Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Kimi Räikkönen on yksi varakkaimmista F1-kuljettajista koskaan | ROCKYJAY Formula 1- sarjassa liikkuu järkyttävän suuret rahat. Ei siis ihme, että sarjassa menestyneet kuljettajat ovat maailman varakkaimpien urheilijoiden listalla kärjessä. Ja löytyyhän sieltä suomalainenkin. F1-sarjan huippukuljettajilla on miljoonien ja kymmenien miljoonien vuositulot. Tarvitaan kuitenkin pitkä ja menestyksekäs ura, jotta omaisuutta jää verojen ja manageripalkkioiden jälkeen sen verran, että pääsee kymmenen äveriäimmän joukkoon. Kymmenen joukossa on ainoastaan neljä kuljettajaa, jotka aloittavat kauden 2018. Kolme kaikkien aikojen eniten omaisuutta kerryttäneen joukosta ei ole edes lajin maailmanmestareita, ja kaksi heistä aikanaan oman tallinsa niin sanottuja kakkoskuljettajia. KAIKKIEN AIKOJEN RIKKAIMMAT F1-KULJETTAJAT – TOP 10: 10. Nico Rosberg – $30,000,000 (eläkkeellä): 9. Sebastian Vettel – $45,000,000 (Ferrari): 8. David Coulthard – $70,000,000 (eläkkeellä): 7. Jenson Button – $105,000,000 (eläkkeellä): 6. Eddie Irvine – $180,000,000 (eläkkeellä): 5. Alain Prost – $185,000,000 (eläkkeellä): 4. Kimi Räikkönen – $200,000,000 (Ferrari): 3. Fernando Alonso – $220,000,000 (McLaren): 2. Lewis Hamilton – $280,000,000 (McLaren): 1. Michael Schumacher – $780,000,000 (koomassa): Eri lähteet listaavat omaisuuksia eri tavalla, mutta tämän listan keskinäinen järjestys on yleisesti tunnustettu: Lewis Hamilton ja Sebastian Vettel molemmat nykyisine massivisineen tilipusseineen ovatkin lisatalla kovassa nousussa. Kauden 2018 palkkaukseen perustuva lista onkin sangen erilainen. Eddie Irvine on listalla monelle täydellinen yllätysnimi, ja Michael Schumacher in uean päättymisen jälkeinen kohtalo tietysti varsinainen tragedia. Kimi Räikköinen on parinsadan miljoonan omaisuudellaan paitsi yksi rikkaimmista F1-kuljettajista, yksi rikkaimmista aktiiviurheilijoista, ja vielä jäähdydellessäkin Ferrari-tallin kakkoskuljettajana tienaa ison loton jättipotin verran. Pitä kuitenkin muistaa, että raha ei tuo onnea — mutta vähentää huomattavasti v***sta! Lähde: Drivetribe -EGORAZZI-

Tämä enkelinkasvoinen blondi olisi voinut jättää tatuoinnit väliin | INSTAGRAM Tatuointi ei tee kiltistä tytöstä tuhmaa, eikä tuhmasta tytöstä yhtään tuhmemman näköistä. Joidenkin kuitenkin olisi kannattanut jättää tatuointi, jos toinenkin väliin. Hän on yksi heistä. Tämä blondi povipommi tottelee (taitelija) nimeä AimzTruly . Hänellä on kasvot kuin enkelillä, ja rinnat kuin aikuisviihdetähdellä. Tatuoinnit ovat kuitenkin suoraan helvetistä. Nimittäin, tähän habitukseen eivät nuo valtavat tatskat jotenkin vain sovi. Tatuoinnit kun eivät tee kiltistä tytöstä yhtään sen tuhmempaa. Jos ei sitten tuhmasta tytöstäkään yhtään sen tuhmemman näköistä. Tässä kokonaisuudessa nuo isot kuvat yläselässä ja toisessa pakarassa nyt vain sattuvat näyttämään todella arveluttavilta! Tästä kuumasta taskuvenuksesta kuitenkin löytyy kuvia, jotka ovat lähes tatuointivapaita, ja juuri tässä nimenomaisessa tapauksessa lopputulos on paljon parempi ja seksikkäämpi. Tosin, makunsa kullakin. Toki varmaan löytyy niitäkin, jotka näistä tatuoinneista pitävät. -EGORAZZI & INSTAGRAM- Lisää kuvia AimzTrulyn virallisella Instagram-tilillä !

