Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Bebe Rexha on yksi niistä artisteista jonka peppu on valtava | PR PHOTOS Punaisella matolla kuvat otetaan yleensä sposorien taustaseinää vasten, ja yleensä edestä. Sitten on he, joita pyydetään kääntymään, ja siihen on syynsä. Kun punaisen maton tapahtumissa paparazzi pytää kääntymään ympäri, on jotain todella upeaa odotettavissa. Bebe Rexha sai juuri tämän pyynnön, ja hän käänsi kameralle selkänsä. Palkintona paparazille oli seksiä tihkuva kuva Bebeb muhkean pyöreästä ja täydellisyyttä hipovasta herkkupyllystä. Eikä edes musta mekko kyennyt peittämään noita kerrassaan upeita pakaroita. Yleensähän juuri punaisen maton tapahtumissa tähdet kuvataan sponsoriseinää vasten, ja nimenomaan edestäpäin. Juuri samaisesta syystä he valitsevat usein päälleen asun, josta vähintään vilkkuu sivutissi. Sitten on ne harvat, jolla avut ovat myös selkäpuolella. Tämän lahjakkaan artistin ja laulunväsääjän astellessa iHeartRadio Awards -tapahtuman punaiselle matolle Kalifornian Ingewoodissa, paparazzilla olikin vain yksi toive. Bebe, käänny. Ja Bebehän kääntyi! Ja Beben läpimurron jälkeen muutamalla koolla kasvanut herkkupeppu oli kaiken kansan pällisteltävissä. Eikä tuosta peppu parane! -EGORAZZI-

Natasha Henstrigde oli aikanaan kaikkien kuolaama supermalli | PR PHOTOS Kukaan ei odota, että supermalli säilyisi parikymppisen näköisenä hautaan saakka. Silti suurin osa näyttää vielä keski-ikäisenäkin hoikkine varsineen hyvinkin herkullisilta. Sitten on tämä tapaus. Natasha Henstridge muistetaan vuoden 1995 elokuvasta Species , joka oli oman aikansa kuolan erityksen kiihdyttäjä. Sen jälkeen tämä 178-senttinen mallina uransa aloittanut blondi nähtiin vielä hittileffassa Koko potti (engl. The Whole Nine Yards ). Se oli silloin, ja nyt on nyt. Sillä tämä vuonna 1974 syntynyt kaunotar on nykyään kuin kuka tahansa (näyttävä) keski-ikäinen nainen. Silmämääräisesti parisenkymmentä kiloa elopainoa varteensa, sitten parhaiden vuosiensa, kerännyt blondi bongattiin lounaalta poistuessaan Bevery Hills'issä. Ja sen verran on Natashalle painoa tullut lisää sitten supermallivuosien, että huomaa hänen viihtyneen lounailla aikaisemmin ehkä turhankin hyvin. Joku vääräleuka voisi vielä toivoa tämän kertaisen lounaan olleen salaattia, tai ainakin jotain muuta kevyttä. Tosin, kukaan ei odota, tai edellytä, että säilyisi vielä viidenkympin rajapyykkiä kolkutellessaan parikymppiseltä, mutta terveitä elämätapoja noudattavat ja hyvät plastikkakirurgit omaavat tähdet kuitenkin säännönmukaisesti säilyvät uskomattoman nuorekkaina pitkään. Plösähtäminen on enemmänkin se poikkeus. Toki, kuuma pakkaushan tämä aikanaan erittäin kuolattava supermalli edelleen on! -EGORAZZI-

