Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Salaperäiset Eyes Wide Shut -pippalot jaksavat kiinnostaa ja ennen kaikkea puhuttaa. Edellisenä vuotena bileiden yksi suosituimmista ohjelmanumeroista oli aamun tunteina käyty naisten välinen suutelukilpailu, jossa palkintona voittajaparille oli huulten täyttö. Ja jostain kummasta syystä, tämä aktiviteetti vetoaa voimakkaasti kumpaankin sukupuoleen. Mitä samaa ei todellakaan voi sanoa, jos kaksi miestä keskenään suutelevat toisiaan. Videolla kaksi superkuumaa ja märkää beibiä imuttelevat kielisuudelmia… EWS-tyyliin , sikälimikäli tänä vuonna vastaavaa aktiviteettia näissä kemuissa on tarjolla. -EGORAZZI-

Monien miesten sanotaan rakastavan autoaan enemmän kuin naistaan. Tämä pitää paikkansa nuorten miesten, ja varsinkin hänen ensimmäisen oman autonsa, suhteen. Bikini car wash onkin konsepti, jossa nauttii sekä auto, että sen omistaja. Mutta varsinkin sen omistaja!  Turha kuitenkaan odottaa löytävänsä lähimmän ABC-aseman pesuhallista puoltatusinaa, puolialastonta seksipommia, jotka täydellisillä vartaloillaan hinkkaavat viimeisetkin maantiesuolatahrat autosi konepelliltä. Tälläisten bikinikaunottarien löytäminen Suomesta ylipäätään voi osoittautua haasteelliseksi. Vielä parempi bikini car was olisi, jos ihan rehellisesti poistettaisiin auto koko yhtälöstä… … ja keskityttäisiin sen omistajaan.  -EGORAZZI-

Mikäli nimi on yhtään enne, taskuvenus Lacey Banghard panee ilmeisen kovaa Mikäli nimi on yhtään enne, tai edes itsensä toteuttava profetia, käsissämme on melkoinen pähkinä pantavaksi purtavaksi. Briteissä menestyneimmät glamour-mallit ovat kaiken kansan tuntemia julkkiksia, ja yksi heistä on Lacey Banghard .  Tiukassa mallien välisessä kilpailussa isot rinnat auttavat, ja saarivaltakunnassa myös erikoinen nimi saattaa olla hyödyksi erottuessaan muiden isojen tissien takaa…  … varsinkin, mikäli joutuu kurottautumaan taskuvenusmaisesta 155-senttimetrin pituudesta, kuten tämä brunetti povipommi. Briteissä glamour-mallien ollessa kyseessä, huomio keskittyy – vielä nykyisen pepputrendinkin aikana – rintavarustukseen, ja siinä vuonna 1992 syntyneen Laceyn ei tarvitse G-kupin rinnoilla antaa yhtään eteen kilpasiskoilleen.  Sillä rintojahan tämä sensuelli, ja melko seksikkään nimen omistava kaunotar tykkääkin esitellä.  Ja jos nyt ei uusia nimiä, niin ainakin etuliitteitä, on uran aikana ehtinyt kertyä muitakin; viimeisimpänä BB-etuliite, kun Lacey osallistui Brittien julkkis Big Brother -ohjelmaan 2103. Urban Dictionary -sanakirjan mukaan ' bang ' tarkoittaa miehen pallien kevyttä kalketta takaapäin suoritettujen lemmenleikkien aikana. Englannin sana 'hard' puolestaan taipuu suomeksi muotoon kova(a), joten sukunimi on suoraan käännettynä: paneekovaa. Ennekö, vai itsensä toteuttava profetia? Joka tapauksessa tämän seksipommin topless-kuvia kuolatessa, sukunimi kuulostaa vähintäänkin uskottavalta. Saattaa hyvinkin olla, että Lucey panee kovaa!  -EGORAZZI & INSTAGRAM- Lacey Banghard Instagramissa – KUVIA !