Tatiania Eriksen edusti paljastavassa ja pervossa asussa | PR PHOTOS Enempi paljastelu ei aina automaattisesti tarkoita suurempaa seksikyyttä. Mikäli tämän brunetin tarkoituksena oli herättää huomiota pervolla asullaan, siinä hän kuitenkin ehkä onnistui. Harva aikaisemmin tiesi kuka on Tatiania Eriksen . Pervon punaisen maton asuvalinnan jälkeen hänet tiedetään, mutta todennäköisesti ei muistella kovin positiivisissa merkeissä. Nimittäin kumimekon ja alusasun yhdistelmä oli mauttomuudessaan sellainen, että sitä ei todellakaan olisi odottanut näkevän ainakaan minkään hyväntekeväisyystapahtuman punaisella matolla. Ja topin virkaa tekevä punainen alusasu oli sen verran läpinäkyvä, että Tatianian rinnat ja nännit olivat kaiken kansan ihmeteltävissä. Babes in Toyland: Pet Edition -tapahtuman muut vieraat kuiskuttelivatkin yhdessä kuorossa, että “ hänen rinnat näkyvät täysin läpi “. Enemmän paljasta pintaa ei välttämättä korreloi suoraan seksikkyyden kanssa. Toki tälläistä timmikroppaista kaunotarta katselee todella hanakasti näin vähissä vaatteissa, mutta ei ehkä kuitenkaan VIP-vieraita vilisevässä gaalassa asussa, joka lähinnä muistuttaa Vaasankadun työunivormua. Ainakaan tälläiseen pukeutuvan ei kannattaisi suuresti pahastua, mikäli loppuillasta enemmän alkoholia nauttineet alkaisivat kysellä neidin ‘hintaa’. -EGORAZZI-

Olga Loeran miljoona seuraajaa ei taida tietää hänen ikäänsä | PR PHOTOS Hieman vähemmän kokeneemmalta mallilta selitys vaatevahingosta voisi vielä mennä läpi. Kun nännit kuultavat aivan selvästi läpi tämän seksipommin asun alta, kyseessä tuskin on vahinko. Olga Loera on 155-senttinen taskuvenus. Tämä Meksikossa syntyneen mallin rintojen kuppikoko on kunnioitusta herättävä 65H. Ehkä mielenkiintoisin häneen liitettävä numero on kuitenkin tämän seksipommin syntymävuosi, joka on 1977. Ei siis mikään teinipissis (iältään) enää. Siksi onkin vaikea uskoa, että Los Angelesissa pidetyn hyväntekeväisyystapahtuman, joka tunnetaan nimellä: Babes in Toyland – Pet Edition , punaiselle matolle valittu mekko olisi ollut vahinko. Asu nimittäin paljasti täysin Olgan upeat jättitissit — ja samalla nännit! Eikä tämä 36-vuotiaana Meksikon Playboy -lehdelle vuonna 2013 alasti poseeranut kurvitar ole mikään pelkkä povipommi, sillä tältä muodokkaalta kaunottarelta löytyy myös todella upea ja jättimäinen herkkupeppu. Hänen asuvalinnallaan ei todellakaan pyritty tuota pyllyä kätkemään, vaan päinvastoin. Olgalla on Instagram-tilillään miljoona seuraajaa: kuinkakohan moni tietää hänen ikänsä? Toisaalta nelikymppinen on uusi kolmekymppinen. -EGORAZZI- Olga Loera – virallinen Instagram-tili !

