Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Poliisi pamputtaa... tai ainakin Susanna Penttilä halusi poliisin "pamppua" | AILLA MUOKATTU Oi Suomi, maa tuhansien järvien ja nollatoleranssin! Muistatko vielä reilu vuosikymmen sitten, kun kokoomuksen kansanedustaja sai syytteen lahjonnasta pelkän kahvikupin ehdottamisesta poliiseille ylinopeussakon yhteydessä? Vuonna 2010 tuo viaton Petri Salo n " mennäänkö kahville " tulkittiin vakavaksi yritykseksi vaikuttaa virkamiesten toimintaan – ja pam, juttu päätyi oikeuteen asti, jotta saataisiin ennakkotapaus korruptiosta. Poliisit eivät lämmenneet kupilliselle, ja Salo joutui selittelemään, että se oli vaan entisille työkavereille tarkoitettu ystävällinen ele. -> Kansanedustaja Petri Salon lahjontasyyte on saanut lisävalaistusta ! Silloin Suomessa lahjonta oli mustavalkoista: edes kofeiini ei kelvannut "vaihtoehtomaksuksi"! Hypätään vuoteen 2026, kun aikuisviihdetähti Susanna Penttilä pysäytetään Pasilassa puhelimen räpläämisestä ratin takana. Sakko napsahtaa, mutta sen sijaan että Penttilä maksaisi perinteisesti, hän ehdottaa poliiseille (joita kuvailee komeiksi) yhteistä 'pamputusvideota' – vihjaillen selvästi aikuisviihteen suuntaan. " Oli komeita poliiseja. Yritin ehdottaa heille, että he tulisivat mukaan videolleni, että saan maksettua sakon. Ehdotin, että tehdäänkö pamputusvideo ", Penttilä kertoi Iltalehdelle . Poliisit hymyilevät, kieltäytyvät kohteliaasti ja päästävät tähden jatkamaan matkaa ilman lisädraamaa. Ei lahjontasyytteitä, ei oikeudenkäyntiä, vaan someen video kohtaamisesta (poliisin naama piilotettuna, tietty). Onko tämä merkki siitä, että Amerikasta tuttu vaihtoehtoinen sakkojen maksutapa – tiedättehän, ne kliseiset aikuisviihdevideoiden tarinat, joissa lappu vältetään flirttailulla tai enemmällä – on vihdoin rantautumassa meille pohjolaan? Vuosikymmen sitten kahvi oli jo rikos, mutta nyt videovitsi menee läpi naurulla. Ehkä Suomi on pehmennyt, tai ehkä some-aika tekee kaikesta promo-materiaalia. Penttilän tapauksessa tuo ehdotus haisee vahvasti OnlyFans -mainokselta: "Hei, komeat poliisit, tulkaa tililleni!" – ja kas, kas, kassakone kilisee. Mutta entä laki? Susanna Penttilän vitsi voisi osua Suomen rikoslain 16 luvun 13 § :ään, eli lahjuksen antamiseen. Siinä syyllistyy, jos antaa tai tarjoaa virkamiehelle lahjan tai muun edun (kuten piparia videolla, joka voisi olla lain määrittelemä etu) pyrkien vaikuttamaan hänen toimintaansa palvelussuhteessa. Rangaistus? Sakkoa tai enintään kaksi vuotta vankeutta, törkeässä tapauksessa jopa neljä vuotta. Mutta voiko tällaista heittää edes vitsillä? No, jos se on selvästi huumoria ilman todellista yritystä, poliisi tuskin nostaa syytettä – kuten tässäkin kävi. Mutta rajat hämärtyvät: jos vitsi muuttuu vakavaksi tarjoukseksi, se on lahjontaa. Penttilän kohdalla? Todennäköisesti puhdasta some-promoamista, ei lahjontaa. Suomessa kun ei ihan vielä olla siinä pisteessä, että karvavisa korvaisi Visan sakkomaksussa. Vielä. Kokonaan toinen asia on miesviha: kukaan mies ei olisi selvinnyt vastaavasta tilanteesta joutumatta ihan oikeasti pamputetuksi -- tai oikein hyvällä onnella vain sakoilla; vitsi tai ei! Aina Simonen

2 minuutin bonusvideo - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Pictures courtesy of PLAYBOYPLUS.COM under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: RIISU NAAPURINTYTTÖ AIVAN TÄYSIN NAKUKSI ! ... koska VIP-huoneessa jatketaan siitä mihin tässä jäätiin:

