Torttua paitsi olet siksi aina tainut jäädäkin: oletko kuitenkin aina vonganut työkaverilta väärin - tilasto avuksi!

Kaiken muun lisäksi olet tainnut vielä vongatakin työkaveriasi aivan väärin?

Työpaikan kuuma parikymppinen, tiukkoihin minihameisiin pukeutuva ja uusia silikonitissejään heruttava sihteerikkö kiinnostaa. Muuvit ovat päätyneet reisillesi. Kirjaimellisesti.

Et kai vain sittenkään ole vongannut toimiston kuumia kissoja väärin - kaikki nämä vuodet?

EGORAZZI paljastaa suuren salaisuuden: eli miten saat pesää…

... firman pikkujouluissa! Oli sitten työkaveri sihteerikkö, poliisi, sairaanhoitaja, tai jopa lentoemäntä.

Tai ei nyt kuitenkaan ehkä lentoemännältä. Ja jos se sairaanhoitaja on sama työterkkari, jolta kävit vonkaamassa lääkettä alapään 'kirvelyyn', ehkä sekin kannattaa unohtaa.

Hyvä on, joku mieslukija ehti jo toiveikkaana luulevansa saavansa tulevissa firman pikkujouluissa kaadettua jonkun toimiston daameista.

Harmiksi tässä välissä pitää kuitenkin todeta, että se juna seilasi jo.

Vonkaamisessa ei kannata luottaa pelkkään flaxiin - eikä ainakaan omaan usein kovin kyseenalaiseen henkilökohtaiseen hurmaavuuteen; vaan varmistaa vaakamambo Omppuhotellissa tieteellisin keinoin.

Pikkujouluissa skooraamisen valmisteluun pitää nimittäin varata vähintään kuusi kuukautta aikaa...

... kyllä, luit oikein: VÄHINTÄÄN KUUSI kuukautta. Vonkaaminen kun on 100%:sti tieteellistä puuhaa.

EGORAZZI paljastaakin nyt kuuden vaiheen avulla miten nainen kaadetaan tieteen ja oveluuden keinoin:

VAIHE 1:

Valitset työpaikaltasi noin kymmenen naista, mieluiten sellaisia jota panisit selvin päin.

VAIHE 2:

Perustat Excel-taulukon johon merkkaat naisten kuukautiskierron. No niin, nyt joku huokaa että menipä vaikeaksi, mutta antakaapas kun setämies kertoo: tarkkaile kohderyhmää, ja merkkaa se aika kuukaudesta taulukkoon jolloin naiset käyvät käsilaukun kanssa vessassa.

VAIHE 3:

Kirjaat taulukkoon kohderyhmän kahvitaukopuheista heidän mieliaiheitaan. Vähintään viisi mieltymystä on hyvä selvittää ennakkoon.

VAIHE 4:

Vuorossa on some-talkkaaminen, ja kyllä jos olet yli viisikymppinen some tarkoittaa Facebookia. Kohteesi siviilisääty on hyvä tietää. Jos kohderyhmässäsi on varattuja naisia, niin pidä silmällä postauksia kuten: ”taas yksin himassa ja äijä työmatkalla, lätkämatsissa, metsällä, mökillä" ym. ”Huoh”-aiheisia parisuhteen tasapaksuisuutta ja lievää katkeruutta kuvastavia lausahduksia. Näillä voit löytää sauman mitä yllättävimmästä raosta.

VAIHE 5:

Kun pikkujoulupäivämäärä on lyöty lukkoon, karsit välittömästi pois ne 2-3 henkilöä joilla on silloin tilastosi mukaan kelirikko.

VAIHE 6:

Tilastotiedon hyödyntäminen. Nyt kun sinulla on dataa, niin joudut profiloimaan itsesi suhteessa ovulaatioon.

6a) Jos olet maskuliininen ja seksikäs mies, valitset kohderyhmän jäljelle jääneistä ne 2-3 henkilöä joiden kuukautiskierto on pikkujoulujen aikaan puoliväissä.

6b) Jos olet fiksu, kiva ja kilttiluonteinen, niin valitset ne naiset joiden kuukautiskiero on jo yli puolenvälin.

Tällä tapaa sinulla on jäljellä arviolta 3 naista joihin sinun kannattaa panostaa pikkujouluissa. Tarkistat some-päivitykset ja sieltä saattaa jo tulla niin sanottu varma lähtö johon panoksen voi heittää.

Ennen pikkujouluiltaa käyt läpi valittujen mieliaiheet jotka ovat taulukossasi, niin voit parin skumppalasin jälkeen harrastaa (heidän korvissaan) fiksulta kuulostavaa herrasmiesmäistä jutustelua, siihen saakka että hedelmä putoaa syliisi ja porhallatte taksilla Omppuun.

Tässä ei todellakaan anneta mitään valmista taulukkopohjaa, jonka pylväsdiagrammi osoittaa sen oikean yhden illan rakkauden lukijalle, vaan sen joutuu opiskelemaan ihan itse.

Kannattaa aloittaa lukemalla Kalifornian yliopiston tutkimus.

Eli ei muuta kuin pikaisiin panemisiin... ja toivoa, että koronan ties kuinka lomautusaalto ei peruuta niitä seuraavia firman pikkujouluja!

Jan I. Somela