Pictures courtesy of PLAYBOYPLUS.COM under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: RIISU NAAPURINTYTTÖ AIVAN TÄYSIN NAKUKSI! ... koska VIP-huoneessa jatketaan siitä mihin tässä jäätiin:

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Lauren roisissa kuvissaan jäsenille todistaa:

Tuntuuko, ettet kuulu joukkoon: aina on kuitenkin joku jolla menee sinuakin huonommin | INSTAGRAM Iltapäivälehdet lyövät missin kanteen, kukkaseppele päässä, ja yrittävät myydä meille iloista, saateetonta ja lämmintä juhannusta. Oikeassa elämässä juhannus on juhlista masentavin. Käsi pystyyn, joka muistaa juhannuksen, jolloin mittari ylitti hellerajan ja aurinko paistoi pilvettömältä taivaalta. Tai sen, kun mökillä ei tullut riitaa, ollut hyttysiä ja joku vielä hukkunut laiturinpäähän. Kuvan sanotaan vastaavan tuhatta sanaa, ja suomalaisten liki puolimiljoonaa juhannus -aihetunnisteella lataamaa kuvaa paljastaa, että juhannus on juhlista masetavin. Poliisi. Mediheli. Ei kalaa. Pesäpallomailalle käyttöä. Julkiset ei kulje. Sama v**Un Kokko! Ei siis ihme, että juhannuksena ryypätään. Vähempikin saa ratkeamaan! EGORAZZI pläräsi tuoreimmat # juhannus -merkityt kuvat, jotka oikeasti kuvaavat juhannusta, ja joilla ee edes oikeasti ole liki lainkaan tykkäyksiä. Ja pani ne julkaisuajankohdan mukaiseen järjestykseen — koska näissä kinkereissä nopeat eivät syö hitaita, ja loppupeleissä kaikki häviää. KOKO JUHANNUKSEN MASENTAVIMMAT KUVAT: 10. SIJA – "Pesäpallomailalle käyttöä": 10. SIJA – "Bussit ei kulje": 10. SIJA – "Miksei se kala jo syö": 10. SIJA – "Vittuako siinä tuijotat": 10. SIJA – "Yksin ilman kavereita": 10. SIJA – "työpaikka ja poliisi": 10. SIJA – "Hauki on kala": 10. SIJA – "Mikään ei tule meidän väliin juhannuksena, paitsi kokko": 10. SIJA – "Ja se kokkokin on sama vuodesta toiseen": 10. SIJA – "Mediheli valmiina onnettomuutta varten": Pelkästään tätä pientä otosta tarkastelemalla voi todeta päivänselvän asian: iltapäivälehtien kukkaseppeleinen missi ei edusta koko kansan juhannusta. Ja aina joku ei kuulu joukkoon, ja tänä juhannuksena se on ananaslonkeromies! Juhannus on masennus, ja masennukseen juodaan, joten revi sitten siitä... mutta ei edelleenkään ananaslonkeroa! Ja jos oikein hyvä tsägä käy, niin hukkuu kännipäissään lähimpään järveen, niin eipähän tarvitse enää jaksaa tätä pas**a! Oikein v****n masentavaa juhannusta sinnekin! -EGORAZZI-