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZI n VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Rachel roisissa kuvissaan jäsenille todistaa:

Egorazzin e-Babe malli Pia ei hyytynyt edes paukkupakkasissa | ROCKYJAY Mallin toimenkuva voi joskus olla helppoakin, silloin kuin keikistellään alusvaatteissa satiinilakanoiden välissä, hienossa hotellisviitissä kameroiden räpsiessä. Ennen Q'miss -malleja EGORAZZI ssa oli e-Babe mallit ja Pia piti kuvata myös lehden kanteen. Tammikuuun 2011 kannen teemaan 'Uusi vuosi, wanhat paheet' piti saada malli jolta löytyy asennetta, joten timmikroppainen Pia valikoitui casting-prosessin kautta tehtävään. Talvisodan hengessä mentiin ja varsinkin juuri tähän maailmanaikaan kuvat ovat jälleen ajankohtaisia. Talvisodan hengessä mentiin myös sään pulolesta. Lumisadealue kulki torstaina 18. marraskuuta, 2010 maan etelä- ja keskiosan yli koilliseen tuoden ensilumen myös Etelä-Suomeen. Talvella 2010–2011 kovimmat pakkaset jakautuivat lähes koko Suomenlaajuisesti kahteen osaan. Ensimmäinen pakkasjakso alkoi marraskuun puolivälissä ja jatkui aina tammikuun alkuun asti. Marraskuun puolenvälin jälkeen oli myös Pian kuvaukset, mutta aamuna jolloin piti kuvata pakkasta oli (mittarista ja maastosta riippuen) -20 ja -30 välillä. Kylmää oli kuin ryssän helvetissä! Videokamerakin jäätyi, kunnes se sanoi sopimuksensa kokonaan irti, ja jälki oli sen mukaista: Pialle ehdotettiin kuvausten siirtämistä, mutta hän halusi tehdä ne pakkasesta huolimatta… yläosattomissa — kuten oli alunperinkin sovittu. Pilkkihaalareissa ja karvareuhkassa kuvaaja oli hieman paremmassa asemassa, mutta kameran vuoksi paljaisiin sormenpäihin tuli kuitenkin pakkasenpuremaa. Muutaman onnistuneen kuvan välein Pialle puettiin kylpytakkia päälle ja vartin välein hän juoksi metsäpolkua puolen kilometrin päässä odottaaneeseen autoon lämmittelemään, ja takaisin. Lopulta kuvat saatiin pakettiin, mutta Pia oli niin kylmästä kankea, että ei enää kyennyt pukemaan päällensä, vaan lähti autolle kylpytakissaan. -> KATSO PIAN ROHKEAT RETROT & REMASTEROIDUT KUVAT ! Kuvat kuitenkin puhuu puolestaan! -EGORAZZI-

Kata Kärkkäisen perustamasta puolueesta tulisi hyvä laitavasemmiston puolue | WIKIMEDIA Huomiohakuisen draamakuningattaren uusin trauma-päivitys: vasta vuosikymmeniä myöhemmin tajusi olleensakin uhri. Vai oliko se vaan hyvä tarinan syöttö iltapäivälehteen, ja todellisia uhreja olemme me, lukijat? Katariina Souri paljasti Iltalehdessä , että hän oli 18-vuotiaana seksuaalisen hyväksikäytön uhri. Tai ainakin tajusi asian nyt, liki 40 vuotta myöhemmin. Kyseessä oli italialainen pariskunta: ystävällinen nainen ja Playboy -kuvaaja-mies, joka tarjosi lomaa, yläosattomia kuvia ja seksiä – Souri kieltäytyi jälkimmäisestä, mutta suostui kuvauksiin. Vuotta myöhemmin sama kaava Los Angelesissa Amerikan Playboyn kanssa. Nyt tämä on Katan mielestä groomingia, Epstein–Maxwell -tasoa ja ennenkaikkea traumaattista. Voi olla, että osa ihmisistä todella tajuaa vasta vuosikymmenten päästä olleensa hyväksikäytön uhri. Aivot suojelevat, muistot hautautuvat, tajunta kypsyy ja trauma purkautuu myöhemmin -- kun on tarpeeksi pitkät piuhat. Se on todellinen ilmiö, tutkittu ja