Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Paul Walker (toinen oikealta) kuoli auto-onnettomuudessa | WIKIMEDIA Kaahausleffasarjasta tutun ja auto-onnettomuudessa menehtyneen näyttelijän tytär voi olla yllättävän vahvoilla urheiluautovalmistajaa vastaan oikeudessa. Fast & Furious -kaahausleffasarjasta tuttu Paul Walker menehtyi vuonna 2013, kun hänen omistamansa Porsche Carrera GT -urheiluauto lähti näyttelijän kaverin lapasesta, törmäsi valopylvääseen ja paloi poroksi. Autoa ajoi Roger Rodas ja Paul istui onnettomuuden sattuessa pelkääjän paikalla. Tapaus ei kuitenkaan ole täysin taputeltu. Lähes kaksi vuotta onnettomuuden jälkeen Walkerin tytär nimittäin päätti haastaa urheiluautovalmistaja Porschen oikeuteen.  Eikä kyseessä ole ensimmäinen kerta, kun Porsche haastetaan oikeuteen Yhdysvalloissa. Vuonna 1980 Cynthia Files lainasi miehensä Porsche 930 Turbo -urheiluautoa ja menetti sen hallinnan painettuaan liian rajusti kaasupolkimen pohjaan. Seurakset olivat kohtalokkaat. Vieressä istunut Filesin pomo Donald Fresh sai onnettomuudessa surmansa. Takamoottorisessa ja erittäin takapainoisessa 930-mallissa oli tuhon aikaan häijy turbo-potku, jota pidettiin onnettomuuden syynä. Siitä huolimatta, että ratissa ollut Cynthia oli nauttinut alkoholia yli sallitutun rajan, voitti kuolleen pomon perilliset Porschea vastaan nostaman kanteen ja oikeus tuomitsi autovalmistajan 2,5 miljoonan taalan korvauksiin. Perillisiä edusti San Diegon kaupungissa lakitoimistoa pitävä henkilövahinkoihin erikoistunut lakimies  Craig McCellan . Muutama vuosi sen jälkeen sama juristi oli jälleen vauhdissa ja tällä kertaa kohteena oli Porschen 911 Turbo ja tuloksena jälleen Porschelta lypsetty korvaus. Perusteina molemmille oli se, että autovalmistaja ei käyttänyt autoissa jo olemassa olevaa tekniikkaa, jolla kyseiset onnettomuudet olisi voitu välttää. Samaan kohtaan aikoo iskeä myös Walkerin tyttären asianajaja. Ei siis mikään ihme, jos vaikka oikeus päätyisi puoltamaan Porschen korvausvastuuta tyttärelle. Amerikassa ja oikeudessa kun kaikki on mahdollista. -EGORAZZI-

Ne kädettömät apinat jotka vielä 1980-luvun perinnettä kunnioittaen ajelevat nastarenkailla talvet, joutuvat vaihtamaan renkaansa kahdesti vuodessa. Tai vaihtoehtoisesti vaihdattamaan ne alan liikkeissä. Olisikin mielenkiintoista nähdä mitä tämä videon perulainen herkkupeppu saisi aikaan rengasliikkeiden palvelujen kysynnässä. Nimittäin taatusti moni kitkarenkailla ympäri vuodet ajeleva kaksilahkeinen vaihtaisi nastoihin… … ihan vain nähdäkseen tämän herkkupepun tarttuvan kiinni (rengasrautaan) ja pyllistelevän renkaanvaihdon kimpussa! Vaikutus naisautulijoihin sen sijaan saattaisi olla juuri päinvastainen. -EGORAZZI-

