Näin 1950-luvun ‘hyvän naisen’ ohjeet toteutuvat 2020-luvulla – mitä tapahtui hellalle ja nyrkinvälille?

1950-luvulla naiselle julkaisttin oikein ohjeet, miten kohdella miestään kunnolla

Kultaisella 1950-luvulla nainen tiesi paikkansa, ja se paikka oli nyrkin ja hellan välissä. Silloin arvostetut lehdet julkaisivat naisille ohjeita miten miestä pitäisi kohdella.

Mick Jaggerin exän, Jerry Hallin mukaan naisen pitäisi olla piika olohuoneessa, kokki keittiössä ja huora makuuhuoneessa. Tämä toteutuikin ehkä vielä 1950-luvulla, jolloin mies kävi töissä ja nainen hoti kodin ja lapset.

Sitten tuli 1970-luku, feminisimi ja naiset pilasivat parisuhteen lopullisesti.

On täysin käsittämätöntä miksi naiset vaihtoivat kodin lämmön työelämän kylmyyteen, mutta ehkä sen voi selittää sillä kuuluisalla naisen logiikalla?

1950-luvulla Housekeeping Monthly -lehti julkaisi aukeaman levyisen artikkelin siitä, miten naisen pitäisi kohdella perheen päätä – siis miestä.

Allekirjoittanut poimi siitä viisi listan tärkeintä ohjetta ja vertasi miten ne toteutuvat 2020-luvulla.

OHJE 1: Suunnittele päivällinen jo edellisenä iltana, ja kun mies tulee kotiin tarjoile se viipymättä hänelle.

… ja näin se on toteutunut: Jos nainen on edes muistanut poiketa lähikaupassa ostamassa einesmakaronilaatikkoa, sen saa itse lämmittää mikrossa. Ja jos sen meinaa syödä, pitää ensin tiskata itselleen puhdas lautanen ja haarukka. 

OHJE 2: Viimeistele itsesi. Lepää 15 minuttia, meikkaa itsesi, laita hiuksesi nätisti ja ole iloinen nähdessäsi miehesi.

… ja näin se on toteutunut: Meikkiä on tasa-arvon nimissä naisen naamalla turha toivoa ellei hän sitten ole menossa firman pikkujouluihin, tai työkavereiden kanssa lipittämään valkoviiniä. Hiukset muistuttavat ensimmäisen lapsen jälkeen jo 15-vuotiaan pojan kuontaloa ja seksiä suorastaan hylkivät kotiverkkarit ovat kuin suoraan Heikki Kinnusen Viljo-hahmolta. Naaman perusilmeenä on: norsunvittu.

OHJE 3: Tee illasta hänen iltansa. Älä painosta, tai ristikuulustele, miestä mikäli hän tulee kotiin myöhään tai käy illallistamassa – tai muissa iltariennoissa – ilman naistaan. Sen sijaan yritä ymmärtää hänen tarpeensa nollata työstressiä aina silloin tällöin.

… ja näin se on toteutunut: Jo viiden minuutin myöhästyminen pitää todistaa bensa-aseman kuitilla, ja firman naispuoleisten kollegoiden nimet pitää tallettaa puhelimeen pelkästään sukunimillä. Ristikuulustelun jälkeen pieninkin syy riittää perusteeksi siirtää mies nukkumaan sohvalle ja/tai ulkoruokintaan. Ja usein siihen ei tarvita edes syytä.

OHJE 4: Naisen tavoitteena on tehdä kodista siisti ja rauhallinen paikka, jossa miestä ei kuormiteta ylimääräisillä huolilla ja arkisilla ongelmilla.

… ja näin se on toteutunut: Likaiset astiat lavuaarissa, paskaiset kalsarit lattialla, naisella naama (taas) norsunvitulla ja valitus alkaa heti, kun pääsee kynnyksen yli. Sitten (miehen) pitääkin lähteä kauppaan ruokaostoksille – siis heti sen jälkeen, kun on ensin kuunnellut naisen valitusta, miten kaikki on päin v***ua: parisuhteessa, töissä ja hänen (siiderin pöhöttämässä) vartalossaan!

OHJE 5: Hyvä nainen tietää aina paikkansa (miehen alla).

… ja näin se on toteutunut: Nainen ei ole parisuhteessa miehen alla henkisesti eikä fyysisesti. Eikä varsinkaan viimeksimainitulla tavalla – eikä ainakaan tarpeeksi usein.

Ja sitten ihmetellään miksi suurin osa avioliitoista päättyy eroon ja suurin osa miehistä haikailee mielumminen naimisiin parhaan kaverinsa kanssa.

Jospa 1950-luvulla sittenkin oltiin oikeassa: tasa-arvo onkin pirun lopunaikojen ovela juoni?

Nimittäin, jos 2020-luvulla kotona odottaisi 1950-luvun hyvä nainen, aika moni mies olisi valmis työskentelemään vaikka 12-tuntista päivää elättääkseen perheensä.

Kuulostaisi melkoiselta win-win -tilanteelta… mutta myös tällä vuosituhannella saavuttamattomalta utopialta.

Tozimies

Jos muija euron tuo

niin kaksi se vie!