LUE LISÄÄ: Uusi paljastus Garden Helsinki -kohusta [IS] LUE LISÄÄ: Menikö Petteri Orpon kesä jo pilalle? Hyvävelikohu tahrii puolueen mainetta ja Rydmankin ryttyilee [Demari]

Tatuoinnit ovat kivoja... kunnes ne eivät enää ole kivoja | INSTAGRAM Tatuoinnit ovat kivoja. Kunnes ne eivät enää ole kivoja, vaan arveluttavia. Voiko naamatatuoinnit olla sitten mitään muita kuin arveluttavia. Se oli retorinen kysymys. Dulxi-nimimerkillä Instassa esiintyvä on they / it. Eli ei identifio itseään... juuri miksikään. Hänellä on sen verran tatuoitu naama, että vaikeaapa tuota on muidenkaan miksikään identifioida. Ja kieltämättä tulee mieleen, että onko nuo kaikki otettu ihan selvinpäin, eikä tässä viitata kevytsiideriin. Tai tuliko lääkkeet otettua? Toisaalta, tämähän voi olla vaan 'gamer' rooli? Koska gameriksi hän itseään kutsuu. Mistä sen tietää, vaikka tämä olisi kotioloissa pullantuoksuinen (jonkun) kotirouva? Noita tatuointeja on kuitenkin vaikea kutsua miksikään muuksi kuin arveluttaviksi. Koska voiko naamatatuoinnit olla edes mitään muita kuin arveluttavia. Se oli retorinen kysymys. -EGORAZZI- Miksi kaikki jutun Instagram-upotukset ei näy? Koska Instagram on uusi isoveli, ja se säätelee mitä me saamme nähdä. Joten julkaisuajankohdan jälkeen julkaisua on woke-pommitettu ilmiannoilla tai bipolaarisesti toimiva Instan algoritmi on päättänyt rajoittaa julkaisun näkemistä, estää upotuksen tai kokonaan poistaa sen.

EGORAZZISSA HEINÄKUUSSA, MM.: LUE LISÄÄ: Mutapainin ystäville: Suomityttö Linda on e-Babe malli 068 - punastuttavan kuuma punapää saa orien päät kääntymään! LUE LISÄÄ: Testaa kaverisuhteesi: kannattaisiko jo lempata tyttöystävä bromanssin vuoksi - vai onko kaveruudellakin rajansa? LUE LISÄÄ: 10 syytä miksi lempi heppatyttöjen kanssa on paljon parempaa - heille peräänanto ei ole tuntematon käsite! < KESÄKUU . . . ELOKUU > Kuva: ROCKYJAY

Yumie jatkaa EGORAZZIn X-tilin videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää bikinin yläosansa narikkaan! Pääset katsomaan sen seuraamalla EGORAZZIn X-tiliä TÄÄLTÄ - yhdellä klikkauksella! Pictures courtesy of SUPERBE MODELS / RAWEROTIC under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: YUMIEN RIVOT BONUSKUVAT! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa. Supermallimaisten pimujen rivot bonuskuvat ja videot vain jäsenille!