Photoshopattiinko Kim Kardashianin kuuluisa internetin räjäyttävä kuva? Kansalaiselta vaadittavat perustaidot muuttuvat vuosikymmenien saatossa. Nykyään pitää osata ottaa selfie ja käyttää kuvankäsittelyä. Muinaisina vuosikymmeninä piti osata tehdä ruokaa, pestä pyykki (käsin) ja ommella paitaan nappi; sitten tuli tietojenkäsittely exceleineen ja wordeineen. Nykyään pitää osata ottaa selfie. Eikä pelkästään ottaa selfie, vaan myös käsitellä kuvaa, lisätä siihen kaikenmaailman filtterit ja ennen kaikkea: olla jäämättä kiinni myötähäpeää aiheuttavasta photoshop-mokasta! Selfiet ovat niin arkipäivää, että niitä nappailevat niin politiikot, urheilijat kuin mummotkin. Suomen Seksikkäin -kilpailussakin finalistit pantiin nappaamaan ihan itse jokaisen kilpailukuvat . Kuvankäsittely, eli tuttavallisemmin photoshoppailu, on digivalokuvauksen arkipäivää – tai ainakin sen pitäisi olla pelkkää rutiinia. Siksi onkin todella myötähäpeää herättävää, kun suuret kuuluisuudet kuten Kim Kardashian tai Lindsey Lohan jäävät rysän päältä kiinni. Milloin on taustalla shampoopullo mutkalla, ovenkarmi vääntynyt tai kaakeleissa outoja vääristymiä, kun isot starat – ja pienemmät perässä – vetävät mahamakkaroita sisään, ja suurentelevat rintoja ja peppua photoshopin voimin. Miten vaikeaa se voi oikeasti olla? Voisiko lähteä perusteista ja kuvata itsensä hyvässä valossa, yksiväristä taustaa vasten; esimerkiksi valkoista seinää vasten.  Jos kuvakäsitteyä pitää, ja aikoo, käyttää, kannattaisi opetella edes jonkinlaiset perspektiivin aakkoset. Sama kuin olisi ommellut 1970-luvulla yhden napin takissa viisi senttiä nappirivistössä vinoon. Tätä myötähäpeän määrää!  Annie Mål

Melko eroottista – tarkoituksella tehtyjä, vai onko syy vain katsojan silmässä? Reebokin taannoinen mainos, jossa mainostettiin peppua kehittäviä lenkkareita joutui taannoin sensoreiden hampaisiin liian seksikkäänä. On olemassa vielä paljon härskimpiä mainoksia.  Paheksuttu Reebok-mainos editoitiin ja vähemmän seksistinen versio esitettiin myös televisiossa. Reebok-mainos on kuitenkin varsin kesy verrattuna muihin hyvää oloa ja täydellistä vartaloa naisille kauppaaviin mainoksiin. Tuntuukin, että nämä mainokset on tehty miehille. TOP 5 HÄRSKEIMMÄT MAINOKSET:  5. SEKSILELULTA NÄYTTÄVÄ 'PATUKKA' ARVIO: Aivan jättimäiseltä seksilelulta näyttävän patukan olisi tarkoitus kehittää rintoja; tehdä niistä kiinteämmät ja pystymmät… paitsi että, rinnat ovat rasvakudosta, ei lihasta… hmmm. Mainos on kuitenkin eroottinen ja katsomisen arvoinen. 4. KESKIAIKAISELTA KIDUTUSVÄLINEELTÄ NÄYTTÄVÄ 'RAAJOJEN LEVITIN' ARVIO: Naiset levittelevät reisiään laitetta apuna käyttäen… kuvakulmaa edestä, sivulta ja takaa… seksikästä katsottavaa – varsinkin videon ammattimallien kroppien hidastetut lähikuvat. Laite lupailee paljon ja todennäköisesti antaa vähän käyttäjälleen, mutta paljon katsojalle.   3. STEPPERIN JA PUMPUN RISTEYTYKSELTÄ NÄYTTÄVÄ 'HÄRVELI' ARVIO: Hidastettua lähikuvaa täydellisistä pepuista ja treenatuista reisistä, jotka syntyvät ainoastaan kuntosalin, oikean ruokavalion ja treenarin avulla… mustavalkoiset insertit plösöstä rikkovat muuten seksikästä haarojenlevittelyn harmoniaa.   2. LÄHINNÄ STRIPPAUKSEN OPETUSVIDEOLTA NÄYTTÄVÄ 'TANSSIEN KUNTOON' -DVD ARVIO: Jo ensimmäisen puoliminuuttisen aikana näkee saman kuin hyvällä strippiklubilla: ryhmä naisia vatkaamassa peppujaan (vapaiden) tuolien kanssa. Kuntoiluna todennäköisesti täysin nolla, mutta DVD:n voi ostaa mukaan matkalle; voittaa useissa tapauksisa hotellien maksullisen aikuisviihdetarjonnan ja tulee pitkällä juoksulla halvemmaksi! 1. VOITA MAINOSTETAAN ANAALISEKSILLÄ! TUOMIO: Jos anaaliseksi ei luista (kirjaimellisesti), vähän voita peppuun! Takuulla miehille miehen tekemä. Vetää sanattomaksi. Näistä mainoksista on ilmeisen tahattomasti tullut pehmopornomaisia ja usein kiima onkin juuri enemmän näitä katsottaessa niitä katsovan (miehen) mielessä. Näiden lisäksi on olemassa vielä mainoksia, joista on julkisuus mielessä tehty aivan silkkaa pornoa… Mutta mikä on mainos naiselle, onkin pehmopornoa miehelle?  Tai ehkä nämä olisivat hyviä leffateatterimainoksia Fifty Shades of Gray -leffan alkuun? Annie Mål

