettuna. -EGORAZZI-

Videopalvelu Dailymotion on vuosien saatossa todistanut, että miehet ovat valmiita katsomaan mitä tahansa. Tai ainakin melkein mitä tahansa. Tai ainakin, jos vähänkään videossa vilahtaa paljasta pintaa – tissiä, tai peppua. Kun yhtälöön vielä lisätään alusasuja, vauvaöljyä ja kaksi tyttöä koskettelemassa toisiaan, saadaan hitti. Jos et usko, katso itse. -> Asal Bargh hidastettuna uima-altaassa, italodiskon tahtiin ! -EGORAZZI-

Tämä Kyra Santoron kuva oli jotain ärsyttänyt ja se ilmiannettiin | INSTAGRAM Voiko tavallisesta terveitä elämäntapoja noudattavasta naapurintytöstä tulla suosittu sosiaalisen median kuvanjakopalvelussa? Voiko SoMessa olla yhtään suosittu, jos ei ole silikonitissejä, peppuimplantteja tai maannut julkkiksen kanssa? Kyra Santoro on timmissä kunnossa oleva naapurintyttö, jolla on Instagramissa yhden Helsingin verran seuraajia. Kyralla ei ole silikoneja, tai peppuimplantteja. Tai edes ankkahuulia. Eikä edes muka luonnolliseksi väitettyjä DD-kupin rintoja. Sen sijaan, aivan normaalit pienet, kauniit ja pystyt rinnat. Kyra on erittäin timmissä kunnossa, mutta ei mikään fitness-kisoihin valmistautumassa oleva narsisti. Hän ei tietääksemme myöskään seurustele julkkiksen kanssa, eikä ole viettänyt (edes sitä) yhtä yötä Cheek in kanssa. Kyra ei ilmiselvästi ole horo, kuten esimerkiksi… noh, aika moni muu. Kyra ei ole silmiähäikäisevä kaunotar, vaan melko perustaviksen näköinen naapurintyttö. Rohkeimmat kuvatkin ovat sivutissikuvia ja nekin enemmän taiteellisia kuin seksikkäitä. Tästä huolimatta joku on nähnyt aiheelliseksi ilmiantaa Kyran kuvia — ilmeisesti sen takia, että niistä puuttuu seksi. Siitä huolimatta Kyralla on yhden Helsingin verran seuraajia. Kyra Santori todistaa, että ollakseen suosittu sosiaalisessa mediassa ei välttämättä tarvitse olla horo. Mutta se toki auttaa. -EGORAZZI- Kyra Santoron virallinen INSTAGRAM-tili !