Jos vastasit "Ronaldo" liityt viitekehykseen, johon kuuluu Natalia Salmela ja Matias Mäkynen | WIKIPEDIA Iltapäivälehdissä on lähes päivittäin narsisti-testejä. Eikä se ole mikään ihme, koska toimittajan ammatti on yksi ammateista, influensserin ohella, johon narsistit hakeutuvat. Siinä missä politiikot politiikon ammattiin. Vuosikausia on riidelty siitä, kumpi on parempi: Cristiano Ronaldo vai Lionel Messi. Suomalainen tutkimus (okei, lähinnä yksi toimituksen kaverin kaverin havainto whatsapp-ryhmässä) on tehnyt läpimurron. Kysymys ei enää ole siitä, kumpi on suurempi pelaaja. Kysymys on: oletko sinä itse narsisti? Menetelmä on nerokas yksinkertaisuudessaan. Riittää, että kysyt joltakulta: "Kumpi on parempi, Ronaldo vai Messi?" Jos vastaus on "Messi": Normaali ihminen. Rauhallinen, itseironinen, ehkä vähän masentunut, koska on nähnyt Messin tekevän mahdottomia 15 vuotta. Hyväksyy, että joku toinen voi olla parempi. Todennäköisesti ei postaa peilikuvaa salilta. Jos vastaus on "Ronaldo": Narsisti. Ei edes pieni sellainen. Täysverinen, peilikuvan kanssa nukkumaan käyvä, "Siuuu" -huuto soi herätyskellona. Erityisen vakava tapaus on se, joka huutaa ennen kuin kysymys on edes loppunut: "RONALDO! MITEN VOIN VERTAILLA KAIKKIEN AIKOJEN PARASTA?! MESSI ON HYVÄ MUTTA EI OLE MENTALITEETTIA! SIIUUU!" Ronaldo-vastauksen antanut henkilö on yleensä: julkaissut vähintään 47 peilikuvaa salilta, kutsuu itseään 'voittajatyypiksi' ja omistaa vähintään yhden paidan, jossa lukee: I AM THE BEST. Iltalehti kysyi suomalaisilta saman kysymyksen, ja kaikki -- aivan kaikki -- paitsi Natalia Salmela (influensseri) ja Matias Mäkynen (poliitikko) vastasivat Messi. Eikä peltästään Natalia ja Matias vastanneet Ronaldo, vaan alkoivat naama vaahdossa perustelemaan miksi vastasivat Ronaldo, muiden vastatessa yksinkertaisesti: "Messi", ilman selitteyjä! Tutkija (edelleen se yksi kaveri siellä whatsapp-ryhmässä) havaitsi myös kolmannen, harvinaisen ihmistyypin: ne, jotka vastaavat "Molemmat hyviä". Nämä ovat yleensä terapeutteja tai ihmisiä, joilla on jo kolme lasta ja ei enää energiaa väitellä turhasta. Joten ja kaikesta huolimatta, seuraavan kerran kun joku kysyy sinulta Ronaldoa vai Messiä, vastaa rehellisesti -- koska eniten vastauksesi kertoo juuri itsestäsi. Ja jos huomaat alkavasi selittämään, miksi oma suosikkisi on 'erilainen mentaalinen hirviö', joka 'kantaa joukkuetta', ota peili käteen. Siellä odottaa totuus... ja ehkä pieni Siuuu! Sillä "Messi" voi vastata ihan ilman mitään selittelyjä. Yksi sana. Viisi kirjainta. Messi. Aina Simonen

Miehet jumaloivat pitkiä sääriä ja se ei ole mikään hyvä uutinen persjalkaisille suomalaisille! | ROCKYJAY Sääret ovat kropassa liki ainoa osa-alue johon ei voi itse vaikuttaa yhtään mitenkään. Miehet puolestaan jumaloivat pitkäsäärisiä naisia, ja se ei ole hyvä uutinen persjalkaisille suomalaisille. Pienen pepun voi treenata salilla isommaksi, ja jos treenaaminen ei maistu, löytyy kauneuskirurgiasta apua siihen(kin) vaivaan. Vallitsevan kauneusihanteen mukaisia tissejä ei saa edes salilta, vaan on joka tapauksessa marssittava kirurgin pakeille. Sääriä ei voi treenata pidemmiksi, eikä niitä voi saada edes kirurgian avulla: ne joko on pitkät, tai eivät ole! Ja pitkäsäärisen määritelmähän ei ole