Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Salaliittoteoreetikoiden mukaan Monster-energiajuoman logo sisältää salaisen viestin Miten tylsiä foliohattujen päivät olisikaan, elleivät he saisi spekuloida salaseurojen ja uuden maailmanjärjestyksen viekkaasti koko maailman ylle virittelemiä salajuonia.  Avaruusoliot rakensivat pyramidit, räppäri 2Pac elää ja Intian salainen vedenalainen ydinpommikoe aiheutti tuhoisan tsunamin. Jokainen on kuullut useammankin salaliittoteorian ja lähes jokainen uskoo ainakin yhteen salaliittoteoriaan. Energiajuomien vaaroista on varoiteltu jo kauan ja nuorten jatkuva euroshopperin lipittäminen haluttaisiin saada kuriin kieltämällä juomat alle 16-vuotiailta. Salaliittoteorian mukaan kyseessä ei kuitenkaan ole ylenpalttisen energiajuoman kittaamisen aiheuttamat terveydelliset ongelmat. Eikä se, että juomalla tölkin Red Bull -energiajuomaa, selkään ei kasva siipiä. Vaan se, että energiajuoma on raamatun pedon kavala juoni. Mutta ei kaikki enegriajuomat, vaan Monster ! Raamatun ilmestyskirjan 13. luvussa mainitaan pedon merkki, joka on kuusisataa kuusikymmentä kuusi. Nyt tarkkasilmäiset ovat huomanneet, että Monster-tölkin logossa olevat kolme juovaa ovatkin hepreaa — ei siis siansaksaa, vaan kieltä, jolla juuri samainen raamattu on (suurimmalta osin) alunperin kirjoitettu. Ja juova on heprealainen numero kuusi, joita on siis kolme peräkkäin, eli ilmiselvä pedon merkki! Ihan näin paljon ei olisi foliohattujen (tai markkinointi-ihmisten) tarvinnut nähdä vaivaa, koska Monster-energiajuomayhtiö myöntää asian täysin avoimesti sloganissaan: "Unleash the beast" Eli vapauta peto. Ja sehän vapautuu ottamalla pedon energiajuomasta kulauksen, ja laittaa sen viimeisen naulan juojan arkkuun. Eikä sen jälkeen edes siivet auta!  Jan I. Somela  Tutkittu on: kahvi päihittää kevyesti energiajuomat !

Kaikki eivät yksinkertaisesti pidä sirkuskokoluokkaa olevista rinnoista tai pepuista, joiden koko riittää täyttämään kevyesti kaksi vierekkäistä halpalentoyhtiön penkkiä. Heitä varten on seksikkäät supermallit. Videolla vaahtokylpyyn lipuva  Nina Agdal on yksi seksikkäimmistä supermalleista juuri tällä hetkellä. Vaikka ei hänen vartaloaan ei nyt voi aivan 15-vuotiaan pojan vartaloksi luonnehtiakaan, ei tältä kaunottarelta löydy aivan sellaisia kurveja, joihin osa on ehtinyt tänä tekotissien ja -peppujen aikana tottua. Mutta Nina on niin tyrmäävän vamppi ja seksikäs, että myös tissi- ja peppumiehet taatusti pysähtyvät katsomaan, kun hän riisuu kaiken. Aivan kaiken… … ja aivan taatusti katsomisen arvoisesti! -EGORAZZI-

Timmikroppainen kaunotar esittelee innokkaasti rusketusraitojaan [NSFW] | DOMAI EGORAZZI n kesäkuun KUUKAUDEN MIRRI on rusketusraitojaan esittelevä  Iona. Tällä kikkarapäisellä blondilla on aivan täydellinen ja timmi kroppa… … ja hän ei todellakaan ujostele esitellä rusketusraitojaan — edestä ja takaa! Kissa kiitoksella elää ja Mirri Facebook-tykkäyksillä, joten ennen kuin tutustut tarkemmin Ionan rusketusraitohin ja terhakoihin tisseihin, muista peukuttaa häntä! ->  KUVAGALLERIAAN tästä [ NSFW ]*