Sehän se on aina miehellä mielessä – myös ystävänpäivänä | WIKIMEDIA Suomessa ollaan ajautumassa kohti romanttista ystävänpäivän viettoa, mutta se kehitys pitää pysäyttää ennen kuin on liian myöhäistä. Naistenlehdet ovat aloittaneet kavalan hybridisodan, jossa tunnuksettomat pienet, vaaleanpunaiset naiset yrittävät propagandan avuin tehdä ystävänpäivästä romanttisen. Tarkoituksena on luoda parisuhteeseen jäätynyt konflikti, jossa mies ei voisi vapaasti enää liittoutua kenen kanssa tahtoo. Sen sijaan, että mies voisi liittoutua todellisten ystäviensä – eli muiden miesten – kanssa, hän joutuu selkä vääränä kantamaan daamilleen kaikenmaailman romanttista romua; ja käyttäytymään kuin romanttisten komedioiden matthewmcconaugheyt.  Onneksi miehet tietävät mitä naiset inhoavat, koska allekirjoittanut hakkeroi kollegan (Annie Mål) ystävänpäivän kolumnin . Näyttääkin, että ainoa tapa pysäyttää tämä miehisen suveriniteetin törkeä loukkaus ja kansainvälisesti hyväksyttyjen parisuhteen rajojen rikkomattomuus, on tehdä ystävänpäivänä juuri niin kuin naiset miesten eivät halua tekevän. Neljä syytä vihata ystävänpäivää on myös neljä mahdollisuutta saada naisesi inhoamaan ystävänpäivää! NELJÄ SYYTÄ MIKSI NAISET VIHAAVAT YSTÄVÄNPÄIVÄÄ: Tämä on syy numero yksi: Amerikassa miehet kantavat selkä notkolla romantiikan kohteelleen lahjoja: suklaata, kukkia, kortteja ja vievät näitä romantisille illallisille. Suomessa mies tekstaa naiselleen menevänsä bisselle (mies) kaverinsa kanssa. Syy kaksi: Ystävänpäivänä nainen ei voi voittaa; mikäli mies ajattelee tätä helmikuun 14. päivää romanttisena, antaa hän 'lahjaksi' suukon. Mitä v…..a! Suukko ei ole lahja. Cartier* on lahja. Manolo Blahnik it* on lahja. Louis Vuitton* on lahja. Suukko ei todellakaan ole LAHJA! Syy kolme: Vielä syvemmältä on kun rakkaaksi luultu haluaa viettää ystäväpäivää, "koska ollaan (vain) ystäviä". Vain ystäviä? Syy neljä: Naiset ovat ilmiselvästikin kirottuja, miehet ovat siitä elävä todiste. Vaikka suurin osa naisista näyttää lehmältä, heissä ei kuitenkaan sisällä asu pieni lehmä , vaan putin. Ja sehän se on miehillä aina mielessä. Ei siis Putin, vaan 'se'… … joten, kippis lähipubissa sille! Jan I. Somela Tutkimus: ystävänpäivä parasta aikaa käräyttää uskoton tyttöystävä !