Akuutti vilautusvaara: näin täydellissiä tissejä harvoin näkee | PR PHOTOS Blondi seksipommi esitteli tissejään, jotka ovat isot ja kuin harpilla piirretyt. Näin täydellistä paria näkee todella harvoin, ja nyt ne oli lyöty tiskille kaiken kansan ihmeteltäviksi. Bethany Giura ei välttämättä nimenä sano yhtään mitään. Sen sijaan hänen rintansa puhuvat puolestaan. Nimittäin tämän blondin seksipommin rinnat ovat isot ja symmetriset kuin harpilla piirretyt. Voikin onnitella kirurgia harvinaisen hyvin onnistuneesta rintaleikkauksesta. Ja vaikka hän on vielä suurelle yleisölle tuntematon, on päivänselvää, että näillä tisseillä pääsee paikkoihin. Kuten tässä tapauksessa lemmikkieläinten hyväksi pidettyyn hyväntekeväisyystapahtumaan, joka tottelee nimeä: Babes in Toyland – Pet Edition . Tapahtuman punaiselle matolle hän asteli sinisessä mekossa, joka oli edestä käytännössä lähes napaan asti auki. Samalla paljastaen nuo käsittömättömän herkulliset katseenvangitsijat. Los Angelesin ilta oli ilmeisen nipakka, koska tarkkasilmäisimmät huomasivat Bethanyn nännien nöpöttävän ohuen materiaalin läpi. Ehkä ne olivat maaginen voima, joka piti rinnat edes hädintuskin peitossa? -EGORAZZI-

Pääsiäiseen kuuluu muna ja jokaisella on omat mieltymyksensä | DREAMSTIME Pääsiäiseen kuuluu ehdottomana osana munan saaminen. Ja niille joilla muna on, sen antaminen. Normimimmille riittää yksi muna, mutta on heitäkin jotka käyvät pääsiäispyhien aikana läpi koko kennon. Palmusunnuntaina on saattanut olla virpojia jos jonkinlaisia, mutta harmittavan usein virpoja jää ilman munaa, koska on pelottavan noidan näköinen. Munia on tietysti erilaisia ja jokaisella on omat mieltymyksensä. Konsensus yhden asian suhteen kuitenkin löytyy: liian löysäksi jäänyt muna ei kuitenkaan yleensä ilahduta ketään. Usein munasta ei juurikaan voi sanoa minkälainen se on, ennen kuin saa paketin auki ja munan käteensä. Munan värin voi tietysti päätellä helposti; on perinteisiä valkoisia munia ja sitten vähän ruskeampia — jotka ovat vähän uudempi juttu näillä leveyspiireillä. Väri toki näkyy selkeästi jo päällepäin munia valitessa. Yllättävinä on silmämääräisesti samankokoisten munien suuri kokoero. Eikä yleinen luulo, että valkoinen muna olisi tummempaa munaa pienempi, pidä todellakaan paikkaansa. Noh, ainakaan joka tapauksessa. Lähes saman kokoiset, mutta kokoero on huomattava – sen jo tuntee! Joskus hienosta paketista voi löytyä aivan mitätön muna, josta ei todellakaan saa tarpeeksi. Näitä kutsutaankin, enemmän muniin tottuneiden piireissä, leikkisästi Kinder -yllätysmuniksi. Tai muna joka silmämääräisesti näytti isolta, osoittautuukin pieneksi — tai korkeintaan keskisuureksi. Mikä onkaan turhattavampaa kuin huomata tarvitsevansa vielä toisen munan saadakseen tyydyttävän lopputuloksen. Koska kyllä eron tuntee. Yhtä suuren pettymyksen tuottaa muna, joka kovasta yrityksestä huolimatta jää aivan liian löysäksi. … ja koska mikään ei tunnu pääsiäisaamuna niin hyvältä kuin se, että saa heti aamusta munaa suuhunsa. Annie Mål

Playboy-malli Lindsey Pelas on tunnettu jättimäisistä tisseistään | PR PHOTOS Mihin vedetään vilautuksen raja. Silloin kuin jättimäiset hinkit roikkuvat lähes kokonaan ulkona, voidaanko edes enää puhua pelkästä vilautuksesta. Playboy -malli Lindsey Pelas on tunnettu lähinnä kahdesta asiasta. Molemmat löytyvät suoraan parikymmentä senttiä hänen leukansa alapuolelta. Ja noiden valtavien tissien hän väittää olevan täysin luomut. Se on myös helppo uskoa, sillä netistä löytyy materiaalia, jossa tämä H-kuppikokoinen kaunotar juoksee hidastetussa videokuvassa. 160-senttinen kuvankaunis blondi kävi ulkoiluttamassa hinkkejään lemmikkieläinten hyväksi pidetyssä hyväntekeväisyystapahtumassa, joka tottelee nimeä: Babes in Toyland – Pet Edition . Punaisen maton tapahtumia on hieman vääryys kuvailla pelkästään vilautukseksi, sillä tarjolla oli sivutissiä ja tissiväliä siinä määrin, että termi ‘vilautus’ olisi vakavaa vähättelemistä. Noh, ainakin nännit olivat peitossa — ainakin suurimmilta osin. Kyllähän tälläisessa näyssä silmä lepää. -EGORAZZI- Playboy-malli Lindsey juoksee hidastetulla videolla ! Lindsey Pelas – virallinen Instagram-tili !