Tamara Witmer on yksi isopurseisimmista Playmate-malleista | PLAYBOY PLUS Jättitissisiä, sinisilmäisiä blondeja. Sellaisiahan ne puputytöt ovat. Ovat aina olleet. Väärin. Jättimäiset tissit ovat enemmänkin poikkeus kuin sääntö. Playmate-malli, eli keskiaukeaman tyttö, oli Playboy-lehden syömähammas. Näennäisesti naapurintyttöjä nakuna. Tosiasiassa mistään naapurustosta ei sellaisia seksipommeja löytynyt. Jättitissisiä ja sinisilmäisiä blondeja. Blondeilla varmaan oli yliedustus, mutta itse asiassa Playmate-mallit olivat melko pienirintaisia, nykytermein jopa 'lautoja'. Jättimäisimillään Playmate-mallien tissit käväisivät juuri 2010-luvun alussa; vuonna 2010, ja vuoden 2011 aikana nähtiin jopa kahdet kaikkien aikojen isoimmat playmate-tissit. Isoimmat tissit kuuluivat punapäälle ja brunettille… mutta olihan siellä se tumma blondikin. Tässä yksi blondeista… ja hänen pyöreän pulleat purjeensa: Tamara Witmar. Nai noh, Tamaran kerrottiin olevan 'dark' blondi, mutta voisi olla myös 'dirty blonde'. Valoituksesta vähän riippuen, voisi jopa laittaa punapäiden koriin? Hän teki Playboy-esiintymisensä vuonna 2006 ja sitä ennen hän oli jo ollut FHM, Muscle and Fitness ja Glamour -lehtien kannessa. Tissit jatkoivat hänen ensiesiintymisensä jälkeen kasvamistaan, mutta julkaisuhetkellä näitä pidettiin isona... ja aivan kuin Tamarankin rintavarustus olisi hieman kasvanut myöhemmisssä kuvauksissa? … mutta asiaan: eli niihini TOPLESS-kuviin yksistä kaikkien aikojen isoimmista Playmate-mallin tisseistä. KATSO LISÄÄ: TAMARA WITMER JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Virallinen juhannusmuistio 2026 auttaa blondinkin juhannuksen läpi Olet selvinnyt hengissä kaikki juhannukset, tähän saakka. Yritä selvitä tästäkin. Virallinen juhannusmuistio 2026 sisältää tärppejä, joilla on juhannuksesta selviää hengissä. Yleensähän näitä virallisia muistilistoja lueskelee silloin kuin se on jo liian myöhäistä. Mökin terassilla kännykästä, kun ei enää ole ajokunnossa, tai sitten omaiset yrittävät selvittää olisiko jokin voinut pelastaa sinut hukkumiskuolemalta. Ja kyllä: tämän listan luettuasi olisit pelastunut hukkumiskuolemalta wanhan mallisen JOFA-lätkäkypärän avulla! EGORAZZI esitteleekin siksi virallisen muistilistan keskiyön yöttömänyön juhlaa varten. Juhannuksen viettoon kannattaa huomioida / varata seuraavat seikat: Olutta ja makkaraa Tulitikkuja, kokkoa varten Sammutuspeite, johon voi kääriytyä jos sammut liian lähelle juhannuskokkoa Keppanaa ja lerssiä Pelastusliivit, jos aiot veneillä. Muista myös tappi ja airot. Lätkäkypärä; kyllä lätkäkypärä, mutta vain jos olet vesistön välittömässä läheisyydessä (koska juhannuksen hukkumistilastoissa ei löydy ketään, joka olisi hukkunut JOFA-kypärä päässään) Keikyä ja kyrsää Kahluusaappaat ja vaseliinia, pervoille Viltti ja ämpäri, jos isket ruman naisen, voit laittaa ämpärin tämän päähän ja jos tämä on ämpäriruma, voit kääriä sen vielä vilttiin Varmuusvälineet, jos humalatilastasi huolimatta ruma nainen haluaa 'rakastella' kanssasi, et ole varmuudella se ensimmäinen, etkä varmaankaan viimeinen Bisseä ja campinkiä Hyttysmyrkkyä, ettei pakarat ole paukamilla maanantaina, jos vaikka kaislikossa suhisisi… Basimysiiniä, jos löydät neidon joka on kierinyt kedolla nokkospuskassa Kyypakkaus, sunnuntain ja maanantain väliseen liskojen yöhön, jos nautit muuta kuin mietoja alkoholijuomia, eli kirkasta, muista kirkaista, niin että muut tietävät varoa humalatilaasi Kannattaa myös muistaa, että jos joku mimmi näyttää kokon valossa, ja kossupullon jälkeen, mukamas ihan tältä asiallisesti vesille varustautuneelta blondilta… sattaa olla että selvinpäin hyvä, jos hän näyttää edes ylipäätään naiselta, jolloin seuraavana aamuna selvinpäin, jolloin ämpärille on taatusti käyttöä. Tosin, tämän JOFA-kypärän päähänsä panneen blondin kanssa ei varmaan sitä vilttiä ja ämpäriäkään tarvitse. Mikäli nyt olet hämmentynyt tyyliin, "mikä ihmeen JOFA?", olet jo sitten ilmeisesti aloittanut juhannuksen vieton, joten nämäkin ohjeet todennäköisesti kaikivat kuuroille korville? Tai sitten vaan olet kovasti naulinnut katseesi hinkkeihin, jossa tapauksessa, voit hypätä välittömästi tämän jutun loppuun! Joten, pitäkää rakkaat ystävät pää ja olut kylmänä, koska juhannuksena saa kukkua, vaan ei hukkua, sillä koronasta selvinneenä olisihan se vain tyhmää, että sitten ei yhdestä jussista selviäisi hengissä. mikä ihmeen JOFA? Ja juhannusheilaa (vielä tässä vaiheessa) etsiville, kannattaa suunnata VIP-huoneeseen, josta ei heilaa saa, mutta näkee mm. suomityttöjä ja mm. saunomassa nakuna! Ja eikö sitä helluntaina niin hehkutettu, että juhannuksena on jonoa? Piti ja piti. -EGORAZZI-