Adriana Lima on pitkäsäärinen Victoria's Secret -mannekiini | PR PHOTOS Maailman seksikkäimmän alusasuvalmistajan mannekiini tarjosi silmänruokaa esitellessään ystävänpäivän alusasuja. Victoria's Secret on tunnettu seksikkäistä alusasuistaan ja vielä seksikkäimmistä malleistaan. Kun malliston keulakuva Adrina Lima esitteli brändin Las Vegasin myymälässä ystävänpäivän alusasuja, oli silmänruokaosasto taatusti kohdallaan…  Suomessa helmikuun 14. päivä on vesitetty ystävänpäiväksi, mutta muualla maailmassa Valentine's Day pitää sisällään romanttisen latauksen.  Ellei jopa hieman eroottisen! Kun punaiseen, seksikkääseen mekkoon sulloutunut 178-senttinen huippumalli intoutui esittelemään toimeksiantajansa pitsistä korsettia, voisi kuvitella sillä hetkellä liikkeeseen eksyneiden miesten päivän pelastetun. Ja todennäköisesti myös Cesars Palace -hotellin ostoskeskuksessa sijaitsevan liikkeen päivän myyntien. -EGORAZZI-

Malli: Susanna Penttilä | kuva: ROCKYJAY EGORAZZISSA HELMIKUUSSA, MM.: SUSANNA PENTTILÄ: Brasilian tulikuumat bikinikuvat ! SINKKUJARGON TOP10: näin sanotaan – tätä tarkoitetaan !  HELMIKUUN E-BABE : Povipommi Sara Hamraoui ! <  TAMMIKUU . . . MAALISKUU  >