pitkäjalkainen nainen, vaan se, että sääret ovat muuhun vartaloon nähden pitkät – eli kokonaispituudeltaan lyhytkin nainen voi olla pitkäsäärinen. Toki pitkiä naisia, joilla on pituutensa lisäksi myös (vartalon mittasuhteisiin nähden) pitkät sääret, saavat lyhyitä kanssasisariaan helpommin 'pitkäsäärisen' leiman, kuten tulikuuma Suomityttö Amanda kuvassa alla: 10 SYYTÄ MIKSI MIEHET JUMALOIVAT PITKIÄ SÄÄRIÄ: Erityisen hyviltä PITKÄT SÄÄRET näyttävät stay-up sukissa PITKÄT SÄÄRET tuntuvat hyvältä kun nainen kietoo ne ympärillesi PITKÄT SÄÄRET voivat olla yleisellä paikalla täysin paljaina, toisin kuin peppu tai tissit PITKÄT SÄÄRET päättyvät yleensä ohuisiin nilkkoihin ja siinä välissä on harvoin paksuja pohkeita PITKÄT SÄÄRET näyttävät hyvältä kaikissa asuissa: farkuissa, joogahousuissa, hameissa, bikineissä ja nakuna PITKÄT SÄÄRET ovat avainasemassa useimmissa seksiasennoissa: doggy style, reverse cowgirl, jne PITKÄT SÄÄRET yleensä yhdistetään rotunaisiin (vrt. rotuhevonen VS suomenhevonen) PITKÄT SÄÄRET saavat naisen näyttämään hyvältä ilman korkokenkiä ja vielä upeammalta niiden kanssa Kun nainen levittää PITKÄT SÄÄRET sinulle, niiden välistä paljastuva näky on suorastaan taivaallinen PITKÄT SÄÄRET löytyy jokaiselta supermallilta ja kansainvälisten missikisojen voittajilta – kai siihen nyt joku syy on, ja se on: PITKÄT SÄÄRET! Pitkäsäärisen vastakohta puolestaan on persjalkainen... eli sellainen, joita Suomesta löytyy valitettavan paljon. Ja juuri siksi fakta, että miehet ovat aivan hulluina pitkäsäärisiin naisiin, on huono uutinen juurikin suomalaisille naisille... ... mutta hyvä uutinen miehille: naiset nimittäin evoluutiobiologien tutkimusten mukaan tuntevat puolestaan vetoa enemmän miehiin, joilla on kehoon verraten lyhyemmät jalat. Ja kyllähän suomalaiset miehet ovat persjalkaisia, eli jokaisen rotunaisen unelma! Annie Mål

LUE LISÄÄ: Ei herkille! Suvi Pitkänen julkaisi itsestään järkyttävää kuvamateriaalia [SEISKA] LUE LISÄÄ: Suvi Pitkänen mainosti aurinkorasvaa – rinnat uhmasivat painovoimaa [HYMY]

Niki Pinky on Superbe-malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Ja jos apinamiestä laulussa pyydetään kantoavuksi... ...niin tätä naarasta ei tarvitse enää sademetsään kantaa, vaan hän on siellä oksan haarassa jo odottamassa. Ja apinamiehestä se setämieskin varmaan menee? Videon lopputuleman pystyykin sitten päättelemään. KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! Supermallimainen pimu: Niki – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa... Yumien rivot kuva alla jäsenille:

Nainen tarvitsee orgasminsa, muuten hän hakee sen muualta -- kuten naapuriltanne Keskimäärin naisella menee yli vartti saadakseen orgasmin seksissä. Miehellä puolestaan yleensä vain muutaman minuutin. Lähtöasetelma ei siis voisi olla huonompi. Suurin osa miehistä on seksin lisäksi kiinnostunut urheilusta, ja osa näistä myös vedonlyönnistä. Kun harva nainen saa orgasmia seksissä alle vartissa, ja suurin osa miehistä tulee parissa minuutissa, ei lähtökohta ole paras mahdollinen. Vedonlyöntikertoimet ei siis juurikaan ole miehen puolella; sama kuin löisi vetoa Suomen jalkapallomaajoukkueen pääsystä arvokisoihin. Vielä kylmempi fakta on se, että mikäli oma mies ei pysty tuottamaan naiselleen