Jos luulit, että kaikki on jo keksitty, tämä kakkapussi räjäyttää tajuntasi Luulitko kenties, että kaikki keksimisen arvoinen on jo keksitty. Siinä tapauksessa kaulaan ripustettava kakkapussi saattaa räjäyttää tajuntasi. Sanonta sanoo, että sukulaisia ei voi valita, mutta kaverit voi. Tuntuu, että työkavereitakaan ei pääse valkkaamaan, mutta parhaan ystävän voi valita. Miehen paras ystävä nyt vain sattuu olemaan koira. Ja ihmisestä kertoo paljon miten hän suhtautuu eläimiin. Vertailun vuoksi kannattaa hetki miettiä mitä Koreassa tehdään koirille, tai miten Suomeen tulevat Irakin elintasosurffaajat suhtautuvat koiriin. Kunnon heteroseksuaalinen, kristitty mies on nimittäin valmis keräämään oman parhaan ystävänsä kakat. Mitä lähellekkään vastaavaa hän olisi valmis tekemään tyttöystävänsä eteen? Toisaalta, koiran kakkapussin kantaminen on työlästä ja usein käy niin, että kakkapussi jää kiiressä eteiseisen pöydälle. Siksi joku — ilmeisestikin valokuvausta harrastava — on keksinyt kameran näköisen ja kaulapantaan ripustettavan kakkapussinkantotelineen parhaalle ystävälleen. Sitä minkälaisella tripillä tuo innovaatio on saatu, ei tarina kerro. Joten jos luulit, että kaikki keksimisen arvoinen oli jo keksitty, tämä saattaa todellakin räjäyttää tajuntasi! Kakkapussinkantotelineen lisäksi innovaatiolle löytyy myös sekundäärinen käyttötarkoitus. Sen voi ripustaa myös sen parhaan kaverin kaulaan kesken baari-illan, tai taksijonossa ennen matkaa grillin kautta kotiin. Kakkapussi soveltuu yllättävn hyvin myös oksennuspussiksi… ja se on juuri leuan alla, nopeasti saatavilla mikäli aikaisemmin nautittu väkijuoma muuttaa mieltään ja päättää pyrkiä takaisin ylös. Kaiken kaikkiaan: aivan nerokas keksintö! Annie Mål Kakkapussinkantoteline verkkokaupassa !

Kurvikas povipommi Chantel Zales on kerännyt miljoonia seuraajia | INSTAGRAM Instagramissa kuka tahansa voi olla oman elämänsä tähti. Ainakin, jos pumpataan blondi täyteen kumia, harrastetaan näennäisesti fitnessiä ja ostetaan ensimmäiset miljoona seuraajaa. Instagram-kuvanjakopalvelussa 2 000 000 on uusi miljoona. Kurvikas ja herkkupeppuinen Chantel Zales rikkookin tuon haamurajan kevyesti. Eikä se ole mikään ihme, koska tällä seksipommilla on kaikki kohdillaan: on nykytrendin mukainen jättipeppu, sirkustissit, timmi vartalo ja katseenkestävät kasvot.  Niin, siis todella iso herkkupylly, joka on tietysti hankittu salilla… … ja vaikka se olisikin hankittu nukutuksessa, se ei estä tuotesijoittamasta lähes jokaiseen kuvaan jotain fitness-sälää.  Sen verran pitkä matka on kai kuitenkin jo tultu 1990-luvulta, että kukaan ei väitä näiden kuolattavan upeiden rintojen syntyneen saliharjoittelun tuloksena? Joten ei siis ihme, että tämä nykyään Los Angelesissa asuva kansainvälinen malli kuuluu Instagramissa  tähän kuuluisaan kahdin millin kerhoon. Loppuun lienee kuitenkin paikallaan paljastaa Chantelin karmaiseva salaisuus… … ja ei, hän ei ollut syntynyt miehenä — joten voit taas hengittää! Chantel on 100%:sti latino ja hiusväri on suoraan purkista. Oikeasti hän on nimittäin  brunetti . Mutta varsin superseksikäs sellainen; ihan mistä tahansa kulmasta kuolattuna! -EGORAZZI & INSTAGRAM- Chantel Zales – virallinen Instagram-profiili ! Peppujen sota IG:ssa – Kathy Ferreiro esittelee omansa !

