Lehden artikkelihaku - etsivä löytää!

Yen on niitä naapurintyttöjä, joita ei joka naapurista löydy | PLAYBOY PLUS EGORAZZIn huhtikuun Naku Naapurintyttö on siro ja brunetti kaunotar Yen. Naku Naapurintyttö -suarjassa riisutaan uusi naapurintyttö joka kuukausi. Täysin nakuksi! Playboy kutsuu mallejaan 'naapurin tytöiksi' (the girl next door). Mutta kyllähän nämä Playboy Plus -sivustolta löytyvät daamit ovat ihan jotain muuta kuin se tyttö, joka useamman meidän naapurista löytyy... ... tai ainakin joku voisi vinkata missä tälläisiä seksipommeja vilisevä naapurosto sijaitsee. KATSO LISÄÄ: TÄMÄ NAAPURINTYTTÖ JÄTTÄÄ YLÄOSANSA NARIKKAAN! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu alue, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

5 bonuskuvaa - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa.

Alexin pyöreä peppu saa munan käristymään -- myös kananmunan | INSTAGRAM Muodokkailla influenssereillä ei todellakaan ole helppoa. Varsinkaan niin muodokkaalla kuin tämä munan käristäjä on. Alex Mucci on todennäköisesti maailman hotein brunetti. Olimme jo julistamassa hänet kaikkien aikojen tulikuumimmaksi, mutta on ehkä hyvä jättää jonkinlainen varaus siltä varalta, että vielä tulikuumempi löytyisi tulevaisuudessa? (ei löydy). -> SOMESENSUURI PAKOTTAA ISOPEPPUISET JA -TISSISET KYLPYTAKKEIHIN! Koko hänen koko some-tilillään on tusina kuvaa, joita Instagram ei ole shadowbännännyt, ja siten estänyt julkaisemasta tällä TOP 10 -listalla. MUCCIN SURKEIMMAT VAATTEETPÄÄLLÄ KUVAT - TOP 10: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: 11. SIJA: Mikäli haluaa oikein kunnolla käristää munaa ja katsoa ne kymmenen tulikuuminta kuvaa, pitää suunnata Alexin Instatilille... ... mutta se kannattaa tehdä pomolta / kumppanilta salassa! Ja kyllä: hänen peppunsa on niin kuuma, että siinä käristyy muna. Myös kananmuna, koska siitä on kuva! -EGORAZZI & INSTAGRAM-

Se halpahallissa nouseva fiilis hamstrata alekorit ei sovi fiiliksenä tatuointistudioon | INSTAGRAM Se ostofiilis, mikä tulee jossain halpahallin alekoria tonkiessa, on ihan hyvä fiilis sillä hetkellä ja siinä paikassa, mutta sellainen fiilis ei välttämättä ole oikea fiilis tatuointistudiossa. Dani on rankemman musiikkisuuntauksen omaksuneita kaunotar. Tatuoinnit ovat myös hänen some-elämänsä keskiössä, ja sen kyllä huomaa: Danilla onkin tatuointia siellä ja täällä. Isompia ja pienempiä. Ja vaikka hän ei kanvaaksi muuttunutta ihoaan sometilillään juurikaan esittele, aina kuitenken löytyy se yksi poikkeuksen vahvistava sääntö -- vai oliko se säännön vahvistava poikkeus. Lähes sananlaskujen sekoittumisvaaran kokoinen on hänen tatuointikokoelmansa, jossa ei ensisilmäyksellä ole päätä eikä häntää, vaan voitaneen puhua sillisalaatti -tyyppisestä tatuointistrategiasta. Vai mitä pitäisi ajatella: sydämen muotoisesta hämähäkin seitistä, jossa on keskellä sydän, ja jonka yläpuolella on perhonen, jolla on siivissä silmät. Onko sen arveluttavan tatuointikokonaisuuden perhosen tarkoitus lentää siihen hämähänkinverkkoon? Se alekorifiilis Tokmanni ssa hamstratessa on ihan hyvä fiilis siihen paikkaan, mutta se ei ole se fiilis, mikä on hyvä tatuointistudiossa. Pidäke oli kai se sana mitä tässä etsittiin. -EGORAZZI-