Tähän kuvaan liittyy salaisuus | METRO-GOLDWYN-MAYER STUDIOS INC Kolmen vuosikymmenen takainen tapahtuma ei sinänsä ole enää uutinen, mutta moni 1970-luvulla syntynyt saattaa järkyttyä siitä pahasti. Vuonna 1981 ilmestyneeseen Erittäin salainen -suomennosta kantaneeseen Bond -elokuvaan liittyy salaisuus, joka edelleen kolmen vuosikymmenen jälkeen tulee monelle yllätyksenä. Ja joillekin jopa suorastaan shokkina. Kansainvälisesti For Your Eyes Only -nimellä tunnetun leffan juliste on yksi James Bond -sarjan upeimmista ja mieleenpainuvimmista.  Siinä pääosissa olevat pitkät sääret saattavat kuulua leffan 183-senttiselle Bond-tytölle, jonka krediitit leffan IMDb-tiedoista löytyvät vain mutkan kautta.  Kyseessä on Tula -taitelijanimellä paremmin tunnettu Caroline Cossey ., joka on ryhmäkuvassa takarivin oikeammaisena (ja mustavalkokuvassa alla). Vasta 1990-luvulla syntyneet saattavat suhtautua Bond-tyttöön liittyvään salaisuuteen jopa positiivisena detaljina. 1980-luvulla syntyneet puolestaan tuskin välittävät p**kaakaan! Sen sijaan 1970-luvulla syntyineille paljastus saattaa tuoda mieleen mitä Bond-tyttöä tulikaan kelailtua edestakaisin VHS-videot savuten — eikä videonauha silloin ollut ainoa pingoittunut asia TV:n ääressä. Kuten jo moni ehtikin jo tässä vaiheessa arvata: Caroline 'Tula' Cossey syntyi alunperin miehenä… … mutta siitä huolimatta onnistui esiintymään  Playboy -lehden alastonkuvissa ja The Power Station -bändin musavideolla. Tosin, vielä siinä vaiheessa pitäen salaisuutensa visusti piilossa.  Niin se maailma muuttu eskoseni… ihan kaikki eivät kuitenkaan muutu samassa tahdissa maailman kanssa — kysykää vaikka Teuvo Hakkaraiselta . Miten on asian laita sinun kohdallasi? Seksiä miehenä syntyneen naisen kanssa? Olen 70-luvulla syntynyt ja voisin harrastaa seksiä Olen 80-luvulla syntynyt ja voisin harrastaa seksiä Olen 90-luvulla syntynyt ja voisin harrastaa seksiä EN VOISI harrastaa seksiä, vaikka olen syntynyt 70-luvulla EN VOISI harrastaa seksiä, vaikka olen syntynyt 80-luvulla EN VOISI harrastaa seksiä, vaikka olen syntynyt 90-luvulla Ihan sama mikä vuosikymmen, mies on mies, vastaus on EI Annie Mål Tula Playboy-lehdessä – TOPLESS KUVA ! Tältä Caroline Cassey näytti, kun hän oli Barry Cassey – KUVA ! Caroline Cassey avautuu Playboy-lehdelle 30 vuoden jälkeen !