Kiitos alkoholistien, koko Suomen kansa kärsii byrokratian rattaista Suomalaisten alkoholinkulutus on viisinkertaistunut viimeisen 50 vuoden aikana, ja vaikka siitä huolimatta enemmistö kansasta ei ole alkoholisteja, he kärsivät. Suomessa eniten juova kymmenes kuluttaa puolet Suomessa juotavasta alkoholista, ja toisessa ääripäässä 10% ei käytä alkoholia lainkaan. Ennen kuin Vihreät ja muut vasemmistolaiset ajoivat alas Suomen armeijan, mentiin siellä periaattella: yksi mokaa, kaikkia rangaistaan… … sama pätee Suomessa juoppoihin. Miehistä 8% ja naisista 5% on tilastollisesti alkoholisteiksi luokiteltavia – ja heidän takia koko kansa kärsii. ALKOHOLIN MYYNTI RUOKAKAUPOISSA – JA VAIN KELLO 21 ASTI: Alkoholistin duuni on juoda alkoholia. Ja he ovat siinä hemmetin hyviä.  Jos hänen päivän koko ohjelma on hankkia alkoholia, alkoholisti hakee sen Alkosta ja pitää huolen siitä, että ehtii sinne ajoissa, meni kauppa sitten kiinni kello 15, 16 tai 19.00. Sen sijaan 90% enemmistön pitää huolehtia siitä, että ehtivät kauppaan hakemaan saunaoluen, ennen kuin alkoholinmyynti loppuu, tai ajaa Alkoon asti ostamaan se viinipullo. Tallinnassa kaupoissa vodka- ja viinipullot nököttävät ruokakaupassa lasten silmien korkeudella aamusta iltaan, eikä tuskin kukaan olutta kauppaan ostamaan mennyt ei-alkoholisti osta heräteostoksena vodkapulloa – sixpackin sijaan.  KOFFIN HEVOSTEN VANKKURIT SENSUROITIIN: Koff in Keravan oluttölkki, Kukko tölkki, Viskimessut, mutta ennen kaikkea KOFFin hevosten sensuroidut vankkurit. Inhorealistinen totuus iski kasvoille, kun näki miten vankkurit oli riisuttu KOFF-mainoksista, kuin Michael Schumacher in (ja Kimi Räikkösen ) Ferrari  aikanaan  Marlboro -teksteistä. Sama kuin Mannerheim-patsaan hevosen selästä poistettaisiin Mannerheim . Sen sijaan Battery -tölkki Lahdentien varressa sai tekemään mieli batteryä vodkalla terästettynä, kolmostölkin sijaan – ja tämäkö se nyt oli se tarkoitus, arvoisa eduskunta? Ja ketä näin suojellaan? Alkoholistien lapsia, joiden vanhemmilta puuttuu kyky kasvattaa lapsensa? Vai onko nuoriso todellakin siinä pisteessä, että jos he näkevät kaljamainoksen spåra-pysäkillä, jonossa marssivat Siwa an ostamaan muovikassillisen bisseä? Onko vanhemmilla nykyään enää mitään vastuusta, vai joko sekin ulkoistettiin niille 199:lle pellelle Arkadianmäellä? TULLILLE ANNETTIIN GESTAPON VALTUUDET: Kun muutamalle juopolle ei riittänyt Kelakorvaus viinan ostoon, sitä alettiin sitten trokaamaan Virosta ja samassa yhteydessä eduskunnan vihreät, homot, marjanpoimijat ja muut kukkahattutädit antoivat Tullille Natsi-Saksan Gestapoa suuremmat valtuudet. Samaiselle mielivaltaiselle Tullille, joka on jo vuosia mielivaltaisesti kusettanut ulkomailta autonsa (puoleen hintaan) hakeneita mielivaltaisissa veropäätöksissään. Tullille annettiin avoin valtakirja päättää mikä on alkoholin kaupallista tuontia – suurimmaksi osaksi pärstäkertoimen mukaan; mitään kiveen hakattuja rajojahan ei kansalle kerrottu. Eli juopot onnistuivat dokaamaan yhden niistä perusteista, joilla meille aikanaan myytiin koko EU-idea: tavaroiden vapaa liikkuvuus. MIKSI JEPPE JUO, MUTTA MATTI EI JUO? Ja syy miksi viinaa haetaan Virosta on Suomen alkoholin verotus. Ja verotus on korkea, koska sillä pitää kattaa alkoholistien hoito ja heistä aiheutuneet välittömät ja välilliset kustannukset. Ja kaiken tämän alkoholistien takia byrokratian hampaiden väliin joutumisen jälkeen ihmetellään, miksi Jeppe Matti juo? Tai oikeastaan nyt kysymys pitäsi esittää: miksi Matti Nykänen aikoo olla juomatta 100 päivää, kun elämä ilman viinaa ilmiselvästi on teeskentelyä. Ainoa tapa kestää juoppoja onkin olla myös itse kännissä. Pitääkin siis varmaan lähteä paikalliseen ja osallistua baarivisaan voittaakseen itselleen ilmainen ilta, jota voisi juhlia kultaiseen aamunkoittoon saakka… … ai niin: baarivisa on peruttu. Kiitos Valvira.  Kultaisen aamunkoitonkin sijaan nähdään seuraavissa vaaleissa mamujen ja homojen iltarusko. Kiitos eduskunta. Nyt loppu tipaton sano nykäsmatti. Kiitos juopot. Tozimies Juopumus ei aiheudu viinasta, vaan sen juojasta!

Samaan aikaan kuin jättikokoiset peput ovat suurinta hottia… … naiset käyttävät maailmanlaajuisesti miljardeja euroja purkiloihin ja hoitoihin, joilla pyrkivät pääsemään selluliitista eroon. Aikuisviihteen paras peppu puolestaan kuuluu blondille Alexis Texas . Kyseinen video puolestaan todistaa, että jopa pornon parhaaksi palkitussa (XBIZ Awards 2015) pepussa on hieman selluliittia, jota vielä klipin kuvakulma ja suora auringonvalo ikävästi sen alussa korostaa. Valinnan ovat taitaneet (pääsääntöisesti) tehdä miehet. Samat miehet, joista 90% ei huomaa videolla Alexis'in herkkupepussa YHTÄÄN mitään vikaa. Ja loput 10% ei välitä. Fakta kun nyt vain sattuu olemaan, että jättipeppu on joko rasvaa, tai silikonia. Tai kuten Kim Kardashian in tapauksessa, molempia. Harvemmin kuitenkaan pelkkää lihasta kuten Michelle Lewin in tapauksessa. Ja peppurasvalla on suora yhteys selluliittiin. Otsikon retoriseen kysymykseen: selluliittivoiteelle käyttöä, vastaus on ei. Nimittäin, parhaiten nimittäin selluliittiin tehoaa oikea kuvakulma, hyvä valaistus ja photoshop. -EGORAZZI- Michelle Lewin – peppu pelkkää terästä: KUVAT !