Mia Aria on Superbe-malli. Eli sellainen supermallimainen pimu. Ja mitäs sitä sanottiinkaan punaisista hiuksista, että mihin niiden kanssa ei ollut asiaa? Kliseen mukaan ainakin punapäillä ei olisi asiaa sisään taivaan porteista. Eikä edes tämän videon pitkäsäären vetämä show taida vedota Pietariin, mutta se taatusti kyllä vetoaa katsojaan. Tissit kun saa ostettua, pepun treenattua, mutta sääret täytyy ansaita. Koska loppupeleissä tälle punapäälle ei jää päälle kuin punaiset korkkarit! Nimittäin, jos tämä stay up sukkainen seksipommi ei sinuun uppoa, kannattaa hakea töihin portille ovimieheksi! KATSO: VIDEO JATKUU... YLÄOSA PANNAAN NARIKKAAN! -EGORAZZI- Supermallimainen pimu: Mia – rivot bonuskuvat! Lisää Superbe malleja – KUVAT

Guess what, eli arvaa mitä? Sehän lukee tuossa kaunottaren paidassakin, vai vaikka se onkin retorin kysymys vastauksenhan suorastaan näkee. Paita tietenkin kastuu. Ja kun valkoinen T-paita kastuu, siitä tulee märkäteepaita. Guess what mitä sitten näkyy? Katsomallahan se selviää. -EGORAZZI-

Kaikki koskaan tehdyt Asal Bargh -vintage videot - vain EGORAZZIn VIP-huoneen vuosi- ja patinajäsenille! VIP-huoneen vuosijäseneksi pääsee tuopin hinnalla, ja elinkautisen Patinajäsenyyden saa vaivaisen pitsan hinnalla, mutta se on terveellisempi kuin pitsa. Koko video vain VIP-huoneen jäsenille!

Naista jolla on kuukautiset voi verrata kauhuelokuvien hirviöön Miehen ei pidä koskaan ärsyttää naista tahallaan. Eikä ainakaan silloin, kun tällä on kuukautiset. Ei varsinkaan silloin. Mikäli mieheltä kysyttäisiin haluaisiko hän viettää viikon kauhuelokuvien kauheimmassa talossa, vai menkkaisen tyttöystävän kanssa, tulos olisi melko selvä. Nimittäin, joku Saw -leffojen meininki on kuukautiskipuiseen tyttöystävään verrattuna kuin leppoisa puistokävely. Siltä varalta, että joku masokisti kuitenkin valitsisi puolukkapäivät, pitää tietää mitä ei voi missään olosuhteissa tehdä / sanoa. 7 ASIAA JOITA MIEHEN PITÄÄ VÄLTTÄÄ MENKKOJEN AIKAAN: VALEHDELLA Oli skenaario mikä tahansa, mies ei saa valehdella missään olosuhteissa. Kuukautisia läpikäyvä nainen on kuin kävelevä valheenpaljastuskone, ja mies jäisi pienimmästäkin valheesta kiinni... mikä vain pahentaa tilannetta! PUHUA TOTTA Mies ei saa olla niin hullu, että menee kertomaan totuuden - mistään. Totuuden kertominen tässä tilanteessa on katastrofi... mikä vain pahentaa tilannetta! PUHUA NAISELLE Kun naisella on menkat, mies ei saa puhua hänelle, eikä edes katsoa silmiin, koska nainen voi kokea tämän loukkaavaksi... mikä vain pahentaa tilannetta! OLLA PUHUMATTA NAISELLE Kun naisella on menkat, miehen pitää puhua tälle, ja katsoa lempeästi silmiin, koska muuten nainen tulkitsee, että tämä ei empatisoi naisen lohdutonta tilaa... mikä vain pahentaa tilannetta! OLLA NÄYTTÄMÄTTÄ LAINKAAN TUNTEITAAN Mikäli mies ei näytä tunteitaan, kun naisella on kuukautiset, tämä ajattelee miehen olevan joku tunteeton ja empatiakyvytön pyskopaatti... mikä vain pahentaa tilannetta! NÄYTTÄÄ LIIKAA TUNTEITAAN Kun naisella on kuukautiset, miehen on parempi olla näyttämättä lainkaan tunteitaan, koska mies ei ole se jolla on kuukautiset, joten hänen ei tule yrittää vetää huomiota itseensä osoittamalla tunteitaan, missä tapauksessa nainen luulisi miehen olevan itsekeskeinen paskiainen... mikä vain pahentaa tilannetta! HENGITTÄÄ Miehen on parempi olla hengittämättä naisen vieressä, koska miehen henki saattaa haista -- tai hengitys saattaa pitää jotain outoa pihisevää ja ärsyttävää ääntä. Onkin parempi, että mies menee kokonaan eri huoneeseen hengittämään, mutta on samaan aikaan naisen lähellä lohduttamassa häntä. Itse asiassa on parempi, että mies ei hengitä kuukautisten aikaan lainkaan, koska nainen tulkitsee tämän tahalliseksi ärsytysyritykseksi... mikä vain pahentaa tilannetta! Vain seitsemän pientä ohjetta täydelliseen menkkojen hallintaan. Ei pitäisi olla niin hemmetin vaikeaa, vai? Tarkemmin ajateltuna: ehkä kannattaa vain suosiolla valita se Saw-talo viikoksi? Annie Mål