Kaikesta huolimatta, jääkiekko on usein parempaa kuin seksi | WIKIMEDIA On helpompi löytää syitä miksi jääkiekko on parempaa kuin seksi, kun toisin päin. Tuomarointi ei kuitenkaan ole yksi näistä syistä. Sen jälkeen, kun Lauri Marjamäki otti Leijonat komentoonsa, monelle on tullut fiilis, että jääkiekko on enemmän tai vähemmän paikasta minne auriko ei paista. Tai ainakin Leijona-lätkä. Onneksi kuitenkin keväisin pelataan myös Änäriä ja SM-liigan ratkaisuhetkiä. Ja onhan ne jokavuotiset MM-kisatkin aina. Isompaa kuvaa tarkastellessa jääkiekon katsominen kuitenkin peittoaa seksin selvin nuimeroin, eikä siihen edes tarvita tuomareita. Toki juuri tappion katkeran kalkin nieltyään voi hetkellisesti tuntua, että seksissä on enemmän mieltä, mutta muutaman huonosti nukutun yön jälkeen, jääkiekko vie aina voiton. 10 SYYTÄ MIKSI LÄTKÄN SEURAAMINEN ON PAREMPAA KUIN SEKSI: Lätkätuloksia ja videota ei tarvitse katsella netistä salaa On moraalisesti täysin oikein katsoa jääkiekkoa tuntemattoman, juuri tapaamansa kanssa, tietämättä edes hänen nimeään Kukaan ei koskaan kysy kuinka monen kanssa olet aikaisemmin katsonut jääkiekkoa Lätkän katsominen kimpassa on jopa suotavaa, eikä kukaan ei odota, että katsoisit jääkiekkoa koko loppuelämäsi saman henkilön kanssa Jos ei tiedä jotain asiaa lätkästä, on ihan okei kysyä muilta asiasta Kukaan ei odota, että lopetat lätkän seuraamisen, jos kulloinen tyttöystävä kyllästyy siihen ja kieltäytyy katsomasta sitä kanssasi Voit puhua jääkiekosta töissä, vitsailla siitä, kutsua vastakakkaista sukupuolta edustavia kavereita katsomaan lätkää kanssasi; saamatta potkuja, ohjausta terapiaan tai haastetta häirinnästä Vieraissa käynti on jääkiekossa täysin normaalia ja koko homman nimenomainen juju on käydä vuoroin vieraissa Jos sinua kuvataan tai videoidaan katsomassa jääkiekkoa, ei tarvitse loppuelämäänsä pelätä, että materiaali leviää sosiaalisiin medioihin, tyttöystävän sähköpostiin tai työpaikan ilmoitustaululle Jos lätkää katsoessa tapahtuu vahinko, sinun ei tarvitse mennä naimisiin ja perustaa perhettä Olisi naurettavan helppoa keksiä vielä toset kymmenen syytä, miksi jääkiekon seuraaminen on parempaa kuin seksi… … mutta tuomarit tai tuomarointi ei edes silloin olisi yksi niistä. Tozimies Jos urheilussa on toiseksi paras, se on yleensä melko hyvä saavutus, mutta jos on kaukalossa toiseksi paras maalivahti, se on surituksena melko p***a!

Onko koskaan himottanut ajatus nähdä kaikki maailman kuumimmat pornotähdet samalla kertaa. Ja vieläpä livenä. Mutta koska tyttöystävä. Onneksi on kuitenkin tekniikka: se mahdollistaa näiden kaikkien näkemisen vaivaisessa neljässä minuutissa, kotisohvalta — tai työpaikalta poistumatta. Ja vieläpä sellaisena, joina et ole heitä koskaan nähnyt. Nimittäin vaatteet päällä. Las Vegasiss pidetyt vuoden 2018 AVN-erotiikkamessut on onnistuttu saamaan videolle ja tiivistämään meno vaivaisen musiikkivideon kestoon. Koska ollaan nyt ihan rehellisiä: eihän se kumppani tänne koskaan päästä lähtemään! Joten nautiskellaan näin videon muodossa. -EGORAZZI-