Facebookin valmistama kännykkä veisi addiktion ihan uudelle tasolle Jossain vaiheessa Facebook suunnitteli omaa kännykkää. Haluammeko todella päästää tämän yhteisöpalvelun kyykyttämään meitä tavallisia tallaajia myös kännyköissämme? Kuka oikein ostaisi Facebook -puhelimen? Mitä puhelin voisi sisältää, jotta se saisi Facebook-addiktit repimään tuotteen hyllyistä? Mikäli puhelin olisi edes likimainkaan samanlainen kuin kyseisen firman 'palvelu', sen ominaisuudet aiheuttaisivat harmaiden hiuksien lisäksi käyttäjälleen armonta v***tusta! Tälläinen olisi Facebook-puhelin – 10 v***umaisinta ominaisuutta: Avataksesi puhelimen, sinun pitäisi jakaa kaikki tietosi Facebookille… myös koiran, siskon ja vanhempiesi nimet, kotipaikka, valokuvat ja kaikki lomakohteet, missä ikinä olet vieraillut Jos Facebook epäilisi, että kaikki antamasi tiedot eivät ole oikeita, se voisi mielivaltaisesti bännätä puhelimesi rajoittamattomaksi ajaksi Kun olisit juuri vaivalla saanut avattua uuden puhelimen bännätyn tilalle ja kerätä sinne kaverisi, vanha liittymä aukeaisi ja sinulla olisi kaksi samalla numerolla olevaa puhelinta… kukaan kavereistasi ei tietäisi kumpi niistä on se oikea Voisit soittaa puhelimella vain kavereillesi tai firmoihin joista tykkäät… muille joutuisit kommunikoimaan tekstarein Jos puhuisit rivoja puhelimessa, joku kavereistasi voisi ilmiantaa sinut ja puhelimesi bännätäisiin mielivaltaisesti ja rajoittamattomaksi ajaksi Jos Facebook-puhelimesi bännättäisiin, joutuisit läpikäymään turvallisuusprosessiksi kutsutun kyykytysvaiheen, jossa joutuisit jakamaan vielä enemmän tietoa itsestäsi Facebookille… muun muassa kengännumeron, seksuaalisen suuntautumisen tai peniksen koon (miehet)  Jos puhelimesi turvallisuusprosessin jälkeenkin olisi edelleen bännätty, Facebook mielivaltaisesti soittaisi kavereillesi ja joutuisit tunnistamaan heidät pelkästä äänestä… tunnistettuasi kaikki kaverit, puhelin pysyisi edelleen bännättynä Puhelusi jälkeen kaikki 5000 kaveriasi saisivat tykätä tai kommentoida puheluasi Kaverisi voisi blokata sinut ja samalla etä-poistaa hänet oman puhelimesi muistista… et pystyisi edes lähettämään tekstaria hänelle. Mark Zuckerberg voisi vapaasti kuunnella puheluitasi, samoin kaikki Jenkkien turvallisuuspalvelut ja CIA Ennen kuin kohuttu Facebook-puhelin olisi edes ulkona, siitä löytyisi helposti sata v***umaista ominaisuutta näiden kymmenen lisäksi. Moni tuntee tarinan siitä, kun Microsoft yritti valmistaa auton… ja mitä v***umaisia ominaisuuksia siinä oli; Aina silloin tällöin Microsoft-auto "kaatuisi" tai menisi juntturaan. Koelautaan tulisi sininen ruutu ja kuljettaja joutuisi samaan aikaan vetämääm ovenkahvasta, kääntämään virta-avainta ja nappaamaan antennin päästä kiinni – vain uudelleenkäynnistääkseen autonsa. Joten… jokaisen ehkä tulisi pysyä lestissään. Niin suutarin, Facebookin kuin Zukkerperkinkin. Tozimies Autuaita ovat puupäät sillä he eivät huku!