Veralin ei anna koleuden olle este, tai edes hidaste, ottaa uimapukua päältään | DOMAI EGORAZZIn huhtikuun KUUKAUDEN MIRRI on uhkea luomukaunotar Veralin. Vaikka rannalla onkin kolea päivä, ei se ole este, eikä edes hidaste sille, että tämä muotovalio brunetti ei ottaisi tuota pinkkiä uimapukua päältään! Ja voimme taata, että jos nuo uimapuvun mustat pisteet eivät ole tuijotellessa lainkaan niin hypnoottisia kuin ne mitkä se kätkee sisälleen -- kun ne päästetään valtoimelleen. Ja mikäs muu kuin mirri sieltä lopuksi paljastuisikaan! Kissa kiitoksella elää ja Mirri some-tykkäyksillä, ja olisi suorastaan sulaa tyhmyyttä olla peukuttamatta tätä mirriä! KATSO LISÄÄ: AVOTOIMISTOKELVOTTOMAT MIRRIKUVAT! -EGORAZZI- Tästä matka jatkuu VIP-huoneeseen: EGORAZZI on ilmestynyt vuodesta 2009 saakka. Olemme itsenäinen media, ilman mediataloa takana. Olemme myös pohjoismaiden suurin miehille suunnattu elämäntapalehti. VIP-huone on jäsenille tarkoitettu alue, jossa on: Suomityttöjen rohkeimmat- ja nakukuvat K-18 bonusmateriaali Behind the Scenes -materiaalit Kuvia ja videoita on tuhansia. 19,95 euron kertamaksulla saat elinkautisen jäsenyyden, ja pääsyn materiaaliin, josta pidät, mutta ennen kaikkea mahdollistat, että jatkossakin voimme tarjota rohkeaa ja laadukasta materiaalia Suomitytöistä! -> LIITY JÄSENEKSI TÄSTÄ!

Blondi on niin liekeissä, että moni tarjoaisi tälle blondeille muutakin kun vain tupakkaa Sanotaan, että wanhaan hyvään aikaan kaikki oli toisin. Tupakka oli terveellistä ja sen polttaminen teki polttajastaan seksikkään. Daameja pokatakseen pitikin olla varsinainen marlboromies. Vielä silloin puunhalaajahipit eivät päässeet säätämään heteromiehen oikeuksia karsivia lakeja eduskuntaan, kuten vaikka tupakkalakia. Silloin naiset näyttivät naisilta, tosimiehillä oli rintakarvat ja cowboy oli miehekkyyden ylin symboli -- siis aikana ennen kaikenmaailman brokebackmountaineja! Tupakkaa myytiin suorasukaisesti seksillä ja mainoksissa niitä suosittelivat kilpaa hammaslääkärit ja julkkikset. Harva tietää, että Marlboro olikin aluksi naisille suunnattu tupakka. Sitten kuvioihin tuli marlboromies ja laittoin topan kokonaan uusiksi. 1950-luvulla tupakka oli terveellinen luonnontuote ja vielä 1970-luvulla se teki polttajastaan seksikkään. Vain harva EGORAZZI n lukijoista oli tuolloin vielä syntynyt, joten tuon ajan mainosjulisteet vaikuttavat nykyään niin koomisilta, että niiden aitoutta joutuu epäilemään -- kaiken sen repeilyn keskellä. Jopa hammaslääkärikin suosittelee mainoksessa Viceroy 'ta, koska nissä on filtteri -- tottakai, sehän siitä tekee jopa terveellisen! Wanhan ajan mainosten sanomaan sen sijaan tuskin kukaan enää 2000-luvulla uskoo. Vaikka Lucky Strike -mainoksen (naisten) lihoamista ennaltaehkäisevä väite kannattaisi kyllä tutkia. Viceroy-röökin mainoksessa tupakkaa suositteli hammaslääkäri, Tipparillo n syöpäkääryleitä myytiin surutta seksillä ja Marlboron mainoksessa oli äitiin vetoava vauva. KOOMISIMMAT MENNEIDEN VUOSIKYMMENTEN TUPAKKAMAINOKSET: KLIKAA ISOKSI JA KATSOAKSESI KAIKKI KUVAT Niin se maailma muuttuu. Kameroistakin hävisi jossain vaiheessa filmit ja joskus Nokia oli suuri ja mahtava - liki kuolematon. Yksi asia kuitenkin on ja pysyy: tissit & pylly jaksaa kiinnostaa aina vaan, niitä ei vanhoissa röökimainoksessa piiloteltu ja tyylilaji oli seksismi. Nyt on piilossa röökit kassoilla, ja sulot mainoksissa. Tozimies Entiset tupakkamainokset olivat nykymittapuulla suorastaan ihan liekeissä!