dokumentoitu. Toisaalta on myös olemassa valemuistoja ja jälkikäteen-rakennettuja narratiiveja, joissa menneisyys muokataan palvelemaan tämän päivän identiteettiä, moraaliposeerausta, some-irtopisteitä tai poliittista brändiä. Ja kun kyseessä on henkilö, jonka julkisuusura on 35 vuotta ollut yhtäjaksoista 'kato mua' -performanssia, asenne kallistuu vahvasti jälkimmäiseen. Muistakaamme muutama fakta Sourin viimeisen vuoden tuotannosta: Perusti Graniittipuolueen, jonka nimi kuvaa hänen mielestään kivijalkaa, jonka päälle koko yhteiskunta rakentuu. Souri oli vuonna 2019 eduskuntavaaleissa ehdolla Vihreiden listalta Sipoossa. (Hän sanoo joutuneensa tuolloin julkisen ajojahdin kohteeksi, ja nappasi tästäkin uhripisteet kotiin.) -> Antoi hiljattain Playboy-lehdelle pitkän haastattelun . -> Hänen profiilinsa Playboy Plus -portaalissa päivitettiin juuri hänen omalla myötävaikutuksellaan (kuvat, tekstit ja kaikki – täysin hänen kontrollissaan). Eli sama nainen, joka nyt kauhistelee 1980-luvun Playboy-kuvauksia groomingina ja hyväksikäyttönä, aktiivisesti ylläpitää ja päivitttää Playboy-brändiään samaan aikaan kun yhdistää sen seksuaaliseen hyväksikäyttöön. Se on… sanotaanko vaikka poliittisesti korrektisti: ristiriitaista. Jos joku 18-vuotiaana suostui yläosattomiin kuviin ja sai siitä valtavan julkisuusbuustin, josta tuli hänen koko uransa polttoaine – ja seuraavien vuosikymmenien aikana sama ihminen tämän tästä vetää esiin Playboy-kortin, ja antaa Playboylle tuoreen ison haastattelun – niin onko kyseessä myöhäinen herääminen vai erittäin hyvin brändätty uhriutumis-markkinointi? Ehkäpä molempia, todennäköisesti jälkimmäinen. Mutta kun julkisuushakuisuus on ollut Sourin ydin-DNA jo ennen kuin sana ”grooming” oli Suomessa kenellekään tuttu, tuntuu jotenkin vaikealta uskoa, että juuri nyt, uuden puolueen lanseerauksen kynnyksellä, muisto heräsi täysin puhtaasti ja ilman mitään agendaa. Kyllä, myöhäinen traumamuiston herääminen on mahdollista ja ei, se ei automaattisesti tee kaikista tarinoista totta. Tai mistään tarninoista totta. Ja ei, kun annat Playboylle tuoreen ison haastattelun ja promoat sitä omalla somekanavallasi, et kovin uskottavasti enää esitä, että Playboy oli sinulle pelkkä kauhistuttava hyväksikäyttökokemus. Se on vähän kuin ajaisi McDonald ’sin autokaistalle valittamaan, miten traumaattista lapsuudessa oli joutua hampurilaisravintolaan – ja tilaisi samalla triple cheeseburgerin tuplaextra-pekonilla. Maistuu hyvältä someen, mutta logiikka ontuu, joten... ... Katariina Souri, lopeta jo se paskanpuhuminen: ilman Playboy-kuvia sinulla ei olisi mitään mistä huomiohuorata. Ainoastaan edellisen kappaleen viimeisen yhdyssanan jälkimmäistä -- kysykää vaikka Hjallikselta! Kata on todennäköisesti uhriutumisen Suomen mestari: ongelmia on ollut jokaisen miesystävän kanssa: Antti Piippo (pahoinpitelyotsikot), LUX -kohu, lesbosuhde, seksiä Renny Harlin in kanssa, avioliitto Johnny Lee Michaels in kanssa, ja niin edelleen, jne. Aina vika on ollut muissa, ja aina kaikki ovat päätyneet julkisuuteen, kumman sopivilla ajoituksilla: nyt markkinoidaan puoluetta 'seksuaalisella hyväksikäytöllä'. " Ilman julkisuutta kirjoittaisin kirjoja ja maalaisin tauluja vain sukulaisilleni. ", on Katan ihan oma toteamus Hesarissa . Souri sanoo myös Hesarille olleensa pikemminkin ” valtakunnan lutka ”. On siis dokumentoitu pari kertaa, jolloin on hän puhuu 100%:sti totta. Aina Simonen