Jenkkiläinen hampurilaisketju Carl's vähät välittää mikä on poliittisesti korrektia. Uusimassa mainoksessa tarjoillaan runsaasti paljasta pintaa, kun puolialastomat mallit pelaavat rantalentopalloa Yhdysvaltain ja Meksikon raja-aidalla. Aikaisemmin ketjun mainoksissa on nähty aivan eturivin julkkiksia, viimeksi Charlotte McKinney , joka esiintyi silloin mainoksessa täysin alasti. Uusimmassa TexMex-mainoksessa blondit edustavat Jenkkejä (Tex, niin kuin Teksas) ja brunetit Meksikoa (Mex). Samalla otetaan kantaa USAssa paljon viime aikoina puhuttaneeseen maahanmuuttopolitiikkaan. Mainoksessa on kuitenkin jotain tuttua… ai niin, Suomen Huippumissi -kilpailu mainosti itseään lähes identtisellä videolla, jossa (myös) blondit pelasivat brunetteja vastaan… … tosin raja-aidan sijaan siinä videossa pelattiin tulevien olympialaisten rantalentopallonäyttämöllä: Rio de Janeiron Copacabanalla. -EGORAZZI-  Huippumissit pelaavat bikineissä rantalentopalloa Brasiliassa ! Charlotte McKinney alasti Carl's hampparimainoksessa !

Oletko koskaan miettinyt milloin tehtiin ensimmäinen Hitler kuulee -parodian? Monet netin kummajaisuudet ovat tätä niin päivää, että ei edes mieti miten kummia ne loppujen lopuksi ovatkaan, saati niiden syntyhistoriaa. Kuka keksikään hashtagin ja milloin ensimmäinen Hitler kuulee -video julkaistiin? Tai miksi trolleja kutsutaan trolleiksi? EGORAZZI selvitti muutaman netti-ilmiön synnyn: HASHTAG Twitter istä ja Instagram ista kaikki kiinnostava löytyy, kun haku varustetaan hashtagillä (#-merkki) — ja aikaisemmin ainoastaan puhelimessa risuaitana tunnettu merkki sai netin myötä täysin uuden merkityksen. Hashtagin väitetään syntyneen vuonna 2007, kun Chris Messina päätti käyttää sitä Twitterissä organisoidakseen ryhmiä BarCamp teknologiakonferenssissa.  Twitter hyväksyi hashtagin virallisesti vasta vuonna 2009. TROLLI  Nettikiusaajat, keskustelupalstojen eri mieltä olevat änkyrät ja Putin in ilosanomaa julistavat ovat saaneet nimekseen trolli ja trollin tarkoituksena kuitenkin on provosoida ja saada muut reagoimaan kirjoituksiinsa. Trolli ei kuitenkaan viittaa peikkoon, vaan liittyy kalastuksesta tuttuun troolaus-termiin. Trollin tarkoituksena on kalan sijaan napata muiden huomio ja paljon vastauksia trollaukseensa. Trolli tosin tunnettiin jo ennen nettiä ja se mainittiin Oxfordin sanakirjassa jo vuonna 1992. HITLER KUULEE -PARODIAT Onko asiaa mistä Hitler ei olisi kuullut ja vetänyt hernettä nenäänsä. Ensimmäinen Perikato -elokuvasta tehty Hitler kuulee -video ladattiin nettiin vuonna 2006 ja siinä Adolf Hitler kimpaantui Microsoft Flight Simulator -ohjelman ominaisuuksista. Tämä kuten muutkin ensimmäiset videot poistettiin YouTube-videopalvelusta Perikato-elokuvan tuotantoyhtiön pyynnöstä. Myöhemmin tuotantoyhtiö antoi periksi ja nykyään netistä löytyy tuhansia Hitler kuulee -videoita. Eli ei kun sitten vain trollaamaan hitler-meemiä ja kylvämään muutama hashtag instaan — nyt kun vielä tietää niiden syntyhistorian… … ihan kuin se nyt sitten ketään edes kiinnostaisi. -EGORAZZI-