Roxanne on niitä naapurintyttöjä, joita ei joka naapurista löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZIn kesäkuun Naku Naapurintyttö on kikkarapäinen seireeni Roxanne. Naku Naapurintyttö -sarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Kesäkuun Naku Naapurintyttö on käkkäräpäinen taskuvenus: muotovalio vamppi paljastaa... hiustyylinsä, joka eri kuvauksissa on vaihtunut mustasta blondiin, ja käkkäröistä täysin suoraan! Playboy kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door), mutta kyllähän nämä Playboy Plus -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy... ... tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurusto sijaitsee. KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

LUE LISÄÄ: Drag-​artisti ja pornotähti Susanna Penttilä kohauttivat kirkossa – seurauksia luvassa [LV] LUE LISÄÄ: Susanna Penttilän seksibussin ovet aukeavat vain tietyn ikäisille – Katariina Souri: ”Olen huolissani nuorista miehistä” [IS]

Sirena jatkaa EGORAZZIn X-tilin videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää bikinin yläosansa narikkaan! Pääset katsomaan sen seuraamalla EGORAZZIn X-tiliä TÄÄLTÄ - kahdella klikkauksella! Pictures courtesy of SUPERBE MODELS / RAWEROTIC under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa. Rivot Sirenan bonuskuvat vain jäsenille!

Mary Mona on Superbe-malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Ja koska tämä brunetti on niitä geenilotossa voittaneita.. … niin olisihan se suorastaan edusvastuutonta, että hän joutuisi uimaan vaatteet päällä! Vaikka ne “vaatteet” sitten olisivatkin vain uimavermeet KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! Supermallimainen pimu: Mary – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa... Maryn rivot kuva alla jäsenille:

