Pikkujoulusensonkina kannattaa muistaa, että kaikki tuntevat apinan, mutta apina ei tunne ketään. Sama on humalaisten kanssa. Kaikki muut kyllä näkevät känniääliön promillet.
Suomessa alkoholin nauttiminen sivistyneesti on epäsuomalaista, sillä jos sitä on tarjolla, sitä pitää juoda niin kauan, että lähtee taju -- tai saa turpiinsa / joutuu putkaan.
Pandemia pilasi pari pikkujoulusesonkia, ja kun sotakin on normalisoitunut, tällä pikkujoulukaudella viina virtaa.
Jos vappu tai juhannus tuntuukin vähän sosiaalisen paineen alaiselta pakkojuomiselta, pikkujouluissa kenenkään ei tarvitse suomalaisen kurkkuun viinaa kaataa, koska se menee "firman piikkiin", ja työkavereita ei todellakaan kestä selvinpäin.
Joten pikkujouluissa viinaa kiskotaan sitten kaksin käsin, ja niin selvältä kuin kukin itse saattaa illan mittaan itsensä tuntea olevan, totuus saattaa olla aivan toinen.
Ja joskus olisi hyvä (itse) tietää, milloin on kännissä. Ennen kuin poliisisetä tai firman sihteerin kutsuma portsari sen kohteen itsensä päähän (pampulla) takoo.
Viisi asiaa, joista tunnistat olevasi kännissä kuin käki:
KUSEMINEN PISUAARILLA EI ENÄÄ OLE ONGELMA - PÄINVASTOIN!
Jos pissaaminen täpötäydessä ja ahtaassa toiletissa, kylki kyljessä ja friman kiintiöhomo kurkkimassa olan yli, olikin aikaisemmin ongelma, se ei enää ole sitä kymmenen drinksun jälkeen.
Itse asiassa virtsaaminen onnistuu vaikka: toimiston siivouskomeroon, yöbussin lattialle, mäkkärin roskalaatikkoon kaaressa -- kaverin pitäessä sitä hemmetin luukkua auki, tai oman rapun hissiin (tässä nimenomaisessa järjestyksessä ja yhtä monta kertaa).
VOISIT HELPOSTI VOITTAA TANSSII TÄHTIEN KANSSA -KISAN!
Kaikki tanssimuuvit alkavat yht'äkkiä tuntua niin naurettavan helpoilta. Vaikka et koskaan tanssikaan selvinpäin.
Tusinan sidukan jälkeen sujuu moonwalk, John Travoltan Lauantai-illan huumaa -elokuvan muuvit, macarena; tai vaikka tiputanssi -- kunhan se on tarpeeksi retroa. Tai ainakin oma paita poissa!
TUNTUU KUIN EI OLISI JUURIKAAN JUONUT MITÄÄN!
Jostain syystä tequilaa juodessa, kun pullo saavuttaa puolen välin, alkaa lisää juomalla ikäänkuin selviämään. Tuntuu aivan kuin promillet laskisivat ja olisi melkein ajokunnossa.
Ehkä pikkujouluissa tarjoillaankin laimennettuja tequila-shotteja? Jo pelkkä ajatus lantratusta viinasta saa jalat pettämään, näön sumenemaan ja yrjöä pukkaamaan suuhun.
EXÄ MUUTEN RAKASTAA SINUA EDELLEEN!
Ei pidä yllättyä, jos kolmen shampanja-pullon (ei siis kuoharin) jälkeen tulee jotenkin romanttinen olo. Exän hankkiman lähestymiskiellon täytyy olla korruptoinuneen oikeusjärjestelmän megalomaaninen virhe.
Tässä tilanteesssa, jos milloinkaan, kannattaa toimia. Vähintäänkin vongata häntä ottamaan sinut takaisin tekstarilla, tai vielä parempi loistoidea: ajatuttaa kavereilla itsensä exän oven taakse keskellä yötä.
PALKANMAKSUVIRHEEN YLISUORITUKSEN PALAUTUSPYYNTÖ MUUTTUI JUURI ÄSKEN SAATAVIKSI!
Jos alkuillasta asetelma enää muutamasta eurosta tilillä, ja palkanlaskijan kolmas kehoitus palauttaa palkanmaksuvirhestä johtuva ylisuoritus takaisin firmalle, saattoikin hieman ahdistaa, se ei enää kiristä pipoa siinä vaiheessa, kun pöydät on täynnä tyhjiä hylsyjä: olut-, siideri-, viini- ja tiukan viinan pulloja.
Köyhä ei ole kipeä, ja miten voisikaan olla köyhä, jos juuri oli varaa tarjota tuiki tuntemattomalle daamille reilu satasen pullo talon shampanjaa. Juoma tietysti kelpasi -- seura ei. Ja se palkanlaskuvirhe vaikuttaakin siltä, että jos jotain sellaista olikin, se vaikuttaa velan sijaan enemmänkin saatavalta.
Sitten vain pitäisi kännissä muistaa nämä tärpit, jotta tajuaisi olevansa naamat.
Vaikka, loppupeleissä: onko sillä nyt väliä, jos hieman örveltääkin...
... niinhän show-miehen pitääkin, ja koska: "toi on se firman pelle", ja / tai "v***u mikä pelle", ovat todellakin firman pikkujouluissa sille, joka on kännissä kuin käki, vain pelkkiä kohteliaisuuksia!
Miksi käki sitten olisi ylipäätään kännissä? Tilheienhän väitetään juopuvan käyneistä marjoista, mutta että käet?
Se on ehkä koko illan mittainen filosofinen pohdinta sille, joka uskaltaa olla pikkujouluissa selvinpäin.
Se on samalla lyhyt pohdinta, koska yleensä ne jotka pikkujouluissa ovat vesilinjalla, eivät siellä kauaa viihdy, ja odottavat pomon juopumista, jotta voivat liueta paikalta.
Mutta tuon ajan voi pohtia ihan äimän käkenä käen ja alkoholin välistä suhdetta.
Tozimies
Jos haluat olla päivän onnellinen, juo itsesi humalaan. Jos haluat olla vuoden onnellinen, mene naimisiin. Jos haluat olla loppuelämäsi onnellinen, eroa ja vedä perseet joka ikinen päivä!
