Sinkkumiehelle vinkki: näin tuunaat WC-pönttösi naiselle mieleiseksi – eikä mikään WC-kukka, vaan WC-kak..!
- 20.10.
- 2 min käytetty lukemiseen
Jokaisen miehen pitää osata korjata auto tai asentaa kotiinsa lähiverkko. Pesukone tai tiskiharja voi säilyä mysteerinä, sitä varten on naiset. Sinkkumiehen WC on se poikkeus.
Sinkun WC on nimittäin se paikka mihin kotiin asti saatu hoito menee valmistautumaan juuri ennen sen 'hoidon' alkamista.
Homma ei saa kaatua viime metreille. (jutun lopusta käy ilmi miten Wessastaan huolta pitävälle sinkulle käy).
Tarvitaanko siis hajuste?
Miksi pönttöön pitää asettaa joku hajuste? Kuka oikeasti haistelee niitä pöntön reunuksia? Tai sieltä sisältä? Vai onko tarkoituksena kannen avatessaan, että sieltä lehahtaa itse asian lisäksi myös kukkaistuoksu?
Siihen reunaan ripustettua WC-kukkaa pitää sitten asiaa tehdessään varoa, jos sattuu olemaan vähän varpusparvimaisempi aamuinen, niin niitä pisaroita lennähtelee sinne avoimeen hajusteeseen sisälle.
Ja miten miehet oikeasti pärjää siinä kusella käydessään sen hajusteen kanssa?
Voi kertoa: eivät kovin hyvin!
Kerta toisensa jälkeen törmää epämääräisen värisiin ja hajuisiin pönttöihin, joiden istuinrenkaan alle asetettu muovinen kiinnike on pystyssä miten kuten.
Pönttöihin valahtaa sinisiä tai vihreitä vesijuovia sen mukaan, mitä tuoksua toivot viemäriin valutettavan. Vahingossakaan näistä valuvista hajusteista ei valu mitään keltaista tai ruskeaa, sehän olisi brutaalia.
Nämä ymmärtää jotenkin vielä ravintoloiden vessoissa, joita kuurataan ahkerasti ja varmasti on ravintolan imagollekin edullista pitää saniteettitilat puhtaina ja tuoksuvaisina, ja siinä on vähän sellaista ylellisyyden tuntua ja eksotiikkaa.
Mutta kotioloissa, vessaan mennessään sinne on edellinen kävijä pudottanut tulitikun pönttöön, vetänyt vessan, jotta pöntössä olevasta hajusteesta irtoaisi siihen pinttynyt kusen haju ja painanut seinässä roikkuvaa ilmanraikastinsuihkutinta noin kymmenen kertaa peittääkseen kakkeliinin hajua.
Joten kun seuraava kävijä pääsee toimittamaan luonnollista kutsumustaan, hän ei törmää mihinkään luonnolliseen hajuun vaan kohtaa valtamerimäisen potpuripussi-aromin ja näiden muiden raikastimien huonosti peittämän todellisuuden.
Siksi TikTokkia ei voi enää selata vessassa, koska ei siellä vaan yksinkertaisesti voi olla yhtään ylimääräistä hetkeä. Enää pitäisi keksiä, miten saisi vaivihkaa nämä hajusteet hävitettyä koko maailmasta, koska alkaa sen verran löytymään näitä erilaisia tuoksuja ja mahdollisuuksia, ettei enää muista, miltä kakka tuoksuu.
Nimenomaan tuoksuu, ilman mitään laventelivesiä.
Eikä mikään WC-kukka, vaan ihan rehellinen WC-kakka!
Koska tuoksu se on miehen paskanhajukin!
Ja näin käy wessastaan huolta pitävälle sinkkumiehelle:
Annie Mål