Sensuelli Alexandra Nylund on e-Babe -malli numero 047 | PHOTOLIES.COM Sensuelli brunetti  Alexandra Nylund  on EGORAZZI n e-Babe -malli numerolla 047. EGORAZZI vei tämän pitkäsäärisen kaunottaren kuvattavaksi hulppeaan sviittiin ja tuloksena oli sensuelli kuvasarja, jossa tämä brunetti riisuu aivan kaiken… … ja onkin selvää, että tästä tummaveriköstä tullaan vielä kuulemaan! … tutustu tämän sensuellin brunetin KUVAGALLERIAAN täällä ! Piditkö Alexandrasta? Ennen kun tutustut tähän kaunottareen lähemmin muista like'ttää häntä Facebook-nappulla alla.

Lappeenrantalainen mies voitti 13,000€ huomatakseen vaimon hävinneen kaiken Pelaaminen herättää paljon voimakkaita tunteita. Puolesta ja vastaan. Varsinkin silloin kuin puoliso menee häviämään kaikki voitot. Lappeenrantalainen kolmekymppinen mies kokeili onneaan nettipelissä ja nappasi uskomattoman yli 13 000 euron potin. Siitä alkoikin sitten tapahtumaketju, joka pani todella huumorin ja ennenkaikkea avioliiton koetukselle… … Petri löysi netistä tarjouksen, jossa Vera&John -nettikasino tarjosi 10 ilmaista pyöräytystä, ja päätti tarttua siihen. Ilmaiskierrosten pelailun jälkeen hän konsultoi pelaamisesta nalkuttamaan alkanutta vaimoaan, mutta pienen kehityskeskustelun jälkeen pari pääsi konsensukseen tallettaa pelitilille muutaman kympin rahaa. -> TÄMÄ OLI PETRIN KOUKUTTANUT ILMAISTARJOUS ! Samalla mies näytti miten nettipeli toimii ja sai vaimonsa myös innostumaan pelaamisesta.  Sitten tapahtui uskomaton: hänelle napsahti Cosmic Fortune -nimiestä pelistä yli 13,000€ potti yhdellä pyöräytyksellä Pariskunta iloitsi villisti ja juhli pullolla kuohuvaa sitä että muutaman kympin sijoitus oli yhdellä pyöräytyksellä kavanut monisatakertaiseksi! Mieheen iski kuitenkin 'väsymys' ja kun tämä aamulla heräsi, nainen joutui tunnustamaan hävinneensä lähes kaikki voitot. " Aamulla olo ei ollut muutenkaan kummoinnen, joten kyllä huumori loppui, kun vaimo kertoi hävinneensä 'vähän' rahaa toisessa saman nettikasinon jackpot-pelissä ", Petri kertoo.  Kun miehelle selvisi, että 'vähän rahaa' tarkoitti lähes koko voittopottia, meinasi huumorin lisäksi loppua avioliitto. " Pari viikkoa meni siinä puhumatta ", sanoo sittemmin vaimollensa anteeksi antanut avosydäminen aviomies. " Rahaahan se vain loppupeleissä on. Muutama satanen taisi koko hommasta jäädä voiton puolelle. Olisi vaimon pitänyt kuitenkin tajuta lopettaa pelaaminen ennen kuin lähes kaikki meni! " ->  Tästä 10 ILMAISKIERROSTA PELIIN, JOHON PETRIN VAIMO JÄI KOUKKUUN ! – EGORAZZI- OSA JUTTUSARJAA, JOSSA KERROTAAN ONNEKKAISTA SUOMALAISISTA VOITTAJISTA!