Valtteri Bottaksen hiukset ovat dramaattisesti muuttuneet vuosien 2016-2026 välisenä aikana | INSTAGRAM Formulaässä jäi menestysvuosiaan ilman mestaruutta, mutta paalupaikkoja löytyy suomalaisista toiseksi eniten. Tulevaisuuden paalut ovat harvenemaan päin, mutta hiukset sen kuin tuuhenee. Valtteri Bottas ei totta tosiaan esittelyjä kaipaa, mutta toisaalta lähes aina hänellä on päässään kypärä, lippis tai pyöräilykypärä, niin esitellään nyt varuiksi kuitenkin. Ne tärkeimmät ovat: 20 paalupaikkaa, 67 podiumia ja 10 voittoa. Paaluissa ja podiumeissa hän on kautta aikain toiseksi menestynein suomalainen ja voitoissa kolmanneksi paras, edellään vain Kimi Räikkönen ja Mika Häkkinen. Ja podiumista puheenollen, se onkin liki ainoa paikka, jossa F1-kuljettajat voi bongata ilman kypärää tai lippistä. Kauden avauskisassa Australian GP:ssä 2019 Valtteri dominoi täysin ja voitti. Tämän jälkeen mediassa ja fanien keskuudessa alkoi levitä termi "Valtteri 2.0" tai "Bottas 2.0". Valtterin ura nykyisessä Cadillac Formula 1 Team -tallissa on uran ehtoopuolen F1-virka, jota on jäljellä vuodesta kahteen, joten ei voi sanoa että olisi tukka takana ja elämä edessä -- tai että edellämainittuihin tilastoihin enää kirjattaisiin merkintöjä. Sen sijaan formulaelämä oli alkumetreillä vuonna 2016, kun Valtteri kisasi Bakussa Williams'illa, mutta silloinkaan ei olisi voinut todeta tukan olevan takana ja elämän edessä, mutta eri syistä. Varmuudella voidaan sanoa, että Valtteri 3.0 on feikki Nykyinen Valtteri on selkeästi 3.0 -versio itsestään: rentoutunut somessa hassutteleva veteraari, joka tunnetaan Australiassa asti handle-bar viiksistään ja blondatusta takatukasta, joka myös mulletti-nimellä tunnetaan. Aina ei näin ollut. Vielä Bakussa vuonna 2016, kun silloin 26-vuotias Valtteri ajoi Willamsilla, hiustyyli oli... sanotaanko: minimalistinen -- varsinkin parikymppiseksi. Mitä oikein on tapahtunut? "JOKO SE ON HIUSTENSIIRTO, TAI SITTEN NE ON PHOTOSHOPATTU" Kymmenen vuotta Bakun kuvien jälkeen, vuonna 2026 Valtteri esiintyy Australian Esquire-lehden kannessa ja näyttää tältä: Ei pelkästään tyyli ole muuttunut, vaan keski-ikää lähestyvän miehen hiukset ovat kuin Jukolan veljeksellä. Kehityssuunta, joka suorastaan huutaa selitystä EGORAZZI kysyi sähköpostitse Esquire-lehdelle kuvat ottaneelta Samuel Bissolta. Valokuvaaja kertoo, että "ei tiedä onko Esquire-lehti käsitellyt kuvia", mutta kiistää itse käsitelleensä niitä. Kun häneltä kysyttiin onko julkaistu kuva todenmukainen hänen ottamiin kuviinsa verrattuna, hän vastasi: "kyllä" (truthful representation of raw pictures). Valtterin hiukset laittoi Esquire-kuvauksiin Adelaidessa asuva Morgan Wickham. Hän ei vastannut sähköpostitse esitettyyn kysymykseen, onko kuvassa Valtterin oikeat hiukset, vai onko julkaistuun kuvaan lisätty hiuksia. Valtterin Instagram-tili ei tuo juurikaan valoa hiuksien päälle hiipivään varjoon: jo pelkästään siistä syystä, että sadassa tuoreimmassa postauksessa, ainoastaan viidessä hänellä ei ole päässään: kypärää, lippistä tai pyöräilykypärää -- ja yksi paljaspäinen kuva on lapsuudenkuva. Jotain Valtteri Bottas peittelee lippiksen ja kypärän alla: joko se on puolikalju päälaki, tai sitten se on hyvinkin onnistunut hiustensiirron jälkeinen tuuheikko Sen sijaan kuvia selatessaan tiedämme, mikälaiset pakarat Valtterilla on, mutta sen kuvan Insta on shadowbännännyt. Tosin kuvassa näkyy myös Valtterin tuuhea blondipehko. -> KATSO KUVA VALTTERIN PAKAROISTA TÄÄLLÄ! Joko kaikki Valtterin kuontalon paljastavat kuvat ovat photoshopattuja, tai sitten jotain muuta... Asia on tärkeä, koska koko Valtteri 3.0 henkilöityy mullet-takatukkaan. Kysyimme kahdelta hiustensiirtoihin erikoistuneelta kirurgilta, näyttämällä heille kuvaparin vuosilta 2016 ja 2026, joista Aalto Klinik -kauneusklinikan hiustensiirroista vastaava halusi esiintyä asian arkaluotoisuuden vuoksi nimettämänä ja kommentoi asiaa ainoastaan yleisellä tasolla seuraavasti: "Mikäli kuvien henkilö todellakin on sama kummassakin kuvassa, ja kuvien välillä on kymmenen vuotta, näen lähinnä kaksi vaihtoehtoa: joko kuvassa olevia hiuksia on käsitelty digitaalisesti, tai kuvan henkilölle on tehty hiusten siirto. Olisi äärimmäisen harvinaista, ellei mahdotonta selittää muutosta hiuksissa muuten." Myös toinen mielipide oli yhteneväinen: "Henkilölle tehtyä hiustensiirtoa ei voi vahvistaa kuvista, vaan henkilö pitäisi nähdä luonnossa. Kuvapari ja niiden ajallinen etäisyys kuitenkin poissulkee luonnollisen selityksen. Kuvathan aina voivat olla photoshopattuja." Valokuvaaja kuitenkin kertoi ettei hän käsitellyt kuvia. Takatukka ja blondatut hiukset ovat osa Valtteri 3.0:n imagoa. Jopa sen perusta. Varmuudella voidaan sanoa, että Valtteri 3.0 on feikki! Koska jotain Valtteri Bottas peittelee lippiksen ja kypärän alla: joko se on puolikalju päälaki, joka digitaalisesti käsitellään valokuviin, tai sitten se on hyvinkin onnistunut hiustensiirron jälkeinen tuuheikko! Lähes ainoa paikka, josta siitä ottaisi selvää on podium, jossa kansallishymnien aikana otetaan lippis päästä. Podiumia ei taida kuitenkaan enää olla luvassa, eikä Valtteri vastannut EGORAZZIn hänelle esittämään kysymykseen. Ehkä juuri siitä syystä Valtteri valitsi Cadilliacin, kun Alpinekin kai oli tarjolla: Alpinella saatetaan ajaa podiumille, Cadillacilla ei. Ja jos sellainen ihme (podium) olisi (Cadillacilla) tulossa, ei pidä hämmästyä, jos Valtterilta "katkeaisi sauva". Vaikka eihän tämä mikään Lahti 2001 -keissi ole: onhan merkittävällä osalla julkkiskaunottaristakin rintaimplantit. Valtteri on yksi aidoimmista F1-kuskeista, mitä väliä sillä olisi, että hiukset olisivatkin feikit? Tai... tukka digitaalisesti hyvin, kaikki hyvin? Tozimies Tuulee niin, että tukka lähtee, ja missään ei tuule niin kuin formulan kajuutassa!

LUE LISÄÄ: Susanna Penttilän seksibussiin pääsevät kaksikymppiset miehet – bussi parkkeerasi lukijan eteen [IS] LUE LISÄÄ: Aleksi Valavuoren käytös hämmästytti Kalle Palanderia [IL]