orgasmia, joku vieras saattaa! Tilanne ei kuitenkaan ole toivoton, sillä on muutama vinkki mikä auttaa naisia saamaan orgasmin. MIEHEN 4 VINKKIÄ NAISEN ORGASMIIN: Naisen pää pitää olla mukana: selluliittiaan, työstressiä tai "näkyykö tässä asennossa kaksoisleuka", miettivä nainen ei ole päänsä sisällä mukana seksissä eikä voi saada orkkua -> miehen pitää saada nainen sellaiseen tilaan, että hän voi antautua seksille JO ENNEN ESILEIKKIÄ! Älä epäröi käyttää liukkaria: lääkkeet (esim. allergialääkkeet) ja kahvi kuivattavat alapään limakalvoja, joten liukkaria ei kannata turhaan säästellä -> miehen kannattaa ottaa vastuu liukkarista, muuten ollaan jälleen kohdassa 1. jolloin nainen alkaa miettimään miksi ei ole märkä! Lämmitä hänen jalkansa: niin oudolta kuin se saattaakin tuntua, nainen jolla on lämpöiset jalkaterät saavat todennäköisemmin orgasmin -> mies voi laittaa naiselleen vaikka (villa)sukat tai hieroa niitä lämmittävällä öljyllä, ja mikäli edellinen tuntuu liian oudolta, ehkä sauna tai kuuma kylpy saa hänen ääreisverenkierron vahvistumaan! Edes-takas ylös-alas sijaan: paljon parjattu lähetyssaarnaaja-asento on naisen orgasmin kannalta erittäin tehokas, mutta miehen perinteisen ylös-alas työnnön (vertikaali) sijaan pitäisi enemmän suunnata seksin liikettä edes-takaisin (horisontaali) -> miehen tulisi pitää lantionsa naisen lantiota vasten lähetyssaarnaajassa, eikä seksi ole kilpamoottori, jossa tarkoituksena on mahdollisimman monta työntöä minuutissa, vaan dieselmäinen suoritus; hitailla työnnöillä ja sitkeäsi! … ja tietenkään mikään näistä ei auta, koska mies tulee parissa minuutissa, ja vaikka tässä on ihan mustaa valkoisella, ei näitä ohjeita muisteta tosi tilanteessa — tai niitä ei viitsitä noudattaa. Sitten siihen naapuuriin juuri kotoutumassa oleva Lähi-idän karvakäsi käy tyydyttämässä naisesi, koska hänellä ei ole KELAn korvauksien lisäksi mitään muuta kuin AIKAA! Syyttää ei sitten voi kuin itseään. Ai niin, on olemassa vielä yksi niksi, se luvattu ylimääräinen tärppi: NUOLE NAISELLESI ORGASMI! Nainen saa orgasmin, kun hänelle annetaan oraaliseksiä oikealla tavalla, ja tarpeeksi pitkään. Paras tapa on kuvitella naisen alapään olevan jäätelötöttörö, ja sitä pitäisi kohdella sen mukaisesti. Naisen tyydyttäminen ensin tekee myös itse seksistä parempaa: orgasmin saanut alapää on turvonnut ja tiukka — ja yleensä myös läpimärkä. Toisaalta, joku mieshän saattaa vain olla tyytyväinen, jos töistä väsyneenä kotiin palattuaan on yksi 'kotiaskare' vähemmän ja nainen jo valmiiksi tyydytetty? Se ei kuitenkaan ole syy äänestää Perussuomalaisia; syy ei löydy naapurin Ahmadista, vaan peilistä! … ja saattaahan se Suomikin joskus päästä potkupallokisoihin, vaikka ei siitä enkä kannattaisi vetoa lyödä! Annie Mål

Anna Abreu on taskuvenukseksi harvinaisen rohkea pituutensa suhteen | INSTAGRAM Osa miehistä vannoo pitkäsääristen ja mallimaisten kaunottarien nimeen. Osa taas on hulluna taskuvenuksiin. Eikä ihme, sillä puolitoistametrinen varsi on kävelevään henkariin verrattuna yleensä kurveja kurvien perään. Taskuvenuksella tarkoitetaan yleensä palttiarallaa 150-senttistä naista. Ja taskuvenus-termillä on myös erittäin positiivinen konnotaatio. Yleensä taskuvenus-leiman saa seksikäs ja muodokas kaunotar. Ja sitten