Seksistinen mainos on kuin litsari #meetoo-hörhön kasvoille | WIKIMEDIA Hyvä mainos ei aukea kaikille. Tai sitten se kielletään Suomessa. Tai ei ainakaan aukea kertakatsomalla. Tai jos siinä puhutaan portugalia. Tämä mainos on kuin litsari #meetoo-hörhön naamaan. Tomi Metsäketo ei tehnyt mitään rikollista. Aku Louhimies ei tehnyt mitään rikollista. Rikos, josta voi saada vankeutta yli vuoden, mutta alle kaksi vuotta vanhenee viidessä vuodessa. Rikos, josta voi saada vankeutta kahdesta neljään vuotta vanhenee kymmenessä vuodessa. Yli kymmenen vuotta sitten tehty känniörvellys, tai ‘epäasiallinen’ johtamismetodi on kuin murha: ei vanhene koskaan. Tai kysykää vaikka Tomilta tai Akulta. Molemmat ovat #metoo-hörhöjen ajojahdin uhreja, mutta oikeasti #metoo on kuin menneiden vuosikymmenten Ku Klux Klan . Kummassakin iso joukko toimii poliiseina, syyttäjinä ja tuomareina — ja monessa tapauksessa vielä pyöveleinäkin. Jenkkien etelävaltioiden metsä on vaihtunut sosiaaliseen mediaan, ja pakoon pyrkivä neekeri 1 oikeastaan kehen tahansa viihdealalla työskentelevään (menestyneeseen) mieheen. Akun ja Tomi asema tämän joukkion edessä ei ole valkoisen miehen asema. Kuten Akun asema ei ollut Ilta-Sanomien jutussakaan , jossa oli haastateltu kahta naisohjaajaa, ja jutun oli tehnyt naistoimittaja. Ja ainoastaan muutama vuosi sitten voita saattoi vielä myydä videolla, jossa naista pantiin kunnolla peppuun. Edes pesunkestävälle #meetoo-hörhölle mainos (video yllä) ei ensimmäisellä katselukerralla auennut: “ Tekeekö ne siinä oikeesti jotain, vai hierooko toi äijä tota “. Juu, ei hiero! Ja mitä tekemistä peppupanovideolla on #metoo-ajojahdin kanssa. Itse asiassa, aika paljonkin; koska jokainen selväpäinen näkee Akun ja Tomin videon naisen asemassa. Huomionarvoista videolla on etenkin neidin ilmeiden muuttuminen kesken… errrr… aamiaisen – ja syy miksi niin tapahtuu! Mainosta voisi lätkästudiomaiseen tapaan analysoida loputtomiin, mutta ehkä on parasta vain katsoa se. Niin monta kertaa, kunnes tarina aukeaa — tai kunnes alkaa tehdä mieli piipahtaa naapurilla B-rapussa (lainaamassa voita). Ja tämä mainos ei ole Aku Louhimiehen ohjaama, eikä siinä miehen roolissa ole Tomi Metsäketo. Mutta aika moni niistä, joiden mielestä koko #metoo on lähtenyt laukalle, näkee homman jo menneen yhtä överiksi kuin tämä ‘mainos’ Mutta ilman sitä voita. Kysykää vaikka Akulta tai Tomilta, sillä tämä video voisi hyvin olla #MenToo (ei ole kirjoitusvirhe) kampanjan lanseerausvideo. Tozimies If sex is a pain in the ass, then you’re doing it wrong! 1 = Ku Klux Klanin aktiiviaikoina 1950-60 luvuilla mustista (afroamerikkalaisista) käytettiin yleisesti vielä termiä neekeri,

