Seurustelu saattaa olla kuin pumpulia, mutta yhteen muuton jälkeen sitä alkaakin jo laskemaan päiviä, että pääsee toisesta eroon. Parempi esittää tämä kuvina, niin nainenkin ne sitten ymmärtää.
Joku viisas (mies) on kehittänyt ns. putkikassiteorian.
Tässä teoriassa miehen ja naisen suhde voi niin kauan hyvin, kun toisen tavarat mahtuvat putkikassiin.
Mielellään vielä niin, että nainen asuu miehen luona, ja tuo mukanaan ainoastaan putkikassillisen tavaroita, ja koska kaikki naisen tavarat eivät mahdu putkikassiin, naisen on sen seurauksena pidettävä oma asuntonsa.
Näin mies voi minä hetkenä hyvänsä komentaa naisen pakkaamaan putkikassinsa, ja häipymään!
Kun sitten on muutettu yhteen, niin huomataan, että parisuhteella ja seksillä ei ole mitään tekemistä toistensa kanssa.
EGORAZZI teki niistä kuvat, jotta ne nainenkin ne ymmärtää.
KAKKA OSUU TUULETTIMEEN - ELI PARISUHTEEN KRIISINHALLINTA:
- NAINEN ei huomaa, että mies edes pitää mykkäkoulua, koska ei hän aikaisemminkaan ole mitään puhunut; ellei sitten ole sattunut parin oluen jälkeen olleen erittäin puheliaalla päällä!
- MIES näkee ensimmäistä kertaa (vuosiin?) naisen osoittavat tunteita häntä kohtaan; mutta ei voi olla täysin varma ovatko nämä nyt niitä krokotiilin kyyneleitä, onnen kyyneleitä (väistämättömästi lähestyvän eron vuoksi?); vai onko jotain (muuta?) kauheaa tapahtunut, kuten tamponit ovat päässeet loppumaan; mies ei kuitenkaan voi kysyä mikä mättää, koska pitää mykkäkoulua!
VERTAISTUKI KAVEREILTA - ELI TÄRKEÄT PUHELUT:
- NAINEN hakee erossa puhelimitse vertaistukea kaveriltaan, ja tunteja kestävässä puhelussa haukutaan kaikki miehet, mietiään lesbouden hyviä puolia, hakutaan se yksi luksuselämästään postittava insta-lutka, vertaillaan avioerojuristeja, käydään The Crown -sarjan uusimman tuotantokauden tapahtumat läpi, ihmetellään keto-diettiä, fantasioidaan ajatuksella heittää kaikki miehen tavarat ikkunasta ulos taloyhtiön pihalle; mutta luovutaan ideasta, koska joku tuttu voi postata sen someen!
- MIES kysyy pääseekö kaveri bisselle tunnin vai kahden päästä.
TOSSUN ALLA VAI TAIVASALLA - ELI MIKÄÄN EI MUUTUKAAN:
- NAINEN huomaa eron jälkeen, että mikään ei muuttunut. Mies edelleen maksaa (suurimman osan) laskuista ja lapsi on hänen luonaan joka toinen viikko, jolloin nainen voi käydä drinksuilla ja maata joka ilta jonkun randomin kanssa!
- MIES huomaa eron jälkeen, että mikään ei muuttunut. Mies edelleen maksaa (suurimman osan) laskuista ja lapsi on hänen luonaan joka toinen viikko, eikä hän edelleenkään saa lainkaan seksiä; mutta ihmettelee huhuja, jossa exä kuulemma jo on maannut puolen kaupungin kanssa... tuo sama nainen, joka vuodesta toiseen toisti, että seksi ei kiiinnosta; ja jota harrastettiin parisuhteen aikana kerran kuukaudessa, lauantai-iltana, saunan jälkeen, ja mies piti tulla maksimissaan kolmessa minuutissa!
... koska oikeasti parisuhde on kuin jalkapallo, että 22 miestä pelaa 90 minuuttia ja lopussa Saksa voittaa -- paitsi, että Saksan sijaan voittaa avioerojuristi..
Sanotaan, että kaikki hauska loppuu aikanaan, mutta kun ei edes enää ollut hauskaa sen jälkeen kun yhteen muutettiin!
Jenkkikassiteoria kuitenkin toimii: hän muutti luoksesi jenkkikassillisen kanssa, ja sinä muutat ulos tavaroiden kanssa, jotka mahtuvat jenkkikassiin!
Jan I. Somela