Mäntyniemi pitäisi räjäyttää maan tasalle ja panna pressa sviittiin | WIKIMEDIA Lukuisista hotelleista ympäri maailman löytyy pressan sviitti, eli presidential suite. Sen sijaan, että kupattaisiin kuiviin veronmaksajat remontoimalla presidentin virka-asunto, pannaan pressa sviittiin. Kun Sanna Marin vedätti itselleen Kesärannassa ilmaiset aamiaiset, media älähti. Sen jälkeen vedettiin jengin kanssa jauhoa, ja naamiot riisuttiin sen jälkeen, kun oli ensin kusetettu äänestäjiä eduskuntavaleissa. Aamiaiskohuun nähden presidentin virka-asunnon remonttisuunnitelmat on mennyt läpi melko kritiikittömästi. Kustannusarvio on viisikymmentäviisi miljoonaa, numerona se näyttää tältä: 55 000 000,00. Toisaalta, se on vain kympin per naama, jos laskee suomalaisista mukaan kaikki vauvasta vaariin. Vuoden 2024 rahamäärää 55 000 000,00 euroa vastaava rahamäärä vuonna 1993 oli noin 206 059 360 markkaa! Wikipedian mukaan  vuonna 1993 valmistuneen Mäntyniemen alkuperäinen kustannusarvio oli 15 miljoonaa markkaa. Lopulliset kustannukset nousivat kuitenkin 14-kertaisiksi, ja rakennuksen hinnaksi tuli noin 210 miljoonaa markkaa. Nyt siis pelkkä remontti maksaa melkein rakennuksen alkuperäisen hinnan verran! Allekirjoittaneen kompetenssi ei riitä arvioimaan onko 55 000 000 euroa paljon asuintilojen remonttiin, joiden pimta-ala on 680 neliömetriä. Kompetenssi riittää kuitenkin hotellien arviointiin, joten tutustukaamme upouuteen Waldorf Astoria Helsinkiin, entiseen The Hotel Maria 'an: Julkisivu on erittäin presidentilinnamainen, ja siitä on vain 600 metrin kävely presidentinlinnaan, jonka yksi sisäänkäynti sijaitsee myös Mariankadulla. The Hotel Mariasta ei löydy presidentin sviittiä, eli Presidential Suitea, joka löytyy lähes jokaisesta vähänkään paremmasta hotellista, maahan, maanosaan tai kaupunkiin katsomatta, mutta... ... siltä llytyy vielä jotain Presidential Suiteakin parempaa ja prameampaa: Imperial Two Bedroom Suite, eli imperiumin sviitti. Nimi voi tuoda mieleen Tähtien Sodan imperiumin, tai sitten Suomen itärajan takaa löytyvän wannabe-imperiumin. Joka tapauksessa, Imperial sviitti on kuvien perusteella sen verran tasokas, että se saataisi kelvata itänaapurin Palpatinelle , joten miksi ei sitten Suomen presidentille! Panaan pressa asumaan sviittiinImperial-sviitti maksaa keskimäärin 6 000 euroa yöltä. Jos presidetti pantaisiin sinne vuodeksi, kustannus olisi noin 2,2 miljoonaa euroa. Mäntyniemen remonttirahan voisi panna ihan perus korkeakorkoiselle säästötilille, jolloin se tuottaisi korkoina palttiarallaa: Euribor 3 kk vähennettynä 0,50 % marginaalilla.Maltillinenkin vuotuinen korkotuotto olisi 1,6 miljoonaa euroa. Tulevan predidentin asuttaminen The Hotel Marian, 160 neliömetrisessä, Suomen parhaaksi mainostetussa sviitissä maksasi korkotuoton jälkeen nettona veronmaksajille ensimmäisenä vuotena ainoastaan 600 000 euroa, eli yhden prosentin siitä, mitä Mäntyniemi-nimiseen kankkulan kaivoon ollaan työntämässä. Ja mites se Mäntyniemi sitten? Joku urakoitsija varmaan suostuisi räjäyttämään sen maan tasalle sellaisella diilillä, että saisi diilata eteenpäin purkujätteen Vaikka remonttiraha ei kasvaisi lainkaan korkoa, sillä asuttaisi pressaa sviitissä 25 vuoden verran... eli siihen asti, kun Mäntyniemi pitäisi