Täydellinen vartalo on vaikea käsite. Jokaisella kun tuntuu olevan siitä hieman erilainen mielipide. Ne muut mielipiteet ovat kuitenkin vääriä. Tällä videolla nimittäin herutetaan niin timmiä vartaloa, että siitä on vaikea enää pistää paremmaksi. Timmi, mutta ei liian lihaksikas. Pyöreä herkkupeppu, mutta ei naurettavan kokoinen ahteri. Pienet pystyt rinnat… … kroppa jossa silmää lepää, ja joka saa miehen alapäässä taatusti kihelmöimään. Yksi monista tulkinnoista täydellisestä vartalosta. -EGORAZZI-

Onko kahden transulta näyttävän kakkaleikkien tatuoiminen hväityn vedon seuraus? Pelkästään kahden transulta näyttävän hahmon tatuointi ihoon on jo melko arveluttavaa. Kun hahmot vielä pannaan tekemään jotain todella ällöttävää, saadaan katsojassa aikaan oksennusreaktio. Kaksi tyttöä ja kuppi -tekstillä varustetussa tatunoissa ei äkkivilkaisulla näytä olevan mitään arveluttavaa. Kun tatskaa tuijottaa vähän tarkemmin, huomaa oksennuksen hiipivän suuhun… … nimittäin ensialkuun naisilta näyttävät hahmot osoittautuvat enemmänkin transun näköisiksi, eikä allötys suinkaan lopu suinkaan vielä siihen. Polvillaan olevan transun suusta näyttää valuvan jotain ruskeaa. Ja vielä läheisempi tarkastelu paljastaa toisen transun paskantavan kuppiin, jota paskasuinen transu pitelee hänen kakkaa tursuavan peppureikänsä alapuolella. Kyseisen tatuoinnin on lähes pakko olla saada alkunsa vedonlyönnistä… … tai melko rankan kamojen käytön seurauksena. On käsittämätöntä miten kukaan voisi edes kamapäissään hakkauttaa mitään tälläistä iholleen! -EGORAZZI-

Seksikkään brunetin Denise Milanin rinnat ovat jenkkiläisittäin (jätti) kokoa 32 DDD Hoikasta vartalosta ja luonnottoman isoista rinnoistaan tuttu Tsekki-malli halusi piilottaa jättimäisen kokoiset rintansa ylititettyään kolmenkympin rajapyykin. Eihän se nyt millään käy muotoon! Jenkkimitoin 32DDD -rinnat (70 H -kuppi) omistava Tsekin tasavallasta kotoisin oleva Denise Milani (s. 1980) tunnetaan ennen kaikkea rinnoistaan – ja todella seksikkäistä poseistaan! Vielä reilu parikymppisenä tämä kuuma povipommi nähtiin yhdessä sun toisessa lehdessä pyllistelemässä ja tissit törröllä. Vielä hetki sitten Denise Milani tarjosi miehille kuolausiloa seksikkäissä tissit-tyrkyllä kuvissa. Ja tämän ehkä yhden maailman seksikkäimmän ja samalla todella timmin 160-senttisen vartalon omistavan kaunottaren kotisivut pullistelivat pepunherutus ja tissit-tyrkyllä -poseerauskuvia (yllä ja alla). Välillä miesten ajatuksia yritettiin saada tuhmille poluille pepun herutuskuvilla. Sitten nainen täytti kolmenkymmentä ja hänen henkilökohtaiset kotisivunsa siivottiin upeista kuolauskuvista ja korvattiin tylsillä mallimaisilla kuvilla, joissa jättipovea oli yritetty piiloitella mahdollisimman pieneksi. Syynä ei ole povipommin äkillinen rupsahtaminen – Denise näyttää tuoreissa kuvissa edelleen erittäin sexyltä – vaan hienoinen muutos ajatusmaailmassa. Kolmekymppisen Denise Milanin uusi tyyli on hyvin hillittyä ja erittäin fitnessmäistä. Tämä jättipoven omistava povipommi nimittäin hurahti terveellisiin elämäntapoihin ja haluaa jatkossa assosioida itsensä fitness-elämäntapaan. Onneksi kuitenkin piti tissinsä, eikä lähtenyt poistattamaan jättiimplanttejaan. Vaikka, neidin oman kertoman mukaan tissit ovatkin luomut. Oli miten oli; vietiin sitten miehiltä taas yksi tuijottelun kohde! -EGORAZZI- Denise Milanin nöpöttävät nännit – WALLPAPER !