Kohtaus lesbopornosta, miestenlehden sivu vai ei kumpikaan edellä mainituista? Vain sukupolvi sitten iltapäivälehteä, jonka kannessa oli paljaat tissit, myytiin kassalla, taaperon katseen tasolla. Nyt naisen ulkonäköä hississä kommentoiva mies on seksiahdistelija. Mitä oikein kävi? Milloin olet viimeksi kävellyt ison tavaratalon meikkiosastolla? Tai jos olet mies, pitäisi kysyä: milloin olet viimeksi kävellyt ison tavaratalon meikkiosastolla saamatta erektiota? Ainoastaan sukupolvi sitten kauppojen kassojen vieressä seisoi iltapäivälehden ständi. Ständissä oli lööppi ja lehti, jonka kannessa oli paljaat tissit.  Hotelleissa pystyi katsomaan maksullisia pornokanavia, ja mies sai kehua naisen ulkonäköä leimaantumatta seksuaaliseksi ahdistelijasiaksi. Pikakelauksella parikymmentä vuotta. Sitten joku Hollywoodissa flopannut näyttelijätär tajusi, että ei saanut roolia, koska ei imenyt tuottajaa tarpeeksi hyvin, tarpeeksi syvälle, tai niellyt kaikkea. Syntyi #metoo-hössötys. Kaikista miehistä leivottiin pervoja, syylliseksi todettiin ilman oikeudenkäyntiä ja roviolla poltettiin varmuuden vuoksi, vaikka ei edes oltu ihan varmoja — ja kaikki viimeisen sadan vuoden aikana tapahtuneet känniörvellykset lyötiin tiskiin. Yksi linnake jäi kuitenkin murtamatta: kosmetiikkamainokset. Nimittäin naiselle saakin markkinoida edelleen 1990-luvun tyyliin:  … haarat levällään. … miestenlehdistä tutulla tyhjään tuijotuksella, tietysti ilman rintsikoita. … kuvalla, jonka kaunotar näyttää siltä kun häntä paraikaa nuoltaisiin. … huulet törröllään. … tai himokkaalla katseella. Tai kuvalla, jossa kolme seksipommia ovat sellaisella lähietäisyydellä toisistaan, että väkisinkin näyttävät lesbopehmopornovideon kuvakaappaukselta. Ja jonka ohi tavaratalossa kävellessään jokaisella heteromiehellä alkaa ottamaan eteen. Eikö joku telaketjufeministi juuri sanonut, että naiset haluavat nähdä rättinsä reilunkokoisen mallinuken päällä? Koska positiivinen kehonkuva. Ja koska läski on ookoo, siitä huolimatta, että lihavuusparadoksin juuri todistettiin tulleen kumotuksi . Kaikki nämä kosmetiikkamainosten kuvat on vuodelta 2018. Kyllä, luit oikein: vuodelta 2018, ja suuren tavaratalon kosmetiikkaosaltota napattuja! Vain yhdessä kuvista vilahtaa marrkinoitu tuote. Eli, naisille markkinoidessa naisen esineellistäminen onkin ihan sallittua? Vai missä vaiheessa kosmetiikasta tuli poikkeus? Vai menikö tämä #metoo-hörhöiltä ohi, koska he eivät käytä meikkiä? Jos jotain — mitä tahansa — markkinoitaisiin miehille näillä kuvilla, kampanjan tehnyt sätkisi löysässä hirressä alta aikayksikön. Siis jos (lue kun) sattuisi olemaan mies. Vai miltä kuulostaisi miehille suunnattu auton mainostaminen jollain näistä kuvista — ilman sitä tuotetta, autoa. Mitä oikein kävi? Annie Mål

Hehkutettu XL-malli Ashley Graham bongattiin lentokentältä | PR PHOTOS Ihmiset ympäri maailmaa paisuvat kuin pullataikina, joten myös mallien pitää kasvaa XL-kokoon. Ajatuksena kaunis, mutta luonnossa ei sittenkään niin kaunista katseltavaa. Ashley Graham on yksi suosituimmista XL-malleista. Ehkä jopa suosituin koskaan. Pääsihän hän jopa Sports Illustrated -lehden uimapukunumeroon. Tosin SI:n uimapukukuvat olivat käsiteltyjä. Tältä hän näyttää luonnossa ja arkitamineissa. Ashley bongattiin Los Angelesin LAX-lentokentältä