Jokaisen tosimiehen pitää osata korjata auto tai asentaa kotiinsa lähiverkko. Pesukone tai tiskiharja voi säilyä mysteerinä, sitä varten on naiset. Sinkkumiehen toiletti tekee kuitenkin poikkeuksen.
Sinkun WC on nimittäin se paikka mihin kotiin asti saatu hoito menee valmistautumaan juuri ennen vaakalimbon alkamista. Homma ei saa kaatua viime metreille.
Tarvitaanko siis hajuste?
Eikä (pään) sisäiset kysymykset siihen lopu: miksi pönttöön pitää asettaa joku hajuste? Kuka oikeasti haistelee niitä pöntön reunuksia? Tai sieltä sisältä?
Vai onko tarkoituksena kannen avatessaan, että sieltä lehahtaa itse asian lisäksi myös kukkaistuoksu?
Siihen reunaan ripustettua hajustinta pitää sitten asiaa tehdessään varoa, jos sattuu olemaan vähän varpusparvimaisempi aamuinen, niin niitä pisaroita lennähtelee sinne avoimeen hajusteeseen sisälle.
Ja miten miehet oikeasti pärjää siinä kusella käydessään sen hajusteen kanssa?
Voin kertoa: eivät kovin hyvin!
Olen kerta toisensa jälkeen törmännyt epämääräisen värisiin ja hajuisiin pönttöihin, joiden istuinrenkaan alle asetettu muovinen kiinnike on pystyssä miten kuten.
Pönttöihin valahtaa sinisiä tai vihreitä vesijuovia sen mukaan, mitä tuoksua toivot viemäriin valutettavan. Vahingossakaan näistä valuvista hajusteista ei valu mitään keltaista tai ruskeaa, sehän olisi brutaalia.
Ymmärrän nämä jotenkin vielä ravintoloiden vessoissa, joita käsittääkseni kuurataan ahkerasti ja varmasti on ravintolan imagollekin edullista pitää saniteettitilat puhtaina ja tuoksuvaisina ja siinä on vähän sellaista ylellisyyden tuntua ja eksotiikkaa.
Mutta kotioloissa, vessaan mennessään sinne on edellinen kävijä pudottanut tulitikun pönttöön, vetänyt vessan, jotta pöntössä olevasta hajusteesta irtoaisi siihen pinttynyt kusen haju ja painanut one-touchdista noin kymmenen kertaa peittääkseen kakkeliinin hajua.
Joten kun seuraava kävijä pääsee toimittamaan luonnollista kutsumustaan, hän ei törmää mihinkään luonnolliseen hajuun vaan kohtaa valtamerimäisen potpuripussi-aromin ja näiden muiden raikastimien huonosti peittämän todellisuuden.
Ilmankos kukaan ei nykyään enää lue paperilehtiä vessassa, koska ei siellä vaan yksinkertaisesti voi olla yhtään ylimääräistä hetkeä. Enää pitäisi keksiä, miten saisi vaivihkaa nämä hajusteet hävitettyä koko maailmasta, koska alkaa sen verran löytymään näitä erilaisia tuoksuja ja mahdollisuuksia, ettei enää muista, miltä kakka tuoksuu.
Nimenomaan tuoksuu, ilman mitään laventelivesiä!
Ja alussa esittettyyn kysymykseen voin vastata itse, minä haistelen niitä pönttöjä, ihan vaan siksi, että jos tuoksu on hyvä, haluaisin kuitenkin vielä kokeilla jotain uutuustuoksua, ennen kuin luovutan koko asiasta.
Koska tuoksu se on tosimiehen paskanhajukin...
... eikä tämä tietenkään koske pelkästään miessinkkuja -- (hajun) tunne on molemminpuoleinen!
Annie Mål