seuraavan kerran rempata! Eikä tässä vielä kaikki! Waldorf Astoria Helsinki kuuluu Hilton -ketjuun, jolla on hotelleja muun muassa Lontoossa, New Yorkissa, Pariisissa sekä EU-maista vielä Saksassa ja Italiassa. Yöpymällä parilla millillä vuodessa Suomen parhaassa sviitissä, keräisi hotelliketjun VIP kanta-asiakasojelmasta sen verran pisteitä, että valtiovierailujen yöpymiset -- kuten YK:n päämajalla pyörähtämisen -- voisi maksaa pistellä. Moskovasta ketjun hotellia ei löydy, mutta sinne ei liene asiaa muutenkaan, ja jos tsaari pitää tavata, hän varmaan mielellään tulee kyläilemään ja imperium-sviittiin jatkoille. Eikä tässäkään vielä kaikki! Pisteillä nimittäin saisi valtiovierailuilla vielä ilmaisia SPA kuponkeja ja ilmaisia shampanjoita... ja mikä tärkeintä: ILMAISEN AAMIAISEN! Ihan siltä varalta, että Sanna Marinista tulisi joskus presidentti -- toivottavasti ei! Ja mites se Mäntyniemi sitten? Joku urakoitsija varmaan suostuisi räjäyttämään sen maan tasalle sellaisella diilillä, että saisi diilata eteenpäin purkujätteen, tilalle voisi pystyttää allekirjoittaneen patsaan, jossa olisi plakaatti, mikä kertoisi patsaan kuvaaman henkilön säästäneen 55 millliä veronmaksajien rahoja. Siinä tapauksessa että mitään muuta ratkaisua Mäntyniemen suhteen ei löytyisi, allekirjoittanut voisi vuokrata sen eurolla sadaksi vuodeksi ja ylläpitää sen vuokraamalla vierashuonetta ja kokoustila Airbnb :n kautta. Tuotto kyllä riittäisi aika ajoittaiseen pintaremonttiin. Tozimies Säästin just 55 milliä sun rahoja ... addressin patsashanketta varten voi laatia!

Anna Nicole Smith oli yksi kurvikkaimmista Playboy-malleista | PLAYBOY PLUS Vaikka ensialkuun niin saattaisikin ajatella, ehkä kuuluisin miestenlehti ei varsinaisesti ole tunnettu isopovisista seksipommista. Yksi lehden isoimmista tähdistä on kuitenkin kuuluisa povestaan. Kun mainitaan nyttemmin jo printtinä kuopattu, se aito ja alkuperäinen, jenkkien Playboy-lehti, monelle tulee mieleen isololloinen blondi. Toki lehden keskiaukeamalla on moni blondi sulonsa paljastanut, mutta loppujen lopuksi kovinkaan monella ei ole nykymittapuun mukaan suuret, tai ainakaan jättimäiset tissit. Edes Pamelalla! Poikkeuksen tekee Anna Nicole Smith . Tai teki, sillä yksi kaikkien aikojen kuumimmista seksipommeista kuoli vuonna 2007. Eikä ihme, että tästä 180-senttisestä ja erittäin muodokkaasta blondista pidetään, sillä hänen rintansa ovat suorastaan legendaariset! Luomumaiset jättitisit, ja niissä vielä nuo jättimäiset nänni(piha)t, joihin katse ei voi olla naulaantumatta. EGORAZZI kävi läpi kaikki Annan Playboy-kuvat ja poimi sieltä 10 parasta tuhmakuvaa Anna Nicolesta yläosattomana ja väreissä. KATSO LISÄÄ: ANNA NICOLE SMITH RIISUU YLÄOSANSA NARIKASSA ! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS-

LUE LISÄÄ: Epstein-asiakirjat pysyvät piilossa, mutta Alien-aineisto julkiseksi [IS] LUE LISÄÄ: Raju väite Trumpin terveydestä: "Menettämässä kontrollin" [IL]