Onko tässä joukossa kissojen ja koirien lisäksi mustaleski? | JIMTV Useat reality-ohjelmat saavat vettä niskaan, kun suuri yleisö ei tunnista julkkiksista kuin muutaman. Egorazzi pyysi huipputuottajaa arvioimaan tosi TV:n julkkisnaiset. On tosi-TV -ohjelmia, joihin saadaan mukaan oikeita julkkiksia, kuten jo kuopattu  Tanssii Tähtien Kanssa . Sitten on sellaisia joiden 'julkkikset' pitää googlata. Minkälainen julkkis sitten suostuu TV.n pikkukanavalla pyörivään realityyn? EGORAZZI kysyi suurimman osan näistä naisista tuntevalta julkkistentekijältä… … nimittäin, haastatellun tuottajan kautta kulkee vuosittain liki 500 julkisuuteen haluavaa – joista valtaosa on nuoria ja kauniita naisia. Tämä juttu perustuu kokonaisuudessaan haastatteluun ja kaikki mielipiteet ovat haastateltavan: "Julkkikset voidaan karkeasti ottaen jakaa kahteen ryhmään: sinne joutuneisiin ja sinne pyrkimisen kautta päätyneisiin. Julkisuuteen voidaan joutua ammatin tai saavutusten perusteella, kuten Kimi Räikkönen tai Teuvo Hakkarainen . Sitten on sinne aktiivisesti pyrkivät, joilla ei ole mitään kompetenssiä – millään elämän osa-alueella – ja kanavaksi valitaan: tosi-TV, salarakkaus tai joku muu shokeeraava tempaus, kuten peppuimplanttien hankkiminen. Pelkillä silikoneilla kun ei enää tänä päivänä ole minkäänlaista huomioarvoa — jollei jo satu olemaan julkkis. Ja kuten yleensä elämässä, näiden kahden välillä on vielä harmaa alue. Esimerkiksi kauneuskilpailut, joihin osallistuneista osa haluaa julkkikseksi hinnalla millä hyvänsä, osa puolestaan ajattelee sitä lähinnä ammattikouluna mallin, promoottorin tai vastaavan uralle. Lisäksi jokainen — ihan jokainen — ihminen on enemmän tai vähemmän narsisti, sanotaan vaikka asteikolla 1 – 10:een. Julkisuustyrkyt ovat yleensä asteikon yläpäästä – ja jotkut aivan skaalan ylittäviä, pesunkestäviä sosiopaatteja. Moni julkisuuteen pyrkivistä nuorista naisista ei tajua, että julkisuus ei korreloi suoraan tulojen kanssa. Usein asia on aivan päinvastoin! Monet julkisuudesta tutut silikonipommit, salarakkaat ja vastaavat, ovat sosiaalihuollon asiakkaita, mutta onneksi sentään julkuille riittää ilmaista viinaa ilmaisen viinan bileissä. Ensi viikon tyrkkyjulkkikset päätetään yleensä tämän viikon Seiska n viikkopalaverissa. Ryhmä tuottajia, toimittajia, publisisteja ja muita viihdealan vaikuttajia päättää, kuka on seuraava tähdenlento viihdetaivaalla. Näihin kulisseissa operoiviin vaikuttajiin julkuksi haluava tyrkky takertuu, ja yrittää epätoivoisesti tehdä heihin vaikutuksen. Sillä oikeat ihmiset pystyvät tekemään liki kenestä tahansa julkkiksen. Joku näistä koneiston 'tuotteista' on sitten hetken päästä tosi-TV:ssä