LUE LISÄÄ: Skandaali! Englannin maali olisi pitänyt hylätä? Fifa: ”Ei todisteita” [IS] LUE LISÄÄ: Pallon datasensorin perusteella hylätty Kroatian tasoitus ihmetytti Ylen studiossa – päävalmentaja ärähti VAR-järjestelmästä [YLE]

23 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisella parilla kympillä, mikä on sulle pikkuraha, mutta meille pienistä puroista muodostuva suuri virta. Maksat vain kerran, katsot kuvia ja vidoita loppuelämän... koska haluamme sun katsovan mainoksien sijaan Kristinaa, Jasminea, Mariannea ja muita alla:

Eihän maailman hoteimmaksi kansaksi 17 000 vastauksen joukosta valikoitunut yllätä | INSTAGRAM Kun 17 000 vastasi kyselyyn maailman hoteimmasta kansakunnasta, eihän se Suomi sijoittunut kärkeen. Sexyimmäksi äänestetty kansa ei sen sijaan juurikaan yllätä. Seitsemäntoistatuhattatuhatta vastasi kyselyyn, mistä maasta tulevat hoteimmat ihmiset. Ja miltä sijalta TOP 25 -listalta löytyi Suomi? Suomi ei tässä vertailussa sijoittunut, vaikka pelkästään maita rankattaessa -- huomioimatta siis sen väestön seksikyyttä -- Suomi komeilee hienosti sijalla 8. Sillä, miksi Suomen sijoituksella maailman seksikkäimpien kansakuntien joukossa ei ole merkitystä, palaamme aivan lopuksi. Sen sijaan hypätään suoraan TOP kymppiin. Osa kansojensa edustajista tällä listalla saattaakin olla jo tuttuja, mutta ne muutkin tuntemattomat ovat omissa maissaan superjulkkiksia. MAAILMAN SEKSIKKÄIMMÄT KANSAKUNNAT - TOP 10: 10. SIJA - MEKSIKO: 9. SIJA - ESPANJA: 8. SIJA - RANSKA: 7. SIJA - KOLUMBIA: 6. SIJA - KREIKKA: 5. SIJA - COSTA RICA: 4. SIJA - THAIMAA: 3. SIJA - ARGENTIINA: 2. SIJA - ITALIA: 1. SIJA - BRASILIA: Stars Insider -julkaisun TOP 25 -listalta löytyi kympin ulkopuolelta suomalaisille tuttuja maita muun, muassa: Venäjä (24.) Islanti (21.) ja -- tietysti -- Ruotsi (18.). Mutta miksi tällä millään, tai varsinkaan sillä, että Suomea ei listalta lödy, ei ole mitään merkitystä? Koska linkki, johon paljon maailmalla lainattu Stars Insider viittaa on rikki. Linkki kyllä sinänsä löytyy, mutta antaa 404-virheilmoituksen. Sivu, ja kyselyn tulos, on siis saattanut joskus olla olemassa. Tai sitten (todennäköisesti) ei. Ja koska lähteeksi 17 000 vastaajan kyselyyn mainittu U.S. News & World Report ei ole julkaissut listaa otsikolla "most beautiful nations by the attractive people" eli kauneimmista maista houkuttelevimman väestön perusteella. Sivustolla on kuitenkin kyselytutkimukseen perustuvia arvioita, joissa mukana on ollut myös väestön koettua viehättävyyttä. Toinen (väitetyssä) listauksessa silmään pistävä seikka on se, että koko TOP 10 -lista muistuttaa erittäin paljon jalkapallon MM-kisoihin selvinneitä maita. Siksi sillä, että Suomea ei listalta löydy, ei ole merkitystä, koska "fake news", mutta ei nyt anneta faktojen kuitenkaan pilata hienoa narratiiviä. Sinänsähän lista on hyvinkin osuva ja paikkaansapitävä, brunetit latinothan ovat kauneuskisoissakin yleensä putsanneet palkintopöydät. Sekin on OK, että Stars Insiderin jalkapalloa seuraavat toimittajat olisivat panneet listan kasaan lempikapakassaan. Mutta paniko 17 000 vastaajaa hoteimmat maat järjestykseen... tuskin! Sitäpaitsi ei Suomea kauneuskilpauiluissakaan ole juuri TOP kympissä näkynyt -- kuten ei jalkapallon MM-kisoissakaan! Pitkää tunkkinne... ja potkupallonne! -EGORAZZI-