Yksi valkokankaan epäkiitollisimpia töitä on esittää stripparia | PHOTOLIES.COM Isolle tähdelle yksi varmimmista keinosta flopata valkokankaalla on vastaanottaa stripparin rooli. Monet ovat sitä yrittäneet, harvat siinä onnistuneet. Silloin kun Hollywoodin kirkas tähti esiintyy roolissa, jossa hän esittää tankotanssijaa joka strippaa, on katsojilla odotusarvot aivan tapissa. Näyttelijätär saattaa harjoitella satoja ja taas satoja tunteja pepunpyöritystä ja tangon hinkkaamista, mutta lopputulos yleensä on katastrofi. Vai onko? Nimittäin, jos kuuluisia strippauskohtauksia katsoo siten, että ei tiedä niiden olevan elokuvasta, tai kuka peppuaan vatkaa kameran edessä… ne näyttävät yllättävän kiimaisilta suorituksilta. Kuinka hyviä stripparit ylipäätään ovat? Kuinka moni osaa oikeasti tanssia? Vai johtuuko valkokankaalla strippaavien dissaaminen siitä, että yleensä leffoissa vieressä istuu tyttöystävä, mutta polttareissa stripparia arvioidaan kundiporukassa? Ja kuinka monta kertaa oikea strippari nähdään (että itse olisi) selvinpäin?  EGORAZZI listasi valkokankaan kuumimmat strippausesitykset – nämä näyttelijättäret voisivat kevyseti elättää itsensä strippareina. Kaikki elokuvien strippauskohtaukset katsottiin tukevassa humalatilassa, jotta raadin vertailu oikeisiin strippareihin olisi aidompi. LEFFAKANKAAN KIIMAISIMMAT STRIPPAUSKOHTAUKSET: 6. Lindsey Lohan – I Know Who Killed Me (2007) Lindsey Lohan on saanut paljon kuraa niskaansa, ja ei ehkä osaa näytellä, mutta strippaaminen häneltä kyllä onnistuu! 5. Salma Hayek – Dogma (1999) Salma Hayek näyttää aidolta stripparilta ja vetää tangolla show'un, joka saa housuissa kihelmöimään – vain parin oluen jälkeen! 4. Demi Moore – Striptease (1996) Demi Moore n suoritus Striptease-elokuvassa on haukuttu maanrakoon — aivan suotta! Tälläinen live-esitys ei todellakaan jättäisi kylmäksi! 3. Jessica Alba (Sin City 2005) Jessica Alba on niin kuuma, että ei ehdi saada edes kaikkia vaatteitaan pois, kun hätäisimmät raatilaiset jo antavat seisovan suosionosoituksen suoritukselle! 2. Salma Hayek – From Dusk Till Dawn (1996) Jo toinen performanssi TOP 6:ssa Salma Hayekilta… jos hän ei olisi näyttelijä, hän taatusti olisi strippari. Suoritus on kerrassaan kivikova – aivan kuten koko raati tämän nähtyään! 1. Jessica Biel – Powder Blue (2009) Jessica Biel  tekee Powder Blue -elokuvassa sellaisen suorituksen, että jopa Salma Hayek menee sanattomaksi. Show ei ole pelkästään ylivoimaisesti paras strippaus valkokankaalla, vaan ehkä paras strippi-show ikinä. Piste. Jos nyt ollaan muutaman oluen jälkeen ihan rehellisiä, ei nämä suoritukset kalpene lainkaan oikeiden strippareden rinnalla. Paitsi ehkä juuri rintojen osalta. Stripparia ilman DD-kuppia kun on yhtä vaikea löytää kuin Hollywoodin A-listan näyttelijää DD-kupeilla. Ja eikun vähän lisää kuppia. Kippis! Tozimies Kuka jaksaisi stripparia tyttöystävänä… sillähän menee ikuisuus, että saa vaattensa pois ja pääsee sänkyyn! Strippari Miryah villitsi Eyes Wide Shut -bileissä – KUVAT !

Kiinnostaako Ferrari vai todella tulikuuma seksipommi, jolla ei ole päällään käytännössä mitään? Asian voi helposti selvittää katsomalla videon, jossa tumma povipommi hinkkaa vartaloaan punaiseen Ferrariin sellaisella intensiteetillä, että moni mies haluaisi olla tuo nimenomainen Ferrari. Sen sijaan, mikäli ensimmäisellä katselukerralla ei huomannut koko Ferraria, voi vain todeta olevan täysin normaali mies, jota naiset kiinnostavat autoa enemmän. Mikäli mieleen jäin vain borat-uikkari, kannattaa miettiä voisiko ehkä löytyä sittenkin muuta luettavaa kuin EGORAZZI .  Mielenkiintoiseksi menisi, jos hyvä haltijatar panisi valitsemaan; päivän Ferrarin kanssa, tai yön kaunottaren kanssa, väliltä.  Lopputulema kuitenkin olisi malko lailla sama, eli kumpikin vaihtoehdoista todennäköisesti aiheuttaisi seisokin. -EGORAZZI-

Kaksi junttia ja juhannuskokko. Toisella kanisteri bensaa ja toisella videokamera. Ei siis mikään ideaali kombinaatio. On kai päivänselvää mihin tämä skenaario tulee johtamaan… … joten kannattaa katsoa ja ottaa opiksi. Ellei sitten halua viettää juhannusta ensiavussa.  Tai tehdä materiaalia hulluimmat kotivideot -ohjelmaan. -EGORAZZI-