kaiken kansan pellenä." Tuottaja jakaakin julkisuuteen pyrkivät naiset kolmeen luokkaan: KISSAT Kissa tulee ihmisen luokse ainoastaan silloin, kun se tarvitsee jotain. On se sitten ruoka tai rapsutus. Niin myös kissapersoonainen julkkistyrkky. Tuottajan puhelimeen pärähtävä kuulumisia kyselevä tekstiviesti johtaa aina johinkin: on se sitten VIP-liput, ilta ulkona tai joku muu palvelus – ja liput pitää saada myös kaverille. Mutta pyyntö tulee aina jossain vaiheessa. Mitä härskimpi on tyrkky, sitä vähemmän hän tarvitsee small talkia ennen asiaan siirtymistä. Kun kissa on saanut mitä haluaa, hän kehrää hetken ja häipyy vähin äänin. Tälläinen löytyy tosi-TV:stä. KOIRAT Koira on ihmisen paras kaveri.  Koirapersoonallisuus on myös tuottajan paras kaveri. Hän ei koskaan pyydä suoraan mitään, vaan viihtyy tuottajan seurassa muutenkin. Kyselee kuulumisia ihan muuten vaan. Hän ajattelee, että pystyy miellyttämällä avaamaan ovia viihteen maailmaan. Mutta kuten koira, myös koiramainen tyrkky tarvitsee silloin tällöin kehuja: oli ne sitten ulkonäköä koskevia kehuja tai namuja; eli kutsuja vipeistä vipeimpiin tapahtumiin. Näihin koira yleensä tulee tuottajan entouragen mukana. – mutta ei koskaan kahdestaan tuottajan avecina! Mutta kuten koirat, joskus koira karkaa. Usemmissa tapauksissa se palaa kotiinsa tuottajan luokse, mutta joskus se päätyy kenneliin – tai kiinalaisen ravintolan ruokalistalle. Näitäkin löytyy tosi-TV:stä.  MUSTALESKI Nimensä mustaleskiin kuuluvat hämähäkit ovat saaneet uskomuksesta, jonka mukaan naaras syö koiraan parittelun jälkeen. Niin myös tälläinen julkkistyrkky on ympäristölleen vaarallinen! Suurin osa lienee aivan tunteettomia sosipaatteja tai vähintäänkin hard core narsisteja. He ovat valmiita tekemään aivan mitä tahansa saavuttaakseen päämääränsä – ja joskus se tarkoittaa seksiä. Seksiä toimittajan, julkkiksen, tuottajan – tai ihan kenen tahansa – kanssa, joka vain voi auttaa mustaaleskeä hänen julkisuusurallaan eteenpäin. Mustaleskipersoonallisuus kyttää ennen kaikkea julkkiksia, joiden avulla voisi päästä hyvään nosteeseen. Ja vinkit lehtiin soitetaan tietysti itse. Salakuvat napsii mustalesken paras kaveri. Mustaleski siirtyy aina hierarkiassa ylöspäin: reality-julkku vaihtuu näyttelijään, joka vaihtuu NHL-kiekkoilijaan, jne. Ja aina, kun maksimaalinen hyöty on saatu irti, siirtyy se seuraavaan kohteeseen. Tuloksena on  yleensä särkyneitä sydämiä, maksamattomia laskuja ja lunastamattomia lupauksia. Parhaimmillaan tälläinen mustaleski pystyy esittämään aivan toista ihmistä kuin hän todellisuudessa on, jopa kuukausia. Ja usein em. tuhoisin seurauksin. Pahimpana skenaariona tietysti hakkiutua paksuksi rikkaalle ja kuuluisalle julkkismiehelle. Myös tälläinen löytyy tosi-TV:stä." Miehiä tuottaja ei lähde arvioimaan, mutta jos olisi pakko, jako onnistuisi ehkä parhaiten kiinalaisen horoskoopin perusteella: on sikoja, pukkeja, lohikäärmeitä ja lampaita. Sitten pitäisi vain saada reality-TV:oon oikeita julkkiksia. Nyt niitä on, laskutavasta riippuen, vain muutama — jos sitäkään. Annie Mål