Jalkapallon MM-kisojen aikana pitää unohtaa kaikki muu ja keskittyä olennaiseen | ROCKYJAY On helpompi löytää syitä miksi futis on parempaa kuin panot kuin toisin päin. Outoon kelloaikaan ja useassa maassa pelattavat MM-kisat eivät tätä faktaa miksikään muuta. Futiksen MM-kisojen aikana on vaikeaa löytää maailmasta sellaista miestä, jonka mielessä panot voittaisi jalkapallon. Vaikka ne kisat pelattaisiin useammassakin maassa, joista korkeintaan yhteen viitsisi edes lähetä paikan päälle! 10 SYYTÄ MIKSI FUTIKSEN SEURAAMINEN ON PAREMPAA KUIN PANOT: Futistuloksia ja videota ei tarvitse katsella netistä salaa On moraalisesti täysin oikein katsoa jalkapalloa tuntemattoman, juuri tapaamansa kanssa, tietämättä edes hänen nimeään Kukaan ei koskaan kysy kuinka monen kanssa olet aikaisemmin katsonut jalkapalloa Futiksen katsominen kimpassa on jopa suotavaa, eikä kukaan odota, että katsoisit sitä koko loppuelämäsi saman henkilön kanssa Jos ei tiedä jotain asiaa futiksesta, on ihan okei kysyä muilta asiasta Kukaan ei odota, että lopetat jalkapallon seuraamisen, jos kulloinen tyttöystävä kyllästyy siihen ja kieltäytyy katsomasta sitä kanssasi Voit puhua jalkapallosta töissä, vitsailla siitä, kutsua vastakkaista sukupuolta edustavia kavereita katsomaan futista kanssasi – saamatta potkuja, ohjausta terapiaan tai haastetta häirinnästä Vieraissa käynti on jalkapallossa täysin normaalia ja koko homman nimenomainen juju on käydä vuoroin vieraissa Jos sinua kuvataan tai videoidaan katsomassa jalkapalloa, ei tarvitse loppuelämäänsä pelätä, että materiaali leviää sosiaalisiin medioihin, tyttöystävän sähköpostiin tai työpaikan whatapp-ryhmään Jos futista katsoessa tapahtuu vahinko, sinun ei tarvitse mennä naimisiin ja perustaa perhettä Olisi naurettavan helppoa keksiä vielä toiset kymmenen syytä, miksi jalkapallon seuraaminen on parempaa kuin panot... ... mutta sen sijaan on parempaa tekemistä, eli katsoa jalkapalloa. Tozimies Jos urheilussa on toiseksi paras, se on yleensä melko hyvä saavutus, mutta jos on kentällä toiseksi paras maalivahti, se on suorituksena melko p***a!

EGORAZZIn heinäkuun KUUKAUDEN MIRRI on Belove. Ja hän on niin innokas esittelemään rusketusrajojaan, että pöksyt lähtevät jalasta ennen kuin ehtii kissaa edes sanoa! Kuukauden Mirri -sarjassa on uusi tyttö joka kuukausi ja uusi aina edellistä paljastavampi kuva joka viikko… ... kunnes lopulta kuvassa vilahtaa mirri! Kuukauden Mirri on paitsi upea kaunotar, myös viattoman näköinen amatöörimalli. Domai-mallit ovat luonnollisia, lähes poikkeuksetta myös luomuja ja luonnollisissa valossa sekä ympäristössä kuvattuna. JOKA VIIKKO AINA PALJASTAVAMMPI KUVA… KUNNES MIRRI VILAHTAA! Pictures courtesy of DOMAI under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! … vai etkö millään jaksa odottaa, että mirri vilahtaa? KATSO LISÄÄ: EGORAZZIN VIP-HUONEESSA MIRRI VILAHTAA VÄLITTÖMÄSTI! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa, kuten Belove VIP-huoneen jäsenille todistaa!