huonot uutiset. Maailmasta löytyy käsittämättömän seksikkäitä taskuvenuksia pilvin pimein, mutta niiden joukossa Ariana Grande, Lady Gaga tai Zoë Kravitz, jotka kaikki ovat 150-senttisiä, ovat harvinaisen herkkänahkaisia lyhyydestään: kolmikosta kukaan ei ole somessa julkaissut itsestään kuvaa itseään pidemmän naisen vieressä. Kaikesta huolimatta, EGORAZZI ratsasi maailman seksikkäimmät (julkkis) taskuvenukset, ja pani heidät seuraajien mukaiseen järjstykseen. MAAILMAN SEKSIKKÄIMMÄT TASKUVENUKSET – TOP 10: 10. SIJA – Anna Abreu: (153cm ja 0,17M seuraajaa) 9. SIJA – Lil' Kim (150cm ja 3,3M seuraajaa): 9. SIJA – Kylie Minogue (152cm ja 3,4M seuraajaa): 7. SIJA -- Dolly Parton (152cm ja 8,5M seuraajaa): 6. SIJA -- Jada Pinkett Smith (150cm ja 10.3M seuraajaa): 5. SIJA – Eva Longoria (155cm ja 10,8M seuraajaa): 4. SIJA -- Simone Biles (142cm ja 11,8M seuraajaa): 3. SIJA -- Sabrina Carpenter (152cm ja 51M seuraajaa): 2. SIJA – Shakira (157cm ja 98M seuraajaa): 1. SIJA – Kourtney Kardashian (152cm ja 210M seuraajaa): Mikä on huvittavaa, on se, että osa näistä huijaa itseään pidemmäksi. Jenkeissä, missä pituus ilmoitetaan jalkoina ja tuumina, esim. 150cm ilmoitetaan siellä muodossa 4'11, on tapana lisätä tuuma (2,5cm) pituuteen. Hollywoodin miesnäyttelijöiden ollessa kyseessä jopa 2-3 tuumaa. Suurin osa tällä listalla olevista taskuvenuksista nimittäin todellisuudessa on alle 150cm, vaikka 'virallinen' pituus on ilmoitettu jopa 155cm. Shakira ilmoittaa pituudekseen 157cm, mutta ei ole todellisuudessa sitä edes sulka päässä! Kun itseään ei kuitenkaan pysty huijaamaan 160-senttiseksi, eikö lisäarvoa olisi olla ihan rehellisesti taskuvenuksien taskuvenus? Vaikka 149cm? Koska kaikilta näiltä löytyy muotoja sitten pituudenkin edestä! Ei ihme, että taskuvenusten nimeen vannotaan, kun puhutaan seksikkäistä naisista. Annie Mål

Kun mies on tuplasti vanhempi, ymmärtääkö hän pissiksen puhetta? | INSTAGRAM Maailmalta on myös Suomeen rantautunut trendi, jossa jopa hieman väsähtäneillä setämiehillä on pissis-iässä oleva tyttöystävä. Tyttö saa lahjoja sekä matkoja ja suhde päättyy eroon, tai tämä tulee raskaaksi. Teinivaimo-ilmiön aloitti Courtney Stodden, joka vain 16-vuotiaana, meni ensin 51-vuotiaan aivan has-been näyttelijän kanssa naimisiin vuonna 2011, ja sen jälkeen ostatti tällä itselleen kumitissit. Pariskunnan liitto päättyi eroon vain parin vuoden yhdessäolon jälkeen, palatakseen taas yhteen, vain erotakseen uudestaan, jne. Tälläisia nuorempia naisia pitäviä – ja heille taloudellisen turvan takaavia – miehiä kutsutaankin termillä: sugar daddy, joka suomeksi kääntyy tässä yhteydessä hyvin setämieheksi. Myös teinivaimoksi ristitty Courtney Stodden oli pissisten pissis Kotimaisen sugar daddyn yksi esimerkki on yli seitsemänkymppinen Hjallis Harkimo, joka ihastui itseään 35 vuotta nuorempaan Jasmine Pajariin, jota nyt ei ehkä enää voi ihan pissikseksi kutsua ikänsä puolesta, mutta... ... ja toki ikäeron puolesta Hjallis voisi olla melkein hänen isoisänsä. Paria sukupolvea nuorempi siis kuitenkin. Sitten maailmalla on tietysti setämiesten kuningas, liki satavuotias Bernie Ecclestone, jolla on 46-vuotta nuorempi ex-malli vaimona. Parille syntyi poika, Ace, vuonna 2020. Bernie oli Acen syntyessä jo 89-vuotias tehden