Olemme nähneet hidastettuja videoita, joissa koira ravistelee turkkinsa kuivaksi. Entä jos täydellisten, isojen ja pyöreiden pakaroiden päälle suihkutetaan vettä? Ja pyydetään herkkupeppua twerkkaamaan ahterinsa kuivaksi. Ainakin peppumiehelle sen näkeminen hidastettuna on nitron paikka… ja joutuuhan sen katsomaan ehkä useampaankin kertaan. Eikö? -EGORAZZI-

Ukrainalainen supermalli Daria Werbowy olisi lämpimästi tervetullut Suomeen Jokaiseen Suomesta turvapaikkaa hakevaan pakolaiseen tulee tietysti suhtautua tasavertaisesti. Mutta jos nyt kuitenkin ukrainattarien hakemukset voisi käsitellä pikapikaa. Varmaan kuuluisin Ukrainasta kotoisin oleva hottis on Mila Kunis . Seitsemänvuotiaana Jenkkeihin muuttanut brunetti on ehtinyt esiintyä TV-sarjoissa ja valkokankaalla. Bonuksena vuonna 2013 Mila valittiin maailman seksikkäimmäksi naiseksi FHM-lehden toimesta…  Mila Kunis … vaikka ei olekaan aivan stereotyyppinen ukrainatar: superpitkä, tosihoikka, sinisilmäinen ja blondi. Meidän suomalaisten harmiksi taitaa kuitenkin olla, että miljoonia filmirooleistaan tienaava Mila ei juuri tällä hetkellä tarvitse turvapaikkaa. Snejana Onopka Suomeen on otettu pakolaisia ties mistä maailman kriisipesäkkeitä ja siksi nyt jatkossa pitäisi suosia ukrainalaisia. Ja jos jotain ehdottaa, se tietysti pitää pystyä perustelemaan – paitsi, jos on poliitikko. Victoria Zdrok Ukrainalaiset (naiset) eurooppalaisina ja kristittyinä sopeutuisivat yhteiskuntaamme todella helposti ja nopeasti. Yhtä nopeasti suomalaisen miehen silmä sopeutuisi (ja lepäisi) ukrainalaisessa naiskauneudessa. Mikäli Mila Kunis , Victoria Zdok , Snejana Onopka tai Daria Werbowy tulisivat Suomeen pakolaisina, tuskin kukaan heistä kehottaisi turvapaikan saatuaan YouTube-videolla kanssasiskojaan radikalisoitumaan, ja lähtemään taisteluun kalifaatin puolesta. Tai unohdetaan yksi näistä saman tien. Minihameisesta ja sulosäärisestä Milasta tuskin koskaan saisimme Aleksanterinkadun terassilla istuville silmänruokaa. Nykyinen Suomen turvapaikkapolitiikka on melkolailla taputeltu, joten olisi aika kokeilla jotain uutta… … ja sulkea rajat muilta kuin Ukrainan kaunottarilta. Toki pieni ja muodollinen ikä-, pituus-, ja painoraja olisi syytä asettaa.  Tozimies Hiljaa jonossa, kaikki saa mutt' komiat ensin!