Bianca Taylor on tatuoitu, mutta yksi niitä on todella arveluttava | INSTAGRAM Joskus aivan pienetkin asiat voivat ärsyttää. Kuten nyt tämänkin herkkupepun tapauksessa. Miksi tuo pyllyposki piti mennä pilaamaan. Tatuoitu brunetti Bianca Taylor kutsuu itseään bootybuilder-termillä. Siis kehonrakentaja, mutta erityisesti sen yhden osan kasvattaminen. Ja kuten kuvista näkee hyvinhän tuo takapuoli on kasvanut. Noin pyöreää herkkupeppua ei tule ihan joka kulmalla vastaan. Mutta lähempi tarkastelu paljastaa jotain arveluttavaa. Ei, ei selluliittiä, se ei nimittäin nyt niin kauheasti haittaisi. Vaan vasempaan peppuposkeen on tatuoitu sana: vegan. Monilta miehiltä menee naiseen, joka ei syö lihaa, totaalisesti maku. Mutta kaipa senkin voisi vielä kestää, mutta tuo täydellisyyttä hipova pakara on saanut tekstin, jonka olisi voinut ottaa ihan mihin muuhun paikkaan tuossa kropassa, kunhan vain ei pyllyyn. Varsinkin, kun Biancan toisessa käsivarressa on jo sleeve-tatuointi ja selkäänkin raapusteltu jotain. Menty kuolattava peppu pilaamaan arveluttavalla tatuoinnilla! -EGORAZZI- Bianca Taylor heruttaa herkkupeppuaan virallisella Instagram-tilillään !

Tältä näyttää Kuudes aisti -elokuvan lapsitähti Haley Osment nyt | PR PHOTOS Osaa lapsitähtistä ei nähdä valkokankaalla aikuisena enää koskaan. Osa jatkaa uraansa ja on helposti tunnistettavissa. Sitten on tämä söpö pikkupoika, jota et kyllä varmaan olisi tunnistanut. Kuudes aisti oli yksi vuosituhannen vaihteen isoimmista elokuvista. Sitä tähditti söpö pikkupoika nimeltä Haley Joel Osment , joka näytteli Bruce Willis in vastanäyttelijänä. Ja tältä hän näyttää nyt. Useimmat lapsinäyttelijöistä häviävät kuin tuhka tuuleen, tai korkeintaan saamme lukea heidän täysi-ikäistymisensä jälkeen alkoholi- tai huume- tai talousongelmista, joita he ovat myöhemmin elämässään kohdanneet. Jotkut säilyvät valkokankaalla, ja ovat helposti tunnistettavissa vielä aikuisenakin, kuten esimerikiksi Drew Barrymore . Tätä Kuudes aisti -leffan söpöä pikkupoikaa et kyllä varmaan olisi tunnistanut, kun hän asteli 2018 Film Independent Spirit Awards -taphtuman punaiselle matolle hopeanharmaassa pikkutakissaan. Sen verran on nykyään partasuuna viihtyvä Haley muuttunut lapsuudestaan. Hän on kuitenkin viimeiset parikymmentä vuotta näytellyt lukuisissa projekteissa, joista ehkä isoimmat ovat Entourage -elokuvan ja Silicon Valley -televisiosarjan sivusosat. Yleensä lapsitähdet valittavat, että eivät voi saada hyviä rooleja aikuistuttuaan, koska kaikki muistavat heidät söpöinä lapsina. Haleyn kohdalla tätä tekosyytä on turha yrittää, koska hänessä ei ole mitään söpöä pikkupoikaa enää jäljellä. -EGORAZZI-

Gisele olisi tervetullut tuomaan huonot uutiset – kunhan kertoisi ne vasta aamulla Aina silloin tällöin meille tuodaan huonoja uutisia. Yleensä ne tuo haastemies, poliisi, lääkäri tai vastaava. Toista on Brasiliassa, jossa bikinimalli käy kertomassa ne. Ainakin mainoksissa. Huonoja uutisia ei ole koskaa hauska kuulla. Alusvaatefirma Hope linegrie n, pilke silmäkulmassa tekemät mainokset avaavat katsojan silmät, etenkin kun viestiä on laitettu tuomaan Gisele Bundchen . Kukapa ei haluaisi kuulla Giselen oikealla tavalla kertomat huonot uutiset, oli sitten kyse visalimitin tai pellin paukkumisesta — tai vaikka poikaystävänm auton kolaroimisesta! ”What is the difference between a woman in a church, and a woman in the shower? – The woman in the church has hope in her soul. The woman in the shower has soap in her hole! “ Amen. Jan I. Somela Gisele kertoo ylittäneensä luottokorttisi luottorajan – KATSO video ! Gisele kertoo anopin muuttavan teille – KATSO video !