Brooklynissä pidetyn Pienin penis -kilpailun voittaja tuulettaa | TWITTER Amerikassa kaiken sanotaan olevan suurta, mutta New Yorkin Brooklynissä kilpailtiin jo kolmannen kerran siitä, kenellä on pienin penis. Brooklynissä sijaitsevassa King's County Bar -kuppilassa kilpailtiin jo järjestyksessään kolmannen kerran siitä, kenellä on pienin penis. Kolme tuntia kestäneen tapahtuman yleisöksi oli tiensä paikalle löytänyt liki 100 kiinnostunutta, joista suurin osa oli naisia. Tapahtumasta raportoineen Gothamist -sivuston mukaan paikallaolijat eivät kuitenkaan sortuneet kilpailijoille ivailemiseen, vaan kannustivat näitä. Tosin, monen mielestä kilpaileminen siitä kenellä on pienin penis tuntuu vähän yhtä hyvältä idelta kuin se, että kilpailtaisiin siitä kuka on tyhmin, köyhin tai rumin. Samaisesta syystä askarruttaakin se, kuinka suhtautua kilpailun voittajaan: pitäisikö tätä onnitella, vai ottaa osaa? Kilpailijat osallistuivat peniskisaan taiteilijanimillä, ja kuvan Puzzlemaster nipisti voiton — voisi kuvitella, että mikäli oltaisiin kilpailtu suurimmasta peniksestä, harva osallistuja olisi turvautunut alias-nimeen? -EGORAZZI- Tässä on kuva kisan voittaneesta pikkupeniksestä: NSFW / K-18 !

Piti olla vapaalippu EM-kisoihin… eihän se niin sitten mennyt | SPL / Jussi Eskola Jalkapallon 2016 EM-kisoihin piti päästä kaikki kynnellekykenevät oikeat valtiot. Noh, eihän se tietenkään niin mennyt. Hävittiin sitten tääkin peli. Mixu Paatelainen oli Suomen potkupallomaajoukkueen peräsimessä viimeisiä hetkinään kuin Kummeli -hahmo Aimo Nivaska . Valmentaja-Aimo haukkui sketsissä pelaajat, ei juurikaan uskonut heihin ja lähti kesken matsin kaljalle. Paitsi, että Mixu ei lähtenyt itse, vaan hänelle piti antaa potkut. Ehkä työsuhteen päättäneessä episodissa oli loppupeleissä kyseessä työttömyyskassan karenssiasia, koska kyllähän sokea Reettakin näki, että Paatelaisen pesti oli neljän peräkkäisen tappion jälkeen taputeltu. Tai ehkä Paatelainen halusi vain irtisanomispaketin, ja saisi viedä mukanaan sen v***n joulukuusen? Mixun palkkaamisen aikaan tulevaisuus näytti erilaiselta; vuoden 2016 -kisoja laajennettiin ja karsinnoista pääsisi kaikki oikeat maat EM-kisoihin. Korkeintaan joku Islanti ja Färsaaret jäisivät rannalle ruikuttamaan. Paatelaisen potkujen aikaan Färsaaret oli Suomen edellä karsintataulukossa ja Islanti menossa EM-kisoihin. Paatelaisen mukaan materiaali ei riitä. Miten se sitten riittää Virolla, Färsaarilla, Islannilla tai vaikkapa Iranilla? Brasilian jalkapallon MM-kisojen yksi mieleenpainuvimmista otteluista oli, kun Iran alkusarjassa pelatussa ottelussa Argentiinaa vastaan,  parkkeerasi bussin oman maalinsa eteen. Loppuotteluun asti lopulta edenneen Agrentiinan piina hellitti vasta lisäajalla, kun Lionel Messi laukoi voittolukemat 1-0 — käsittämättömän yksilösuorituksen jälkeen. Nollanolla oli FIFA-rankingin sijalla 40 plus majailevalle Iranille vain nuolaisun päässä. Tosin, samaisessa rankingissä Suomi on vielä muutama kymmenen sijaa alempana. Suomessa ei ole Messiä, eikä enää edes Jari Litmasta ja Sami Hyypiää . Parkkeerataan siis Iranin käyttämä bussi maalille. Eikä sitä Paatelaisen käsitystä bussista: eli jotain sellaista minkä alle heittää pelaajat! Vierasmatsit suuria maita vastaan käydään häviämässä 'me-on-hävitty-tää-peli' -asenteella, kotimatsit suuria vastaan pelataan 0-0:llaa — samoin vierasmatsit pieniä vastaan. Yritetään vaan voittaa pienet kotona, nyt aluksi vaikka 1-0. Jos pistemenetyksiä tulee vain suuria vastaan vieraissa, kisalippu ihan missä korissa tahansa on varmuudella taskussa. Eihän se voi olla niin vaikeaa, tai kysykää vaikka Roy Hodgson ilta; ei mopolla moottoritielle, eikä Suomen materiaalilla turhaa höyntyilemään, saati hyökkäilemään! Bussi parkkiin, bissen hinnasta Stadikalla euro pois ja Pohjoiskaarre kiittää… … sillä, ketään maalit kiinnosta: kunhan nyt edes kerran päästäisiin kisoihin! Ei nimittäin jaksaisi enää kertaakaan lukea Twitter istä meemejä, joissa teemana on: me on hävitty tää peli! -EGORAZZI-  Me on hävitty tää peli – KUMMELI SKETSI !