On olemassa ammatteja joissa seksin harrastaminen työajalla on naurettavan helppoa Ei päivääkään ilman uutisotsikkoa, jossa kerrotaan jonkun työpaikkaromanssin johtaneen toisen tai molemman duunarin eroon, tai potkuihin. Sitten on ihan erikseen ne maahanmuuttajataustaiset taksikuskit. Lähtökohtaisesti seksi työpaikalla on niin ongelmallista, niin monesta syystä, että ei mennä nyt siihen. Mutta entäs jos työpaikkana onkin auto? Takavuosina sana 'ammattiautoilija' tarkoitti ammattilaista, joka ammatikseen ajoi autoa, ja yleensä vielä omisti sen: kuten taksiautoilijat ja kuorma-autoilijat. Nyt taksi- ja kyytipalvelukuskeja ei enää varauksetta voi kutsua 'ammattliaisiksi', eikä oikeastaan pelkäksi 'autoilijoiksikaan', vaikka monelle heistä ammatti tietyllä tavalla on autoilua, jossa tavoitteena on seksin harrastaminen kantaväestöön kuuluvan, päihtyneen naisoletetun kanssa -- mutta valitettavasti ilman tämän suostumusta. Ei mennä tuohonkaan, vaan keskitytään siihen suostumukselliseen seksiin: työaikana, ja työnantajan autolla, joten unohdetaan se taksin / uberin kuljettajan ammatti. Lähestykäämme tutkinnassamme asiaa kuitenkin aktin vastapuolena olevan henkilön (toivottavasti naisen) näkökulmasta: 2. Paloauto: Hirveä kiire ja pukeutuu kolmessakymmenessä sekunnissa, ja ottaa vasta perillä letkun esiin. 3. Säiliöauto: Hyvä näkyvyys, ammattilainen, mutta pikkuhousut haisevat. 4. Jakeluauto: Jotenkin jäi minulle sellainen tunne että en ollut ainut. 5. Hinuri: Ei sinne! 6. Rekka: Tutun turbon ujelluksen kuulen… 7. Vartiointiliikkeen auto: Kiva klani, mutta pienet valtuudet. 8. Lähettipalvelu: Hirveä kiire, jätti paketin ovelle. 9. Postiauto: Jotenkin musta tuntuu, että sillä itella oli kivempaa… 10. Ruumisauto: Kylmää kyytiä… mutta mikä täällä haisee? Eri seksigurut neuvovat harrastamaan seksiä julkisilla paikoilla, esimerkiksi autossa, koska kiinnijäämisen riski kiihottaa. Ja autonhan voi aina ajaa julkiselle paikalle, jos siltä tuntuu. Koska kiinnijäämisen riski siinä ammatissa, mistä ei pitänyt puhua, mutta mainattakoon sekin nyt sitten, ei voi olla syy ajaa taksia: 1. Taksi: Toivottavasti kuski löytää perille. Koska miten suuren eron pelkkä "TAKSI"-kyltti saakaan aikaan... Koska ilman taksikylttiä kuvasta on vaikea löytää sitä ammattilaista -- sehän voisi mielikuvistuksesta riipuen olla kumpi vaan. Tozimies Elämä ilman työtä, on kuin housut ilman vyötä!

Miehet haluavat naisten somepostauksilta enemmän aitoa sisältöä ja vähemmän selfieitä Ennen muinoin tuleva vaimo löydettiin tanssilavalta. Sitten tuli diskot ja yökerhot. Nyt tuleva siippa melko todennäköisesti löytyy sosiaalisesta mediasta. Jokaisen pelimiehen, joka haluaa tietää miten piparia lohkeaa (tai vaimo hankitaan) helpoiten, pitää ensiksi tietää mitä naisen päässä liikkuu. Mutta sitäkin tärkeämpää on tietää mitkä ovat muiden veljien muuvit naismarkkinoilla. Siksi kannattaa EGORAZZIn lisäksi lukea mitä esimerkiksi Cosmo naisille pakkosyöttää Instagram-kuvanjakopalvelun käytöstä… … tai lukea sama jo valmiiksi analysoituna täältä. NAISTEN INSTAGRAM-TAPOJA JOITA MIEHET VIHAAVAT – TOP 4: 4. Likaa hashtagejä: 35% miehistä # vihaa, kun # instagram # tili on täynnä # hashtagejä! 3. Liikaa selfietä: 46% miehistä on sitä mieltä, että naiset postaavat liikaa selfietä — ei lukumääräisesti, vaan suhteessa muihin tilin Instagram-kuviin! 2. Käsky kopettaa exän seuraaminen: 49% miehistä pitää pyyntöä lopettaa exän seuraamista naurettavana! 1. Emojit: 65% miehistä ei pidä naisten viljelemistä emojeista! NAISTEN INSTAGRAM-TAPOJA JOITA MIEHET DIGGAAVAT – TOP 4: 4. Kuvia harrastuksista: 45% miehistä pitää naisista, jotka postaavat kuvia harrastuksistaan; varsinkin, jos harrastuksiin liittyy pukeutuminen bikineihin, kuten laitesukellus, bond-tyttönä oleminen tai uimapukumallina toimiminen! 3. Lomakuvat: 46% miehistä pitää naisista, jotka postaavat paljon lomakuvia; varsinkin, jos niissä ollaan lämpimissä maisemissa — tai vähintään jacuzzissa — bikineissä! 2. Huumoria täynnä olevat kuvat: 50% miehistä pitää naisista, jotka osaavat nauraa itselleen; eikä jokaisen kuvan ei tarvitse olla täydellinen — varsinkaan, jos niissä ollaan bikineissä! 1. Kuvat, joissa ollaan bikineissä: 58% miehistä pitää naisista, jotka postaavat puolialastomia kuvia vartalostaan; varsinkin, jos ollaan vielä ilman bikineitä! Eli mitä tästä opimme? Emme sitten hemmetin yhtään mitään: kenellekään ei varmaan tullut yllätyksenä, että miehet käyttävät Instagramia vain — ja ainoastaan — tsekkaillakseen puolialastomia kuvia pyllyistä ja tisseistä. Kuuluivatpa ne sitten julkkiksille tai taviksille! Ehkä olisi sittenkin parasta kaiken sen kommentoinnin ja liketyksen sijaan lähettää vain DM? Annie Mål