Pidetään se katse nyt vaan siinä pelivälineessä Moni Olympialaisia pari viikkoa aamusta iltaa tuijottanut kysyy itseltään onko naisten pikaluistelun jälkeen enää elämää. Ja mitä tekisi illat, kun televisiosta ei tule katsottavaa. Urheilevat naiset kyllä edelleenkin kiinnostaisi myös Jutta Leerdam in jälkeenkin, mutta. Niin, se "mutta". Joidenkin mieslestä naistenniksen mielenkiinto lopahti siihen, kun Anna Kournikova lopetti tennisuransa vuonna 2003. Ja sai lopullisen kuoliniskun, kun Simona Halep pienennytti jättimäiset DD-kuppikoon rintansa C-kuppikokoon vuonna 2009. Monen vannoutuneen urheilufanin mielestä naistennis kuteinkin on kuin naisten jalkapallo: miesten pelaamana maailman hienon laji, mutta naisten matseista vain puuttuu se jokin. Tosin välillä aivan ranking-kärjen naistennispelaajia katsoessa ei voi olla varma puuttuuko edes 'se jokin'... Mutta sen sijaan, jos on valmis tyytymään hieman heikomman ranking-sijoituksen pelaajiin, naistenniksestä löytyy paljonkin katseltavaa! Koska monella kuitenkin edelleenkin pyörii kuitenkin se naisten jalkapallo koko ajan päässä, voisi futiksesta napattu idea olla naistenniksen pelastajaksi. Mitä jos naistenniksessä vaihdettaisiin ottelun jälkeen paitoja, jalkapallon tapaan? Ainakin ajatus kuvituskuvan blondista ja Elina Svitolina sta (kuva yllä) vaihtamassa ottelun jälkeen paitoja saattaisi vetää täyden katsomon lisäksi yleisöä ruudun ääreen. Esimakua voi katsoa videosta alla: Joten pidetään se katse edelleenkin pallossa, vaihdetaan vaan laji lennossa potkupallosta tennikseen. Sillä naisurheilulla on paljon annettavaa! Toisaalta, vaikka et tietäisi mistään mistään Jutta Leerdamista, tai muistakaan talvikisojen kaunottarista, paidanvaihdollinen tennis voisi olla juttusi! Tozimies Tennispalloja kyllä syötetään kovasti, mutta kukaan ei loppupeleissä suostu syömään niitä!

Victoria Ivanova on yksi isololloisimmista Playmate-malleista | PLAYBOYPLUS Jättitissisiä, sinisilmäisiä blondeja. Sellaisiahan ne puputytöt ovat. Ovat aina olleet. Väärin. Jättimäiset tissit ovat enemmänkin poikkeus kuin sääntö, tässä brunetti sellainen. Playmate-malli, eli keskiaukeaman tyttö, oli Playboy-lehden syömähammas. Näennäisesti naapurintyttöjä nakuna. Tosiasiassa mistään naapurustosta ei sellaisia seksipommeja löytynyt. Jättitissisiä ja sinisilmäisiä blondeja.Blondeilla varmaan oli yliedustus, mutta itse asiassa Playmate-mallit olivat melko pienirintaisia, nykytermein jopa 'lautoja'. Jättimäisimillään Playmate-mallien tissit käväisivät juuri 2010-luvun alussa; vuonna 2010, ja vuoden 2011 aikana nähtiin jopa kahdet kaikkien aikojen isoimmat playmate-tissit. Isoimmat tissit kuuluivat punapäälle ja brunettille... mutta olihan siellä se blondikin. Tässä yksi tummaveriköistä, eli 'brunetti edition': Victoria Ivanova . Victoria teki Playboy-esiintymisensä isojen tissien kultaaikana, eli vuonna 2009, ja Victorian kuvien julkaisuvuonna nämä olivat siihen saakka yksiä isoimpia Playmate-tissejä. Victoria on kotoisin Moskovasta, mutta muutti Amerikkaan 10-vuotiaana ja sai sittemmin maan kansalaisuuden, asettuen St. Louisin alueelle. Pienenä knoppina kerrottakoon, että yksi isotissisimmistä, Iryna (tai Irina), tulee myös Venäjältä ja samasta sukunimestä (Ivanova) huolimatta nämä Playboy-povipommit eivät ole sukua keskenään. ... mutta asiaan: eli niihini TOPLESS-kuviin yksistä kaikkien aikojen isoimmista Playmate-mallin tisseistä. KATSO LISÄÄ: VICTORIA IVANOVA JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN ! -EGORAZZI & PLAYBOYPLUS -

Pictures courtesy of PLAYBOYPLUS.COM  under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: SASHA BONILOVA RIISUU SITTEN LOPUTKIN - RIVOT BONUSKUVAT ! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.