Hollywoodissa vampyyreiksi kutsutaan julkkiksia, jotka eivät ikäänny | PR PHOTOS Hollywoodissa vampyyreiksi kutsutaan niitä tähtiä, jotka vain eivät tunnu vanhenevan sitten millään. He näyttävät vielä viisikymppisinäkin aivan kolmekymppisiltä. Jo vuonna 1964 syntynyt Sandra Bullock on ehdottomasti niiden Hollywood-tähtien listalla, joita voi todennäköisin syin epäillä vampyyreiksi. Vampyyrit nimittäin elävät ikuisesti, ja eivät silminnähden vanhene koskaan. Silminnähden ei ole vanhentunut myöskään tämä tumma näyttelijätär. Sandra näyttää viisikymppisenä aivan kolmekymppiseltä; mikään ei roiku, eikä kasvoilla näy rypyn ryppyä. Toki osa kunniasta lienee aihellista antaa Sandran plastiikkakirurgille — ja loppuosa mennee geenien piikkiin! Toki valokuviin jopa vaikka  Madonna sta pystyy photoshoppaamaan Britney Spears in siskopuolen, mutta kun joku näyttää punaisella matolla näin nuorelta kuin Sandra, photoshopista ei silloin voi olla kyse. Sandra Bullock tähdittää ääninäyttelijänä Kätyrit (engl. Minions) elokuvaa, ja hän astui kyseisen leffan Lontoossa pidettyyn Englannin ensi-iltanäytökseen näin tyttömäisenä. Eli ei juurikaan päivääkään kolmekymppistä vanhemman näköisenä.  -EGORAZZI-

Hemaiseva blondi Susanna Medeiros on Suomen Seksikkäin 2015 | ROCKYJAY On kahdenlaisia miehiä. On peppumiehiä ja sitten on niitä jotka eivät ymmärrä naisvartalon kauneudesta yhtikäs mitään. EGORAZZI n e-Babe malli ja Suomen Seksikkäin 2015  -voittaja,  Susanna Medeiros , löytyy vannoutuneiden peppumiesten listalta. Tai ainakin löytyy näiden Maltan kuuman auringon alla kuvattujen herkkupeppukuvien jälkeen. Koska on melko varmaa, että sen jälkeen kun Susanna saa Suomen Seksikkäin -kilpailusta Plastiikkakirurgia Fin-Est in palkinnoksi lahjoittamat silikonit, hänen povensa tulee saamaan ei-peppumiehiltä sellaista huomiota, että pelkkään peppuun paneutuminen ei enää onnistuisi… … ainakaan tässä mittakaavassa. Siksi Maltan kuvausreissulla keskityttiin siihen olennaiseen, eli Susannan kansainvälisen tason herkkupyllyyn. Olisikin melko kliseeomaista tässä vaiheessa kehua tämän hemaisevan blondin äärimmäisen kauniita kasvoja, tai säihkyvän sinisiä silmiä, koska monen katse on tuskin päässyt vielä (tässä vaiheessa) niin ylös. Paitsi tietysti sen osan (miehistä), jotka eivät ymmärrä tuon taivaallista siitä, miltä nykynaisen unelmavartalon pitää näyttää. Mutta toisin kuin vähän turhankin monella kansainvälisellä seksipommilla, tällä blondilla silikonia ei takapuolesta löydy! Rintoihin sitä tullaan kuitenkin laittamaan sellainen annos, että se toinen puolikaskin miehistä voi huoletta kutsua Susannaa Suomen seksikkäimmäksi! Mutta ei tietenkään oman tyttöystävänsä kuullen! Bikinit: BumBum -EGORAZZI & ROCKYJAY-