Martha jatkaa EGORAZZIn X-tilin videolla siitä mihin jäätiin, ja jättää bikinin yläosansa narikkaan! Pääset katsomaan sen seuraamalla EGORAZZIn X-tiliä TÄÄLTÄ - yhdellä klikkauksella! Pictures courtesy of SUPERBE MODELS / RAWEROTIC under the license - lisää kilikkaamalla linkkiä! KATSO LISÄÄ: MARTHAN RIVOT BONUSKUVAT! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa. Supermallimaisten pimujen rivot bonuskuvat ja videot vain jäsenille!

Yumie on Superbe-malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Ja kyllähän Yumie on melko yummy (vaikkakin hänen nimensä lausutaan suomeksi enemmämkin: jumi)... ... mutta tietysti pistää nyt ihan heti aluksi silmään, että miten se tennis sujuu ilman mailaa? Vai onko paikat niin jumissa, että parempi siirtyä suoraan altaalle puutarhan kautta? Ja puutarhassahan sitä sitten jo VIP-huoneen jäsenkin punastelee Yumien kuvia kilpaa kukkien kanssa ihan monikin paikka jumissa. KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! Supermallimainen pimu: Yumie – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu osio, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

LUE LISÄÄ: Antikainen vastaa Virralle: ”Vaarallista on vihreiden maahanmuuttopolitiikka” [SM] LUE LISÄÄ: Hiljattain eronnut Sofia Virta biletunnelmissa komistuksen kanssa – kuvat! [SEISKA]

10 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa... Yumien rivot kuva alla jäsenille:

Miesten huomiosta kilpaillessa kaikki keinot ovat sallittuja -- varsinkin kommunikoidessa Parisuhde on rankkaa puuhaa. Jotkut sanovat sen jopa käyvän työstä. Nyt syylle on löydetty vieläpä tieteellinen selitys: sukupuolten väliset erot aistia! Jenkkiläisen tutkimuksen mukaan parisuhteessa elävät eivät kuule mitä puolisolla on sanottavaa (tai eivät ymmärrä sitä), mikä tietysti voisi myös johtua ainaisen nalkutuksen aiheuttamasta pyskosomaattisesta kuulovauriosta? Toki jokainen mies kuulee "kulta, ruoka on valmista… / haluatko että tuon sulle oluen…", mutta "hei jätkä, vie roskat… / taas toi tyhjä kaljatölkki on tossa…" saattaa usein lipua ohi korvien. Eikä se ongelma ole pelkästään sukupuoleten välinen viestintä, vaan ylipäätään ihmisten välinen: suurin osa kommunikaatiosta on non-verbaalista, eli sanatonta; ilmeet, eleet ja äänenpaino, paljasti asiaa tutkinut Albert Mehrabian jo 1930-luvulla. Allekirjoittaneen tutkimuksesta tekemän vapaan tulkinnan mukaan suurin sukupuolten välinen ero aisteissa on kuitenkin näkökyvyssä. Tarkemmin sanottuna, kyvyssä erottaa värejä. Tämä taas johtuu X-kromosomista, sillä näkökyky perustuu kolmelle valoa aistivalle proteiinille, joista kaksi löytyy X-kromosomista. Naisilla näitä X-kromoseja on kaksi, joten toisen geenin toiminnan häiriintyessä toisen toiminta voi vielä kompensoida haittaa. Tutkimuksen mukaan väreillä kannattaa siis viestiä. Allekirjoittaneen mielestä se tosin vielä paremmin onnistuu stringeillä ja tissivaolla. Niillä saa miehen välittämän ja vilpittömän huomion. Sen takia vanhojen piikojen 'kilpaillessa' keskenään niistä viimeisistä kunnollisista sinkkumiehistä, kaikki keinot ovat sallittuja – ja kannattaa myös käyttää! Tiedä sitten loppujen lopuksi värien erottelukyvystä ja kuvan stringien punaisesta väristä, mutta viesti menee takuulla perille. Ei kun mustathan ne stringit oli… Eli homma toimii! Miehet kyllä kuuntelevat ja katselevat, naisten pitää vain oppia viestimään oikein -- mielellään juuri non-verbaalisesti, eli suu kiinni! Kuten kuvituskuvan blondi uimakopissa. Tozimies Joka paljon lupaa, se vähän antaa… vai miten se meni?