hänestä yhden vanhimmista isistä historiassa. Lopputulos ja parisuhteen kaava on kuitenkin sama: vähän lahjoja, matkoja ja sitten ero. Tai pissikselle kumitissit ja kosolti julkisuutta, kuten Courtneyn tapauksessa. Ellei nuorikko satu pamahtamaan paksuksi kuten Bernien tapauksessa kävi. Missä on vika, että tälläinen kumpaakin osapuolta tyydyttävä järkiperäinen ratkaisu ei toimi? Voisiko syynä olla parisuhteen yleisin kompastuskivi, eli kommunikaatio? Puhuvatko suuren ikäeron omaavat parisuhteen jäsenet loppupeleissä samaa kieltä – edes kirjaimellisesti? Vai puhuuko pissis pissistä, ja vuosikymmeniä tätä vanhempi sugar daddy omaa äidinkieltään? Näissä on nimittäin vinha ero: Kun pissis sanoo: “En ole käynyt VIP-bileissä viime aikoina, vaan olen keskittynyt treenaamiseen“, hän tarkoittaa maineensa olevan jo sitä luokkaa, että kutsuja bileisiin pelkästään ei vain yksinkertaisesti enää tule, vaan porttikielto alkaa olla päällä lähes joka kuppilaan. Kun pissis sanoo: “En menisi tositelevisio-ohjelmaan“, hän tarkoittaa, että on sen verran nobody, joten kukaan ei ole häntä realityyn edes kysynyt, mutta jos kysyisi, vastaus olisi luonnollisesti: KYLLÄ! Kun pissis sanoo: “Haen influensserin töitä“, hän tarkoittaa, että on työtön ja elää vanhemman miehensä siivellä, jolloin käytännössä ainoa ‘tulonlähde’ on toimia miehelleen maailman vanhimassa ammatissa, eikä pissistä saa enää kirveelläkään palaamaan sinne Alepan kassalle. Kun pissis sanoo “tanssivansa“, hän tietysti tarkoittaa strippaamista. Ja strippaamisella tietysti tarkoitetaan pornokauppojen takahuoneissa annettuja suikkareita ja käsihoitoja. Ja kun nuorta naista saaneelle sugar daddylle vihdoin selviää, että pissis sanoo yhtä, mutta tarkoittaa toista, koittaa ero. Eron syynä on tietysti joku perinteisistä: a) haluttiin eri asioita suhteelta b) haluttiin eri asioita seksiltä tai c) haluttiin eri asioita – “Noin niinku tota yleisestiottaen ja sillei“. Totuus kuitenkin on se, että pissis jo sai jo suhteelta mitä halusi: julkisuutta, lahjoja ja etelänmatkan. Siinä skenaariossa, jossa sugar daddy on julkkis, pissis sai myös hänen siivellään julkisuutta ollen siten valmis: tositelkkariin, Seiskan ja kiekkoilijoiden pumpattavaksi, tai maahan muuttaneiden räppäreiksi alkaneiden patjaksi. Joista tosin kahden viimeisen ero on se, että lätkäpelaajien kanssa edes joku arpa voittaa. Koska nykypäivän pissiksen moraalikoodisto on suoraan kuin Temptation Islandista, jokaisen pissiksen unelma-ammatti on OF-sisällöntuottaja, ja jokainen pissis on valmis pyllistämään – jos vain hinnasta lahjasta sovitaan. Joskus se on paikka perintörahojaan tuhlaavan VIP-pöydässä ja muutama lasi skumppaa. Joskus etelänmatka… … joskus pissiksen onkeen saattaa käydä oman elämänsä hjallisharkimo, ja vähän -- korostaen vähän-sanaa -- paremmalla onnella kauramiljonääri. Kaikesta huolimatta, ennen suhdetta pissiksen kanssa, sugar daddyn kannattaisi lukea Pissi-Suomi -sanakirja, koska tässä pikaoppaassa on kansien välissä vain yksi sivu. Nimittäin, jokainen pissiksen suusta tuleva lause nimittäin kääntyy helposti muotoon: “olen onnenonkija“. Tai ehkä setämiehillä on jo sen verran ikää, että he kyllä ymmärtäisivät, mutta eivät enää kuule? “Siis oikeessti bitch, kutssuiksä mua jusst horox?” Annie Mål