CJ Franco ulkoilutti tissejään Hollywoodin yössä | PR PHOTOS Joskus vain ei voi olla ihmettelemättä miten tissit pysyvät asuissa, jotka antavat ymmärtää, että vilautus on ajankohtaista hetkellä millä hyvänsä. Näin oli myös tämän seksipommin tapauksessa. Tumma kaunotar C.J Franco on häkellyttävästi meganfoxin näköinen. Seitsemän vuoden näyttelijättären uran aikana elokuvia on kertynyt kuitenkin vain yhden käden sormissa laskettava määrä. Mutta siinä missä hän saattaa antaa tasoitusta CV:n muodossa ulkonäkökaimalleen, ulkonäössä takkiin ei tule lainkaan. Takista puheenollen: turhahan tuota kroppaa olisi takilla peittääkään! Vaikka C.J.:llä joku takin tapainen päällä olikin, kun hänet bongatiin viileässä Hollywoodin yössä, matkalla kohti jo neljänä perättäisenä vuotena pidettyjä Roman Media n Oscar-etkobileitä. Takki auki kuitenkin mentiin ja noita namitissejä raikkaassa ilmassa tuulettaen. Ilman rintaliivejä liikkeellä ollut seksipommi oli valinnut asukseen valkoisen topin, joka suorastaan tarjosi sivutissiä kaikelle kansalle. Hienoinen pettymys oli topin tukeva kangas, mikä ei tällä kertaa paljastanut nöpöttäviä nännejä. Ja jollain ilveellä nuo pienet, terhakkaat ja täydelliset tissit kuitenkin pysyivät topin sisällä. Sitten pitäisi saada CJ vaan useampaan rooliin, sillä kyllähän näitä avuja mielellään katselisi. -EGORAZZI- CJ Francon Instagram-tili pursuaa seksikkäitä KUVIA !

Syötävän seksikäs Jessica Wright näyttää pornolta | PR PHOTOS Silloin kun jonkun kaunottaren ulkonäköä kuvaillaan pornoksi, ei sillä ole mitään tekemistä aikuisviihteen kanssa. Silloin ollaan vain menty jo hottisasteikon ulkopuolelle. Jessica Wright on brittiläinen TV-persoona, malli ja laulaja. Ja mikäli tätä brunetin seksipommin ulkonäköä pitäisi kuvailla yhdellä sanalla, se voisi ola porno. Ja kutsumalla jotain ‘pornoksi’, ei tarkoita, että hänellä olisi mitään tekemistä aikuisviihteen kanssa. Eikä muutenkaan milään tavalla ole tarkoituksena kuvailla kohdetta alentavaan sävyyn. Päinvastoin, kun joku on porno, hän on jo ulkona hottisasteikolta. Myöskään pornon leiman saadakseen ei tarvitse pukeutua kuten Vaasankadulla päivystävä ilolintu. Porno-leima tulee riettaasta katseesta ja henkisestä, seksiä tihkuvasta itsevarmuudesta, sekä juuri sellaisista tietynlaisista kasvoista. Pornon naisen tunnistaa samalla tavalla kuin Aku Ankka -lehden sivuilta sen rosvon. Sillä sen vain tunnistaa. Jessica todisti, että hänellä on ne kaikki, kun hän pistäytyi valkoisessa housupuvussa Lontoon muotiviikoilla ihmettelemässä Zeynep Kartal -mallistoa. Se sijaan muut tuijottivat tätä pornoa ilmestystä ja hänen avonaisesta kaula-aukostaan pilkottavaa rintaväliä ja mustia pitsisiä rintsikoita. Monella varmaan tuli mieleen, että jopas Jessica osaakin sitten olla porno! -EGORAZZI-