kireissä, mustissa trikoissa. Yleensä tälläiset trikoot paljastavat salamavalojen loisteessa kaiken altaan, mutta nämä housut olivatkin ilmeisesti hieman tuhdimpaa tekoa, kuten toki niiden kantajakin. Näky ei ehkä ollut yhtä hemaiseva, kun yleensä Ashleystä nähdyt kuvat, jotka ovat käsiteltyjä ja täydellisessä valaistuksessa sekä kuvakulmasta otettuja. Ashley on ollut positiivisen kehonkuvan puolestapuhuja, ja on myös julkaissut itsestään epäedullisia kuvia ja videoita, joissa höllyvää läskiä tai selluliittia ei ole peitelty. Siksi ei pitäisikään yllättyä, että luonnossa hänen takapuolensa näyttää yhtä leveältä kuin ladonovi, ja yhtä kuoppaiselta kuin perunapelto. XL-mallien tarvetta on perusteltu sillä, että ihmiset ympäri maailmaa paisuvat kuin pullataikina ja he haluavat nähdä mielummin itsensä kokoisia malleja. Vai onko kysymys sittenkin siitä, että ylipainoiset lohduttautuvat ajatuksella, että joku on vielä heitäkin pullukampi?  Kauneusihanne on jatkuvasti muuttuva käsite, joten ehkä Ashleyn kaltaisia pyöreämpiä tätejä pidetäänkin jo muutaman kymmenen vuoden päästä kuumimpana hottina? Kuka tietää. -EGORAZZI-

Treffeille sexyn mallin kanssa kelpaa, jos sattuu olemaan julkkis | PR PHOTOS Sanotaan, että ihme tapahtuisi ja taviskundi olisi pääsyt ensitreffeille upean mallin kanssa. Sen jälkeen oikeastaan voikin vain mokata tilanteen. Paitsi, jos välttää juuri niitä ratkaisevia mokia. Heti aluksi on tietysti todettava, että ainoastaan aniharva taviskundi pääsee treffaamaan malleja. Sen sijaan missen vaatimustaso on alhaisempi; joskus pelkästään lätkäkamojen omistaminen riittää. Mutta mikäli lottovoittoon verrattava onnenpotku olisi päässyt käymään, herrasmies olisi selvittänyt karikon ja olisi ensitreffeillä upean mallin kanssa… … pitää muistaa, että lottovoiton ei tarvitse olla kaikki seitsemän oikein – kolme ja vara riittää! Mutta oikeastaan se todellinen haaste vasta alkaa ensitreffeillä. Nimittäin siellä sitten kaikki voikin mennä pieleen. Ja paras vinkki ensitreffien paikaksi on tyylikäs ravintola. Siis ruokaravintola – eikä sen tarvitse välttämättä olla kallis. EGORAZZI kysyi sen sivuja koristaneilta malleilta mokia, joita miehet ovat tehneet ensitreffeillä, eli: TOP 7 MOKAT JOITA VÄLTTÄÄ TREFFEILLÄ MALLIN KANSSA: ÄLÄ OTA LIIKAA POHJIA : on ymmärrettävää, että tilanne jännittää ja sitä olisi helppo lievittää nappaamalla muutama pullo olutta. Se on ihan OK, kunhan muistaa pysyä vain muutamassa. Kun olet kertonut kännipäissäsi saman inttijutun kolmatta kertaa, voi olla että deittisi ei enää palaa vessareissultaan! ÄLÄ TILAA SALAATTIA : vaikka hän on malli ja saattaa itse tilata salaatin, hän ei lähtenyt deitille pupujussin kanssa. Tilaa pihvi. Ole (kerrankin) Mies – varsinkin, kun nyt on lupa olla! ÄLÄ RÄPLÄÄ PUHELINTASI : ehdit varmaan päivittää some-statuksesi myöhemmin, eikä mikään saapunut tekstiviesti voi olla treffejä tärkeämpi. Äläkä missään nimessä täggää häntä treffipaikkaan. ' @ravintola, henkilön: malli' -kanssa päivitys