Mirrit eri trimmeissä: täysin luomu ja sitten ihan karvaton kuin ajeltu Oletko hoitanut puutarhaasi, on kysymys, joka on ajakohtainen aina kun asusteet vaihtuu keveämpiin. Aikanaan se johti myös kuuluisan lauseen tekstanneen ministerin eroon.  Kesä, kärpäset, kesämekot ja (miksei myös) puutarhanhoito, mutta ennenkaikkea rantakelit kuitenkin tekevät tuloaan joka vuosi. Vaikkakin aina keväisin näyttää, että tuskallisen hitaasti, mutta kuitenkin varmasti, joten otsikon kysymys on hyvinkin pian erittäin ajankohtainen. Ja rannalle on bikineissä turha mennä, jos puutarha rehottaa -- vai onko?. Kesä saa myös monen hormonit hyrräämään ja siinä ohessa jotkut jopa suunnittelvat kesäkissan hankkimista. Ja mikäs on lämpimässä kesäyössä mirriä paijatessa. Mutta takaisin puutarhanhoitoon: oletko hoitanut puutarhaasi? Vai kiinnostaako puutarhaa enemmän se puutarhuri? Ja pitäisikö puutarhan sijaa puhua mirreistä ja niiden trimmauksesta? Annie Mål

Peppusiskokset Mathilde ja Pauline tarjoavat tuplasti kuolattavaa | INSTAGRAM Nämä Ranskalaiset kaksoset ovat timmikroppaisia ja herkkupeppuisia. He saattavat hyvinkin olla maailman kaikkein seksikkäimmät kaksoset. Somessa nämä Tantot -kaksoset esiintyvät ainoastaan etunimillään: Mathilde ja Pauline . He ovat häkellyttävän liki-identtiset kaksoset, joilla on timmi kroppa ja pyöreillä pakaroilla ladattu herkkupeba. Aivan identtisiä nämä kainosti kuvissaan kameraan katsovat kaksoset eivät ole, ja toisella heistä näyttäisi olevan hieman isompi peppu — tai parempi kirurgi? Heillä oli myös omien instatiliensä lisäksi yhteinen siskosinstatili, mutta jostain syystä se katosi, ja samoin suurin osa siskosten omilla tileillä olevista kaksosyhteiskuvista. Kaksikolla oli myös oma uima-asumallisto, mitä he sitten kovasti promosivatt. Ja ilohan noita peppuvakoon vedettyjä stringejä onkin katsella, oli sometili sitten kenen nimissä tahansa! EGORAZZI kävi läpi kummatkin tilit, bongasi sieltä ne kuvat jotka Instan sensuuri oli jäljelle jättänyt ja pani ne mielivaltaiseen järjestykseen. 2-KERTAISESTI PEPPUA, 2-KERTAISESTI KUOLATTAVAA – TOP 9x2: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: 2. SIJA: Somessa kaksoset välttelevät kasvojensa näyttämistä, toinen huomattavasti toista enemmän, ja silloin jos kasvot vilahtavatkin, hän näyttää aivan poissa- tai kamoissa olevalta. Sen toisen perusilme on puolestaan 'myrtsi'. Toinen heistä on selkeästi somessa suositumpi, ja se vähemmän suosittu esittelee aina silloin tällöin tilillään poikaystäväänsä. Liekö se sitten syy vai seuraus pienempään somesuosioon? Suositumpi on myös lopettanut yhteisen uimapukubisneksen promoamisen, joten jonkin sortin ryppy siskosten rakkaudessa lienee? Kaksi asiaa heitä kuitenkin edelleen yhdistää: molemmilla on omat OoÄf-sivunsa… … ja yhdet maapallon parhaista perseistä! -EGORAZZI & INSTAGRAM-