Mikä olisikaan parempi paikka kuvata roisi pervoiluvideo, kun Yhdysvaltain presidentin nimeä kantava Trump Tower . Eikä varmaankaan ole rasistisen stereotypinen hokema, kun väittää, että mustien tyttöjen pyllyt yleensä edustavat sitä isoa herkkupeppuosastoa. Videolla nähdäänkin kahden kaakaokeksin värisen seksipommin rivoilua. Mutta kuitenkin hyvällä maulla toteutettuna. Totta kai, koska tämä 'pylly vasten pyllyä pump pump' -video on kuvattu Trump Towerissa, joka edustaa 80-lukumaista kimaltelevaa glämööriä oikein tuutin täydeltä. Sukkanauhat ja stay up -sukat saavat kyytiä, kun tytöt päätyvät suihkun kautta kylpyammeeseen, jossa hienoiseksi pettymykseksi ei kuitenkaan ole kullattuja hanoja, kuten Donald Trump ilta voisi kohtuudella odottaa. Ja jokainen räppivideoita katsonut tietää, että tälläistä kattausta ei tarjoiltaisi ellei luvassa olisi twerkkausta. Eli nyt on ladattu videoon elementit, että enemmänkin ADHD:sta kärsivä jaksaa katsoa koko neljän minuutin keston loppuun. Ainoa mitä jää kaipaamaan, on vaniljaisen Donaldin päätymistä videolla tuon Domino -keksin täytteeksi — ollaanhan tässä hänen huudeillaan ja siksi juuri tämä kannattaa katsoa, koska tällä on yhteiskunnallista merkitystä. Nyt meno on kuitenkin sen verran räväkkää, että joudumme pyytämään katsomaan tämän videon -> VIMEO-videopalvelussa ! -EGORAZZI-

Angie Everhart on syntynyt v. 1969, mutta edelleen täysin tyrmäävä | PR PHOTOS Viisikymppinen on uusi kolmekymppinen. Ainakin, kun puhutaan yhdestä kaikkien aikojen kuumimmista punapäistä, joka aikanaan riisui kaikki vaatteensakin. Hämmentävää tässä Playboy-lehdelle vuonna 2000 riisuneessa punapäässä on hänen häkellyttävä seksikkyytensä vielä viisikymppisenä. Lähes yhtä häkellyttävää on se, että Angie Everhart ehti käväistä aikanaan kihloissa leffatähti Joe Pesci n kanssa. Punapäinen Angie on nimittäin 178-senttinen ja Joe vain karvan yli 160 cm pitkä. Mallina uransa aloittanut seksipommi esiintyi muutamassa ihan isossakin elokuvassa, tosin monet muistavat hänet veret seisauttavan seksikkäät alastonkuvat Playboy-lehdestä, jolle hän poseerasi 30-vuoden ikäisenä. Eikä Angie näytä näissä käsittelemättömissä ja tuoreissa kuvissa vanhentuneen kolmekymppisestä juuri lainkaan. Hän käväisi pyörähtämässä neljättä kertaa pidetyssä Hollywood Beauty Awards -tapahtumassa. Avalon Hollywood Nightclub 'in punaisella matolla nähtiin mustaan asuun pukeutunut ja upeassa kunnossa oleva punapää, jota miehet, lähes ikään katsomatta, edelleen himoavat. "Haluaisitko rakastella" -kysymyksen vulgaariin, yksisanaiseen, muotoon aika moni vastaisi napakasti edelleen: kyllä! -EGORAZZI- Angie Everhart tulikuumana Playboy-lehdessä: K-16 KUVAT !