saattaa aiheuttaa akuutin herneongelman deittisi nenään! ÄLÄ KERRO HÄNELLE SATUJA : ei kannata kertoa huimasta treeniohjelmastasi, mittavasta miljadriomaisuudestasi, tai siitä, että olet keksinyt tekstiviestin – ellei se pidä 100%:sti paikkaansa. Hän saattaa olla malli, mutta ei ole niin blondi kuin miltä näyttää! ÄLÄ UNOHDA KUUNNELLA HÄNTÄ : sen sijaan, että pullistelisit omilla (olemattomilla) saavutuksillasi, kysele häneltä (fiksuja) kysymyksiä ja ole aidosti kiinnostunut hänen vastauksistaan. Älä yritä kilpailla hänen kanssaan. Muista, että sinä olet tavis ja hän on 'stara'. Ehkä C-luokan sellainen, mutta joka tapauksessa! ÄLÄ UNOHDA MAKSAA LASKUA : hän on tottunut siihen, että mies maksaa koko laskun. Jos sinulla ei ole varaa, älä lähde treffeille lainkaan! ÄLÄ VONKAA SEKSIÄ : unohda seksi ekoilla treffeillä. Hän ei halua vaikuttaa horolta antamalla sinulle ekoilla treffeillä, ja kun et yritä saada pesää, käyttäydyt vapautuneemmin ja itsevarmasti. Näillä vinkeillä saattaakin sitten päästä jo toisille treffeille. Treffit nimittäin kannattaa lopettaa heti, kun tuntuu että on voiton puolella. Liika alkoholi ja aika pelaavat ainoastaan sinua vastaan. Jätä hänelle hyvä fiilis ja tunne, että hän haluaa nähdä sinut uudestaan. Lykkyä tykö! Annie Mål

Isojen poikien tarinoiden mukaan Tukholmasta löytyvät kauneimmat naiset Isojen poikien mukaan länsinaapurimme pääkaupungista pitäisi löytyä maailman kauneimmat naiset. Ovatko isojen poikien jutut pelkkää hypeä, vai ovatko naiset lahden toisella puolen hotteja? Samojen isojen poikien kertomien tarinoiden mukaan Tukholman naiset ovat pitkiä, hoikkia ja blondeja – kuin suoraan se blondi Gina Tricot ‘n mainoksesta. Aihe on tulikuuma, koska kesäisin suomalaiset matkustavat edelleen sankoin joukoin Tukholmaan. EGORAZZI pätti ottaa selvää asian todellista laidasta ja lastasi tumpelon toimittajan laivaan — autokannen alapuolelle tietysti. Gina Tricot -mainosten naisten lisäksi ruotsalaisten naisten kauneusmyyttiä ja hypeä on nostattanut netissä pyörivät ‘ maailman kauneimmat naiset ovat ruotsista ‘ -videot. Millä vuosikymmenellä isot pojat ovat sitten viimeksi Tukholmassa käyneet jäi arvoitukseksi, sillä katukuva oli aivan yhtä karu kuin Suomessa. Maailman kauneimpien naisten -kaupungista sai bongata ylipainoisia siideripissiksiä ihan samaan tahtiin kuin Helsingin raitiltakin. Ja myös globaalisaatio on vaatinut veronsa: blondi ei enää ollut vallitseva hiustenväri, vaan pitkään jatkunut pakolaisvirta näkyy selvästi katukuvassa. Ainoa paikka bongata tosi kuumia mimmejä Tukholman katukuvasta on vaatekauppojen mainokset ja ruotsalaisten rättikauppojen mainosten tosihotit naiset saavatkin ohikulkijoiden päät kääntymään Mutta ei niin huonoa, ettei jotain hyvääkin: kauniita naisia saattoi sentään bongata ruotsalaisten rättikauppojen lukuisista jättimäisistä katumainoksista! Tukolman päivät hottiuden tyyssijana on takana. Jäljelle on jäänyt vain hype. -EGORAZZI- Tallinnan päiväristeilíjän selvitymisopas !