Hyväntekijä Brother Christmas joutui Hesarin hampaisiin | INSTAGRAM Hyväntekeväisyys ei ole helppoa. Vaikeinta kai on päättää paljonko uskaltaisi ottaa omaan taskuun, jos sattuisi onnistumaan keräämään hyvään tarkoitukseen vaikka miljoona euroa. Hyväntekijä ja linssilude Brother Christmas joutui valtamedia Hesarin hampaisiin. Hahmon takana on henkilö nimeltä Ari Koponen . Asetelma on skitsofreeninen: Ari Koponen hyvinkin ilmeisesti tykkää paistatella salamavalojen loisteessa, mutta siitä huolimatta piiloutuu tekoparran, ja nimimerkin, taakse. Brother Christmas yritti väkisin tunkeutua HYKS-sairaalan lasten osastolle tuomaan näille karkkia sekä pitsaa, huoritteli Maikkari n entistä ruutukasvoa ja kutsui CP-vammaisia haukkumanimellä sekä mustaihoisia neekereiksi, Hesari uutisoi. Vai tekikö osan näistä sittenkin Ari Koponen? Kaiken tämän saimme lukea, kun Hesari päätti nimettömiin lähteisiin nojaavassa jutussaan tuhota pikkulapsia auttaneen hyväntekeväisyysoperaation. Hesari aloitti uutisoimalla nimettömiin lähteiisin perustuvaan ilmiantoon, jossa syytettiin Brother Christmas -järjestöä ja sen keulahahmoa epämääräisistä talousepäselvyyksistä. Kun tämä ei karkoittanut vielä (raha) lahjoittajia, heitettiin peliin Ari Kopposen yksityisviestit. Joissa oli vihapuhetta ja asiayhteydestä irroitettu otsikon lainaus: “Vähä vaarana se rehellisyys sit ku itelle täs kumminki kouttaa kerätä” Nimenoman tämän lainauksen voi tulkita kahdella eri tavalla. Hesari ei ainakaan julkaisut yksityisviestiä sen vuoksi, että lainauksesta saisi sen kuvan, että Ari Koponen on perusrehellinen mies, joka on liian rehellinen ottamaan keräysrahaa itselleen. Jolla tavalla sitä joku kuitenkin tulkitsee. Yritysjohtajat Suomessa, ja etenkin muualla, saavat aivan naurettavia, jopa satojen miljoonien bonuksia, kun onnistuvat tekemään massia osakkeenomistajille. Missä menee se raja, että hyväntekijä voi ottaa rahaa itselleen? “ Mitä jos Bill Gates sanoisi keräävänsä kaksi miljardia suomalaiseen hyväntekeväisyyteen, sillä ehdolla, että saisi pitää toisen itse? Mikäli onnistuu keräämään vaikka miljoonan hyvään tarkoitukseen, ja asiaan, jonka valtiovallan tulisi alunperinkin jo hoitaa, voisiko ottaa vähän ehkä itsellekin? Satatonnia? Puoli miljoonaa? Kuulostaa kovalta, mutta puolenkin jälkeen johonkin tarkoitukseen olisi lahjoitettu puoli miljoonaa, mitä siellä ei aikaisemmin olisi ollut. PItäisikö hyväntekijöiden olla hippejä, jotka tekisivät pyyteetöntä hyväntekeväisyyttä samalla asuen kolhoosissa, syöden ituja ja roskalaatikosta tonkimiaan pilaantuneita ruokia? Miten tälläinen hippi pärjäisi yritysjohdossa? Pitäisikö hyväntekijöiden sittenkin olla hieman enemmän liikemiemäisiä? Mitä jos Bill Gates sanoisi keräävänsä kaksi miljardia johonkin suomalaiseen hyväntekeväisyyskohteeseen, sillä ehdolla, että saisi pitää toisen (miljardin) itse? Sanoisimmeko “ei”? Ottamatta yhtään kantaa koko Brother Christmas -henkilöön, tai järjestöön, puuttui kuitti tai kaksi, ilmeisesti rahaa on kerätty pienemällä ‘provikalla’, kun mikään näistä isoista hyväntekeväsyysjärjestöistä pystyy tekemään. Ari Kopponen saattaa olla lissilude, julkisuustyrkky ja wannabe, mutta hänelläkin pitäisi olla yksityisyydensuoja (omien yksityisviestiensä osalta). Hesarista on kovaa vauhtia tulossa uusi MV-lehti ja useampi lehden lukija kysyy ainakin mielessään “mitä vittua”, kun lukee tälläisiä juttuja — tai juttua Puolustusvoimien viestikoekeskuksesta. Eikä sen vuoksi, että jutulla on valtakunnallinen huomioarvo, jota kaikki mediat lainaavat, vaan miten heikoin journalistisin perustein lähdetään tuhoamaan yksi mies, yksi hahmo ja yksi hyväntekeväisyysprojekti. Ensi alkuun Sanoma-konserni voisi aloittaa damage control -prosessin paikkaamalla sen jutun aiheuttaman rahallisen menetyksen pikkulapsille. Itä-Saksan entinen tiedustelupalvelu STASI olisi ylpeä suomalaisten vasikointihalukkuudesta, ja ennen kaikkea Hesarin toimittajista. Eikä mikään ihme, että MV kaatui omaan mahdottomuuteensa, kun Hesari pöllii kaikki sen jutut!  Tozimies MV-lehti on kuollut, eläköön Hesari!